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    「結婚したい」のアピールになりますか?

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    🐤
    みず
    恋愛
    27歳(女)会社員です。 彼から私が行う家事全般に対し 「普通ではない。もっとちゃんとして」 と言われ、悩んでいます。 私は6年一人暮らしを続けております。 勤務時間は9時から6時まですが 通勤時間に片道2時間強かかります。 残業時は帰宅時間が10時です。 そんな生活を続けていたせいか 「帰宅後に食事を作る」行為が 面倒でなりません。 材料も一人分では割高、自分の為に食事を作るより、 まったりする時間に価値がある、等など。 理由をつけて、今では、作る気が全くありません。 スーパーの惣菜ですませます。 洗濯は週に1,2回。 掃除は週に一回程度。 その事に彼は「引く」と。 「作れなくとも、作ろうとする姿勢が重要だ」と。 そんな回答も理解できます。 ただ、家事を希望通りにしたら 「結婚をアピールしている行為で、 こびをうって気に入られよう、 としているのだ」と思われかねません。 そんな事を思われるのは、絶対イヤです。 結婚前から主婦はしたくありません。 別れたくありません。 どう思われますか。

    トピ内ID:8392169470

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    土日にまとめて作っては?

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    🙂
    たけし
    いくら忙しくても、毎日スーパーのお惣菜で済ませていたら、身体にも悪いし(添加物や油分、塩分、糖分が多すぎるし、原材料が不明)、経済的にも負担が大変だと思います。 土日に、切干大根やひじき、煮物などを大量に作っておいて、それを冷蔵庫で保存して平日に食べればいいのでは? あと、魚焼くくらいなら5分でできるし。 御飯も大量に炊いて、冷凍保存して、食べたいときにレンジでチンすればいい。 私は独身男性で、あなたと同じくらいの帰宅時間ですが、夕食はこうしています。

    トピ内ID:0073445801

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    日本ではそうかも

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    🐧
    よたよたペンギン
    正直、日本人は贅沢「調理」にこだわりすぎだったと思います。 私も忙しいくなって、「普通」の生活が面倒です。昔、オーストラリアの人はあまり料理をしないので、台所が汚れないと聞いて感心したことがありますが、日本人は高度成長期以降、やたらに手間隙かけて、生活習慣病に直結するようなものを作っていたと思います。 最近は異様に早く作れる、スピード・クッキングが注目されていますが、食にこだわっていたのは、かつての栄養不足の時代の話の名残だと思います。確かに、市販品は身体に悪そうなので、なんとか避けたいものですが、できるだけシンプルな料理、調理不要の野菜、果物を多用すれば、台所も汚れず、一石二鳥と思います。このあたり、日本人の意識改革が必要なところかも。

    トピ内ID:0226014415

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    別に、ならないでしょう

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    😨
    たまき
    普通に家事をしてそれが「結婚へのアピール」と思われると気にしてるなんて、ちょっとトピ主さん、考えすぎだと思います。 それに、「結婚前から主婦はしたくありません」って・・・ごはん作るのは主婦のすることだと?誰でも作ってると思うけどなぁ・・・。 洗濯や掃除はまとめてでも構いませんよ、私もそうですし(一人暮らし4年)でも、食事は普通に作ります。外食や惣菜、コンビニもいいけど、はっきり言って美味しくないんですよね。不経済だし。毎日だと飽きます。 日々時間に余裕がないトピ主さんは、疲れて帰ってもう作る気がしない気持ちもわかりますが、早く帰れた日や週末などは、手作りしてみてもいいんじゃないかな?チャチャッと簡単料理でいいです、自分で作ったおかずは、とっても美味しいですよ~。 別に彼氏のためにごはん作ろうじゃなくて、「自分のために」作ろうとしてみてはどうでしょう。普通に家事をすることが結婚を思わせてしまうなんて、そんなことないです。思い込みが激しすぎます。

    トピ内ID:5373729677

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    自分のスタイルでよいのでは?

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    🙂
    ととろん
    私も1人暮らしですが、夜遅い日には割引のお惣菜を買い、 時間と気持ちに余裕があるときには多めに調理して冷凍しています。 同じく料理は得意ではありませんが、時々手作りが恋しくなるんですよね。 電子レンジを使いこなせると時間短縮の上に栄養的にもお勧めです。 元彼と付き合っていたとき、向こうのほうが料理が手早く美味しかったので 悔しくてちょっと頑張りましたが結婚アピールのつもりはなかったですよ。 彼は私の手料理をとても喜んでくれて励みになりました(育てられた?笑) 結果的に自分にとってプラスになりましたし、頑張ってみても良いのでは。 あと一緒に作るのも結構楽しいですよ!(キッチンが狭いと辛いですが)

    トピ内ID:7520044981

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    彼は実家暮らしかな?

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    🐤
    piyo
    1人暮らしで朝7時前に家を出て、夜は8時過ぎ。 それで毎日掃除しようと思ったら朝6時台か夜8か9時台に掃除機をかける・・・これじゃまるで別トピの騒音問題になってしまいます。 洗濯も1人ならそんなに量もない・外出中に外干しも出来ない、だから休日にまとめてやる。これって普通だと思います。 食事についても理解できます。健康を考えたら自分で作ったほうが良いというのはもちろんそうですが、でも主婦だって惣菜買ってますよ! 1つだけ教えて! もしかして彼ってずっと実家暮らしですか?

    トピ内ID:9139197527

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    彼に手本を見せてもらって

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    🐱
    雄猫
    家事についてあれこれ言う男に対しては『だったらまずは自分で やって、手本を見せて。1ヶ月間そーいう生活を私に見せて。』 と言いましょう。 これで、単なるワガママなのか、価値観の押し付けなのか、あるいは 本当に彼がそういう生活でないと許容できないのか、わかります。 ちなみに私、夫婦2人分で洗濯は週2回ですが、掃除は・・・、年に何回かなぁ。 猫トイレと台所だけは毎日掃除してますが・・・。

    トピ内ID:6464274769

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    アピールにはならないけど。

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    🎶
    sakura
     ふつうはそれだけじゃ結婚したいアピールにはならないと思うけど。 トピ主さんの書き方から、彼氏にそう思わせる要素があるのかな?と思いました。    自分がもう少し改善したいと思えば、すればいい。 家事をきちんとやるのは、自分の為に。そう思って行動すればいいだけのことです。 勘違いは勝手にさせておきましょう。  でも、私も一人暮らしのときは、洗濯は平日に1回、後は週末に大物を含めてやる。掃除も週末にまとめて。  料理は、出来合いのものが苦手なので、まとめ調理・簡単な料理法・ひったらかし調理などを身に付けて割りと作りました。  でもそれも人それぞれだと思います。 「引く」なんていわれる筋合いはないな~。彼氏といえど指導はされたくないなあ。健康面で心配してくれるのはありがたいけど。  そんな彼氏は一人暮らしで、割とマメな人なのかな?それならまあ納得。 実家暮らしの何もしてない人なら、ゴメンです。

    トピ内ID:6490551333

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    引く・・・!?

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    わはわは
    私もトピ主さんと殆ど同じです。 帰宅は大体22時以降。掃除&選択は週末のみ。 お弁当は作ってますが夜は面倒臭いので作ったとしても お茶漬けとかですかね~ ビールとつまみでだらだらしてるのが大好きです! トピ主さんが彼に引かれるなら私もでしょうか(笑) 彼氏さん厳しいですねー! 私の彼はおおざっぱな人なので大して掃除をしてない部屋でも 「部屋がきれいで落ち着くー」とか、たまにご飯を作ると 「うまい!料理上手!」とか言ってくれます。 前に「私が料理作らない人だったらどうした?」と聞いたら 「一緒に外食するから平気~」とか言ってました(笑) 私も前つきあっていた彼はもっと厳しい人で、 私に色々女らしいことを期待していました。 でも、正直、期待されるときついですよね。。。 一番近い相手だからこそ自然体でのびのび出来ると良いですね。

    トピ内ID:3669216909

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    娘に対する父親のつもりで回答します。

    しおりをつける
    言言
    トピ主にはそれなりのライフスタイルが有って彼がそれを気に入らない。彼の言うとおりにするのは、彼におもねって、結婚をアピールするようで嫌、でも彼を今無くしたく無いという話のように思います。 若い男は、「作れなくとも、作ろうとする姿勢が重要だ」などと小癪なことを言いたがるものです。 どう思われますか?との質問に対しては、有りがちな話ですが、対応は彼の性格やトピ主の魅力、彼のトピ主への執着の度合によって様々です。最適なやり方を考えるしか無いです。 出来る事なら「これが私の本質。すべてを受け入れて愛して欲しい」とさめざめと泣いて、この話を終わらせるのが理想です。 彼の性格上難しいようでしたら、「努力するから時間をちょうだい」とか言って簡単な料理を少し作ってみる生活を一寸続けて、やっぱり私には無理。こんな事をしていると私が私でなくなる・・等彼の心を揺さぶる「努力と挫折」を演じて時間をすごす手も有るかと。 結局、別れたくないのなら彼が認める範囲までトピ主が努力するか、彼に自説をあきらめさせるか、彼は不満だけれど何とかだらだら引き伸ばすしか方法が無いと思います。

    トピ内ID:3769081324

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    誰も思わないと思うよ~

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    🙂
    Hills
    料理を初めても誰も結婚したいアピールなんて思わないと思いますよ。とぴ主さんの彼氏の性格を知らないので絶対とは言いませんが、ほとんどの人が「そっか頑張ってね」ぐらいのことしか思わないと思います。考えすぎでは? たけしさんが言っているように、お惣菜物は時間のあるときにまとめて作って冷蔵庫に入れておくといいですよ~。毎回一人分作るより、安くて手間も省けます。わたし的には週に1,2回の洗濯と掃除で十分だと思います。一人暮らしで毎日洗濯を回すほど、洗濯物が出るとは思いませんし。 横ですがよたよたペンギンさん> わたしは在米ですが、日本のお母さんたち(わたしの母も)とてもすばらしいと思いましたよ。共働きでもバランスのいい食事を作ってますよね。しかも、手抜きというか、楽になるように工夫しています!日本人が細くて長寿なのは彼女達のおかげだと思います。 たしかにオージーの人達は台所をあまり使いません。特にわたしが出会った共働き家族。だから糖尿、肥満、心臓病が死亡率の大半をしめているんだとおもうんですが。意識改革をしたほうがいいのは肥満大国にいるかたがただと思うのですが・・・。

    トピ内ID:7615945844

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    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    ガブ
    ご質問へのお答えですが、それがアピールになるのかならないのかは、する人(トピ主さん)と受け止める人(彼)の感じ方次第だから、何ともいえません。 私は、一人暮らしの期間は短かったものの、姉妹が多かったこともあり必要最低限の家事は普通にできました。 会社の寮生活でも、共同の台所で自分のためだけに食事作ってましたし、それを夫になる当時の彼にも話していました。 けれど、それは私にとっては「生活のために普通のこと」であり、結婚へのアピールなどではありません。 結婚してからの家事を女だけがするものだという意識もなかったですし。 また、その当時私は全然結婚に乗り気ではなく、彼の方が乗り気だったんですが、その私を見て「結婚へのアピール」と、彼が思ったはずはありません。 家事って、そんなに特別なことじゃないです。 ただ。 彼があなたに家事を・・・という意味が謎です。 女だから期待している? 私ならそういう自分はどうなのよ、と突っ込みます。 「俺は家事は完璧だ」という人なら、最高です。 こちらから拝み倒して結婚しちゃうかも!

    トピ内ID:6282430127

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    家事即アピールではないと思うけれど

    しおりをつける
    🙂
    るみ
    その彼氏、自分もフルタイムで働きながら一人暮らしをして家事を完璧にやっているのでしょうか? それならいいのですが ・彼氏自身は実家で家事は母親にまかせっきり ・男だから一人暮らしで家事をしていなくてもいい ・自分の部屋の掃除や食事の支度なども彼女にやってもらいたい という考えの人の場合、トピ主さんが彼の「希望通り」マメに家事をするようになってその後結婚の運びとなった場合、家事負担はすべてトピ主さんに行き、かつ感謝もない(家事の大変さが分からない)ということになりそうですよね。 今の勤務状況で掃除洗濯食事の支度を毎日やっていたら、身が持ちませんよ~。 結婚を考えている彼なら衝突を恐れずに、よーくよーく話し合いをしてはいかがですか? まあ、通勤時間が長すぎるようなので職住近接にしたら食事を作る時間位は浮きそうですけど? ただ、やるやらないはともかく、料理は普通に出来ますか? それは人としての基礎的スキルなので、もし作れないなら彼氏のことは置いておいて多少は練習した方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:0804120630

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    アピールにはならないと思います。

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    🐷
    トントン
    私も4年間一人暮らしをしていました。 食事はできるだけ作るようにしていました。 あまりに疲れたときや、残業が押したとき(11時とか・・・)は お惣菜を買って帰ってました。 確かに通勤に片道2時間では私も、毎日は作らないと思います。 そのほかは、ほぼ同じ内容。 一週間に一回も掃除しなかったんですが・・・。 そういった家事は自分のためにすることだから、 別に彼が言うように心がけたとしても、 それが主婦に結びつかないし、アピールにはなりません。 同棲していて彼が協力もせず、 そういってるんだったらまた違うと思いますが。 それが媚を売ってるように思えて、 絶対したくないのならそれでもいいんじゃないですか? 別れたくないからと実践するから、 媚っていう考えに結びつくんだと思うからです。

    トピ内ID:6980508469

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    働いてるんだもん。

    しおりをつける
    🙂
    まどか
    彼がトピ主さんに言うような生活を彼は送ってるんでしょうか。 よもやそこまで言っておいて自分は一人暮らしでもなく 自宅で優雅というのではないですよね!? 私も結婚前までトピ主さんと全く同じ生活でした。 洗濯週1.2回。掃除週に1回。 自分のために食事を作る気などホントおこりません。 たいがい帰りにコンビニで弁当を買って帰っていました。 しかもその方が安上がり。 家事を彼の希望通りにしても「結婚のアピール」とは別にとられないと 思います。だって彼にとっては「それがあたりまえ」なんでしょう? でも別れたくないなら、彼の言うとおりにやるしかないのでは? 私な、そんな自分を好きになってくれるほうがいいけど・・。 ちなみに私はその後結婚。2年仕事を続け家の中はめちゃめちゃでしたし外食も多かったですが、一人暮らしの私になれていた主人は何も言いませんでした。共働きなんだからイヤなら自分がやったらいいんですから。 今は妊娠し仕事をやめました。ヒマがあると家をきれいにするし、食事も作れないながら凝ったものを作るもんです。 そんな生活、仕事をやめたらいくらでもできますよ!

    トピ内ID:7570542767

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    洗濯は週に1,2回・・・などは働いていたら普通です。

    しおりをつける
    しーな
    自分の生活は、自分なりに最適なパターンを今まで続けてきたわけで。 私だったら、自分から「変えよう」と思わない限り、 たとえ恋人に言われても変えません。 というか、人の生活の仕方に口を出してくる男の人には その時点で「さよなら~」って思います。 こういう男の人と、結婚すると、 その他様々なことに口出ししてくるんでしょうね。 「普通ではない。もっとちゃんとして」って。 生活の仕方というのは、結婚が見えてきた時点で初めて 相手と一緒に考えるものだと思うのですが・・・。 >結婚前から主婦はしたくありません。 >別れたくありません。 と書かれていますが、この彼は、彼の言うとおりに動く女性でなければ 付き合い続ける対象として見ないような気がします。 で、彼氏はどうなんでしょう? 彼は10時に帰ってきてもちゃんと作れる人なのでしょうか??

    トピ内ID:0455648596

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    え~と、イヤなのはどっち?

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    🐷
    充実ヤッサイ
    「結婚したい」というアピールになってしまうのがイヤなのでしょうか? それとも、このままだと別れることになってしまいそうのがイヤなのでしょうか? >結婚前から主婦はしたくありません。 それならば今無理してまでやることないと思いますが。 (その勤務時間で家事一切を主婦並みにこなすのは大変だと思いますよ。) ただ、彼から「引く」って言われてしまったということは、 今のままだと彼がみずさんと結婚したいと思うかどうか微妙ですよね。 別れたくないというのであれば、少なくとも彼が言うところの「やろうとする姿勢」は見せないと 彼の気持ちが離れていってしまうのでは? 「こびを売って気に入られようとしている」って言ってしまっては身もフタもないですが、 相手のことが好きなら気に入られるために色んなことをするのはごく自然のことと思いますがどうでしょう。 それを「媚を売っている」ととるか、「可愛い努力」と取るか…。 私なら後者と受け取りますよ。

    トピ内ID:2223535093

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    アピールとかよりも・・・1

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    🐱
    しゃっとん
    結婚したら、専業主婦になるんでしょうか? だったらやっていけるかもしれませんが・・・。 わたしもひとり暮らしをしているときの家事のペースが、トピ主さんと同じくらいでした。 家事が嫌いなわけではないし、特別に不器用だということもないのですが、精神力というか気力を外(仕事)で使い果たしてしまう感じです。 なので、ついつい当てはめて考えてしまうのですが、 フルタイムで仕事を続けながら、彼の望むような家事も主婦としてこなす、というのはかなりキツそうだな~と思います。 その彼氏さんは、家事に対する考え方というか、主婦に対するイメージがカチッと決まっていて、それを譲れなさそうな感じを受けるので・・・。 あまり手伝ってくれなさそうで、要求も大きそうな、そんな感じがしてしまいました。 彼氏、実家暮らしで全部お母さんがしてくださってるということないですか? 掃除洗濯は毎日されている、布団も晴れた日はふかふか、食事も一汁三菜きちんと用意されている。それが当たり前。って、専業主婦なら可能ですけれどね・・・。

    トピ内ID:1254484749

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    作る必要ないでしょ

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    🙂
    max
    自分の時間をどう過ごすかについて、いかに彼と言えど口出しされる覚えは無いですよね。出来合いの物で食事し続けて体調が悪化した、というなら一考の余地はありますが、主さんが健康なら少ない自分の時間は自分なりの過ごし方の方が良いに決まってます。 彼の「作ろうとする姿勢が重要だ」という台詞の背景にはどんな考えが潜んでいるのでしょうか。健康?女性としてのたしなみ?妙な拘りを感じるのですが、将来結婚したら「どんなに忙しくても食事くらい作れ」って言われませんか? ちょっと気になったので書いてみました。 「まったり」に僕は賛成です。

    トピ内ID:2259067654

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    アピールとかよりも・・・2

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    🐱
    しゃっとん
    アピールになるのかどうかは判りませんが、 「そう受け取られかねない」とトピ主さんは感じているのですよね? そしてそう受け取られることは、二人の関係上「よくない」と判断しているのかな? 彼氏さん、かなりの自信家さんなのかな。 自分が、相手にそう受け取られると思い、 そうしたくない、と思うのなら、 しなくてもいいのではないですか。 しないと彼が離れてしまうかもしれない、という不安があり、 それはイヤだ、と思うのなら、 頑張ればいいだろうし。 その手の葛藤は、ずっと付きまといそうですね。 結婚後の許容点はふたりではじき出すしかないですから、 結婚を決める前に、自分でどこまで譲れるのか見極めて、無理せずに付き合えるのがいいですよ。

    トピ内ID:1254484749

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    彼との生活は?

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    🐧
    ぴすたちお
    食事のことが強調されてますが、それだけの問題ではなさそうですね。 結婚前からしたくない、といいますが結婚したらやれるのでしょうか。 彼と同居したことはありますか。(週末だけや連休とかでも) そこで「彼となら生活できる」と思えましたか。 余りにも生活習慣が違うと、それだけでストレスになります。 「結婚の決め手」系のトピを読むと一緒にいて安心する、自然でいられるといった意見が多いようです。 (それを超える愛や財力なんでのもありますが) 妥協するか、相手を説得するか、付き合いを考え直すかはトピ主さん次第です。

    トピ内ID:1682546891

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    彼は何をしてくれるの?

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    😒
    fulltime
    彼に腹が立ちますねえ。 だって、トピ主さんは片道2時間もかかる場所でフルタイムワーカーなんですから、彼が望む主婦業なんて時間的・精神的に無理でしょ。 なんで夜の9時10時くらいから時間かけて何品か作って、しっかり食事しなければいけないの? 朝だけでもちゃんとしてたら十分立派ですよ。 彼はトピ主さんが仕事をセーブすることも同時に望んでいるの? その分、経済的には困らせないようにしてくれるって? 仕事している身には、プライベートな時間も大切でしょう。 プライベートでもストレスを溜めないよう、自分をしっかり主張してくださいね。

    トピ内ID:2149330684

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    彼の本心は・・・?

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    🐱
    ミルキー
    毎日の食生活は大事だと思いますが、 多忙な生活の中で何に重点を置くかは個人の自由ではないかと思います。 トピ主さんが、まったりした時間が必要ならば、料理よりもそれらの優先順位が高くても何ら不思議ではありません。 彼は何故そんなことに口を出すのでしょうか? 「一人暮らし・仕事をしている・帰りが遅い」等の条件が同じでも、 俺はちゃんと料理も掃除も洗濯もしている、という事でしょうか? そうでないなら、共働きでも家事は女が全てやるべきだ、という考えの持ち主なのではないでしょうか? 勿論トピ主さんが同じ考えの持ち主であれば問題ないですが・・・

    トピ内ID:5216981834

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    イメージの差

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    🐴
    ももんが5
    彼の考える「結婚」と貴女の考える「結婚」のイメージが違うだけだと思います。 彼と別れたくないなら、彼に合わせる。 でも合わせると「媚をうっていると思われて嫌!」な貴女。 お互いイメージする「主婦像」が違う事に気づいて戸惑ってませんか? 二人とも妙に「結婚」を意識しているようなのに、トピ主さんも彼も素直じゃないように 見えます。もっと色々話し合ってみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:0829205871

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    結婚アピールとは思いませんよ

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    ごん
    大変ですね。でも、彼氏さんの言う作ろうとする姿勢っていうのも理解できますね。つまりやる気がないように見えてるってことですよね。「したいけどできない」のと、「忙しいしする気ない」のでは、態度に差が出ます。 私も忙しい時にずっと一人暮らしでしたが、そんなときこそ(さぼればいくらでもさぼれる時)きちんとしようと、健康のことも考えて自炊してました。(掃除洗濯はさぼってましたが、ちらかしてはいませんでした)結婚後はさらにちゃんとしようとして、睡眠時間はずっと4時間くらいでしたが、頑張っていると、主人は「遅くなった日は外食でいいし、掃除しなくても死なへん」っていってくれて、ところどころ手を抜くようにしました。でも、最初から手を抜いてるとそう言ってもらえるかどうか分かりません。 結婚うんぬんではなく、ちょっと生活がだらしなく見えちゃってるのではないでしょうか。

    トピ内ID:8304076347

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    する必要はなし

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    😑
    クロン
    私は去年まで一人暮らしをしていました。 仕事で帰りが遅くなったら作る気がなくなるのは分かります。 定時に帰れたら作ってましたが、 帰宅が20時を過ぎると、コンビニで買ったり、 ビールと軽くつまむ程度で済ませていました。 洗濯も一人だとそんなにたまらないので、 週に1、2度ですんでましたし、 掃除は平日にはする気力がないので、週末にまとめてしていました。 それに「引く」と言う彼氏が理解できません。 彼は20時過ぎに帰ってきて料理をしたりしているのでしょうか? トピ主さんの書き込みだけじゃ分かりませんが、 彼は自宅で、家事は母親がしてくれていたのではないですか? 結婚もしてないのだし、彼が何か協力してくれているわけでもないし、 彼の理想を押し付けられているだけのような気がします。 もしそんな彼と結婚したら、仕事もしつつ、家事も完璧にすることを求められそうで、大変そうですね。

    トピ内ID:8711050592

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    自分に向けての言葉のようだ(笑)

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    🐷
    猪突猛進
    一人暮らし30代女子です。私も仕事あるいは飲み会(会社関係)で 帰りは遅いので、平日はほぼ外食か中食です。休日も家から出ないことも 多く、まともな料理(定義は難しいですが)はほとんどしません。 栄養や添加物を考えたらいかがなものか、という気は当然しますが 家で食べる日が週に1、2回だと材料買っても使い切れず、 何作っても同じものをひたすら食べ続けることになりそれまたイマイチ、でなかなか自炊に対するモチベーションがあがりません。 私も仕事の後はリラックスしたいし、部屋でやりたいことも多いので、更にその傾向に拍車が。 ・・・しかし最近、これは悪循環だと気づきました。母を見てると(今一人暮らし)ぱっぱと時間かけずに料理してます。例えばネットショッピング、私なら5分で済ませますが、母はやらねばならない事態になってもなかなか手を出さずつい後回しにしそうです。同じ行為に対するハードルの高さが違うんですよね。 これは多分に「慣れ」のせいだと思います。結婚とは関係なく自分の生活の質がより高くなるという意味で、料理に対するハードルは低い方が幸せだよなあ・・と思います。

    トピ内ID:0393278643

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    トライしてみては?

    しおりをつける
    🎶
    MS
    上の方々も同様なことを書かれていますが、 空いた時間を使って、料理だけでも少し挑戦してみてはいかがですか? 日々忙しいのは察しますが、彼はトピ主さんの料理する姿や掃除などに気を配っているのを見てみたいのでは?そしてそれにトピ主さんが応えたとしても決して、「結婚をアピールしている行為で、こびをうって気に入られよう、としているのだ」なんてことにはならないですよ。本当に考えすぎだと私も思います。彼がそうとるタイプの人であれば話は別ですが。 掃除は自分の部屋だけの事ですが、料理は、作れば二人で楽しめるし良いのではないでしょうか? トピ主さん、彼氏が大事で別れたくないなら少し応えてみる努力されたほうがいいのではないかと思います。

    トピ内ID:6208043666

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    同棲していませんよね?

    しおりをつける
    りん
    一緒に暮らしていないのにどうして彼はそんなに詳しく知っているの? 自分の生活ぶりをすべて彼に話してるのでしょうか? 一人暮らしと、結婚してからは女性は変わりますよ。 というか、今のあなたの生活の延長線上に結婚はないでしょう? 結婚するならもっと職場の近くに住むとか、家事がこなせる程度に仕事を減らすとか変えるとか・・・ 変わってくると思います。 ちょくちょく彼が泊まりに来たりして、それであなたの生活ぶりがバレているのだとしたら、 そして、彼に嫌われたくないと思っているのなら 少しずつ変えていかれてはどうですか? 無理しない程度に・・・ まぁ、多少猫をかぶるのもいいのでは? 「もっとちゃんとして」と言うくらいの彼ですから あなたが徐々に変わっても、それを結婚目当てだなんて思わないのではないでしょうか。

    トピ内ID:7787965982

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    結婚したらうるさい夫かも?

    しおりをつける
    🙂
    酢豚
    と主婦の私は思いました。 家事育児すべてに口出して、まさか自分は分担しない(出来ない)男じゃないよね?しかも義母は専業主婦で家事は完璧で、結婚した妻にも同じ家事能力を求めつつ、共働き希望。もしそういう夫タイプなら、かなりきついよ。まぁこれだけじゃ、どういう人かわかんないけど。休日に「一緒に料理しよう」と誘ってみたら、どういう反応でしょう? 結婚アピールと受け取られることはないと、私は思うのですが。

    トピ内ID:0550632445

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    家事もしない、アピールもしない

    しおりをつける
    😒
    兼業主婦
    >彼から私が行う家事全般に対し >「普通ではない。もっとちゃんとして」 >と言われ、悩んでいます。 一緒に住んでいるわけではないのですよね? なぜ、こんなこと言われちゃうのでしょう? 大きなお世話だと思いますが。 彼は将来トピ主さんに家事を負担させる心づもりがあるのかな? それをトピ主さんが受け入れるつもりなら、彼の期待に添うのもいいかもしれないけど。 でも、家事って好きで一生懸命に励む人と、最低限やればいいと思う人といますよね? 私は最低限派ですが、トピ主さんもそんな傾向かしら? そうなら、無理に期待に添うことは止めた方がいい。 結婚したら、ますます家事の負担が増大するだけです。 夕食の話、早く帰宅できても8時頃なわけでしょう? 健康のために一刻も早く食べるのが大事で、仕度に時間をかけるなんて本末転倒だと思います。 栄養のバランス等は朝食や昼食で考え、夕食は簡単に済ませればいい。 トピ主さんはそんな彼でも別れたくないんですね~ 頑張って、指導してください。

    トピ内ID:9805146274

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