アラサーです。派遣先で知り合った男性と何となく付き合って、プロポーズされました。凄く好きと言うわけではないけど、年齢的に焦っているので受けようか迷っています。親は、彼を気に入っていて結婚しなさいとせかします。彼のスペックは年齢 33才学歴国立大学工学部卒職業プライム企業の開発センター勤務年収 1000万身長 175㎝中肉中背趣味旅行仏像鑑賞性格優しくて、誠実で、温厚家事料理も他もこともできるで、私をとても大切にしてくれます。お互い旅好きなので結婚したら、いろんな所に旅行に行こうと言ってくれました。私のスペックは年齢 28才学歴私立大学卒職業派遣年収 360万身長 150㎝華奢趣味旅行温泉性格内向的で悲観主義家事これから修行ですが、釣り合っていますか？親孝行をしたいので、決めた方がいいでしょうか？それとも、自分の気持ちに正直になって好きな人が現れるまで待つべきでしょうか？助言を貰えたら嬉しいです。

親の気に入った人と結婚するべきでしょうか？ | 恋愛・結婚

1つの意見

🙂

tm188

2025年03月12日 10:41

好きになった人と暮らすと… 飽きてくるのでしんどいです(笑) 好きになってくれた人は楽ちんですよ家庭作りもスムーズにいきます私的経験です

トピ内ID：7b21743485aa36af

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虚しくなっても絶対口にしないなら

🐶

イヌ山

2025年03月12日 10:30

妥協して結婚したら？もっと好きになるような人が現れたり、こういう所も好きな人なら許せたのかなーと思っても絶対口にしないで好きなフリを50年できるならどうぞ。

トピ内ID：6a1ff02e33d95532

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チャンス到来！

🙂

ゆき

2025年03月12日 11:01

トピ主さんの好きになった人が好条件だとは限りません。プロポ－ズしてくれた人は高スペックだと思うし、何よりも親に気に入られていますよね。失礼ですが、トピ主さんに勿体ない相手かもしれませんよ。 28歳の今を逃したら、あっという間に30歳を超えてしまいます。私もこの彼をお勧めします。

トピ内ID：279379b6153c93fa

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いやいや

🙂

カラオケ

2025年03月12日 11:01

これ逃して、どんな方がいるんですか？アラサーで派遣で…失礼ですが、ここで決めないと今後ってないんじゃないかな。親が気に入ったじゃなくて、親御さんもわかってるんですよ、この後無いって。

トピ内ID：cafe438b826569b9

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付き合ってるのよね？

🙂

yasu

2025年03月12日 11:01

なんとなく付き合ってるって・・・・それでも付き合って入るんでしょう？＞それとも、自分の気持ちに正直になって好きな人が現れるまで待つべきでしょうか？てことは、その彼を好きじゃないって事よね？答えは出てそうだけど？好きでもない人となんとなく付き合えるんだったら、なんとなく結婚もできそうですね。うまくいくかは分かりませんが。釣り合ってるかどうかは分かりません。条件だけ見たら釣り合ってはいないでしょう。彼ほどのスペックだったら、もっといい人いると思います。ただ、ほんとうに相思相愛だったら釣り合ってるとか関係なくお似合いだねと回りに言われると思います。好きだから。この人と人生を共に過ごしたいから。ではなく、好きでもないけど、年齢的に焦ってるから結婚しようって感じで結婚しても、幸せになれるとは思わないけど、トピ主さんが思う幸せがどういうものか分かりませんので。個人的には、よくそんなんで結婚するなぁと思います。ただ、スペック的には不釣り合いなほどいい条件の人を見つけたなと思います。

トピ内ID：9ef6c145e071a7d4

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話は合うか、生理的にどうか

🙂

ゆゆ

2025年03月12日 11:01

付き合ってるということは話は合うし生理的に嫌悪感とかはないと思うのでよいのではないでしょうか。釣り合いは、文章の内容だと彼の方が高スペックですね……もしかしたら向こうの親御さんに何か言われるかも……。好きな人うんぬんですが結婚してすぐに子ども作るわけじゃないと思うのでそれまでに遊べばいいのではないでしょうか。男の人は気が付かないですから。好きな人が結婚生活に向いてるスペックを持っているかわかりませんし……、その人がプロポーズしてくれるかもわかりませんしね。うまく生きてください！

トピ内ID：f3cb73854150470e

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二択ですね

🙂

メロ

2025年03月12日 11:01

A；親の勧めに従って結婚する。しかしことあるごとに、夫に何か不満を抱くたびに「あの時、親の言うことを聞いてこの人と結婚したのは失敗だった。世界のどこかにもっと私と合う素敵な人がきっと他に居たに違いない。親を安心させようと親の勧めに従ってしまった私はなんて愚かだったんだろう。」という思いがこみ上げて来て悲劇のヒロイン気分で一生を送る。 B；今回条件のよい男性と縁があったことで自信が涌き、そんなにときめかないこの人と結婚するより私が本当に好きになれる人と結婚しようとプロポーズを断る。そして「次はどんな人と巡り会えるかな」と期待するが、なかなか恋愛がうまく進まず彼以上の条件の人とは二度と恋愛関係になれず、縁があるのは「少しぐらいの妥協」では済まない、あの時の彼とは格段に条件の落ちる人とだけ、相談所に行ってもあの時の彼とは条件の落ちる人ばかりとしかマッチング出来ず「あの時、あの人と結婚していれば」と一生後悔する。貴女の場合はどちらを選んでも結局後悔しそう。「悲観的」過ぎれば誰と結婚してもせっかくの人生、自分で潰すみたいなもの。自分の今の気持に正直になるならＢでしょう、結婚して「なんでこんな人と結婚したのか」「親のせいだ」と一生後悔するより、少なくともBなら結果がどうであれ「自分で自発的にした選択」だから。でも客観的に見て今の彼以上の条件の人と縁があることはまず無さそう。自分の気持とよく向き合って考えてみてください。そしていずれを選択してもそれはあくまで貴女自身の判断、親とか他人のせいにしちゃダメ。一旦自分で決めたら振り返らずに「こっちの選択が正しかった」と思えるようにしましょう。今回、よい条件の人ととんとんとうまく行ったので「もっとトキメク人が他にいるかも？」と欲が出てるだけで彼は条件だけでなく人柄もいい人なのでは。

トピ内ID：ccf1becffccc48ac

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どちらでもご自由に

🙂

はな

2025年03月12日 11:01

スペック的には釣り合ってないでしょうけど、トピ主と同レベルのスペックだったら親孝行出来ないですけど。＞それとも、自分の気持ちに正直になって好きな人が現れるまで待つべきでしょうか？好きにしてください。好きな人が高スペックだったら釣り合わないですがどうするんですか？

トピ内ID：e4e1be8df0c50ce7

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わからない

🙂

けろっぴ

2025年03月12日 11:29

幸せかどうかは自分の捉え方次第なので、誰と結婚してもあまり変わらないのではないかと思います。私は親が厳しく、最初に結婚を考えた男性は職業的に却下され、親が気にいる人を探さざるを得なくなり、そのような人と結婚しました。相手のベタ惚れで結婚しましたが、結婚してラブラブでもなく、同居人のようなアッサリした関係になりました。よく話はしますし、仲が悪いわけではありませんが、思い描いた夫婦像とはかけ離れています。不満に感じることがある時は、自分が選んだ人と結婚すればよかったって思ってしまいますよ。特に産後の恨みは消えません。主人が多忙のため超難産の直後から完全ワンオペで大した気遣いもなく辛過ぎました。このように、主人には感謝もしてますが、不満もある状態で。それが普通なので仕方ないし、子供がいて、離婚など考えられないので、子供の可愛さに癒されることで幸せを感じるようにしていますけどね。いわゆる親が喜ぶスペックの男性と結婚するイコール幸せかはわかりません。情は湧きますけどね。本当に幸せだったかはおばあちゃんになった時、もし主人が先立ってしまったら、その時に思い知るのかもしれません。だから後悔はしません。まだ幸せに気づいていないだけかもしれません。 28歳ならとりあえず結婚してみるのもありかもしれませんけどね。もうすぐ30歳ですし。30代前半でその年収はどこにでもいる訳ではないので。そこまでの努力も魅力だと思いますよ。彼のことがそれ以上文面からわからないので何とも言えませんね。書いてあることは全て良い点だけなので。ここで質問されていると言うことは気になる点もあるんでしょうか？アドバイスできるとしたら結婚前に一つや二つ悪い点は知っておいたほうが良いかもしれませんね。どちらにしても良縁がありますように。

トピ内ID：9f829d49bbea5a6f

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もったいない相手

🙂

和泉のおかん

2025年03月12日 11:29

あなたが美人なら釣り合っているかも知れない。けど、人並みならなぜ彼があなたを選んだのか？気になる。だって彼の経歴が高いから。そりゃあなたの親は喜ぶ。だけど、彼の親は喜ぶかな？賛成かしら？ 28歳の派遣、気になるわー。私も20代男性の母親だから。しかも家事得意でもない。何してたん？て思う。内向的で悲観主義？自分の機嫌を自分で取れないタイプかな、面倒だな。子供産んで、ママの世界とか社会性とか、子の部活の保護者会とか遠征先まで応援にがっつり行くとか、多忙な夫を頼りにせず自ら進んで子の為にしっかり関わっていくとか、出来るのかなーとふと思った。まあ、ご縁だから。 28なら丁度いい年頃。彼を振って、今から好きな男性探す方が難関かもよ。今までいなかった訳だし。

トピ内ID：75ae7309500e5f44

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自分の気持ちに正直になること

🙂

匿名

2025年03月12日 11:29

条件だけでみると充分素敵な相手だと思います。ご両親が結婚しなさい、と言う気持ちは分かります。トピ主さんは相手のことがすごく好きではないけど、好きではあるんですよね？では、こう考えてみてください。自身が許せないと感じる価値観が相手と同等ですか？もしくは、改善してくれそうですか？一緒にいて落ち着きますか？なんでも話し合える相手ですか？一生寄り添い、お互いの人生を支え、背負い、見届けるのが夫婦です。上記の内容が一つでも当てはまらなかったら、結婚しても大変な生活になると思います。結婚は焦ってはいけません。ましてや親孝行のためだなんて、やめてください。自分の意思で決めないと、もし結婚生活がうまくいかなかった時に、親に言われたからと他責思考をしかねません。

トピ内ID：20d81b08c44a152d

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トピ主や親にとっての釣り合いとは何か

🙂

あ。

2025年03月12日 11:05

数字や文字でみれば、まず年収がお互い釣り合っていません。が、彼はトピ主の「何か」を気に入ってくれ、大事にしてくれる。その何かを聞いてみたら？そして、あなたは彼のことが好きではないが、「親が気に入っている」というのは気に入っている。親が気に入らなかったら、結婚相手とは考えないということですよね。では親は、彼の何を気に入っているのか。彼の年収・職業であれば、もし彼が転職して年収が下がったり、働けなくなったらどうするのか？それとも、人柄などでしょうか。また、トピ主の親が相手を気に入っても、相手の親がトピ主（とその親）を気に入らないかもしれません。そうなったらどうするのか。数年後、彼と自分の親の意見が食い違ったら、どうするのか。親のいうとおりにして～ってずっとやってたら、いくら好きでもそのうち呆れられるよね。親は普通、自分より先になくなります。親が亡くなった後、あなたは何を指針に生きていきますか？もし、彼と結婚した後に「好きな人」ができちゃったらどうするの？まさか、親は離婚して恋にいきたらいい、なんていわないだろうからねぇ。助言。もう、未成年でもないのだから自分の人生は自分で決めましょう。誰かに決めてもらったら楽だと思うんだけど、不満ができたりうまくいかなくなったら人のせいにしちゃうし、その時も誰かにどうかしてもらおう、ってなっちゃうよね…？子どもできたら、どうするの？どう育てればいいか、親に聞くの？

トピ内ID：ccf1c4cffccc52de

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結婚したほうがいいと思います

🙂

花粉

2025年03月12日 11:05

とても大切にしてくれて、親も気に入っているならばうまくいく関係になると思います。もし、彼を越える好きな人ができてしまった時はその時考えれば良い。タイミングを逃すと好きな人もなかなか現れなくなります。独身を貫きたいわけでないならば、結婚して良いと思います。彼がプロポーズしてくれてるならつり合いなんて関係ないと思います

トピ内ID：02d82b2966a9cca4

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何かあった時にお母様も責任は取れないので

🙂

からす

2025年03月12日 11:45

釣り合っているかどうかなら、むしろ彼の方が整った条件でお母様が強く勧めてくるのも納得の方だと思いますよただ結婚するのはトピ主さんたちで、もしうまくいかなかったとして責任を取るのはトピ主さんと今の彼氏さんであってお母様ではないですしね最終的にはよく考えて自分で結論を出すしかないと思います彼の良いところあまり好きになれていない理由自分のスペックやこれから先、本当に好きになれる人なんて現れるのかどうか燃えるような大恋愛の末に結婚する人もいれば、この人でまあいいかなと結婚する人もいますし、どちらが正しいということはないですよね自分一人で考えても良いし、親しくしている男性の知人がいれば相談してみるのも良いかと。お父様に聞いてみるのも案外、同性から見た彼に対する意見を聞けて良いのでは？ずっと悩み続ける時間はないかもしれませんが、こればかりはしっかりご自身や彼と向き合って自分で答えを出すしかないのでは？

トピ内ID：c3e3686f7c2167f4

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その彼と結婚するでいいと思います。

🙂

冬子

2025年03月12日 11:45

私は「親の気に入っている人と結婚した方がいい」という意味で結婚を勧めたいのではありません。あなたの自己紹介の「内向的で悲観的」という一文を見て今の彼と結婚したらいいと思ったのです。現実的なことを言えば、お相手の自己紹介書もかなり良いですし。「内向的で悲観的な」あなたがもっと好きになる人はおそらく2パターン。仮説です。 1.あなたと同様か場合によってはさらに「内向的で悲観的」な男性 2.「内向的で悲観的」なあなたの常識をぶち壊してくれるような型破りな男性このような男性、結婚生活がうまくいくと思います？ 1.は夫婦でどんどん暗い方にいきそうですね。お子さんができても「内向的で悲観的」な子育てをするでしょうね。 2.は一見いいですが、単純に人の気持ちを思いやらないからあなたに大胆な行動が取れるってこともあります。また自分のペースが一番で何事も巻き込んだり振り回したりする人が多い。どきどきする恋愛はいいですが、穏やかに共同生活をするという意味では結構キツイ。トラブルメーカーだったりもする。仮説ですが、私が勝手に考えたこと2タイプの男性と、あなたが将来出会ってもっと好きになったとしても、お付き合いできて結婚まで辿り着くかはわかりません。今の彼、いいじゃないですか。結婚なんて燃えるような恋の結果じゃなくていいんですよ。お互い一緒にいて苦じゃないとか、足並みが揃うなという人とするのが一番長く続くし平和だったりします。

トピ内ID：a3ed4b9d0f69654f

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本当に大好きな人と結婚したほうがいいでしょう

🙂

通りすがり

2025年03月12日 11:45

すごく好きなわけでもないのに　結婚って出来るの？プロフィール読んでいて　私にはドストライクな男性だけれどもね。（みうらじゅんさんが好きなので）仏像好きで料理もほかの家事も出来るなんて　私的には素敵だと思う。まぁでも会ってみたら　好きでもないってことになるかもしれないけど。恋愛はたくさんしましたが、条件がとても良いだろう　医師とかにプロポーズは何人かにされましたが　やはり嫌いではないのだけれど・・・好きではないとか　価値観が根本的に違うとか　お断わりしてましたよ。一生の事だから　自分にピッタリくる人じゃないと嫌です。笑うツボが一緒じゃないと楽しくない。夫とは5月11日に初めて会って　12月1日には挙式したというスピード婚でした。それも夫は転勤先にいたので　月1会えるかどうか位だったのにもかかわらずです。結婚には焦ってませんでした。好きでもない人と一緒になるくらいなら一生独身でもいいとまで思ってましたから。心が惹かれ合わなきゃ　結婚は無理だと自分は思う。

トピ内ID：4791d410b37bca8d

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結婚は親孝行なんですか？

❤

中途半端

2025年03月12日 11:45

釣り合ってるかどうかは知らないけど結婚するのはご自分ですよね？自らが気に入ってないなら結婚しても後悔しそう。知らんけど

トピ内ID：903f0c7da1140021

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「何となく付き合って」の経緯は？

🙂

flyer

2025年03月12日 11:45

なんか好感持ったからじゃないの？一緒にいると安心するとか、楽しくいられるとかも結婚の条件だと思いますが。相手がプロポーズするほど、うまくいっている感じでいられたのにトピ主さんはイヤイヤデートしてたのですか？親とかスペックはどうでもいいんです。〉私をとても大切にしてくれますに感想はないんですか？これは、人によるんですけれど凄い好きな人に夢中になれるとか、その人があらわれたら形振り構わずその人を自分のものにするためにが、出来ますか？だったら〉好きな人が現れるまで待つも、アリだと思います。だけど、〉親の気に入った人だからって、考えるのやめましょう。自分が、その人との子供を持ちたいかとかこの先何十年も一緒にいられるかを考えたら？

トピ内ID：c670f99d22ec103b

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条件的には、いいのではないですか？

🙂

pata

2025年03月12日 11:31

親も、その彼とは会っているのですよね？その上で、その彼との結婚を勧めているのなら、いいのではないですか？いい人であっても、結婚したいと思うほどの人には、なかなか出会いませんよ。年齢も、相手が３３歳で、トピ主が２８歳なら、ちょうどいいですね。＞性格　内向的で悲観主義＞家事　これから修行　ただ、気になるのは、トピ主ご自身が、上記のようなことです。結婚したら、性格を明るく、家事ができるようにしないと、逆に、嫌われてしまう可能性が、ありますよ。トピ主自身の気持ちも大切ですが、自分も相手に合う能力をつけることも、大切だと思います。　頑張ってください。

トピ内ID：df15e13348d0375b

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好きという気持ち全く無いの？

はて？

2025年03月12日 12:12

親が自分の恋人や結婚相手を気に入ってくれたらそれは嬉しいですね。というか、そもそもトピ主さんは親が気に入る云々無くても彼氏と結婚したいとは思いますか？読んでいると流されるままお付き合いしてプロポーズされていますが。結婚したらと言われているので、もはや彼の中ではトピ主さんが受け入れてくれたとなっている様子だけれど結婚するつもりなの？例えば付き合い方も様々で、相手が自分を好きで自分はそれ程でもないけれどつきあったとしましょう（逆も然り）。でもお付き合いしているうちにそれ程好きでは無かったけれど段々好きになっていく事もありますね。それはそれで好き同士となり結婚もしたいと思う。トピ主さんはその気持ち少しも無いと言う事ですか？最初はそれ程好きでなく、それで付き合ってもやはり好きと言う気持ちないまま親が気に入っているからと結婚したとて満足な結婚生活となるのか正直分かりません。親孝行したいから、親が気に入ったからと結婚し結局上手く行かなかったら親のせいにするのでしょうか？親としても親が気に入ったからと子供が全く好きでも無いのに結婚されて幸せ感じないのなら親孝行とは程遠いけれどね。そもそも親御さんは彼に会って話しているのですか？そうでないなら彼の何処を見て何を気に入って居るの？まさかですが収入ですかね？とするともはや打算で考えている感もするけれど。娘には収入ある人と結婚して貰いたいという親心かもだけど、あくまで娘が好きな相手ならね。釣り合うかどうかは、お見合いなら条件つけて自分に釣り合いそうな人探すけれど恋愛結婚となると好きになるのが先なので本人同士が良いなら良いのでしょう。どのくらいお付き合いされているのか分かりませんが、まだ長く付き合っているわけでないとするならプロポーズは一旦あおずけとして、もう暫く付き合って考えてみるとか？

トピ内ID：5cc9dffc738f0e35

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トピ主が『自分で考えて』決める事です。

匿

2025年03月12日 12:12

親の言いなりになるのか？自分の気持ちに正直になるのか？「言いなりになるほうがいい」って言われたら、言いなりになるの？「正直になるほうがいい」って言われたら、正直になるの？トピ主が『自分で考えて』決める事です。これくらいの事も決められないなら、『現状維持が無難』です。

トピ内ID：ceb6d2f2c8c5530e

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婚活ならこれ以上の人はいないと思います。

🙂

キャラメルプリン

2025年03月12日 12:12

トビ主様にものすご~く好きな人がいて、どうしてもその人と添い遂げたたいというのでなければ、結婚のお相手なんて「凄く好き」ということは無いと思った方がいいです。つまり「運命の人」を求めるので無い限り、彼以上の人に巡り会える可能性も、ましてやプロポーズを受ける可能性も、ほとんどゼロに近いと思います。俗な言い方をすれば「逃してはいけない魚」です。きっと後悔します。本気で結婚するつもりがあるのなら、トビ主様の年齢からして、夢をみている場合では無いと思いますよ。

トピ内ID：72ccc480c5bb0d5e

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気に入らないところはどこ？

🙂

緑の風のアニー

2025年03月12日 11:43

トピの記述だけでは、気に入らないところは、特に見当たらないのだけど？釣り合っているのは、年齢、共通点は、趣味が旅行、というところ。スペックを見る限り、あなたには、もったいないような、条件の良い人だけどね。いきなり婚約でなく、結婚を前提にもう少しお付き合いを深めて、慎重に見極めたら？それとも、そうしたくない、何かがあるのかな？生理的に無理、とかだったら、スペックに関係なく、お断り一択だけど、どうなのかな？本当に好きな人が現れるまで、って、好きじゃないところがあるのかな？

トピ内ID：97172f901c22f65b

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時期的には今が良いが慎重に

🙂

でぶおじ

2025年03月12日 11:43

釣り合うかと言うと、その男性からしたら失礼な言い方かもしれませんが、あなたなら行けると思ったのかもしれません。スペックからの予想ですが、女性にモテるような人生を送ってきた感じはしないです。なかなか女性とは接点がなかったのか、上手く立ち回れないところがあったのだと思います。結婚したいので、優しく誠実で温厚でなくても、そう見せようとはします。結婚してみてこんなはずじゃなかったとならないくらいに、相手を見定めてみるのが良いのではないでしょうか。また、女性が大切にしてもらえていると感じることと、男性が女性を大切にしていると思うことに違いもあるので、互いに理解しようという心構えが持てるかも大切です。

トピ内ID：7a8e585a1709adda

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凄く好きな人は

🙂

ねこ

2025年03月12日 11:43

トピ主さんは「凄く好きな人」は居た事有るの？恋愛回数はどれくらいなのでしょう？恋愛経験が年齢の割に乏しい、片思いは数年前位、その後別段惚れた相手も居ないし異性の友達も居ない、出会いも無いし特段出会いを探そうと頑張る気も無いならその彼と結婚しましょう。経験の無い人が今後、惚れるような男性と熱烈恋愛してゴールインはあり得ないからです。年収や経歴のみで測るなら今の彼以降は今後は落ちます。それなりに恋愛経験があり、今も素敵な惚れそうな男性から次々と声をかけられているなら、惚れた男性と付き合い結婚まで努力して持っていく方がモテる女は後悔が少なくすむ。親はトピ主さんの人生に責任持ってくれません。トピ主さんが惚れようがどうだろうが「娘の面倒見てくれて金を稼げて養ってくれる人」が現れるならバトンタッチしたいのです。後は無責任な立場から「子供はまだなの？」とか「孫の進学先はね」など話がしたいのです。惚れて恋愛して結婚した相手が、経歴も収入も凄い人で、結婚後も幸せになるには己の人を見る審美眼と恋愛経験値、自ら考えて決める自立心が必要です。いつまでも親に依存して何でも親が合わ無いと決められない人は、素敵なパートナーに選ばれ無いからです。一時が万事の生き方だから。幸せな人には、それなりの理由が有る。全部を手に入れられ無い人は、他責と、言い訳、負け犬の遠吠えと嫉妬しか無い。全部自分です。相手が与えてくれるモノでは無いです。出会いを求めてガンガン行動し続けないと出会えませんを

トピ内ID：0153b3d01a954a00

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稼ぎは個人のもの

🙂

結婚して幸せな人

2025年03月12日 11:43

釣り合っていなくて大丈夫。だって稼いだ給与は個人のものだから。年収1,000万円あってもトピ主さんのお金ではありません。それに彼が数年後に精神的な病気になったら以降はトピ主さんが彼を生涯養わないといけない。それが結婚です。だから「愛」が必要なんですよ。

トピ内ID：7fd5051dac6bf3bc

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親は人を見る目があります

🙂

カメリア

2025年03月12日 11:43

恋愛と結婚は違いますからね。トピ主さんの親御さんが経験値が高く、いろいろな人間関係を築いてきたような両親なら、彼と会って会話すれば結婚して良い男性かどうか見極める事はできると思います。その上で、結婚を進めているのなら、まず間違いないと思いますけど。あとはトピ主さんの気持ち。どんなに好きな相手と結婚しても、多くの夫婦はその気持ちがずっとは続きません。いずれ恋愛時の気持ちはなくなり、今のトピ主さんが彼を思うような気持ちに変わります。すごく好き→好き→何となく好き→好きなんだろうな→もはや好きとかそんな感情ではなくなる、一緒にいる事が当たり前…に変わって行きます。そこからですね。夫婦間でトラブルがあった時どういうふうに流れが変わるか？なんですよ。大嫌いになる人もいれば、好きな感情を改めて思い出す人もいる。なので、トピ主さんが彼に好きという感情があるのなら、結婚を考える方が良いような気がします。

トピ内ID：7eb79582c34949b5

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そこにあなたの意思はあったんでしょう？

🙂

ちゃくろ

2025年03月12日 11:43

＞何となく付き合って、付き合うときに　主さんも同意しただけのものがあったんですよね。憎からず思っていたのでしょう？それって「好き」のひとつなんじゃないですか。＞好きな人が現れるまで待つべきでしょうか？今のひとに燃えるような恋情が無いから　納得できないそういうことでしょうか。

トピ内ID：b325a975b692bd59

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極端な欠点がなければ結婚する

🙂

おばあちゃん

2025年03月12日 11:43

結婚相手は「悪くなければOK」なんです。酒ギャンブル女癖という悪癖や暴言暴力、親兄弟に大きな問題がある、そういう根本的な欠点がなければ努力で解決できますから。恋愛なんてしょせん誤解と思い込みです。なんのの価値もないのです。大恋愛して結婚しても憎み合って離婚するでしょ。幸せな家庭を作ろうとあなたが努力して彼が協力してくれたら愛情は湧いてきます。お見合いだと結婚してから恋愛するように愛情は育てるものです。親の気に入った人とか親孝行というワードを結婚に持ち出すのはやめなさい。それって親のせいする他責思考です。結婚は自己責任でするものです。迷いがあるならトピ主のライフプラン(共働きかどこに住むか子どもや親との付き合いは？)そういうことを彼と話し合ってみてください。目標が同じでなくても似ていれば一緒に歩いていけますよ。

トピ内ID：0e0fd793b04b3297

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とてもいいのではないでしょうか

🙂

ね。

2025年03月12日 11:43

スペックを見ると、とても素敵な人ではないでしょうか。あなたのスペックからはなかなかこれ以上には出会えないと思ってしまうくらいです。好きになっても、お金がなかったり家事ができなくてあなたの負担が大きかったりすると、愛情も早々になくなったりします。とても大事にしてくれるし、収入も高いので旅行だってよく行けるでしょう。徐々に愛情が深まるタイプかもしれません。そういう点で、親が気に入るのでしょう。なんとなくでも付き合えたわけですから、嫌いな人でもないのでしょう？　好きな人に出会っても相手もあなたを好きになってくれるかも結婚できるかもわかりませんし。家事ができない人はできる人と結婚すると生活がスムーズに始められますし。

トピ内ID：a82570c806bcc51f

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親の気に入った人と結婚するべきでしょうか？

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