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ママ友付き合いでもやもや

レス49
（トピ主 1 ）
🙂
コロ
ひと
小学校高学年の子供が一人います。 同じ学年でこども園から仲良くしているママ友が 2人います。 ２人ともいい人ですが、 私の知らないところで、２人の家族ぐるみで遊びに行っていること を知りました。 うちには声がかからなかったことにもやもやしています。 特に２人のうちの一人についていい人だと頭ではわかっているのですが お茶などにさそってもらい、会うとそのあと２，３日くらい 調子が悪くなります。 理由は私が一方的にそのママ友に劣等感を抱いているから だと思います。 一度間違って、２人の間のやり取りのラインが私に送られてきたことも ありました。 私の時とは違って、とても親しい雰囲気の内容でした。 ちょっと蚊帳の外に置かれた気分になりました。 同じ地域で住んでいるので付き合いはずっと続いていきますが どんな心持ちで付き合っていけばいいでしょうか。 精神疾患や更年期の影響で、どうしてもマイナスの方向に考えてしまいがちです。

トピ内ID：b9bc136da9b788b4

#５０代以上
#ママ友
#心の悩み

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悩む？

🙂
ウンウン
だって、ママ友、ですよ？ あなたの友人ではないんだからか合わなくて当たり前。 あなた以外の二人が仲良いのは、たまたま気が合って本当の友人になれただけ。 あなたはママ友なんだから、お子さんの生活がうまくいくように、可もなく不可もなく上手く付き合うだけで良いのです。

トピ内ID：5bb53f936e9f6cf5

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本当にいい人？

🙂
kou
悪人だって全方位に100％悪いってことは少ないです。 部分的に見たら別に悪くない部分もありますし、 何なら詐欺師だったり洗脳目的だったりする人も 最初は徹底的に良い人を演じます。 別にそのママ友が悪人というつもりではなくて 良い人と言いますが、そのママ友としては今後の付き合いも有るので 仲が悪くなるようなことをしないことで表面上良いように見えるだけで 別に仲が良いと思ってはいないのかもしれません。 という可能性があるということです。 話が合うのか性格が合うのか、2人のうち1人とはとても仲良くなれるけｄ もう1人はそこまででも、ってことはあり得ます。 貴方も誘ってもらうだけでなく、 積極的に誘う側になってみたらいかがですか？ もしかいたらもっと仲良くなれるかもしれません。

トピ内ID：47b5242391ec30c1

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誘われたいの？

🙂
ぽん酢
会うと調子が悪くなる人に誘われたいの？ 逆にその二人に誘われなくて良かったーって感じじゃないですか？ 明らかに意地悪されたり、仲間外れ感を醸し出したりされている訳でもないですよね。 あちらはあなたが少し距離を置いている事を感じ取っているんだと思いますよ。 だから無碍にはしないけど、今より近寄りもしない。 ありがたい距離感で接してもらってるから気が楽だわ。 遊びに頻繁に誘われたりすると疲れるわ。 と思えないのですか。 なら、あなたからお誘いすれば良い。

トピ内ID：ade3e3c02af042ee

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ママ友は

🙂
ばんび
即、友達ではないのでね。 そこから友達になる人もいる、というだけです。 主さんは無意識にそのおひとりに苦手意識がありますね。 そういうのは、どうしても相手に伝わりますし、場にも伝わります。 ママ友としてはいいですけど、友達にはなれませんよね。 だからしょうがないのです。 ママ友が皆が皆、深く付き合えるわけではないと割り切るしかないと思います。 私も保育園からずっと、子供が仲良いいからよく話したりするママ友はいますが、 大切な友達は別です。 ママ友はママ友。子供のことを相談し合える仲間にすぎません。 そもそも友達なんて、自分軸で付き合うものですよ。 だから、一緒に出掛けたかったら主さんから誘わないと。 自分から誘うほどではないなら、それが彼女たちとの距離感なのです。 自分がどうしたいのか、そのために自分が何をするか。 ちゃんと自分軸で考えないと。 彼女たちはちゃんと、誰とどうしたい、誰を誘いたい、ちゃんとあるんです。 仲間外れになりたくない思いと、ママ友への苦手意識は矛盾してますよ。 会うと疲れてしまうんだから、程よい距離感でいいじゃないですか。 ママ友ってそういうものです。

トピ内ID：a14eb4f505d7692b

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お子さんはなかがいいの？

🙂
ooba
高学年になればお子さん同士の仲の良さも 幼稚園のころから同じとは限らないでしょう 元々3人は2対1に別れやすい ママ友は、子供のための関係であって、高学年にもなれば、子供が一緒に遊びたいと思わなければ、家族ぐるみのお付き合いにはなりませんよ 子ども同士の楽しみや習い事が違うのなら、ママ友は終わりの時期に来たんだと、わきまえるべきだと思います

トピ内ID：8d1fea3ac096b244

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程々の距離を保つ

🙂
ララベル
＞理由は私が一方的にそのママ友に劣等感を抱いているから こういうのって、多分トピ主さんは隠してるつもりでも、なんとなく態度や顔に出ていてそのママさんも違和感というか不自然なものを感じているのでは？引きつった笑みとか、わざとらしいリアクションとか。 本当に気の合う心を許せる友達なら、学歴が違おうが環境が違おうが、劣等感など抱かないと思うんですよね。 その人はもうママ友の1人だと割り切って、もっと背伸びせずに気楽にお付き合いできるお友達を探した方が、トピ主さんのメンタルにも良いのでは？と思います。

トピ内ID：99b5eef9f39cb55f

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私も同じような状況です

🐱
ぽけっと
私も同じような状況ですからお気持ちは分かります。 おそらく相手には ＞会うとそのあと２，３日くらい 調子が悪くなり ＞ 私が一方的にそのママ友に劣等感を抱いているから というのが伝わっています。 だからトピ主さん以外の2家族で仲良くしているんです。 LINEの内容が示しています。 というかママ友達は必ずトピ主さんを誘わなければいけないんでしょうか？ 2人だけで行きたければ行く権利がママ友達にあるのではないでしょうか。 それとトピ主さんの年齢とママ友の年齢層は合っていますか？ 私は高齢出産の域に入っていたため、第2子の時は周りのお母さんがみんな5歳以上下の方ばかりでした。 何なら一回り歳が違う若いお母さんもいました。 そうすると相手は私に気を使うし話が合わないんですよね。 私も保育園や幼稚園、小学校や住む町でママ友が数名います。 しかし濃い付き合いにはなりません。 私自身付き合いに疲れてしまうからです。 ですから根本はトピ主さんと同じような感じです。 ただ違うのは私は蚊帳の外状態でも気にならないどころか、その方がありがたいという気持ちを持っていることです。 どんなに優しくて仲の良いママ友でもどこかに出かけた後はドッと疲れが出ますし、それなら家族だけで出かけたいと考えてしまうからです。 むしろ放っといてほしいくらいです。 私自身相手がいつもお誘いしたくなるような人間ではないんだなと自覚しています。 それが現実だからです。

トピ内ID：d38806b9ac9271b7

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過ぎてしまえば

🙂
ひなた227
還暦おばさんです、出てきてすみません。ママ友付き合いの悩みって、30年以上前からあるけど　少子化の中での子育て、本当に大変ですよね。 私は一人行動がラクな性格だったので、本来なら気も合わないママ友付き合い、本当に嫌でした。もともと自分が団体行動嫌いだし、グループ行動も、三人以上だとめまいがする、というか。 みんなでワイワイするのが好きなタイプならうまくやっていけたのかな、と今でも思います。 ママ友より　よその家庭より、我が子優先、家庭優先、私の機嫌が良くなること、幸せになること、を優先してたらいいと思います。 母親が笑顔でいることが一番と思います。

トピ内ID：53a5719f78333faf

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ママ友は職場付き合い

🙂
ー
ママ友と職場の人間関係って似ていると思いませんか。 職場ではよく話すし、昼休憩に一緒に食べる事はある。 でも、プライベートまで交友あるか…というと無い人もいますよね。 トピ主と他2名の関係は、まさにそれ。 他2人は、プライベートでも飲みに行く関係、トピ主は職場付き合い関係。 だから対応にも違いがあります。 ママ友って名称でも、本当の友人関係で無い事が多いですよ。 その中で、家が近所、共通の趣味や習い事等、ママ友以上の友人関係を築ける仲になる人もいる、というだけ。 殆どは子供が大きくなれば消える関係だし。 「ママ友」という職種だと思って付き合ってみては。

トピ内ID：4f78e31642eec9dc

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そういう雰囲気は感じる

🙂
なす
トピ主さんは会ったらあったでその後具合が悪くなるほどなんでしょう？そんな劣等感を抱く人とそれでも会いたい？そんな相手でも仲間はずれにされると心外？ トピ主さんの心の中では　そこまで好きな友達じゃないのに、なぜ相手から少し距離を置かれると傷つくのでしょう？それなら離れたほうがいいじゃないですか。 相手もトピ主さんが心から楽しんで会ってないことは察してるんじゃないかと思います。トピ主さんに壁があるから相手もトピ主さんといても楽しめないし壁がある。だから　二人同士の方が気が合う、気が楽、そんな感じなのでは？ 子供たちが仲がいいから3人でつるんでいるのかわかりませんが、同じ「ママ友」でも親しい度合いが違うんだと思います。 トピ主さんの中にも好きな度合いが違うのだから、相手だって度合いが違うのだということを認めましょう。 その上で、だんだん　それぞれ仕事で忙しくなったり会う時間が合わなくなったりすることが出てくるでしょうし、これから中高大と子供が成長するにつれ会わなくなることも出てくると思います。会えば挨拶するがわざわざ予定立ててあったりしなくなるかもしれませんし会う回数がだんだん減って行くかもしれません。それは仕方のないことだと思います。今後一生引っ越さないということも言えませんし。 友情ってつくづくその人生のヨイショヨイショの流れで変わって行くものだと50代になって思いました。 自分の体に正直になって　ストレスを産む時間は持たないようにすること。つまり会わないということも1つの選択であると思います。ストレスって結構身体に悪影響をもたらし病気を寄せつけたりもしますからね。 なるべくストレスフリーな楽しい日々を送れるようにした方がいいですよ。

トピ内ID：b63325c697620d3a

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ん？

🙂
くしゃみ
同じ地域に住んでるママ友とずっと付き合い続くんですか？ 私も同じ地域にママ友いましたが、中学までは付き合いありますが、子供がそれぞれ高校に行ったら徐々に付き合いなくなりましたよ。たまたま会ったら挨拶したり、少し立ち話ぐらいするかな、程度で。トピのその2人も、そのうち離れるかも。 そもそもその１人とお茶しただけで数日具合悪くなるのに会いたいんですか？ 50代以上のタグついてますがトピ主さんは50代以上？なら　あと2人はだいぶ若いのでは？まだ小学生の母親なら。 「話が合わないな」と感じる部分あったのでは？ まぁ寂しい気持ちになるのは分かりますが、客観的に見て、それほど気にする事ではないですけどね。 うちの身内も精神疾患ありますが、なんて事ない話で落ち込むそうで、本人もなぜそんなに落ち込むのかわからないそうです。 特に春に具合悪くなる人、多いみたいですよね。ご自愛下さい。

トピ内ID：5eed42151cfd7981

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無題

🙂
チーズケーキ
子ども高学年で、50代でまだママ友に悩むんだ。。。驚 私はアラフォー、二児の母ですが、子どもが乳幼児の頃に「疲れるだけやな、お金も勿体ない」ってママ友付き合い、新規で作るのも、きっぱりやめましたよ。 自分がいいなと思った人と友達になって、その人にも子どもがいるというのは個人的にはいいなと思います。 でも子どもを介して、友達になるのって、絶対無理するところもありますから。子どものためにって。 50代なら残りの人生も見えてきましたよね。そんなことで悩まず、自分の人生を謳歌しないともったいない！！ 私が子供の頃（幼稚園とかでした） 私の母がママ付き合いで揉めていたことがありました。問題児っぽいママさんがいて、その人があちこちで皆の悪口を言ってかき回すみたいな。私の母も巻き込まれて、母は他のママさん達と電話してあれこれ話してました。 子どもながらに「そんなことしてるのママらしくないよ」と伝えた記憶があります。そんなことに関わらず、仕事をして楽しいいつものママが良かったから。 母は私に言われてから目が覚めたみたいで、それ以来関わるのをやめたようでした。 どうか付き合っても付き合わなくてもいいような人間関係にこれ以上気を揉まないでください。ママ友からは自分から距離を置く。新しいことをする。自分笑顔にできるのは自分だけですよ。がんばってくださいね！

トピ内ID：580572239ae01acb

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無理しなくても

🙂
昼寝
ママ友は、友達ではないです。 子供が小さい時は、子供同志遊んだり情報交換の場にはなっていたでしょうが、子供が大きくなったら必要ないですよ。 体調が悪くなるのなら、無理に付き合わなくてもいいのでは？

トピ内ID：f398c618b4288281

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自分に劣等感持ってる人は誘いません

🙂
きのこ
悪いライバル意識ですよね そんな人と家族ぐるみで旅行なんていけるわけありません。お茶だってもう一人が言うから仕方なくくらいなものでしょう 向こうだって居心地悪いんですよ そんなに付き合いたいならもう一人の話していて楽な人にだけ誘いかけたらいいです。その人が常にじゃあもう一人も一緒にって言ったらそれはあなたと二人のお付き合いはご遠慮しますってこと 女3人は割れがちです 深入りしないで別な友人見つけて誘われた時だけ気が向いたら顔出しする程度で充分 ご近所じゃ縁切りブロックとかしない方がいいし。適当に「ご近所さん」としてだけ交際したらいいですよ とにかく自分を充実させることです 50にもなって近所のママ友のことしか考えることないんですか いや50だからこそそれしか考えることがないのか 趣味かパートでいいから仕事して違う方向向きましょう 劣等感ほど始末が悪いものはないです。まずそっちをむかないこと。家庭はうまくいっていますか

トピ内ID：1142751b46c07dc1

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子どもや旦那さん含めて仲良いの？

🙂
カプチーノ
家族ぐるみってことは 子ども(たち)はもちろん旦那さんも親しいってことですよね？ 主さんの家はそのあたりはどうなんですか？ お相手の旦那さん同士も気軽に付き合えないと難しいと思うけど。 地域が同じでも、つきあいってそんなに続かないですよ。誰かが働き出したり高校が変わればみんな忙しくなり、わざわざ会わなくなります。スーパーで会えば立ち話くらいです。 蚊帳の外に置かれた気分とあるけど なら劣等感を勝手にもたれた1人はどんな気分かわかりますか？ その方が意地悪したんでしょうか？ 遊びに誘ってもらってるんですよね。 わたしはママ友きっかけでも、大切な出会いと思える人がいるのはいいことだと思いますが、自分のことばかりな人とは、家族ぐるみでは付き合えないし、そう思われても仕方ないと思いますよ。 体調が悪いから、劣等感があるから わからないように配慮してよって意味なら大分傲慢だと思います。 子育てしてたらみんな明け透けにしないだけで体調不良や気分の浮き沈みで悩んだりしながら生きてますよ。

トピ内ID：c8485e6aef7a9fc6

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別に

🙂
こまこ
オンリーじゃなくてもいいかな 親友じゃなくママ友だから 逆にそんな深い付き合いを ママ友としたくないからの感情かも 私が主様なら 声を掛けていただくだけで有り難いわね ぼっちでも私なら気にしないけど 主様は無理なんですよね？ 気を使いながらでも こちらに配慮してくれる友人がいるだけでも ラッキーだと思って モヤモヤしないで大切にした方がいい

トピ内ID：131ef84262e45574

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レスします

🙂
しずか
そんなにモヤモヤしても仕方ないです。 2人のママ友は、とても仲が良く、トピ主さんは、そこまで親しくないんです。それだけのことです。 また50代ということで、けっこう年齢高いので、なんとなくプライベートでは、誘いにくいのでしょう。2人って楽ですし、3人より良いんです。 なんとなく、誘ってもらってるけど、ほかのママ友は、そこまでトピ主さんと仲良くしたくないんでしょう。 なので誘われていないことをモヤモヤしても、どうしようもないです。 なんとなくトピ主さん、暗そうだし私もあまり誘いたくないです。 ひとりだっていいと思っていかないとこれからも、いろんな場面で嫉妬ばかりなのかと思います。

トピ内ID：2d0eb311aa276001

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年齢が違う？

🙂
座布団
もしかして トピさんだけ年上とか 他の兄弟の被りがないとか 夫さんは繋がっていないとか あるのでは？ トピさん自身言ってるじゃないですか？ 劣等感を感じているって そういうのって案外相手に伝わるんですよ 単なる劣等感ではなく この人私の事嫌いなのかな？って トピさんが企画したイベントに来ないなら ともかくトピさんは誘われ待ちなんでしょ？ 人間関係って結局ギブアンドテイク だから、トピさんが苦手かもしれなくても 自分から何かしないと無理じゃない？ 受け身の人って 相手の人を責めがちだけど みんなを誘う義務はないし 仲間はずれの前に仲間になってないのよ 仲間になる努力は必要かな

トピ内ID：0b7a9cddd1267e65

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ただの子供の親同士

🙂
ねこ
>精神疾患や更年期の影響で、どうしてもマイナスの方向に考えてしまいがちです 尚の事合わないに限ります。 ママ友云々より己の事に集中しましょう。 まずは婦人科で更年期の治療、精神科で精神疾患の治療に励みましょう。 >私が一方的にそのママ友に劣等感を抱いているから 相手も気がついてますよ。トピ主さんに好かれては居ない事に。 自然に気兼ねなく付き合える方と仲良くなるのは人間関係において突然の事。 体調も気力も回復して来たら、トピ主さんは普通の友達を作る方が良いです。ママ友では無く、普通の個人の友達です。

トピ内ID：e04ac7802984ddf3

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三人仲良しグループじゃない

🙂
下の上
三人って難しいし。 タグが50代ですけど、トピ主さん50代ですか？他の二人の年齢は？ 多分その二人は二人で楽しいのよ。 トピ主さんはお子さんの仲がいいから時々誘うだけ。 ちょうど似たようなトピあるけど、トピ主さんから三人でって誘えばいいのよ。 三人にこだわらず、二人に執着せず軽いお付き合いでいいのでは？ トピ主さんの考えは重いです。 会うと自分の調子が悪くなるのにまだ会いたいの？ 仲良しグループだとしても、そのうち二人だけで出かけるのは自由です。 小学生女子じゃなく、ママ友付き合いなので考えを少し改めた方がいいと思います。

トピ内ID：4d3823c31bad92b3

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そもそも

🙂
ぼんちゃん
平等、同等であることを求めることが間違っている。 あなただって人付き合いの中で、この人とはこの程度というように、距離や深さをきめているはずでしょう。全員に同じようにということは絶対にないはずです。 あなたが勝手に３人は全員が同じ関係性を共有しているはずだと思い込んでいたから、その思い込みこと異なる現実に直面して（勝手に）落ち込んだだけでしょう。 要は、相手が、あなたへの接し方が別の方との接し方と異なっていたことが問題なのではなく、あなたがそうあるべきだと勝手に思い込んでいたことが原因。 そのような思考経路でいるから、距離を置かれてしまうのではないですか。

トピ内ID：888a57ebf12ae179

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ずっとは続かない

041
ぬこ
もう小学校高学年ならママ友付き合いはそろそろ終了では？ 子どもは子どもだけで遊びに出かけるようになるし、家族ぐるみで付き合いなんてなくなりますよ。 うちは中学受験をしたので地元の付き合いは一切なくなりました。 同級生は住んでる地域が異なるので、友達と遊ぶ時も電車移動で集合が当たり前だし、それに親が付き添うことは皆無です。 中受をしなくても、高校受験でみんなバラバラですよね。 もうあと数年で地元の付き合いなんてなくなりますよ。 ＞私が一方的にそのママ友に劣等感を抱いている そのママからしたら、自分に対して劣等感を抱いてる人（つまりトピ主）とお付き合いするのはさぞかし疲れるでしょうね。 声がかからないのも当然だと思います。

トピ内ID：f146792a4bfed71e

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付き合いたいのは。

🙂
お疲れ様です。
ママ友で仲良し これからも付き合いたい、 と思っているのは、 トピ主だけだと思う。 だって勝手に劣等感を抱いて、 会ったら具合悪くなるんでしょ？ バレてないと思っているようだけど、 二人もわかってますよ。 でも善い人だから、 当たり障りのない付き合いを続けてくれているだけで、 本音は、 二人(&家族ぐるみ)だけの付き合いでも、 かまわないのです。 トピ主が付き合いたければ、 付き合えばいいし、 嫌なら付き合わなくていいですよ。 お二人も、 トピ主から連絡なくなっても、 困らないと思う。

トピ内ID：f2fc19a5a0af72fb

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付き合い方は、ご自分で決めれば良いと思います。

🙂
大学生の母
50代既婚女性で、大学生の子供が２人います。 私は30代前半から半ばの出産ですが、 すでに２人とも成人なので、 トピ主様はかなりの高齢出産なのでしょう。 私は人付き合いが苦手です。 毎度悩むのは面倒なので、付き合い方を決めています。 受動の場合 来るものは拒まず去る者は追わず 能動の場合 自分が誘いたい場合は誘う ただし断られたらしつこく誘わない 相手にも事情があるので、ここでイチイチ傷つかない その他 他人同士の付き合いには関知しない だいたいこれで心安らかに過ごせます。 自分以外の２人が親しく付き合っていることに、 もやもやする気持ちは理解できます。 でもそれを気にしても仕方ないと思います。 私がこのトピで一番驚いたのは、 > 会うとそのあと２，３日くらい調子が悪くなります。 この部分です。 何らかのコミュニティに属していて、 どうしても会わなければならないわけではなさそうなのに、 調子が悪くなると分かっているのに会うのですか？ それが一番理解しかねます。 私は今のところ経験ありませんが、 人から言われたことで寝込んでしまう人がいると、 聞いたことはあります。 なぜそこまで真剣に受け止めるのですか？ 言われたことが正しくて、それが自分の欠点ならば、 直すか無視すれば良いだけでしょう？ 言われた事実だけ受け止めて、 感情は流せば良いと思いますが、 無理なのでしょうか。 健康な体は食べ物の栄養分を取り込み、 不要部分を排出します。 健康な心も同じだと思います。 心の健康を目指しませんか？

トピ内ID：51f8af6b2a60f2d4

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「揉めていなければそれで100点満点」

🙂
太陽サンサン
私はアラフィフの母親です。成人した子供もおります。ママ友付き合い…私もいろいろありましたが、一言で言うと「相手のママと揉めていなければそれで100点満点」です。蚊帳の外のような感覚やコンプレックスを抱いたとしても、それはあくまでもトピ主さん側の事情です。お二人のママ友から嫌味なマウント、子供同士のいじめなんて皆無でしょう？今のところトピ主さんとお二人との関係は平和ですね。「どんな心持ち」とは、つまり今のままで十分です。自分からは積極的に動かず、誘われたら自分のペースで（体調や家事など考慮して）気さくに応じる、会えば感じ良く挨拶、こういったことを丁寧に行う程度で良いと思います。 ママ友抜きで楽しめること、趣味などを楽しみませんか？自分の世界を持つと心の息抜きができますよ。

トピ内ID：d2c034c4d6a1b1ec

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？？

🙂
なぜ？
普通のことでは？ その2人がトピ主より仲良し。というだけでは？ 3人でいる時もあるし、2人でいるときもあるのは普通かと。 会って調子が悪くなるのに、誘ってもらいたいの？ 単独で付き合えばいいのに。 いつも3人一緒。じゃないとダメなの？ ママ友なんて、居心地が悪い人とは離れればいいだけだよ。 あとは、誘われ待ちじゃなくて、誘えばいい。

トピ内ID：c0fb0f3cdcafc6f1

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気楽に

🙂
ななえ
小学校高学年にもなれば、ママ友付き合いも落ち着いてきます。 気の合う人とだけ付き合っていけばいいのです。 とはいえ、せっかく続いている関係ですから、誘われたら参加するというスタンスでよいと思いますよ。 あまり深く考えないで気楽に付き合いましょう。

トピ内ID：1520856be2e5ac61

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ママ友ではない

🙂
はにわ
そのママ友たちはトピ主をママ友だと思っているが、ママ友たちは自分達2人を友達同士の認識なのでは。 トピ主だけその方たちと年が離れてたり、トピ主だけ仕事をしてる、もしくはトピ主だけしていない、なんてことは？ 環境や波長がトピ主だけ違うと、お茶以上の関係は難しいんじゃないかな。 “ママ友”という言葉通り、「子どもがいるから付き合いが生じる関係」と割り切るのが一番です。

トピ内ID：793afc397f7ec628

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そりゃ当たり前だろという話

🙂
COCOMI
『会うとそのあと２，３日くらい調子が悪くなります。』と、いう人となんで出かけたいのかよくわかりません。 そういう一方的な劣等感ってなんだかんだ相手には伝わりますからね。昨日今日の間柄では無いんだし、どういう面で劣等感を感じているのか分かりませんが、とにかく卑屈なんでしょうね。 シンプルにトピ主さんはママ友というか、昔からのちょっと親しい子供の同級生の母親って位置付けなんじゃないですか？たまに情報交換するためにお茶する程度の間柄。 一方でその2人は子供に関係なく友人になったのでしょう。 トピ主さんは蚊帳の外に置かれたんじゃなくて、そもそも一度も蚊帳の中に入ってないんですよ。勘違いなさらない方がいいと思います。 マイナスに考える必要はなく、そもそも家族ぐるみで遊びに行く間柄ではないのです。

トピ内ID：e0c2e38d8cf6ed59

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ありがとうございました。

🙂
コロ トピ主
多くのレスありがとうございました。 私も高齢出産ですが、ママ友も同年代です。 ２人のママ友は、旦那さんたちも仲が良さそうです。 うちは夫もコミュ力がないので、家族ぐるみというのは難しいかも しれません。 家族仲は良く、私は夫を頼りにしています。 ママ友の一人はフルタイムの仕事を辞め、 時間ができたので、誘ってくれるようになりました。 性格も私は内向的で、暗いと思います。 他の２人は外交的で根が明るいです。 劣等感などのマイナスの感情は相手に伝わりますよね。 体調がイマイチのせいで、自分が企画して３人で会うことは難しいと 思います。 そのままの私でいいとおっしゃってくださった方もいました。 無理せず、お誘いを受けたら会うくらいの距離感で納得していくのが いいのかなと思いました。 つたない文章で申し訳ありません。 ありがとうございました。

トピ内ID：b9bc136da9b788b4

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