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35歳子無しレスの夫婦

レス24
（トピ主 0 ）
🙂
しら
夫婦
先日35歳になりました。 結婚7年目、2年目ごろから夫には子供が欲しい&35歳までには産みたいと伝えており、夫も子供が欲しいと言っていました。 それから4年、ほぼレスです。レスなのに、子供がいたら〜なんて話します。 34歳の頃にこのままなら、卵子凍結だけはしておきたい。と伝えましたが、それよりも妊活をしよう。と言われたので様子を見ていましたが、何も無し。 もう子供は無理なんだな〜と思いながら、泣きそうになります。 夫婦仲は良いけど、このまま一緒にいたら子供を諦められない思いを抱えたままなのか…と離婚も頭によぎります。 同じような方、いませんか。 アドバイスというよりも、同じ思いをしてる方がいたらそれだけで力になります…

トピ内ID：acf85aaef4de87f9

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産
#子ども

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うーん・・

🙂
ブラック
>アドバイスというよりも、同じ思いをしてる方がいたらそれだけで力になります… 本当にそうなのでしょうか？「私もです！」といっぱい返信が来たら気持ちっておさまりますか？ それよりも様子見とかではなく夫婦で本当に子供は要らないのか？を真剣に話し合ったらどうですか？ 実際、高齢出産の域に入りましたよね。そのリスクも二人で調べて話し合う事です。 レスが何年も続くとそういうムードにならないのだと思います。 性行為が出来れば一番良いのでしょうが、おそらくそれが一番無理っぽいのでお金を掛けて体外受精を試みるのかを考えてみてはどうですか？費用や方法など。 これで例えば５年後にやっぱり子供が欲しい！離婚してくれ！ってなったらどうします？そういう想像もした方が良いと思いますよ。

トピ内ID：29325f01db1f9203

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傷をなめ合って何か得るものあるか？

🙂
むっちりもっちり
＞同じような方、いませんか。 アドバイスというよりも、同じ思いをしてる方がいたらそれだけで力になります… どんな力だよ 泣きそうになるくらいなら 具体的にどうするのかしっかり話し合いなよ 子ども欲しいんでしょ 旦那との子が欲しいんでしょ ４年間もなにしてたの

トピ内ID：29d644eca3fd8e24

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旦那さんが動くの待ってる？

🙂
ナメネコ
きつい事を言いますが、のんびりしているトピ主もトピ主 回数を増やしてほしいって話なら旦那さんに出来ることもあるだろうけど、レスから自然妊娠を目指すならトピ主さんが自身が積極的に進めないと 卵子凍結なら今すぐ検索してクリニックを決めて説明会を予約する 事前検査が自費で数万円かな、実際の採卵は30〜50万くらいではないかな お住まいの地域、条件により助成金があるかも 私の時はオンライン説明会ですら1ヶ月待ち、さらに卵子凍結もそれから3ヶ月はかかった いざやると決めても、生理やホルモンの調子を見ながら進めるのと、仕事の都合と、病院の空き状況を見ながらになるので時間がかかる 私は卵子凍結をして「不妊治療とはどういうものか」知り、心構えが出来たので払ったお金以上の価値がありました 打った事もないような痛い注射を毎日、思ったほど卵子が育っていないとか、数が少ないとか言われて凹み、全身麻酔で卵巣に針を刺して採卵 本格的な不妊治療で体外受精をやる人はこれを何回もやるのかと思ったら、軽い気持ちで妊活なんて出来ないと思いました そして授かる事も健康で生まれてくることも奇跡である事 「そこまでして欲しいか」「どこまでやるか」考える必要があるのです トピ主さんには時間がない 高いとか、腰が重いとか言っている場合ではない 卵子凍結時に婚姻関係があれば旦那さんの精子を使って受精卵の状態で取っておくことも出来たはずですし いまのトピ主さんの状況であれば卵子凍結などせず一気に体外受精したら良い 卵子凍結するのと費用も身体の負担も同じくらいですから 旦那さんがやるのは精子の提供のみ 男性は針なんて刺しません それくらい協力してもらってください 人工授精は成功確率が低いので シリンジ法が出来るか考えて、旦那さんが協力してくれないならやはり体外受精一択 ぜひご報告をお待ちしております

トピ内ID：2b21ba14e8acd8c0

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しなきゃ妊娠しないけど？

🙂
チーズケーキ
自分からは何もしないのですか？ 自分から誘ったり、その気にさせるような行動に出たり。。。 おすすめは、毎週◯曜日はしようね！と決めておくことです。それをルーティンにする。そうしたら、お互いの気持ちも準備できますから。 多くの夫婦が致すのは、週末の朝が多いそうですよ。一番時間があるからとか。（アメリカの統計ですが） 私たち夫婦は、ラインや子どもが寝静まったあとに「明日予約いいですか？」と夫から連絡がきます（笑）夫も私の体調などを見て予約してくれてます。結婚14年です。

トピ内ID：73285af2d737df9b

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まだ、いける

🙂
お疲れ様です。
私の周りには、 40前後で、自然に妊娠した人、 けっこういますよ。 あきらめる必要無いと思う。 とりあえず、レスだけ、 解決しないといけませんね。 子作りしないなら離婚する、 くらい言って、 真剣なんだとわからせるとか、 どうでしょう。

トピ内ID：bf29fae7ba18466b

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いますよ

🙂
リスボン
29で結婚。 1年後からレス。 はや25年経ちました。 30代前半はよく揉めましたよ。 でも仕事の激務な主人を見てもうはらをくくりました。 子供がいないのが私の人生なんだと。 代わりにワンニャン育てをして楽しかったなあ。 虹の橋を渡ったあの子達と出会えて幸せでした。 この年になると子供がいなくて良かったと本心から思います。 小さい間だけですよ、可愛いなんて思うの。 受験就職結婚の度にもめるし、最悪は結婚もしないで実家にしがみつかれたらたまったもんじゃない。 孫ができたら孫育てさせられて死ぬまでこき使われますもん。 自由で楽しいですよ、今。

トピ内ID：794f8a0a4201bf17

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行動しては?

🙂
凛
しら様 不躾ですが主様から誘うとかはしないのですか?以前のダンナ様はどうだったのですか? 自然妊娠するにはタイミングをとる必要も有りますが 先ずは2人で話し合いましょう。

トピ内ID：d55f58f72d5cc74b

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ちゃんと

🙂
たんたか～ん
話したら？ 主が勝手に泣きそうになっていたって、旦那は改善してくれないんでしょ？ 主に飽きたのか？ 子供はたいして欲しくないのか？ 体力や生殖機能が衰えて出来ないのか？ この中に理由はありますよ！ 結婚する気が無いのに結婚の話をチラチラする男に似てますね。 子供の話をチラチラするのに性交渉しないのは。 その気はないです きっと。 最終結論は主が詰めないと駄目です。 答えが出てから【じゃあ、どうするか？】ってなるんでしょ？

トピ内ID：5ca5472807b8a41d

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私もでした

041
匿名しか無理
旦那の行動を待ってたらなんだか3年くらいレスになっちゃいました。 互いに子供が欲しい気持ちも一緒。 業を煮やして私の方から（以下自粛） 反省点。 忙しい。 疲れた。 これが私の口癖だった。 大して疲れてなくても言ってたな。 結構思いやりのある旦那（だから結婚したんだけど） 疲れているなら寝かせてあげようって思っちゃったみたい。 それでもたまには襲わんかーいとか思ったけど。 男の人って自分で処理できちゃうからなんとなくズルズルとしないまま済んでた。 1回しちゃえば話し合える。 それから 「疲れてないよ」が合図になった。 毎日毎日。 疲れてないよを繰り返した。 もうヘトヘトになるまで疲れてないよと。 数打ちゃあたる（こともある） 短期集中。 ほどなくして母になりました。 慣れない子育てでまたレスに。 今度は本当に疲れていたから、そっと寝かせてくれたのは有り難かった。 ちなみに2人目も短期集中。 出産後、またレスになるんだろうなと思っていたけど。 疲れていてもたまにはいいよと言ったら。 本日はいかがでしょうかとお尋ねになりやがりますよ。 そこは適当に襲ってこんかーいとは思うけど。 それができる人なら1人目の苦労は無かったんだろうな・・・ 多分だけど。 ご主人はそういう行為を言い出しにくくなっちゃってるんじゃないでしょうか。 あなたからも言い出しにくいとは思うけど。 頑張ってあなたが行動に移した方がいいと思うのです。

トピ内ID：0ea1037ccd61b37f

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アドバイスは要らないの?

🙂
ももか
>同じような方、いませんか。 >アドバイスというよりも、同じ思いをしてる方がいたらそれだけで力になります… え、他人と傷をなめ合って何になるの? 状況を打破するためのアドバイスは要らないの? このまま「夫は何もしてくれません」と指くわえて、 自分からは何も行動を起こさず、様子見と言いながら 時間を無駄にし続けたいの?

トピ内ID：1e1b55e9827ba56e

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動かなきゃ

🙂
なみ
自分から行動しなきゃ、何も変わりませんよ。30歳になった時点で動かないで、もう35歳ならヤル気がないとしか言えないです。 性行為しなくても子供は出来ます。要するに、どれだけ本気で子供が欲しいかですよ。 うちは26歳から妊活。28歳から不妊治療して、33歳で授かってます。不妊治療は原因不明であれば数年かかります。夫がヤル気がなくても、妻が動けることは沢山あります。 悩んでる時間なんてありません。 早く腹割って話して、離婚するか不妊治療するか決めなきゃ何も変わりません。 離婚したとて、結婚できるかも子供を授かれるかも分かりません。 あなたの人生でしょ。 相手に任せてないで動かないと。傷の舐め合いがしたいなら、スルーしてください。 私は夫がヤル気なくても、自分で動かしたタイプなので。

トピ内ID：73e47f0f43611321

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言わないの？

🙂
匿名
するよ！ とか言わないんですか？しなきゃ話にならないでしょう。 私は第一子出産後にレスにしました。 そんな気になるわけ無いし産後の夫の動きを見てダメだこりゃ、となっていたので魅力も感じない。 でもどうしても二人目が欲しかったんですよ。どうしても。 なので排卵日を調べて「今日良いですか!?」と出勤前の夫に伝えたらいそいそと帰ってきました。したかったんだろうねぇ…。 でも狙った日にしたので、その１回で二人目を妊娠しました。 それを伝えたら「えっ…もう終り…？」とかなり残念そうではありましたが「終りです」と宣告しました笑　 あなたも自分から動かないと。 いつ自分が排卵してるとか分かってますか？

トピ内ID：c1d782f942b26ac6

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まだ行けると言いたいが

🙂
解像度が低いね
逆算して考えて すぐに授かったとして産まれてくるのは10ヶ月先 まず機能に問題ないか検査が必要だし レスの改善をし、タイミングを見て行為をして、、なんてやっていたら妊孕力は日毎に落ちていくので出産する時は40歳になるかも (年齢問わず)妊娠できる体質であるならば、月1の排卵のタイミングに合わせて6ヶ月行為をすれば8〜9割の人が着床する、1年で10割という事実を不妊治療の先生からキッパリ伝えられました 自然妊娠にかけたいのであれば まずレスを解消もしくはシリンジで→月イチの排卵日の前にできれば数回行為これを6ヶ月くらいは続けてみることになりますが現実的に可能ですか 私も35から妊活を目指して、その歳で産むなんて可哀想だとか、子供の障がいがどうとか厳しい意見をたくさん目にしました そんなのは他人の無責任な発言ですから気にしなくて良いですが、卵子の力が落ちることは本当に理解しないといけない 後悔しないように、どうか焦ってもらいたい 男性は何歳でも子を持てるので旦那さんはピンと来ていないのでしょう 冒頭に書いたようにレスならレスで授かる方法がある パートナーが積極的でないケースの治療も相談に乗ってくれます まずは、クリニックに相談に行ってみないかと、それだけ旦那さんに言ってみてね

トピ内ID：af80f80132a40086

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よくあるパターン

🙂
みなみなみなみ
うちは選択子なしで、アラフィフの現在まで問題なくきていますけど、一般には、若くしての子なし結婚って超リスキーだと思います（トピ主世帯はこれとは違うのは理解しています）。 ・男女ともに４０代後半以降での結婚か ・女性のほうが「男性はかなり高齢まで子供を作れるので、高齢になってから梯子外されて若い女性と再婚希望する確率がかなりある」リスクを覚悟している 背中を押せるのは上２つのどちらかのみです。 今回のケースでも、トピ主が我慢して相手に合わせて婚姻継続したところで、夫が土壇場で「やっぱり子供欲しいから若い女性と再婚するわ」となる可能性が考えられます。 もちろんそうならない可能性もあるんだけど、女性は遅くても４０代半ばまでには諦めがついてます。 欲しいのに授からないケースは尾を引くこともあるでしょうが、自主的な諦めならあまり翻らない。 しかし男性は自分が産む立場ではなく、産むか産まないかは極論、相手をとりかえるだけで解決してしまうだけに、土壇場でやっぱりほしいと変わる確率が高いです。 それも加味して、相手に合わせるか合わせないかを判断したほうがいいですよ。

トピ内ID：b6b8863e5d60624e

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とにかく一度クリニックへ

🙂
モアナ
私は結婚してすぐレスで、（結婚する前から怪しかった）数年後、３５歳になる時にこのまま何もしなかったら子供は確実に出来ないと思い、旦那にも今年こそ行くからね！！と宣言し、重い腰を上げクリニックを受診し、不妊治療を開始しました。 初めは子供いない人生もありかなと思っていましたが、年齢をかさんでいくと徐々に焦りが出てきてしまって…。（うちは日頃は子供の話は殆どなく、私が一度は出産を経験してみたかったのと旦那も子供好きだった）一度クリニックに行ってからはガンガン通いました。その後ありがたい事に授かる事が出来ました。 始めのうちはカウンセリングや検査等にも時間を取られてしまうので、早めに行動してみた方がいいと思います。まずはお二人で受診されてみてはいかがですか？？２人が無理なら１人で話だけ行ってみてもいいと思います。

トピ内ID：27349099a87c3300

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不妊治療

🙂
うさぎ
うちもそんなかんじでした。 夫は「子どもが出来ればいいけど、絶対に欲しいというわけではない」と言い、 私は年齢的にも早く妊娠したかったので不妊治療を始め、35歳に授かりました。 子どもには興味がないと言っていた夫も、子育てに強力的です。 夫さんが妊活をしようと言っても何もなし、だったら この人は本当に子どもが欲しいんだろうかって不安になりますよね。 不妊治療を始めてみてはいかがでしょうか。 まずは御夫婦で病院に行ってカウンセリングを受けてみては。

トピ内ID：9feaebe015bd0875

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無題

🙂
coffee
トピ主みたいなタイプは離婚するかどうか頭によぎるだけです。 離婚する勇気も行動力もありません。 レスについて話し合う勇気も行動力もありません。 妊活を進める勇気も行動力もありません。 戻らない過去を憂いてネガティブな妄想を膨らませる事しか出来ません。 もう35歳。されどまだ35歳。 こんな所で傷を舐め合う仲間募ってないで 自分が何をすべきか、もう既にご存じでしょうに。

トピ内ID：2579d0a8ce75cee5

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厳しいご意見が多くてびっくりしてしまいました

😢
よ
セックスレスで悩みググりここに辿り着いた、年齢も似たような境遇の者です。 レス以外は大きな不満なく夫婦生活を送ってます。 確かにみなさんがおっしゃる通りですが、子どもは産んで終わりではなく、2人で育てていくものなのに妊活前から夫に非協力的な態度をとられてもなお一人で頑張るのってしんどいと思います。 夫から誘われないレスって本当に辛いです。こちらが誘ったり触ったりしても暖簾に腕押し。子なしなのに家族にしか見えなくなったとか言われ、何回も話し合っても元の木阿弥。もちろん個人差はありますが、私は女として求められないことが本当に苦しいです。入籍して2年経ったところですが、別居か離婚を提案しようと思ってます。。仲間がいないか投げかけたいお気持ち、痛いほど共感いたします。周囲に気軽に話せることではないですからね。私は辛すぎて話してますけど笑、数カ月以上レスの人って意外といなくて、最低でも月1はあるっぽいです。なので悩みを共有できる人リアルにはいません笑 あとは乳児の育児中のレス…その期間は致し方ないですよね。 トピ主さんが本当に旦那さんとの子どもがほしいかどうか、ネガティブですが今後万が一離婚しても育てていけるかどうか(実家など周囲の協力が得られそうかも含めて)よくお考えになってから、妊活・不妊治療に臨まれるのがよいのではないでしょうか？焦るお気持ちお察しいたしますが、不妊治療は女性側の心身の負担が本当に大きいですし、出産後も旦那さんの協力や労りがなければ一生の恨みになるとのこと(周囲の経産婦友人談)。生まれてきた子どもはもちろん可愛いみたいですが☺ 同じような境遇のためか全体的にネガティブな意見で申し訳ないですが、あくまで個人的な意見ですのでご参考までに。トピ立てから時が経っているのでトピ主さんに届くかしら。。。 トピ主さんの幸せを願ってます！！

トピ内ID：5ba67e743ad6d3b9

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今のうち

🙂
るる
によく話しあって、改善していかないと手遅れになると思います。 「話だけでは子供はできない。もうずっとレスじゃない。このままだと私は子供が生めない年齢になる。本心を聞かせてほしい。」と切り出してみてはどうでしょうか。 いくら口うまく言われても、現状がすべてなので冷静に判断した方がいいと思います。 夫婦なんだし、重たい話から逃げずに腹割って話せて、一緒に乗り越えていける関係が「夫婦仲が良い」というものではないでしょうか。 喧嘩しないから仲がいいというわけでもないと思います。

トピ内ID：4382a8beac445d03

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本当に子供が欲しいかをもう一度考えてみる

😉
Verhaalen
こんにちは。 私は20代の初婚の時にこどもに恵まれませんでした。 不妊治療を試みましたが、夫婦仲がギクシャクしそのまま離婚。 １０年後の40代になり相談所で出会った男性とスムーズに自然妊娠。 今思うと、前の結婚の時「こども欲しいな」と口先で言ってはいたけれど、本心では子供が欲しいわけではなかったんです。だから子どもができなくて当然でした。 色々と妊娠に対するトラウマがあることに気づき、カウンセラーの力を借りて自分の心の傷をいやし、 「子どもは欲しいけど、まあいてもいなくても私の人生はいつも幸せだわ〜」と心底思えた時に、ぽこっと子どもを授かりました。 今はそんな自分の経験を活かして、妊活トラウマを癒すカウンセラーをしています。 もう一度、なぜ自分のこどもが欲しいのか、 本当に子どもが欲しいのか、 子どもがいる人生に依存していないか、 いろんな角度から、自分の本心、心を見てみるといいかもしれません。 「子ども」という存在が欲しいのでしたら、里親になるという選択肢もありますから。 自分が心からご納得できる選択ができることを祈っております。

トピ内ID：b42ee920831b93f4

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ご主人はズルいけれど。

🙂
難しいね
のらりくらりなのが単なる無責任からくるものなのか、逆に責任感が強すぎる故に逃げたいのか。何か性的なことや生い立ちにトラウマがある場合もあります。体の相性が極端に悪い場合も。 理由はあるはずなんですよ。男性が打ち明けるのはプライドもあるし、なかなか難しいんじゃないかな。 夫婦でも他人、夫婦だから他人、なのかもしれませんね。

トピ内ID：5eda736afccee5e2

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何待ちですか？？

🙂
あ
早くクリニック行ってください！！ あなたも何もアクション起こしてないんじゃないですか？ ご主人様からしたらあなたも随分のんびりしてる。本当に子どもほしいんか？くらいに思う気もします。 妊活しよう！って言われて様子見るのも謎です。せっかくそう言われたなら排卵日前にあなたから誘うなりシリンジ使うなりした方が良いかと。 私からしたらあなたも本気で子どもがほしいのか謎です。

トピ内ID：114347e4497855f5

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様子を見ていたとは？

🙂
もうオッサン
トピ主さんからも誘ってます？ 誘っていないとしたら何もない責任はトピ主さんにもあると思う。

トピ内ID：df877a08dd0e8ce5

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様子を見る？

🙂
さくらなみき
妊活をしようと言われたのに様子を見たんですか？ 何も無しって？ 病院に行ってみるね！とか行こうよ！と誘えばよかったたのでは？ レスと言うことは行為が苦手とかしたくないとか出来ないとか理由があるのでは？ 人工授精でも体外受精でもいいし、行為をしなくとも子供は作れるのですから、夫が動かないならトピ主さんが動き出さなきゃ。　 もちろん2人で同じように気持ちを持って進めるのが一番ですが、動かない人がいるなら自分で動かなきゃ。 待ってるだけでは始まりません。 まだ頑張れるよ。

トピ内ID：90366eb8e45c81a3

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