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敷地内同居嫁　実母が同居になるかも

レス65
（トピ主 1 ）
🙂
ファミリーカー
ひと
こんにちは。 今、とても悩んでいるので相談に乗ってください。 私は長男と結婚し子供２人と、敷地内で同居しています。同じ敷地ですが、家は別です。 敷地内ですが義理の両親との関係はとてもよく、実親と変わらないほど仲良くさせて頂いています。 しかし、現在家から車で30分ほどの所に住んでいる実母（シングル・私は一人娘）が年齢的に 仕事を辞めることになり、貯金もほぼなく、国民年金だけなので収入がないと生活していけなく なりました。 現在７０後半の母、生活出来るほど収入のある職場を見つけるのは容易ではないですよね。 結局、近いうち我が家に住むしかないですよね・・ 夫は私が一人娘で一人親とわかってて結婚したので、今回のこと相談した時には「仕方ないよね」 とは言ってくれています。 しかし、私自身結婚して10年以上離れて暮らしていて、今義理の両親ととてもいい距離・関係なので この環境が壊れるのが不安で仕方ないです。 実母とも仲は良く、よく一緒に子連れで買い物したりごはんを食べたりもするし、家にも遊びに 来てるし、夫とも関係は悪くはないです 年に一度子供の誕生日会に義理の両親と実母を呼んでいるので、ここの関係も悪くはないです。 しかし一緒に住むとなると、夫は居心地が悪いでしょうし、お金のない実母も 肩身が狭いですよね。 ただ、今までずっとひとりで働いて私を育ててくれたので、少し休ませてあげたい気持ちもあります。 この状況で、私はどういう立ち位置、気持ちでいれば皆が嫌な思いをせずいられるでしょうか。 複雑な状況過ぎて、夫や義理の両親にも申し訳なく、どうしていいかわかりません。

トピ内ID：9d120f4d16403307

#４０代
#５０代以上
#住まい
#父親・母親
#義実家

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あなたの独り相撲になってないか

🙂
むっちりもっちり
それでお母さんはどうしたいと言ってるんですか あなたの思いだけで お母さんの希望が書かれてないです ７０後半になるのはわかってたことだし 国民年金しかないのもわかってたこと お母さんには何か策があるのかもしれないし 頼まれたら考えればいいんじゃないですか 私なら 嫁に出した娘のところに厄介になるのだけは 避けたいですから

トピ内ID：a229b9907c217ff1

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これねぇ

🙂
匿名
知り合いの所も同じような感じで（ここは娘が４人いる）母親がある娘夫婦の家に住まわせてもらったようですが、娘の夫からの嫌味が酷くて結局一人暮らしに戻ったようです。 嫌味とは例えば「誰のお陰で生活できてると思ってるんだ」みたいな内容らしい。 一緒に住むことを了承してくれても、その後のストレスでどうなるか分かりませんよね。 あなたの所だと夫が義両親の家から戻って来ないとかあるかも。 それであなたの親が「これでゆっくり出来る」とか思うタイプなら揉めますよね。 一番良いのは母親が市営や県営住宅に入って、光熱費くらいはあなたが負担してあげるとかではないでしょうか。 この負担だって揉め事が起きるかも知れないことを考えたら高くはないでしょうし、母親も気楽ですよ。

トピ内ID：1b2d23789fbd24c9

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厚かましい

🙂
とおりすがり
義両親の土地ですよね？ 義両親のすぐそばで　はちょっと厚かましいですよ。 ちゃんとしたという言い方は変かも知れませんが お母様それは遠慮しませんか？ 市営住宅みたいなところに入って トピ主さんが援助というのが 妥当なところでは？

トピ内ID：ff01f8e3b5a24575

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公営住宅

🙂
匿名
私ならば、同居はしません。 お互いにストレスでしょう？ 近くの公営住宅に入れませんか?　 賃貸料は収入に応じて決められるはずだから、高齢者の年金暮しならば格安だと思うよ。 トピが週に一度でも、様子を見に行ければそれで良くないでしょうか。

トピ内ID：27b1c3576594ba43

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窮屈かも

🙂
匿名
うちも義実家と敷地内同居ですが、皆が窮屈に感じると思いますので、実親同居は難しいです。 1.敷地内に追加で平屋を建てる ※うちの義両親は、呼んであげたら?土地空いてるし、という方達で提案もされました。断りましたけど。 2.町営や市営、県営、いわゆる公営に相談する 3.民営で年金受給者でもオッケー物件を探して、金銭的な支援をする 他人と他人が住むだけで気遣い必要ですよね。 実親さんも、その環境は疲れると思います。 適度な距離感に住むか、現状の義実家同居をやめて、実家同居を選ぶかだと思います。 長年夫実家同居したのなら、残りの人生は妻実家同居でも良いですよ。 今時、夫実家だけが同居、という感覚はおかしいですし。 両家平等で良いと思います。

トピ内ID：76ac131da19235f9

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勝手に決めない

🙂
takataka
その状況でお母さんは同居したいと言っているんですか？ 義両親の土地ですよね。 家は誰が建てたかわからないけど、敷地内同居の家に入るのはかなり肩身が狭いはず。 今まで一人で生活してきた人が、娘だけではなくその夫とも同居となると難しいでしょう。 そして、トピ主夫だって、今までは距離があるからうまくやってきただけで 同居となったらまた別の問題がきっと出てきます。 >近いうち我が家に住むしかないですよね どうして？独居のお年寄りはたくさんいますよね。 一人で生活できるのであれば、それを続けていく方向で考えた方がいいと思います。 家賃の安い公営の住宅に住んで、年金で足りなければ多少の援助をする手もあります。 トピ主さんは働いていないんですか？ 親の援助のために、パートくらいできると思いますが。 同居することで、今上手くいっているバランスが崩れると思います。 最終的に、一人で生活が成り立たなくなるまでは別居でいいと思います。

トピ内ID：8ae79c3f3791eabb

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義両親の敷地でしょう?

🙂
屋根裏部屋
同居はトピ主さんだけの考えですか? お母様は同居したいと仰ってるんですか? 私は義両親の立場にあたる者ですが、もし息子の嫁の親が自分の敷地の家に同居されたら、あまりいい気はしません。 今迄、義両親とは良い関係だったのが崩れると思います。 お母様には近距離の公団に住んでもらい、時々様子を見に行くようにされたらどうでしょうか。 そしてトピ主が働いたお金を少し援助してあげると良いと思います。

トピ内ID：c66cbd8ff13a1dff

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あなた、仕事してますか？

🙂
寒風
もしかして、専業主婦でしょうか だったら、考え無しがすぎる。実母が急に年取るわけでもないし、 いきなり天からお金が降ってくるわけでもない。貴女が結婚する時から当然予想できたことですよね。 どんなに、幸せな結婚生活が続いていても、いつかは母の面倒を見る日がくるのは、当然のことでしょう。 そんな時、堂々と実母に経済的援助ができるように、しっかり仕事を続けて、備えておくものじゃないのかな。私はそうしました。母に肩身のせまい思いはさせたくなかった。 幸い、義実家、ご主人ともよい関係のようなので、まずは、ご自身の収入を得て、それで公営住宅等に入居された実母様を支えてあげてください。 義実家には、貴女の母親の面倒を見る義理はありません。

トピ内ID：bae398a7b49f8587

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人の敷地に居候？

🙂
ねね
お母様は人の敷地に居候することに何の抵抗感もないの？ (トピさんには都合よくても)肩身狭いはずだし、ふつう辞退するものでは？ 最初から娘のところへ転がり込むのは計算ずく？ いくら上手く行っているからと、 他人を自分の敷地居候させる、将来は介護、それで義両親納得すると思いますか？ 今は上手く行っている義両親との関係もトピさん夫婦関係も荒れると思いますよ。 >夫は私が一人娘で一人親とわかってて結婚したので、 資金の乏しい親、娘ばかりの場合、 「わかってて」将来はどうするつもりだったんですか？ ご主人は何をわかっていたんですか？将来引き取ってもいいよ、と言われてたのですか？ でもそこは義両親の土地なんですよね。納得するか否かは義両親。 なんで結婚する時にもっと考えなかったんですか？ ご主人、義両親とも同居に賛成してくれなければ、 （１）義両親に有無を言わさず強引に引き取って同居。←破綻するかもしれない。 （２）あるいは親を公営住宅に入れる。その先は施設に直行。 （３）まだお元気ならトピさんがお母様の生活費分、将来の介護費も稼ぐ。 どれかしかないんですよ。 >夫は私が一人娘で一人親とわかってて結婚したので、 だからどうするつもりだったのか、が問題なんです。 そのための準備が必要だったんです。 結婚に浮かれて必ず将来やってくるトラブルを考えなかったツケです。 今トピさんがやろうとしているのは、プラン（１） 人の敷地に居候いずれは介護なんて、義両親に拒否感があればかならず揉めます。 私は（２）か（３）を推奨します。トピさんの経済力が必要です。 今まで問題を先送りしたんだからその位やりなさい。 離婚が多く、今後経済的に厳しいシンママ家庭は増えると思う。 「生活保護受ければいいし～(これも１案)」嫁ぐ娘は軽く考えるけど、現実は厳しい。 ちゃんと行く末考えて、準備おこたらず結婚してほしいものです。

トピ内ID：4f0e6586951f5c96

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土地と建物は誰が

🙂
通りすがり
費用を出したのですか？ 義両親ならば　トピ主母さんの同居は無理でしょう。 金銭的援助もあなたの夫がすべきことではなく、 貴女自身が働いてすべきことです。 飲食費や公共料金、お母さまにかかる費用はまさか　あなたの夫持ちですか？？ もしそうだとしたら　義両親は呆れるでしょうね。面白くないでしょうね。 費用は私が働いて母の分を出します！って言えば？ あなたのお母さまだって　そこに住みたいとは思わないと感じるけれどねえ。 自分の親孝行に夫や夫両親を使ったらあかん。

トピ内ID：633fd477279cd7f3

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他人に許可されて住まわせてもらう身

🙂
BURU
なぜ同居という一つの選択肢しか考えないのでしょうか。 皆さんのレスにもあるとおり、公営住宅への入居、←に入居できるまでトピ主さんから金銭援助をして現在の家に住み続ける、など色々あると思います。 この話、義両親さんはご存じなのでしょうか。 本当に話を進めるなら、旦那さんだけではなく義両親さんの承諾だって必要になります。 義両親さんの土地なのでしょうし、トピ主さん夫婦宅を新築する際の費用もいくらか出しているかもしれないとなると、普通の神経の人は住めないです。 万が一、義両親さんのほうから「お母さんを呼びよせてあげたら」と言ってくれたとしても普通は辞退するくらいの、それくらい肩身の狭い話です。 > 年に一度子供の誕生日会に義理の両親と実母を呼んでいるので、ここの関係も悪くはないです。 年に一度顔を合わせるだけだから悪くない（普通の）関係なんです。 同じように、時々遊びにくるだけだから旦那さんと実母さんの関係も良く、敷地内で別々の家で暮らしているからトピ主さんと義両親さんの関係も良いのです。 トピ主さんが考えている同居は、最終手段です。 お母さんが介護が必要な状態となり、一人で暮らすのはどうしても無理になって介護施設に入居できるまでの期間限定で一緒に住むなど。 仮にトピ主さん夫婦宅で同居したとして、お盆やお正月などに義両親宅でご馳走を囲む時にお母様も一緒に行って食事を頂くのでしょうか。 義両親が自分たちの敷地にある息子宅へ来る時（お子さんの誕生日会の時以外にも来ますよね）、いつもお母さんがいる状態になりますよね。 色々と無理がありませんか？

トピ内ID：333329464d30f66f

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行政に・・

🙂
デジ
あなたのお母さんはシングルで、国民年金だけなんですか？ 正職員として、働いていたのではないんですか？ 嫁のあなたが、義両親を看取った後なら、あなたの旦那さんも１００歩譲って、目をつぶるかも知れませんが、まだ義両親が健在で、婚家が用意した娘宅に住むことは、無理があると思います。 他の方も言ってるように、公営住宅など、行政に相談してみては・・

トピ内ID：ac480ef0e098ecac

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何故、今まで放って置いたの？

🙂
生き物の世話係
お母さんが急に年金しか無くなった訳ではなくて、そんなの分かりきっていたことでは？ 何故、老後の生活プランを考えなかったのか不思議です。 トピ主も何も手をうたなかったの？ 行き当たりばったりじゃないですか。 ご主人は、拒否出来ないですよね。それに付け込んで同居させようとしているトピ主の魂胆が丸見えですよ。 安い3万円位のアパートに転居して、生活費で足りない分はお母さんが単発バイトでも何でもして稼ぐ。駄目なら、トピ主が働いて援助するのが筋では？ 敷地内同居で、そこに母親住まわせたいなら、家賃出させないと。そうしたら、生活費は稼ぐしかない。 どちらにしても、働かないとやっていけないのですよ。 無策にも程が有ります。考え方が甘すぎる。

トピ内ID：d68a886302d9d705

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働いてたんですよね

🙂
ん？
自身の年金、場合によってはいくばくかの援助 それで市営住宅にでもはいってもらえばいいのでは 同居すると逆に公的援助も狭まるんじゃないですか　 場合によっては生活保護とか。 敷地って名義は義父母？夫？それで実母と同居はないわ、と思いました

トピ内ID：c5d4a773b839501a

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冷たいけど

🙂
匿名
お金のない親の子供って 助けたい！引き取りたい！って 言いますよね。 老後を考えたら、厚生年金かけておくべきでしょう。 そして，年金で生活するべきでしょう。 旦那さん絶対ムカムカすると思いますよ。 その家が、2人の名義で （土地も）同額払っている家なら，まだ，強く言えると思うけど。

トピ内ID：eeed431480b89064

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まともな親なら断るのでは？

😨
もも
義実家の土地ですよね？そこに実母を引き取るのは、例えご主人が建てた家でも厚かましすぎますよ。 おそらく、ご主人も義実家も厚かましいと思っていて言えないだけど思います。 我が家も似たような状況で義実家側でした。お嫁さんのことも、その母親も神経が普通ではないな…と正直思ってしまいました。お金がないと、こんな風になるのか…と。 市営、公営で生活保護。または、あなたが資金援助が妥当では？ お母様の老後を、結婚相手に頼る人生設計だったのですか？？？？？

トピ内ID：3cd66e6766d8bca2

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今のお母さまのお住いは借家なんですね？

🙂
なな
で、今のところお元気なんですよね？ トピ主さんのお子さんたちのお祝い事の際は、両家の親御さんを招いて毎回お食事などしたり 一緒に旅行したりしていたのでしょうか？ 出来た義両親で、家を改装して、息子の妻の両親と同居して（子世帯は別居のまま）上手くやっていらっしゃったお宅もありますが レアケースです 運も良かった 地域差はありますが もし、お母さまの具合が悪くなり、介護となったとき、一人暮らしと同居家族ありでは、受けられるサービスが変わります 公的施設の順番も変わります 差額を補てんするか、公的支援を受けることも考えてみてください まず、決めつけずに、相談してください 70代後半のお母さまなら、お子さんも成人していませんか？ これを機に、自分のことは自分でする家事分担するなどして、トピ主さんがもう少し働く時間を確保し、お母さまに回すことはできませんか？

トピ内ID：ece0d1ab9cc3e48d

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惨めにならんかな

🙂
は、
娘のところにとは思わないです…なんか惨めに思ってしまいそうなので。 義両親とは近居してあげてるわけで、そちらの介護からある程度距離を置くためにも同居はしない方がいいのでは。 どっちの親にも平等にというのが心の落とし所ではいいところかなと思います。 生きていくのにお金はかかりますけど、仕事がないなら生活保護なんかもありますし。公営住宅もある。 主さん自身がお金はかけてあげられなくても一緒にいる時間が長く取れる近居なら幸せでいられると思いますけどね。

トピ内ID：a30361d6c62b4f52

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すべてあなたの経済力次第

🙂
ねね
>この状況で、私はどういう立ち位置、気持ちでいれば皆が嫌な思いをせずいられるでしょうか。 立ち位置や気持ちの問題じゃないんです。お金の問題です。 トピさんは現在お勤めされていますか？ もし専業だとかパート程度なら、義両親は「お母さんは老後資金があるのだろう」 と(まちがいなく)思っています。その上での良好な関係です。 あなたに稼ぎがなければご主人も、 母一人子一人でいずれ面倒見に通うかも、だけど資金はあるのだろうと思っているでしょう。 もしも資金はすべてご主人頼み、つまり「親も扶養してくれ」状態、 かつ同居で、なんてことになれば破綻します。良好な関係も壊れます。 「介護は実子」って知ってますよね。 ご近所にはお気楽な専業主婦の果て、親の老後資金枯渇で破綻。旦那に泣きつくも、 「じゃあなんでちゃんと働かなかったんだ！」 で揉めに揉めて、「親まで扶養できない」と離婚になった方がいます。 今実家に戻られ仕事しながら親の面倒みています。 >今までずっとひとりで働いて私を育ててくれたので、少し休ませてあげたい気持ちもあります。 きれいごと言わないでくださいよ。すべてあなたの稼ぎ、経済力次第です。 経済力があればあとはご主人との話し合い、生活の調整だけです。 それ以外に皆が嫌な思いしなくてもいい方法なんてありません。

トピ内ID：4f0e6586951f5c96

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実母が国民年金だけなら・・・年金不足を生活保護で埋める

🙂
物には道理がある
その為に近居で公団か安いアパートを探し、独居で呼び寄せる。 義母に子育てのフォローを頼み、トピ主はパートに出て、イザと言うときの支援金を貯めておく。 いずれ動けなくなってきたら、施設か同居か決める。 今から同居したら丸抱えになり、夫に実母を養って貰う事になる。 出来るだけトピ主の力で賄う方向でいかないと、実母の肩身が狭すぎる。

トピ内ID：2acf156cb0dcece7

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母親はもともとどうするつもりだったのか

🙂
うしゅ丸
＞　どうしていいかわかりません とか、さらっと書いていますけど、トピ主から、「さらっと」なんて思っていません、と言われても、もともと母親はどうするつもりだったんですか。それがどう壊れたのか、そこんとこ書かないと、敷地内同居でも、それは仕方ないですね、ということにはなりません。 　年齢とか国民年金のみとか賃貸住まいとか、全部、何十年前から分かっていたことばかりで、むしろ、トピ主の結婚時、将来、母親との同居必須を条件にしないといけないくらいです。それで縁談が壊れることだってあったかもしれない。また、夫からも、母が退職したらどうするのか以前から尋ねられていてもおかしくない（同居したいと言い出すかもしれないから）。 　トピ主が、ではなく、母親は、自分の住処をどうするつもりだったのか、書いてください。

トピ内ID：c7ac01af6c55cd82

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いえいえそれはないです。

🙂
びっくり
＜近いうち我が家に住むしかないですよね・・ 年金とトピ主さんの援助だけで今のお住まいで生活していくしかないのではないでしょうか。 ご主人の立場としては自宅に常に義母がいる状態では心が休みません。 ＜今までずっとひとりで働いて私を育ててくれたので、少し休ませてあげたい気持ちもあります。 そう思っていらっしゃるならご自身で何とかしないと。　義理の両親やご主人に何かを強いるのは違うと思います。 そもそもトピ主さんとお母様は老後をどのように計画されていたのですか？

トピ内ID：e6d4e211a8326e47

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親の愛情

🙂
立夏
敷地内か同じ家屋内かにかかわらず、夫の親との同居は普通なのに、 妻の母ひとりを同居させることに抵抗がある事に違和感があります。 母が娘を育てるのに、教育費等々で莫大な金額を遣っています。 子どもがいなければその分、老後費用として残っていたはずです。 もちろん金銭面だけでなく、今までかけてくれた愛情を思い お母さまが望めば同居、あるいはほかの援助方法をするべきだと思います。

トピ内ID：60039fe2616b0922

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１人で考えたって始まらない

🙂
らん
トピに書いてあるトピ主の気持ち、全てご主人に話しましたか？ とても悩んでいると書いてありますが、他人の話しを聞くよりも、当の本人達がどう思うか聞くのが１番だと思います。 それを踏まえてですが、私は多分親世代に近いです。 親なら言って欲しいし、義母だとしても息子夫婦から相談して欲しいです。 どちらにしても、とりあえず同居してみると思います。 駄目なら、後から別居なり施設なり何なり考えたら良いだけですから。 ちなみに、友人は同じような状況で数年前に同居始めました。 向こうのご両親はまだ働いてるし、彼女は娘夫婦のお手伝いで、家事や孫の世話などで忙しくしてて、暇も無いので淡々と月日を過ごしてるみたいです。

トピ内ID：d23461cef3a4ca17

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同居は

🙂
もこ
しない方が良いんじゃないですか？ シングルで、ずっと働いてきたとはいえ、現時点で貯金もほぼないような生き方をされてきた。その結果が、今のわけですから、公営住宅に住むだとか、行政に頼るだとか、そのような方法をとってなんとか自分で生きていくべきで、トピ主さんと結婚されただけの婚家にお世話になるのは違うんじゃないですかね。 敷地内同居ということであれば、現在の住宅は、旦那さんの方の土地なんですよね。トピ主さんが働いているのかどうかは、ここからはわかりませんけれど、どうしても支援したいということであれば、自分のお給料から仕送りをしてあげるくらいがせいぜいではと思いました。 今、突然、歳をとったわけじゃないでしょう。女性が1人で頑張って働いてきても、充分な収入を得られるような時代ではなかったという社会の問題でもありますけれど、だからといって、子供のというか、子供の配偶者のお世話になるというのも違う気がします。これまで通り、できる範囲の暮らしをして、年齢は年齢ですけれども、どこか働けるところで少しでも働く。トピ主さんが、できる支援をしてあげる。それぐらいじゃないですか？ 産んで育ててくれたからといって、親の人生の最後に責任を持つ必要はありませんよ。貯金もないということであれば、同居して介護になっても施設に入居も厳しいのでは？今の自分の暮らしがどうなるかわかりません。同居はなしの方向で進めたらいいと思います。

トピ内ID：f37bf3e8880a70d5

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自分の収入から援助、など

🙂
めんどくさがり
両親が年を取って、そろそろ自営の店も閉めるかという頃に、夫に相談しました。 「ゆくゆくはどちらかが亡くなり、残った1人が施設に入るとして、だいたい○十万円/月。 親は自営業だから国民年金のみ６万円/月程度。残りを2人きょうだいで分担して、私の分はだいたい○万円/月と予想。 施設の入所一時金や病院等でも別途必要になるだろうから、私のパート代はそちらに回す前提で、私たちの生活費には含めずに今から別枠で貯めておきたいない。 もちろん、使わずに残ったら、その時には家族の貯金とします。」 今の介護保険制度は、若い世代と同居だと受けられるサービスに制限がかかることもあるそうですし、同居だけが親孝行とは限りません。 公営や公団などの安い高齢者向け住宅に移って、トピ主様はお金や家事など出来る範囲の援助をするという選択肢もあります。 まずはお母様ご自身の意向、そしてご主人様や義両親様の意向も確認なさるべきでしょう。 施設や高齢者向け住宅については、お母様の年齢からも、ケアマネージャーと契約して相談なさることもお勧めします。 ケアマネージャーの費用は介護保険で賄われますので、トピ主様やお母様の持ち出しは心配要りません。 似たような事例は他にもあるでしょうから、素人の私やトピ主様の知らない思いつかないことも、色々提案してもらえるかもしれません。 積極的に活用しましょう。

トピ内ID：ed5ddec8fc01e188

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実際の生活を想像できていますか？

🙂
ぶひ
土地は義両親さんのものでしょうし、トピ主さん夫婦宅を新築する際の資金援助もされているのではないでしょうか。 トピ主さん夫婦宅で同居して、国民年金のなかから食費を少しだけ出して「食べさせてもらう」ということですか。その他の生活費は全て旦那さん持ちで。 義両親さん宅に旦那さん側のご親戚が来る際にはどう説明してどうされるのですか。 その際にはお母様も出向いてご挨拶するべきかどうかとか、知らんぷりしていれば義両親さんや旦那さんに内心はモヤモヤが広がっていったり、あると思います。 息子（旦那さん）宅に親戚が来ることは絶対にないのでしょうか。 ご親戚もビックリすると思います。お母様は誰の土地、誰の家に住んでいるのだろうか、と。 年末年始、年忌法要、親戚の集まりの際などお母様もトピ主さんたちと一緒にいつも顔を出してご馳走を頂くのも変ですね。 「同居すれば生活費が助かる、楽になる」ということだけに目を向けていると大変ですよ。

トピ内ID：333329464d30f66f

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どういうつもりだったの？

🙂
COCOMI
トピ主さんのお母さんはトピ主さんが同居を提案しなかったらどうするつもりなんだろ？将来はトピ主さんのところに転がり込む前提で貯金などは考えず散財して生きてきたのでしょうか？なんとも不思議な話ですね。 何も提供しない側のトピ主さんとトピ主母が『同居するしかない』と決めつけて考えることに違和感があります。まさかトピ主さんが専業主婦ってオチでも無いと思うので、トピ主さんの収入から家計負担分を引いたお金と独身時代の貯金の中から仕送りして、それと年金で暮らしてもらうことはできると思うのです。 具体的にはフルタイムのトピ主さんが少なく見積もって手取り20万ぐらい？そこから家計負担分は共同の貯金を入れても最大15万くらいに収まりませんか？だとしたら5万くらいは仕送りが可能かなと。それに独身時代の貯金から1～2万色を付けてやれば年金と合わせて15万くらいになりませんか？そう考えると生活は十分に可能だと思います。 いままで貯金もキリギリス状態で生きてきた、一方的に援助を受けるだけの人が転がり込んできて皆が嫌な思いをせずいられるなんてことは絶対にムリです。

トピ内ID：ba2d021fb92faf14

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041
ハム
え、どうして同居になるの？と驚きながら読みました。 居心地が悪いという話ではなく、旦那さんも義父母も、トピ主の実母とは無関係、扶養義務ないよね？受け入れたら光熱水道費、全部旦那さんが払うことになるし、追い出せなくなりますよ。 市営住宅や県営住宅に住むことをまず考えましょう。 地域によっては募集がそろそろ終わると思うので、まずは検索しましょう。 トピ主がパートで働いて、家賃だけ出してあげればいいのでは。 家にいれるのは無しですよ。

トピ内ID：967cf376464885e9

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誰よりも身を小さく遠慮する生活になるよ

🙂
プチ姫
そんなことしたら、義両親と顔を合わせるたびに「いつも本当にお世話になっています」と言い続け、仮に皆での旅行や食事に誘われたとしても「住まわせて頂いてただでさえお世話になっているので、申し訳なくて私は結構です」と言わなければいけない生活になります。 実際に口に出して言わなくても、いつも誰よりも小さくなって遠慮してそういう態度でいなければいけなくなります。普通に振舞っていたらそれはそれでまた別の問題がおきてきます。 惨め過ぎませんか？

トピ内ID：333329464d30f66f

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