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    夫の死後、義両親が近づいて来た…

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    🙂
    幸子
    ひと
    遠方に住む義両親とはこれまで、年に数回行き来をする程度でした。 それが夫の死後、「幸子さんのいる○○市の老人ホームへ見学に行く」と言い出したのです。そのホームは我が家からすぐ近くです。義弟家族が義両親の近くにいるのに、私と子供達が住んでいる、という以外に縁もゆかりもない遠方のこの地にわざわざ来るの?と思いました。 夫の退職金や死亡弔慰金の額をたずねられました。経済的に親世帯とは独立した関係なので答える必要はないと思い「わずかばかりです」と言葉を濁していますが非常にしつこく同じことをたずねます。 (実際わずかな額で、今後は私が子供達を一人前にさせないといけないので、面接に行き落とされまくったり苦戦している最中なのです。) 冷たいとは思いますが、義父母には、辛いことですが自身の悲しみや困惑は自身で整理をつける覚悟を決めて下さい、私もそうしているんです、と言いたいです。 息子の幻影を遺された子供達やこの土地に見て少しばかり心を慰めているだけなんでしょうかね。それだけならいいんですが…。 ちょっとその線を越えているようにも感じられ落ち着かないです。

    トピ内ID:4906000351

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    微妙・・・

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    姑予備軍
    トピからは義父母の下心を警戒する気持ちが読み取れます。 私も老人ホーム云々は疑問です。 ただ・・・ 身近に40そこそこで亡くなった男性がいます。 誰もが残された妻と子どものことを案じていますが、その最たる人はやはり亡くなった男性の親と妻の親なのです。 私にも息子がいますが、彼が妻と子どもを残して亡くなったりしたら、親として彼が果たしきれなかった責任を少しでも負おうとするでしょう。 それにはまずお金の心配をします。 息子の妻が迷惑そうならそれ以上お節介をするわけにはいきませんが、警戒されてしまったことを心外に思うでしょう。 接触されるのが嫌なら、元気でやっていますご心配なく、とアピールすればいいのです。 本当に気をつけなければいけないのは、義両親よりもトピ主さんの疑心ではないでしょうか。

    トピ内ID:3507566679

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    微妙

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    🐤
    はと
    トピ主さんがでなく、義両親がです。 >息子の幻影を遺された子供達やこの土地に見て少しばかり心を慰めている>だけなんでしょうかね それもあるかもしれませんね。けど、それならしつこくお金の事を聞いたりするのかな?と思いました。 老人ホームという事がなければ「幸子さん。主人(息子)が亡くなって、お金に苦労してない?」と、義親ながら親心でとも思えなくないですが、私には老人ホームが気になって仕方が無いのですよ。 言い難いかもしれませんが一度「何故ですか?」と聞いてみてはどうでしょう?もしかしたら、本当に心配してくれてるかもしれないし。 残念な結果=老人ホーム代をあてにしてたという事であれば、 >義父母には、辛いことですが自身の悲しみや困惑は自身で整理をつける覚>悟を決めて下さい、私もそうしているんです、と言いたいです。 その旨を、ハッキリと伝えても良いんじゃないでしょうか? 冷たいと言われればそれまでですが、正直御主人の残してくれたお金は幸子さんとお子様の生活を支えてくれるものです。 お体を大事に。御主人の分まで家族幸せに暮らして下さい。

    トピ内ID:8525829227

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    「面倒を見てやる」という依存?

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    hina
    私の夫は存命ですが、うちの義両親は、息子=私の夫に生命保険をかけています。生命保険とはいっても死亡時に数十万円の小額なものですし、支払人・受取人とも義両親本人なので、好きなようにすればいいと思います。 でもいちいち理由を言ってくるのが気になります。「息子にもしもの時があったときに、末永く嫁と孫に援助をしたいから、そのためにお金を掛けている。」と…。 私は義両親から数十万円を貰いたいなんて思わないけれど、もしも義両親が心底私達の心配をしてくれるならば潔く「受取人を嫁に」してくれればいいのに、と思います。 そうせずに自分達を受取人にして、息子の死後は少しずつ孫にお金を仕送りしようという考えが、どうも「息子の死後も嫁や孫を引き止めるための材料」に見えてしまいます。 義両親は息子からの仕送りが無くては老後の生活ができないし、まして施設に入るお金もないので嫁に介護をしてもらう他に生きる術がないのです。 息子に万が一のことがあったら「息子の代わりに嫁や孫の世話を見る」と言いますが、実際はその見返りとして老後の仕送りや介護を期待していると思います。本人達がそれを自覚していないところが、偽善的だと思うのですが。

    トピ内ID:5955296648

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    トピ主さんの勘は正しい

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    😠
    経験者
    私も夫をかなり前に亡くしました。 自分の老後の面倒を見させる為に子供を産んだとか、 長男を大事にしているという親は多いです。 夫は長男でしたし、義親は老後の当てが外れたのでしょう、 代わりに保険金等を当てにして、いろいろ画策されましたよ。 一緒に亡き夫、亡き息子を偲んで慰め合うなんてことは一度もありませんでした。 義親ばかりでなく、実親もご同様でしたがね。ははは。 親と言ってもいろいろいます。用心しましょう。 >今後は私が子供達を一人前にさせないといけないので、 >面接に行き落とされまくったり苦戦している最中なのです。 お察しします。私も15年前そうでした。 子供を連れて就職試験を受けたこともありますよ(ちなみに合格)。 自分と子供のために、踏ん張ってくださいね。 (ヨコですがウィル・スミス主演映画「幸福のちから」をお勧めします。 もうちょい頑張る力をもらえます。)

    トピ内ID:5164743440

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    いや、おかしいでしょう

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    マコヤナ
    息子が残した家族を心配して、援助するつもりでお金のことを聞くのなら、現在の収入とか、毎月いくらかかるのか、今後の収入の当てはあるのか等、未来志向のことは聞くだろうけど、退職金や保険金なんて聞かないでしょう。これから子供の養育費にバンバンかかることくらい、わかりそうなものです。出す気があるなら、保険金の多寡に関わらず援助しますって。 トピ主さんのお金を当て込んでいるとまでは言わないけど、警戒ぐらいしたっていいんじゃない?お金の事って、実の親子間でも、ただ聞いてみました~じゃ終わらないもの。聞く以上、大なり小なり何かあります。また言われたら、何のために聞くのか、さらっと訊いてみたらいいと思います。

    トピ内ID:5369369232

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    やはり微妙

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    💰
    用件を聞こうか!
    旦那さんが亡くなられたことに謹んでお悔やみ申しあげます。 退職金や死亡弔慰金の額を非常にしつこくたずねられるということは、息子の残した財産のおこぼれにあずかろうということなのでは。 普通は退職金や死亡弔慰金の額をたずねる前に、金銭面で困っていることはないかなど、心配している内容の言葉をかけてくると思われます。 なお、義両親は相続権がないことは理解されているのでしょうか? さいわいトピ主さんがしっかり者なので、大丈夫だと思いますが、 これからも気をつけてください。 この小町でよく話題になりますが、義家族のありえない言動・行動っていろいろありますので。

    トピ内ID:6704165352

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    弁護士さんに相談する

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    海外から
    小町愛読者です。 日本ではまだ弁護士さんを利用すると言う事は、一般の人はなお更考えも及ばない事でしょうが、ここアメリカでは一般的な事で、何かにつけて弁護士さんに相談すると言うか、利用してると言うかです。  地域でも弁護士でなくても、相談員の方などがいるのじゃないですか?住民が安心して暮らせるようにと言う。。。役場などに聞いてみたら、それなりの人が見つかるかもしれませんよ。 もめない為にも、誰か専門知識のある人を、仲介に立てておくのも、安全な方法だと思いますが。。。

    トピ内ID:0290965546

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    姻族関係終了届

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    やまと
    詳しくないのにレスしてしまってすみません。 姻族関係終了届というのがあるのをご存知ですか? ざっと調べたところ、 ・婚姻によって生じた姻戚関係は、配偶者の死別では終了しないので、  亡夫の義父母は義父母のまま。 ・届け出たとしても何も起こらない。  無くなった配偶者との関係も変わらない。 ・裁判になってまさかの義父母への扶養の義務を回避できる。 ・お子さんから見て、おじいちゃんおばあちゃんという関係は残る。  直系の家族なので。 という届けらしいです。 何もなければいいのですが、万一アテにしてくるような事があったら 困りますものね。こんな届けもあるという事で・・・

    トピ内ID:4009398360

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    気をつけてください

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    💔
    キャス
    私の勝手な想像ですが、トピを読んだ限り 義両親はご主人の退職金&死亡弔慰金を当てにしているような 感じがします。 それに老人ホームとなると・・・ これは暗にトピ主さんに老後の面倒を看てもらおうとしているのでは? いずれにせよ、嫌な予感しかしません。 気をつけて下さい。 「夫の生前」は特に交流も無かったのですよね? ご主人が亡くなってから近づいてきて 退職金の話や老人ホームの話をしたりとなると・・ 悪い予感ばかりがします。 あわよくば、トピ主さんに 自分たちの老後の面倒を看てもらおうとしているのでは・・・ 本当に気をつけて下さい。 最後に、子育て大変かと思いますが 頑張って下さいね。

    トピ内ID:8120062152

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    気になるなら姻族関係終了届けという手も

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    🐱
    りる
    似たトピがありましたので参考になさってください。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/1110/109282.htm?g=06 旦那さんには兄弟などいらっしゃらなかったのでしょうか。もしも、老後の世話や金銭的援助を言ってこられるようなら「姻族関係終了届け」を出せば他人に戻れるそうです。 もちろん義親の扶養義務などはトピ主さんにはありませんのでその事だけでも知っておかれれば良いと思います。(実親に対する扶養義務はあります) 退職金や弔慰金の金額などは絶対に教えない事です。もう他人なのですから。

    トピ内ID:5354226389

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    婚姻関係終了届を出されては

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    💰
    無責任女
    これを出さない限り、義両親の扶養義務をトピ主さんも負うことになります。ただ、義両親が亡くなった時の相続権が無くなりますが。詳しくは検索してみてください。 ドライなようですが、義両親の財産の内容と扶養負担を鑑み、より有利なほうを選択されることをお勧めします。

    トピ内ID:0351638591

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    お子様とどうぞお元気で

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    孫子
    トピ主様、お悔やみ申し上げます。 私の場合ですが、幼い頃父が突然亡くなったのですが、その途端、祖父母(母にとっての義理両親)と叔父(父の弟)が、父が母を受取人にして掛けていた保険金を全てかすめ取っていきました。祖父がこっそりと母の印鑑を作り、保険会社から騙し取ったのです。その後も、祖父母や叔父は私や母を執拗に攻撃し、私たちは、亡き父が建てた家を追われました。 当時私は小学生、母もまだ若く、私達になす術はありませんでした。 トピ主様の儀両親が、「息子の幻影を子供達にみている」のならまだいいのです。孫など、ましてや嫁などもうどうでもいい。金だ、金をよこせ、という祖父母もこの世には存在します。 疑心を募らせて、何が悪いのでしょう。弱い立場の「女子供」は、慎重になってなり過ぎることはないと思います。それが、自分を、そして子供たちを守ることにもなります。

    トピ内ID:3719145140

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    トピ主です。レスありがとうございます!

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    幸子
    皆様親身になって下さって大変嬉しく思います。 >姑予備軍様 おっしゃるとおり、義父母に下心があるにしろないにしろ、 自分がしっかりしていれば関係ない、自分がちゃんとしていれば、 疑心は余分なこと、とも言えますよね。 なるべく明るい良い方向へ持って行きたいとは思っています。 >はと様 励ましのお言葉ありがとうございます。今度義父母からのコンタクトが あったら、もう少しハッキリこちらからもたずね返してみようと思います。 >hina様 確かに、末永く援助を…と言う割りには、そのやり方中途半端ですよね、 ミエミエですね(^^; 見返りを期待している、と私も確信するでしょう。 >経験者様 子連れで面接ですかぁ…ご苦労なさったのですね。 私も頑張りますよ!! 「幸福のちから」ですね、必ず観てみます! >マコヤナ様 そうなんです。万にひとつこちらのことを心配しているとしても お金の話って、誤解を招く可能性が大ですから、下心がなければ 自分の意図を明らかにした言い方を心がけるはずだと思うんです。

    トピ内ID:4906000351

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    トピ主です。レスありがとうございます!(2)

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    幸子
    >用件を聞こうか!様 相続の話にまではなっていませんが、物を知らない人達ではないという 気がします…。気をつけたいと思います。 >海外から様 弁護士とは思いつきませんでした。今後、もしややこしい話になったら 自分ひとりで頑張らず、信頼出来る人に相談してみます。 >やまと様 姻族関係終了届、最近知人からも教えてもらいました。心に留めて おきたいと思います。本当はそこまでいかずに丸くおさまれば一番 なんですけどね。。 >キャス様 そうですね…。義父母の意図するところが「お金」なのか、それとも 精神的なものなのかがはっきりしないところなのですが、どちらにしても 甘い顔を見せるとベッタリ寄りかかられてしまう、という危惧はひしひしと 感じている最中です。 >孫子様 ご自身の経験を聞かせて頂き、そんなヒドイ話もあるんだとビックリしました。 依存されてしまう、寄りかかられるという心配以上の話ですね。自分と子供を 守るため、気を引き締めて行こうと思いました。

    トピ内ID:4906000351

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    トピ主です。レスありがとうございます!(3)

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    blank
    幸子
    >りる様 紹介して下さったトピ、今少し読んでみました。同じような状況の方が いるんだなあ、、とため息が。こういう場合の義両親の心理には共通する ものがあるんでしょうか。息子の死で嫁を自分達から自由になどして やりたくない、、というような。 レスの方もじっくり読んでみたいと思います。 >無責任女様 私の本音は、財産などはどうでもいいので関係を疎遠にしていきたいと 思っています。扶養などとてもとても…。子供達を一人前にする ことに専念したいと思います。 姻族関係終了届については、詳しく調べておこうと思います。

    トピ内ID:4906000351

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    お金も考えられるけど、、

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    るる
    お金のおこぼれにあずかろうという考えもあるけれど、それに加えて、義弟家族とうまくいかなくなったんじゃないでしょうか。 義両親にとっては、長男が無くなったから次男の義弟の側に住んでいたであろうに、例えば義弟や義弟嫁から「義兄のお金があるんじゃないか」とそそのかされたとか、義弟や義弟嫁と仲違いした、、のではないかなぁと思いました。 どちらにしろ、老後を頼ろうとしているので、それはかまおうとどうするかは考えた方が良いかと思います。

    トピ内ID:0955508622

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    読みはあたっていると思います

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    🐤
    今回は匿名で
    幸子さんの読みはあたっていると思います。 私だったら姻族関係終了届けを出すのは最終案として 義両親から今度「幸子さんのいる○○市の老人ホームへ見学に行く」 と言われた段階で「お気を悪くしないで聞いていただけます?○○さんたち(義弟家族)がお義父さんたちの近くにいるのに、私と子供達が住んでいるという以外に縁もゆかりもない遠方のこの地にわざわざ来るの?と思いました。○さん(義弟)の了承は得ているんですか?と笑顔で聞きまそす。この段階で義両親の本意はわかりますよね? それとご主人の退職金や死亡弔慰金の件。 言葉を濁しているのにしつこく食い下がってこられた段階で「あまりお義父さんたちにご心配おかけしたくなかったので控えていたんですけど、今後は私が子供達を一人前にさせないといけないので、面接に行き落とされまくったり苦戦している最中でかなり心細い額なんですよ。私なりに頑張りますから」だけにとどめます。 この時点で義両親の本意はわかると思います。 息子の保険金等あてにしていたなら顔に出ると思いますので。

    トピ内ID:0106087937

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    横ですいませんが

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    🙂
    sachi
    無責任女さまのおっしゃってることに疑問なのですが、 たしかに嫁には義親の扶養の義務はあります。 しかしそれは同居をしている場合に限ってだと思うのですが。 しかも面倒を見きってもお嫁さんには全く相続権は無かったはずです。 面倒見切って亡くなった後でだんなの兄弟姉妹から家を追い出されたなんて話し、ざらです。 お嫁さんが婚姻終了届を提出して、 お嫁さんが引き取った孫であっても祖父母とは関係はきれません。 ですから婚姻関係終了届を提出することは何の問題もない事です。 ・・・でも関係は切っておいて死んだ後に財産分与を求める孫と元嫁ってのはなんか嫌ですね。 実際そういう人も多いんでしょうね。 トピ主さんの場合ですが、やはりみなさんおっしゃってるようにクセ者の義親だと思われます。孫の行く末が心配なら家のローンはどうなのか、とか、嫁子さんはこれから仕事はあるのか、など聞くはずで、保険金や弔意金の額など具体的な名前を出しては来ないはずです。

    トピ内ID:5274896163

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    「足りません!」という。

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    よめっこ
    私だったら、金額をしつこく聞かれたら 「 足りません…!!    子供を連れて今後どうやって生きていこう… !!」 と切羽詰ったような、苦しげな台詞を言います。 だめですか?

    トピ内ID:9783958254

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    義弟が冷たくなった可能性が・・・

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    むむむ
    どなたかも書いてらっしゃいましたが、義両親のそばに住んでいた義弟家族が冷たくなった可能性があります。 トピ主さんが「義弟家族がそばに住んでいるから」と思っていたのと同様に、義弟家族は「長男がいるからぁ」と今まで安心していたのではないでしょうか。 もしそうだとすると、ちょっぴり義両親がかわいそうな気もします。 けれど、今まであまりお付き合いがなかったのなら、「弟家族がだめなら、トピ主家族」とあてにされるのは、虫がいいですよね。 経済的なことは、「子供をかかえて大変でむしろ援助してもらいたいくらい。でもなんとか自分たちだけでがんばるつもりです。」とアピールしておけばよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:8036143568

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