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    夫の友人が…

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    🐱
    nikoneko
    ひと
    配偶者の友人付き合いについてご意見お聞かせください。 夫には幼馴染がおり、彼の実家から遠く離れた今でも交流があります。年1回は男友達で集まって旅行をしたり、飲んだりしているようです。(泊まりの時もあり) その中の一番仲のよいA君という人がいるのですが、その方と私はあまり交流を持ちたくないのです。初めは私も彼の友人ということで特に偏見も持たず楽しくお付き合いしておりました。 丁度2年ほど前でしょうか。彼がいつものように飲み会に行って帰ると、とても不機嫌になっていました。(いつもは非常に穏やかな人です)理由を聞くと、A君に、家計のことで非難され、吊るし上げされたと。私たち夫婦は共稼ぎですが、夫は契約社員の為、収入はとてもよいとはいえません。二人で切り詰めて生活しておりますが、それでも頑張ってわずかながら貯金をしています。 A君は田舎の実家暮らし。実家を出たこともなければ収入は自分で自由に使えるとのこと。結婚もしていません。 そのせいか、夫に対して2人で働いているのにどうしてもっと貯金が出来ないのか、お前たち夫婦はおかしいと延々と言われたらしいのです。 (続きます)

    トピ内ID:6318417782

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    🐱
    nikoneko
    何故そんな話になったのか聞いてみると、ちょっと冗談めかして中々貯金がたまらなくて、といっただけとのこと。 つい最近あったときなど何故子供を作らないのか、と執拗に迫られたとのこと。 それだけではなく、丁度1年前にいきなり彼女を連れて(私は面識ありません)泊まりに来たのです。観光をしたいという理由で。 私は嫌だと拒否したのにもかかわらず。 その彼が、今度また別の彼女(前の彼女とは別れたそうで)を連れてうちに泊まりにくると言います。私はそれが嫌なのですが、夫は一度泊めているので断れないと言います。今は人見知りが激しい猫を飼っているということもあり、あまり知らない人を家に泊めたくはありません。 そもそも、都会に遊びに来るのであれば自分で部屋を取ればいいのでは、とさえ思います。 私が社交的ではないだけなのでしょうか。 何かいい理由をつけて断れないものでしょうか…。

    トピ内ID:6318417782

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    泊める苦労は妻が背負うのにねぇ

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    blank
    tio
    兄貴風を吹かせる友人と弟分のご主人、という感じみたいですね。幸い旦那さんは、トピ主さんになんでも話されるようですから、そういう機会にトピ主さんの意向も伝えてしまえばいいと思います。 貯金のことも正直に「私たち頑張って貯金してるよね。あなたもそう思うよね。実家暮らしで所帯ももったことのない人に、アレコレ言われたくないな。あなたはどう思う?」と。子供のことも「子供を作る作らないなんてプライベートな話は、友人と言えども簡単に口出ししていい話題じゃないと私は思うよ。 今度しつこく言われたら、そう言ってみたら?」とか。宿泊の件は、「せっかくの旅行なのに、友人の家に泊まるなんて『彼女』の立場だったら嫌だと思うよ。」と言ってみてはどうでしょう。 正直私ならホテルに泊まって自由に過ごしたいです。彼の友人の家なんて、気を使いますもん。旦那さんがちょっと弱気な感じがするので、そこはトピ主さんの力でカバーです。この先何度も宿代わりにされないためにも、頑張ってください。どうしても泊める、というならその日はトピ主さんもどこかへお出かけしてしまうぐらいの強硬手段に訴えてみる、なんてのはダメですかね。

    トピ内ID:9450120560

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    べジータ症候群?

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    blank
    チチ
    その友人はご主人にライバル意識があるように思えます。 ドラゴンボールにおけるべジータのようで、困りますね。 先に結婚して都会で幸せに暮らしているご主人が羨ましいのでしょう。 嫉妬心のあまり、筋の通らないことでも何でも良いから、ご主人をへこませたくて常にポイントを探している状態ではないでしょうか。 泊まりに来る目的は観光では無く、彼女をご主人に見せに来ているのだと思います。 ご主人が断れないのは妙な上下関係があるからかもしれませんね。 友人は自分が上だと思っていたから、強い嫉妬心も湧くのです。 いらぬトラブルが起きる前に、ご主人と友人とのこれからの付き合いについて、話し合ってみてはどうでしょう。 この辺で断らないと、もっと理不尽な要求してきそうです。

    トピ内ID:1444678200

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    悪いのは夫でしょう

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    blank
    ざりがに
    幼い時は縁あって幼なじみだからといって、 子供時代の縮図のまま成長出来ない人相手に いつまでも大人が相手出来るわけもありません。 「いずれ結婚したら分かるよ」 「結婚したら、A君はそうしたら良いんじゃないの?」 旦那様が冷ややかに言ってあげたら、それで良いんです。 カッカきて喚いていようが、 「まあまあ。良いよ、オレと嫁さん2人の人生だし。  他人が口挟めないもんなんだって。  それが夫婦なんだから」とか何とか不思議ちゃんなことも言って。 「結婚したら分かるよ」で全て押し切る。 意見したければ、同じ土俵にいらっしゃいと。 あと、「宿泊拒否は出来ない」と言いますが、簡単です。 喧嘩覚悟ならね。 事前に散々断る。相手が納得するフリはしても信用しない。 夫と二人で、その日は旅行でもどこでも出てください。 深夜まで帰宅しないこと。携帯もメールでの断り限定。 「そんな非常識なこと出来ない!」と思うでしょうが、 非常識なことをしてるのはA君。あなた達は被害者。 あなた達が鍵を開けなければ、良いんですから。 気持ちを強く持って!

    トピ内ID:1618395281

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    断り文句

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    🐱
    にゃんこ
    関係についてはよくわからないので何も言えないんですが、 泊まることへの断り文句として旦那から「嫁の両親が来ることになっちゃってさー。だから無理!」と言ってもらうのはどうでしょうか? 日付を変えてきたら「妻の父親が怪我して入院してて、泊めたり出来る心境じゃないんだ・・・。」と嘘をついてもらう。 父親には申し訳ないけど、ここは嘘も方便。 いかがでしょうか?

    トピ内ID:6034901762

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    具合が悪くて・・・

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    💡
    パンダ
    ズバリ!仮病を使ってみてはいかがですか? 数日前から具合が悪いので・・・と言えばよっぽど無神経な方でない限り泊まらないでしょう。 貯金や子供のことも、夫婦二人のこと。仲が良くても口出ししてほしくないことですよね。「分かっていないよね~。」と思い、気にしないことが一番です。

    トピ内ID:4988784360

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    ひぇぇ~ A君って嫌な奴。

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    🐷
    ブー
    家計や子供のこと、男性同士ではそういう失礼な事を言われても 友情にヒビは入らないものなんでしょうかね… トピ主さんの感覚は正常で、ご主人の友人が異常です。 友人宅を宿代わりにすると平気で言える神経、面識のない彼女もつれて来るなんて 本当図々しいですよね。人の生活に対して意見する前に、自分の言動を振り返ってみろよ! と言ってやりたい。 とにかく、ご主人をどうしても説得できない場合は「仮病」を使うしかないかも。 さすがに妻が寝込んだら断ってくれるでしょう。

    トピ内ID:2129542387

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    A君のひがみと見た。

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    🐤
    モンチッチ
    田舎で実家暮らし、すごく結婚に向かない環境で、都会で幸せそうな人がうらやましい。 しかし、それを言えず、唯一、お金が自由なことだけが自慢。 彼女を連れて泊まりにくるのは、見せたいだけ。 俺だって彼女いるんだぞ。と。 でも、彼女を友人の家に泊めるのは真意は別でも、せこく感じて、彼女に嫌われ別れる原因でもありましょう。 そこを教えてあげないと。 泊めたくなければ、その時に実家の母が来るとでも? しかし、分かりやすい男だ、A君は。

    トピ内ID:8210993167

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    トピ主です。

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    🐱
    nikoneko
    パソコンが壊れてしまい、修理や買い替えなどでお返事が遅れてしまいました。 皆さん、暖かいお返事ありがとうございます。 とても励まされました。私が悪いのかと悩んでいたので、嬉しかったです。 その後、夫と話し合ってみました。 夫は、「嘘をついても一時しのぎにしかならないのでちゃんと理由を伝えて断りたい」 と言ってくれました。 そのため、私が他人を家に泊めるという風習をもった家庭で育っていない為、遊びに来るのはかまわないけれど、泊まりは遠慮していただきたい、と伝えることにしました。(もっとよい言い方があると思ったのですが、主人が嘘はつけないと言うので) しばらくすると、A君から泊まりに行く日にちを決めたいと連絡がありました。今度は、彼女と別の友人も連れて行く予定だと。 夫は、遊びに来るのはいいけれど、泊まるのはちょっと…と切り出しました。 そこからA君の怒涛の非難が始まりました。 どうして泊められないのか、何故1日ぐらい我慢が出来ないのか。 そんなことで社会生活が送れると思っているのか、おかしいのじゃないのか!などなど。 続きます。

    トピ内ID:5864121252

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    続きです

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    🐱
    nikoneko
    夫が、「そんなにこっちに来たいなら、ホテルを取るから皆でとまればいいじゃない」 と伝えた所、 「お前のうちに泊まらないなら行く意味は無い!」 と言ったそうで… 完全に宿代わりですよね、コレって…。 その後延々と私の人格を非難され、温厚な夫もさすがに頭にきたらしく、 「その事はこっちで散々話し合ったんだから分かってよ!」 と言ったら大人しく電話を切りました。 しかし、その後メールが来て、その内容が 「俺は社交的だから社交的じゃない人の気持ちは分からない。とりあえず知らない人が嫌なら一度皆でゴハンを食べよう」 と…。根本的に理解して頂けてないような気がします。 私は散々言われた後なので、その食事会に行きたくないのですが行かなければならないのでしょうか…? 本心はもう顔も見たくありません。 しかし、今後の主人の立場を考えるとどのように断るか悩んでいます。

    トピ内ID:5864121252

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    いや、それ、ありえないから。

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    🐤
    ことり
    Aさんちょっと精神的に大丈夫ですか?って思っちゃいますけど(汗 頑張って断りましょうよ~~~~。 そうしないとこれ、2度、3度とありそうじゃないですか? 修正は、早いうちにしておかないと。 100歩譲ったとしても、 一度会ったくらいの人を家に泊めるなんてありえませんよ。 よっぽど親しい友達だって家に泊めたりしなくないですか?普通。 わけのわからない批判をされるのも大きなお世話ですよね。 「うちはホテルじゃないんだけど」 のひと言くらい旦那さんに言って貰いたいですねえ。 旦那さんは何ゆえそんなにAさんに弱いでしょうか? そんな常識の無い失礼な人たちに会う必要ないんじゃないですか? おそらくAさんが「いつだって俺を歓迎してくれる家があるから!」 とかなんとか彼女とかに先に話してしまって ひっこみがつかないだけなのではないでしょうか?

    トピ内ID:4343247527

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    唖然

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    🐴
    ぺこりんこ
    社交的って言葉を使わないでもらいたいですね。 単なる非常識でケチで図々しいだけの男が。 なぜそんな男と友達でいたいのか、ご主人の気持ちが 分かりません。 それにその彼女も、その家の奥様と面識がないのに、普通 泊まろうと思いますかね? 所詮バカな男にはバカな女しか付かないのですね。 どうしても泊めるのなら私が出て行く!でどうですか? 夫の立場って言うけど、そんな人と付き合っていくなんて 私だったら絶対無理です。 もちろんご飯も行かなくて良いと思います。

    トピ内ID:5157537225

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    御主人が

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    blank
    ふ~ん
    トピ主さんのことを理解していらっしゃるようで、それだけは救いですねぇ。 ですが御主人の友達のA君というかたは破綻してらっしゃいますね。 >俺は社交的だから社交的じゃない人の気持ちは分からない ですか・・・、本当に社交的な方は人の気持ちがお分かりになると思います。

    トピ内ID:8201159430

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    こんなのは?

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    🙂
    ははは
    すごい人ですね。 世界の中心が自分なのでしょう(自己中)。 トピ主さんのご主人の親友なので辛いところですね。 まず、親友だからご主人が彼を泊めたい気持ちがあるのなら 本人だけ宿泊を許可してはいかがでしょう。 以前の彼女も別れた様だし、知らない人を泊めるなんて うちは宿屋じゃない!ってね。 「お前のうちに泊まらないなら行く意味は無い!」のだったら 「ゆっくりご主人とお話しがしたい(飲みたい)ってこと?」と確認して 「それなら奥さん(トピ主さん)はホテルなどに泊めるから宿泊費を出してね」とか。 「俺はA君を親友だと思っているけど、妻にとっては他人だから」 「以前、貯金や子どもの話で価値観が違うのを認識したから」 「ま、結婚したら分かるよ」で締める。

    トピ内ID:7099857405

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    A君は・・・

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    🐤
    みみぃ
    おそらくあなたたちが仲の良いご夫婦なので ひがんでいるのだと思われます。 うちの主人も飲みに行って周りに色々知恵づけされてきたりして そういうのが私にはすぐわかります 「名前は今日から呼び捨てで呼ぶよ!」とか 「子どもは5人欲しい!」なんて酔って帰ってきて豪語したりします 周りの人たちで、ああでもないこうでもないとちゃちゃを入れてるんだと 思いますが、さらっと流してます。 次の日になると当人もすっかりわすれてますし。 一生涯一緒に生きていくのはあなたたちご夫婦なのだから ちゃちゃを入れてこられても気にしないのが一番だと思いますよ せっかくの仲良しなのにけんかの原因になってもつまらないじゃないですか ホテル代わりに泊まりにくるのが嫌なのならはっきり断る(体裁よく) でよいと思います。 ご主人ではなくてあなたが言ったらいいかもしれません。 自分が悪者になったところで、今後付き合わなければならない人では ないわけですから。 奥さんが他人が家に泊まりに来るのが好きじゃないでも理由はOKだと 思います。

    トピ内ID:6818853437

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    続きです

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    🐤
    みみぃ
    さらに、みんなで食事に誘われたそうですが 吐き気がするほどAさんに会いたくないのであれば 行く必要もないと思います。 もしくはちょこっとかおだし程度で 「食事はOKだけど、ホテル代わりはちょっと^^;」 直接なんとなしに話してみるのもいいかもしれません。 で、その後はご主人とおふたりで デートしたらいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6818853437

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    だんなさんが不思議?

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    🐱
    Julia
    なんか不思議なだんなさんだなと思いました。そんな理不尽な事を 言われなぜ絶交しないんですか?なんか幼馴染というより子分だった のでは?そしたらもし「連帯保証人」になってくれとでも言われて も断れないような感じがします。男らしくないだんなさんですね。

    トピ内ID:4076813344

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    ありえない!

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    blank
    ユッカ
    ちょっとA君おかしすぎますよ! >社会生活が送れると思っているのか はい?社会生活が送れないのはあなたの方でしょ! >「お前のうちに泊まらないなら行く意味は無い!」 これ、怖いですよ。宿代わりというより、旦那さんに変な執着心がありそう。 A君の彼女だって知らない人の家に泊まるの嫌だと思いますよ。 ほんと、だからふられるんだよ。 だいたいA君って男のくせに人の家計事情に口出したり、ねちねちしてて嫌ですよね。 結婚もしてない人にそんな事言われたくない。 私も結婚してない女性(40歳)に「どうして婚約指輪買ってもらわないの?そんな人と結婚していいの?」(私がいらないと言った) 「新婚旅行はアフリカやNYぐらい連れて行ってくれる人じゃないとだめよ!ハワイなんて!」などと言われました。 こういう人って人の結婚生活にケチつけて自分が満足したいだけなんですよね。 nikonekoさん負けるな!こんな奴と食事しなくていいよ。 たんにあなた達夫婦に執着してるだけなんだから。どうしてもと言うなら旦那さんにだけ行ってもらえばいいかも。

    トピ内ID:8646801502

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    会わなくても良いですよ。

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    🐤
    majority
    そこまで自分(妻)を否定した人間とどう付き合えと言うのか。 それは結局その友人Aを理解し、友人Aに合わせろ!と 言っているものです。 ご主人が幼馴染と仲良くし、大切にすることは良いことですが 家族ぐるみで付き合う必要はありますか? 私でしたらお泊りどころか、家への訪問も断ります。 幸いうちは、夫も家に招き入れるのが嫌いなので夫婦円満です。 人それぞれ、考え方が違うものです。 だから人付き合いは難しいのです。 友人Aはとてもワガママな人間だと思います。 友人Aが他人を尊重できる人間にならない限り 会わないほうが良いと思います。 こちらの態度をはっきりさせないと 結局丸め込まれてしまいますよ。 nikonekoさんのご主人は、とても真っ直ぐな方のようですから 遠まわしに言わずに、友人Aに会いたくない旨を正直に おっしゃってみてはいかがですか? それで壊れる友情なら、もともとそれまでの関係なのでしょう。

    トピ内ID:2823855327

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    その後・・・

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    あゆママ
    どんな状況でしょうか?? うちの夫の高校時代の友達もここまでではないですが、価値観が違いすぎて(みんな高校時代とはちがうしね)、必要最低限の付き合いしかしなくなってます(年1回くらいの飲み会やゴルフ)。 そのAさんとの付き合いは今後どんどん距離を置いて行くべきかと思いますが(もはや親友どころか友人でもないと思います)、ご主人はどう考えてらっしゃるのでしょう? いい大人がやっかみから、所帯を持った友人の家庭をかき回してるだけにしか思えないのですが・・・。 ご主人はAさんにとって優越感を与えてくれる存在なのでしょう。ある意味利用されてます。 例の食事の誘いはどうなったのですか?私だったらここで理由とかなにも言わず「とにかく、行けない、無理」で押し切ります。下手に理由言ったって相手はねじ伏せにかかってくるだけだと思うので、ともかく断固拒否を冷静に貫きます。 でも、ご主人にそこまで気がないのであればご主人の判断に従うしかないか。 でも、食事とかに顔を出し続ける限りこの関係は永遠に続きそうですよ・・・。

    トピ内ID:8856267823

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    旦那さん、しっかり

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    😒
    みなみ
    旦那さんってそこまで言われてもA君と付き合いたいんでしょうかね? 妻の人格にまで口を出すような男ですよ。 私なら 「妻のことを悪く思っているようだし、宿泊はもちろん食事は無理。社交的というが人が嫌だと言うことを押し付けてまで通そうとするのが社交的なのか?しばらく距離をおきたい。」 ときっぱりお断りしますね。 また他にも男友達がいるなら、根回しもしておきます。A君なら他の人に恐ろしい嘘でも言いかねませんから。

    トピ内ID:4610698241

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    立場が逆転しそうであせってるA君ってとこかな?

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    blank
    暑いの嫌い
    ご主人がなぜそこまで言われても友人で居続けたいのか、子分体質なのか分かりませんが・・・ 「そういうことは、結婚して実家をでてから言ってくれないかな。同じ土俵じゃない人にいわれても。ねぇ、みんな(既婚者)そう思うよね~」って、飲み会でいえばいいだけでしょ。 食事に出かけてホテルのカップルプラン話題で彼女と盛り上がって彼女「○○ホテル」泊まる気満々にさせる手もありますが・・・。 その幼馴染の会合メンバーに既婚者は居ませんか? 次の会合は既婚者だけで集まらない?既婚者の悩みは既婚者じゃないと分からないよね。この間A君にすごい言われちゃって不快だったよ。既婚者ならではのうっぷんを飲みで晴らそうよ。 とか言ってみてはどうでしょう。 今までとおりの会合と既婚者の会合、二つする。 既婚者ならご主人の味方してくれると思いますよ。 あと、もし子供の頃A君の子分の関係だったとしたら、心に深く根を張ってるんでしょうね。子供の頃の力関係はもう関係ないと克服できるといいですね。

    トピ内ID:4481144735

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    A君は何様ですか

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    🐶
    毎日かあさん
    一通り読ませて頂きましたが、気持ちの悪い人ですね。A君とやらは。 しかし、トピ主さんの旦那さんに限らず、「人の良い」タイプの男性って、友人に対してはそこまで引くものなのでしょうか… (友人カップルを家に泊めるとか) ウチも旦那が「泊まりに来たいって言うからいい?」って言った時(産後)は、流石に〆たくなりましたよ。 A君ほどではなかったですが、旦那友人は断ったら次に会った時、私に嫌味を言ってくれましたよ。 自分の非常識さを棚に上げ、あつかましいったら。 でも、今回の事で旦那さんもA君には辟易してるのでは? 多分、二度と家には呼ばずにいてくれる…と、願いたいです。 最終的には「A君が嫌いだから、二度と会いたくないのよ」くらい言わないと、食い下がってきそうな感じもありますが…。

    トピ内ID:6657154064

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    会わない方が良いと思いますよ

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    blank
    ほりほり
    今後、そのAさんなる方とはトピ主さんは絶対、会わない方が良いと思います。 無言のうちに「つまりは貴方(Aさん)のことが大嫌いなのよ!」というオーラはしっかりと出して おいた方が良いと思います。 下手に食事会などに顔を出せば、相手はトピ主さん御自身との関係が深まって、今度は きっと宿泊もOKだろうなどと、ずうずうしいことを考えそうですから、毅然とした 態度をとっておくべきだと思います。 今はトピ主さんの気持ちも理解してくれている御主人ではあると思いますが、 なんだかんだと言っても、Aさんとの親交を切るつもりはないのだと思いますし。 しかし、そのAさんの人柄には非常に問題がありそうですが、彼女連れで友人宅に 泊まろうという感覚は私は理解しがたいですね。 彼女さんも不愉快だろうと思いますがね。

    トピ内ID:8710111984

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    それから

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    blank
    ほりほり
    御主人にも「Aさんの顔は今後、絶対見たくない。」と宣言してしまい ましょう。 人格まで非難されて、それでも大人の対応をする必要などありません。 「イヤなものはいや」と御主人にもハッキリと意志表示された方が良い と思います。

    トピ内ID:8710111984

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    ・・・

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    blank
    もくもく
    自分の家のルールを夫婦で話し合って決めて お友達のことも夫婦で話し合って結論を出した それに対して、頭ごなしに自分の意見(都合)を押し付けてくる友達… 「出来ないことは出来ない、理由はこれこれです」 説明も済んでいるのに、トピ主さん夫婦の都合を一切無視して、ひたすら要求だけされているわけですから、相手に合わせる必要はないと思いますよ 今後はメールや電話で騒がれたら「お前が落ち着いてから話そう、こっちの都合は説明したんだからそれはちゃんと考慮してくれ。でないと話し合いにならないから」 それで一旦会話を切りましょう、のぼせて罵倒され続けても仕方ないです お友達はきっと、結婚して優しい奥さんと幸せに暮らしているご主人が、うらやましくて仕方のない可哀相な人なんです 会う必要もありません 怒りを抑えるのは大人の対応ですが、『その後延々と私の人格を非難され』た人と合って「面と向かってそんなこと言われるのが怖い(嫌だ、ではなく)」とご主人に話して欠席してください 妻が侮辱されたり、精神的に傷付けられたりしそうなことは、ご主人の方がご存知でしょうから

    トピ内ID:4195351733

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    Aくんは。

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    水無月
    ご主人からがよいとは思いますが,自分と違う考え方の人間なんてこの世にごまんといて,お互いを尊重しながらやっていくものだ,と諭してください。 大人になりなさい,と。 自分がこうだからお前もこうあるべきだ,そうじゃないなんておかしいなんてあり得ません。 「分かってよ」でなく,毅然とした態度を取りましょう。 前回,一度泊めてしまったから断りづらいとのこと,ここでちゃんと断らないとどんどんエスカレートしますよ。 今きちんと言ってあげた方が今後のAくんの為にもよいはずです。 ご主人に頑張ってもらいましょう!

    トピ内ID:0209908248

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    うわぁ。

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    blank
    山本飛鳥
    非常識なのを通り越して、どこの星で生まれた方?と思ってしまいますね。 旦那さんは味方についてくださっているのでまずは安心ですが、 その後の要求を見ると油断できませんね… 旦那さんのほかのご友人に協力を頼めないのでしょうか。 よってたかって責められれば、逆切れしてA君のほうから離れていくか、 少しは大人しくなるかもしれません。 『鬼嫁』になりきるというのも一つの手です。 何を言われてもばっさり切り捨てる。 あそこの嫁さんは怖い~と言われるようになればめっけもんです。

    トピ内ID:3828806752

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    私がご主人の立場だったら

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    blank
    2児の母ちゃん
    幼馴染みだろうが何だろうが,今後一切の縁を切っちゃいますけど。

    トピ内ID:1815439180

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    ご主人真面目すぎですね。

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    blank
    ちょっと匿名
    トピ主さんを困らせている男性が、私の夫の友人に似てるためつらつらと読んでおりました。 >そこからA君の怒涛の非難が始まりました。 >どうして泊められないのか、何故1日ぐらい我慢が出来ないのか。 >そんなことで社会生活が送れると思っているのか、おかしいのじゃないのか!などなど。 この下りがあまりに似ているので爆笑してしまいました。すみません。 夫の友人は結婚していますが、デキ婚なので、奥様の親が仕方なく彼の借金を返済し、高額な頭金を払って新居を与えています。夫は彼に「社宅住まいでしょ、将来どうするの?」と説教されていました。又、なんの前触れもなく「ピンポーン」と遊びにきた事もあります。家の暮らしぶりの偵察です。迷惑でした。 特に面白かったのは、唐突に「俺はお前の舎弟ではない!!云々、、、」となっがーいメールが職場に届いた事です。夫は意味がわからず、朝っぱらからさぞ不愉快だったと思います。 彼らは俺様教です。いちいちまともに相手をしている価値はありません。放っておきましょう。

    トピ内ID:3531948156

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