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    ひと
    現在、義母は1人で2世帯住宅に住んでいます。その義母の事なんですが 悪い人ではありませんが、孫「20歳」に対してすごく厳しいのです。 昨年も4人で一緒に朝ご飯を食べていたら「・・ちゃんテレビばっかり見て1つもご飯進まんがね~」とか「好き嫌いがすごく激しいね」とか・・で凄く気分悪くした娘は「何で、朝から私ばっかり言うの?婆ちゃん私嫌いなん?」と言って、「私、婆ちゃんとは絶対一緒に住むのは無理」「絶対色々言ってくる」と言って将来一緒に住むのも否定しました。 それから正月の挨拶をしようと思って3日の日に2人で行きました。 その時は「良く来たね~」と迎えてくれたんですが帰る時、いきなり「・・・ちゃん、婆ちゃんはお年玉はあげんからね、もう高校生じゃないからあげんからね」・・・娘は現在専門学生です。娘も「別に貰わなくてもいいんだけど、言い方ってあると思う・・・」 私もなんか凄く頭にきて、正月以来行ってません・・・ 息子がもうすぐ、結婚するので、義母にも出てもらわなければいけませんが・・思案中です。もう歳なので」私達が見なければいけませんが・・・やっていけるかどうか・・・

    トピ内ID:8280672242

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    寄る年波には勝てない

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    祖母の孫であり姑の嫁
    >「・・・ちゃん、婆ちゃんはお年玉はあげんからね、もう高校生じゃないからあげんからね」・・・娘は現在専門学生です。娘も「別に貰わなくてもいいんだけど、言い方ってあると思う・・・」 お年を召されると、若い頃のように会話をしたり言葉を選んだりする能力もまた衰えてくるようです。 お婆ちゃまは悪気はないのです、お年玉の額もお年寄りにとっては負担が大きいものです。 お婆さまが、どういう言い方をしたなら納得がいくのでしょうか。 「ごめんね、今年はお年玉なしだけど○○ちゃんも大きくなって、ばあちゃんは嬉しいわ」と言った感じでしょうか。こういう気の利いた言葉も性格が影響するでしょうが60代くらいまでだと思いますよ。 娘さんに、あれこれ仰るのも、孫さんが可愛いからです、ついつい構ってしまうのでしょう、そういうことは私の祖母も同じです。確かにアレコレ細かいこと言う祖母にうるさく感じたこともありました。だから、そのお気持ちよく分かります。でも精一杯、娘さんを(孫)可愛がっていらっしゃるのだと思います。誰でも寄る年波には勝てないですよ、気の利いた言葉が言えるのも、ある程度の若さあってこそです。

    トピ内ID:9542825496

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    うち孫にお年玉あげない姑

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    きーたん
    花さん、こんにちは。 同じような境遇なのでレスしました。家は玄関お風呂共有の2世帯住宅に義母1人、(義父は7年寝たきりで老人ホームにいます。)息子一家5人で暮しています。 お正月や家庭行事には義母を呼んで食事をすることが多いのですが、今年の正月、高校生の娘に「お金がないから今年はお年玉はないよ。」ですって!実は毎年確定申告を頼まれているので財布の中身は知っています。義妹のところにいる孫娘には車を買うお金を50万も援助して、義妹に着物あつらえてやっているのしっているので余計悔しい思いです。要は「あんたにあげるお金はないよ」ということでしょう。この7年義父の病院、老人ホーム、義母の通院と毎日のように車で送迎しても、ガソリンの1滴いれてくれたことないケチケチぶりだから内孫にお小遣いあげないのはしょうがないかと思いつつ、そんなら私に頼みごとするなーといいたいです。 ちなみに車と着物をもらった義妹は見舞いにもあいさつにもきません。東京に遊びに来るときは ただ宿・ただ飯していきますがね。もちろんてぶらで。 こんな姑、長男の嫁というだけでこれからも面倒みなければいけないなんて、あー憂鬱。

    トピ内ID:5602682024

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    お義母さんは厳しくないと思いますよ

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    😑
    okasan
    >「・・ちゃんテレビばっかり見て1つもご飯進まんがね~」とか「好き嫌いがすごく激しいね」 >「・・・ちゃん、婆ちゃんはお年玉はあげんからね、もう高校生じゃないからあげんからね」 いや、お義母さんの言われていることは至極常識的なことだと私は思うんですけど・・・と言うより、本当は親がそうやって子を躾けなければいけないんじゃないですか?それが躾けられてないから、孫娘のこれからを案じたお義母さんが注意してくれたんでしょう。花さんは娘さんを叱ったことがないの? それを、注意された孫娘は逆切れ、嫁も一緒になって20歳の娘がお年玉をもらえなかったからって >私もなんか凄く頭にきて、正月以来行ってません・・・ これはないですよ・・・子供みたい。だいたい、お義母さんがおいくつかわかりませんが、もう息子夫婦にお年玉をもらうほうの立場なのでは? その上面倒みたくない、ですか。1人で二世帯住宅に住んでいるそうですが、花さんたちと二世帯同居しているわけじゃないんでしょうか。 何だかお義母さんはお一人で暮らされたほうが幸せなんじゃないかという気がしてきました・・・。

    トピ内ID:0440623529

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    え… まったく普通よ。

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    🙂
    ぱっぽ
    おばあちゃんがすごく厳しいって。どんなにかと思ったらぜんぜん普通のおばあちゃんじゃないですか。年寄りはみんなそんなもんです。うちの年寄りなんてトピ主さんのおうちのおばあちゃんに比べたら500倍くらいうるさくてズケズケもの言いです。年を取って温厚になるっていうのはごく一部の出来た方たちだけだなと思います。ほとんどのお年寄りはとりつくろっていたメッキもはげ短気で自分の思ったことしか言わなくなります。ですからコドモと同じレベルになって腹立ててたらいけませんね。

    トピ内ID:0173841090

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    それが「すごく厳しい」になるのですか

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    べべ
    お姑さんが、厳しいことや頭にくるようなことをおっしゃっているとは思いません。 娘さんが言われて怒っていたら、一緒になって怒るのではなく注意してあげてください。 トピ主さんも、もうすぐ“姑”になられるのですよね。 娘がどんな愚かな行ないをしても絶対に味方し守ってやる母親って、嫁から見たら滑稽です。 お嫁さんに愛想つかされませんように。

    トピ内ID:0553523152

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    呆れます・・・トピ主さんと娘さんに。

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    😑
    りりか2
    お食事中の娘さんの件、お義母さまのおっしゃることは正しい「躾」だと思います。 私は父に同じことを言われて育ったので食事中のお行儀は人並みに良いと自覚しています。 親がそうやって厳しくしつけてくれたからこそ、大人になって恥をかくことなくやっていけます。感謝していますよ。 娘さんに教えてないんですか?食事中の行儀作法。 ハタチってもう、大人ですよね。その歳になってそんなことに怒るような娘さんなんだ・・・。呆れてしまいます。 お年玉の件はお義母さまの年代の方にはよく見られる「言葉の選び間違い」ですね。 往々にしてあることです。 言われた方が大人の対応をして、気に留めない。こんなこと私も同居していましたが日常的なことでしたよ。 いちいち気にして邪推していたら心が貧しくなるばかりです。 それをトピ主さんは娘さんと一緒になって怒っているなんて失礼ですが幼なく思えました。 >やっていけるかどうか・・・ ってお義母さま側から言いたいことかもしれませんね。

    トピ内ID:0308297925

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    全然厳しくない

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    アジ
    厳しくはないと思うのですが……。 お義母様が指摘された食事のマナーなど、本来ハタチの娘さんが注意されるような内容ではないように思います。 注意されてしまうような、目に余るほどの態度に問題があるように感じるのですが。 お年玉の件についても、お義母様の言い方は、言い方がどうのと難癖をつけるような発言だとは思いませんでした。 >私もなんか凄く頭にきて、正月以来行ってません 子は親を映すなんとやら……かなあ?

    トピ内ID:9849180195

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    え・・・

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    全く厳しいと思えませんが・・・ 私なら「テレビばっかり見て食べないなら消すよ!」と テレビを消します。 20歳にもなって、そんな事を言われるような娘さんって、 今まできちんと躾をしてこなかったんでしょうね。 お年玉のことで、もう行かないと怒る主さんにも 呆れてしまいました・・・

    トピ内ID:3740730465

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    素敵なおばあちゃん

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    🐶
    あひる
    食事中にテレビを観たり、好き嫌いが多い娘さんはかなりトピ主さんに甘やかされて来たみたいですね。 トピ主さんに育てられるより、おばあちゃんの元できちんと正しく躾けられた方が娘さんのためになると思います。

    トピ内ID:6305432117

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    甘やかすだけの子育てのツケでは?

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    😡
    ざりがに
    スゴイですね。 おばあちゃんに孫に気を遣って、言葉を選んで話せと? 祖母と成人した孫、 いたわり、気を遣うべきがどっち? テレビを見ながらダラダラご飯を食べる娘さん、 もし他人のお子さんなら、そのお箸持ち方や姿勢は何点ですか? 全体的な佇まいはいかがですか。 しかも20歳ですよね。働いていてもおかしくないのに。 トピ主さんが甘やかしてるのを、 そこでしめて下さってるのが分からないから、 可哀相、娘さんが。 結婚して、ちゃんと躾として叱ってくれる お姑さんの居る家に嫁いだら、大変ですよ。 反抗期の小学生でもあるまいし、 成人してるのに怒ってくれる人にありがとうと思えない、 自分が悪いのに「逆ギレ」する。 そこに良い大人のトピ主さんまで お揃いになってどうするんですか。 私も小さい頃から祖父が食事作法も厳しかったし、 食事中に叩かれもしました。 何度も泣きましたが、社会に出たら 叱ってもらえたことは財産だと痛感します。 そこで結婚式に呼ぶ呼ばない? 選択する権利あるんですか。 うーん、すごいですね、逆ギレって。

    トピ内ID:1131574503

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    ご主人が

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    由里
    可哀相と思ってしまいました もう少し大人になられたらいかがでしょう 娘さんも育て直しされた方がいいと思います

    トピ内ID:2729685228

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    素晴らしいお義母様です。

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    🐤
    ざくろ
    お義母様は、愛情の深い、とても立派な方だと思います。 おっしゃった言葉も常識的なことだし、厳しすぎるとはとても思えません。私だったら逆に「お義母さんにこんなことを言わせるなんて、私の躾がなっていないんだな」と恥ずかしく思います。 本当に孫が嫌いだったら、適当にお金でもあげて、どんなにはしたない行為をしてもわざわざ注意なんてしないでしょう。そういう方がトピ主さんにとっては「優しいおばあちゃん」なのですか? 私も子供の頃、祖父母からの誕生日プレゼントは10歳まで、お年玉は高校生で終わりでした。その時「もう○○は大きいから、今回で最後だからね」と言われ、もらえなくなったことよりも、大人になったと認められたことに喜びを感じた記憶があります。 お義母様の言葉に隠された深い愛情を理解できず、すぐに腹を立てて、息子の結婚式にも呼ぶかどうか思案中・・だなんて本当にあきれます。

    トピ内ID:1461890669

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    どこが厳しいのですか?

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    😡
    常識人
    トピ主さん いいお義母さんじゃないですか。 okasanはじめ良識ある方々がおっしゃってるとおり子供を躾けるのは おばあちゃんじゃなく貴女の仕事です。ふつう20歳にもなればアルバイトもするでしょう。お年玉も卒業する頃です。逆に貴女方息子夫婦から おばあちゃんにお年玉をあげるのがふつうだと思います。 これから先お義母さんの面倒みたくない・・・・・なんて私が貴女の夫だったら私はこんな意地悪な貴女とは離婚し母と暮らします。 息子さんも結婚されるとか。お義母さんも楽しみにされていることでしょう。結婚式に出てもらいたくない・・・なんて信じられません。 貴女もいい歳でしょう。そんな意地悪してたら貴女がおばあちゃんになった時誰からもやさしくしてもらえないでしょう。

    トピ内ID:7226255795

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    ばーちゃんのジレンマ

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    🐶
    犬のおまわりさん
    私も主人も、祖母と同居してた孫です。 他の方もご指摘してた注意については、おばあちゃんのおっしゃることが正しいでしょう。トピ主さんは娘さんの逆切れに、まさか同調してたのではないでしょうね。 私は小さい時から「ご飯のときはテレビを見ない」と言う家に育てられてましたので、結婚してから夫がテレビ見ながらご飯食べるの正直違和感でした。何かしながら物を食べるのは、確かに行儀のいいものではないと思います。 夫は姉と二人きょうだいでしたが、おばあちゃんは、「女の子だから」と姉の方に、食事時の作法のしつけが厳しかったそうです。昔の世代の方は、そんな感じじゃないでしょうか。 逆におばあちゃんとしては、自分から見たら「しつけをちゃんとしてない」と思う息子夫婦と孫と一緒に過ごすのは、ジレンマと言うか、ストレスに感じている部分はあると思います。 私の亡くなった祖母も、私の食事の食べ方に物言いたげだったそうですが、母の手前遠慮してたようです。ある日こっそり母に「ばあちゃんが、○子(私)は、食事の時同じ物ばっかり食べて酒飲みみたい、って言ってたよ。気をつけないといけないよ」と注意されました。

    トピ内ID:0380243765

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    気にしない、気にしない

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    🎶
    花水木
    将来、義母さんを面倒するのは、彼女が良い人だからですか? 義理親だからじゃないですか? 口うるさくて、心配りのない物言いの老人は嫌われます。 当たり前ですよね? でも、嫌いだから排除する、というのは違うと思います。 お婆ちゃんのせいで家庭が乱されないよう、娘さんには同調するのではなく、 お婆ちゃんの人となりを説明して、仲良く暮らす方法を探した 方が良いと思います。 「嫌いだから文句を言う」なんてあり得ないですよ。

    トピ内ID:0977116937

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    我が家では

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    blank
    祖父母からのお年玉は高校卒業してからはこちらから辞退しましたよ。20歳までというのもいいキリです。来て顔を合わせてすぐに言われるのなら唐突ですが、帰る間際に「もう渡さないよ」は別に気に障るほどのこともないでしょう。貰いそびれたか渡しそびれたかと悶々するよりちゃんと宣言したのだから何も言わないよりいいではないですか。 娘さん、ちょっとお行儀が悪いですね。他所でもすることは自分の家でも言われてないのでしょう。 こんなことでお孫さんの結婚式の出席を思案中だって・・・悩むほどのことはないでしょう。いろいろあった一例でしょうけれど、この事例では共感できないなあ。

    トピ内ID:0261849902

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    はぁ~この親にしてこの子ありって感じですね。

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    😒
    同居嫁。
    >「・・ちゃんテレビばっかり見て1つもご飯進まんがね~」とか「好き嫌いがすごく激しいね」とか これって、20歳の子として言われて恥ずかしいことだとは思いませんか? 私なら義母に「すみません。躾がなってなくって」と恐縮しちゃいますが。 >「・・・ちゃん、婆ちゃんはお年玉はあげんからね、もう高校生じゃないからあげんからね」 に対してはもう二十歳なんだからバイト代で逆にお年玉あげる気持ちがないのはちょっと・・・・と思いますけど。それが >私もなんか凄く頭にきて、正月以来行ってません・ なんてこの親にしてこの子ありですね。 ちょっとあきれちゃいました。

    トピ内ID:7043506428

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    もしかしたら

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    もすら
    お義母さんの言い方がきついのかも知れないけれど, お義母さんの言っている内容は至極真っ当だと思います。

    トピ内ID:3088485075

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    義母さん、ふつうでしょ。

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    ひさ
    実家の二十歳の姪は、私の子ども(五才)に、食事中同じように注意しますよ。 姪本人も、幼いころはいろいろ注意されて育ちましたし。 お年玉の件は、口調はわかりませんが、少なくとも「凄く頭にくる」内容では 無いですよね。 お年寄りはズケズケ発言される方も多いですが、孫の結婚式への招待を躊躇う ほどの暴言は、このトピからは全く感じられません。 不満を漏らす娘さんをたしなめるのが 普通の親かと思うのですが。

    トピ内ID:3571572137

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    似たもの母娘・・・・(呆)

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    😠
    金色金魚
    朝食の場では、孫が可愛いからこそ出た言葉だと思いますよ。 私なら全く気になりません。 笑いながら「そう?」で終わりです。 お年玉だってごく普通の言い方ですよ。どこがおかしいのでしょう? 「言い方ってあると思う」・・・20歳にもなる大人が老人に言う言葉でしょうかね。 普通なら「お年玉なんて気にしないで、私大人だから(笑)」って返事くらい返せて当たり前じゃないですか? 娘さんの大人気ない(思いやりの無い)言葉や態度を、母親である貴女までが容認して一緒になって文句をつけてる様子に寒気がしました。 ご自分達のほうがおかしいって思いません?

    トピ内ID:2302954483

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    娘さんって・・・

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    😑
    なばな
    小学校低学年くらいかと思った。 成人した大人がそんな「最低限の躾」今更されて それに対して怒るその母親って・・・。  食事中のテレビ~とか、好き嫌いが激しい~とか。 お婆ちゃんが気の毒です。 ご自分の書かれている文章再度読まれて下さい。 どちらがおかしいこと言っているか わかりませんか? 息子の結婚式に呼びたくないとか・・・面倒看るの嫌だとか・・・ 成人した子どもの居る女性の発言がこれとは・・・。 お婆ちゃんの言葉、私が幼稚園児に言っているのと同じ躾の言葉ですよ。 お婆ちゃんに怒るより、その「二十歳の幼稚園レベル」の娘に怒るべきだと思いますけど。

    トピ内ID:2831063555

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    どこが厳しい?

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    さらら
    読んだ感想を正直に言わせてもらいますと。 しっかりしたおばあちゃんに、ルーズな母親(トピ主さん)、生意気でワガママな娘・・・という印象なんですけど。 >私もなんか凄く頭にきて、正月以来行ってません・・・ もうすぐ息子さんが結婚するような方の発言とは思えません。

    トピ内ID:0703622281

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    私は、お気持ち理解します。

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    😒
    あ~あ
    「何で、朝から私ばっかり言うの?」 「言い方ってあると思う・・・」 娘さんのこの台詞が、痛いくらいわかります。 私も祖母の存在には悩まされました。 東京で核家族で暮らしている従姉妹一家を、どれだけ羨ましく思ったことか。 私の場合、実母の母で、今も実家の隣に住んでいるのですが、自分を監視する人間が親以外にもう一人いる、という感じでした。 私は、兄二人の下に産まれた女の子だったので、余計に祖母の目が光っていたと思います。 娘さんも、お兄さんがいらっしゃるのでしょう? きっと、女である自分に対しての厳しさから「なんで私にだけ」という台詞につながってきてるんですよね。 お年玉がどうとか、そんなこと娘さんにとってどうでもいいことなんですよ。 でも、この感覚、わからない人にはわからないでしょうね・・・。 今は結婚して実家を離れたので、祖母の呪縛から解放されました。 花さん、自分のことばかり書いてすみません。 具体的な解決策などないのですが、ここに気持ちを理解している人間がいるということを伝えたくて、レスしました。

    トピ内ID:4865741741

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    厳しい???

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    blank
    とり
    むしろトピ主さんと娘さんのほうが、???です。 私にはお義母さんの発言はとてもまともに見えます。。

    トピ内ID:4436849108

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    いいおばあちゃんだと思うなぁ

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    blank
    あひろ
    食事中にテレビは見ないのよ、とやんわりと躾けていらっしゃるだけだと思いますけどね。 躾けてくださるのはありがたいことですよ。うちの姑なんか私の義妹の娘がいただきますも言わずに不満げな顔でテレビ&ゲームやりながらごはん食べてても甘い顔して「この子はしょうがないねぇ」と言うだけ。 ごちそうさまも言わず片付けもせず遊び始めても何も言わないんですよ。 そばで見ててほんとうにイライラする。 そこをいくとトピ主さんのお姑さん、ご立派だと思いますけどね。

    トピ内ID:1100350018

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    先輩ママに失礼かもしれませんが・・・

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    😑
    せみ
    言いたくもない小言を言って孫に嫌われたお姑さんに同情します。よほど娘さんの態度が目に余るものだったのでは?本来躾は親の仕事でしょう。確かに朝から色々と注意された娘さんは気分が良くなかったかもしれませんが、むしろ感謝すべきだと思います。20歳にもなってそんな注意される人が悪い。食事をありがたく頂くのは人間の基本中の基本。社会に出て恥をかくのは娘さんですよ。お姑さんにそんな指摘させて恥ずかしいと思いませんか? 20歳でお年玉もらわないのなんて当たり前ですし)、お姑さんに言い方が悪いとも思いません。トピ主さんが娘さんをたしなめるべきだったと思います。 息子さんの結婚式に出てもらいたくないなど言語道断です!いいですか。かわいい子供を授かれたのもお姑さんがいたからこそですよ。お姑さんが歳を重ね、愚痴っぽくなっていて、ひどい物言いをされたとしたら、その時にその都度抗議なり話し合いなりすればいい事です。素敵な母親になって下さい。

    トピ内ID:0505020053

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    よくわかりません

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    🐶
    cafeaulait
    トピ主さんが書かれている内容だけで判断するしかないのですが この内容だけでは、私も特段厳しいおばあちゃんだとは思えません。 言い方がキツいとか、くどくど言うとか、まぁそういうのは 文字にはあまり現れませんから、そのへんが問題なのですか? どちらにしろこの状態でストレスを溜められるのは おばあちゃんも同じなような気がします。

    トピ内ID:4942197879

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    感謝

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    アモナヴィ
    大事なお子さんが居られるのも、ご主人とご結婚されたのも あなたの義母あってのこと。 そう考えれられませんか?

    トピ内ID:3464549089

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    なんだか・・・

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    blank
    ご自分が同居することの如何理由を子供さんを盾に言い訳にしていませんか? 息子さんのご結婚をはじめに、娘さんも遠からず独立する日が来るはず。 トピ主さんの文章からでしか判断できないのですが、同居を決断されているのであれば、ご自身と義母との関係を見つめなおされた方がいいかもしれませんね。 義母の年齢は分かりませんが、60代以降はまだ戦中の事も体験があり、私はとても貴重なお小言として受け止めています。 あとご自分が祖母と同居(近居)の体験談がいくつかレスにありましたが、今回は同居されておらず、感情論だと思います。

    トピ内ID:6784280216

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    どっちの気持ちも分かるけど・・・。

    しおりをつける
    😑
    アロワナ
    あ~あさんと同じく、娘さんの気持ち分かります。 うちも祖父と一緒に暮らしていましたが、その口うるささには閉口しました。 「早くお風呂に入らないとお湯が冷める」「お湯入れて温かくしてあるから、早く入れ」等々。 入ったとしても「冷えるから早く寝なさい」「まだ起きてるのか、冷えたらもう一度入ってきたらいい」等々・・・。 見たいTVがあっても大好きなドラマの最中でも何回でも言ってきます。 何をどうやっても、とにかく何か言いたいんです。 祖父の言っていることはもっともです。 分かってます、でも仕事で夜10時に疲れて帰ってきて、ご飯食べてほっと一息ついてる時に風呂風呂風呂風呂・・・ほっといてよ!ってなります。 孫になにか言いたい・関わりたいんですよね、それも分かってはいるんですけど、毎日毎日小言だとついイライラしてしまいます。 でも、祖父の気持ちも分かるので我慢してました。 素直に聞いたり、時々スルーしたり。 うちの母は私達に関わってきませんでしたよ。 祖父と孫の一種の対話ですから。 どっちもある意味子供ですから、トピ主さんは大人になってあげて下さい。

    トピ内ID:9730686387

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