彼氏が母親と親密すぎる

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🙂

nico214

2025年04月04日 11:12

恋愛

31歳の彼氏についてご意見うかがいたいです。付き合って半年ほどなのですが、彼の家族仲(特に母親との距離感)に違和感を感じています。もともと、・毎週実家に帰る(滞在時間も長いです) ・毎年家族旅行・定期的な食事会でしたが、今までは家族仲がいいんだなと思っていました。ですが先日たまたま彼と母親とのLINEを見てしまいました。彼は母親のことを名前で呼んでいて、私と同じやりとりをしていました。たとえば、・はあい、とか、〜だよう、のような甘えている言葉・私に対して褒めてくれるのと同じ表現をつかっている(少し独特な表現ですが、少なくとも母親には使わない言葉です) 1番ショックだったのは、2人でプレゼントしあい、2人だけの間で使おうねと言っていたスタンプも使っていました。(彼が家族にも使わない、2人だけで使おうねと言ってくれました) 彼は小さな約束も言ったことは絶対に守るひとなので、そんなことくらいと思われるかもしれませんが、私的にはえ？！でした。うまく言えませんが、私に対する甘え方と言葉遣いもすべて同じで、引くとかではなくただただショックでした。母親に甘えるのはいいんです。でも、まるで彼女にするようなやり取りをしていたり、2人で大事にしていることを破られたことが悲しく、こうなってくると家族仲がいいのではなくマザコンというか、親離れ子離れしてないのでは？と思ってきました。このままでは一緒にいられないので、彼に話すつもりです。でも気持ちがうまくまとまりません。私が仕事で忙しくあまり一緒にいられない時があるのですが、そういう時にさみしいから実家にいくそうです。私に甘えたい部分を母親に甘えているのか、母親に甘えている延長で私に甘えているのか、分からなくなってしまいました。客観的な意見をいただきたいです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：65464802b6a5c0ed

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関係性はそれぞれ

mari

2025年04月04日 12:29

トピ主何歳ですか？もし彼より年上ならトピ主を母親に近い感覚で見てるかもですね。家族や親子の関係性なんてそれぞれなので、その関係をトピ主が受け入れられないなら無理してつきあうことないと思います。結婚して家族になるのも不満ばかりになって無理だろうから付き合っていても時間の無駄です。それに他人のトピ主が彼の家族との関わり方に口出しするなんて出来ないし。間違っても指摘したり変えさせようなんてしたら絶対ダメですよ。受け入れられないなら価値観が近い人を探せばいいだけ。

トピ内ID：0d2cb1d69153dbf0

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貴方に幸あれ

🙂

オレンジのらくだ

2025年04月04日 12:53

それはびっくりしましたね。私なら即別れたい。あまり考えすぎないように。生理的に無理、は立派なお別れ理由です。大丈夫、マザコンじゃない人はいっぱいいますから。新しい人を探そう。

トピ内ID：c408fd61db610a21

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どうしますかね

🙂

おじさん

2025年04月04日 14:43

大前提として、親子関係って、一生変わりません。寝たきりで介護されていても、親は親です。なので、彼氏さんのスタンスが変わることはないでしょう。言葉遣いに関しては、変わらないし、親子の会話って、誰しも特殊なものです。そこは不問でいいでしょう。主さんの懸念は、＞私が仕事で忙しくあまり一緒にいられない時があるのですが、そういう時にさみしいから実家にいくそうです。ここでしょう。結婚してからも行くようなら結婚生活は厳しいかなと思いますが、私の知る限り、結婚してから親元に通う人は、男では見たことないです（女性はいっぱいいる）。彼氏さんをどっちのタイプと見るかでしょうね。＞このままでは一緒にいられないので、彼に話すつもりです。別れるんだったら理由なんて言う必要はないんで、この2つを止めてもらって結婚したいって話をすると思うんですけど、正直、彼氏さんには、「？」だと思いますので、話し合いにはならないと思います。

トピ内ID：ef1ce76c5180a7fd

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どうだろう

🙂

nanano

2025年04月04日 16:09

親との関係の濃さは人それぞれなので、何とも言えないですね。家庭によって違うということを踏まえると、トピ主さんが彼の親子関係に違和感を抱くのは、自分の家とは違うというだけの話では？母親と息子（もしくは娘）の「正しい姿」というものは存在しないんですから。けれどトピ主さんの許容範囲を超えているという点は、大事にすべきでしょう。違和感が大きければ、男女交際なんて続かないですもの。自分と同じような家庭で育って、自分と同じような濃さで親と繋がっている人と交際するほうが無難です。 >私に甘えたい部分を母親に甘えているのか、母親に甘えている延長で私に甘えているのか、分からなくなってしまいました。母親だから、もしくは彼女だからではなくて、彼はもともと甘えたがりの気質なのではなくて？この世に女性は母親と彼女の二人しかいないわけじゃないんですから、彼は他の人にも（男性の先輩や上司も含む）甘えて生きていそうですけれど。ようは末っ子キャラみたいなタイプです。おしゃべり好きな人が、話しかけやすそうな人を見つけたら、普通に話しかけにいきますよね？「家族と話し足りないから、今日はあの人と話そう」や「彼女と会話ができなかったら、今日は母親と話そう」となるほうが違和感です。トピ主さんは彼に違和感を抱いているけれど、おそらくそれ、彼の通常モードでしょう。だからトピ主さんと別れて、別の女性と付き合ったとしても、彼はそんな感じだと思います。イコール、母親の穴埋めをトピ主さんでしているわけではないし、トピ主さんの穴埋めを母親でしているわけでもない。 >・私に対して褒めてくれるのと同じ表現をつかっている(少し独特な表現ですが、少なくとも母親には使わない言葉です) もともと、彼の母親が子どもを褒めるときに使っていたのではないの？彼の母親は、彼のホームにいる人であり、彼を育てた人ですよ。

トピ内ID：11bd6922fb12c21e

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娘の彼氏だったら、、

🙂

中華丼

2025年04月05日 10:04

そんな話聞かされたら即別れなさいって言いますね。男はマザコンが多いって聞いたことあるけど、度が過ぎるんじゃないでしょうか。さみしいから実家に行くんじゃなくて、ママに会いたいから行くんです。交際半年なら別れやすいでしょ。万が一結婚なんかしたら、大変なことになりますよ！彼はお母さんのことを恋人みたいに思っているのかも。たまにいるよね、気持ちの悪い親子が。軽めのマザコンならやっていけるかもだけど、彼は重めのマザコンだから、どうしようもない男ってことになりますね。悩んでいる時間が勿体ないので、早めに決断したほうがいいですよ。

トピ内ID：3cc4cbc7dd5b86ca

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例えマザコンでも、彼に取ってはそれが普通の家庭

🙂

物事には道理がある

2025年04月05日 12:51

『我が家の常識、世間の非常識』って言葉があるのよ。サバサバしたトピ主の方が、仲の良くない家庭って彼は思って居るかも。彼はそのような母親に育てられているので、それが基本なのでたぶん一生その感覚は変わらない。トピ主にマザコン呼ばわりされて、無理して変わろうとしても、芯の部分は変わらないので、寧ろストレス抱えるようになるかも。考えようによっては、だから３１まで独身だったのかも? 『私に対する甘え方と言葉遣いもすべて同じで』って、それは貴女を家族同様に親しんで居る証拠。貴女は彼が自分にするなら我慢出来るのですね? たぶん彼は自分の彼女や妻にも、母親の様な対応を求めているのかも。自分の子供の母に成る人には、自分の母親と似たような人を選びたがる男性は、沢山居ますよ。そこで問題なのは、母親は父親に生活を支えて貰って居て息子を育てる。だから息子には何も期待しなくても困らないので、無償の愛を与えられる。しかし妻が無償の愛を与えられるのは自分の子供たちに対してであって、夫には自分と同じ様に子供達に無償の愛を注いで貰いたいのだ。夫という物は何故か母と妻は別物で有ると理解しない。母親が息子の子供を産むことは無いのに、妻には自分の子供を産んだ上で、夫自身にも同様に接して貰いたがる。つまりそのような夫と子供を設ければ、彼を父親として必要とする貴女を、彼は受け容れられず、母に逃げ込むかも知れない。昔は妻が専業だったからそれでも対応出来たが、夫が妻子を養えず共稼ぎ夫婦になるなら、夫がお子様だと家庭は破綻する。問題は貴女が彼を受け容れられるかで、無理ならサヨナラしかない。根本的な性格は直らないから、これさえ無ければ・・と思っても、その『これ』が離婚に繋がったりするのが現実だ。だって結婚前の盲目な時期でさえ、既に気になって仕方ないのですから。

トピ内ID：34e186a46c7a1c04

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結婚しても続くのかな？

🙂

がんばれ

2025年04月05日 14:33

今は他人だから、別にいいと思うけど、結婚したらどうだろうね？毎週実家に帰るのかな？子供ができたら一緒に行くのかな？家族旅行も参加なのかしら？定期的な食事会もするのかな？そのうち、実家の近くや敷地内に住みたいと言い出すのかな？同居かもね。お母さんが大好きなんでしょうね。(お母さんも) 親子の関係は変わらないと思います。もし、それを壊せば、他の女性に依存すると思いますよ？精神的に自立してないみたいだから。トピさんが、その親子愛を受け入れてあげるしかないでしょうね。同棲でもして、確かめてみたら？ 1年で、大体分かるでしょう。

トピ内ID：37d9478e50d5ae3b

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逆だと思う

🙂

そんなことより

2025年04月05日 14:35

母親に言っていたことや使っていた言葉遣いをあなたにも使ってるんだと思うけど。だからあっちが先発なのよ。あなたに対する誉め言葉って性的なこと？それだけなんだったらもちろん大問題っていうか母親とどういう関係？ってなっちゃうけど、多分違うよね。母親に使っていた誉め言葉を、あなたに流用してるだけです。言うまでもなく、彼の言動や女性に対する姿勢を形作ってるのは母なんですよ。或いは母との関わりと言ってもいい。男性はおおかれ少なかれ恋人や妻に母の面影を見るから、どこかしら母に似た人を彼女にしてると思う。極端に母親を嫌ってる場合ですら、結局同じことだと思う。あなたが言ってるのは、そっくりな親子を見て親の方に、「息子さんにそっくりですね」って言うみたいな感じ。親にそっくりなのが息子の方だから、実際は。気持ち悪いと感じるなら言ってもいいけど、言ってもあなたの目に触れないようにするだけで特に何も変わらないと思うよ？母親は浮気相手とは違うので、気持ち悪いから別れて、と言うわけでもないし。あと、彼女は永遠に母（彼の）には勝てないよ。だって産んで育てたのはあっちだから（笑付き合いの長さが全然違うでしょ。これから逆転していけるかどうかはあなた次第。今だけならいいけど未来のことを考えてるなら、あなたが彼母とうまくやっていけるかどうかは彼にとっては重要なことだと思うよ。

トピ内ID：42b7dac9cb001b4f

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ん？

🙂

あ

2025年04月05日 15:00

たまたまLINEを見たってどう言う状況ですか？たまたまの割には随分と具体的に書かれていますよね。見たのは偶然だったとしても、その勢いでくまなくチェックしたんじゃないんですか。私も嫌ですねー。仮に相手が父親だとしても嫌ですよね？彼はこの先も変わらないだろうし私なら別れますね。

トピ内ID：81b427c8896ee0cb

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早く別れなさい！デッカイ息子がいるおばちゃんより

🙂

太陽サンサン

2025年04月06日 11:04

デッカイ息子がいる、既婚者のおばちゃんです。トピを読んでドン引きしました。結婚どころかお付き合いも止めた方がいい。彼氏さんとお母さんはすごーく濃密な、誰も介入するができない関係。おそらく夫婦仲が良くない家庭なのかな？と思います。そのお母さんが旦那さんに甘えられない、頼れない分を我が子に皺寄せが来ている可能性がありますね。うちの息子なんて私とのラインは電報か！みたいな短文、ある時、カフェに行く時にたまたま息子も誘えば「彼女ならともなく、母親と二人きりでカフェに行くなんて恥ずかしい！」とキッパリと断られました。またある時は、学業や仕事などを親心から心配したりすると「俺が決めることだ！」とバシバシ反論されますよ（だからと言って別に冷たい性格というわけではなく、力仕事など頼むと責任を持って頼れる面もありますが）こんな風に甘えん坊やベタベタ要素は全～くありません（ちょっと寂しい・苦笑）でも、これからお嫁さんをもらって家庭を持つ青年としては「これでいいのだ」と母親の立場からは思っています。

トピ内ID：5818a755ddb2ddd4

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無理かな……

🙂

匿名

2025年04月06日 15:18

うちも夫のお母様が夫を息子で恋人のようにちょっと接してきたんだなと感じましたねでも、当の夫自身は自立心があって、いい大人でママママみたいなのは気持ちが悪いと言う感覚の持ち主だったので（いいかどうかは置いておきます）そこは切り離されていて良かったかもしれません。でもそう言う女性の傾向を見ていると他の方も言っていますが所々で旦那さんと上手く行ってないんですよね、うちの場合は夫のお父様がかなりズレた感覚の持ち主で人の心を理解しようとかしないタイプだったのであー、そう言うことかと思いました。でも初めて会った頃から相当おかしかったので、夫の親御さんの件では夫と相当揉めました。最初は何も分かってない癖にと言われましたが、結局は私の主張がおかしくなかった事は理解できたそうで、うちは事なきを得ました。色々揉めたので子供なんて持てない、あの人たちに極力会いたくない、でも夫には大切な親である事は変わりないので1人で帰る分には全く構わないよ、そう伝えてます。ポイントは夫が親から精神的に自立しているのかどうかだなと思います。個人的には夫の親なので夫が親孝行をするのは賛成してますしそこに制限をかけようとは全く思いませんが、お母様が精神的に夫に寄りかかりたがっているのは見たくないので、うちは極力会わないが丁度良い所かなと思っています。夫自身も私に見せないで親の前で見せる顔があっても別にそれを見なければいい、なんですけど、言っても子供に帰って実家で至れり尽くせりされる程度で、ママーって感じではないのでいいかって思ってます。そう思えるのは夫のママと私が別カテゴリーだからと言うのはありますけどね。まとまりなくても、泣いてでもいいので素直に話すのが1番だと思いますよ。

トピ内ID：2e0317282c7f8b10

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ちょっと怖い

🙂

普通

2025年04月11日 11:59

20代の頃付き合っていた彼の母親が子離れ出来ない人で、息子を彼氏のように扱ってました。ので、気持ちわかります。付き合ってくと、どんどん相手のご両親との関わりが密接になりますよね。違和感がすごくあったけど、2年半付き合って終わりにしました。母親の愛情が私に対する憎悪のように感じる時もあって、怖いと思うようにもなり、結婚の話もありましたがお別れする事にしました。まだ半年のお付き合いなら、もう少し様子見でもいいのかな？ 1年経っても変わらないようなら私ならお別れします。息子にとって母親は大好きな存在ですがこのケースはちょっと怖さを感じます。 30過ぎてこの状況はちょっとイエローカードな感じに思えます。

トピ内ID：1e89717ac3170bc3

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なんで見るかな

🙂

ジャズ

2025年04月11日 16:23

他人のスマホなんて見ちゃダメですよ。特に彼氏のスマホは絶対に見ちゃいけない物。見るから、こんな現場になる。幸せを感じている時に彼氏のスマホを見たら碌なことにはならない。

トピ内ID：3786b95782f57d0f

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言っても無駄かな

🙂

みかん

2025年04月11日 16:48

マザコンだから言っても直りませんもうそういう親子だと思って認めてあげるしかない親離れ、子離れは当然できてないですしそんなに仲がいいなら仮に結婚したとしてもお出かけや旅行、母親が入り込んでくるでしょうねそれか彼が母も一緒に、と言うかな仲がいいのはいい事ですけどね度合いがあるので私なら無理ですあとスマホは勝手に見たかわかりませんが見ないほうがいいですいい事なんてないんじゃないかな

トピ内ID：2c2f2a15bc30e3da

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感覚の差は埋めがたい

🙂

みどり

2025年04月11日 17:05

ああ、それは無理ですね。付き合いも傷付く前に止めた方がいいかも。トピ主さんのこのトピで思い出しました。会社の同僚の事ですが、気味悪いくらいに家族仲がいいのですよ。父親や弟とお風呂も一緒に入って1日の出来事を話すくらいに。時短になるからなんですって。それを聞いた交際中の彼氏に振られたそうです。気持ち悪いって。こういうトピ主さんが抱く違和感や不快感は大事にした方がいいですよ。今後何か事が起こった時、それに起因してきますから。

トピ内ID：b6a77a6cd826c3b6

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えーっと

🙂

どっちもどっち

2025年04月11日 17:18

彼と母親のLINEを、無断で読んだってことですよね？それは彼と母親との関係と同じくらい問題だと思いますよ他人の日記や手紙を勝手に読むのと同じくらい、やっちゃいけないことです話し合っても無駄だと思いますがね彼と母親との関係がトピ主さんにとって気持ち悪いと感じるものでも、親子で肉体関係があるとかではないのですから、他人がトヤカクいう筋ではないと思いますしかもトピ主さんの前でイチャイチャしたならともかく、通常他人が見ることはない2人のLINE上での話でしょ人の会話を盗聴したのと同じですプライバシー侵害で損害賠償請求されてもおかしくありません私なら何も言わずに別れるか、言うにしても別れる前提です彼にもっと母親とは距離を取ってってお願いしても、もっと水面下に隠れられるのがオチです毎回LINEの内容を削除されるとか、もっと携帯のセキュリティを強化されるとかね勝手に人のスマホを見ない！見たことで露見した内容について正論をかましても、自分も最低のことをしてる以上、どっちもどっちの水掛け論にしかならないですどっちにしろ終わってますよ

トピ内ID：1177c7fc0dfd34a9

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たまたま人のLINEを見ることはない

🙂

ゆき

2025年04月12日 10:35

たまたま人のLINEを見ることなんてありません通知がちらっと見えるくらいですたまたま、がっつり人のスマホを見たんですか？人のプライバシーを勝手に見る人が人のこと悪く言えるわけないでしょ客観的な意見？彼にスマホを見たこと言えるの？

トピ内ID：f9f2e074c2440aa7

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ラインを見たのはそれほど責められることかな⁇

🙂

ウエストサイズ物語

2026年01月13日 10:39

よく、それで浮気がバレて揉めるのはありますが、必ず「そんなの見たのが悪い」という意見はあります。、いや、監視する感じで見るのはダメやけど、何気に偶然通知がホーム画面に出て露見する浮気もあるんですよね。トピ主さんがどんな感じで母親とのやり取りを見たのか知りませんがそのやり取りはかなり気持ち悪いです。息子を恋人みたいにして夫との不仲の埋め合わせしてる場合や、子離れしてない場合もありますから。よく考えて今後のこと。。

トピ内ID：3aca20231f518bbd

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