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姉の襲撃について

レス105
（トピ主 1 ）
😅
なな
ひと
私たちは都内に住む30代の夫婦です。 子供1人(一歳未満) 姉が遠方から子供3人を連れて(小学生低学年、幼稚園児、2歳)10日間程うちに泊まりに来ました。 特に滞在費などは取り決めていませんし、気持ちよく過ごしてもらえればと思い掃除など迎える準備を毎回しています。 近頃は寒暖差が激しくまずは姉が激しい咳き込み(ノーマスクノー対策)をし始め、体調不良もあってか育児にほぼ不参加になりました。オムツを変えない、 寝かしつけをしない(ほぼ毎日0時過ぎる) 食事の準備、世話をしない。姉はほぼスマホをいじっていました。 食事を触ったまま出来ない、赤ちゃんのそばで取っ組み合いをする、大声奇声、優しく注意しても姉に『注意すると子供達が傷ついちゃうからやめて』と私たちが注意を受ける日々でした。なんとか飲み込もうと必死に我慢していました。 カレーを食べてお米がべたべたについた服のままベッドにダイブ、唐揚げを刺したフォークを持ってベッドに登る子供を見てかわいいと言う姉。とにかく衛生観念が合わず、やめてほしいと伝え続ける私。子供がいればこんなもんだよ、それも理解できます。しかし我慢できる限界もあります。とにかくかわいいかわいいと言い続けて育児をしない事に対して、一度子供達が居ないところでブチ切れてしまいました。反省は見せずにもう帰る、友達の家に行く、ホテル取る等泣きながら駄々こねてましたが結局うちに居ました。最終日に置いて行ったのは一万円と、また来るねなどと子供に書かせた手紙。もう呼ばなきゃいいと言われたらそれまでですが、呼んではいません。来るんです。また夏休みに来るそうです。 言われた言葉語録 0歳の赤ちゃんに向かって『こいつは知能がない』 ウーバーイーツを見ながら『お前だけコンビニ？』 ちなみにうちの旦那に育児を押し付け、ありがとうは一言も無かったそうです 最後は風邪が移り一家全滅です

トピ内ID：8dd8138b2d99bbb0

#３０代
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なぜ断らないの？

🙂
コーヒー
愚痴を言いたいだけのトピでしたらごめんなさい。 私からするとなぜはっきり断らないか疑問です。トピ主が断らないために、トピ主夫も我慢を強いられていますよね？血の繋がったトピ主でもうんざりしているのに、夫さんのストレスは相当だと思いますよ。 勝手に来てしまうとのことですが、事前に宣言するんです。とっても迷惑だから今後はお断りします。どうしても宿泊するのなら一日〇万円貰い受けます。人の家に押しかけて来て10日も滞在するし、しつけもされていない子供たちは放置だし、姉自身は何もしない。迷惑ですって。姉と姉に伴侶がいるのなら双方に伝えておきましょう。 トピ主自身が親戚として、受け入れてあげたいのなら宿泊日数を減らす等の交渉をしましょう。 この手の相談をたまに見かけますけど、言うべきことを言わないせいで、自分の家族(夫)に迷惑かけている人が多いですね。

トピ内ID：e78a506a5051b5ed

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もう家に入れないでしょう

🙂
ヘイル
来ないでって言いましょう。来たら帰ってって言いましょうよ。 友達の家か、ホテルにでもさっさと追い出したらよかったのに。 まさに襲撃ですね。

トピ内ID：5db662cee557d49e

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被害者はご主人とお子さん。

🙂
ぱるぴこん
呼んでいませんじゃなくて、家に入れるのは誰？ 世話するのは誰？ あなたがするから姉も来るし甘えるし。なんじゃない？ これが、ご主人の兄弟だったらあなたはどう思うの？ 勝手に来たからと家に上げて、甲斐甲斐しく世話しといて「呼んでないのに」って帰った後に文句言ったらなんて思う？ 家に入れなければいいの。 連絡あっても、その期間家に来ても上げないよ。と。 ピンポン押されても出ない。 そのくらい拒否しないと、相手はわからないだろうし、通じないのでは？

トピ内ID：78e74569003ea5a6

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子どもの為にも断る

😨
信じられない
従兄弟同士でもそんな感じの叔母さんと子ども達だったら 微妙だったり、嫌いになると思う(お母さんが困ってる雰囲気を感じて) お子さんが一歳で物心つく前に断って疎遠にした方が良いですよ しかも自分の家族が夫に迷惑かけてるのに、それに甘えてないで自分がしっかり壁になっては？ 逆の相談で、夫側が自分の兄弟や姉妹を優先して妻に家事や育児をやらせてるならずごくブーイングなのに‥ なんで夫に我慢させるのはアリなんだろう 愚痴る暇があったら夏休みを全力で断ったら？

トピ内ID：09edde5963fd0213

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なぜ受け入れる？

041
渋一
そのうちご主人もブチ切れるんじゃない？ なんで受け入れるのよ。弱みでも握られてるの？ お子さんもご主人もかわいそうです。 自分の家族より姉と甥姪を大切にしていると言われても反論できないですよ。 お姉さんが原因で夫婦喧嘩になったり、喧嘩がこじれて離婚話になったりしたらどうします？ ご主人からしたら義理の姉には気を遣うでしょう。 断るのはあなたの役目です。 「もう泊まらせません」と言って、それ以降の連絡はシャットアウト。 突然やってきても頑として家には入れない。 たとえ縁を切られようとご自分の家族を守りましょう。

トピ内ID：42a461224375fb49

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夫がかわいそう

🙂
あ。
ブチきれついでに二度と泊めない！って宣言しましたか？ちゃんと。 呼ばなくても来るなら、「もう家にあげない」と自分から言えばいいだけだよ。 夏休みに来るそうです、呼んでません。って入れなきゃいいし、むしろ来る時は自分たちも留守にして戸締り厳重にし、ご近所にも「身内を名乗る人が来るかもしれませんが放っておいてください、うるさければすぐ警察呼んでください」ってやっておけばいいのでは。 家に入れるから来るんだよ。 駄々こねてもドア開けなきゃいいんだし、警察呼べばいいじゃない。身内のことなんだから…と警察にいわれたら、その警察官の氏名聞いて「では警察署に電話しますね」ってやればいい。 タイトル通りですけど、夫がかわいそう。 もちろん一番変なのは姉ですけど、あなたも変。 私が夫だったら「結婚相手間違えたな、自分の姉を何で追い出さないんだろう。妻の姉だから俺が追い出す訳にはいかないけど、これは妻ごと追い出したほうがいいのかな」って思うかも

トピ内ID：e1163b0beb670875

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どうしたいの？

041
はて？
＞呼んではいません。来るんです。 なら拒めば良い。家に入れなきゃ良い。 結局来て良いよと許可するからやって来て10日も滞在するのです。 しかし旦那さんがお気の毒です。 義姉とは言え4人も赤の他人が家に居て気は使うし気持ち休まる暇もない。 旦那さんは義姉より断れない妻のトピ主さんにイライラしているかもですね。 姉だから言えない？他人の旦那さんはもっと言えません。 姉だから言えないではなく実の姉妹だから本音を言うべきなのですよ。 と、結局どうしたいトピなのか分かりませんが、姉には言えずここで愚痴吐きたかっただけで結局姉には何も言えないなら…これからも頑張ってください。としか言えませんが。 せめて姉達くる日は旦那さんを旦那さんの実家に帰らせるとか一人旅させるとか自由にさせてあげたら？

トピ内ID：0c838208b4762348

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今すぐLINEをブロック

🙂
うりぼう
縁を切りましょう。 親にも姉とは二度と合わない旨伝えましょう。 電話は着信拒否。 押しかけてきたら警察を呼びましょう。 家族と家を守るんだ！！

トピ内ID：627140be56515e48

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トピさん同罪ですよ

🙂
匿名係
たぶん、なんだかんだ言って同類なんじゃないですか？ 即座に追い出す案件ですし 二度と来させないでくださいよ 家に来ても開けないで警察呼べば帰るでしょう よく夏も来ますとか言えますね 信じられない話 悪いのはトピさんですよ

トピ内ID：6671cdb01d8397ac

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自分の責任は？

🙂
ぽん酢
断りなさいよ。そもそも何のために10日間も？ その時点で無理ってどうして言えないの？ そして何もしないなら、出て行って！と言えば終わりでしょう？ 呼ぶなじゃなくて、断れ！とあなたにお伝えします。 ちなみにうちの旦那に育児を押しつけ、って旦那が押し付けられてるのに文句も言わず、追い出さず、誘ってないけど又来るんだってって？ 良く旦那が切れませんね。 私がそれを夫にやられたら、ブちぎれてそんなに姉の言いなりで、自分の家族である私と子供より 姉とその子供を大事にするなら、お前の家族は姉とその子供だから、とっとと出ていけ！ 姉と住め！と怒鳴り散らしますよ。

トピ内ID：6e7769617efdec12

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トピ主が悪い。それは間違いないんだけど

🙂
アラフォーママ
でもその力関係って主が子供の頃から何十年もかけてできたものだろうし。 ご主人も主も主のたった一人のお姉さんだし‥。と常日頃から我慢して許容してきてしまったのでしょうね。 我慢できずに文句言ったところで逆ギレ。会わないと言ったところで家族なのに！と自分にとって都合の良い関係性をうまく押し付けてくるのでしょう。そして実家からも仲良くしてあげて、とか言われちゃうやつですかね。 お姉さんからしたら一万円で寝食ベビーシッター付きの10泊旅行なんて、最高ですよ。こういう人って、相手の気持ちも都合も関係ないから。お金払ってるよ？とか平気で言ってきますよ。 縁を切るなんてしたくないんだよね。姉妹だもん。好きで仲悪い家族なんていないよ。 でも程よい距離感で付き合ってくれる日は絶対に来ないよ。 毒家族持ちって本当やるせないよね。結局しんどいって言った人が悪者にされるよね。

トピ内ID：e2594e70171db5e0

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主です

🙂
なな トピ主
そうですよね。私が悪いのも承知の上です。 昔からの力関係を汲み取って下さった方、ありがとうございます。 何か言えば何倍で返ってくる、せっかく来たのにと文句を垂れる、機嫌が悪くなり更に雰囲気が悪くなり、母に当たり散らかす、子供たちに当たり散らかす、暴力暴言で支配する、その状況になるのが怖かったのもあります。幼少期からそのように育ってきました。 妹の私になら何をしてもいいときっと思っているのでしょう。書ききれない事が沢山ありますが、断る勇気も持って、自分の家族を守る事を優先しようと思います。 勝手に来てしまうのも、家族LINEなどで来る前提で話が進んでしまうからです。母も遠方なので、都内で集まれる拠点のようになってしまっています。もちろん来ても10日間お世話になります等の挨拶などは一切ないです。当たり前なんでしょうね、姉にとっては

トピ内ID：8dd8138b2d99bbb0

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勇気を出して出入り禁止にした方がいい

041
はるさめ
災難でしたね。 ＞何か言えば何倍で返ってくる、せっかく来たのにと文句を垂れる、機嫌が悪くなり更に雰囲気が悪くなり、母に当たり散らかす、子供たちに当たり散らかす、暴力暴言で支配する、その状況になるのが怖かったのもあります。 親御さんがお姉さんをそのような人間に育ててしまったわけですから、気の毒ではありますが、お母様が八つ当たりされるのは仕方がないかも。 けれど、このままですと、お姉さんが原因でトピ主さんの家庭が壊れていくと思いますよ。お姉さんは心の隅ではそんな気持ちもあって、トピ主さんの家でやりたい放題やるのでは？ 我が家の場合、義母がそういうタイプでした。子どもが小さかった頃はちょくちょく泊りに来ていました。けれどあまりに非常識（嫌がらせで家庭内の物が無くなる、子どもを寝かしつけたいのにわざとテレビの音量を上げる、外食しても私の分のデザートを勝手にキャンセルするなど）な振る舞いが多かったため、とうとう夫が義母を出入り禁止にし、義実家にも行かなくなりました。 彼女は夏にも来るつもりでいるようですが、ここはトピ主さんがビシッと「今回のことで懲りました。もう家には来ないで下さい。こちら方面に来る時はホテルを取って下さい。夫もかなり怒っています。」と今のうちに連絡しておいた方がいいです。また、可能ならトピ主さんのご主人からお姉さんのご主人にありのままを話してもらって、今後都内に来る時はホテルを取るようにしてもらい、二度と家には入れたくないと言ってもらうことも大事かと。 家族の中にそういう人がいると、早かれ遅かれお互いの関係にヒビは入るものです。今回揉めたって、いずれそうなるのが早くなっただけです。トピ主さん夫婦が壊れるのが先か、お姉さんとの関係が悪化するのが先かの違いだと思うので、勇気を出してご家族を守った方がいいと思いますよ。 頑張って下さいね。

トピ内ID：6adb1058f2c0fa3e

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淡々と断り続けよう

🙂
あ。
トピ主姉は暴力的というオプションがついてますが、そのオプションなしで押しかけてくる、やってもらって当たり前、的な身内を持つ人は少なくないと思います。私の夫もそう「でした」。夫の妹は、親と兄にとても可愛がられ、第三者から見ると甘やかされていました。彼女の場合は「どんな時間だろうと、送迎をしてもらえる」「泊めて貰える」だったかな。特に義母は末っ子、女の子ですから自分が行けなければ夫や第三者に行かせるくらい。 私と結婚して子どもができてから、私がネチネチいった成果もありますけれど夫自体も「変だな」と思うようになったようで、送迎可能の時間の指定、泊まりに来る際のルールを設けて妹に告げました。義母から「冷たい」と夫に電話がかかってきましたけど、夫は問答無用でしたね。 トピ主さん頑張ってくださいね。姉の子も自分の子も「親たちの関係」をみていますから、人間関係（上下関係）を学び、親の人間関係を自分たちにもあてはめかねません。気をつけて

トピ内ID：e1163b0beb670875

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シンプル

🙂
ささ
シンプルにネグレクト懸念案件。 育児放棄で蒸発しなければ良いですね。 親からすれば施設じゃ可哀想、顔見知りのあなたが引き取ってとかの流れも。

トピ内ID：fa94b90bf9b3d57a

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子供を守るのは親の役目

🙂
うどん
子供を守るのは親の役目です。 お姉さんが風邪ひいているかも、と思ったら医者に行かせてもよかった。 そもそもトピ主さんが準備するから泊まるのです。 お布団は用意しない、ご飯も用意しない。 今は働いてないのでしょうか？ 働きましょう。 お子さんは保育園に預けてフルタイムで働きましょう。 そうしたらお姉さんに構っているヒマは無いし、お金も稼げる。 おもてなしはしない。 お姉さんが来ると予告した日には出かけましょう。 できれば旅行に行くのです。 ともかく淡々と断り続ける事です。

トピ内ID：f9ab18871a89df67

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夫の堪忍袋の緒が切れる前に

🙂
サツキ
今はまだ夫は我慢していますが、いずれ爆発しそうです。 この話を夫婦入れ替えてみてください。積もり積もって別居、離婚に行く話が、この小町でもどれほど多いか。 あなたは自分が被害者だと思っていますが、夫からしたらあなたが一番の加害者です。 子供の時からの力関係、当たり散らされる母親が可哀そう、などと色々と言い訳を述べていますが、夫からしたら「知らんがな」です。 お子さんのためにも毅然と戦うべきです。 1人で無理なら夫と共闘しましょう。 また、もし姉から精神的に支配されていて無理、と思うのでしたらカウンセリングを受けてください。十分な治療対象だと思いますよ。 これほどのことをされて、唯々諾々としたがっているというのは。

トピ内ID：559821f96254d051

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拒否しようよ

🙂
さんだる
たぶん子どもが春休みで暇だから休みの期間来てたんでしょ？ だから子供が小さいうちは長期休暇の度利用されますよ。 拒否も大事だと思います。 10日も泊まらせなくていいです。せいぜい1〜2泊でしょうね。それでも嫌ですけどね。 トピ主のお子さんも傍若無人のいとこたちにやりたい放題されますよ。まだ小さいし。 わざといじめられたり怪我させられたらどうすんの？それが嫌なら徐々に距離取ることですね。 最近腰が悪いんだよねーお姉ちゃん来てくれるなら家事育児全部任せられるねーやったー！期待してるよ、楽しみ。私は休ませてもらうね、とか　 うちに来たらうちのやり方で子供らもビシバシ躾けさせてもらうよ！ それが嫌なら来ないほうがいいよ、とか お姉ちゃんお金貸してーお金ないのーあれちょうだいとかクレクレ妹を演じてしつこくするとか、 向こうから離れていくように画策するも一つの手。 あなたにとって姉は困った身内でも旦那さんにとっては義姉、我が物顔で家を荒らされるなんて厄介この上ないですよ。 トピ主がビシッと言ってくれない事に困ってると思います。 トピ主とて、もし旦那さんのきょうだい一家がお姉さんのような人で来てやりたい放題して、また来るね〜だとしたら歓待できますか？ 旦那さんに対して断って欲しいと思いませんか？ ていうかすごいお姉さんですよね。そこは同情します。 ママ友としても躾けられない我が子放置、叱らない育児の人は人が離れていきますよ。 お姉さんママ友になろうと近づいて、その態度で離れられてるんじゃないのかな〜。 だから余計トピ主の家に執着。 私も実のきょうだいと仲良くないですので泊まり合いなんてまっぴらですし、別に泊まり合い必要ないと思いますがね。 トピ主困った時、姉は助けてくれない気がするし。 ならば利用されてるだけじゃん。 お姉さんとの付き合いはほどほどにしたほうがいいよ。

トピ内ID：f64df16daa102e64

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家族LINEを止める

🙂
bi
＞家族LINEなどで来る前提で話が進んでしまうからです。 まず、このLINEを止めることです。 幼少時からの力関係は変わらないので 姉を徹底的に避けるしかありません。 自分と家族を守るのが一番。 姉は排除しましょう。 そうしないとおばあさんになるまで 姉に支配され続けますよ。

トピ内ID：bd7cddb5e6bd5ed5

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ＬＩＮＥで

🙂
はなこ
このトピのURL張り付けて、 今後は都内にお越しの際はホテルなりご友人宅なり お好きなところにご宿泊ください。 姉の非常識なふるまいに我慢の限界ですので 我が家への宿泊は一切お断りです。 って送ってあとは放置しておけばいいのに。 逆の立場ならどう思うか考えたら どれだけご主人とお子さんに迷惑かけてるかわかりませんか？ 義理の姉が子ども３人連れてきて我が物顔。 夫は義姉の言いなり。 考えただけで最悪。

トピ内ID：0114e9a04866b5f6

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夫婦で拒絶してください

🙂
甘いし弱い
あなたが断っても優しい夫が受け入れたら大変です お子さんを守るために姉一家を二度と家に入れないと決めてください 遠距離なんだからスパッと断ればいいと思うんですよ 姉がブチギレたりしつこくするならブロックすればいい あとは機嫌が悪くなろうが母親に八つ当たりしようがわかりません 主さんへのアピールとしてやってるなら伝わらないから馬鹿馬鹿しくなってやめる 遠いからわざわざ来て怒りぶつけないだろうし、来たところでドア開けなきゃいい 騒ぐなら通報し警察沙汰に。 時間とお金遣って何一つ結果を出せなかったら懲りてやらなくなる。 あと、子ども達には当たり散らさないと思いますよ 読む限り叱らない育児で野放しじゃないですか 暴力暴言で支配されてる子の態度でもないですしね もし子ども達が支配されてるとしたら、カレーでダイブ等は姉の命令で、 子ども使って嫌がらせしてるんじゃないですか これからは母親も家に入れるのをやめましょう 母親だけ来るはずが、姉一家も連れてきた。がありえます そもそも姉をそんな人間に育ててしまった親でもあるんで情けは必要ない もし勝手に家に来て、玄関先で追い返せず通報もせず中に入れてしまったら 夫両親やきょうだい一家を呼びましょう 姉一家を見せるのは主さんの恥だけど、家族を守るためには仕方ない 元凶が主さんなのだから。 頭下げて居てもらって姉一家の居心地を悪くさせ、好き勝手出来ないようにする 早く拒絶しとかないと姉の子が成長して自分で公共機関に乗れるようになったら 子どもだけで来るようになってしまうよ 追い返すにも帰りの交通費持ってるかわからないし、 夜になってたら交通手段はなく保護者いないのにホテルに泊まらせられない。 なし崩しに受け入れることになる 進学で勝手に無料の下宿にされるとか、この手の話はいっぱいある 早く手を打たないと離婚になりますよ

トピ内ID：5077ffc6dae999a5

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最終手段は警察

🙂
とら
舐められてるのでトピ主家族が断ったら 逆に強行に荷物もってやってきそう。 ギブアンドテイクができないなら今後一切家に入れない （お茶もNG)ようにしないと なし崩し的に泊まると思います。 子供がいて大変なところ、前回身に染みて苦しかったから 今後は家は開放しない。 ゴネられたら会うなら外で食事のみ。 それさえも危険ですよ。 帰りに粘着されて家に来られそう。 会わないのが一番ですよ。 とりあえず1年は会わない。 家の前までこられたら最終手段は警察。 そこまで危険な人物ですお姉さん。

トピ内ID：57c052c6223aaf2d

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トピ主が捨てられるよ。

🙂
ぴーしゃ
こんな事をしていたらトピ主の家庭が壊れるよ。もう壊れているかもね。 姉のせいにしている時点で危機感が無さすぎる。 自分で対処できないとわかっているのなら、なぜ他を頼らない？ ＞勝手に来てしまうのも、家族LINEなどで来る前提で話が進んでしまうからです。 だから何？、これって単にトピ主の怠慢ですよね。 夫婦で話し合って、「旦那がトピ主姉の態度に腹すえかねてるからもう受け入れられない」 と何なら旦那さんに悪者になってもらってでも、家族を守らないと。 実際にあった友人の対処方法ですが、甥っ子姪っ子がいたずらした時は 悪い物は悪いと叱り飛ばして、おばちゃん怖い　にしたそうです。 最後は、親がおばちゃん家に行くと言っても怖いからヤダと子供たちが嫌がったそうです。

トピ内ID：a7091c5ffb43b760

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貴女が不幸を呼んでますよ

🙂
Fuji
貴女が自身の性格や態度を変えないとって感じです。 内容がとにかく暗くて、こっち側も勇気あるアドバイスもしたくなくなるくらい。 貴女の旦那さんも貴女にたいして嫌気がでてません？ 姉を変えるんじゃなく貴女が変わるって理解しましょうか。

トピ内ID：c66bcaf1e3a08611

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縁切り覚悟で

🙂
メルモ
家族ラインで、トピ主宅に泊まる前提の話が進んでいるときに「絶対無理。ホテルを取って！」って言わない（書かない）んですか？ もしも、お母様も巻き込んで「ケチ」とか「妹なら泊めるのは当然」とか「いとこ同士は仲良くすべき」とか言われても断固拒否。 あまりしつこいようなら「家族ラインを抜ける」と宣言してブロック。 そのまま縁切りすればいいと思います。 逆に、それくらいの覚悟がないと断れないでしょう？ 「なるべく波風は立てたくない」とか「円満に解決したい」とか思うかもしれないけど、そんなこと考えていたら、大切なトピ主家族（夫さんとお子さん）を失うことになりますよ。 姉を取るか、夫を取るかの究極の選択だと思ってください。 それくらいの本気を示さないと、姉妹間の力関係は変わりません。 新しい家庭を築いているのですから、もっと強くなって下さい。

トピ内ID：0b7a2347612f9c0e

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ルール守らないから

🙂
ぶろっくま
迷惑だし、二度とくるなと言います。 ホテルでも友達の家でも、行けるものなら行ってみろって思いませんか？強気で出たら良いだけです。 あなたは勝手に被害受けていたら良いですが、夫に申し訳ないと思いませんか？お子さんを侮辱され、夫をこき使われ、黙って耐えさせるつもりですか？なぜ自分の家族を苦しめてまで他人を受け入れるのかさっぱりわかりません。力関係とか関係ない、守る覚悟がないだけでしょ。

トピ内ID：bc0116e6cea11376

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断っても「来る」と言われたら

😤
伊達酔狂
トピ主さんが押し切られそうで心配なので、万一来られた時のためにルールを作りましょう。 ・うちに泊まるなら我が家の流儀に合わせてもらいます。 ・宿泊は三日まで。それ以上はお断り。 ・基本お子さんの食事は作りません。自身（姉）で用意して下さい。 ・お子さんの身の回りの世話は姉の仕事です。我々はしません。 ・躾も我が家流でやります。夜は遅くても10時までに寝かせて下さい。 ・危ないこと、壊す・汚す等をした場合は遠慮なく叱ります。親が躾けないなら身内がやるしかありません。「こいつ」「お前」等の言葉遣いは我が子に悪影響なのでやめて下さい。 （他にもあれば付け加えて下さい） 以上守れない時にはすぐに退去して頂きます。 書面にして渡しても良いし、壁に張り出すも良し。 トピ主さんから言えない場合はご主人に言い渡してもらう。 もちろん、これらを必ず実行して下さい。心を鬼にして情けは禁物です。 ご夫婦揃って姉に舐められています。 ブチ切れるなら理路整然とブチ切れること。 徹底すれば一日で逃げ出すのではないでしょうか。 ところで、姉夫婦はうまくいってるのでしょうか？ すでにシンママ状態になっていませんか？　

トピ内ID：f1778e0bf4696e31

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被害者のつもりなんですね。

🙂
あ
ご主人や子供から見たら、トピ主さまは、立派な加害者でしょう。 自分の肉親の非常識さを、トピ主さまが受け入れて、夫と子供に我慢させているのですから。 一生付きまとわれる不幸は、トピ主さまで留めるために、別居婚なさっては？ 子供と夫に、不幸の連鎖を繋げるトピ主さまには、夫と子供を手放すのが良いかもですね。 いくら何でも、ご主人と子供だけの家には来ないでしょうからね。

トピ内ID：9849f11bf8648e3e

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自業自得

🙂
あらま
キツい物言いですけど、そう思います。 トピ主さん姉は非常識でトピ主さんにとって迷惑のかたまりみたいな人なのは間違いない。 姉の問題はそれで終わり。 後はトピ主さんの問題です。 本気で拒むなら姉の突撃に対して警察を呼ぶくらいやればいいと思います。 姉が泣いて暴れるならそれこそ警察を呼ぶ、トピ主さんの家庭を害する侵略者に対して甘い顔をしてたらつけ込まれるだけ。 つけ込まれるのは、トピ主さんの選択の結果ですよ。

トピ内ID：8280deae6f7a4a33

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主はうちの母と同じ

🙂
やめてほしい
まったく同じす。 「おばちゃんたちを泊めないで」と、私と弟で必死に伝えてるのに「だって来るんだもん」で終わりです。 いとこたちも大迷惑でした。父もはっきりは言わないけれど嫌がっていました。 大人になった今でもむかつきますね。 なぜ家族を犠牲にしてまで姉一家にいい顔するのか。

トピ内ID：353af1edc64664c2

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