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39歳女性独身　婚活に苦戦し落ち込んでいます

レス185
（トピ主 1 ）
🙂
身から出た錆
恋愛
はじめまして、トピを開いていただきありがとうございます。 今年の2月に39歳になりました。 一般的には遅めですが39歳になってから婚活を始めました。 35歳までは彼氏が途切れることがなかったのですが、35歳に別れたっきり一度も彼氏ができていません。別れてからマッチングアプリや友人知人の紹介などで出会いはあったものの、男性を見る目だけが厳しくなっていて好意を持ってくださってもお断りしていました。合わない人と付き合うくらいなら独りのほうがいいや！と昨年まで過ごしていたのですが、ふとパートナーがいないことに寂しさを感じて婚活を始めました。 今回は年齢のこともあるし選り好みせずにとりあえず会って相手の話を聞こうと覚悟を決めて婚活していますが、年齢が邪魔しているのか全然モテません。年齢が悪いのか自分自身の中身が悪いのかは分かりませんが、会ってもくれません。 周りは結婚・出産して家庭を築いている友人も多く、結婚していなくても聞いてみるとパートナーはいるという人もいて自分だけが独りぼっちです。今までは彼氏が途切れなかっただけにこんな状態にとてもショックを受けています。 周りの友人（既婚）に相談したところ、今までそうならないようにと色んな人がアドバイスしてくれてたのに聞く耳を持たなかった自分が悪いと言われさらにショックです。まさにアリとキリギリスのキリギリス状態です。 信頼できる人生を共に歩んでいけるパートナーがほしいです。 どのような心構えで何をすればいいと思いますか？ 今の私にアドバイスをいただけませんか？ よろしくお願いします。

トピ内ID：62237c315b49bc52

#３０代
#婚活
#恋愛
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３９は厳しい

🙂
むっちりもっちり
婚活って男性からしたら 基本的に子ども目的の人が多いですから ＞年齢が悪いのか自分自身の中身が悪いのかは分かりませんが、会ってもくれません。 年齢ですよ だから中身を見るまでっていうところまで 到達してません だから会うこともない ＞どのような心構えで何をすればいいと思いますか？ 今の私にアドバイスをいただけませんか？ 年収を上げることですかね 女性にとって年齢というアドバンテージがなくなったら あとは年収しかないです 容姿はどうでもいい がんばってください

トピ内ID：08c119b22abb23b3

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目的

🙂
おじさん
アラフォー女性が婚活はいいと思うんですけど、 >ふとパートナーがいないことに寂しさを感じて婚活を始めました って、動機が弱いなと思いました。 結婚って、失敗すると大打撃ですから、相手選びは慎重になります。 男性からしたら、主さんとどうしても結婚しなければならない、主さんと結婚したらこんなに素晴らしいことがないといけないわけですが、主さんは、相手男性に、何を提供できるでしょうか。 まずはその辺りの自己分析からですかね。

トピ内ID：28391423fb1aa9a6

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需要と供給の世界

🙂
ライムカレー
「今回は年齢のこともあるし選り好みせずにとりあえず会って相手の話を聞こうと覚悟を決めて婚活していますが、年齢が邪魔しているのか全然モテません。」 本当に「選り好みせずに」でしょうか？ そもそも、トピ主さんの側では、相手の条件はどういうふうにしているんでしょう。 婚活市場は需要と供給の世界ですから、３９歳の女性に対し、需要が少ないということは、もう理解できたはずですから、それでも会ってもらえないなら、トピ主さん側の「条件」を、ゆるめるしかないと思いますよ。 ・バツイチやバツニをOKにする。 ・子持ち男性をOKにする。 ・両親との同居を希望する男性をOKにする。 ・相手の年齢の希望を５０代中盤くらいまで広げる。 ・相手の年収の条件をなるべく下げる。 ・相手の身長や体重の条件はつけない。 ・相手の学歴の条件をなるべく下げてみる。 このくらいは、やってみてはいかがでしょう、会ってもらえる可能性は、広がるのでは。

トピ内ID：5141ff3b866dc55c

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ここまできたら

🙂
うし
焦らなくていいんじゃない？ その気になればいくらでも付き合えると思っていたのに、全然相手にされないから焦っているんだろうけど、普通の恋愛と婚活は全く別物だから気にする必要はない。 ＞合わない人と付き合うくらいなら独りのほうがいいや まさしくこれ。 合わない人と結婚したって、あなたが求めるパートナーになってくれるとは限らない。 周りの友人とはそもそも生き方が違うんだから「同じじゃない」ことを気にしてもしょうがなくない？ あなたはあなたらしくでいいと思うよ。 友人達だって色々と不満があると思うよ。 でも自分の選択でそうなっている。 あなたもあなたの選択で今の状況になっている。 パートナーに拘らず、男女問わず年齢も問わず、友人を増やすことをお勧めする。 人生の本当の豊かさは「何とも思っていない人と結婚してみただけ」じゃ手に入らない。

トピ内ID：cfa1b79e4ec7d353

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年齢だろうね

🙂
KM
婚活って意味合いだと家庭をつくるっていうのが大きなテーマの一つだし。 今後お子さんを望む方からすれば限りなく規格外だと思うんです。 ３５くらいまでは規格内っていう感じなんでしょう。 まぁ、粘り強く続けていただくしかないでしょう。

トピ内ID：e1da8d39bae1b62d

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遅かったのよね

🙂
ぽん酢
その気になるのが遅かったのよね。 婚活となると条件で見られるのでその年はネックでしょうね。 まず、子供を望んでいる男性はその年の女性ははなからお断りなんだと思います。 結婚していなくてもパートナーがいるって人は、自然に知り合ってお互いの人柄でつきあっているんだろうから、アプリや紹介でそういうパートナーは見つかりにくいですよね。 どのような心構え・・・・ 条件を変えれば？ ６０近い人とか。バツアリ、子持ちも視野にいれるとか。信頼関係第一。その他はこだわりません的な気持ちで。

トピ内ID：4138b93b7db5eb8d

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選り好みがないのであれば

🙂
つ
婚活の市場を婚活パーティー(男女40代以上)に絞って、出会う絶対数を増やしてみてはいかがでしょうか？ お見合い形式のものは、年齢のスペックで落とされてしまう事も重々分かったでしょうから、必ず会えるパーティー形式に路線変更してみましょう。 ライバルが同年代なら、同じ土俵だからこそモテるための改善点も見付かるでしょう。 正味｢寂しい｣という理由だと婚活でどうしても！という方のやる気(相手に良くみられる為の努力)に負けてしまうかなーとは思いますが…。

トピ内ID：6bd362438bf406e2

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妥協でしょうか

🙂
ハンバーグ
限りない妥協。 そうすれば見つかると思います。 高望みをせず、最低限の人格のある人と会ってみる。 なんてアドバイスももう遅いかも知れないですね。 だって今まで皆がもうアドバイスし尽くしていると思います。 これからは無理してパートナーを作ることより人生を一人でどう楽しむかを考えた方がいいと思います。 ３５過ぎた時点でお子様も諦めてますよね？ だったら一人をどう楽しむか。 そうするとね、その楽しんでいる先で見つかる物ですよ。 必死なうちはダメだと思う。

トピ内ID：ada0e48bff5fb70b

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周囲の人は優しい。大事にして。

🙂
のびやかな心
10年以上前の話ですが、39歳知人Aが同じように、急に猛然と婚活をし出して、半年ぐらいで50代半ば男性と入籍しました。 当時別の同世代の婚活相談を受けていて、まとまりやすいのは、女性がアラフォーだったら男性の年齢は50代と聞いていました。 そういう話は複数聞きました。 Aの婚活はほとんどが知人の紹介、お見合いでしたが、実際に組めたのも全て50代男性。 それがネックになると思いきや、Aには気にならないようで、楽しんで婚活してました。 最近もネット婚活記事を読むと、アラフォーは50代とマッチング（お見合いを組める）しやすいとありました。 例外はあると思いますが、やっぱり相場みたいなものはそう変わらないのかもしれません。 ＞合わない人と付き合うくらいなら独りのほうがいいや！と昨年まで過ごしていた それ自体、間違った考えとは言いませんが問題は、合わない人とだったら独りでいる、その間もどんどん自分は年取って「若さ」という市場価値は下がり、一方、魅力的な男性は刈られていくばかりで、数年後に再参戦した時には以前の何倍もの難関度になっているということです。 それでも奇跡の出会いの可能性はありますが、それは比喩でなく本当の奇跡ですよね。 ですから普通の人が努力して普通に手に入るものとは違います。 焦らなくてもいつか運命が、、、私もそんなほんわかした心情で生きたいタイプです。 ただしそれを気休めや言い訳にしたら自分の首を絞めるでしょうね。 「いつか運命が」という心情を持ちたいなら、たとえどんなに出会いがなくとも、いつも希望を捨てないしぶとさやのびやかな心が必須です。

トピ内ID：49d7f7d34bd88e37

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うーん

041
くま2
問題は年齢と外見だと思うよ。 >35歳までは彼氏が途切れることがなかったのですが、 要するに長続きがしなかったということ。 若さで勝負が出来ていただけなんじゃないかな？ だから、35歳で若さを失ったので魅力が衰えてしまったということかと。 それをモテていると勘違いをしていたのかもしれない。 失礼ながら恋愛が長続きしないのは中身に問題があるから。 外見は若さでカバーできていたんだと思うよ。 現状はその若さを失ったので出会いのきっかけになる外見で勝負が出来ないことが原因なんじゃないかな？ だから、外見以外で勝負するしかない。 特にプロフィールなどで男性の目に留まるような要素がないと厳しい。 見えないところは出会い前に判断は難しいので。 外見を見てもらう写真とトピ主さんの人柄を判断してもらうプロフィールを再考するしかない。 あとは、今まで持っている自分に相応しい男性という概念のリセットを。 過去にお付き合いをした男性のほとんどはトピ主さんの若さを求めていたようなので、過去の男性を基準にすると出会いは不可能になってしまう。 現在のトピ主さんに相応しいのは声をかけてくれる男性の層だということ。 声をかけてくれない層の男性とトピ主さんが声をかけても反応が無い男性の層は求めても無理。 心構えとしては非常に厳しいけど、このままだと結婚は不可能だという認識は必要かもしれない。 良い人がいないという段階ではなく結婚そのものが非常に危ういとしか感じない。 39歳の婚活女性が婚活で苦戦をするのは当たり前。 39歳だから厳しいのではなく、今まで選ばれないから39歳の独身女性が出来上がったということ。 厳しい現実から這い上がるしかないよ。

トピ内ID：5c38522965829c6a

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利用されたくない

🙂
もっさん
トピ主さんの収入は？ 働いていける自信や老後の蓄えが無いから男性に縋りたいとかじゃないですよね。 ここでは答えなくても良いですが、サービスを利用している男性はスペックを見て邪推しますよ。 独りで不安になるような経済状況なら、先ずはそこから立て直すべきだと思います。

トピ内ID：8dc78e1eb068b3a4

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婚活パーティー形式がいいと思います

🐱
ぽけっと
皆さんレスされているように、婚活で女性の最大の武器は年齢です。 特に結婚相談所では30代半ばまでと検索したら39歳は見てもらうことさえありません。 どれだけ容姿がよくても若さには太刀打ちできないのが現状です。 ただトピ主さんは、 ＞35歳までは彼氏が途切れることがなかった くらい魅力的な女性とのこと。 それならば婚活パーティーをお勧めします。 男性が40代50代でバツイチも含めたパーティーがいいと思います。 私は30歳から婚活して33歳で結婚しました。 私の顔は濃いハーフ顔で同年代にはあまり受けないのですが、なぜか年上の男性にはかなりの美人と言われます。 そんな自分のことをよく分かっていたので、いつも35歳から49歳の男性が参加するパーティーに行きました。 かなりの確率でカップルになりました。 パーティーではもちろん年齢も見られますが、やはり女性は外見がいいと人気があります。 結婚相談所のマッチングでは年齢で弾かれても、パーティーなら外見が気に入れば次に年齢を見てもらえます。 40代後半から50代の男性にはかなり人気になるのではないでしょうか。 トピ主さんは今が一番若いんです。 自信を持ってください！

トピ内ID：9985b06d8ebb6e1e

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結婚しなくても幸せはある

🙂
蘭子
今でも初婚年齢の中央値って27歳らしいですよ。 30年前頃とあんまり変わってないような気がします。 あなたはそこから12年も自由に異性を取っ替え引っ替えして、恋愛を謳歌してきたのですから、それはそれで幸せだったと思いますよ。 既婚者はあなたが自由を謳歌している間、仕事、家事育児に追われてほとんど自由な時間なんか持てず、地道な感じで生きてきたのですから。 どっちが幸せだったかは自分で考えたらいいわけで。 いろんな幸せがあっていいと思いますので、結婚に執着せず、自由な恋愛のスタンスで生きていけば良くないですか？ 12年も出遅れてしまったら、12年前に結婚した「友人たちの夫レベル」はもう独身なんかいないですよ。 挽回、大逆転、ごぼう抜きゴールは不可能でしょう。 39歳だけど、モテてきた昔取った杵柄で、こんないい人残ってたの？え？40歳で初婚なの？イケメンじゃない！ラッキーだね！なんてことにはならないと思うので、そこを求めるのは無理だと思います。 例えいたとしても、そちらはそちらで若い子狙いなので、希望が合致しないので。元彼達も若い子狙ってますよ、今頃は。 なので50代以上バツイチ、子持ち、容姿不問まで広げるのがいいでしょうね。 それが嫌なら結婚じゃなくて、刹那的な恋愛、ま、今まで通りで。 相手が若い子見つけて乗り換えるまでの遊び相手として、気楽な感じで。 それなら40代でも探せばいるんじゃないかと。 幸せな形は自分で決めたらいいのですよ。 結婚だけが正解ではないでしょう。

トピ内ID：15be74ebb0e18306

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もうね…

🙂
かんざわ
この手の相談をいくつ見たことか。 必ず「30過ぎまではモテたのに」なんですよね… 条件落とせと書いてる人いますが、バツ2とか子持ちなら独身でいた方がいい。 焦って変なの掴まないように。散々な目に遭いますよ。 あなたがまぁまぁ許せる範囲までにしましょう。 おすすめは高額でもお金払ってちゃんとした結婚相談所へ。 それ2年やってもダメだったら諦めましょう。

トピ内ID：51ffc6dd80247ba6

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まず

🙂
たんたか～ん
事実を知ったほうがよいです。 〇40代の成婚率は、男性で5～6％、女性で3～4％程度です。 40歳から49歳までに初婚できる女性は100人に対し3.4人。 見る目を厳しくしたら、ほぼ40代での結婚は無理ですね。 順次見る目を緩くして…どのタイミングで拾われるか？と、考え方を変えたほうが良いです。 まあ、主のみならず【原因があり結果となる】ので、男女ともにできない理由はあるんでしょうね。 生涯独身者もいまや増えているので、考えをシフトしたほうが良いのかも。

トピ内ID：28fd1b79398eaf06

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彼氏が「途切れなかった」のは、むしろ失敗談なのに。

🙂
グループセッション
私は自分自身が「結婚して良かった！」と心の底から思っているため、お若い（←アラフィフの私から見ると39歳だってまだまだ若い）女性が結婚を望むなら是非して欲しいと思っています。そのため厳しめのレスになります。（傷付くのが嫌なら、読まずにスルーして下さい。） 私が貴女のトピ文を拝読して感じたこと。それは「認知の歪み」です。 貴女は35になるまで相手が途切れることはなかったと、まるで「自分はモテていた」ように書かれてますが、それってウラを返せば1発で勝負は決まらず、何回も違う人と「とっかえひっかえ」トライ＆エラーを繰り返したということですよね？ 事実は （1）35までは（狙った層から声は掛かるが）ゴールまで到達しなかった。 （2）36以降は（それまで誘われてた層から）声すら掛からなくなった。 違いますか。 真の恋愛強者は（ミニマムな回数で勝負が決まるため）恋愛経験は「むしろ少ない」というセオリーを、私は（結婚相談所の無料相談コーナーで）（カウンセラーの方が力説されてるのを）聞き、目から鱗が落ちましたけど。 トピ主さんは「今までの恋愛経験から、目が肥えてしまった」と勘違いされてますけど、その中の誰からもプロポーズされなかったのでしょう？若かりし時でもダメだったのに、ましてやアラフォーになってから（今までと同じ感覚で）話がまとまる訳ないじゃん！ それでも貴女は39。今ならギリギリ「30代」として活動できます。 来年になったら40代のカテゴリーに入り、「もっと」ハードル高くなるのは目に見えてます。 貴重な30代の「ラスト1年」をマッチングアプリで費やすのではなく、結婚相談所に行きましょう。そして初婚の男性にターゲットを絞ることなく、（私なら）奥様と死別された「子あり」の男性を狙います。 ハッピーエンドの形は1つじゃない。応用編があったって良いのでは？

トピ内ID：03c36b9399c830b2

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モテてたわけじゃないのでは

🙂
ふみふみ
35歳までは若さでなんとかなってただけじゃないかな。 彼氏が切れることなかったって取っかえ引っ変えして続かなかったってことでしょうから トピ主さんの好みのタイプが悪いのか、トピ主さんの中身はよろしくないのか 両方だった可能性もありそう。 >>周りの友人（既婚）に相談したところ、今までそうならないようにと色んな人がアドバイスしてくれてたのに聞く耳を持たなかった自分が悪いと言われ どんなこと言われたんでしょう。 39歳では結婚を急ぐ必要はないと思うから譲れないところを1つくらいにして 他は妥協したら相手は見つかると思います。 トピ主さんも含めて40歳超えて独身の人はだいたい「だから独身だった」 と思われるようなクセ強な人しか残ってませんので そこは覚悟して婚活するしかないです。

トピ内ID：a0d273b2125f454d

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Too late

🙂
めありー
結婚相談所に入ったほうがいいです。 私は20前半から婚活始めて28で出会いました。アプリでは結婚につながりませんでした。相談所でやっと出会えました。

トピ内ID：77b7fe976dffe895

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ほうほう

🙂
いろいろ
まず読んで思ったのは、今までモテてきたしお付き合い経験あるから良いじゃないということ。まったくないならお気の毒とも思わなくもないですが、楽しんできたのですよね？ 切り口変えたり対象年齢を広げる、活動場所を変えればいくらでも縁ありそう。普通に恋愛の方が出会えそうな気もする。ただ同年代で結婚願望のある男性はもう家庭をもってる人は多いので、同年代は少ないかもしれない。年下とか。 間口広げていろいろ活動されたらどうでしょうか。一度結婚し、だめなら離婚して次の人の方が見つかりやすそうな気もする。方法は幾らでもありそう。 私は30代前半で婚活も考えておらず、とにかく自分の人生充実させようと活動してたら仲間も夫にも出会えました。何目的というよりも、本人が幸せだと思うことで、多くの人との交流すると良い結果になるように思います。

トピ内ID：8bb209e38e9942c6

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プロポーズされたことはありますか？

🙂
うん
35才まで彼氏が途切れたことがないなら、貴女は女性としての魅力は十分あるんだと思います。それなのに、今まで結婚しなかったのはなぜでしょう？プロポーズされたことがないのですか？プロポーズを断わり続けたのですか？ ＞どのような心構えで何をすればいいと思いますか？ プロポーズされたことがないなら、そこに現状を打破する答えがあると思います。プロポーズされなかった理由を自分で考えて改善するよう努力しましょう。 プロポーズを断り続けたのなら、これが39才未婚女性の現実だと理解するしかないでしょう。 個人的には、経済的に自立した女性が恋多き人生を謳歌するのもカッコいいと思います。誰でも良いから結婚したい訳でもないでしょう？ご縁なんていつ訪れるかわからないのですから。 これから女盛りの40代を迎え、仕事に責任の増す50代、これまでの生き方が顔に現れる60代…と貴女も変わっていき、婚活市場には離別死別で独身に戻る人が増えてきます。いま焦って結婚するぐらいなら、自分に合う人をしっかり選べる時まで待ってもいいんじゃないですか？

トピ内ID：a9a6125b0feaf714

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できますよ

🙂
なな
友人ですが39歳で婚活して半年たたずに成婚しました。 お相手の方は同居希望で背の低い方ですが 大手勤務で性格の穏やかな方です。 今はお子さんにも恵まれて幸せに暮らしていますよ。 多分条件を変えたら大丈夫です。 頑張ってください！

トピ内ID：8bb05f29b9bec30e

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トピ主さんのスペックと相手に対する条件は？

🙂
ネギ味噌チャーシュー
トピ主さんのスペックとお相手の希望がわからないと何ともアドバイスしにくいです。 トピ主さんの年齢は分かっているので、トピ主さんの仕事、収入、結婚後に仕事を続けるかどうか、など。 お相手は「選り好みせず」とお書きなのですが、年齢、身長、職業、収入、男性の親との同居の有無、など、全く条件はないのでしょうか？ 年齢に関して言えば、婚活市場において実年齢が重視されるので「見た目が若い」(とはトピ文には書いていませんが)は全く評価されません。あと、40代前半までの男性は子供を望む方が多く、そういう男性は33歳以下でフィルターをかけます(いわゆる「33歳の壁」)。そうなるとトピ主さんは検索にヒットしないので、それこそ「存在に気づいてもらえない」状態です。 40代後半や50代の男性もOKなら、男性側の検索にヒットするはずなんですが、そういう方からも申し込みが無かったり、会ってくれないということでしょうか？もしそうだとしたらプロフィールの書き方など何らか問題があると思うので、多少お金が掛かっても結婚相談所でプロのアドバイスをもらった方がよいですよ。

トピ内ID：12ecfd04d63fdfe3

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トピ主さんはどうしたい？

🙂
そら
何をしたら？と言われたらトピ主さんはどうしたいかに寄ります、と答えます。 1：何としてもパートナーを見つけたい 2：良い人がいなければ独身でいい どちらですか？ 1だったら、過去の栄光は忘れて（←ポイント）きちんとした結婚相談所に入って、トピ主さんと結婚したいと言ってくれた人と結婚しましょう。ご友人のアドバイスを教えてもらえれば具体的なアドバイスが貰えるかもしれません。 繰り返しますが、35まではモテたのに！って考えは捨てましょう。恋愛でモテる人と結婚でモテる人は別物です。恋愛でモテモテだった人が結婚ではサッパリって話もあります。男性も恋愛と結婚では評価基準が違うそうですしね。 2だったら、お金をしっかり貯めて老後に備えて手堅く準備しつつご縁を探してください。ロマンス詐欺に注意してくださいね。

トピ内ID：40ecdb96a8f5934f

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ココで聞いてもね…

🙂
おこじょ
３９歳は、婚活するには遅すぎますから、まぁ苦戦するのは仕方ないでよね。 どんなに素敵な女性であっても、難しい年齢ですから。 さらに言うなら、３５歳まで途切れることなく彼氏ができていたというほどの交際経験がありながら、その誰とも結婚に至らなかったということは、性格的にも何か結婚に向かないと判断される理由があるのでしょう。 トピ主さまと面識のないネット上の人々に、的確で具体的なアドバイスは不可能です。 周りのご友人方に、「もう一度！今度こそ真面目に聞くから…」とお願いして、アドバイスをいただくのが得策と思いますよ。

トピ内ID：6a342e8bc4c0fca9

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年上と共働きをするしかないですね

🙂
オムライスジャムパン
同年代との結婚をあきらめて10歳以上年上も視野に入れることですね。著名人でもアラフォー、アラフィフになったら10歳前後年上の男性と結婚をしています。丸山桂里奈さん、大江麻理子さん、夏目三久さんなどがいい例です。そして正社員共働きでバリバリ働き、家事も折半で頑張る。これしかないですね

トピ内ID：74221221ed45c3e7

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周囲の人のアドバイスを聞く

🙂
コロンブス
＞周りの友人（既婚）に相談したところ ＞今までそうならないようにと色んな人がアドバイスしてくれてた この「色んな人のアドバイス」を聞けばいいのでは？。 今からでもアドバイスを真摯に受け止め、 その方向で自分を変えていく。 努力する。 トピ主さんを全く知らないネットの人々にアドバイスを願うより、 周囲の人々の今までのアドバイスの方が、 ずっとトピ主さんを知ってる人々の助言だし、 耳が痛いくらいだから、実情に合ってるんだと思います。 まずは、耳の痛い意見を取り入れて、 真剣にやり直してみたらどうでしょうか。

トピ内ID：c8dcec37024f6734

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アラフォー婚活組

❤
こんばんは
何歳の結婚率が何パーセントとかって全然あてにならないですよ〜 私も婚活しましたがトピ主さんと似た感覚でした 彼氏が欲しいと思えば出来て、とても良い人達と付き合ってきました、それで理想が高くなっていることも実感してた でもどうにも出来ないですね、縁なんで 私は婚活をしつつ、自分でどうにかできる事を同時にやりました 転職活動したり、資格の勉強したり、資産形成のこと考えたり、結婚しない人生について同時に地固めしていったので、メンタルがやられることはなかったです いまは30代というフィールドだから厳しいんじゃないかなぁ "30代"の婚活パーティに参加したらめちゃくちゃ不利なのは想像できますよね？ 40になれば、子供を望まない同世代の人もいるんじゃないかな 39歳のうちに活動を頑張るのも大事だけど40歳をそれほど恐れる必要もないんじゃないかな 年齢がネックと感じてらっしゃるのでしょうけど、トピ主さんのスペックは？ 39歳、年収600万以上、堅実で自立してる女性と 39歳、派遣、資格なし、年収300万、趣味は旅行、カフェ、お金のかかる趣味、実家暮らしの人は全く違いますからね 39歳で子供を持たない可能性がたかい女性がマッチするだろう男性は ・お互いに年収が平均以上DINKSでバリバリ稼ぐカップルを目指す ・男女お金がない同士支え合っていく ・すごく歳上の男性 あたりかな。 歳上と言っても妥協とは限りませんよ 一回り上バツイチ子持ちも検索に入れてみたら素敵な人もけっこういたので 心構えとしては、結婚しないケースの生き方を考える。これは必須 結婚すれば幸せだとか、あわよくば経済的に楽したいとか、人に幸せにしてもらおうとか依存心をなくすこと そういうのって見透かされるから あとは活動の場を増やす 一回沈んでからが人生本番ですよ！

トピ内ID：c89e579f85ca9236

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相手を受け入れる気持ち

🙂
リノ
私は25くらいから婚活を始めて27,8くらいで結婚しました。 男性は若さを何よりも重視することも分かっていたので早めに行動してよかったと思っています。 トピ主さんは友人からも警告されていたとのことなので、きっとモテることに驕って真剣な付き合いを後回しにしたのが敗因かなと思います。 残念ですがもうそれは仕方ないことですよね。。 とはいえ私も婚活はそれなりに苦戦しました。今まで恋愛が好きだったし、そうなるとどうしてもルックスや雰囲気的なかっこよさみたいなものが欲しくなってしまうわけで。 一年くらいドツボにはまった後、少し婚活アプリを見ない＆返事しない形で休んでいました。 で、もう疲れたし結婚とか今はいいかな…と思っていたところにメッセージを送ってきたのが今の夫でした。 正直もう元気はなかったのですが、久しぶりにまともそうな人が来たなと思えたのでデートしてみることに。 で、その時の私の心持ちは「寂しい！わかり合えるようなパートナーが欲しい！」みたいな感じだったと思います。 寂しいからこそ相手の中にある寂しさ、孤独感、一人で生きることへの心もとなさを私も理解し、寄り添ってあげたいと思えたんだと思います。 正直婚活を始めたての頃は完全に選ぶ側というスタンスで。パーティーでも10人以上から連絡先を渡されていて、その中にはきっと良い人だっていたはずなんですよね。 ちゃんと一人一人を人間として正面から見る姿勢がなかったと思います。 トピ主さんもまずは相手のことを受け入れるベースで、笑顔でリードしてみてはどうでしょうか？ 年齢的には確かにとても不利ですが、今の時代は夫婦二人でのんびり生きたい方だっているはずですし、「家に帰ったときこの人が居てくれたら明るい気持ちになれるな、安心するな」と思ってもらえるような話し方や態度、表情を心がけてみては？ じろじろと品定めするのだけはやめましょう！

トピ内ID：bc0e4a2987d95418

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多分結婚しないほうが幸せな期間が長いと思う

🙂
のん
知り合いのカウンセラーさんが言ってたんですけど、結婚するんじゃなかったと言って相談に来る女性が本当にものすごく多いそうです。 カウンセラーさん自身も結婚で嫌な目に遭った人なんですけどね。 相談に来る人全員が言うのが「結婚さえすれば幸せになれると思ってた」って。 でも実際はそんなことなかったと。 私は元から結婚出産に興味がなくて40代になった者なんですが、恋愛は相変わらずしてます。 でも結婚は嫌なんですよ。 どうしてかというと、私の周りで、結婚して幸せそうな人ってほとんどいないんです。 友人も仕事関係の人も、兄も。ついでに兄の妻も、ああこの人は子供なんか産まないほうが幸せだったんだろうなあって思います。 子供の存在自体は否定しないし尊いものだし甥の人生は良いものにしてあげたいと思いますが、それとは別の話としてです。 この人は結婚して一応幸せだろうなあと思うのは近所の老夫婦だけかな。 他はもう目が死んでますよ。 結婚出産を良いものだとする風潮って、つまり生贄のカモフラージュだと思いますよ。 子供を産んでもらわないと国もそうだし単純に種が途絶えます。 だから子作りは気持ち良いし、肌のふれあいは幸福感があるし、妊娠はおめでとうだし産んだ瞬間は嬉しいですよね。 でも長い目で見るとそこを超えたらあとは苦行の始まりというか。 そこまで覚悟しないと後で痛い目見ると思います。 どうしても結婚してみたいなら、トピ主さんはもう出産は厳しい年齢だと思うので同年代は諦めて、50代以上を狙ってみたらどうかなあと。 私も今50代の方に恋してますが、仕事できるし素晴らしい人ですよ。 ただ結婚はどうかなとは思います。 結婚してた方が良かったと思う瞬間って、多分死ぬ間際だけじゃないかな。 病院関係の手続きとか。 その一瞬のためだけに苦行の人生送る覚悟を持てれば…ですよ。

トピ内ID：fbdfe6f7e11691bc

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多分高望みしてる

🙂
かな
トピ主さんは「高望みせず、選り好みもしてない」と思っていても、婚活市場では高望みとみなされることがあります。 たとえば、トピ主さんが同世代の相手を望むなら、それはものすごい高望みです。 そのくらいの男性はまだ子供を欲しがりますから、39歳女性は対象外です。 39歳なら、相手の年齢を50代後半まで引き上げれば、おそらく会ってくれる人が見つかると思いますよ。 「選り好みしない」とは、そういうレベルです。

トピ内ID：2eb74927adac3d08

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