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    ぷりん
    恋愛
    つきあって2年目になる彼(39歳)のことなのですが、 彼には沢山の女の友達がいて、その人達にはものすごく愛想が良く、 夜中の3時に電話がかかってきてもすごく喜んで電話に出て、 どんなに疲れててもハイテンションで、軽く1時間はしゃべります。 いつもとても親身になって話を聞いてあげています。 しかし、彼は私とはほとんどしゃべろうとせず、 おっかない声でめんどくさそうに返事をされるか、あとはシカトです。 先日は彼の方から私に質問をしてきておきながら、私が答えようとして、10文字ぐらいの言葉を言っただけで 「あーっ、長い!長い!」と言ってブチギレされました。 その質問の答えは、誰に聞いても10文字以内で終わるとは思えないのですが。 そんなに私と会話したくないなら、別れた方がいいのかなと思い、 彼と話をすると、女友達たちには『遠慮してる』からだ、 あなたには遠慮してないからだ、と言われました。 女友達には遠慮してるからいつも優しく接して、 私には遠慮してないから優しくできないって、 これってどうなのでしょうか? 私も優しく接して欲しいのですが…

    トピ内ID:5111999929

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    いますよね。そういう男

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    蛍子
    あなたのこと、まぁ、めちゃくちゃ嫌いなわけじゃないのでしょう。 でも、それほど好きでもないというのが実状なのでは…。 残念ながら…。 ほら、男って、自分の母親のことを「あのおばはんが…」とか、「おかん、もうあっちいってくれや」みたいな感じでいうことがありますよね。 なんていうか、母親がちょっとでもモタモタすると、異常に怒る息子っているじゃないですか。 ああいう感覚。 あなたは彼の母親なのですよ。 彼のパートナーではなく…。 結婚して、DVをふるったりする男がいますよね。やけに偉そうにしたり、妻の人格を踏みにじる夫が。 ああいうタイプの人間なんだと思いますよ…。

    トピ内ID:1694027979

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    楽しくなさそう。。

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    😝
    りかこ
    >私とはほとんどしゃべろうとせず、 >おっかない声でめんどくさそうに返事をされるか、あとはシカト あの、この状態で、一緒にいる間何をしているのですか? 会話をしなくても居心地の良い相手というのはいますが、そういうわけでもなさそうですし。 確かにトピ主さんには『遠慮してない』でしょうが、それは「好きだからこそ」ではなく、「見下しているから」としか思えないのです。(辛口でごめんなさい) きっとそれが覆ることはないんじゃないかと。 『外面の良いモラハラ男』という言葉がよぎりました。 楽しくないお付き合いなら、早くやめた方がいいと思います。

    トピ内ID:9715026960

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    それが本当の彼の姿

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    🙂
    メリーさんの羊
    彼が言っている事はちょっと分かります。 女友達には気を使ってるんでしょう。 でもトピ主さんの前では飾らない素の自分を見せてる。 きっとトピ主さんに甘えてるんですよ。 トピ主さんといる時の彼が本当の彼なんだと思います。 それを納得して「私の前だけでは素でいられるのね」と思えるならいいのでは? でも、私だったらそんな彼は嫌です。 それが彼の本性だろうから、簡単に直るような性格でもないだろうし… きっとトピ主さんも、いつか嫌気がさして冷めてしまうと思いますよ。

    トピ内ID:0971666010

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    そうですねぇ…。

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    KA
    内弁慶と言う言葉もありますが、有体に「外面が良い」と言う事でしょうか。 彼氏の交友関係として、同性の姿が出ていない点に、少し引っ掛かりを感じますが。 個人的に申し上げるならば、失礼ながら貴女の「優しくし接して欲しい」とおっしゃる願望は、随分と盲目的と申し上げますか…都合の悪い結論から、目を逸らしているだけかもしれません。 具体的に申し上げるなら、彼の言葉を、貴女がお気付きでは無い解釈で申し上げるならば「これが本当の自分だ」と、彼は声高に宣言されたのです。 お解かりですか?極論すれば本人の口から「(貴女の想う)優しい彼氏など居ない」と断言されたのです。 僭越ながら、貴女と「お付き合いをされる前」には、間違い無く「他の女性」と接するように、貴女にも優しく接していたであろう事は容易に想像が出来ます。 「釣った魚には…」と言う言葉もありますが、「元々そんな人間だった」と判断するか「彼が変ってしまった」と見るかは貴女の自由なのですが、 「出したり引っ込めたりする優しさ」は、恐らく貴女が求めているモノでは無いと想われます…。

    トピ内ID:7593628591

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    なんだかなー

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    カタカナのタマ
    2年のお付き合いということで遠慮がなくなって、トピ主さんに「甘えて」いるんだろうと思いますが、私ならそんな形での「甘え」はお断りです。 「親しき仲にも礼儀あり」です。 相手を不快にさせるほどの態度を取っておきながら反省の色もないなんて論外です。 恋人の時点でそんなんじゃ、万一結婚したりしたら更に「遠慮なく」エスカレートしそうな気がします。 少なくとも相手に「愛情」があっての態度じゃないでしょ? もう一度きちんと話をして、それでも改めてくれないなら私なら別れます。

    トピ内ID:4057490669

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    遠慮してる??

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    🐶
    ぶち
    私なら夜中の3時に電話を掛けて悩み事相談する女友達に「今彼女が来てるから」とも言えず、「遠慮して」延々付き合っている男は八方美人のフヌケだとしか思えない(ごめんね)。 遠慮じゃなくて甘えだね。女友達には甘えられないけど、彼女には一方的に甘えたい。彼女から甘えられるのは嫌い。そんな感じに見えますけど。

    トピ内ID:4758602260

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    たまにいますね、外面だけ良い男。

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    さよなら
    >女友達たちには『遠慮してる』からだ、 友達には多少の気も遣い外面良く付き合っているんですね。 >あなたには遠慮してないからだ、と言われました。 トピ主さんには、全く気遣いもなく接している・・・ >私も優しく接して欲しいのですが… 無理だと思います。 友達の前の彼は作った彼で、トピ主さんといる冷たい 彼が本当の彼です。 彼は、トピ主さんといるとラクなんでしょう。 (落ち着けるとか、良い意味ではないですよ) 自分の好きな様にできる存在で。。。 トピ主さんが少しでも我侭を言ったりして、彼の思い 通りにならない事があった場合、彼の態度はどうですか?

    トピ内ID:4102158843

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    続きです。

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    🐶
    ぷりん
    彼は自分の家族に対しても、ものすごく冷たいんです。 先月、彼が入院した時、 彼の母親が心配して電話をかけてきたのですが、 まだ母親がしゃべっている途中で電話を切ったのです。 もう終わったと勘違いして切ったのではなく、 まだしゃべるのかよ、めんどくせーと言って、 勝手に途中で切ったのです。 しかし、母親は息子のこのような態度について、何も言わないそうです。 女の友達には、こんなにいい人いないってぐらい、 いつも親切で優しいのです。 どんなに忙しくても相手してもらえるので、 別に用はないんだけど~と言って、女友達から夜中によく電話が かかってきます。 私や家族には大事な用でさえ耳を傾けないのに、 女友達には用がなくても喜んで相手してあげています。 なぜ私には冷たい態度しかできないのか彼と話し合いたいのですが、 なんせ私と会話するのを嫌がるので、話ができないのです。 やっとことで聞き出せたのが、 私のことは大事に思っていると言うことと、 友達には遠慮してるからだ、と言われました。 彼は自分のことをいたって普通だというのですが…。

    トピ内ID:5111999929

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    う~ん・・・

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    💡
    パンダ
    まともな会話ができない状態で彼といて楽しいですか? 愛情を感じることができますか? 一緒に暮らしたり結婚したらもっと遠慮なくなっちゃうんじゃないですか? 遠慮していなくても優しくすることはできると思うのですが。

    トピ内ID:3665226106

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    うまい言い訳のような・・・

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    😨
    匿名
    ところで、39歳で夜中の3時から4時までお喋りできるって、休日前夜ならわかりますが平日だとすると、体力のあるバイタリティな方ですね。 そんな時刻にかけてくる方も方・・・。夜遊びしてて酔っ払ってかけてくるのでしょうか。独身ですから問題なしですが、彼女のあなたはいい気持ちしませんね。彼はきっと、今の華やかで気楽な状態を、変える気はないようにお見受けします。 彼女たちには媚び得るように優しく面白く接し、あなたにはぶっきらぼう。それは逆に愛情だと言われても、納得できるようなできないようなですね。遠慮って・・・仕方が間違ってると思いますし、あなたを穏やかにする、上手な言い訳に聞こえます。 でも彼は人の答えを聞かず切っちゃうようなタイプな人、これからもその性格は変わらず、な気がします。あなたも一度、望みをかけて胸の不満をぶつけたらどうでしょう。可愛く拗ねるとか・・・。本気でキレるとか・・・。

    トピ内ID:0093945458

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    先行き不安だよ

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    やめとけ
    外面がいい人ですよね。最近別れた彼がそんな感じでした。 悩んで悩んで愚痴でも聞いてもらおうと、占いに行ったんです。 そうしたら「この彼は『身内に冷たくて他人に優しい男』だよ」 と言われました。 さらに「付き合い始めは『こんなに優しくて自分にぴったり合う 人って初めて!』って思わなかった?他人だったからだよ」ですって。 そうそうそうだよ!と思いました。 5年付き合ってすっかり『身内』になった私には冷たくなって、 言いたい放題、やりたい放題、私は我慢して当たり前です。 彼はバツイチ子持ちなんですが、『他人』になった前妻には 打って変わってとても優しいんです。 やめといたほうがいいよ、一番愛してるはずの人に優しくない人なんて。

    トピ内ID:4401048319

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    それは・・・

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    blank
    sunsun
    いわゆる、「外面のいい人」ですね。 無愛想で、ブチギレする姿が本来の彼でしょう。 そういう人とは友達でいるほうが、楽だしメリットが多いと思います。 彼をとても愛しているならガマンするしかないかも・・・ 彼がいつか改心してくれるといいですが。

    トピ内ID:9475858841

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    失礼かもしれませんが

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    🐱
    熊五郎
     それって遠慮じゃなくて、単なる「ええかっこしい」じゃないんでしょうか。  トピ主さんに甘えてるんじゃなくて単なる自分に都合のいい女扱いにしてるとしか思えないんですが。  その彼と一緒にいて楽しいですか?

    トピ内ID:0319079535

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    大丈夫?

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    😠
    ぽっけ
    彼女とういだけで、そこまで無礼な態度が取れるのなら、 結婚したらどうなっちゃうんでしょう。 会社や友達への人当たりが良いというのも、モラハラの特徴ですよね。 ぷりんさんの考えや人格を否定するような発言はありませんか? モラハラ=モラルハラスメントについて書かれたサイトはたくさんあります。典型的なモラハラのパターンも書かれていますので、彼が該当していないか、勉強してみた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:0447982884

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    外面がいい人

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    😣
    ちっちきちー
    こういう人と結婚した奥さんは生涯にわたって大変苦労することが多いです。 彼39歳交際歴2年という事は結婚も考えているんですよね? 世の中にはいろいろな男性がいます。 貴方の話をちゃんと聞いて、答えてくれてそして優しく包んでくれる人が。 ここに相談したという事は彼をもう一度ちゃんと判断するチャンスだと思います。 いろいろな方の意見を参考に・・・

    トピ内ID:0916834951

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    親しき仲にも礼儀あり

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    😠
    冷静に
    表題の通りです。 問題は「やさしさ」とかではない。 所詮は他人同士なのだから、お互いに思いやりが必要です。 それをしない、したくない=心を許しているではありません。 パートナーと適切な関係が築けない人だと思います。 その彼、私の知り合いの「モラハラ男性」にそっくりです。 いつも奥様に暴言、八つ当たり、馬鹿にした言動を繰り返し、 外面はすごくよく、そこまで?というほど他人にはします。 かわいそうな奥さんは精神的に追い詰められ、幸せとは言えません。 39歳なら、変わるというのも無理そう。 もし結婚したら?容易に想像できます。 何か話しかけても、相談しても「あーうるさい!」かシカト。 これから、どうするか、よく考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:4147254801

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    もう一度よく考えましょう。

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    😠
    ヨッシー
    結婚12年目。妻と娘の3人家族です。人の好みや恋愛にはいろんな形があるので他がどうかはわかりませんが、私は結婚してからの方が付き合っていた頃よりもやさしくなったと妻に言われます。思い当たる節はあります。 自分の心の中に「家族の幸せの事を最優先で考え行動する義務が夫にはある」という信念があります。順番をつけるのはよくないのかもしれませんが、仮に私なり妻なりの両親と妻の意見が食い違い互いに言い分があって平行線を辿る様なら、迷うことなく妻をかばいます(幸いどちらともうまくいってるのでそういう心配は今のところありませんが)。 また、相手にしてほしくない事は自分もしない、と心がけています。決してその考えを相手に押し付ける事もしません。 ぷりんさんの言い分しか読めないので断言できませんが、トピが事実なら不安にかられて当然と感じます。結婚後優しくなるタイプには感じません。誰しも短所がありそれを補って余りある長所がありそこに魅かれて一緒になると思いますが、彼のどこに魅かれ交際しているのかが読み取れませんでした。 参考までに、男のギャンブル依存症、女癖の悪さ、甲斐性のなさ・・はまず一生治らないと覚悟して下さい。

    トピ内ID:6873095523

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    困りましたね

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    🐧
    椎名
    良い顔だけをしたいだけの性格のような気がします。 多分、そういう人は、いつまで経っても女性に優しい感じがします。 女性だけじゃなく同性も同様かと思われますがね。 対処法は残念ながらわからないので、どう変われるかは答えられません。 ただ、そういう人だと思って接する事が出来るか考えた方が良いです。 その人との関わり方は、貴方自身に魅力が感じられるような行動が最良かと思います。 魅力があれば、どんな女の人に良いカッコをしても、最終的に貴方に来ますから。 難しいですよね、そういう人とのお付き合い。

    トピ内ID:9327070695

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    優しくされたいなら

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    blank
    nini
    彼女であることをやめて、女友達の一人になれば、彼は優しくなりますよ、多分。 彼は、表向きの人間関係で「いい人」「優しい人」で居続けているために、そこで無理している ストレスを発散するべくプライベート部分で帳尻を合わせているということでしょう。 たまにいますよね。結婚しても友達づきあいを最優先にして、妻子は一番後回しにする人。 間違いなく、彼と結婚したらそんな夫になるでしょう。一番身近な存在であるはずの妻が 一番ワリを食う立場におかれちゃうわけです。 まあ、こういう男性は、深くつき合うのではなく「お友達」として仲良くするぶんには、 優しくて楽しくて「いい人」なんですよね。でも、恋人や夫にすると大変なタイプかと。

    トピ内ID:9265373935

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    遠慮がないとは違う気がする

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    blank
    あんこ
    男性は確かに、関係が安定してくると、遠慮しなくなるそうです。 でもこれって、「遠慮がない」のとは違う気がします。 友達同士の付き合いだって同じでしょう?最初は他人行儀でぎこちないけど、仲良くなると軽口叩いたり、だらしないとこ見せたり。でも横柄になったり、傷つける態度は「遠慮がない」というのとは違う気がするんです。 失礼だけど、私ならその彼はお断りです。 彼氏というより人間として付き合う気になれません。

    トピ内ID:0444169760

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    似てるかもー…

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    🐷
    プリンちゃん
    トピ主さまとHNが似てますが、性格は彼氏さんと似てる…かも? 私は割と色んな人に対して愛想が良かったり、付き合いが良かったりするんですが、自分の決めた「内側の世界の人」(身内とか親友とか)に対してはすっごく甘えてしまい、態度が横柄になってみたりします。 その人といて機嫌が悪くなる訳でもないんです。ただ、境界線の外の人に対して愛想良くして頑張ってる分、内側の人といる時ぐらいは遠慮する事もないだろーな、と、勝手に気を緩ませているんです(外側の人に対して気を張りすぎ、と言う見方もありますが)。 カタカナのタマさんが「親しき仲にも礼儀あり」と仰ってますが、「親しき仲には本音見せちゃえ」で生活しちゃってます。勿論、最低限のマナーは守ってるつもりです。相手はみんな自分の好きな人たちですから、傷つけたくないし。 主さまの彼氏さんの本質が私と同じかどうかは解りませんが、「私に甘えちゃってるのね」位に受け止めてみるのもアリかもしれません。時々は「そう言う態度に傷ついてるよ」ってやんわり伝えてはどうでしょう?強く言うと拗ねちゃうかもしれないので(私がそうだから/笑)やんわりと。

    トピ内ID:6949496805

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    よく考えよう

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    😑
    とっても心配
    拝見していて、心配になりました。 モラハラについて書かれている方がいらっしゃいますが、私もそれを一番心配します。 「モラルハラスメント・ブログ」というブログを経営されている方がいらっしゃいます。 膨大な量になっていますが、是非読んで見てください。 ついついモラハラ被害の方に目がいってしまいますが、 肝心なのは、このブログ中の加害者は、結婚前はやさしく甘え上手な好青年だったということです。 もちろん、やさしく甘え上手な本当の好青年は一杯いると思いますが、 あなたの彼氏はどうなんでしょうね。 読んでいただいて、「私の彼氏とはちがうわ」と思うなら、めでたいことですし、 「・・・まさにこれかも。」と思うのであれば、結婚なんて考えないでくださいね。 「モラルハラスメント・ブログ」で検索してください。すぐ引っかかると思います。

    トピ内ID:0585404435

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    横ですが、プリンちゃんさん

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    カタカナのタマ
    「親しき仲には本音見せちゃえ」と仰っていますが、 「本音を見せる」のと「横柄な態度になってみたりする」のはイコールではありません。 プリンちゃんさんの仰る最低限のマナーがどういったものかは分かりませんが、 他者に対しては礼儀を欠いた態度(「横柄な態度」ってそういうことですよね?)を取るのに、 >強く言うと拗ねちゃうかもしれないので(私がそうだから/笑)やんわりと。 なんて、随分と自分にだけは甘い方だなあと思います。 逆にプリンちゃんさんの仰るあなたにとって「内側の人」たちが、トピ主さんの彼と同じように >ほとんどしゃべろうとせず、おっかない声でめんどくさそうに返事をされるか、あとはシカトです。 という態度を取っても「私に甘えちゃってるのね」と思えますか?

    トピ内ID:4057490669

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    そんな人いますね

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    🐴
    ごんた
    端から見ると社交的で優しくて気がよくて・・・と思っていたら、身近な存在になるとぶっきらぼうでつっけんどん。なんで??って思いますが、やっぱりそういう人は決して心底優しくはないのだと思います。本当に優しい人は、大切な人にはやっぱりそれ以上に優しいです。ただの「おこちゃま」なのか「かっこつけで外面がいい」のかはわかりませんが、そういう人がよく知らない人からとてもいい人扱いされてたりするのが実情です。そんな人に「私にも優しくして」って期待してもまず無理です。男を見る目を養ったと思って、この人とは別れましょう。一緒にいてもつらくなるだけです。

    トピ内ID:0313142756

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    続きを読みました

    しおりをつける
    blank
    やめとけ
    先ほど書き込みした者です。 >彼は自分の家族に対しても、ものすごく冷たいんです。 ああ、やっぱりなぁと感じました。 私の前彼も母親にものすごく冷たいですよ、私は彼母に とてもよくしてもらっていて、ランチしたりメールもする 間柄だったんですが、去年の正月に彼母から割れたコップで かなり深く手を切って不自由してるとメールが来ました。 近くに1人暮らしなので週末にお見舞いくらい行ったら?と 彼に話し、彼もそうすると言って翌週に「様子見て来たけど、 たいしたことなかったよ」と報告がありました。 ところが後になって彼母と会ったら「お見舞いなんて来てないし、 電話一本なかった」と言われたんです。 用も無いのにベタベタマザコンも困りますが、病気や怪我の 時さえ思いやりがなく、嘘をついた彼に寒気がしました。 彼と別れたら出会いがないかもなんて思わないで、あなたを 心から大切にしてくれる人を見つけることに目を向けませんか?

    トピ内ID:4401048319

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    横になります。長々とすみません。

    しおりをつける
    🐷
    プリンちゃん
    トピ主さまの2回目の投稿を読みました。最初にトピを読んで彼氏さんは何となく私に似てるな…と思いレスをしたのですが、2回目を読んで大分違いがある事に気づきました。「「私に甘えちゃってるのね」位に受け止めてみるのもアリかもしれません。」と書きましたが、どう考えてもそうは思えないですね。無責任な事を書きました。申し訳ありませんでした。 「しかし、彼は私とはほとんどしゃべろうとせず(略)あとはシカトです」の部分について、後ろに「あなたには遠慮してないからだ、と言われました」と言う文があった為、その後のフォローが何かしらあるんだろうなと捕らえていました。 前のレスで私は「相手はみんな自分の好きな人たちですから、傷つけたくない」と書きました。私は横柄な態度を取りながら、相手から嫌われたくなくて後からフォローを入れたり、謝ってみたりと、端から見ればばかみたいな事を繰り返してるんです。私は大事な人程巧くコミュニケーションがとれない子どもで、カタカナのタマさんの仰る通り「自分にだけは甘い」人間なんです。 主さまにも読まれた方にもご不快な思いを与えてしまい、また、長々とすみませんでした。

    トピ内ID:6949496805

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    うちの父親みたい・・・

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    🐤
    あり
    うちの父がそのタイプです。 友達や知り合いにはとことん優しくて、友達の妻が仕事の 時に「ついでだから」と送り迎えまでするような人でした。 その人の子供もすごく可愛がってました・・・。 が、家族には私が肺炎になっても病院へ行くための車を出すの をめんどくさがり・・・何も食べれない私に 「ケーキでも買って来てくれないか?」と母が言うと 「いいざまだほっとけ」と言うような人でした。 まだ色々ありますが、書くときりがないのでやめますが、 世の中には気を許すというLvを超えて 「自分の犠牲になってもいい奴」と自分でも知らないうちに 決め付けて見ている人がいるのです。 そんな人の家族になった日にはもうどうにもなりません。 大体は甘やかされて育てられたタイプに多く、身内は使って 当たり前、気を使わなくて当たり前、自分のものにえさをや らないのも当たり前です。 トピを読んだとき自分の父のようでぞっとしました・・・。 かといって同じ人間ではないので、貴方の心次第です。 我慢が限界なら分かれることをお勧めいたします。

    トピ内ID:7507663551

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    1つだけ

    しおりをつける
    🐱
    よこさん
    トピ主さんへ、1つだけ。 彼が自分の親兄弟(特に母親や女姉妹)に対して取る態度は、 将来あなたに対して取る態度です。 (将来、とは結婚まで行かなくても、付き合いが長くなる、 ということも含めます。) たとえどんなに交際中(交際初期)に優しくて親切でラブラブで、 思いやりに溢れ、正義感に溢れ、道徳心に満ちていようとも、 いずれ、彼の母や姉妹へのものと同じ態度になります。 すぐに態度が変わらなくても、そのうちにそうなります。 これは、必ずなります。例外は、まずありません。 なぜかと言うと、その男性は根本的に、女性に対して そういう態度(横柄だったり偉そうだったり)を取っても かまわないんだと思っている人種で、 しかも母や女姉妹がそれを容認しているため 自分が悪い(おかしい)と思っていないのです。 あなたが不満を訴えても、「おまえが悪い(おかしい)」と言うのは このためです。 付き合いを続けるなら、そのことを覚悟してください。 そんなのやだ!と思うなら、 なるべく早く、お付き合いを止めましょう。 以上、経験者からでした。

    トピ内ID:6179129053

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    ご自分のことを大切に

    しおりをつける
    🐶
    アップルティー
    多くの人は、外面と内面は多少違いますが、たとえば、もう少し行儀が悪くなるとか、気取らない態度になるという程度のものですよね。 あまりに外面の良すぎる人は、良い人ぶっている分、必要以上に出さないでいる負の感情を、内側の人間関係に向けるのだと思います。彼女や身内は自分のストレスのはけ口なのでしょうね。 私の友人の元・夫にもいました。高給取りではないのに、困った友人には次々に援助、帰宅すれば夕食もひとりでパソコンの前。在宅中はネット仲間とのチャットばかり、もちろん夜中も休日もエネルギーは友人のために向け、子どもが夜中に高熱を出そうが、妻が倒れようが、友人と騒いでいる場から戻ってもこなかったと聞きました。妻子がお金を使うのは嫌。離婚の際にも養育費の取り決めをかなり渋ったと聞きます。 トピ主さんは私の友人の昔の姿を見ているようです。こういう、思いやりのない男性のそばには必ず、傷つきながら耐えてしまう女性がいます。トピ主さんの将来は見えているように思えてなりません。みすみす不幸になる関係を続けられるのは悲しいですね。 トピ主さんの見ている彼が、真実の彼です。

    トピ内ID:1725866187

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐶
    ぷりん
    みなさん、どうもありがとうございました。 ここで相談させて頂き、本当によかったと思っています。 モラハラという言葉を知らず、ネットで見てみてびっくりでした。 全部は当てはまってはいませんが、 自分がいかに優れているか自慢する 人を利用することを何とも思ってない 人の痛みに鈍感 話し合いをしてもいつも自分が正しいという態度 都合が悪くなるとごまかす 勝ち負けにこだわる 食事にうるさい 健康マニア 人にものを聞くのが嫌い おだてに弱い 以上のことが当てはまっています。 私をバカにしたり人格を否定まではいかないのですが、 私は悲観的で後ろ向きな人間だと頭から決めつけていて、 女なら誰だって言われたら悲しいことを、 あなただから、悲観的だから悲しがるんだと言われたことがあります。 彼は、電話では母親にものすごく冷たいのに、 自分のことをマザコン気味だと自分で言っています。 母親が自分が3歳の時から働き出して、 寂しかったということを何かあるとよく話すので、 それが何か彼の人格形成に影響しているのかもしれません。 続く

    トピ内ID:5111999929

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