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離婚したいと言ったら

レス32
（トピ主 0 ）
🙂
ライチ
夫婦
出会って7年、結婚して4年になります。 付き合った時から、彼は年に4.5回ストレスが溜まり、私にだけ何故そんなことで？普段は何も言わないのに？というような理由で怒鳴られていました。 その度に泣いて、眠れなくて。 次の日になると昨日はごめんね、もうしないようにする、と言われますが、正直お酒を飲んでいる時も多かったため、彼がどこまで覚えていたのか分かりません。 少し前にまた怒鳴られることがあって、その時に本当に辛くて。 次にこういった事があったら本当に離婚を考えると伝えていました。 でも私ももしかしたら何か悪いところがあったのかもしれない、もっとそうならないように何か出来るかもしれないと生活していました。 でも結果としては、私とは無関係のところでストレスを溜めて、またよく分からないことで怒鳴られました。 そして、ストレスが溜まっているから責めないでくれ、許してほしいと。 わたしは最大限やったつもりで、もう次はないとも言って今回が起きましたし、ストレスが溜まっていれば人になにをしてもよいのだろうか、と思ってしまい、離婚したいと告げました。 彼は、もう2度しないと泣いていましたが、わたしは多少食欲はないものの、なんだかスッキリしてしまいました。 私は冷たい人間なのでしょうか。 スッキリしているのは、気持ちを伝えられたからなのか、自分のことだけ考えるような生活に戻れるという安堵感なのでしょうか。 7年間変わらなかったことをもう一度チャンスをあげるべきなのでしょうか。 こんなことつらつらとすみません。

トピ内ID：423a1dd7cc8b6456

#３０代
#離婚

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チャンスは何回まで与えるの?

🙂
ももか
>7年間変わらなかったことをもう一度チャンスをあげるべきなのでしょうか。 えっと、チャンスはすでに与えましたよね。 前回「次やったら離婚」と彼に伝えていたのですから。 これで離婚しないということは 「私はあなたのストレスのはけ口になることを 了承します」「この状況を受け入れます」 と言うのと同じ事ですよ。

トピ内ID：2c5e7fb841d90fe8

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貴女というサンドバッグ

🙂
ELLYs
がなくなることが夫は悲しいのでしょう。 夫さんは、何かしらのストレスが溜まると、それを消化しきれない、セルフコントロールができない人、なのでしょう。それを抱えていながらタダ貴女をサンドバッグにし、毎回消化しきれずやり過ごしている。それを夫が気づかない限り、永遠に続きます。しかも高確率でエスカレートします。 『人生にチャンスタイムはそうないよ！』と伝えて別れましょう。貴女の人生に要らない。 サンドバッグは所謂暴力やハラスメントです。

トピ内ID：2674964d973d0433

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遅い

🙂
もも
気づくのが遅すぎる感。 どうして同じ事を繰り返しているのに、、、。 冷たくないですよ。 やっと、決心したんだ、無駄な時間だったよね。 トピ主さんの様な性格の人って旦那みたいな弱い人から好まれるので気を付けてください。 お疲れ様でした。

トピ内ID：7bf1ccd8e437e5e1

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解けた

🙂
和泉のおかん
やっと解けた。 洗脳からやっと解けた。 恋する気持ちが無くなった。 愛する気持ちも無くなった。 相手より、自分が大事と思える様になった、やっと。 結婚にしがみ付くのをやめた。 やめられた。 冷めた。 理不尽な事で一方的に怒鳴り散らし1ミリも愛が無い事をようやく悟った。 なら、離婚して他人になろう。 変わらないから。 一方的に暴力や暴言吐く奴は、自分だけスッキリして翌日ケロッとして謝ってくる。 うちの親で散々見てきた。 治らないよ。 結婚前から、出会う前からそういう性質の人間だからね。 親兄弟にはペコペコしているのに恋人や妻子にはやる。 ほんと不思議。 死ぬまで治らないから。 早く離婚して離れて。 子供は作らないでね。

トピ内ID：eb888df96b25dac1

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有言実行

🙂
makamemo
謝罪したら何でも許される、なんてことはありません。許すかどうか、トピ主さんが決めることです。 なのに何度もくり返し、挙句に『責めないでくれ、許してほしい』？ 加害者の言うことではないのに、それすら理解していないということです。 トピ主さんは冷たい人ではありません。 妻に当たり散らして反省しないご夫君が、冷たく心無い人。彼に、罪悪感を持たされているのです。 そんな生活を終わりにできそうで、ほっとされたのでは。いつまでも変わらない人につきあって、今後もつらい思いをしなくてすみますもの。 次はないと伝え済みですから、有言実行あるのみです。

トピ内ID：d717ba1adc98ac79

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？

🙂
あ
男に甘いんですか？それとも恋愛依存体質？ 仮に相手が女友達なら縁を切るなりするのでは？ 何故か相手が男となると途端に判断能力が鈍る人居ますよねぇ。 人に聞かないとわからない事ですか？ トピ主様の事をよく知ってるであろう親御さんにこのトピを見せて相談したらどうですかー？

トピ内ID：2adc8db0eb12f841

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許してあげなよ

🙂
キバナコスモス
離婚したくないに決まってる。ストレス発散方法が必要だね。 昔住んでいた隣の家では、毎日夜になるとご主人がバットの素振りを，しばらーくされてました。今思えばストレス発散方法だったかも？ そういうこと必要ですよね。二人で何かゴルフ、卓球、陶芸何でもいいので始めてみては？

トピ内ID：97f8ae0740085581

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７年変わらなかった・・・・

🙂
ぼんちゃん
当然これからも変わることはできないと思われます。 次やったら離婚、と通告してあったんですよね？ それでもやった。 もうなおらないと思いますよ。

トピ内ID：d6fa4410a8884fcb

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いいえ。

🎶
szk
＞もう一度チャンスをあげるべきなのでしょうか。 いいえ。約束通り、離婚でよいでしょう。 ＞次にこういった事があったら本当に離婚を考えると伝えていました。 ＞もう次はないとも言って今回が起きました なのですから。

トピ内ID：eab057dc1a620149

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サンドバッグを手放したくないだけ

🙂
ooba
別れたくない理由は、ストレス発散のためのサンドバッグを手放したくないからでしょう ご主人がやっていることはDVですよ DVのサイクルにはまってます だから別れるほうがいいのです

トピ内ID：dbe8729bb7e7acea

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私は一度で終了でした。

🙂
まるまるもりん
付き合ってた頃は”いい人”だったのに、 結婚した途端”モラハラ野郎”に変貌して、 何をしても文句を言われ、 ”ほかに良い人が居たのにお前と結婚してやったんだ！”を連呼してきたので、 ”じゃぁ離婚してその良い人とやらと結婚しな！”って事で、 速攻追い出しました。 こっちがブチ切れたら途端に下手にでて、 土下座や泣き落としをかけてきましたが一切スルーです。 その後戸籍を取って離婚が成立したのを確認した日の、 晴れた青い空が今でも目と心に残ってます（笑 その後、ネチネチぐちぐちと連絡が来ましたけど、 ”私は元気で楽しくやってるよ～♪” って返してあとはブロックしました。

トピ内ID：3b8ebd0911e75b67

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離れる

🙂
ケセランパサラン
もう十分でしょう。 あなたが離れることも、彼に対する愛情なんだと自分に言い聞かせてあげて。 私は別れました。 子供がいても別れました。 別れるなら早い方がいいですよ。あなたは幸せになって良いんですよ。

トピ内ID：86d352dcad959aed

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頑張ったね

🙂
のんある
ハッキリと離婚したいと言う事が出来て良かったと思います。 夫はこれからも変わらないと思います。 もっとひどくなっていく可能性もあります。 DV加害者と被害者が共依存で別れられなくなるように、あなた達夫婦もなっていたかもしれません。 今まで頑張りましたね。 まずは別居して、今後は弁護士を通した方がいいと思います。

トピ内ID：ea9f5adc1a53932f

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とりあえず別居

🙂
もんどのすけ
スッキリしたのはわかります。 夫さんが反省して、改めることができるなら、それが一番いいですし。 ただ、有言実行しないと、今後に影響します。 離婚はせずとも、別居くらいはしましょうよ。 実家に3か月くらいいるのもいいです。 彼を責めないで、ただ「しばらく考えたい」と言って 家を出ましょう。 でないと「口だけだな」と思われて、また同じことを繰り返します。 人が変わるのには何年もかかりますから、 今後一切同じことは起きない、とは言い切れません。 寧ろ、何度か失敗する可能性が高いです。 その失敗を、どう見守るか、そこが重要なのではないでしょうか。 別居も何回までか決めておいた方がいいですよ。 二度三度、くらいまででしょうね。 それを超えたら離婚。 つまりチャンスは三回まで。 で、どうですか？

トピ内ID：0741e7adebe33fac

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御主人の甘え

🙂
ミニトマト
御主人は妻になら八つ当たりをしても、翌日謝れば許されると思っていたんですね。 これまでは許して来たけれど、今回は本気で離婚を言った。 でも御主人はこれまでは許されて来たから、まだ許されるはずと思っていますよ。 そして、許せばまた同じことを繰り返します。 今回ははっきり離婚と言ったのですから、中途半端に許すのだけは絶対にやめた方が良いです。 御主人は結局許されるんだから、また八つ当たりして良いと更に学習してしまいます。 少なくとも本気で離婚に進んだ方が良いですし、その為にはせめて別居はした方が良いです。 行動に移さないと口だけの脅しだと舐められますから。 スッキリしたのはどちらもではないでしょうか。 ついにはっきり離婚と言った事も、もう八つ当たりされなくて済むということも。 ただ、実際のところは現実に離れてみないとわからないでしょうね。 今のトピ主さんだと、離れると我慢が足りなかったかもと思いそうです。 もっともDVと同じで、いつ八つ当たりされるかわからないので、御主人の機嫌の良い時でも完全には気を抜けないでしょう。 普段は何も言わない事でいきなり怒鳴るのですから、自然と御主人の顔色を窺う癖がついてしまっているのでは？ 離れれば常に気を張っていなけばいけない生活から解放されるので、案外早く正式に離婚したくなるかもしれませんね。 そうだとしても、常に気を抜かない状況で生活するのはものすごく苦痛ですから、個人的には離婚した方が良いと思います。

トピ内ID：9bc6d5279e8ffc72

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もしまだ次があるのなら

🙂
うしゅ丸
お別れでいいと思いますが、未練があって、怒鳴られたことを、心のどこかでトピ主は気にしないようにしたいかもしれません。だから、トピを立てた。 　もしも結婚を続けるなら、レコーダーかスマホの録音機能はすぐ使えるようにしてはどうでしょうか。トピ主、そして相手が、そのときどんなことを言ったのか、録音して後で聞いても許せるなら仕方ないし、許せないなら離婚でしょう。

トピ内ID：7d2724e4f9ec8129

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無題

🙂
チーズケーキ
長くいたら、離れるのは難しいですよね。。10年近く一緒にいた人と離れるのは肩身を引き剥がされるような思いですよね。立ち直るのに時間もかかると思います。でも、あなたはまだお若い。離婚して、数年は傷つき苦しいかもしれませんが、彼から理不尽に怒鳴られる日々は終わります。 このまま離婚せず、彼といる道を選べば、怒鳴られたり、無碍に扱われる日々が50年は続くでしょうね。50年ということは、これまでいた期間の「7倍」の長さです。耐えられますか？年に5回怒鳴られるのが、50年だと250回です。 私の話になりますが、ズボラ主婦でだめだめなのを自覚しています。ですが、20年一緒にいる夫に私には関係ないこと、私に関係あることで怒鳴られたことは未だかつて一度もありません。 どうかよくお考えになって。 別れる勇気や一歩がでない場合、年のためにあなたの安全も考慮し、身内の方に手助けしてもらうことをお勧めします。

トピ内ID：bc1c4f1acd07faad

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28−35回もチャンス与えてきましたよ。

041
わお…。
＞次の日になると昨日はごめんね、もうしないようにする 彼は謝罪もして反省もしているのですから自分の言動理解していますよ。 そして以上の様にもうしないようにするって言う事はその裏では例え口だけでもチャンス欲しいと言っているのです。 でトピ主さんは其の度にチャンス与えて7年間で年に4−5回チャンスを与えてきました。 ざっと数えて28−35回もチャンス与えてますが？ 冷たいどころかなんと心の広いトピ主さんなのでしょう。 で、尚もチャンス与えようと考えているのですから驚きだけど…。 チャンスも許しも与え無くて良い。 旦那さんが学ぶ為にも別れた方が良いかもです。

トピ内ID：0dec6bb7f794971a

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離婚で正解

🙂
バジル
＞彼は、もう2度しないと泣いていましたが、わたしは〜なんだかスッキリしてしまいました。 泣く男は、ダメ男です。泣くのは自分可愛さからでしかありません。こんな状況にいる自分が、惨めで辛くて泣くのです。決して謝罪で泣いているのではありませんよ。 これを許したら、泣いて謝れば許されると学習します。また同じ事が起きます。

トピ内ID：01d037a4d601ae31

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もう遅い

🙂
雄牛
理解した上で結婚したのだから、チャンスは何度でも与えるべきです。 何度でも支えてあげて下さい。 いつかきっと笑顔になれます。

トピ内ID：4c8e28ce9d317e22

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チャンスは

🙂
ささ
チャンスは何度も来ないからチャンスなんです。 もう十分機会は与えたでしょう。 そもそも、彼の中で今までどうにかしようとしてないでしょうし。 あなたに当たらないなんて、他に方法探せば成り立つわけで。

トピ内ID：090bc26961dce6f8

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録音

🙂
瀬戸
有利に離婚するために、 話し合いをよそおって、今までのことを全部話し、 それを夫に認めさせましょう。 そしてそれを録音するのです。 そうしなければ、 夫にとぼけられたら、 トピ主の都合の不利な条件での離婚となりますから。

トピ内ID：e99be13871b44e9b

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条件をつけた以上

🙂
USAchan
その条件に達したのなら粛々と実行しなければなりません。 ここで変にハードルを下げて許してしまうと既成事実になってますます泥沼から抜け出せなくなりますよ。

トピ内ID：88854ecc0d08cc04

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当たり前の流れですよね

🐤
ぽんぽこ
しないと言っておいて繰り返す。 次にまたあったら離婚を考えると宣言までしていた。 ↓ 再度した。 ↓ 離婚 当たり前すぎて、どうして「私は冷たい人間でしょうか」なんて考えるのか疑問なくらい。 「この7年間繰り返してるけど、カウンセリング受けたりとか、止める努力って何かしてるの？ 傷つけたくなければ、しないための行動するよね？ 結局私が我慢すればいいことじゃないかって思っているんだよね？」 って思っちゃいますね。 あなたがそんな優しい人だから繰り返してくるんだろうけど 一緒にいると相手のためにもならない関係なんじゃないかな。

トピ内ID：447a9a91e2371ae4

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泣き落とし

🙂
世の中の秘密
泣き落としや土下座がお得意な人もいますので、涙を見させられようが土下座を見させられようが宣言通りに粛々と離婚を進めていいと思いますよ 泣き落とししてくる人や土下座をしてくる人の目的は相手を思い通りに操ることです ストレスが溜まっていたから身近なトピ主さんに当たってしまったというのは人を選んでやっていることです 「こいつにはこのくらいやっても大丈夫」というのを見分けてやっています これはトピ主さんが彼に頼られているから強く当たられているのではなく、どの程度までサンドバッグにできるか計算した上での行為です 一番大切なことは、まずトピ主さんの安全や幸せです トピ主さんに不愉快なことをしてきたり危険な目にあわせてくるような人に親切にしてあげる必要はありません 自分を大切にして自分の身を第一に大切にするためには、嫌な人や嫌なことをしてくる人は冷酷に素早く切り捨てることが大事です トピ主さんは7年も我慢してしまいましたが長すぎました 7年間自分を大切にしていなかったということです 自分にふさわしくない人物を切り捨てるのが遅すぎます

トピ内ID：3a494e5117e47996

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冷たくありません

🙂
aaa
離婚で良いと思います。 トピ主様は温厚で滅多に怒らず冷静で、八つ当たりしてもやり返されないから夫さんはやってるんだと思いますよ。つまり人を選んで八つ当たりしてるんです。 そんな人に温情を与えても自分がすり減るだけではないでしょうか？自己肯定感が下がり正常な判断ができなくなり、家庭外でも降りかかってくる様々なハラスメントに毅然と対応ができなくなってしまうと思います。 相手に直接言いにくいなら弁護士雇って離婚調停を開くのが良いでしょう。 まずは最低限必要なものを持って実家に帰って周りを固めてから事を起こす方が良いでしょうね。 相手は十分に精神的DVをしています。 やったあとで謝り優しくなるのはその典型例です。 今が一番若いですよ。人生は一度きりです。後悔のないようにしてくださいね。

トピ内ID：97e91b840afb3d24

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黙って離婚準備です。

🙂
はねり
チャンスをあげたいなら後一度です。 わざわざ「じゃあもう一度チャンスを上げるね」とか言う必要ないです。 黙って離婚準備しておきましょう。 ＞ストレスが溜まっているから責めないでくれ、許してほしいと。 こういう事言う人タマに見ますけど、貴方のストレスは考慮されるけど私のストレスはどうなるの？と思います。 相手にだけ譲歩と寛容を求める人を受け入れる必要はありません。 トピ主さんも「7年間我慢して許してあげてる優しい私」っていう満足感が欲しいだけじゃないですか？ 我慢する事で自己肯定感が上がるというなら別にそれでもいいけど、ストレスは無くならないと思うよ。

トピ内ID：e32c7b76f8a45981

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離婚一択

🙂
takataka
>ストレスが溜まっているから責めないでくれ、許してほしいと。 トピ主さんをストレスを捨てるためのゴミ箱として扱っているということです。 そんなことをしても、許されて当然だと思っているんです。 この先一生、ゴミ箱扱いされる必要などありません。 泣いてすがってきても、情は捨てていいです。 彼が泣くのは自分が楽したいからであって、トピ主さんのためではありませんから。 まだまだ人生やり直せます！

トピ内ID：f6f071695762d174

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お子さんいないなら離婚一択ですよ

🙂
ぶどうは
お子さんがいればいろいろと考えなくてはいけませんが・・・ いないのであれば、離婚したほうがいいですよ 私は後悔してます 別れるといったときにスーっと肩の荷がおりたんですよ 「肩の荷がおりる」って、たとえていう言葉だと思っていたのですが 本当にそのとき、スーっと肩が軽くなったんです それなのに復縁して結婚してしまった 子どもがいるからあれこれ考えてるうちに２０年以上たってしまいましたが 結局同じことの繰り返しで 本当に後悔してます あのとき心を鬼にして絶対に復縁してはいけなかったね 一生を棒にふりますよ

トピ内ID：d024d4ef0baf1438

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離婚の判を押してくれるか分からないけどね。

🙂
ガバリン
離婚のつもりでいったん家を出て行ってみたら？ 離れてみることで解ることがたくさんあると思うよ。 でもストレスがかかるご主人は変わることはないと思う。 飲んだ勢いで当たられるなら、禁酒措置くらい飲んでもらわなきゃね。

トピ内ID：583a12d33ad86881

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