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夫婦二人だけの生活にうんざりしてきた

レス46
（トピ主 2 ）
🙂
まめ
夫婦
40歳夫婦、子供はいません。5年前に結婚しました。 私はもともと結婚願望はありませんでしたが夫は40になる前に結婚相手を決めたかったらしく、私もこの人だったら楽しく生活できそうだなと思って結婚しました。 ところが一緒に住んで生活を営んでみると、実は価値観が正反対だったりこちらが大事にしているものが夫の中ではどうでもいいことだったり、何よりお互いに一人暮らしが長く頑固者なので歩み寄りが難しくてすり合わせがかなり難しい二人です。 それでも「私はAがいい」「俺はBがいい」と意見が割れたら二人で「じゃあどうしようか。どこまで緩められる？私はね・・」という話がしたいのですが夫はひたすらBの正しさをプレゼンしてきてAの欠点をついてきます。夫の中では折衷案というものが存在しないらしく、対話を試みるとどちらの意見を採用するかの勝負みたいになってしまいなかなか話し合いも結論が出ません。 それに夫は人の気持ちにも鈍感で興味がないので「これだと困るから気を付けてくれる？」と伝えても「俺は困らない」で終わってしまうようなコミュニケーションの為、価値観が違う事よりも違いを認め合って二人ともが幸せになる案を導き出す作業が出来ないことが致命的だと思いました。 なんだかんだで五年、今は心理的距離をとり必要のないこと以外は介入しないで自分で解決するようにしてるのであまりぶつかることもありません。同居人としては夫と上手に生活できるようになった一方で、なんかこれなら一人も変わらないし一人の方が自由にできるなと思い始めました。 夫は毎週末一緒に行動したがるのですが一人の時間を過ごそうとすると拗ねられる為、そういうのも私を認めてもらえてないようでしんどいしこれから年をとる一方でこの人との老後はしんどそうだなと感じます。夫婦二人暮らしの皆さんはどうですか？

トピ内ID：f1d3e454add65db3

#夫
#夫婦関係
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提案してみる

🙂
結婚は楽しいよ
50代夫婦ですが、平日はお互い仕事で週末はデートして毎日楽しく暮らしています。 まだ結婚して5年ですよね。しかも40歳なら1人の時間が長くて思考が固まりがちかも。ただ話し合いが出来ない相手と生活するのは確かにキツいですね。喧嘩せず声を荒げず穏やかに「話し合いがしたい」と一度言ってみてはいかがですか？ 我が家は結婚して二十数年経過し、毎日何でも話し合っているから上手く行っていると思います。

トピ内ID：658815ab075597fc

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全くない

🙂
みすず
結婚３０年超え。 離婚や別居を考えたこともあるけど、夫自体に大きな不満はなく、単に私のワガママや欲の問題。 とりあえずそのまま行くことにしました。 今でも夫は当たりだったと思います。 夫が今でも私を好きなせいもあるとは思うけど、人として質がいいので、見解に若干のズレがあっても、非難の余地などないです。 私は続行したほうが、トータルのプラスが大きいと思うからそうしたんですが、離婚しても困らない財力はあります。 緊急脱出が可能な上で、メリットがあるうちは留まるだけ。 世の中こういう夫婦も存在しますが、大抵は「人選ミスが酷い」「経済的余裕がない」のどちらかじゃないですか？ 私に言わせれば、人選ミスは致命傷です。 お互いもしくは片方が相手を好きなら、地を矯正するモチベにもなりますが、そうするほど好きじゃないなら改めるモチベにならない。 よっぽどお金があれば、広大なスペースと、生活コストをたっぷりかければ、摩擦はいくらでも減らせますが、そうする余裕もないならひたすら自分を削ることでしか継続できないですからね。 離婚するにしろしないにしろ、本人の自活力次第。 投資用語で出口と言いますが、出口がない人＝自活力がない人に自由選択なんてないです。

トピ内ID：efc7ec16a82b6e2f

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全然

🙂
dojo
3年目だからかもしれませんがうちはまだまだ仲良いし全然そんなことないですね。5年目になるとわからないけど。 ただ、うちの場合は決定的にトピ主夫婦と違うところがありますね。ココなのですが、、 ＞「じゃあどうしようか。どこまで緩められる？私はね・・」という話がしたいのですが夫はひたすらBの正しさをプレゼンしてきてAの欠点をついてきます。夫の中では折衷案というものが存在しないらしく、対話を試みるとどちらの意見を採用するかの勝負 うちは、私もトピ主と同じく「じゃあどうしようか。どこまで緩められる？私はね・・」と自分の主張をして意見を言います。ですが、同時に夫の意見も普通に聞けますし聞きたい。 「じゃあどうしようか。どこまで緩められる？私はね・・～だから～と思うんだけど、あなたはどう思う？」と。対話です。 同調して欲しいのではなく相手の意見が聞きたい。 これは前回の失敗(元夫の同調を得て生活の色々を一人で背負った経緯)があるからです。私は1人で責任を感じ1人で思案し1人で闘っていたと感じ結果、縁を手放しました。 なので、イエスマンや同調ではなく、むしろ、問題解決に向け相手の意志や意見を聞きたい。トピ主とはそこが決定的に違うと感じました。 相手の意見を聞いて、納得できるかどうかを検討し出来ないならプレゼンし折衷案を示し、共に熟考してAかBをどちらかを決めます。一馬力の思考より二馬力の思考の結果の方がより洗練された決断となる。 主体的な夫の意見を聞き、勝負を挑まれたなんて全く感じない。 選択し、どちらかに決めなきゃいけないこともある。「なんかこれなら一人も変わらないし一人の方が自由にできるなと思い始めました。」と言うけど、離婚するかどうかさえ2択。 人の意見を聞いて ＞一人の方が自由にできるなと思う そう思うなら、おそらくトピ主自身が本質的に共同生活は向いてないかも。

トピ内ID：04112420e0e6d128

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ただの同居人かな

🙂
まねきねこ
トピ主さんも収入があって、経済的に頼ってるわけではないのですよね。年齢いくと身体にガタがくるので、病院への送迎、入院時の保証人、いざというときに救急車呼んでくれる要員だと思うとか。寂しさ、孤独を一応埋められる、独身差別はとりあえずかわせる(勿論差別する方が悪いが、現実にある)。などがメリットでしょうか。それで納得できるなら婚姻継続でいけば良いかと思います。

トピ内ID：e1d3bebed12c117b

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主導権を握りたがる

🙂
はな
>「じゃあどうしようか。どこまで緩められる？私はね・・」という話がしたいのですが >「これだと困るから気を付けてくれる？」 この手法で折衷案を出すべき！という発想自体があなた主導だと思います。 女性はこの手の話し合いを好みますが、ややもすると自分の主張ばかりになったり、 思い通りにならないと「これだと困るから気を付けてくれる？」と裁定を下します。 こんな言い方して、一方的に悪者にされたらムッとするのが人間です。 自分のやり方に従わないと「あなたが悪い」と決めつけるわけですから。 コレ男性によってはプライド傷つけられます。「なんでおまえが主導してんだよ！」 彼「俺は困らない」って言ってますよね。トピさんとても強引だと思います。 友人夫婦が行動・嗜好がちがうという点では似ています。 だけど(強引に)話し合いして折半なんてしていません。なんで折半案が必要なんですか？ 「オレはこうしたい」「私はこうしたい」 それぞれが自分の意向で行動します。お互い稼いでいるから充分生活できます。 彼らはそれで気分がいい。そういうカタチの夫婦もあるわけです。 そうまるでシェアハウスの仲間みたいに。同じ場で暮らすというだけ。 (だけど夫婦男女の愛情はあるでしょ？) 子どもがいなければそれで充分みたいです。 親族つきあいもそれぞれが責任を持つカタチです。 強引に折半案を考えるべき、そうじゃないと「困るわ」 トピさん！自分が随分強引だって気づいた方がいいです。

トピ内ID：9fd7a05f27502c70

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うちは。

🙂
お疲れ様です。
私はA 俺はB じゃあ別々で。 も 　 じゃあ今回はA(もしくはB) も成り立つので、　 あまり、もめないです。 一人で行動する時間も、 とるようにしています。 どれだけ仲良くても、 ずっと一緒だと、 息が詰まりますね。

トピ内ID：35ea012240d1b882

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難しいですね

🙂
わかめ
私(現在51歳)は結婚28年の妻です。 直近20年、夫婦喧嘩ゼロです。 主さんのトピは、具体例がないので難しいのですが、 まず、AとBで意見が割れた時は、私は「私はAだけど、あなたはBなんだね、ふーん、そうなんだ～」 ですね。 AもBも、どちらも採用可能なら、どちらも行います。 どちらかに決めないとならない場合、(あまり無いんですけど)、うちだったら、得意な方が優先になるかな、暗黙の了解で。 ＞「これだと困るから気を付けてくれる？」と伝えても「俺は困らない」で終わってしまう これも、具体例がないので想像が難しいのですが、(可能なら、どんな内容か教えてください) 許容範囲ならスルーします。 とにもかくにも、喧嘩はおろか、話し合いも面倒なんですよ。 お互い嫌な気持ちになるくらいなら、スルーです。 で、スルーできないくらい「困る」「嫌だ」と思う案件だったら、離婚しかないかな。 私はそこまでのことはないので、わからないのだけど。

トピ内ID：a736e88884aa34f3

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前提として

🙂
USAchan
あなたは仕事をして自立した生活が送れますか。それが夫婦関係を考える前提ですが分かりませんでした。 自立できるなら自由を求めて別れることができる、でも専業主婦で生活を依存しているのならその代償に我慢を強いられる、そういうことでしょう。

トピ内ID：fb0eb604d0c941c5

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上手に距離を取る

🙂
最強の嫁
子供は巣立ち、夫婦二人暮らしです。 夫婦共まだ仕事をしているので、共通の休みは日曜日だけです。 盆暮れ正月は私は仕事です。 日曜日、夫を荷物持ちに任命し車で買い出しの日にしています。 貴方の夫が一緒に行動したがるのなら買い出しに行きましょう。 夫婦二人暮らしても日用雑貨は必須です。 老後に備えて「夫一人になってもこのくらいは必要だよ」と教えてあげましょう。 収納も教える、これはここにストックするからと再教育を。 靴下や礼服の場所もわからないような夫にしないように。

トピ内ID：41ba4c0697e9846e

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具体例が無いので

🙂
ワオ
具体例が無いので何とも言えませんが、トピ主さんの拘りが強いのかもと感じました。 私たち夫婦は25年以上二人で生活して来ましたが、そのような悩み事はありません。 言ってみれば、生活や命に関わるような事でなければ二人の考え方が一致する必要はないのです。 ガチガチに考えず「まぁいっか」の精神があれば大抵の事は問題になりません。 例えば食べたい物が違うならそれぞれに別の物を作ったり、外出先なら別々の食事処に入れば済みます。必ず二人一緒にしなければならない事ではありませんから。或いはどちらかが「まぁそれでもいっか」と思って相手が入りたい方に入ります。

トピ内ID：febbbfdafba76d16

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折衷案の話し合いはめんどう

🐤
なぽ
どこまで緩められる？とかの話し合い、めんどうです…。 旦那さんは、Bがよくて、緩められないからBのプレゼンをして納得してもらおうとしてるのではないですか？ トピ主さんはどこまで緩められるんですか？ 例えば、週末の過ごし方でいえば、トピ主さんは1人で、旦那さんは一緒にいたい。 ということで、トピ主さんが折衷案を出せばいいのでは？ 一緒に過ごすなら一緒に何をするかはトピ主さんが決める。それが嫌なら1人で。どっち？と。 2択から選べ！としたらいいのでは？ それ以外にトピ主さんがいいと思える案が旦那さんから出たら、それにしたらいいし、そうでないのに2択を選ばないなら、トピ主さんがいい方にすればいいと思います。

トピ内ID：8f32a8f6fc3afe20

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その夫がしんどいだけ

🙂
レモン
好きでもなく尊敬もしてないのによく一緒に暮らせますね、すごいです。 私は子供2人が成人して別居している50代、今年で結婚30年ですが、共通の趣味は一緒に行うし、それぞれが好きなものはそれぞれですよ。 なぜ興味のない、他人の趣味に付き合わないといけないのか。なので週末バラバラはざらです。夜モールで待ち合わせて食事したりしますよ。 2人の方が楽しいことは、旅行や外食でしょうか。 ちょっといいお店や人気の居酒屋に1人では行きにくいですから。 ただ付き合ってくれる人は私にはたくさんいるので、夫がつまらんタイプならご一緒しないと思います。 博学で話していて楽しい人です。 お互い働いてますが、夫もしっかり家事するし、私が忙しい時は手抜きや外食ですが何も言いません。 高収入で全額家計に入れてくれ、頼んだことはやってくれるので、一人暮らしよりもよほどいいです。 現役時代が高収入なので年金も高額ですし、体にいい食事を作ってしっかり健康管理しています。

トピ内ID：bbfa361b5961c20f

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トピ主です

🙂
まめ トピ主
皆さんありがとうございます。 一つ補足させてください。私は私の思い通りのやり方に夫を従わせたいわけではありませんし、なんなら「意見が違うね。じゃあ各々でやろう」という結論に至る事も多いです。なぜなら私自身その方が楽だし夫に意見を曲げさせることなく平和的に解決できるからです。また話し合うまでもなくこちらが譲れる事なら折衷案すら考えずに従います。 話し合いの内容ですが、例えば秋冬の季節寝る時に一晩中暖房ををつけていたい夫と、出来るだけエアコンを遣わずに寝たい私で揉めました。夫は寒いのが苦手で少し涼しくなってきただけですぐ暖房を使うタイプ、私は喉が弱く乾燥するのが辛いのと顔まわりが熱くなるのが嫌なので出来るだけ空調を使わずに着こんだり布団を厚くして寝たいタイプです。 寒がりな夫はどうしても譲れないということで、私はじゃあしばらく別室で寝るねと申し出ました。寝る県境が大事だし夫にも無理をして欲しくなかったからです。そしたら「何でそうなるの！！」と怒られました。簡易的な加湿器を置いたりマスクをして寝たらいいと言われましたが、乾燥だけでなくそもそも一晩中暖かい空気の中で寝るのが辛いというのもあるので（暑がりなのでせめて顔まわりはひんやりさせておきたい）それも説明しましたが、まるで一緒に寝たくない言い訳やワガママのように捉えられました。 「じゃあどうしたらいいと思う？例えば私は暖房と朝晩30分だけなら大丈夫かもしれないけど、ずっとついてるのは寝れないしマスクも苦しいよ」と言うと「寒いから嫌だ」と言います。「じゃあ無理だよ。こっちで寝る」と言うと「なんでそうなるの」と。 伝わりますかね・・ あと気を付けて欲しいと言ったのは、服やレジ袋を共用スペースの同線上に放置するクセです。特にレジ袋は踏んで滑りそうになったので危ないからせめて端に寄せてと言ってるのにまた同じことをします。

トピ内ID：f5404c232154bdb1

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トピ主です（２）

🙂
まめ トピ主
夫曰く、服もレジ袋も一人暮らしの時はその辺に放置してたしそれで別に困らなかった。邪魔ならどかしてくれていい。疲れて帰ってきて早く楽な恰好になりたいし、この後ご飯作らなきゃと思ってるといちいち気にしてられないと（夫の方が会社が近いので夕飯作ってもらってます） コロナ禍では外したマスクも廊下によく落ちてましたが、さすがにそれはちゃんとゴミ箱に捨ててくれと頼みました。思い出しましたが、くずかごの上を夫は物置きにしがちで雑誌やタオルを置いてしまいます。それもくずかごか使えなくなるしなんか衛生的に見てて嫌だから置かないでくれと頼みました。 そんなにひどい注文はしてないと思います。 夫も夫で例えば私の私物や私が使ったものが邪魔だったら黙って避けたり移動はしてくれるのでそうやって補い合って生活すればいいと思ってるのだと思いますが、さすがに私は共用スペースの同線上に邪魔になるような置き方はしないように気を付けて生活はしているので、そこは補い合い以前の問題だと思っています。相手に迷惑かけないようにと意識してそれでもダメならまだ許せるけど、夫はそんなこと気にしながら生活したくない（できない）みたいな感じです。 そこの意識に私は怒ってます。家の中の使い方だけじゃなくてすべてにおいて自分が困るかどうか、自分に非があるかどうかを真っ先に夫は考えてそこに支障がなければ問題解決に着手する必要が無いと考えるタイプなので、共同生活でストレスが多いです。意見が違っても向き合い方が誠実だったらここまでこじれて無かったと思います。

トピ内ID：f5404c232154bdb1

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追加レス、拝見しました

🙂
わかめ
具体例の追加、ありがとうございました。 前のレスの通り、私だったら離婚します。 私も含めた他の方のレスを読んで、何か気付きませんか？ 長く夫婦でいる(しかも波風立たずに)には、まず、相手の言葉を聞くことができることが大前提なのです。 主さんの追加レスにある、寝室問題は、主さんの言う通り、別室で就寝すれば解決です。 それを主さんの夫は、主さんの意見を「一つたりとも」聞くことができない。 服やレジ袋の件では、もう本人が ＞一人暮らしの時はその辺に放置してたしそれで別に困らなかった ↑なんて言っちゃってるし。 つまり、主さんの夫は、主さんと一緒に生活する気なんてゼロなんですよ。 一緒に寝たいから怒る、そのくせ一緒に生活する気がない。 つまりは、全部主さん「だけ」が我慢しろ！ってこと。 私だったら「じゃあ一人暮らしに戻ればいいよ」と捨て台詞を吐いてますよ。 そんな相手と今後も一緒に生活するのは無理です。 まあ、主さんの希望が離婚ではないなら、喧嘩しつつ、主さんの希望を伝えながら、気長に頑張るしかない。

トピ内ID：a736e88884aa34f3

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結婚のコスト

🙂
みすず
夫のほうが、折衷案も並行案も受け付けなさそうなのはわかったけど、それでも結婚続けるメリットをあなたがアリと思うかナシと思うか。 個人的には無しだと思うけどそれは人による。 私は最初に、どうしてもうまくいかない夫婦は「致命的な人選ミス」「経済的余裕のなさ」どっちかと書いたけど、それははなさんが指摘したことも含めてです。 うちは余裕があるので、たとえば夫婦の時間割が合わず、一方の生活音で一方が安眠できないとなったら、別にもう一軒自宅を借りるという解決ができるし、今までもしてきました。 こうした重複コスト（お金だけでなく時間や労力も）を許容してまで一緒にいたいと思えるなら結婚が続きます。 特にトピ主の夫は、結婚のために許容できるコストが少なさそうだから難しそう。

トピ内ID：efc7ec16a82b6e2f

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お試し同棲してから結婚したら良かったねとしか…

🙂
ミカリン
何処が良くて結婚したのか謎すぎます。 5年間お疲れ様でした。 35歳の二人が出会い焦って結婚を決めたとしか思えませんが、一人のほうがマシと言うことなので離婚で良いのではないでしょうか。 ＞夫の中では折衷案というものが存在しないらしく、対話を試みるとどちらの意見を採用するかの勝負みたいになってしまいなかなか話し合いも結論が出ません。 歩み寄れない人と結婚したのはトピ主さんの痛恨のミスですね。 他人に合わせる気のない人と結婚する場合は、『歩み寄る必要がない程にピッタリ意見が一致する人』を選ばないとだめですよ。 ＞一人の方が自由にできるなと思い始めました。 一人になりたいんですね？ 賛成です。 トピから推測するに、トピ主さん夫婦が上手くいく未来が訪れないのは確定していると思われます。一人で生きていくか、早めに別れて婚活なさっては如何ですか？『夫の気に入らない所を次から次に並べ愚痴りながら生きるのが趣味』じゃないなら、そのほうが良いと思います。 ＞夫婦二人暮らしの皆さんはどうですか？ 我が家も夫婦二人ですが、付き合ってた頃から夫がとても穏やかだったので、私も釣られてそうなっちゃいました。元々家事が得意な人ではないので少々ズボラに感じる所がある夫ですが、仕事に関してはとても優秀な人なので特に不満はありません。人には向き不向きがあるので、二人とも疲れて何もやる気が起きないときは外食する等お金で解決すれば良いと考えています。二年付き合ってお互いを十分理解して結婚したつもりではいましたが、同棲をしなかったのでどうしても食い違う時はあります。それでも無益な争いは好まない夫婦なので、小さなことで揉めたりはありません。意見がぶつかり議論するのは本当に必要なことについてのみです。私は今の生活に満足しています。

トピ内ID：7c5e313f27e6c29d

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それはしんどい

🙂
もめん
夫にとって結婚は、元々の一人暮らしにトピ主さんがプラスされただけのライフスタイルですよね。 よく5年も、そのスタイルに付き合いましたね。 うちも夫婦二人暮らしです。夫が多忙なので、私は1人で好きに暮らしています。案外一緒にいる時間が短い方が、上手く回るのかもしれません。 トピ主さんは心理的距離を取っているとのことですが、なんとか物理的距離を取る方法も考えてみては？仕事、趣味、実家など何でもいいので、外出時間を延ばしてみる。 2人で向かい合っている時間が長すぎて、煮詰まっているように感じました。 先の事は、とりあえず息抜きしてから考えましょう。

トピ内ID：7a51841f4e25e69b

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押し通そうとする人

041
コンプレックス
私のレスポンスは、多分... トピ主さんが読みたい！と思われるものではないと思いますが、 正直に書いてみます。。 一番の原因は、 トピ主さん ご自身が、 ( 多分、性別を問わず...)   人には、絶対に！譲れない、 譲りたくないという、ご自身の頑固さではないか... と思います。 人の、違う意見に 耳を傾ける、 お互いの違った考えの 妥協策として、妥協案を 一緒に考えてみる。。 そのような事ができるには、 心の中で、この人に言いくるめられたら、大変な事になる！という 恐怖。。 その恐怖 がないことが前提です。 譲れない人の心の中には、 譲れば負けてしまう、という 負ける事に対する怖さ があります。 譲れば、自分が壊れてしまう、という 恐怖があるのだと思います。 トピ主さんが ご主人と 数々の話し合いを試みても、 話し合う前から 既に、 トピ主さん ご自身の答え があって、 こうならなければならない、 という結論が、 トピ主さんの中に 話し合う以前からあるのだと思います。 もしご主人に、ご主人独自の考えがあっても、 それは トピ主さんにとっては 受け入れられない事でしかない。。のだと思います。 ご主人も、 話し合う前から トピ主さんの意見を 受け付けたくないのは、 頑固な奥様からの意見などに 言いくるめられたくないからだ、と思います。 奥様の意見には、従いたくないからです。 性別に関係なく、人と人との関係では、 それぞれが それぞれの考えを持ちながらも、 相手の 違った意見を取り入れる事は、相手に負ける事ではないこと。 人の意見を聞くことで、自分の考えや、視野も広がる事を知れば、 人との関わり合いも 楽しくなります。

トピ内ID：713cf12dc969f75d

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でしょうね

🙂
おばば
40歳のご夫婦であれば、結婚10年や15年経っている事が多いでしょうね。 若い時に結婚して、ぶつかり合って、40代頃から妥協点が見つかり、穏やかな毎日といった時期です。 主さんはまだ5年、しかもお互いに一人の生活に慣れているとなれば、妥協点を探しにくいと思います。 通常より時間が掛かって、定年を迎える頃、ようやく穏やかな生活が迎えられるのかな、って感じでしょうか。 そこまで耐えて、二人で老後を迎える気があるならば、ぶつかり合って妥協点を探し続けるしかないです。 そこまで待てない、我慢できないとなれば、やはり離婚でしょうね。 ご主人タイプは妥協が難しそうなので、主さんが折れる事での解決が多くなりそうですね。 それはそれで相当きついですよね。 我が家は50代夫婦、結婚20年です。 ぶつかり合って、今ではあうんの呼吸です。 一人時間を楽しむ事も多いけど、一緒にお出掛けや旅行もします。 ちょうどいい関係です。 こうしたちょうどいい距離感を見つけるまで、20年掛かりました。

トピ内ID：497595cc7402fa65

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夫に友達はいますか？

🙂
そりゃ嫌気さすね
同年代の友達がいなければ、そもそも相談して意見を擦り合わせて来ず、晩婚まで一人暮らし。 ならば、もう誰かと暮らすのは難しい人なのでは？ 私なら、別居婚か、離婚したいな。

トピ内ID：b396165074982663

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折衷案と言うけど

🙂
電源ON
意見が割れたら話し合いで折衷案にしたいようですが、 放置した袋が不愉快、というケースではどうなるんですか？ それ結局、私は嫌だ、俺はこれでいい、以上のやりようがないですよね。トピ主も、私が正しい正しい正しいんだからこうしろこうしろ、の一点張りのように見えますけど。 似た者同士って感じに見えました。

トピ内ID：c9e87b3afe7a247b

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うーん

🙂
備後
最初は色々ぶつかることもありましたが、今は仲良くやってますね 予定がなければ、待ち合わせて一緒に帰宅しますし、セカンドハウスを購入したので、週末はそちらで過しています 私は神経質な方で乗り物酔いもするのですが、夫の車なら酔わないし、相性が良いのかもしれません 子供がいないのでね かすがいの存在無しでずっと２人で過すには、お互いへの愛情が必須だと思います 逆に子供がいないんですから、うんざりと感じるなら離婚されれば良いんですよ 生活スタイルが全く同じ人なんて居ないので、相手と快く過すためには努力が必用です 一方だけが頑張っても、結局不満がたまってしまうので、やっぱり良い塩梅でお互い譲歩できるのが理想なんですが、それができれば苦労しませんよね 嫌なら嫌、不満なら不満、ガンガンぶつかって、それでも無理なら離婚で構わないでしょ？ 被害を受ける子供はいません 大人同士の話しですから

トピ内ID：f5d381a41529f088

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相手の嫌な点も受け入れられるようになるということ

🙂
風鈴
＞今は心理的距離をとり必要のないこと以外は介入しないで自分で解決するようにしてるのであまりぶつかることもありません ということですが、暖房問題は解決したのでしょうか？ 住んでみたらいろいろ価値観が違うのは当たり前のことで、お互い譲れないところがあるのも当たり前のことです。話し合いで解決できないこともある。でも一緒に暮らしているうちにお互い相手に慣れて、お互いの嫌なところも「しかたないな」「言っても直らないし放っておこう」なんて流せるようになってきます。あなた方も、同居人として上手にやれているのなら、まあ着地点は見つかっているように思います。 でも一般的に、それは「夫婦でいる意味がない」という結論には結びつかないように思います。むしろ、合わない点も含めて相手を受け入れられるようになったということで、これはお互い様の話。そして、ときどきイラっとすることがあっても、やはり相手と一緒にいて楽しい、一緒にいたいという気持ちは変わらないから、夫婦でいるのです。 相手に怒りを感じるだけの関係ならきついですね。

トピ内ID：8ebd6bb608b75444

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うんざりするでしょうね

🙂
私も別れたい時がある
トピ主さんの心はもう離れているようだし、そんなうっとうしい夫はもう手放していいのでは？ 私もそんな夫嫌です。 一人で暮らせばいいよね。 トピ主さんは一人になっても困らない 夫は一人になるのはいや（なんでしょうね） だったら夫が折れるべき 出来ないならさようならだね 簡単

トピ内ID：5e378b33313e6978

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部屋分けてる

🙂
さる
子無し夫婦だけど、部屋は別です 3LDKマンション 部屋は別で、寝室は和室だったけれど 睡眠妨害にブチ切れて 自分の部屋に布団持って行って、翌日ネットでベッド購入して、それ以上は別々です。 長年レスだったし一緒に寝る意味ないなとは思ってたのですが、夫はなぜか寝室別は嫌がってました。そもそも夫はネトゲで深夜3時過ぎに寝る、私が寝てるのに、ドアをバンバン音立てたり、寝てるのに話しかけてきて、睡眠妨害されて、日中も頭ズキズキしだしたため、ブチギレて寝室は別にしました。今は快適です。 あと、共有エリアは私の管轄ですが、ミニマムよりのシンプリストで、生活感ない部屋(モノトーンで殺風景です)なので、何か落ちてたら非常に目立ちます。　脱ぎ捨てた靴下あれば、夫のエリアに蹴り飛ばしています。 夫の部屋が汚かろうと散らかってようと干渉してません。 一応断りを入れて、毎日ゴミ箱のゴミ回収、掃除機、洗い終わった服をクローゼットは入れてます。 ただ、クローゼットに並べて入れた服をぐちゃぐちゃされたり、畳んであるタオルをぐちゃぐちゃされるで、 夫のクローゼットは洗濯物入れた後ぐちゃぐちゃにしたものは放置してます。 タオルは腹が立つので、夫用と自分用を完全に置き場分けて、さらにタオルの色も変えました。 また勝手に人の私物(文具とか櫛とか)持ち出して返さないので、(一応共有エリアにも共有文具はあるにも関わらず)、 私の私物は赤系、夫の私物は青系、共有物は黄色と色で分けてあります。 あと話し合う必要ないことは 事後報告で、基本相談はしません。 食器買うのに夫に好み聞かず、自分で好きなものを買ったりします。 高額になれば夫にも相談しますが 1万以下だと勝手にやってます。 あと1人の時間欲しいタイプなので、 夫には好きなだけネトゲできるよう 家事は私が負担して部屋に追い遣ってます。

トピ内ID：628c191cfa4a6f62

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欲しかった家電

🙂
あらま
失礼な言い方ですが、夫にとってトピ主さんは｢欲しかった家電｣みたいな存在なのかなと思いました。 夫が使いたい時に使う、使われる家電は意見なんか言わない。夫の期待通りに働くのが当たり前の存在。 用の無い時は家電はひっそりといて自己主張なんかしないし、夫の生活に干渉しない。 でも傍にあると、生活に彩りがあって良い。 持ってるだけで満足する。 夫は一方通行の人なんですよね。トピ主さんは普通の感覚の方みたいなので、そういう人と暮らすのはとても大変だろうと思う。 私だったら一度きりの人生、気楽に暮らしたいから別れます。

トピ内ID：d85013dd9c2a1164

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価値観のずれは誰でも。歩み寄りの有無が一番大事。

🙂
黄信号
夫婦なんて、所詮他人同志だから、価値観、習慣の違うことは当たり前なんです。 上手く行くかどうかは、歩み寄りができるかどうかです。 価値観の違いで離婚しました。なんて言う人がいますが、 それは間違いで、歩み寄りができなかったということです。 このトピからは、夫は全く、歩み寄りができない。そもそも、そういう発想がない人ですね。 これじゃ、チリ積もで、夫婦関係はいずれ破綻すると思います。 こういう夫は、妻からでなく、客観的に指摘してくれる人に言ってもらうのが一番です。 夫婦カウンセリングを一度受けてみてはどうでしょうか。 それさえ拒否し、あなたの悩みに寄り添う気持ちがなければ、共働きで子供もいないから、 家庭内別居よりも、完全別居をしてみるんですね。 あなたの怒りを行動で示さないと、こたえないと思います、こういうお坊ちゃんタイプの夫は。

トピ内ID：b34f0469c9668a57

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お気持ちわかります

🙂
バレン
解決策でなくて申し訳ないのですが 主様のお気持ちがわかりすぎて出てきました。 「話し合いができない」は致命傷だと思います。 折衷案でもいいし、妻意見を超える名案があるならば 「旦那意見」でも従えますよね？ でも旦那さんは「自分の意見しか嫌だ！」なんですよね。 どーしろって言うんでしょうね？ ウチは夏場のクーラーで戦場と化しますよ（笑 子どもが産まれてから我が家は旦那が私以上に神経質になりました。 でもそれを実践するのは私で、、、旦那の根本は変わりません。 「おばば」様のレス、「落ち着くまで20年かかりました」を 遠い目をして読ませていただきました。 あと３年、、、。ウチは落ち着くかしら？主様に報告したいわ（笑 とにかく折衷案、もしくは同じ屋根の下に二人の異星人が安全に暮らすにはどうしたらいいか？ 別れたり喧嘩したいわけじゃない、仲良く幸せに暮らしていきたいのだ、 と結果と目的を明らかにした上で話し合いを重ねるしかありませんね。 でも大人ですからね、期限を設けるのもいいかもしれません。 平日は仕事があるからお部屋を別にして寝て、週末は同じ部屋で寝るのもいいかもしれませんね。 骨の折れることと思います、休み休み時々はご自分の大好きなものに囲まれる時間を 大切になさってくださいね。 納得いく結果が出ますように願っています。

トピ内ID：d426e21c81fada7f

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面倒な夫ですね

🙂
あらもーど
うちは20年以上経ちますが未だ仲良しですよ 空気が悪くなる事も有りますが どんな時にそうなるかはお互い熟知しているのでそういう場合は深追いせず なので一度も喧嘩をした事はないですね トピ主さんの例に近いものでいえば 我が家の場合は冷房の設定温度でしょうかね 夫は暑がり、私は寒がりなので 当然夫が設定すれば私はガタブルです そんな時は夫の知らぬ間に勝手にピッピと変えちゃうだけです 後は知らんがな　です 就寝中でいえば夫が寝苦しそうにしていれば少し下げてあげたり 寝る場所を交換したり色々です 結婚生活を送る上で壊滅的なのって 簡単な話し合いすらできない人なんじゃないでしょうか 他人が同じ場所で生きていくには擦り合わせが重要なわけで どちらが我慢し続けていたらいずれ破綻しますよね 恐らく夫は夫で自分は我慢してあげてると思ってそうですが… 正直トピ主さんはもう相手に対し気持ちがないんですよね 別に別居だろうが離婚だろうが困らなそうですし 逆にすっきりしそうな気もしますね 最後の話し合いだと思って、今の気持ちを伝えてみてはいかがですかね 夫自身が今までのやり方を変えず、自由気ままな暮らしをしたいのであれば一緒にいる意味はない訳で 擦り合わせや妥協案はお互いが我慢する事ではなく 新しいルールを作る事で2人の暮らしをより快適にするものでしょ そこが理解できるか否かでトピ主さんの今後が見えてくるんじゃないですかね

トピ内ID：aab10dd66b1eb964

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