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復縁再婚しようか悩んでいます。子供が1歳の頃に離婚しました

レス23
（トピ主 0 ）
🙂
ハガキ
夫婦
離婚原因は色々ですが、最終的に別居中に僕が起業する事で、一緒に引っ越すか離婚か...という話になり、起業がうまくいくかわからない状態で新しい地に住むのは無理と言われ、そのまま離婚 離婚後はコロナで２，3カ月に一度、落ち着いてきた頃には月に一度は子供と会ってました その後、３歳の誕生日に3人でお祝いを機に、今までの事を沢山話しお互い住む場所に少し距離があるのでとりあえず籍は入れずよりを戻そうとなり、たまに泊まりで会い関係も良好で、子供も3人一緒にいたいと言い、元妻と子供が住む地に僕が引っ越し３人で暮らそうという話が出ました ですが、離婚時に起業した時に失敗しており、借金がありました。その事を詳しく伝えていなかったのが悪いですが、そのことで少し険悪になり、引っ越して籍は入れてませんが、仕事も紹介してもらいお金の管理を任せ妻が借金の返済などしてくれてました しかし慣れない仕事や借金の事で喧嘩、自分で起業したいという夢も諦めきれず...喧嘩後なかなか会話ない日々が続き、別れる事になり僕は地元に帰りました。その後も子供と月に一度は会い、今は借金も完済し地元で起業し想像以上に収入があります そしてこの間５歳の誕生日に子供の要望で3人で出かけ、子供がまた３人で居たいと泣き、悩んでます 別れた時の問題は今は解決してますが、３人で暮らすとなると2人に僕の地元に来てもらうしか方法がなく、元妻は周りの事を気にするタイプなので正直こっちでまたやっていけるのか心配で、あと、僕の父が面倒なタイプなので二度も別れた相手との復縁はなんと言うか... 僕は今でも元妻と子供の事が大好きで毎日一緒にいたいと思ってます ですが、復縁再婚するとなるともう絶対に別れないと確信を持たないとと思ってます 子供が想像以上に一緒に居たいと言ってくれるので、申し訳なさで心が苦しくなってます 皆さんはどう思われますか？

トピ内ID：d3828f17c39cf2b9

#３０代
#元妻・元夫
#夫婦関係
#子ども
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妻の気持ちが一番では？

🙂
おばはん
＞引っ越して籍は入れてませんが、仕事も紹介してもらいお金の管理を任せ妻が借金の返済 ＞喧嘩後なかなか会話ない日々が続き、別れる事になり僕は地元に ＞今は借金も完済し地元で起業し想像以上に収入 ＞５歳の誕生日に子供の要望で3人で出かけ、子供がまた３人で居たいと泣き ＞2人に僕の地元に来てもらうしか方法がなく、元妻は周りの事を気にするタイプ ＞僕の父が面倒なタイプなので二度も別れた相手との復縁はなんと言うか 元妻はなんとおっしゃっていますか？ そこがいちばんの焦点かと思いますよ。 元妻のお気持ちが肝心で最優先。 子供には一緒にいられない理由を真摯に説明すれば良い。 また、父が何と言おうと、父から妻を庇ってやれば良いと思うのです。 トピ主さんのわがままを許し起業失敗の借金を返済してくれたのは妻だと、足を向けて寝られない存在であり、僕の今があるのは妻のおかげ、と説明すれば良い。 お試し同棲してみては？ 息子くんに気を持たせて良くないかなぁ？ 夏休みにママと遊びにおいで、と言っても良いかもしれませんね。

トピ内ID：4b17093d08905dc8

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無題

🙂
タオ
元妻さんが、どう思うかじゃないかしら。 二回も別れた人と、また結婚するより、たまに会う今の距離感がいいと思ってるかもしれないし。 トピ主さんの方に行くなら、自分の仕事も辞めないとならないけど、また別れたらリスク高い。 元妻さんと話して、再婚しなくても仲良く会おうになるか、決めるのは元妻だと思う。

トピ内ID：eb0d410998db9e25

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どうでしょうね？

041
う〜ん…。
子供の立場からすればそりゃ両親揃っていた方が嬉しいし、感受性豊かな年令だし泣くかもね。 これお子さんが泣かなかったらどうなのでしょう？ 離婚理由もイロイロあっての一つかもしれませんが夫が起業するからと不安はあるのは分かりますが引っ越すのが嫌だからと離婚決めた奥さんって事ですよね？ もしや其処は奥さんの実家のあるところで現在奥さんは実家住まいって事ですかね？ まさかだけれど奥さんは実家依存症という事なら、例えまた一緒に暮らすとなっても難しそうな感じもするんですよね…。 周りを気にする奥さんというのもよく分かりませんが所謂メンタル的な事ですかね？ トピ主さんのお父さんも大人の子供の結婚には関係無いですけれど親としてはイロイロ言って来るとは思いますね。 お父さんも結果トピ主さんが幸せに暮らして行けるなら何も言って来ないとは思いますけれど。 いずれにしても、一緒に暮らしたいというトピ主さんの気持ちはあるので奥さん次第ですね。 それにまた復縁して上手く行くかは分かりません。 これも奥さん次第？ もし仮に復縁してまた離婚となったらお子さんも幼くても親が一緒に暮らすと上手く行かないと段々学んで来そうで、逆に仲悪い親と一緒に居るくらいなら離れてたまに会う方が良いと学ぶかも。 子供も親は一緒が良いけれど一緒で不愉快な雰囲気より離れていても親が笑顔の方が精神は安定しそうですからね。 また子供の為にと考えると子供も上手く行かなかったときに自分のせいでと考えそうなのであくまでトピ主さんと奥さんの意志で決めましょう。 先ずは奥さんと話し合いですかね。

トピ内ID：683fb3950ed895df

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あなたに再再婚を申し込む資格はない

041
たこ兄弟の母
主さん反省していないよね。 それが一番の問題だと思う。 子どもがまだ幼いのに、妻を意見を無視して勝手に起業。 離婚か、一緒に住むかと究極の選択をつきつける。 その後、妻の地に引っ越してくれたので 反省し、改心したかと思いきや借金を隠していた。 とりあえず一緒に頑張ろうと借金返済に協力し、 落ち着いたら、また起業したいという。 しかも反対する妻を悪者扱いで喧嘩ごし。 ＞別れた時の問題は今は解決してます どこが解決しているのよ。 だからダメなんですよ。 何も解決していない。 なぜなら、主さんはまったく反省していない。 過去に妻を傷つけたことを、なんで勝手にリセットしているの？ 主さんは仲直りできたからリセットできたと勘違いしているようですが 傷つけられた方は、やられたことを忘れないからね。 どうせまた勝手に行動して、反対すれば悪者扱いされる。 妻のあなたに対する不信感は消えていません。 ＞僕は今でも元妻と子供の事が大好きで毎日一緒にいたいと思ってます どの口が言う。 ＞ですが、復縁再婚するとなるともう絶対に別れないと確信を持たないとと思ってます あのね～（笑） あなたに上記のセリフを言う資格はありません！ 言えるのは妻です。 今、人生最高にいけてる俺なんでしょうが 大きな大きな勘違いです。 頭を下げて再再婚を申し込まないと、鼻で笑われますよ。

トピ内ID：3fdd5b4c1afd9f1a

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まあねー

🙂
たんたか～ん
子供はそう言いますよ パパママ揃っていたのが片方いなくなっちゃうんだから。 私も娘が3歳になってすぐ離婚しましたが、面会交流で会う度に『早く戻ってきて』『喧嘩してるなら私も一緒に謝るから』など言われましたよ。 6歳ぐらいになって『離婚してるんだよね』って唐突に言われたのを今でも鮮明に覚えてます笑 まあ、復縁するかは当人同士が決めること。 揉めた原因などが解決済みならやっていけるかもね。 元妻が大好きだなんて羨ましい、私は大嫌いだからなぁ笑

トピ内ID：fe4e292d0d5763b0

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ままごと婚だね

🙂
むっちりもっちり
そんな旦那についていかないような奥さんがいいのかね どうせ再婚したところでまた離婚じゃないの？ あなたのその起業とやらが いつまで景気がいいかわからないじゃん そこを共有しないような妻なんて 必要ないと思うけど

トピ内ID：ccb6bb035429f36d

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お子さんの事なんだけど

🙂
夢男は困るよ
＞子供が想像以上に一緒に居たいと言ってくれるので、申し訳なさで心が苦しくなってます トピ主さんが住んでいる街をA市、お子さんが登園している街をB市とします。 トピ主さんは、お子さんが３歳の頃、B市で同棲していましたよね？ ５歳のお子さんのイメージは、「パパとB市で暮らす」だと思いますよ。 ５歳児には、「パパは自営が上手く行っているからA市から出たくないと思っている」なんて理解が出来ません。 トピ主さんが、「A市で暮らすんだよ」と言っても、お子さんはいつも行くA市の園や公園、いつも遊ぶ友達と二度と会えないなんて思ってませんよ。 だって、前（３歳の時）は、パパがB市に来たんだから。 またB市に来るに決まっていると思っています。 それが５歳です。 それとも、A市には、泣く子も黙るようなレジャー施設でも有るのでしょうか。 あと、A市に引っ越してきたお子さんの病児育児施設などは、調べてますか？ 元妻さんがA市に来る気満々なら良いんですけど。 お子さんの事も考えれば、A市の育児環境は調べると思うので、「良い小児科とか無いんだけど」と言い出したら、トピ主さんが「いや、俺も調べた」と返すくらいじゃないと難しいんじゃ？

トピ内ID：df1517ca691011f6

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過去はすっぱり忘れて・・

🙂
フテ
そんないつまでも、過去の妻を思って、付いたり、離れたりを繰り返してどうするんですか？？？ 過去のことは、すっぱり忘れて、未来に目を向ける、即ち、新しい女性を探してください。 そして、例え、新しい女性が現れても、元妻と比較してはいけません。人それぞれ、十人十色、それぞれに一長一短あるのが普通です。

トピ内ID：df7f5f890655da68

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無理だと思う

🙂
ばじる
奥さんが応じると思っているように見えますが、その可能性がほぼないと思います。 二度の失敗で完全に信頼を失っていると考えるべきです。想像以上に収入があるといっても、信じないでしょうし、あなたの地元に行くのも嫌がるでしょう。 子どもさんについても小学生になって、あなたと一緒に暮らすなら転居・転校が必要になること、母親が嫌がる、と理解すれば、一緒に暮らそうとも言わなくなると思います。

トピ内ID：4c05ffb6ae432e08

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うん

041
れもん
この場合は、子供が泣くからとかそういうことではなくて『元妻がどう考えているか』が１番大事なのではありませんか。 そこをはき違えている時点で、結局主様は自分のことしか考えていない人だし反省もしていないんだなあと感じました。 中途半端に出たり戻ったりするから子供が混乱したんでしょ。 だったらもう３度目は諦めるべきだと私は思います。 これ以上混乱させない為にも今の距離感を定着させるのが最善なのでは？

トピ内ID：08e0198535d68767

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起業は無理。センスないよ。

🤔
わーまま
似た者同士で引き寄せあっちゃったんだろうね。 起業って、経済面や業界面の専門知識を入れて、どこかに所属してノウハウを身に付ければ、できちゃうものです。 コロナや社保制度の見直しで多くの企業が副業許可という形をとりはじめ、時代が後押ししている。 そこを失敗しているんだから、センスないんですよ。 子供は、保育園で苦労しているんだと思います。でもあと4,5年もしたらギャングエイジ、中学に進学する前には反抗期がきて、事業失敗ばかりの親とは口もきかないとおもいますよ。 生きなおすことができるなら、復縁。夢を追い求めて現実を見れないなら、連絡先を伝えないで姿を消しましょう。 面会したって、子供の好きなものを買ってあげられないよね？

トピ内ID：173b65d201e41989

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というか

🙂
世の中の秘密
何度再婚するのはご自由だと思います 元奥様とお子さんが受け入れてくれるなら、どんどん再婚したらいいです お父さんの反対とかは無視しちゃっていいです ですが問題は元奥様です 元奥様はトピ主さんに確実な定期収入がないと嫌なタイプのように思うのですが、そこはクリアしていますか？ ありていに言えばカネ目当てということです トピ主さんは今は順調でカネがあるので元奥様も二つ返事な気がしますが、あなたにカネがあってもなくても一緒に心を支えてくれる人が本当の相手ではないでしょうか？ サラリーマン思考と起業家思考は違います 元奥様はサラリーマン思考から抜け出せているでしょうか？ 元奥様の考え方が変わっていない限り、同じことの繰り返しになるのでは？

トピ内ID：95e258e06c08a43d

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彼女が決めます。

🙂
nene
彼女が立て替えたあなたの借金は清算したのでしょうね。 この話はあなたが悩むことではないと思います。 これは彼女が決めることですよ。

トピ内ID：3fe0c84c1b008e28

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親の好き勝手で子供を振り回さない

🙂
まゆねー
復縁再婚するとなるともう絶対に別れないと確信を持たないとと思ってます → 確信ではなく覚悟ですよね。覚悟。 誰も確信なんかない。一緒に暮らし始めたって、何が起きるかわからない。そんなことも乗り越えて、そのお相手とやっていける覚悟はありますか？ >子供が想像以上に一緒に居たいと言ってくれるので、申し訳なさで心が苦しくなってます → 子供の身になって考えてみましょう。親の都合で離れたりくっついたり。表には見せないけど感情は複雑かも。小学校に上がると物心もついてきて、大人に近づいていくのです。 子供って意外と親離れ早かったりします。あなたは、本当の父親として、子供に背中を見せる、覚悟はおありですか？

トピ内ID：904b84c193aca884

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貴方の子供への愛情

🙂
小枝
は、十分わかりました。 ただ、お子さんに愛情があるのであれば、このままでいる選択肢をお勧めします。 ここでは、貴方の起業、仕事ぶりや安定した収入についての話は一旦置いておきます。 問題は、貴方と元妻さん、お子さんとの関係性です。 皆さんも書いておられますが、この何度も一緒にいては離れ、というのを繰り返していますと、お子さんが貴方に対してお父さん一緒にいて、と泣き叫ぶのは当然のことだと思います。そして、その度にお子さんを傷つけています。その点についてはどう思われていますか？ 要するに、貴方と元妻さんの勝手な大人の都合と感情に、お子さんはいちいち振り回された5年間を送ってきたわけですよ。そして、お父さんもお母さんも常に感情が不安定。 ちなみに、貴方は何をお子さんに教え導いておられますか？ハッキリと具体的な何かを説明することは出来ますか？ 子供にとって、たとえ暴力を振るわれようと、常に親を庇い、親の悪口を言わず、自分にとってお父さん・お母さんもとても優しい人、と無邪気に応えるような子供（施設や祖父母宅で育つような子供達）がほぼ全員です。どんなに苦しい思いをしても、それでも子供は親のことを悪くは決して言いません。そして一緒に住みたい、と言います。たとえ帰ったらまた暴力を振るわれるかも知れないというのがわかっていても。 それほど、親子ってものすごい結束があります。 しかし、これは小3頃10歳手前頃になると知恵がどんどん発達しますので、自分の安心できるあり方とは何か、を考えるようになります。 貴方のお子さん、今は泣き叫んでも、5年後は貴方よりも冷静に父親・母親を分析していますよ。 それまでに貴方と元妻さんが、もっと大人としての責任を深く持たなければなりません。貴方のことを父親だと認めてもらえるように。一緒にいてもいなくても、貴方がもっと成長されてください。

トピ内ID：64a9e55182fa9921

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特に問題ないのでは

🙂
おじさん
もともと子ども作るくらい愛し合っていったのですから、頻繁に合っていたら情が戻るのは普通でしょう。 お互い再婚がなさそうなら、一緒に住もうが別に住もうが変わりないのですし。 子供さんからしたら、お父さんに会うのにわざわざ連れ出されるのはめんどくさいだけですよ。 ＞３人で暮らすとなると2人に僕の地元に来てもらうしか方法がなく、元妻は周りの事を気にするタイプなので正直こっちでまたやっていけるのか心配で、 地元って、せいぜい住んでる町内くらいの話ですよね？ 隣の学区とか、通勤時間に問題ないなら隣市にでも住めば、問題ないのでは？ お父さんのことは分かりませんが、トピを読んでいて、復縁に悩むほどの理由とは思いませんでした。

トピ内ID：efd1f995a639cfa8

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信用ならない

🙂
ぽん酢
起業したいから。ついてくるか別れるか？どっち？ と言われて別れたら、案の定起業失敗。 今までの事をたくさん話し、関係も良好だと言っておきながら、借金の事は話していない。 自分の借金の事なのにお金のやりくりは妻に任せ、仕事まで紹介してもらっているのに 「慣れない仕事と借金」を喧嘩の種にする。 喧嘩になる事ですか？全部あなたが悪い事なんだから、感謝して謝るしかないところですけど？ 結局企業の夢が諦めきれずって、失敗した時には元妻と子供に寄ってるのに、勝手な人ですね。 やり直したいけど、俺の親父が面倒なタイプでって、あなたの父親のタイプなど知りません。 子供もいるような年の人間が、父親のタイプを気にするんだから、その程度の覚悟しかないんでしょう。 そのうえ子供の為に再婚したいみたいな、子供をだしに使う方法も、全く誠意も真剣な気持ちも伝わってきません。 大好きで一緒にいたいのは、そういう気分の時だけで、そういう気分じゃなくなったらまた、あれやこれや理由を作って好き勝手な行動をするだけの人にしか見えません。

トピ内ID：530982b91011c74f

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全部あなたのせいですよね？

🙂
もぐらん
1度目は起業して離婚。 2度目は借金を隠していた上、再度起業して別れ。 どっちもあなたのせいですよね（他にも理由はあるかもですが、メインはあなた）。 あなたが起業しなければ別れずに済んだことです。どっかで、企業に失敗しなければとか、妻がこっちに来てくれれば離婚せずに済んだのに、とか思ってません？ あなたは妻子より自分が大事だったから別れた。夢を諦められなかったとか、聞こえはいいですけどね。自分を優先した結果子供を傷つけた、そのことをまだはっきり理解してないようですね。 別れない確信って何ですか。あなたが「何がどうあっても離婚しない。自分を曲げてでも妻と子供を優先する」という覚悟を持ち、その通りに行動すればいいだけです。 妻が周りを気にするなら自分が全力で守る！父親のことは自分がきっぱり退ける！それでもどうしてもこの街が嫌なら自分が仕事を畳んで転居する！そんなことも言えないようじゃね。やめたほうがいいです。 お子さんを何度も傷つけるのはやめてください。

トピ内ID：8482c705a06657c9

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離婚の原因は解決していない

🐶
フッと去る
もともとの離婚の原因は、引っ越しができるかどうかですよね？ その時元妻は、引っ越しに応じずに離婚になった。 別れた時の問題は解決しているとのことですが、トピ主は、地元に来てもらうしか方法がないとの事。 であれば元妻に引っ越しが必要となり、離婚の原因は解消していないことになります。 何を根拠に問題が解決したと判断しているのでしょうか。

トピ内ID：c39e2a6ace820f7a

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元奥様の気持ち次第では？

🙂
たんたん
元奥様は、再婚したいと言っているのでしょうか？ やり直してよりを戻したいと言っているのでしょうか？ もし、奥様がそのように言っているのであれば、 ひとまず、週末同棲をしてみたらどうでしょうか？ ゴールデンウイーク、夏休み、冬休みを 3人でホテルなどではなく、家で過ごし 本当にやっていけるのかどうかブチ同棲をしてみる。 それでうまくいくようであれば、 金曜日の夜から日曜日まで毎週一緒に暮らしてみる。 そこで大丈夫であれば、元奥様もOKなのであれば、 同棲から結婚をすればいいと思います。 トピ主様のお父様は関係ないです。 元奥様とじっくり話し合ってみてください。

トピ内ID：6f6ff58cd1241286

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無理

🙂
ぴーしゃ
>あと、僕の父が面倒なタイプなので二度も別れた相手との復縁はなんと言うか... この期に及んで、奥さんや子供でなく父親が出てくる時点で終わってるわ。 覚悟が足りないよ。 あんたの家族は誰？

トピ内ID：73c7ef206f243a4b

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4回まで大丈夫

🙂
キバナコスモス
小町相談の中でも珍しいよね。大抵別れて終わりだもんね。 気持ちがない離れてないからだろうね。 お父さんとか関係なく，そういう運命なのだから三人で(増えるかもしれんけど)仲良く暮らしたら良いよ。 家族の信頼があるから繋がっていられるっていいなぁ。

トピ内ID：b818997f3d128fbb

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相性

🙂
猫
子供の言いなりになるので、おかしくなるのです。別居して、ちょくちょくお子さんに会えば済む事。一緒に住むと、どうなるか答えが出ているじゃんよ？文を読み返して！

トピ内ID：a71253c438f124a5

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