彼と結婚する勇気が出ない

罰ゲーム

🙂

そこそこ

2025年04月19日 15:39

勇気、自信がないのに結婚というライセンスだけは手に入れたいって感じですね。条件悪いところばかり出していますけど、貴女の条件も同等です。ここで手を打たないと確かに結婚というライセンスは手に入れられない。昔から言うことばには意味があります。結婚前は目を見開き、結婚したら目を瞑る。。。これが実践できたらそこそこの結婚生活できます。

トピ内ID：34e6035f77e1d2f3

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勇気より話し合い

オハラ

2025年04月19日 15:39

既に30代で凄く収入が良い訳でもなく、子どもも出来ないかもしれない。自分のほうが家事負担が多くても仕方ないと思えたり、自ら収入を増やそうとする気持ちもない、ということであれば、確かに今の彼を逃せば結婚自体が難しいかもしれませんね。ところで、必要なのは勇気より話し合いだと思うのですが、家事負担を具体的にどうするか、家計負担をどのようにするかなどは話し合われているのでしょうか？実際のところがどうなのか、ということでしたら、期間限定で同棲をしてみるのも良いと思います。やはり同棲すると問題がより明らかになりますから。まあそれで色々話し合うべきことを話し合っても勇気が出ない、ということでしたら、まあ離婚したところで死ぬ訳でもなし、とアドバイスさせていただきます。

トピ内ID：41e8a41d50d4716a

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次は確実にないと思って考えたほうがいい

🙂

むっちりもっちり

2025年04月19日 16:23

結婚についての相談なのに年齢を３０代と曖昧に書くあなたにとても不誠実さを感じます要はこの人と結婚するかそれともこのまま一生独身かその二者択一なわけです次にいこうとか考えないようにあとね離婚したくないなら結婚しないほうがいいみんな離婚したくて結婚してるわけじゃないからさ好きだから結婚してるの離婚は結果

トピ内ID：ba43e864148e1f0c

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バツイチになりたくないならやめる

mari

2025年04月19日 16:23

＞彼は子供が出来たら嬉しいし、出来なければ2人で趣味に生きようと言ってくれています。ここまで言ってくれてる彼に、年収がどうとか家事分担がどうとか言うトピ主が私は理解できないです。トピ主は彼を思う気持ちより、自分がが満足でいられる状態であることの方が優先な人なんだと思います。恐らく彼と結婚したら、今不安に感じていることが現実になって後悔すると思いますよ。経歴にバツをつけたくないなら結婚はやめた方がいいと思います。トピ主は彼に相応しくないという印象です。多分誰とも結局結婚までいかないかも知れない気もします。

トピ内ID：c0abd966a0bbef60

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目に見える共倒れ

🙂

ポチ子

2025年04月19日 16:23

＞どうしたら勇気が持てるでしょうか。別に勇気要らなくない？一生共働きで、トピ主が家事も全部やるだけだよ。それに婚活市場って言うなら40代の男もたくさん余ってますよー。・共働き・家事全部します・そっちの親同居可・介護手伝いますよくらい書ければ、子供を産まなくても需要ありますよ。うちの兄嫁さんとかそうですしね。親と同居してくれてるし。専業主婦だけど。でも本当に、お金は要りますよー。だってその彼氏さ、年収が低いからって謙虚な振る舞いとかないでしょ？『ないなら、ある中で生活すればいい』とか言ってこっちが節約してる隣で、平気でビール飲むのよ、そういう男は。そもそもその辺の普通の年収の男と、同じような言動でしょ？その彼氏。稼ぎが少ないくせに。それにムカつかないなら、やっていけると思うけど、そうでないなら、遅かれ早かれ終わるのでは。

トピ内ID：b85e2e2de60023f9

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まさに

結婚が勇気?!

2025年04月19日 16:33

＞付き合っている分には申し分のない彼ですが、一緒に生活をすると家事負担や生活費の事で嫌いになりそうで怖いです。この通りだと思います。しかし、トピ主さんは、子が産めるかわからない持病を持っているけど、結婚願望があるんですよね。＞彼は子供が出来たら嬉しいし、出来なければ2人で趣味に生きようと言ってくれています。こう言ってくれる男性はいいと思います。私の主人もそうでした。 (自然妊娠で授かりましたが) ＞でも年収がとても高いわけではなく（私より20万円くらい上）、家事能力は私の方が数段上。これは、トピ主さんよりは稼いでいますし、女性と対等に家事が出来る男性って、少ないと思いますが?! 分担するにしても、年収が20万円低い方側のトピ主さんが家事は多めに担当した方がいいと思います。結婚するのに[勇気]って……何だそれ?! と思わなくはないのですが。。。彼氏と結婚する勇気が持てなくても、もしかしたら一生独身かもしれない方の勇気は持てるなら、それでいいかもしれません。

トピ内ID：4f4cd61e2285f559

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むしろ

🙂

たんたか～ん

2025年04月19日 17:01

離婚しても良い位に軽く考えたら？どう頑張ろうが1/3は離婚するんだから。完璧を求め過ぎたらそれこそ行き遅れになりますよ。恋愛も結婚も、してみなければ分からないことだらけです。お金や家事分担で揉めたくないのなら、婚前にシミュレーションしてお金の使い方や分担の振り分けなど【リアル】に話し合ってみては？

トピ内ID：ee58ea9f795df7a5

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「現状」を基準に判断

🙂

ライムカレー

2025年04月19日 17:13

「ペットを飼っていたり喫煙者なので生活費が高く、私より収入が多いのに私より貯金が出来ていません。」このこと↑が、どれくらいトピ主さんにとってストレスになるのか、ということだと思います。耐えられないのなら、ほかの人を探したほうがいいでしょう。子供はいらないという男性で、婚活をしている人は、ほかにもいるはずです。彼の生活スタイルを「変える」ということはできませんから、現状の彼を基準に、耐えられるかどうかを判断したほうがいいと思います。

トピ内ID：a770f73e9a9cd677

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うーん

くま2

2025年04月19日 22:32

それは勇気なの？もっと良い人がいるのかもしれないという邪な考えなのでは？もっと良い人が良いけど、だからといって自分の元にもっと良い人が見つかる保証がないという状況なだけ。お別れがいいよ。トピ主さんではこの彼を幸せにすることは出来ないと思うので。仮に結婚を強行しても、自分にはもっと良い男性がいたんじゃないかという妄想に取りつかれたままの結婚生活にしかならないよ。それはどちらも不幸だよ。

トピ内ID：f57a143f654ffdf1

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いや～

🙂

ふみこ

2025年04月19日 23:09

結婚してみよってお勧めは「人によっては」アリだと思いますが、こういう人には最悪手だと思いますね。このトピ主は一言で言うと「保身の人」。 1ミリも損したくないと完璧を期す余りに身動きが取れない。その場合、結婚が裏目に出てもズルズル行ってしまう。結婚と離婚じゃ、離婚のほうが10倍は大変です。それといつも離婚相談を見ていて思うんですが、何年も前から離婚を考えてると言う人のほとんどが、その関連の常識や法律を理解してない。なんなんだろうあれは。自主性、計画性、想像力、機動力がないのかな。そういうものがある人なら、私もまずは結婚してみてって言いますけど、読む限り、口で言うほどには自分で動こうともしないようなので、グチグチ相手の欠点や自分ばかり損してるとか言いながら、離婚を決断するだけの情報も集められずに・・・ってなりそうな予感がしますよ。なので間をとって、トピ主が課題を出して、それに合格したら結婚することにするのが無難だと思います。だけどたぶん、いつまで待てばいいのか、待ってダメだったらどうしようとか、グダグダ言うと思うんですよね。文句とできない理由ばかり考えてるタイプですよね。

トピ内ID：dfc5faca350f61c6

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「彼より条件の良い男」がトピ主と結婚するメリットは何？

🙂

タラ鍋

2025年04月20日 10:14

＞彼は結婚したいと言ってくれています。どうしたら勇気が持てるでしょうか。　では「勇気？」が出る一言を。　彼と別れて次へ行ったとしましょう。　で＞私は子供を産めるかわからない持病がある　なトピ主さんが「彼より条件の良い男」　具体的にトピ主の不満点を解消すると、以下の通りになるのですが、　気が合って、趣味も同じでずっと一緒にいたいと思えて、年収は自分と同じか少し上。　タバコを吸わず、ペットも飼わず、生活費が少ないので貯金がいっぱいある。家事もできる。　家事負担や生活費負担では女性の案を受け入れてくれる。　子供を産めるかわからない持病があっても気にせず、子供ができなくても構わないと言ってくれて、出来なければ2人で趣味に生きようと言ってくれる。　こんな男性がトピ主を選ぶと思うのですか？　こんな男性がトピ主と結婚するメリットは何ですか？　結婚相手を探す。　これは「婚活」です。「条件」から入るんですよ。　で、繰り返しますが、　「彼より条件の良い男」がトピ主を選ぶと思うのですか？　「彼より条件の良い男」がトピ主と結婚するメリットは何ですか？　こんな冷たいことを言うのはね＞付き合って1年で結婚の話が出ましたが彼と結婚して一緒に生活する勇気が出ません。　この程度の不満で『結婚する勇気をください』などという。　自分を客観的に見れてないと思うからです。　　トピ主、自己評価が高すぎです。　低そうに言っているのも「自虐」としか思えません。＞今の彼を手放したら一生独り身　「彼より条件の『悪い』男」ならあり得ますけど、それは嫌なんでしょ。

トピ内ID：f0ac30c1fd968c75

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後は勇気だけ

🙂

ＫＩＫＩ

2025年04月20日 10:47

始まらなければ終わらない。終わる覚悟も持てば始められるでしょ？誰と結婚しても終わる可能性はあるのです。結婚が目的なら始まることです。そうじゃなければ勇気はいらない。終わる心配が先立つなら無理でしょう。

トピ内ID：77c938c2ec3c7680

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もっと良い人はいない

🙂

山田トピ主

2025年04月20日 10:47

もっと良い人がいるかもという考えで結婚を渋っている訳ではなく、今までで1番良い人でずっと一緒にいたいです。でもずっと一緒にいたい＝生活を共にしたいではないし、生活を共にしたらストレスで彼を嫌いになるのが怖いです。職場が夫の愚痴オンパレードなので夫＝嫌いという固定観念ができてしまっている自覚はあります。勿論そうでない人がいる事もわかるのですが… 自分1人で十分に生活し趣味を満喫し貯金も少しできる収入があり、 1人で外食も旅行も楽しめます。そこに年収が20万多くても家計には20万円多く入れられない、家事の得意でない同居人が増えると考えたら嫌いになるのが分かる気がするんです。そして皆様のご意見では「収入」が少ない方が家事負担が多いのが当たり前ですか？支出の多い彼に比べれば、収支で言えば私の方が多いので家計に入れる額は変わらなくても私が家事負担多くするのが当たり前ですか？じゃあ結婚するな、付き合ってれば良いとご意見頂くかと思いますが、幸いな事に彼が結婚したいと言ってくれているので報いたいです。

トピ内ID：44683c67cad19218

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持病について

🙂

山田トピ主

2025年04月20日 11:01

持病は必ずしも妊娠できないわけではなく、私も妊娠を望んでいます。 (同じ病気で自然妊娠した方がネットには沢山いました。) なので婚活の場では子供が欲しい男性、子供が欲しくない男性、どちらも私はいらないと思います。

トピ内ID：44683c67cad19218

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勇気が必要な結婚ならしない

🙂

かぴ

2025年04月20日 11:01

好きな人と結婚するのに「勇気が必要」ということは、既に結婚すべきではないという証だと思います。結婚するだけならいつでもできるけど、その結婚生活を幸せで充実したものにするための努力は一生必要です。スタートする前から勇気が無いとできないようなものに人生を賭けるべきではありません。

トピ内ID：5800041d3df4064b

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どうでしょうね

🙂

おじさん

2025年04月20日 11:01

私は、＞私は子供を産めるかわからない持病がある為ここをどれくらい重く見るか次第かなと思いました。そうは言っても、できれば子どもはほしい、そのためにはどんなことでもするというなら、子どもを作るにも子どもを育てるためにも、相手選びは重要です。一方で、子どもは諦められるというなら、結婚と言ってもたいして重いものではないですから、けじめとしてしておいたらいいかなと思います。一生、彼氏彼女の関係ってわけにもいかないでしょう？

トピ内ID：422141a8970ba08d

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やめておく

🙂

ぶっちー

2025年04月20日 11:01

簡単にいうと金銭的にも日常生活(家事)も自分の負担が多くなるのが嫌なのかなと思いました。悩んでここに書き込むくらいにはその気持ちが強いのだから、結婚したらどんどん不満が大きくなっていく気がします。トピ主さんの場合は・「別に自分が損しても構わない」と思えるくらい好きになった相手・自分より多く金銭負担してくれる相手・(収入は同程度で)支出が少なく家事負担を多くしてくれる相手くらいじゃないとうまくいかないのでは？

トピ内ID：a2c5a4b62a6d7eb0

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諦めるつもりになる

🙂

マカダミアナッツ

2025年04月20日 12:19

30代前半か半ばか後半か分かりませんけど結婚相手として見たら確かにその彼は不安しかないですね。だからといってバカ正直に不安な理由を伝えるのも憚られますね、いい人なだけに。苦労やストレスだらけな生活になるが既婚者の称号はある悠々自適だが、既婚者の称号は持てないこの2つしかないのは主様の自業自得なので。これまで適当にダラダラ生きてきたツケを払うつもりで結婚したらいいと思いますよはぁ…ちゃんと人生設計もしないで行動しなかった過去の私が馬鹿だったんだわ…だからこの彼しか選択肢ないのよ…みたいなネガティブ由来の結婚でもいいじゃないですか世の中は100%本意で結婚してる夫婦ばかりじゃないし成り行きとか、仕方なく結婚した、みたいな人も沢山います。あー鬱陶しい！むかつく！使えないわね！と、見直したわ！やっぱり好き！の流れを繰り返す日々です。結婚ってそんな感じです。余程のケースを除けば、憎しみ軽蔑嫌悪の流れしかないって事はありえないと思います。どうしても腹括れないなら、その彼氏とはご縁が無かったのかもしれません結婚しない場合は、今から資産形成ガチって将来に向けて蓄財して、自力のみでできる範囲で不安なくすしかないですね誰にも頼らず自力1つで生活と資産形成をこなすわけです。これが出来る気がしないなら、諦めて結婚するしかないと思う。

トピ内ID：2edc1d98dadd2a6f

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喫煙者は嫌

🙂

タバコ嫌い

2025年04月20日 12:19

喫煙者と生活するのは止めた方が良いです。猛毒の煙や臭いとともに暮らすのですよ。止めておきましょう。

トピ内ID：0e9bec83afceecb9

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同棲してみたら？

🙂

nayamu

2025年04月20日 12:23

収入の多寡に関わらず同額を家計に入れる家庭もあるし子供が産まれて１馬力になって夫だけの稼ぎでしばらく家計を回す家庭もあるし。奥さんが妊娠したらキッパリ煙草辞める夫もいるし。子供ができなかったら夫婦で趣味を楽しみ暮そうと言ってたけど男性が子供欲しくなって離婚したって夫婦もいるし。ホント、様々ですよ。私は離婚になってもいいので1回結婚してみて欲しいです。離婚ってネガティブなイメージでもないしね。結婚となると、、、勇気というか、どうも踏ん切りがつかないのは分かるんですよ。一回、一緒に暮らしてみたらどうですか？煙草をどれくらい吸うのか。ペットがいる暮らしはどんなのか？お金の入れ方（家賃、食費、光熱費など、どう割るかですね）これは、この人とやっていけそうにないなってなれば、子供持つなども無理でしょうから別れるか別居で交際だけ継続でするか。持病があっても子供を産むつもりがあるなら婚活で大丈夫ですよ！（子供が欲しいと婚活してる男性が多いので）

トピ内ID：70e718b67364d09b

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損得勘定感情抜きの心意気になれば…

🙂

いろ

2025年04月20日 12:41

トピ主が損得勘定を貫くのであれば、結婚しない方が良さそうです。彼は、妊娠出来ない可能性を含んでトピ主を受け入れていることを考えても、おふたりの価値観が噛み合っていないかとお見受けします。トピ主が、あれこれ計算せずとも、シンプルに結婚に進む境地になれば良いなと思いますが、このご時世下では色々考えてしまうのでしょうね。

トピ内ID：1f1c367bbf749be5

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結婚しないほうがいい

🙂

もなか

2025年04月20日 12:40

結婚することで自分のメリットがないと感じる相手ならそれほど好きではないのです。最初から結婚しない方がいいです。夫に何かあったら扶養義務がありますが大丈夫ですか？うちの夫は精神の病で無職の期間がありましたのでその間は全て私が生活費を出しました。あなた多分同じ目に遭ったら結婚を後悔しそうです。私は夫への情があるので支えられました。トピ主さんは多分そこまで彼氏さんを好きではないんだよ。

トピ内ID：f97c8b55ce40d2b7

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発言の整合性が取れてませんよ。

🙂

タラ鍋

2025年04月20日 14:56

＞もっと良い人がいるかもという考えで結婚を渋っている訳ではなく、今までで1番良い人でずっと一緒にいたいです。＞でもずっと一緒にいたい＝生活を共にしたいではないし、生活を共にしたらストレスで彼を嫌いになるのが怖いです。　「今までで1番良い人」なら「ずっと一緒にいたい」　でも「彼」とは「ずっと一緒にいたい＝生活を共にしたい」ではない　え？「彼」との結婚の話ではないんですか？　なんか「トピの前提」をぶち壊しましたね。＞そこに年収が20万多くても家計には20万円多く入れられない、家事の得意でない同居人が増えると考えたら嫌いになるのが分かる気がするんです。　え？残額一緒にする。残りはすべて生活費としてだせ、ですか？　まさに「収入が少ない人の主張」ですね。「収入が多い人」は絶対に応じませんよ。　というか「生活を共にしたいではない」と「別居婚希望」なにの「家事の得意ではない同居人」って何？　発言の整合性が取れてませんよ。　「彼と結婚しないための粗探し」してますね。＞そして皆様のご意見では「収入」が少ない方が家事負担が多いのが当たり前ですか？支出の多い彼に比べれば、収支で言えば私の方が多いので家計に入れる額は変わらなくても私が家事負担多くするのが当たり前ですか？　「皆様」って何ですか？　確認しましたがそう言っているのは「１人」だけですよ。　それと「家計に入れる額は変わらなくても」なんて言ってませんでしたよ。＞じゃあ結婚するな、付き合ってれば良いとご意見頂くかと思いますが、幸いな事に彼が結婚したいと言ってくれているので報いたいです。　結婚は彼のため？　でも最初にあるように「今までで1番良い人」と結婚したい。それは「彼」ではない。んでしょ。　繰り返しますが、発言の整合性が取れてませんよ。

トピ内ID：f0ac30c1fd968c75

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何が言いたいのかさっぱりわかりません

🙂

支離滅裂

2025年04月20日 19:17

何か見えない敵と戦ってるのか（たぶん妄想）何か隠したい本音があるのか書いてある内容に矛盾が多くて、詭弁に見えるんですよ。彼と結婚したいが、家事能力に疑問があるなら→結婚しないか、トピ主主催の家事能力試験に合格してくれたら結婚でいいじゃない、それは既に指摘されてますよね？でもそれへは一切コメントがないから、求めてるのはそういう答えじゃなさそう。読む限り、彼と結婚すると損だからしたくないが本音に見えるのに「じゃあ結婚するな、付き合ってれば良いとご意見頂くかと思いますが、幸いな事に彼が結婚したいと言ってくれているので報いたいです。」これって何？家事してくれるかチェックして、合格したら結婚すればいいのにそれも嫌だ。 …なら普通に考えたら、結婚するほど好きじゃないんだと考えますよ。その、結婚するほどには好きじゃない相手からのプロポーズには報いたい？さっぱり訳がわかりません。これとデジャブなのが、「夫の希望で専業主婦」と言いながら、「夫が俺の稼いだ金だからとオーディオセットを買うんです。専業主婦だからって夫の希望に従わなきゃいけないんですか？」といった投稿です。夫の希望で専業主婦はできるのに、なんで金の使い道は夫の希望に従わないんだって話ですよ。単に自分の都合で使い分けてるようにしか見えないですよね。トピ主の主張もそれと似ているように見えます。

トピ内ID：da20d5cb379e6c26

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勇気を出して話し合おう

🙂

オバチャン

2025年04月20日 22:14

トピ主が今までで一番良い人だと思ってるのだから不安材料をなくすための話合いをしようよ。タバコが嫌いなこと。ペットにお金がかかること。生活費と家事の負担割合について。トピ主が不安なのはこれらですかね。タバコは換気扇の下で吸うなら我慢できるかとか、トピ主の考える公平な家計や家事分担のやり方を提案して彼と話し合う。彼が本気でトピ主と結婚したいなら妥協点は見つかるはずです。わからない、結婚してから考えると言うなら彼は損しないで独身時代の生活のままトピ主と結婚したいということ。貯金が少ない理由がネット課金とかギャンブルなら結婚はやめてしばらく同棲した方がいいです。そういう趣味の男はいずれ借金しますから。結婚はバンジージャンプではありません。勇気は話し合いのために出してください。

トピ内ID：7b0c580f2156403f

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だれに怒り？

🙂

もんく

2025年04月20日 22:14

追加レス拝読しました。トピ主さんの書いた情報の中で皆さんアドバイス、コメントしているのに、随分失礼な追加コメントだと感じました。普通に今の彼と結婚すればいい話ですど。自分がいかに条件よく生活したいかと考えるのは普通ですけど、自分で解決しない、人には文句を言う典型です。今の彼より良い人には会えないので彼と結婚しれば解決します。

トピ内ID：34e6035f77e1d2f3

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その勇気の後には。。。

😨

予感

2025年04月21日 10:58

その男性と結婚への勇気が出てしまった場合... 将来、さまざまな苦境に立ち向かう為の勇気が、もっと、もっと必要になります。まず彼は喫煙者。将来、健康を保っていけない可能性が非常に高い。医療費も心配。トピ主さんより高収入であるのに、トピ主さんより貯金が少ない。その男性、貯金が自分よりも多い人と結婚すると、もっと貯金しなくなる。家事の負担をしたくない人は、家事をする事に喜びを感じない人。家事をする事に喜びを感じない人との、子供ができると、子供を見て可愛いと思うだけで、子供を育てる事への責任！に対する心構えが、全く無い。このような事から... 今！その男性と結婚するための勇気を持ってしまうと、将来、もっと大きな勇気が必要になる... ような気がします。

トピ内ID：11cfc9719257f044

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よくわからないけど

🙂

よみ人しらず

2025年04月21日 10:01

結婚のリスクは可能な限り避けたいけれど、それが余裕で叶えられそうなバランスのいい男を捕まえる自信はないから、目の前の彼と結婚しておきたい、でも悪い想像が浮かんで踏み切れない、でも生涯独身の覚悟もできない。こういうご相談？だったら既出だけど、諦めから入る選択しかないじゃない。高齢出産を気にしてる割に年齢30代なんてざっくり過ぎて何？とも思う。そもそもリスクを極限まで減らしたいなら、追い込まれる前に手を打っとかないのがダメですよね？自分が至らないせいで悪い意味での究極の選択に追い込まれてる、と考えたらしょうがないと納得できないの？私は人に言うだけじゃなくて自分ごとでもそういう考えです。逆に言うとトピ主は困ったら自分以外の他責にすればいいみたいな生き癖があったため、後手後手になったんじゃないですか。＞そして皆様のご意見では「収入」が少ない方が家事負担が多いのが当たり前ですか？全てのレスを読んでないせいか、ちょっと意味がわかりませんが。彼との結婚なら、問題は彼と意見が合うかどうかでしょ。確かにここでもアンケートをとると、収入の少ない方が家事負担が多い、は主流派ですよ。でも我が家は、私が無職だろうがパートだろうがフルタイムだろうが、夫のほうが家事も多くしています。私は雑だし、ムラがあるのでそうなりました。夫は私の適性と限界を承知の上で結婚してます。

トピ内ID：fbb1e97b64d991a8

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30代か…もっとよく考えましょう

🐱

しまねこ

2025年04月21日 10:01

トピ主さん、何が言いたいのかよく分かりません。矛盾だらけで。結婚したいのかしたくないのかも分からないし、そんならやめとけばと思います。でも、高収入で家事をしてくれて、ペットはおらず非喫煙者の男性、となると、この先そんな人と出会って結婚することが出来るのかな、とは思いますが。そんな人なら、それこそトピ主さんよりも条件の良い女性を選ぶでしょうから。＞職場が夫の愚痴オンパレードなので夫＝嫌いという固定観念ができてしまっている自覚はありますトピ主さんは、他人の話を聞いただけで固定観念ができるんですね？ずいぶん単純だなと呆れました。そもそも、他人の話なんて真偽も定かではありません。しかも愚痴のような程度の低い話題で、夫＝嫌い、って、どうかしていると思います。職場の人が「結婚は良いよ。夫が大好き」と言えば、トピ主さんも、夫＝大好き、ってなるのでしょうか。えーと、30代でそれでは…まだ結婚できるほど精神的に成熟していないのかなと思います。自分で物事を判断できないんだもの。結婚は無理ですよ。勇気が出ないなら、やめておくべきです。彼がかわいそうですから。

トピ内ID：6987f78a5f594a24

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本当にずっと一緒に居たい？

🙂

ミニトマト

2025年04月21日 10:01

結婚にメリットだけを望んでいるように見えますが。ずっと一緒に居たい人なのに、一緒に暮らしたら嫌いになりそうって、そんなに彼を好きなわけではないでしょう。多分、彼と付き合うのが楽だし、結婚したいと言われているので、手放すのが惜しいだけでしょう。その程度の気持ちなら、結婚したら後悔すると思いますよ。でも、結婚はしたいから勇気が欲しいなら、一歩進んでみるしかないですよ。他に方法はありません。トピ主さん本人は身の程を弁えているつもりのようですが、高望みに見えますよ。これまでの中では一番と言いながら、本心ではもっと他にも良い人がいるのではないかと思っていますよね。彼を逃したら結婚できない不安もあるけれど、もっと良い人に出会える可能性もあると思っているでしょう。結婚はしてみなければわかりませんよ。大好きで結婚した人でも、結婚してみたら合わない場合もあるし、ずっと好きなままの事もあるし、思っていたより生活が楽しい事もあります。タバコとかお金の使い方は彼に歩み寄る気持ちがあるかどうか次第ですよね。彼にはないと思っているという事でしょうか。そこまでトピ主さんを好きなわけではないと感じているのかな。だったらお互いにこのあたりで手を打とうと思っているのですから、余計に結果は結婚してみないとわかりませんね。結婚してみたら案外歩み寄ってくれるかもしれないし、独身者同士の共同生活のようになってしまうかもしれないし。彼の事を知っているのはトピ主さんなので、トピ主さん次第です。ただ、まだ書かれていない彼に対する懸念点があるのなら追記をお願いします。

トピ内ID：4d4713eb2d777663

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