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長年の親友との付き合い

レス32
（トピ主 1 ）
🙂
ちーこ
ひと
アラサーの女です。 高校時代の親友が結婚、出産、新築を建てました。親友から新築を見にきて欲しいと言われて片道2時間かけて行きました。誘ってきたのは彼女です。 喜んで欲しい気持ちとお祝いから美味しい洋菓子の手土産を２つと出産祝い金を持参しました。 親友が最寄りの駅まで徒歩で迎えにきてくれたのですが、その途中飲み物を買ってないと言われ、ペットボトルを買って行きました。 彼女の家に着くと途中で買ってきたお茶を飲んでいたのですが、何も用意されていないのを見かねた旦那さんが、スーパーでお惣菜とケーキを買ってきました。 お昼にお邪魔すると迷惑と思ったので、午後に行くと伝えてあり親友の家には13時過ぎに着くようにしてありました。 遠方からきた私に対して何もおもてなしをしてくれなかった彼女に悲しさを感じました。 ちなみに出産祝いをいくらか包みましたが、それも後日お礼品などなにもありませんでした。 また私は地元にずっとおり、親友に会うため親友の家の近くまで行きますが（片道2時間かけて）親友は地元に何度か戻ってるみたいですが、一度も声をかけてくれないです。 私から地元に帰ってきた時は連絡してと伝えてあります。 私自身何らしかなの見返りを求めていることが間違いだと思っているのですが、親友に対してどうしてもモヤモヤが止まらないです。 このままモヤモヤした気持ちで付き合っていいのか悩んでおり、少し距離を置こうか悩んでおります。高校時代からの親友ですので大切な友達です。自分の心が狭いのか悩んでおります。 皆さんの客観的なご意見が欲しいです。 よろしくお願い致します。

トピ内ID：b428bc2c34ba75d4

#３０代
#友だち
#心の悩み

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そりゃモヤモヤしますよ

🙂
ぼんちゃん
新築の家を建てて、そのことで浮かれて何人かに自慢したくて、めぼしいあなたを呼んだだけ。 マウントをとれる相手を探して連絡をとってきたそんな印象しかないですね。 その関係って「親友」って言えますか。 確かに昔は親友だったのかもしれませんが、人間関係なんて環境に応じて変わっていくでしょう。 普段は全然没交渉、お返しもなし、少なくとも相手からみたらあなたは「親友」ではなくなってしまっていると思います。 距離を置くことをお勧めします。

トピ内ID：dbf5d39edc311ea3

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価値観の違い

🙂
柿ピー
学生の時は親友だったかもしれないけど、地元を離れ別々の生活をしていく中で彼女にとってあなたは、親友ではなくなっただけです。 結婚して子供がいたら、今までみたいに親友ごっこは出来ません。 あと、彼女がお昼ご飯を用意してくれるだろう、出産祝いの内祝いをしてくれるだろうというのは、あなたの価値観です。 彼女はそういう人だったんだという認識でいいと思います。

トピ内ID：1e3c3421c1fb4797

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別の人生を始めた親友

🙂
ぴぃ
生活が変わり前のようには付き合えないと思う 出産と新築の引っ越しで疲れきってた可能性があるけど、親友はトピ主さんに甘えちゃってるかな？って思う なので、あなたの気が乗ったときにたまに会う、でいいんじゃないでしょうか 自分の気分で決めていれば、相手がどんなでもあまり気にならないものです 親友はトピ主さんには余裕のなさを見せてくるかも知れませんが、それをどう捉えるかは２人の関係性だと思います わたしは自分が余裕なかったので、家に呼んでもらうだけですごいなって思います 人を呼ぶため片付けるのも、ゆっくり話す心の余裕もなかったので

トピ内ID：64c7e3e8c899ad6c

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親友という名の魔法

🙂
親友ってｐｐｐ
ただの知り合いだと思えばそんな対応ですよね。 親友って主様的にはどんな定義があるのですか？ 彼女は主様を知人、昔は親友だった人だと思ってるだけでしょうね。 距離を置いてみたらどうですか？ 多分彼女は距離を置かれたことにも気付かないと思いますよ。 人の心は変わるものです。 ただ親友だと思っているなら１０年後に連絡があっても「久しぶり、元気だった？」って笑顔で対応できるはずです。 実際私は親友とはもう３０年会っていないし連絡も年一です。だけど深く繋がれています。

トピ内ID：740196ee8142d034

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親友？

🙂
親友の定義とは
片道2時間かけて行った人に飲み物一つ用意していない。 地元に帰ってきて連絡なし。 フェードアウトしても良いのではないでしょうか。 向こうから遊びに来てと言われたら忙しいとか断ればいいですよ。 そんな人とわかっていてまたその人の家に遊びに行くことがあったら、自己責任です。 新築建てても、出産してもそんな失礼な事はまともな人はしません。

トピ内ID：f7a6c5ff71364ed8

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親友じゃなくても

🙂
春巻き
自分から声をかけてお招きした知人、しかも遠方からわざわざ足を運んでくれたのなら、昼食はともかく、お茶やお菓子くらいは用意するのがふつうです。 ましてや、ご主人も在宅で、赤ちゃんがいるから買い物に行けなかったという状況でもないなら、相当軽く見られているのです。 そんなあたりまえの接待すら、する必要がない相手と見下されているんです。 『親友』という言葉は、ある意味呪縛ですよね。 人は年齢経験によって、価値観も好みも変わるもの。 過去の関係性をないがしろにして、粗略に扱ってくる相手を、これ以上尊重する必要はないんじゃないですか？ 第二子の時もまた声がかかるかもしれません。 お祝い金目当てに。

トピ内ID：feb66dcb87305e17

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うーん

🙂
mayu
気持ちはめっちゃわかる。 けど、既に「大切な友人」扱いされてないよね…？ならもうよくない？その関係守る必要ないじゃん。 そこまでされたら流石に諦めて自分からは一切干渉しないし、次また誘われてもごめん少し忙しくて、とか素っ気なく返すわ。 ちなみにそれ見返りじゃなくて人として当たり前の対応や常識を求めてるだけだからね。全く悪くないよ。

トピ内ID：3aa516479442d7db

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価値観の違いではない

🙂
ひまわり
2時間も掛けて、しかも主さんはきちんと配慮もしているし、常識ある事をされていると思います。 その親友は、凄く変わってる人ですね。 普通は誘ったのなら、ちょっとしたものでも良いからもてなしますけどね。 何がしたかったのでしょうね。 不思議でなりません。

トピ内ID：6142fe5c5fae7c92

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きつい事を言ってしまいますが…

🙂
アラフォーさん
高校からの親友ではなく『高校時代の親友』もしくは『学生時代の親友』ではないでしょうか？ 昔は確かに親友だったのかもしれませんが、今はとっくにその関係は終わっているのでは。 親友ではなく、親友だったのだと思います。 そして、あなたはちっとも心が狭くはないですよ。 親友ではなく、知人であっても自分から誘って遠方からわざわざ来てくれた人間にその対応はないです。 そのご友人からは、あなたを喜ばせようとか、楽しませようとかいった気持ちがまったく感じとられません。 見返りを求めている訳ではなくても、あまりにも気遣いが感じられない対応をされたら悲しくなるのは当たり前です。 一緒にいてモヤモヤした気持ちになる人と付き合う必要はないと思いますよ。 学生じゃないですし、職場が同じという訳でもないのですから。 彼女のことを嫌いにならない為にも、ここは距離を置かれてみては…。 縁があれば、また楽しく過ごせる時がくるかもしれません。 それが何年、何十年後になるかはわかりませんが。 今は、昔の楽しかった思い出を大切にして、離れてみることをオススメします。

トピ内ID：3aa9e71ea3720aa9

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私は友達やめました

🙂
たは
こういうの、見返り求めるのおかしいとか聞く事もあるけど、そうじゃないと思う こういう人付き合いに対する姿勢の違いって大事だと思うから 無償の親の愛じゃあるまいし、何も気を遣ってくれない相手に一方的に奉仕し続けるのは嫌だし、だからといって、自分も相手と同じ様に礼節を欠くのも嫌 お互いに相手を思いやれる人と付き合いたいと思う 私はそれで会うのやめた友達がいる 彼女は地元から少し離れて暮らしてるので、帰省した時に極たまに連絡がくるけど、いつも断ってる 会う気にならない 彼女の場合、悪意はないんだろうけど、気が利かなすぎるだけ 義理の姉にも怒られたと愚痴ってたけど、そりゃそうだろうなと思う 時間かけて手土産持って会いに行っても何も用意してない ごめん何もなくて〜手土産代割り勘にさせて〜って 皆、そんなのいいよ〜って言うしかない 親が住んでる実家に帰ってきてて何も用意できないはありえない 好きなら付き合うかもしれないけど、そもそもそんな失礼な人の事は好きじゃないから会わないよ

トピ内ID：5fac286df404dc2b

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時間が変われば…

🙂
ユミ
学生の時に仲良くなり、親友になったとしても長い時間をかけてそれぞれの生活の中で色々な人と関わっていく中で、あなたとの関係が変化するのは当然だと思います。 その時はとても仲良く違ったとしても、今は性格が変わり、気遣いができない風になってしまっているのかもしれません。 離れることは寂しいことですが、また空いたところに新しい出会いが待っているってかと思います。執着しないで次のステップに行くことをお勧めします

トピ内ID：8d967a69f4ed24b3

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そういう時期

😷
ちはれ
自分と子供のことしか考えられなくなり、自分と子供は優先されて当然と思い込む時期、と言うか、そうなってしまう人っています。お友だちが、昔は普通に気配りできる人だったとしたら、そういう時期に入ってしまったのかもしれません。時間が経つと自然にその時期から抜け、我に返って、あの時の自分、最悪～と穴を掘って自ら埋まりたくなるほど恥ずかしくてたまらなくなったりします。その時まで、つかず離れずお付き合いを続けながら、様子を見るのがよいと思います。人によっては、子供が小学校に入るくらいまでその時期が続きます。

トピ内ID：695bb1e7fc8f6e9c

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モヤモヤ

🙂
ひる
大切な親友だからモヤモヤするんですよね。あなたが心が狭いとかそんなことはないです。友人関係はお互いに思いやり合いが大切。そこがちょっと今回の件では引っかかっているのですよね。 私のオススメは、親友に言ってみること。「会えるの楽しみにしてたけど、何の準備もしてなくてちょっと寂しかったな。きっと忙しかったんだね。今度、地元にきたら連絡してね。」って、重くならないように、でも正直に言ってみたらどうですか？ もしそれが無理そうなら、少し距離を置き、1〜2年してから、元気？って連絡してみるのもいいかも。 私は50代。高校時代の女友達には良い時も悪い時も本当に助けてもらいました。学生時代の友達は利害関係がない頃からの付き合いなので貴重です。些細なことで切らないで。 結婚、出産、育児は、女の人生にとって大事件なので、少し大目に見て温かく見守ってあげてほしい。（自戒をこめて） あなたも今後、彼女に助けてもらう時が必ずあるはずです。

トピ内ID：67be24fe54c588b3

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ちがうでしょ

🙂
えるか
親友？？いくら高校時代に仲が良くでもライフステージが変われば親友でなくなることもありますよ。 お返しとかそういうの求めてないのわかりますが、お茶も出されないって明らかに歓迎されてないですよね。見せびらかしたかっただけ？ そんな人親友と呼べますか？ もうその時代終わったんですよ。

トピ内ID：a00591b93a45dc0f

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あるある・・・かな?

🙂
猫婆さん
もう30年も前の話。 私の友人は、あなたの親友ほど非常識ではありませんでしたが、似たような状況で、あまり「もてなされていない」感じたことがあります。 結局その友人とは疎遠になってゆきました。 片道二時間かかる距離は、だいぶ環境も違いそうだから、その親友の中であなたはスタメンから外れているのでしょう。 相手はあなたにエネルギー割いていないのだから、あなたがわざわざ悩むほどのことではないと思いますけど?

トピ内ID：4dae98eff8a75ed5

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レスします

🙂
コロッケ
完全に舐められてるとおもいます、 わざわざ誘っておきながら、お茶さえ用意していない。 元々の性格なのか？たんにケチなのか？いずれにしてもいい経験でした。 (親友)って勝手に思うのは結構ですが、、還暦の私から見て最近の若い人は、簡単にただの友人レベルでも親友認定してますよね。 トピ主さんの(親友)は、普通の友だちよりひどいですね。 おそらくトピ主さんは、あまり友人がいないのかなぁとおもいました。しかしとてもきちんとされてるし、もう親友とやらに付き合うのはやめた方が良いとおもいます。 おそらくトピ主さんなら、誘ったらかならず何かたくさんお土産も持ってくるだろうと思って誘われたのではないですか？ アラサーの今、常識のない人とは、徐々に疎遠にしていかないと、これからも利用されるだけになるとおもいます。

トピ内ID：f17c80c65e88781f

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お嬢様？

🙂
mina
昔から気が利かない人任せな人だったんじゃないですか？ 家を建てたのだって旦那さんだろうし。 お互い独身ならトピ主さんがお世話してあげればいいですけど、結婚して出産もしたのにそれでは先が思いやられますね。 きっと子育てでも夫や親、ママ友に依存するようになるんじゃないでしょうか？ お祝いまで持って行ったのに、お疲れ様です。 その友人が自立したしっかりした大人になったらまた付き合いましょう。 でも…旦那さんに依存するから、もう自立は無理かな。 周りの人は苦労しそうですね。

トピ内ID：11cc41f9860c3aab

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親友だった人

🙂
失友達
友達って損得なく付き合える人だと思うんです。 　 礼儀として、人を呼んだ時はお茶とお菓子を用意するって普通だと思います。 途中で買うってどう言う家庭でしょうか？ 私にも経験があって、結婚で実家から遠く離れてしまい、 年１度里帰りをしていました。幼馴染でずっと友達が 帰る前にはいろいろ話したいこともあるし、楽しみって言ってるのに、 会える日を聞くと、予定が入りそう、この日はママさんバレーの日 会える日がないんです。 年１度しか会えないのに、私はサークルを休んで会う価値がない人でした。 でも別れる時は来年会おうね、楽しみにしてるって言うんです。 何年か続いていい加減気づいて連絡をやめました。 大人になってできた友達は、損得マウント全くなし。 夫の職業や子供たちの学歴も全く関係がないです。 途中友達の夫海外勤務で離れたこともありますが、 時差がありながらラインで連絡をし、里帰りの時は会って、 ここは私が払う、次は私、すごく大雑把ですが、損した、雑に扱われてると 思った事がないです。 残念ですが、友達は癌で亡くなりました。 こんな楽しい日が続くと思ってたんですけどね。 闘病中も信じられないくらい、旅行、買い物、食事と一生分遊んだと思います。 距離が離れても連絡を取る方法はいくらでもあります。 会いたい人とは何としても時間を作って会うと思います。 あなたの親友は過去にそう言う関係だった人と言うことでしょう。

トピ内ID：617a0b870f19ed23

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なんてことない

🙂
すけさん
世間知らず・常識知らずなお友達だと 思い気にしないようにしましょう ですが貴方はしっかり義理ごとを されてるのでそれで十分です 世間知らずで常識知らずのお友達の 事を思うこと自体貴方に負の 感情が芽生えてしまいます とっても勿体ないことです

トピ内ID：29cbfba67eda9c05

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もっと冷静に判断しましょう

🙂
もうすぐ連休
アラサーさんですか。 高校時代といってもそれほど昔ではないんですね。 でも、大人になって働きだすと、高校生の時ってまだまだ何もわかっていない子どもだったなと思うことありませんか？ だから、昔親友で今も親友と思っていても、実際大人になってみると感覚合わないって普通のことなんですよ。 ある意味トピ主さんがそれだけ成長したってことかも知れないし、それで今の親友との感覚の違いを認知できたということかも知れない。 いずれにしても、自分の心が狭いなんて方向に持っていってしまうのはまずい。 もっと自分の感覚を大事にしないと。 反対に、そのお友達はトピ主さんとの違いをわかっていると思いますよ。 わかっていて、言い方は悪いけれど利用しているのかなと思います。 結婚して子どももできた今、なるべく出費を抑えたいし、こっちが気も使わないでいられる独身(でしょうか？)のトピ主さんなら好都合、と呼んだんだと思います。 そういう人にとって、トピ主さんみたいな人はとても都合の良い親友なんだと思います。

トピ内ID：dcd8d1d6af875997

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その人の本質

🙂
カピバラ
モヤモヤどころか腹立たしいことだと思いますよ。あなたはおそらく優しい方だと思うのでそのお友達はエゴを満たすためになにかと自慢しやすかったと思いますよ。人生の喜ばしい瞬間を気持ちの良い時間として感じないのなら自分の気持ちに大事にしてそのお友達との付き合い方を今後考えたほうがいいと思います。ちなみに私は今まで相手の本性がわかったときは相手に告げて縁を切ってきました。誰かと過ごすなかで人生良くも悪くもなるので選択が大事ですね。大丈夫。選んでいけば替えの利かない親友と呼べる人と出会えますよ

トピ内ID：93d0daebd6dee73e

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心が狭いとは思わない

041
親友なのかなぁ……
＞高校時代の親友が結婚、出産、新築を建てました。親友から新築を見にきて欲しいと言われて片道2時間かけて行きました。誘ってきたのは彼女です。 喜んで欲しい気持ちとお祝いから美味しい洋菓子の手土産を２つと出産祝い金を持参しました。 親友が最寄りの駅まで徒歩で迎えにきてくれたのですが、その途中飲み物を買ってないと言われ、ペットボトルを買って行きました。 親友が、２時間かけて会いに来てくれた。 なのに、飲み物すら用意してないって……。 「何がいいかわからなかったから一緒に買おう」とかならまだわかりますが…… 親友の飲み物の好みもわからないとは思いヅライですが。 この時、トピ主さんは、自分の飲み物を自分で買ったのでしょうか？ ＞遠方からきた私に対して何もおもてなしをしてくれなかった彼女に悲しさを感じました。 ちなみに出産祝いをいくらか包みましたが、それも後日お礼品などなにもありませんでした。 見返りを求めるのは、確かに間違いですが…… 出産祝いのお返しがないのもどうかと思いますし、地元にいるトピ主さんに対して、地元に戻っても声もかけないのは気になります。 「連絡してね」と伝えてあるのに。 ＞このままモヤモヤした気持ちで付き合っていいのか悩んでおり、少し距離を置こうか悩んでおります。高校時代からの親友ですので大切な友達です。 トピ主さんの心が狭いとは思いません。 それより…… 親友ってこんなもんですかね？ 私の親友は、裕福なのもありますが、こんなにセコくないです。 さすがにここまでもらいっぱなしだと…… 距離置きたくなって当然かと思います。 他の友達にもこうなのか、親友であるトピ主さんに対してなのか。 結婚後にこうなったのか、わかりませんが。 奥さんの友達のために、ケーキなど買って来てくれる旦那さん、やさしいですね。 ありえないですけど。(本人が用意しておくべき)

トピ内ID：0fe074660713496b

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目を覚まして～。

🙂
とも
高校時代は親友だったかもですが、 今は友人以下の扱いでは？ 地元に帰ってきても連絡無しなんて、そうとしか思えません。 新築祝いで呼ばれる以前も、何度か２時間掛けて出向いてたのですか？ その時も主さんの手土産のみで、彼女は１円も使ってなかったですか？ 今回はお祝い金（新築＆出産）欲しくて呼んだんでしょうね。 >何も用意されていないのを見かねた旦那さんが、 >スーパーでお惣菜とケーキを買ってきました。 彼女の御主人はまだ常識ありそうですけどね。 もう次呼ばれても「忙しくて２時間掛けて行くのは無理になった」とでも言えばいいですよ。 それで関係は終了になると思います。 向こうから来ることは絶対ないからです。 自分を大切にね。

トピ内ID：9e94af06c8852672

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狭いと言われたら？

🙂
yasu
＞自分の心が狭いのか悩んでおります。 狭いと言われたら我慢して付き合い続けるんですか？ 自分が不快と感じたり、距離を置きたいと思ったのならそれが正解だと思います。 それがたとえ心が狭いと言われても、自分が嫌ならそれでいいと思います。

トピ内ID：62d9f3e1137a0a7f

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私は押し付けなので

🙂
コシヒカリ
私が親友を招待するのであれば、もてなす準備をし、往復4時間もかかる場所に来てもらったのなら、交通費も渡します 親友に招待をされれば手土産を用意をし、お祝い事があればお金も包み渡します 逆の立場だったら、もてなす用意がされていない、交通費がない、祝い金のお礼の品がなくても、全く何も思わないです 私の考え方なのですが、もてなす準備、手土産やお金を渡したりすることは、こちらが勝手に押し付けているだけの感覚なので、返しは一切いらない、求めたりもしないので、トピ主さんのモヤモヤする気持ちが理解できないです 正直、いくら気持ちがこもっている物と言えど、ちょろっとした物を送られてきても…処分に困るだけなのにと思えてしまいます

トピ内ID：4e808db7534e4bca

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ふふ

🙂
奴
親友って言う名の、気を使わなくていい”奴（やつ）”が来たから何もしなかった。親友（奴）なら解ってくれる。親友（奴）ならお返しなんて必要ない。 そんな感じでしょうかね。 トピ主も親友親友連発で笑っちゃう。親友じゃないでしょ。

トピ内ID：9d3fb7d774bf157a

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フェードアウトしましょう!!

😉
頑張って
学生時代(昔)からの友人であっても、色んな経験をしていく過程で合わなくなっていくことはよくありますし、そういった話はよく聞きます。 親しい人こそ大事にすべきだと思います。そして、自分を大事にしてくれる人との縁を大切にしましょう。 この文章を読む限り、その親友さんと関係を続けても、今後も会うたびにモヤモヤする出来事が重なっていくと思います。悩む時間が勿体ないですよ。 あなたはこれから色んな人に出会っていくと思います。自分の価値観と合い、あなたを大事にしてくれる友人との付き合いを大切にしてほしいです。

トピ内ID：323c63fdf9ba23b0

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むかしは親友だった。

🙂
まりこ
むかしは親友だったということではないでしょうか？ 今は、親友のなかでは、トピ主さんの扱いは親友ではないのでは。 地元に帰った来た時は連絡をくれず、2時間かけて来てもらって、ケーキぐらい 普通だすとおもうけど。それがないのが悲しい。また、地元に来た時に連絡くれれば、出産祝いも地元で渡せたから交通費もかからなかったと思いました。 内祝いは子供が小さいと忙しくて忘れていたのかも。 私はこんなひとだったら、疎遠かな。

トピ内ID：69d97a081168c70f

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昔は親友だった

🙂
シマさん
>>高校時代からの親友ですので大切な友達です 今も親友だというなら、今回の雑な対応も、地元に戻った時連絡くれなくても、「私の親友はこういう性格なんだから」って納得なんじゃないですか？ 高校時代はそんな子じゃなかったって場合も、地元を離れて結婚、出産したら、性格だってかわるでしょう。 昔は親友だった ってだけの人じゃないでしょうか。 トピ主さんにとって今も大切な友達なら、雑なとこもひっくるめて受け入れてあげないとね。 （私だったら距離をおくけど）

トピ内ID：a9e40236de14e6dc

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関係性

🙂
らび
主様に質問なのですが友達や親友とは貴女の中でどれほどの価値があるのでしょうか？ 紙に「自分」と書いてそれを中心に大事だと思うものから周りを囲むように円を書いてみて下さい。両親・兄弟・パートナー・ペット・趣味と円を書き足していくと友達は「自分」と書いた円からどれほど離れた円に位置しますか？ 意外と遠い位置にいないでしょうか。私も書き出した時「友達」はかなり遠い円となり、私にとって友達はそれほど価値がないと知りました。 もし貴女が友達を大事に思っていたとしても、あるいは相手が「友達」というものに価値を感じてない、もしくは価値が下がったのだと思います。 また私の経験から言うと主様がアラサーということもあり、これからどんどん古い友達は減っていくと思うので、いちいち気にせず新しい友人関係を築いていくといいと思います。

トピ内ID：fbd9ace6aca6f2e8

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