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夫に一度だけ殴られた

レス100
（トピ主 7 ）
🙂
あああ
夫婦
夫に口論の末、殴られました。 肩を強く拳で殴られ、痣になって数日痺れていました。 殴られたあと3日間、夫から謝罪がなかったため義両親にLINEで状況を報告しました。 義両親は翌日我が家へ来て謝罪をし、喧嘩の経緯や私の心境について詳しく聞いてくれました。 その後、夫はそっけない言い方ですがごめん、と私に謝罪をしました。 ただ私は一度でも暴力をショックが大きいです。 本当であれば誓約書でも作って、夫に二度と手を上げないことを書面で残して欲しいですが、それはやりすぎでしょうか。

トピ内ID：d155f6f57dd96346

#３０代
#夫

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逆効果な気もします

🙂
こもも
そんな事は、本来一度でもあってはならない事です ただ、人の感情として、どうしても抑えきれない事、我慢しなければならないと分かっていたのにやってしまった事。全くないとは言えません それから旦那さんの性格。どうしても謝れない人はいます。 親経由でそっけなく、しか謝れない人は、いないわけてわはないです。 どこをどう許すか許さないかは人それぞれだし、 口論というのが全面的に旦那が悪くて主さんに全く非がないのかお互い様なところがあるのか、 色々な要素もあるとは思います。 想像するには、旦那さんにも言いたい事があるのか、性格的にどうしても素直に謝れなかったのか、何にしろ言えなかったけど反省はした。それでそっけないけど自分が謝るべきと認めて謝ったのだと思います そこに、誓約書は逆効果な気がします 頑張って謝った事を認めるなら、そこで仲直り。 上べだけ、またきっと手を出される。 そう思うなら誓約書もありかもしれませんが、そういうのって、自分が反省して書かないとと効果ないと思います かっとなって手を出してしまったのなら、たぶんまたかっとしたら手が出ます。 自分でもショックで反省してたら変わります。 真摯に話合えば紙はいらないんじゃないかな。 本格的に暴力を感じたら、その後のために取っておくのは何かの役にたつかもですけど。 判断は主さん次第ですかね

トピ内ID：8daf9c195b69b0dc

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そこ？？

🙂
ゆかたん
誓約書にどのような効力があるのですか。 あんまり意味ないような。 原因を記載しないこういうトピ。 大事なのは、ケンカの発端でしょう。

トピ内ID：aa80bc638187aca9

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口論の内容は？

🙂
むっちりもっちり
口論の内容如何に関わらず 暴力はよくないですが 言ってはいけないことを言ったとか 旦那のプライドを著しく傷つけるようなことを言ってないか あなたのほうもそれを約束しなきゃ フェアじゃないよ

トピ内ID：af8619b9d1f75601

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病院に行きましょう

🙂
コーヒー
暴力がエスカレートする前に離れた方が良いのでは？ケンカのたびにまた暴力をふるわれるかもしれないと怯えながら言いたいことを我慢しますか？ 誓約書なんて二人の間だけのことで意味があるか疑問です。今回は許すにしても、次があれば警察に被害届をだしますと本人と義父母に釘をさしましょう。世間体を気にするタイプなら行動を改めると思います。

トピ内ID：e58a0f244c4b0e14

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うーん

🙂
ん？
誓約書かかせたところでその紙に暴力を止める効力ありませんし、謝ってるのにまだこんなもの書かせやがって・・的な不愉快感しか残さないと思いますが・・ 書かせないと安心できないってことはもう許せないってことではないですか 遅かれ早かれ離婚ではないの、、

トピ内ID：cebd0062b2f8276a

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誓約書、必要だと思います。

041
いも栗南京
もう半世紀前の事ですけど、私は結婚する時の条件のひとつが、手を挙げない事でした。 出した条件は守られましたけど、あえて言う必要がないと思っていた当たり前の事が、全く分かっていなかった人で、老後を考えて、離婚しました。 いい機会です。 思いつくわがままではない条件を話し合って、誓約書にしてもらいましょう。 いちどでも感情を暴力に出す人は、これからも　抑えられるとは思えません。 娘だったら、誓約書くらいでは済ませないでしょう。 私は大声だけでも　恐ろしくなるくらいです。母子家庭で育ち、男兄弟がいなくて、従兄弟が全て男でも大声出すことなく、親戚にもいなかったので、男の大声だけでも　私には暴力と同じ感覚なので、痣になるくらい殴られたら　あとの人生考えて、結論出すでしょう。 絶対に曖昧にしては　いけません。 自分の親にも　打ち明けるべきです。 いちどくらいと　思わないでください。

トピ内ID：f26fc78166f65703

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深呼吸

🙂
チェック柄
私の友達で彼氏にDV受けたという女性がいました。私はこの人に「甘えてもいい」認定されて気に入らないことがあると直ぐにカーッとなって言葉や態度の暴力を浴びました。私は口論を好まず、スルーしていました。正直あれでは暴力を誘発させられるよなぁと彼氏に同情しました。 暴力を認めてはいませんよ。でもマシンガンや言葉の暴力などがそれらを誘発することがあると思います。熱くなり口論するようならば、あなたももう少し落ち着いた方が良いですよ。

トピ内ID：a3088cee593383d3

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レスします

🙂
ララベル
誓約書なんて意味がないと思いますよ。そんな当人同士だけの私的な誓約書を水戸黄門の印籠のように掲げたところで、法的拘束力はないですし、やる人はまたやるでしょう。 弁護士など第三者を介入させて公式な書類でも作って、具体的な罰則（慰謝料の金額や財産分与、離婚などの懲罰措置）も定めておけばまだマシかもしれませんが、そうなるともはや結婚は破綻してますよね。 そもそも、「喧嘩で暴力を振るわない」という誓約よりも、どうしたら殴り合いに至るまでの夫婦喧嘩をしないで済むか、根本的原因を解決しないことには意味がないのでは？ 同じ労力を使うなら、カウンセリングとかの方がマシかと思います。

トピ内ID：d0a272afb59b2e0e

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本質的な意味で

🙂
よち
先ずはなぜ殴られたってところを開示しましょうよ。 どんな理由であれ殴るのはダメなのは100も承知ですが、殴られた理由なく書面とか言い出すのも何かしっくり来ませんよ。 だってショックが大きくて納得いかないのであれば離婚したらいいかなと思って。 話し合わずに書面とか形式的な事だけに拘るのは問題から逃げてる気がするんですよね。 義両親まで出して訴えて、一方的過ぎません？ 夫婦は継続するけど、殴るな←そもそも暴力はダメだけれど、トピ主さんが何しても我慢しろみたいな暴言にもなり兼ねないのでそこはキチッと先ずは話し合いから始めせんか？ ただ義両親から言われたから謝るなんて書面にしようが本人が反省というか、悪かった事を受け入れないと同じ事は起きますよね。 真摯に向き合い、反省してお互いにこれは良くなかったよね、だからこうして行こうね、ってのが夫婦じゃないのかなーと思いまして。

トピ内ID：c8d081a9390099da

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口論、ですか

❤
あらま
夫に暴力振るわれた原因は何ですか？ 貴方は夫に何を言ったんですか？ 義両親に夫婦喧嘩をチクって、無理やり謝らせて誓約書を作らせたとて 根本的な原因を解決しない限り無意味だと思います。 義両親の立場からすると、暴力振るうほど上手くいってない拗れた夫婦関係を自力で改善しようとせず いちいち呼び出されて謝罪を求めてくるような女とは さっさと離婚して人生やり直せばいいのに、と思います。

トピ内ID：93d95bd57072f87b

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一度手をあげた人は必ずまたやります

🙂
ぱいなつくる
DVで離婚経験があるのですが、いくら義両親に言ったところで一度手をあげた人は必ず 同じことをやりますよ。 書面に残したところで同じです。 でもね、あなたもご自身を振り返ってみてどうですか。 わたしは口論ではなく、一方的に暴力をふるわれていました。理不尽でした。 でも、口論ということは、こちらからも何か言っているわけですよね。 そこには原因になるようなことはないですか。 だとしても、痣になるほどのことをするのは、言語道断ですね。 診断書をとっておくべきでした。 次は離婚という書面も作っておいていいのではないですか。義両親にもサインしてもらって。

トピ内ID：2840f7fdd890c98c

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その程度で許せますか？

🙂
暇蝦
暴行は立派な犯罪です。全治数週間ですよね、病院には行きましたか？診断書は有りますか？ トピ主さんとしては離婚せずとも良いとお考えのようですが、夫有責で離婚出来る程度の事だと思います。 それでも再構築したいなら、それ相応の対応はして良いと思います。なので書面1枚程度は容易いと思います。もう少ししっかり考えた方が良くないでしょうか？

トピ内ID：716c32a2bf02873e

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そうですねえ

🙂
おじさん
われわれは、主さん夫婦を知らないですし（気の強さとか切れたら怖いとか）、口論の原因や喧嘩の推移にもよるので（主さんが暴れていて夫さんが止めようとしたところに肩に手が入ったとかなら夫さんは悪くないですし）なんとも言えませんが、友人としてこの話を聞いたら、一時避難くらいは提案しますかね。 義両親さんとしてはそのくらいの対応が限界でしょう。 大喧嘩のあとは誰でもそんなものでしょう。 ちなみに、実両親さんには相談しましたか？ ＞本当であれば誓約書でも作って、夫に二度と手を上げないことを書面で残して欲しいですが、それはやりすぎでしょうか。 誓約書って、居眠りした学生に先生が反省文書いてこいみたいな感じですよね。 それで主さんの気が済むならいいと思いますよ。 それでなしにしないなら、やる意味はないと思います。

トピ内ID：95831d33064ca6c4

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悪手

🙂
ぽん酢
で、その口論の中身は？ 殴られるほどの事を言ったのでは？ ひどい事を言われたら殴って良いとは言いませんよ。でも言葉の暴力は殴るのより軽いとは言えません。 その上、義両親に報告と言う名のチクりですよね。 義両親も夫も殴るのはいけない事、だから謝ってくれてるんですけど、あなたの発言は問題にせずに 殴られた殴られたと言われても・・・しかも俺に直接ではなく夫婦げんかに親を巻き込むと・・・ 契約書を作って書面で殴らないと残しても、あなたが相手の心をえぐるようなことを言えば、あいては手が出るかもしれません。 謝ったのにこの上契約書までと思えばあなたに対する気持ちが冷めるかもしれません。 あなたに言葉の暴力がなかったのに殴ったのなら、これからも気分で殴る人でしょう。

トピ内ID：3744760c87687edb

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誓約書を作って意味があるのかなと思います

😒
ぽぽんた
口論の末、殴られた。 謝ったのも自分の親が出てきてからでしょ。 仕方なく、じゃないですか。 誓約書をとったって次にやる時はやるでしょう。 本人が心から反省しての上でなく、むしろ抑圧された上(いいつけて親まで呼んで）でのことですから, 次があったら今回より大変でしょうね。 トピ主さんがすべきことは、怪我の状態を写真にとり病院で診断書を書いてもらうことだったと思います。 口論とあったので、トピ主さんの口撃の状況とか二人の性格や喧嘩の原因はわかりませんが、誓約書をとってどうするんですか。 暴力の抑止力が欲しいだけなのでしょうか。

トピ内ID：90339124f6c4c6c8

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親？

🙂
ぱるぴこん
未成年ではない人の行いを親に伝えるのはなんの意味もなく、逆に嫌われる確率の方が高いとは思いませんか？ 嫌われて優位に離婚したい流れでしょうか。 暴力振るわれて、離婚！って、ならない理由はなんですか？ 愛情は感じられないので経済的なものでしょうか

トピ内ID：a59de6005499d983

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うーん

🙂
道草
ショックでしたよね… 一応、ご両親からの圧力もあって 謝ったは謝ったのでしょう？ これからも続けたいなら、誓約書とっても無理じゃない？ 喧嘩の時に、そんな誓約書が役に立つかな カッとなってやるんでしょうから。 二度と嫌だ、その後の態度も許せない、なら離婚したほうがいいよ。 ところで病院にはかかりましたか？ 暴力の履歴を残すなら、診断書取っといたほうがいいよ。

トピ内ID：7993f87b587909c6

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口論の内容

🙂
朝酒昼寝
口論の内容は？ トピ主は、夫に対して何もしていないの？ この部分を書いていないって事は、トピ主にも悪い所があったのでは？と勘繰られますよ？

トピ内ID：36535bb424fc7fd8

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義親に言うのはちょっといただけないと思うなあ。

🙂
匿名60代
子供の喧嘩に親が出る…って感じがしてさ。 誓約書かいてもらったりだっていいし、自分たちで解決したのがいいと思うし トピ主さんが考えて決断すればいいんじゃないのかな？ 親に「お前何やっとる、だめだろ」とかって叱ってもらうんじゃ、夫がまだ子供って気がしちゃうし情けないそんな夫見たくなくない？親からしても結婚したからにはもう一人前と思ってるんだよ。 そう言う私も義親に言いつけたかった日はあったけど。 だけど、相当怒らせたみたい、何を言い合ったのかな？

トピ内ID：f18376306e6f2e7f

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暴力は駄目！

041
抹茶
暴力はどんな理由があろうとも駄目でしょう。 力関係で優位に立とうとする行為は、解決手段にはなりません。怖い思いをされましたね。 暴力の程度に差があっても１度受けてしまうと恐怖感から夫婦関係の精神の均等が崩れるのでは無いかと思います。 しかし…なのですが、トピ主さん教えて下さい。ケンカの原因は何？ 夫さんが暴力を振る程の怒りってなんだったのか？ 普段からトピ主さんの対応に 不満があって爆発的な行為だったのかとも思うのですが。

トピ内ID：e967218161bd7ac3

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書面に残してどうするの？

🙂
そら
色々と疑問があるのですが、「二度と手を上げないこと」を書面で残してどうするのですか？「次に手を上げたら離婚する」なら分かりますが、「手を上げない」と書いた紙に何の効果があるのでしょうか。夫がブチ切れて手を挙げた時に紙が飛んできて盾になってくれるわけでもないですよね。 私の気持ちの問題です、というなら「お好きにどうぞ」としか言えませんが。 で、口論の内容とは何だったのでしょうか。 義両親が「それはウチの息子が悪かった、と言った」的な記載がないのでトピ主の言ったことが相当だったのでは？って気がするのですが。

トピ内ID：eb9d493bf779e309

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離婚がいい

041
レントゲン
子供も殴られるかもよ。 服に隠れる場所を。

トピ内ID：e41144613928bb9d

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甘々です

🙂
応援しています
びっくりポチが多いですが勘違いしないでくださいね。これはあなたが「やりすぎでしょうか」と思っている事に対してなのです。つまり【やりすぎ】どころか【甘々】なのですよ。 〝殴られた〟のは【暴力】ですよ、アザが残ったなら【傷害事件】ですよ。本来なら診断書をとって警察に相談すべき案件です。〝一度だからいいか〟というものではないのです。 ＞本当であれば誓約書でも作って、夫に二度と手を上げないことを書面で残して欲しいですが、それはやりすぎでしょうか。 ご主人のそっけない言い方での「ごめん」で許すなんて【甘々】ですよ。誓約書を「やりすぎでしょうか」なんて言ってて、それに対して皆さんは〝びっくり〟しているのです。 この男性とこれからも婚姻関係を続けるのですか？お子様がいらっしゃるのかどうかはこのトピでは不明ですが、ご主人の暴力がお子様に向かうかもしれないのですよ？誓約書など作っても意味ないです。あなたの夫はカッとすれば手が出る人なのですよ？暴力に対してハードルの低い人は、怒りが爆発すれば誓約書の内容など頭から飛んじゃうでしょうね。 お子様がいらっしゃらないなら、このまま婚姻関係を続けるのはあなたの自由です。〝また殴られるかもしれない〟という事だけは納得済みでお願いします。誓約書を書いてもらってもいいでしょうけれど、暴力に対してハードルが低い人には無意味です。 もしお子様がいらっしゃるなら早急にお別れする事を考えたほうがいい案件だと思いますよ。お子様を守ってくださいね。

トピ内ID：dc0db9997e40babf

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わざわざ一度だけって強調する意味

🙂
なぜ我慢なのか
離婚したくないのですか？トピ主立場が弱いの？ 私なら誓約書とか考えずに、一発別居です。暴力って１回でもアウト。振るわない人は全く振るわないんですよ。

トピ内ID：fc8be61f83d10bcf

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離婚したほうが。

🙂
masatak
離婚したほうがよくないですか？ 無責任ですが。 人生長いです。そのうちまた、起きますよ。 書面を書いたとしても、 また、暴力をふるわれるのでは？と、不安を抱えて、何十年も一緒に生きていけますか？

トピ内ID：38db92b8bd53b028

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いつまで？

🙂
専業主婦よ
夫婦で離婚でも別居でも選択すれば良いのに。 謝まらないなら、親にいいますって、、。いつまで親に頼るの？ 書面にしないなら、離婚しますで良くない？ 日常的に手が出る相手じゃないなら、感情的に言い合うのをやめる、書面よりも相手を挑発しないのが最初にやることじゃないの？ 口論の末って書いてるけど、何を言ってもいい訳じゃない。

トピ内ID：93d99b09b30a61a6

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理由は？

🙂
原因をどうぞ
なんで殴られたか（肩こづかれただけたけど）その理由による。 勿論手を出すのは悪いけど、そりゃ殴られて当然！って場合もよくあるし。 >>本当であれば誓約書でも作って、夫に二度と手を上げないことを書面で残して欲しい 関係無い　両親呼びつけて謝罪させただけではまだ足りませんか？ 両親呼びつけて謝らせるなんて、ちょっと考えられない行動ですけどね。

トピ内ID：9621d08e841d8a73

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暴行罪

🙂
へー
やり過ぎというか、そんなもん効きますかね？　 誓約書より、警察と病院に行った方がいいと思います。 暴力、1回ならいいの？ 何回ならダメなの？ 思いっきり顔の左右2発グーで殴って、 チャラにする？ 後で何か言われないように、義両親に立ち会ってもらってさ.....。 そもそも、暴力振るう人と、一緒に居ようと思うのが不思議です。やめた方がいいと思うけど。 義両親には言うけど、自分の親には言わないの？

トピ内ID：e2370280bd88f302

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単純に「暴力」だけを焦点に書かれても…

🙂
四槓子
義両親が来たから、不貞腐れて、仕方なく謝っただけじゃないの？ そもそもが、手が出るような喧嘩の内容なの？ 申し訳ないけど、ショック受けてるなら、離婚した方がいいんじゃない？ トピ主様にも悪いところがあるなら、再構築もありかとは思うけど、 誓約書、書かせてどうするって言うの？ 暴力は確かにダメだけど、喧嘩の内容次第と言うところもあるよ。 トピ主様が暴言吐いて旦那さんを口汚く誹謗中傷したとかなら、口での暴力だし、そうなると先に暴力を振るったのはトピ主様になるし。 そこを書かずして、判断できる人はいないし、 お子さんの有無もわからないから、普段の様子など総合的に考えなきゃいけない問題じゃない？ 「暴力振るわれた」だけに焦点あてても、判断できないと思うんだが。

トピ内ID：ec9c1d5a895b8012

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暴力は絶対悪でしょうか

041
オッサン
バツ２だかバツ3だかで、どれも夫のDVが原因で離婚した女性がいたそうです。相手の男性は、どの方も穏やかな性格で暴力とは無縁ってタイプだったそうです。結婚したら性格が変わったなだと思われていましたが、実は女性側の酷い暴言で堪忍袋の緒が切れてってことだったらしいです。なんでも口論で自分が不利になると、夫の家族を侮辱するなど関係ない話で相手を攻撃したとのことでした。 今回の暴力の原因が「口論の末」としか書かれていませんから、誓約書を書かせることが妥当であるかの判断は誰にもできないと思います。ただ、いかなる暴言よりも、暴力は絶対的に悪であると考えるなら、誓約書を書かせてもよいのではないでしょうか。 普段は暴力なんて無縁な人だとしたら、誓約書を書かせる前にやることがあるように思います。

トピ内ID：1f5915b8af02fbff

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