音信不通の彼から離れる勇気をください

だって離れたいのは彼だよ？ トピ主さんは離れたい彼の意向を無視して離さないつもりなの？ それは傲慢では？ この件はトピ主さんに選択権はなく、一人にしてほしいという彼はトピ主さんが何をしようが一人になっていくだけ。 トピ主さんにできるのは、このままお別れをするのか、彼の気が変わるまで一人で静かに待ち続けるのかだけ。 もちろん待ったからといって特典はないので待った結果何もないこともあり得るけど。 何故、お相手が一人になりたいという状況でトピ主さんに離れないという選択肢があり、それを悩むのか意味が分からない。 そんなの悩んでも悩まなくても彼は一人になってトピ主さんとは距離をおくだけ。 >istp-t 自分に都合よく解釈をしない方がいいよ。

＞私が学生であることから経済的な支援が難しく、 ＞家庭の問題に踏み込むことを躊躇してしまい、 ＞彼の力になれませんでした。 私は毒親育ちです。 彼と似た境遇である部分もあるので、 思うのですが、 上記のトピ主さんの対応で正しいです。 何も問題無い。 むしろ、 ・困っている相手を安易に経済支援する ・ズカズカ家庭の問題に踏み込む ・相手の力になろうと力む これらは全てやってはいけない事です。 心を病んでいる人に寄り添う場合、 あなたができる事は、 「何もせず黙って傍にいる」だけです。 彼タイプの人は自分の問題を自分で解決するしか、 自分を救う方法は無い。 それは誰かに援助してもらったり、 救ってもらったりする事じゃない。 自分で自分を救うことを決めて実行する事です。 自分で決めて家族と距離を取る。 自分で自分を養って行く。 自分の機嫌は自分で取れるように心を整える。 そんなような事です。 自分でこれらを全て受け入れて乗り越えていかないと、 自分を救えないです。 だからあなたが中途半端に同情して手を差し伸べても、 それは彼に消費されて、 立ち直ることには繋がらず無駄になります。 逆に言えば、 一生彼を自分に依存させるくらいの経済力や、 一生彼を背負える胆力がありますか。 無いでしょう？。 それでいいのです。 誰かの人生を背負ったりできないし、してはいけない。 人は自分の人生を精一杯生きる事が使命。 だから、今の彼に何もしないのが一番正しいのです。 今彼は離れたいと言っているのだから、 そのまま放っておきましょう。 それが寂しいというのは、あなたの問題です。 「共依存」かもしれません。 調べてみてください。 自立心のある人が健康な関係性を作れます。 人との距離感、共感とは何か、 人間との関わり方について、 トピ主さんも根本的な所から学んでみてください。

自由です。 トピ主さんが決めていい事だと思います。 “この彼の言っている話が全て本当だった場合”でレスしています。 ＞一人っ子の彼は、実家で成人後も門限を設けられ、親(父)の食事を用意したり、毎月の給料から数十万円を搾取されるなど、変わった親御さんのもとで生活しています。親との会話は一切なく「ただいま」や「おやすみ」といった言葉すら交わさないと聞きました。 このように制限されて育った場合、精神を病んでしまっている事もあると思います。 ＞経済的な悩み（恐らく搾取されている件）で病んでいると彼から連絡があり、私から親御さんとの話し合いを提案する間も無く「1人にしてほしい」と、連絡が途絶えました。 トピ主さんが学生じゃなく、例え社会人であっても、ただお付き合いしているだけの相手を“経済的な援助”してはダメだと思います。 家庭の問題に踏み込む事も、同様です。 「家庭の事情は仕方ないから放置して良い」というアドバイスも当然かと。 ＞記念日に安否確認の連絡をしてしまいました。 ＞それから3日経っても返事はありません。 トピ主さんと連絡を取る気はないようですね。 ブロックは、“されていないからセーフ”とかはないです。 連絡がない時点で、既読スルーも未読スルーもブロックも、それほど差はありません。 わざわざブロックする気力がない人もいます。 トピ主さんが“彼が自然消滅を狙っている”と思うなら尚更、意味もない事。 まだ21歳のトピ主さんが、この彼を心配して、別れたくないとずっとすがりつき｢いつかは連絡くれるかも｣と想い続けるのは自由です。 友人や家族に何を言われようと。 性格診断の結果にしがみつくのも。 ただ、学生さんなので…… 本分は勉強です。 勉強は疎かにしないようにしてください。 ちなみに、音信不通や自然消滅狙いでそれを出来るような人間は所詮、そういう人です。

＞私から親御さんとの話し合いを提案する間も無く「1人にしてほしい」と、 親御さんと話し合いをしなさい、と彼に提言するということ？ 彼としては家庭の問題に外部の人から四の五の言われたくないんじゃ？ だから「一人にして欲しい」になったと思うよ。 悩んでるときにああだこうだアドバイスして欲しいのは女性に多くて 男の人は主に逆だからね。 でも二週間くらいだったら私なら別れたと思わないけどなあ。 ＞私はここでやっと、彼が自然消滅を狙っていることに気がつきました。 自然消滅を狙っている、と気づくような 出来事があったのですか？安否の確認はとれたんですか？ ＞彼の性格はistp-t・恐れ回避型で普段でもその特徴が現れる独特な性格をしており、 あー私ならこういうふうに型にはめてだからこうなんだああなんだと 言われたらドン引きしますね。ふだんからこういうのを話題にいじったり 笑いをとったりする関係ならいざ知らず。それもまた嫌ですが。 トピ主は彼のことを考えているようでいて 勝手に彼が自然消滅を狙っていると「気付き」 傷つかないように一方的に離れようとしているようなので 頑張って離れたらいいと思います。 大丈夫、すぐできますよ。

あなたが待っていても彼にとっての状況は変わらないし、なんならあなたが待っていても気にしてないかも。 なのであなたの気が済むまで待つのもアリですよ。 離れる為の勇気というより、しがみつく勇気の方が凄いと思いますけどね。

彼が抱えている問題を解決できる力もなければ、彼の人生を背負うほどの力もない、ましてや彼本人から「ひとりにしてほしい」と言われたのにもかかわらず、彼から離れられないトピ主さん。 対する彼は、肉親から搾取される人生なのに、社会人になってもなお、親から離れられない。自分の力で自分の人生を切り拓くことができない。 縛られる対象はそれぞれ違うけれど、ある意味似ていますね。 彼は親に、トピ主さんは彼に依存している状態でしょう。 依存と恋愛は違います。 彼のために解決策を考え、奔走することが生きがいになっていませんか？ トピ主さんには「私はこれだけ彼のために必死になっている」と酔っている部分がありそうです。 プロですら解決が難しい話（彼と親との関係）を周りの人に相談したところで、相手に負担をかけるだけ。 親を含め、周りの人たちを巻き込むのはやめましょう。 周りの人たちの心が消耗します。 自分の力で太刀打ちできないなら、それはもう終わるしかない関係ですよ。 恋愛は、家族や友人に迷惑をかけてまでするものではありません。 いろんな人に「別れたほうがいい」「自分の人生を充実させたほうがいい」「自分のやるべきことをまずやったら？」等、言われませんでしたか？ 言われるうちが花です。

何度もデートしていたのなら、毎回門限を気にしていたのでしょうか？ 何となく、全て嘘じゃないかな？と思いますけどね。嘘の不幸話を作って主さんからお金を取りたかったけど学生でお金を取れる相手ではないので切っただけでは？親にお金を搾取されていると話したら、「いくら必要なの？」が彼が欲しかった答えだと思います。そしてその後は事あるごとに主さんからお金を取りたかったのだろうと・・。実は働いてもいないし親にお世話になってる立場じゃないでしょうか。自分のお小遣い欲しさに人からお金を貰う為に色んな嘘を重ねてる可能性がありますね。 マッチングアプリなど見ず知らずの人の話は鵜呑みにしてはダメですよ。フェードアウトを狙っているのではなく利用価値なし！と切っただけだろうと思いますね。 世の中、変な人居ますよ。彼から離れてくれた事は不幸中の幸いです。気をつけましょう。

彼のことより、自分のことですね… 皆様の意見を聞いて少しずつ冷静になりました。 まだ21歳になったばかりですし、出会いはいくらでもあると思うので切り替えて自分の人生に向き合おうと思います。 （以下、補足です） 彼との出会いはマッチングではありません。 彼は付き合いたての頃、副業をして経済面を自力でなんとかしようとしていました。ですが、今年に入ってから副業をやめてしまい経済的に厳しくなったようです。辞めたのは本人の意思であり、2年と数ヶ月一緒にいましたが、一度もお金を貸して欲しいと言われたことはありません。搾取されながらも、クリスマスや誕生日には気持ちのこもったプレゼントを用意してくれる優しい彼でした。 タイミングが悪かったのだと思います。 そして、安否確認にすら返事をくれない事実が全ての答えだとやっと受け止めることができました。 彼よりも自分の人生を選んで前に進みます。 たくさんのご意見、ありがとうございました。