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    すぐに離婚という夫

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    🙂
    ゆき
    恋愛
    結婚して1年、子のいない夫婦です。ことあるごとに離婚という夫に困っています。例えば喧嘩が100あるとしたらそのうち99は夫からしかけてくる喧嘩です。私から喧嘩することはほとんどありません。些細なことで不機嫌になったり、被害妄想が激しく、事実無根なのに、ゆきは浮気してる、耐えられないから離婚したい、と言って来たり。ほっとけばいいのでしょうが私は離婚はしたくないので、喧嘩のたびに離婚といわれ、私も鬱みたいになっています。 機嫌のいい時はいい人で、愛してると言ったり、将来の夢とか語ったりするのですが、一度機嫌が悪くなると、私の過去を責め始めたりして、喧嘩になると、すぐ離婚といわれます。機嫌のいいときに、お願いだから(もし本気でそう考えていないのなら)離婚という言葉を言うのだけはやめてくれ、とお願いしたことはありましたが、全然効果はなかったようです。 こちらが喧嘩しないように、夫の機嫌が悪くならないようにと頑張って、歩み寄っているのに、全然報われていない気がして、悲しくて仕方がありません。離婚してしまえばいいのでしょうが、そんな勇気もなく、毎日が辛いです。

    トピ内ID:1885211783

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    言っていいことと悪いこと

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    🐱
    ななこ
    私の主人も私が何か言うと「そんなにいうなら離婚すればいいじゃないか」などと言っていました。 それが悲しく私が悪いのかといろいろ悩みましたが、「離婚する」とすぐに言える人は一種のおどしとか、私にこれ以上何も言わせなくするために言っているのだと気が付いたので「あなたは離婚という言葉を武器にしている。卑怯だ。離婚と簡単に口に出せる人は結婚をなめてると思うから、そんな人なら私もこれからの長い人生あなたと暮らすのは時間の無駄です。ほんとに離婚したいなら明日にも家を出てゆく」といいました。 そしたら「そんなつもりはなかった、もう言わない」などと言って、それ以来ほんとに言わなくなりました。彼があなたに対して不機嫌になる理由も正当なものであれば良いですが、ただ単にわがままなら、彼は永久にあなたら何かを要求してくるでしょう。どこかで覚悟を決めてびしっと言わなければいけない甘えたなご主人なのでしょう。トピ主さん、毅然とした態度を!

    トピ内ID:1395956981

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    つまり貴女に甘えているんです。

    しおりをつける
    😡
    花の中年女性
     貴女に甘えているんですよ。きっと「離婚したら生きて行けない!」と言ってくれるのを心のそこでは待っているんです。貴女の気持ちを確かめている知能程度が幼いご主人です。気を引いてみるためにちょっかいを出して喧嘩に発展するのです。ご主人はちっとも悪いと思っていないと思います。「こんなにおれはゆきを愛しているんだ。だから、ゆきも俺をもっともっと愛してくれ。大切にしてくれ!」と思っています。  そこを、貴女が上手に操ってください。そして、おだてておだて上げて上手に操縦されまうようお勧めします。  貴女もそんなご主人を愛していらっしゃるのでしょう?一生連れ添う覚悟で甘えさせてあげてください。お母さんになったつもりでね。 子供が生まれればご主人も一緒に大人にしてあげてください。それまでの辛抱です。

    トピ内ID:1887101772

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    一度離婚したらいい

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    十蘭
    DVの攻撃側男性は、通常、若しくは人目からはよい旦那さんやパートナーらしく思われているけれど、ある場面になると非常に凶暴になると聞いたことがあります。専門的で正確な知識ではありません。 ごく身近な相手にだけに向かって、二面性が極端に現れる方は、多いらしいです。暴力ではなく、「幼稚性」、勝手な疑い、嫉妬や暴言などを向けられることもあります。 さて、離婚について、 私の知り合いは、離婚した後、再度その方と籍を入れて、いっしょに生活しています。お互いが、ばついちには、違いありません。仕切り直しの事由も経緯も聞いていないので分かりません。 離婚って、その方々の終わりではないのですね。

    トピ内ID:1335426715

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    ありがとうございます

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    🙂
    ゆき
    ななこさん、 多分夫は、本気で離婚、とは思っていないんだと思います。私が絶対に離婚しないのを知ってるから、わざと付け上がってるのかも。そういえば一度、喧嘩をした時に、出てけ!と言われたので、洋服を詰めたりして出て行こうと準備をしていたら、本当に出て行くのか?と言われ、結局もとのさやに戻ったことがありました。 もっと毅然とした態度でいないとダメですね。ありがとうございました。 花の中年女性さん、 こんなに俺はゆきを愛しているんだ、だから俺をもっともっと大切にしてくれ!と夫が思っていると、私も思います。とにかく自分へのアテンションがないと嫌みたいで、私はもちろん夫を愛していて、自分では精一杯愛しているつもりなので、これ以上どうしたらいいのかわからないのです。どうしたら妻が夫を操縦できるのかその秘訣を私も知りたいです。おだてるにしても、すぐ不機嫌になるので、そうすると、私もどうしたらいいのかわからないので、しばらくお互い口を利かなくなったりしてしまいます。夫が不機嫌になって黙ってしまうと、怖いので、話しかけれません。つらいです。

    トピ内ID:1885211783

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    後悔先に立たず

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    blank
    yomaigoto
    元夫がすぐ「離婚」を口にしました。 離婚以前に何が問題か、何が合わないのか、と 10年冷静に付き合ってました。 私が問題解決を求めても、不機嫌になるばかりで 貝のように口を閉ざし、沈黙でなし崩し。 10年目、待ちに待った「離婚」発言。 速攻、準備していた着替えと子ども抱えて別居。 そのまま直接会うこともなく離婚しました。 その言葉であなたがどれくらい傷ついているのか、 何度も何度も伝え、理解してもらう必要があると思います。 軽いジャブのつもりが 長い年月の間にはボディブローで 取り返しのつかないことになりますから。 今じゃ友達付き合いをしてる元夫。 「離婚」だけは口にしないそうです。

    トピ内ID:1517863226

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    逆の立場です

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    🐶
    らぶる
    30代女性、結婚を控えてますが、わたしは言う立場の方です。 何かあるとすぐに「結婚しない」「別れる」を口にします。 わたしもトピ主さんの旦那様と同じく、怒りっぽく被害妄想が激しいです。 わたしも彼にはいろいろ言われますよ。 「俺ばっかり怒られて損してる気がするから、俺も怒ろうかな(笑)」とか。 ただ、まるっきりの妄想で話をするのだけはやめてくれ、と言われました。 事実じゃないことを「事実だ」って怒られても、何もないことなんだから「違うよ」としか言いようがなくて、それをさらに「違わない」と言われると、もうそれ以上何も言えない、と。 ようは、甘えてるんですよね。 あることないこといちゃもんつけて、「別れないよ」って言われることによって安心したい。 確認したいんです。 相手が自分を愛してくれているかどうか。 本当に別れる気なんてさらさらないですよ。 ただの愛情確認作業ですから。 でもトピ主さんがどうしても嫌なら、一度実家に帰ってみたりするのもいいかもしれません。 旦那様も目がさめるかも。

    トピ内ID:2650648978

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    うちと同じだ

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    🐧
    サクラ
    うちの夫も同じです。 浮気してるだの私の過去も責め「俺の事が嫌いなんだろう!」となり、 終いに離婚だと騒ぎ出します。別れたくなくて、私も必死でした。 でも疲れ果てて「もう別れて下さい」と覚悟を決めて離婚を切り出したら 慌てて本気じゃなかったと謝ってきました。 拍子抜けでしたよ。 こう言う男性は自分に自信が無いのでしょうね。 だから貴方を試しているのでしょう。 愛されているんでしょうが、こう言う愛情表現は体に毒です。 無理しないで下さいね。

    トピ内ID:7689575485

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    出て行った友人。

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    🐶
    こっこ
    事あるごとに「ああ、もういい離婚だ!離婚!」と言われていた友人。 最初は謝っていましたが、あるとき 「分かりました。離婚結構です。」 と言って実際家を出てしまいました。 旦那さんが逆切れして「ああ、そうかい!そっちがその気ならこっちだった構わない!」 と言って、結局離婚になってしまいました。 友人は 「今思えば、あれってモラハラだったんだよね。」 と笑っていました。 子供もいないという事だったので、結構あっさりしていました。 ちなみにその友人はその後別の人と結婚しましたが、旦那さんはケンカしても「離婚だ!」という台詞は出ないそうです。

    トピ内ID:8654751899

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    信頼されていない。

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    blank
    ははは
    こういう人って本当に結構いるんですよね。 私はお付き合いだけでしたが。 だんなさん、女性を(または人を)信用できないんですよ。 理由は人それぞれですが、愛されている自信がないの。 だから、時間がかかるんです。 この女は信頼できるって分かるまで。 おまけに、大丈夫だとなったら図に乗ったりします。 その後に安定がやってきます。 という人を2人経て、最初から信用する力のある人と結婚しました。 安定した関係を築いてます。。幸せです。 中年女性さん、素晴らしいですね。 私は子供だったので正論を吐いちゃいました。 怒涛の喧嘩の日々でした。 彼らは本当に疑心暗鬼で、だからこそ、嘘をついたら心を開かなかった。 私はどうしても「こんなにしてやってるんだから見返りをくれ」というまがい物の愛情にうんとは言えなかった。 愛情はそんなもんじゃない。違うもんは違うんだ!と一喝オヤジのようになってしまいました。 もし中年女性さんのように、柔らかく母のように、そうじゃないよねと諭していたら違ったかもしれない、と今でも思うんです。 トピ主さんいかがでしょう?

    トピ内ID:7931347853

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    気になったのですが‥

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    😉
    じん
    本文の中に、『わたしの過去を責め始めたりして』とあったのですが、 『過去』とは具体的にどのような『過去』なのでしょうか。 『事実無根なのに「ゆきは浮気している、堪えられないから離婚したい」と言ってきたり』 とあったので気になったんですが、もしかして過去にゆきさんが浮気をしたことがあったんでしょうか。 もし違ってたら本当にすみません。

    トピ内ID:8170903757

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    それは・・・

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    🐴
    コニー
    モラハラなんじゃ・・・?

    トピ内ID:5455199898

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    トピ主です

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    🙂
    ゆき
    ただの愛情確認の作業ですか・・・。それならいいのだけど。 いったん機嫌が悪くなると話してくれなくなるので、今は家庭内別居状態です。ここしばらく会話していません。 機嫌のいい時と悪い時で差がありすぎて、わけがわからないです。機嫌がいい時は本当に私のこと愛してくれてるんだなってすごく実感できるんだけど、いったん機嫌が悪くなると途端に離婚!と言ったり、無視されたり・・・。 いちいち主人の言動に一喜一憂している自分が情けないし、ここ最近は機嫌が悪いことが多いので私も辛くて、うつみたいになってしまいました。こんな辛い結婚生活なら、結婚なんてするんじゃなかったと後悔しています。かといって離婚する勇気もないし、どうしたらいいのかわかりません。

    トピ内ID:1885211783

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    友人にいます

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    😨
    めめ
    友人の奥さんがトピ主さんのご主人と同じです。 友人は「ヒステリーになって物の善悪がつかなくなる。多分そこで俺が「そしたら離婚しよう」って紙を出したら書くだろう。でも後で冷静になった時に後悔すると思う。そして泣き付いて来るんだろう」と言ってました。 友人は子供がいるので、ひとり親になったら可哀相だからと離婚しないそうです。 怒ってない時に、落ち着いて話し合ってみたら如何でしょう。 そこでまた怒り出したら「もう話は終わり」とやめて、また落ち着いた時に話す・・・。 怒ってる時には何言ってもダメなんだと思いますよ。 友人が電話越しで喧嘩してるのを聞いたことがありますが、本当に凄かったので・・・。 「私が友人だったら耐えれないな」と思いました。 うちは全然喧嘩しませんが、主人は「お前が一度でも離婚と言ったら本当に離婚するから。夫婦でも言って良い言葉と、駄目な事がある。そんな事もわからないバカな奴とは一緒にいれないからね」と言ってます。

    トピ内ID:4546942696

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    トピ主です

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    🙂
    ゆき
    じんさんの質問にお答えしますと、浮気は、一切、していません。でも、夫と結婚前、まだ付き合い始めの頃に、元彼とメールのやりとりをしていたことがあり、それから夫はおかしくなりました。でも夫がそのメールを見つけたときはすでに元彼には新しい彼氏(現夫)ができたことも言って、ちゃんと別れた後だったんです。 あと、結婚前、女友達二人と飲みに出かけたときに、その友達が男友達を呼び出し、私含め女3人男一人で、カラオケに行ったことがあるのですが、その後皆でその男の子の家に泊まったことがあります。別にやましいことは何もなく、みんなただの友達です。そのことが後から夫に知れて、それも夫がおかしくなった原因です。(男性がその場にいたというのが気に食わなかったようです)でももう2年も前のことだし、一切浮気はしてないのに。 私はそこまで悪いことをしたのでしょうか?その後、私は夫抜きでは一切出かけてません。携帯だっていつも置きっぱなし、夫に見られようが何もあやしいことはないのですが。私はそこまで信頼を失うようなことをしたのでしょうか?

    トピ内ID:1885211783

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    自分を見失わないでくださいね

    しおりをつける
    🐶
    やんやん
    旦那さん、モラルハラスメントの疑いがあるようですね。 世の中には暴力ではなく、言葉と無視によって奥様を不安にさせ 一方的に従属させようとする夫が少なくないようです。 旦那さんが不機嫌になるのも、あなたと口を利かないのも あなたのせいではありません。だからオロオロする必要もないのです。 口を利かないのなら、ほっといてもいいじゃないですか。お互い大人です。 まず、あなた自身のこと――例えば趣味や習い事、あるいは就職――に目を向けて あなたの生活を楽しんでみてはいかがですか? 妻は夫の付属物ではありません。 旦那さんだけに執着せずに、ご自分を大事になさってください。

    トピ内ID:8801855473

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    楽しくなさそうな結婚生活ですねえ。

    しおりをつける
    🙂
    夕凪
    離婚?の前に、確認することが必要です。 まず、夫の暴言で家庭内別居状態になった場合、 いっさい夫のための家事をしない。掃除、洗濯、食事、風呂の用意など。 相手が離婚云々の話を始めたら、その話は不快だと一言言い、席を立っていっさいの話を聞かない。 夫が、離婚を言い立てた場で、離婚申請書を出して、その場で夫の署名と印鑑をもらい、自分が所持をする。 また、実家の両親に相談して、実家の両親から話をしてもらう。 夫の両親とあなたとあなたの両親一緒に話し合いの場もつくる。 自分自身の趣味や仕事を探し、夫の精神状態に生活を左右されないように 自身が努力する。 家庭内別居状態でも独身と考え自分の生活をする。 だいたい、 「喧嘩をした時に、出てけ!と言われたので、・・・結局もとのさやに戻ったことがありました。」 ↑これがいけませんね。 決心したのなら、数日、数ヶ月実家にでも戻って、夫があなたの両親に頭を下げるまで 戻らない。このくらいの意志がなければ・・・・・ よそから見ていると、結局大したことじゃなく、じゃれ合っているのでは?と思われます。

    トピ内ID:7015720974

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    もしかしたら

    しおりをつける
    blank
    惚れたが負け
    トピ主さんの方からプロポーズしたのですか? だったら合点が行きます。

    トピ内ID:6905324026

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    知ってて結婚したのだから

    しおりをつける
    😉
    じん
    ご返答ありがとうございます。そういう経緯があったんですね。 ゆきさんがそこまで悪いことをしたか、という問いに対しての答えは 「NO」です。男女間の付き合いに対するゆきさんとご主人の 価値観が違うというだけです。 問題なのは、結婚前にその部分の摺り合わせができていなかった ことじゃないでしょうか。 ただ、ゆきさんの価値観を知った上で結婚したのですから、 ご主人にはそこまで責める権利はないと思いますよ。

    トピ内ID:8170903757

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    不健康すぎる

    しおりをつける
    blank
    アラレ
    何か気に入らないことがあるたびに『離婚』を口にされるのって、『脅し、脅迫、陰湿な嫌がらせ…』ですよね。ご主人の機嫌をうかがってビクビクしている生活って、健康的な夫婦生活だと思いますか? たった一年の結婚でそんなに不幸な訳ですが、これから先、それを改善できるとか、夫が変わってくれるとか、夫に負けないように自分が強くなるとか、事態を好転させる希望はありそうですか? 答えがノーなら、その結婚はさっさと終わりにした方が身の為ではないでしょうか。正直言って、そんな男性と離婚したくないというトピ主さんの気持ちが理解できません。一年、子供がいない状態で越えられない溝があることに気づいことを幸運と感謝して、私なら次に進みますけどね…。  

    トピ内ID:3162073519

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    うちも…

    しおりをつける
    🐤
    もち
    同じような夫です。 そのおかげで、結婚して3ケ月後からウツになり通院中です。 前の人も書いてますが、今のままだと不健康だと感じます。 ちなみに、私はウツになってから夫に離婚だとか脅されると 私も離婚しようと言うようになりました。 すると、離婚という脅しが 通用しないのと、私が本気で 離婚しようと言ったのを感じたらしく 、大人しくなってきました。 所詮、脅しですよ。そういう脅しをするなんて、子供ですよ。 私は今別居してます。

    トピ内ID:1808384512

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