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夫に愛情がわかなくなったといわれた

レス26
（トピ主 8 ）
🙂
おちゃこ
夫婦
これから子供が産まれる妊婦です。 1人目が小さい時から飲みに行ったり、パチンコに行ったり、自分の趣味を優先する事が多かったのですが記念日や誕生日は旅行に行ったり、高いプレゼントをくれたり、家事も休みの日は手伝ってくれて特に問題なく過ごしてきて2人目も出来ました。私自身もそういう人だと思っていたので特に頼ったりしなかったのですが2人目が出来てから、夫の実家の方に1人で嫁いで来てしまったので友達も居ないし、離れた親くらいしか頼るとこがない事に気づき、1人では育児が出来ないと思い、夫のパチンコや飲みにいく回数を減らしてくれと頼むようになりました。最初はちゃんと2人目が産まれたら手伝うしと言っていたのですが、先日、やっぱり俺は育児とか向かないし、後輩や友達といる方が楽しい。と言われました。そして、いつからか私に対する愛情も1人目に対する愛情もなくなっていたと聞かされました。私と出かけると母親と出かけている気がして楽しめない。自分通りにならない現実にイライラしてしまうと言われました。 確かに子どもが飲み物をこぼしてしまった時など怒り方がきついなと思うとこもありましたが、一緒に2人でお出かけしたり遊んでいる様子を見て何も心配はしていませんでした。なのにそういう風にいきなり言われてしまい、俺の性格上一回そう思ったら変わらないと思うし、将来性考えたら俺といない方がいいよと言われてしまいました。 私は離婚したくないし、1人目もこれから小学生というところで私が小さい頃に転校をしていた経験から保育園からのお友達と離れてしまう事にどうにも賛成は出来ないのと子どもがパパ、パパと話す度にパパは必要だと思うのと子どもも離れたくないと言っていて、どうしたらいいのでしょうか？一時期の感情で変わることはあるのでしょうか？待っていたらやっぱり離婚はしたくないとなりますかね？ 男性側の意見も聞きたいです。

トピ内ID：3e1879caeab52736

#２０代
#夫
#夫婦関係
#離婚

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無題

🙂
なぎさ
現実を教えてあげたら？ 仮に離婚するなら、資産は折半だし、子供達2人の18年の養育費(計算の仕方あります)、大学行きたい時の教育費はどうするのか。 そして落ち度のないトピ主さんへの慰謝料。 すってんてんになるよ〜って。 子供たちを押し付けて、呑気な独身貴族にはなれないということをさ。 2人も子供いるのに、お子さまな夫だね。

トピ内ID：c5b7f6c2ff8a5a1b

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離婚したく無いとならないけど

🙂
匿名
離婚したくても［育児とか結婚に向いてないから］で離婚できるほど甘くないと思いますよ。 これから産まれる子もいるなら、夫にはお金を稼いでもらう担当になってもらいましょう。 そうやってのらりくらりしながら、あなたも一人でも大丈夫と思える頃になったら、ちゃんと話し合えば良い。 離婚したいと言われたって応じてあげる必要なんて無いんですから。 子供を作る行為は出来るくせに、育てるのは無理とか甘ったれるなよと思う。 愛情がなくても義務は果たしてもらいましょう。その間に色々と考えたら良いわよ。 うちの夫も気に入らない事があるとすぐに離婚する！と言います。 もはやハイハイとしか思いませんけど準備はしてますよ。 離婚とか言われると冷めますからね。一気にケリを付けるべく、今は我慢の時だと思って数年過ごしてます。

トピ内ID：bf164a9a21ebd1b3

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1人目は夫に引き取ってもらう

🙂
どらこ
そうなんだね、では私も同じように自分の時間が欲しいから、離婚はしても1人ずつ平等に育てましょう！　と言ってみたら？ なぜ旦那さんはトピ主さんが全部背負う流れで話すんだろう？

トピ内ID：c8bd33b1074d8529

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皆さん回答ありがとうございます。

🙂
おちゃこ トピ主
皆さんありがとうございます。 昨日、なんでそんなに別居からとか話し合いを挟むわけでもなく離婚を急かすのか聞いた所、好きでもない人と一緒に居たくないから。家に帰ってきて顔を見るとイライラすると言われてしまいました。去年、一昨年から一緒にレイアウトや家具など考えて揃えた家が完成したばかりで、まだ1年しか住んで居なくて子どもも自分の部屋を小学生になったら使えるととても楽しみにしていたのに、そんなに早く出て行けと言わんばかりに言われてしまい、もう住むことが出来ないのかととても悲しいです。将来の事色々考えて建てたのに今までの私が想像して楽しみにしていた事は簡単に壊されてしまうのだと思いました。 そんな事を言われてしまい、今だに続く飲み会の量に理由がわかったので落ち込むことはなくなりましたし、気持ちも少しずつ割り切れてきました。 きっと離婚する事になると思います。2人目は良くても1人目になんて説明すれば良いのでしょうか。ちょっとママ転勤になっちゃってこの家から出ることになるかもと話したところ、嫌だ〜。パパとママと𓏸𓏸ちゃんと赤ちゃんで一緒にずっといたいーと泣かせてしまいました。

トピ内ID：b4e0e0e7546c4767

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なんてこと

🙂
ぶろっくま
なんと言うか、お子さま男と家族や子供を作ってしまった感じですね。急に夫や親になるのは難しくても、少しずつ家族として暮らして行く中で成長し、父親としての自覚も芽生えるものだと思うのですが、そこまで大人になれていなかった男なのでしょう。若くして結婚することのリスクですよね。 あなたの見る目がなかったといえばそれまでですが、もしかしたら他にいい女性ができただけかもしれませんし、子供をダシにして自由を阻害したり、自分を引き止めようとしてるのに嫌気がさしているのかもしれません。泣かせたりするほどこの間離婚問題に小さな子供を巻き込んでいるのだから、あなたも子供みたいなものですよね。お子さんをダシにするのは今すぐやめてあげてください。自分の言葉で夫と向き合うべきです。 あなたは妻なのだから、正当な離婚理由がなければ応じる必要がないし、そこはあなたの家なのだから堂々としていたら良いのに、ビクビクして仕立てに出ているからまた苛立たせるのでしょう。それでも、いつでも自分が離婚を選択できるように仕事の確保をしておくことと、離婚したとしても子供から逃れられるわけではないから、その事実をその男にわからせることですね。

トピ内ID：edbb4fa90cef5f95

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子供も気を遣う

🙂
ぼんやり小僧
知り合いが話していました。 5歳くらいの時、両親の離婚話が持ち上がって、 「どっちについていく？」と問われたので、 「みんなで一緒に暮らしたい」と泣いて見せたら、 離婚が保留になった、と。 半分は芝居だったそうです。 理由は、なんとなくその方がいいと思ったから。 ＞去年、一昨年から一緒にレイアウトや家具など考えて揃えた家が完成したばかり この辺りも、理由の一つかも知れませんね。 その一昨年からの、家についての話し合いの中で、 夫さんの意見を尊重しなかったり、自分の物欲を丸出しにしたりして、 愛情や思いやりが欠けていると判断された可能性は大いにあると思います。 私も、婚約から結婚披露宴までの半年間で、婚約者を嫌いになった経験があります。 家を建てたりすることもそうですが、 その人の最も大切にしているものは何か、という価値観が見える時ですよね。 または、「感謝が足りない」とか、「思いやりがない」とかいう瞬間が 何度も見られるので、嫌な要素もたくさん含まれてきます。 「話し合いができない」というのも、一つ考えられます。 形は”話し合い”なのだけれど、中身は単なる押し付けだったりすることも。 ＞私と出かけると母親と出かけている気がして楽しめない 子供さんのことに一生懸命なのは仕方ないけど、 夫さんのことあんまり考えてあげられなかったんだね。 究極、「離婚したくない」は、トピ主さんの望みですよね。 離婚したいと思っている夫さんには、 それを思いとどまらせるために今後何を与えてあげられると思いますか？ 反省点はいろいろあると思います。 先ずはそこからきちんと謝罪してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：80998dbbdba4ad1d

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おちゃこさん、案外アッサリしてるー

🙂
おちゃこさん味方
と、トピレスを読んだ感想です。ちょっと感心しています。 いやあ、私も、この夫は全くオトナになりきれていない夫、自分が子供のように主役で居ないと気が済まない夫、なんだと思います。こんな男は、今後も変わる見込みはない、、飲み会、友達、パチンコが大好きって言うような男です。 貴女も、記念日にちょっとお高いプレゼント攻撃されてその気になっていたのでしょうが、正直家族の生活に、身分不相応な高いモンなんて要らない、必要なのは家族同士の硬い繋がりと愛情だと言うことに気づかれたようですね。よかた。。 さて、リコンも辞さない覚悟の様子、コレからは子供たち2人のために、賢く強い母になってください。 ✳︎ 家は義実家の近くに建てられたのですか？名義は？ローン名義は？ ✳︎ まだ結婚して10年以下でしょうから財産分与までは厳しいと思いますが、それなりの財産を算出して請求出来ると思います。ただこの場合ローンも半分になりますので、そこは慎重に。 ✳︎ 子供2人の養育費をしっかり分取ってください。夫の都合によるリコンですので、強気の費用を！勿論、絶対協議離婚ではなく、弁護士を立てて調停リコンでしっかり書面を作りましょう。 この夫への責任はしっかり落とし前つけてもらいましょう！

トピ内ID：e152124974e5f72a

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離婚してはダメ。絶対に。

🙂
オリーブ
このトピ。 夫の我儘だけで離婚します。の中身じゃないですか。 あなたに瑕疵があるの？ 多少の性格の行き違いがあっても、夫婦なら普通でしょ。 性格100％ピッタリ、ソックリなんて、ありませんよ。 ましてや家を建て、子供が一番楽しみしていることを取り上げる。 親としてありない暴挙です。 夫の主張は離婚事由になりません。 夫が嫌な思いでも、婚姻関係を継続できない理由にはなりません。 だからあなたは離婚を正当に拒否できます。 まずは役所に離婚届不受理申請をして勝手に届けが出されないようにすること。 そして、家庭内別居でもなんでも、絶対に手に入れた新居から一歩も出ないこと。 踏ん張るんです。子供のため。あなたのため。 もう根競べですよ。我慢くらべ。 子供を守るために離婚しないと言い切りなさい。 子供二人の成長を目の当りにし、子と接する機会があれば、少しは変わるかもしれない。

トピ内ID：50228eb5b7032543

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レスします。

🙂
チーズケーキ
なんて無責任な…。 法律的にご主人が離婚したくとも、あなたが拒否すればできないですよ、最低一定の期間はね。まず未成年の子供がいます。あなたに落ち度がない（借金や不倫などの離婚相当となる理由がない）のなら、ご主人が離婚したくても当面はできません。そしてご主人はあなたに婚姻費用を払う義務があり、子供たちを養育するお金も払う義務があります。 別居しないでください。別居して、ご主人があなたに婚姻費用を払い続けた場合、数年するとご主人の離婚希望が法的に認められてしまう可能性があります。別居は家庭が破綻している証拠とみられてしまいますので。 私ならしばらく放っておきます。 話し合いもしない。いつもどおりの日常を送ります。夫にも好きにさせておく。 干渉されたり、縛られるのが嫌なんでしょうね。そんな男性は珍しくはないです。子どもが生まれてみてわかることです。 居心地のいい家庭作りをする。言葉に出して、感謝をする。夫の体調や仕事を気遣ってあげる。もし離婚したくないのなら、上記のことを継続してみてください。男の人は赤ちゃんがうまれ、妻が変わってしまうことをさみしく思う人は多いです。「前はあんなにかまってくれたのに、優しくしてくれたのに」と。女からすると、子どもがいるのだから子どものことが優先じゃない！？と思うと思いますが、妊娠出産をして変わってしまったのは女の方です。 演技でもいいから、夫婦円満のため、いい妻を演じる、女として夫に接することも時には必要です。お子さんのためと思うならがんばれませんか？ 離婚したい場合、離婚したとしても父子関係は変わりありません。離れて住んでもお子さんが会いたい時に会える関係を母親として作ってあげてください。世の中、離れて暮らす親子は多いですよ。そんなものだと楽観的に考えることも大切です。

トピ内ID：cb1a033a8dd5afc4

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ぶろっくまさん回答ありがとうございます

🙂
おちゃこ トピ主
ぶろっくまさん回答ありがとうございます。 確かに子どもをダシにするのは良くないですよね。最近子どもの面倒を見てくれるようになりました。なんで今までしてなかったのにするようになったのか聞いたらもうすぐ離れるから今まで出来なかった事をしてあげようと思うと言われました。そんなことを言われて何も知らないでパパと笑顔でいる子どもをみて何も知らないでいて欲しいと思いました。だってほんとに嬉しそうなんですもの。なんで今までしてくれなかったの。と思います。少しでもみてくれてたら私も不満はなかった。イライラする事もなかったのにと思います。今になって、とすごい思います。ただやっぱり夫の中には離婚しかないんだなと話を重ねる度に思います。子どもとは遊ぶのに私に対しては冷たく、はぁ、疲れる。疲れたーと大きな声で言ってます。居座ってやろう。何も無かったように過ごしてやろうと私が思ってもそういう態度だとやっぱり悲しくなってしまい、とても耐え難いです。

トピ内ID：b4e0e0e7546c4767

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ぼんやり小僧さん回答ありがとうございます

🙂
おちゃこ トピ主
ぼんやり小僧さん回答ありがとうございます。 家は夫が基本となって考え、私の意見は子供部屋とキッチンだけになります。元々はバイクをいじれるガレージを作りたいと家を建てたようなもの、夫からしたら他のものはどうでもよかったのかも知れません。家具や家電も夫が私が揃えたいと言ったものを調べて買ってくれました。 確かに思いやりは少し足りなかったかも知れません。お弁当作りもサボってしまうことがありましたし、、。飲みに行ったりした次の日に洗い物とかしてくれててもありがとうと素直に言えなかったり。夫が話してる時に子どもが話しかけてくるとそっちの方を優先で聞いてしまったり、ちゃんと後で聞き返せばよかったです。 与えられるものは何もしなくても文句を言われない環境と自由しかないかも知れません。私がちょっと子供のことを見てよ！とか、私ばかりに育児や家事をさせないでと文句を言いすぎてしまいました。

トピ内ID：b4e0e0e7546c4767

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あなたに落ち度なしなので

🙂
打倒！モラハラ
そのいつまでも独身脳の父親になり損ねてる責任感欠落の言い分で離婚となると、慰謝料と養育費きっちりもらうことになるよと、親たちも巻き込んでじっくりハナシつけないとね。 母親になったのはあなた１人でのことではない、そもそも夫があなたを母親にしたんです。

トピ内ID：0290292a653b61a2

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あなたに非があるかのように持ち込まれてる

🙂
そらいろ
浮気してると思います。 飲みにでかけたり趣味やパチンコで家を空けてる時間が多かったのですよね？ 調べた方が良いです。 離婚はそれからです。

トピ内ID：d4d2ec0412affe3e

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ネグレクト

041
不気味だね
もう、彼女がいるのでしょうか。 共稼ぎは、自由になるお金があるから、デートができてしまいますよね。 再婚しても、また、離婚になると思いますよ。 子供ならば戸籍は追えますが、パパが行方不明にならないためにも、離婚しない方がいいですよ。 酒とギャンブルでしょ？親御さんも似たような感じで金欠かもしれませんので、別居ならば子供部屋に返すのが良いと思います。あと、人格が急に変わる場合は、人間ドックや脳ドックを受けさせるべきでしょう。家は、親御さんが購入したのでなければ、住宅ローンがあるのでは？実に不可解で、不気味です。

トピ内ID：e1b81ca4036a1fbb

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動かない

🙂
posuyumi
昔の三行半じゃあるまいし。 好きじゃなくなったから出ていけなんて通用しません。 まず、離婚に応じる必要がないのです。 婚姻状態にあるあなたを家から追い出すこともできません。 あくまでも「私はあなたが好きだし離婚はしたくない」と言い続ければいい。 ほっとけば旦那の実家が近いということで実家に行っちゃうんじゃないかと思いますが。あなたはその家に住み続ける権利がある。 あと、ことさら愛情がなくなったを強調するのは浮気による有責性を避けたいのかなと思います。 単なる性格の不一致、責任は双方にある、だから円満離婚だ。みたいな方向にもっていきたいのかなと。 浮気してました、有責です、だと慰謝料が取られるから。 なので、あくまでも私は夫を愛してる、決して冷めた夫婦じゃない、と主張しましょう。

トピ内ID：d0753d4cdaa083c8

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んー

🙂
しえる
まあ、結婚するに値しない人だったんですよ。 育児や家事をやろうとする気持ちがないんですよ。主に丸投げして、自分は金だけ稼いで家族を食わしていけば良い位な気持ちなのでは？ ただ、やっぱり我欲が強く、主や家族を思いやったり時間を家族に使うことが出来ないので、音を上げたんだと思います。 元々遊び好きな旦那だからね…家庭的にはなかなか変われませんよ。 あとは、主が我慢するか離婚しか無いですね。

トピ内ID：c55a1ee75d831b55

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主さん自身はどうですか？

🙂
おじさん
トピでは、子どものために離婚したくないということですが、主さん自身はどうですか？ かりに、子どもさんがいなかったとして、夫さんのことを愛していて離婚したくないですか？ それとも、子どもがいないなら離婚してもいいやって感じですか？ あとは、年齢にもよるかなと思いました。 まだ若いなら（２０台前半とか）、お互いによくある自分のことしか見えていない夫婦でしっくり来るのですが。 そうであれば、自分たちで解決は無理ですので、親とか信頼できる友人などに間に入ってもらうといいでしょう。 トピを読む限り、まだ父親になりきれない夫さんと、子ども子どもで夫を顧みない妻という、よくある構図かなと思います。 実親義親に怒られて、しゅんとして、やり直すくらいの話かなと思うのですが、どうでしょう？

トピ内ID：aa6947b87c7d5bea

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夫の気持ちを受け入れるのが愛です

❤
頑張るしかない
トピを読む限りですが、この程度の理由で離婚が認められるはずは無いです。 離婚届不受理願いを役所に提出し、 夫婚姻費用を支払うよう約束させ、安心して出産し生活できるように環境を整えましょう 夫が婚姻費用負担の義務に応じないならすぐ、弁護士に相談 数年かけて愛情を失ったと言われたら 何年かかってでも取り戻すつもりでトピ主こそが反省してご自身の態度や考え方を変えるしかない かなり大変だろうけどそうする他、夫婦を続ける道は無いです。 愛情なんて目に目えなくて不確かなものの上に成り立つ夫婦は互いの信頼を失ったらおしまいです。 今後、離婚したがる夫をトピ主が心から信頼し続けられるか冷静に考えることか最も大切だと思います。 貴方の人生はまだ何十年と長い道のりが続くのです。 自分を幸せにできるのは自分だけ。 しっかり自立しましょう。 離婚したくないというエゴを捨てること 夫の希望を叶えてあげること それが夫にしてあげられる一番の愛情表現なんです そこに気がつくとトピ主の見えてくるものが変わり、新たな生き方に気がつくのでは？と思います。

トピ内ID：c674b565e969b4f1

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家をもらったら？

🙂
ヘパリン
離婚に承諾する代わりに、慰謝料として家をもらったらどうでしょうか？そのままそこで子育ていたら転校しなくてもいいですし。でも、幼稚園くらいの友達なんて誰も覚えていないですよ。名前も顔も覚えていません。

トピ内ID：c1205cab6353b64f

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離婚に強い弁護士に相談を

🙂
yellしかない
離婚するなら、弁護士に相談した方がいいですよ。 そして、ちゃんと子供の権利は守ってあげてください。 ただ、お子さんと関わる時間が増えたことで、旦那さんの気持ちも変わるといいなぁと思ってしまいました。 もしかしたらお子さんが産まれることで、少しナーバスになってるのかもしれません。父親のマタニティブルーもあるみたいですよ。 離婚の準備も進めつつ、できる努力はする。 子供と自分の人生に関わることなので、簡単に諦める必要はないと思いますよ。 今からでも、後悔してることを実行してみてはいかがですか？ 子供をみてくれることは確かに今更かもしれませんが、そこで感謝や労いを伝えてみませんか？無駄かもしれませんが、やれることはやって終わった方が、後悔はないかもしれません。 というか、トピ主さんには後悔してほしくないです。 また離婚後、帰る場所はありますか？ 出産を控えてるなら、生活の基盤ができてから離婚でも遅くはないです。 頑張ってください！

トピ内ID：a706e6139b1f0c3a

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おちゃこさん味方様回答ありがとうございます。

🙂
おちゃこ トピ主
おちゃこさん味方様ありがとうございます。 家の名義は夫になってます。義父母の家は高速1時間の距離です。離婚するならしっかりお金は頂こうと思ってます。調停離婚ですね。教えて頂きありがとうございます。

トピ内ID：b4e0e0e7546c4767

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オリーブ様回答ありがとうございます

🙂
おちゃこ トピ主
オリーブ様回答ありがとうございます。 今現状、家庭内別居状態です。子どももなんで最近パパ一緒に寝ないの？お布団ないから○○ちゃんのお布団ひいてあげるって私と子供が寝てる横に布団をひいて待ってたりします。その現状を前にして心が引き裂かれそうになります。 2人目が無事産まれるまでは踏ん張ろうと思ってます。次の子が産まれたら何か変わるかもしれないとも少し思ってしまっています。もう少し時間置いてもいいものでしょうか？

トピ内ID：b4e0e0e7546c4767

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チーズケーキ様回答ありがとうございます

🙂
おちゃこ トピ主
チーズケーキ様回答ありがとうございます。 一応そうしています。あからさまに私への態度が悪くても弁当を作り、夜ご飯も作り、洗濯物洗い物も普通にこなし、足りないものは旦那と2人分買い出しに行きます。この前久々に髪切ったよ！といきなり夫から言われびっくりしました。それでもその時だけでそのまま飲みに言ってしまいました。子供には絶対悲しい顔は見せないと泣かないようにしてます。 子どもが産まれるまでもう少し、もう少しと必死に耐えてます。きっと我が子なら可愛く思ってくれるはずと少しの期待もあります。 でも、もし離婚するならば運動会とか催し物に何気ない顔で来て欲しくない。こっちは頑張って日常を送っているのにと思ってしまいそうです。まだ離婚してないのでわからないですが、もう少し頑張りたいです。

トピ内ID：b4e0e0e7546c4767

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皆さん回答ありがとうございます

🙂
おちゃこ トピ主
皆さん回答ありがとうございます 浮気やもう好きな人がいるのでは無いかと友達からも言われます。そうなのかなと思うこともあります。 昨日、里帰り出産するなら先に離婚しようと言われました。まだ離婚しようと決めていませんし、里帰り出産にしようかも迷っています。ただ里帰り出産になるなら7月には実家に帰らないと行けなくて、その後離れる期間でやっぱりと考え直してくれたらいいのですが、離婚をまた急かされた時、ちゃんと考えることが出来るのか、その後の子どもの保育園、住む所など考える事がたくさんで、毎日ぼーっとしてしまい上の子と遊べなかったり、気分が落ち込んでしまって仕事も上手く切り替えれなかったり、なんか、とても無理になってきてしまいました。 でも、やっぱり私は離婚したくない。あなたと家族の思い出を一緒に作っていきたいと伝えました。 こっちで子どもを産んで一緒に育児をしていく中で気持ちはまた変わっていくものなのでしょうか？少し期待してもいいのでしょうか？ 実家は今住んでいる家から高速で6時間の距離にあります。

トピ内ID：212afcc5cee4fe49

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甲斐性なし

041
不気味だね
深刻にならなくても、子供は養子や特別養子縁組に出すこともできます。 女性のことを何だと思っているのでしょう。 妊婦健診の時に、助産師さんに相談された方が良いと思います。 妊婦にストレスを与えると、どのようなリスクがあるのかも旦那さんは勉強していないのでしょう。 金銭的に我慢の必要のない共稼ぎの結婚を希望する男性は、赤子の世話のために我慢することから逃げようとするなんてね。でも、旦那さんが罪を犯すよりマシだったと思いましょう。旦那さんは、昔から自己中ですか？そうではないならば、変だし、危ないから、離れた方が良いかもしれません。

トピ内ID：e1b81ca4036a1fbb

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ありがとうございました

🙂
おちゃこ トピ主
離婚しようと思います。 最近話が出なくなっていたので旦那は帰ってきませんが、普段通りすごしていました。 が、昨日はやく出ていってくれ。家に帰ってくるとイライラするしムカつく、弁当とか夜ご飯作られてもありがた迷惑だし、そういう優しさみせられても何も変わらないから、ほんとにわかってくれよ！もう愛情とか好きとかないんだよ！と言われてしまいました。 さすがに胸に刺さりました。もう無理だと思いました。ほんとに色々回答頂きありがとうございました。実家の近くで家を借りて新しい人生を歩もうと思います。

トピ内ID：b4e0e0e7546c4767

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