詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    実親同居

    お気に入り追加
    レス29
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    たんころ
    ひと
    母一人娘一人の母子家庭で育ちました。

    仕事で忙しいという理由で、宿題を見てもらったこと
    時間割をみてもらったことは一度もありません。
    「一度言えばわかるでしょ!」・・・と。
    学校の連絡帳もまともに見てもらったことがなく
    忘れ物が多い子供でした。担任から連絡をもらった日は
    母の気がすむまで鼻血がでようとも、叩かれ続けました。

    母なりに愛情をかけてくれたかもしれません。
    あめとむちならば、むちばかりもらっていたように
    思います。

    周りからは、お婿さんをもらってお母さんを安心
    させてあげなさいね。なんて言われていました。

    結婚した相手は次男で、マスオさん状態で
    うちの実家で同居となりました。

    でも、結婚してから、あいかわらずの母の干渉、
    私が夫と仲良くしている様子を見て疎外感を抱いて
    いつもきげんが悪い母と喧嘩ばかりで家を出ました。
    家を新築して、晴れて別居となりました。

    続きます

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数29

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    黙っていられません、ごめんなさい!

    しおりをつける
    blank
    みなみ
    まだ投稿の途中なのにゴメンナサイ!
    私はあなたの文章に胸が痛んでしまい
    いたたまれなくなり書き込みます。

    私も保育園の時から母子家庭で育ちました。
    なんとなく大筋の事情はわかります。
    ただあなたはまだ分かっていないというか…
    違和感を覚えます。

    お母さんはあなたにごはんを食べさせるのに精一杯生きてきたのではないですか?
    父親としての役目を必死で果たしてきたでしょうに
    (言葉は悪いですが男親がいなくてもなめられないようにしつけも厳しくしたのでしょう)
    それなのに完璧な母性も求められて…
    冷静に考えてみて、そんなに手がまわるのでしょうか。
    そして、それに対しての感謝はないのですか?

    もっともっと親の偉大さを分かってあげて欲しいです。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    横ですが

    しおりをつける
    blank
    ぶるる
    まだトピ主さんの書き込みの続きが反映されない段階ですけれど、横レス失礼します。

    みなみさん、当然のことですが、みなみさんのお母さんとトピ主さんのお母さんは違います。

    トピ主さんの未熟と決めつけ、理解と感謝を・・というのは酷ではないでしょうか。

    残念なことに、母親によって子どもが傷つけられるというケースは稀ではありませんよ。

    事実がどうだったかよりも、トピ主さんがつらかったという気持ちは、誰かに受けとめられて然るべきことだと思います。

    親のためにつらい思いをした・・・と感じている人に親の恩を説くのは私は賛成できません。それは誰かが決めることではないと思うからです。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    2、つづきです。

    しおりをつける
    blank
    たんころ
    すでにレスがついていますね。
    読んで下さり、ありがとうございます。
    ただの愚痴ですので、すみません・・・。

    同居2年で、家を建てて出ていくことになりましたが
    家を建てたのは、母との生活より、夫との生活を
    大切にしたかったからです。

    私たち夫婦は普通に生活しているだけなのに
    二人ではなく、つねに三人でいたい母でした。
    夫婦二人で出かけた日の母は、不機嫌で私たちを
    無視します。寂しいのだと思い、外食や映画など必ず
    誘うようにしていました。

    夫は優しい人で、何も言いませんでしたが、
    私がもう耐えられませんでした。
    母も働いていますし、私たち夫婦も共働きです。
    私は早く親から独立して、自分だけの家族を持ちたかった。

    でも母は結婚前の結納では、
    「○○(夫)さんが、うちに一緒に住んでくれたら・・・」
    と嬉しそうに話し(同居の話もしたことない頃です)

    結婚直前になって、やっぱりアパートを借りて
    夫婦だけでやっていきたいと言うと
    涙を流して「一人にしないで・・・」と言い・・。

    家を新築したものの、2年後くらいにはまた同居の
    約束つきでした。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    3、つづきです。

    しおりをつける
    blank
    たんころ
    母から離れたくて、家を建てたわけですが
    母を傷つけたくなくて本当の気持ちを伝えることは
    できないまま別居となりました。

    別居して半年間は、なぜか母とは仲良しになりました。
    夫よりも母の為に食事を作り、週に何度も
    母を招待しました。
    母と一緒に温泉も行きました。

    母が一人で住む家は私にとって初めての実家です。
    実家という存在が嬉しかったのと
    母との間に少し距離を置いたことによって
    なぜか労れるようになったのです。
    新居から車で10分の距離ですがいつも母を想っていました。

    別居して1年後、私は双子を産みました。
    昼間だけ育児を助けてもらっていたので
    ずいぶん助かりました。

    同じ頃、母はリストラされ、2年待たずに同居となりました。

    最初は良かったです。
    母は私たちに気を使い、お客さんのようでしたから。
    でもすぐに実家で同居していた頃のように戻りました。

    夫の帰りが遅いこと、給料が少ないこと
    育児を手伝わないこと・・・私が夫に言うべきことを
    母は私に対して愚痴愚痴言うようになりました。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    4、つづきです。

    しおりをつける
    blank
    たんころ
    帰りも遅く、このご時世ですもの、私も含めて
    給料は少ないです。
    それでも可愛い子供達の父親であり、私の夫です。

    私の行ってる職場の男性も午前様は多く、
    残業も付きません。
    「もっとひどい職場もあるんだよ。うちのダンナさんは
    がんばっているんだから、そんなこと言わないで」
    と、もっと悪い例をあげて、文句を言われるたびに
    夫をかばっています。

    だんだん母は夫を避けるようになりました。
    仕事から帰っても、知らん顔です。

    私たち夫婦が仲良く会話していると、ぶすっとして
    誰が見ても不機嫌な雰囲気です。

    食事時に母の箸が出ていないと(まだ並べていない時)
    「食べるなってことかと思った」と言い、
    お風呂の湯が冷めないように蓋をしておくと
    「入ったらだめってことかと思った」と言い・・・

    本当に本当にささいなことばかりなんですが
    物事をすべて悪い方向にしか取らない人です。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    5、つづきです。

    しおりをつける
    blank
    たんころ
    母には友人はいません。

    母と喧嘩をする度に
    母は「同居なんかするんじゃなかった!」と叫びます。
    そしてエスカレートした日は母は1週間ほど家出をします。
    もとの実家へは世間体もあるのでしょう、戻りません。
    そして無言で帰ってきて、私から話しかけるまで
    部屋に閉じこもります。まるで子供です。

    母は今も働いているので、生活力はあります。
    親は一人になった時ではなく、本当に助けが必要になる
    まで別々に住んだ方が良いと実感しています。
    実、義理・・・関係なく。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    6、つづきです。

    しおりをつける
    blank
    たんころ
    母は、私の父である夫の親から暴力を受け、
    それが原因で離婚しました。
    殴られている時、父は見て見ぬ振りだったそうです。
    私がお腹にいた時、母は橋の上から身投げをしようと
    思った時、私はお腹で一生懸命動いたそうです。
    私が母の自殺を止めたのだと、母は言います。

    母も実の父からは、あまり愛されずに育ったと言います。
    だから私への愛情の表現がうまくできなかったのかも
    しれないと、私は思うようにしています。

    子供を持って、親の気持ちを知りました。
    でも、私は母のような親ではなく、もっと
    子供の気持ちを大切にできる親になれたら良いと
    思っています。
    難しいかもしれませんが・・・

    私の中で結論は、「別居はもう無理」です。
    だから、こうやって愚痴を吐き出せる場所が時々
    必要なのです。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    最近涙もろくて

    しおりをつける
    blank
    namida
    ぶるるさんの最後の言葉、涙が出ました。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    救われました

    しおりをつける
    blank
    たんころ
    ぶるるさん、ありがとう。
    あなたの言葉で救われた気がします。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    長すぎ・・・

    しおりをつける
    blank
    あらら
    もう少しまとめてくださいよ。

    文章には人柄がでますから。
    ちょっとうざかったかなあ・・・

    そんな風にひとに思わせてしまうところが
    あなたとお母さんの共通点かもしれませんね

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    3~4でだいたい分かった

    しおりをつける
    blank
    ZhiZhi
    >夫の帰りが遅いこと、給料が少ないこと
    育児を手伝わないこと・・・私が夫に言うべきことを
    母は私に対して愚痴愚痴言うようになりました。


    早く帰ってきてもゴロゴロしてるとかいうならまだしも, 遅くまで働いて給料が少ないなんて今のご時世では不可抗力でしょうに, 随分と我侭勝手なお母様ですね.

    この辺りの経緯でだいたい見当つきますが, おそらくお母様の離婚の原因も似た話だと思いますよ. お母様自身の口からは相手側に一方的に非があるような話しか出てこないでしょうが, 実態はおそらく, 相手が止む無く耐えている苦境を口汚くナジるようなことをしていたんでしょう.

    同居は止めた方が良いでしょうね.

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    夫とお子様を大切に

    しおりをつける
    blank
    りんりん
    私は、母とは別居していますが、母にはお手上げ状態です。

    同居していなくとも、母と会った後は、自分がだめになるのではと感じます。 母には友達がいなく、常に悪口をいいます。 オリンピックで銅メダルをとった選手の
    かたのことさえ、ののしります。
    もちろん、夫のことは悪く言い、会った時も、夫に聞こえるように悪口を言います。

    別居ですが、夫と子に母は嫌われています。

    同居の場合は、夫様も大変な思いをされていることでしょう。 夫様には、機嫌よく接し、不満は発言小町で
    発言されることは賢明なことです。

    母は高齢で一人ぼっちなので、私の場合は別居というかたちで、側にいます。
    他に言葉が見つかりませんが、お体大切にしてくださいね。 

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    子離れされてないんですね

    しおりをつける
    blank
    う~
    トピ主さんの母上の性格のことは、横に置いておきます。

    一言で言えば、母上は子離れができていないのでしょう。
    トピ主さんを身ごもって以降、心の拠り所は子供。トピ主さんだけを味方と思って人生を過ごされてきたんですね。

    だから、トピ主さんの旦那さんは、母上からみれば「大事な娘を奪った男」。現実にどんなに良い夫であったとしても目に入らないし、入れたくない。

    親子でも離れていた方がうまくいく関係というのは、あると思います。でも、同居を決意されているのでしたら、トピ主さんが母上を愛しておられることを、しつこいぐらい表現して差し上げてください。もっとも、こんなことはとっくにお分かりですね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    すっごくよくわかります!

    しおりをつける
    blank
    しま
    トピ主さんと似たような境遇です。
    母子家庭で、同居はしてないのですが私が結婚し
    アパートを借りると、同じアパートに越してきました。
    最近少しいざこざがあって、あまり会ってません
    (といってもここ何週間かの話)

    トピ主さんのお母様と家の母、とても似ているような気がします。
    娘だけが幸せになるのが嫌なんですよね、自分も一緒でないと...
    親離れしたいと思って努力していますが、先に子離れしてもらわないと
    子供から突き放すような事ってなかなかできないです。
    育ててくれた親に対してこんな気持ちしか持てない自分の事も嫌になってしまう。

    トピ主さんとお会いして語り明かしたい位です!
    お互いがんばりましょうね

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    お疲れ様

    しおりをつける
    blank
    みずき
    お母さん、更年期障害ってことないですかね。
    夫婦2人で外出楽しんでもいいんですよ。
    優しいだんなさんとたまには2人でね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      自分の家庭を守ろう2

      しおりをつける
      blank
      るりん
      でも、同居はやめたほうがいいと思います。
      トピ主さんのお母様もうちの親も、誰かと仲良く暮らすってことが出来ない人たちなんだと思うからです。
      わたしの親も、一人は寂しい寂しいと言いますが、常に誰かをターゲットにして意地悪をしたり悪口を言ったりするので、一人暮らしの方が向いてるように思うのです。
      結婚相手の悪口を親が言うのは、夫婦の絆をより深めることもありますが、その逆もありますし、いびりまで入ると夫婦仲にヒビが入る恐れもあります。

      トピ主さんとご主人は、そんな環境の中お互いを思い合い、仲良くされているようなので、これからも夫婦仲良く子供たちと幸せに暮らすためにも、お母様とは同居しないでご自分の家庭を守ることが大切だと思います。

      わたしも別居に向けて頑張っています。
      こんな親だけど、こういう事をするのは最低だなと思ったら自分はそうならなければいいんだと、反面教師になってくれて有り難かったと思うことにしています。
      プラス思考でいきましょう!

      ぷるるさんの言葉には、わたしも救われました。
      ありがとうございます・・。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      哀しいですね

      しおりをつける
      blank
      suzucyan
      トピ主さんのお話よーくわかります。
      私など,義父母との同居で愚痴がいっぱいあって、ついこぼしたくなるけど,実母と同居はきっとそれ以上なんでしょうね。愛情薄く育ったお母さんのことを思えば,突き放すことも出来ず,一緒に荷物を担いでくれる兄弟もいない。これは
      辛いですよ。義父母なら少なくとも、「ひどい人間」と,心の中で割り切れますものね。実親はそうはいきません。
      自分の分身ですから。別居は無理,愚痴です…トピ主さんは優しい。いいじゃありませんか愚痴ったって。困った事に
      親が子供にしがみつくって言う話も、いっぱいありますよ。せめて、反面教師として学ばせてもらいましょう。
      トピ主さんは、上手にストレスを吐き出すことを心がけてください。ご主人を中心に楽しい雰囲気を作って,難しいでしょうがおかあさんとのお付き合いも心がけてください。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さんへ

      しおりをつける
      blank
      得命
      幸せで無い人は、他人を幸せにする事ができません。トピ主さんは「私が我慢すれば」と思っているようですが、実際には誰も幸せになってません。

      ハッキリ言って、お母さんも一人でないと、デートとかできませんよ。まだそれ程のお年ではないでしょう?

      いかにして、別居をするか、考えましょう。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      ・・・・・・・

      しおりをつける
      blank
      あららら
      うざったいのなら読まなきゃいいでしょうに。
      他にもいっぱいトピじゃあるのに
      自分で勝手に読んどいてうざったいですか?
      しかもわざわざ投稿までしてるし。
      うざったいと思うならスルーしたらいかがでしょう?
      本当、あなたみたいな”人を不快にさせるだけのレス”はそれこそうざったいですね。

      あーうざったい、うざったい・・・

      ね、あららさん。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      悲しいね

      しおりをつける
      blank
      私もあらら・・・
      「ただの愚痴」とトピ主さんは書かれていらっしゃるのに、あららさんの心ないレスは本当に不愉快で、悲しくなってしまいました。どうでもいい内容ならともかく、とても苦しい思いをここで吐き出されているのではないですか。イヤなら読まなければいいのに・・。トピ主さん、思う存分これからもイヤなこと、苦しいことを書いてくださいね。私も母1人子1人です・・。応援してます。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      実母は猛母

      しおりをつける
      blank
      凛子
      実母との葛藤を処理できないまま、互いに70歳代と40歳代に突入しました。「歩く疾病利得」である母は、かかわりあうすべての人を巻き込み、操作してきました。
      父と私は、多くのものを母のために断念しました。

      私が、自立をかけて母と「戦った」のは、遅まきながら結婚してからでした。
      色々ありましたが、いまや母は高齢です。かつての「宿敵」は、やけに穏やかになり、私の未処理の葛藤はやり場がありません。しかし、これもまた母娘の在り様のひとつ。苦笑いしつつ少しだけ心穏やかになってきたかな。

      あららさん
      たんころさんの文章を、うざいとは思いませんでした。
      長文だけれど、胸にいっぱい詰まった思いの丈に比べたら、文面はむしろ抑制がきいています。
      (レスにも人柄がでますね。)

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      近くに別居したら

      しおりをつける
      blank
      他人
       少し離れていると想う心がわいてくるものです。
      このままの同居が続くとあなたが疲れ果ててきそうです。お母さんはきっとご自分中心の家庭をお望みなのでしょうね。
       お子さんたちが成長してくると父親の影響って大きいです。父を尊敬し母を慕うが祖母が一番あなたが二番旦那様が三番になりそうな気がします。

       「愛する主人を子供たちの前でたてて育てたいから適度な距離をおいて暮らしたいのです。」とおっしゃったらいかがでしょう。主人中心の暮らしがしたいと。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      ウザくないよー

      しおりをつける
      blank
      るりん
      「自分の家庭を守ろう」のタイトルで2つ書いたのですが、なぜかひとつしかない・・(涙

      わたしも同じような状況です、という内容なのでした。

      トピ主さんは優しい方ですね・・
      だからこそご主人とお子さんと、幸せになって欲しい。

      えっと・・・
      実親の事って知り合いにはなかなか相談出来ないし愚痴も言えないんですよね。
      こういった親を持つ人はやはり少数ですので、大抵は「自分の親のことをそんなふうに言うなんて・・育ててもらった恩も忘れて」と思われがちだし。
      なので、きっとここで初めて吐き出せたんじゃないかと思うんです。
      長文でも、うざいと思いませんでした。

      >そんな風にひとに思わせてしまうところが
      あなたとお母さんの共通点かもしれませんね

      文章には本当に人柄が出ますね。
      わたしはこのトピを読んで、トピ主さんの優しさがよくわかりましたもの。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      たんころ様へ

      しおりをつける
      blank
      いるか
      トピを読ませて頂き胸が一杯になり、何か一言でもたんころ様にエールをお送りできれば、、、と思いお返事させて頂きます。

      たんころ様は、愛に恵まれなかったお母さんの事を冷静に判断され、良くご理解されているし、愛し方が分から無いとは言えたんころ様を傷つけ続け、今も成長できていないお母さんを素晴らしい優しさで包んでいると思います。

      たんころ様と同様、心優しい旦那様。

      辛さがいっぱい溜まる前にどうぞいつでも吐き出してください。
      言葉がうまく出てこなくてごめんさない。
      でもたんころ様を応援する人はたくさんいると思います。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      二度目のレスです

      しおりをつける
      blank
      ぶるる
      トピ主さん、本当に大変な思いをされましたね。
      旦那様との間に入って、さぞおつらかったことと思います。

      お母様にはお母様なりのつらい背景があったのでしょうが、それはお母様が自分の人生について整理をつけなければならないことであって、その痛みについて娘であるトピ主さんが責任を負うことではないと思います。

      旦那様とお子さんとの生活を優先させてくださいね。同居を解消されることをお勧めしたいと思います。これは親不孝でも何でもありません。自分の人生を守ることです。できる範囲でやれることをやれば良いのです。

      ある程度の距離を置くからこそ、うまくいくものもあります。聡明な大人同士でも同居はいろいろと大変です。相手が自立していず、他者を振り回す人だった場合は言わずもがなですよね。これ以上、巻き込まれないためにも決断されてはいかがでしょうか。

      トピ主さんが罪悪感に負けず、ご自分たちのことを優先されますようにお祈りしています。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        うざくないよ、大丈夫。

        しおりをつける
        blank
        とと
        トピ主さんはお母様に気を使いすぎでは
        ありませんか?
        きっとトピ主さんのためにお母様は
        頑張って働いて立派に育て上げられた、
        それを感謝する事と同居を我慢する事を
        一緒に考えてはいけないと思います。
        基本的には別所帯ですから
        トピ主さんはご自分達の生活を
        守らなければいけません。
        レスではご主人がどう思っているのか
        わかりませんが、一生懸命働いて帰ってくる旦那様が
        かわいそう過ぎます。
        家の中にもルールはあると思います。
        お母様の性格上の問題もあるかもしれませんが
        でもどんなに喧嘩してもあなたとお母様は親子。
        一度じっくり胸の内を話した方がいいかも
        しれませんね。
        その上で別居をしないとお母様も
        考えを直さないのではないでしょうか。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        たんころさん、応援するよ

        しおりをつける
        blank
        こけし
        たんころさんの文章読んでいて涙が出ちゃいました。
        私も母子家庭で育ったので、たんころさんのお母様の様子がよくわかります。
        私の母親も程度の差はあれど似たような感じになりましたから・・・。

        多分・・・お母様はたんころさんの旦那様にヤキモチやいているんじゃないかなぁ?今迄自分だけが頼りで生きてきた娘がそうじゃなくなった・・・。
        急に自分が一人ぼっちになった気がしているんじゃないかな?私なんて必要ないって・・・。

        お母様は少し勘違いしているんだと思いますよ。
        一人ぼっちになったんじゃなく、娘が家族を増やしてくれたって事に早く気付いてくれたらいいですね。

          私の母の場合は、私が主人の話をしだすと不機嫌になったので、母の前では主人の話をしないようにしました。そして、私が少しグータラになったら何故か母が主人の事を褒めちぎるようになり関係が上手く行き始めました。

        何だか変な文章になってしまいすみません。
        でもたんころさん、たまにはこうして愚痴ることはいいことだと思いますよ!

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        たんころです。

        しおりをつける
        blank
        たんころ
        ここしばらく、小町から遠ざかってしました。
        あららさんの発言で、ちょっとへこんでいました。

        悶々としていた時に書き込んだので、
        文章が長くなってしまって、後で反省しました(笑)

        批判のレスが怖くて小町にこれませんでしたが
        とても温かい言葉に涙が出ました。

        今日も母は、私に愚痴愚痴言っていました。
        母もたぶん、家を出たいと思っているみたいです。

        今後どうなるかわかりませんが
        同じ様な境遇の方は沢山いらっしゃいますものね。
        がんばります!

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        たんころさんへ

        しおりをつける
        blank
        50の男
        あららさんの言った事は気にすることはありません。こういう名前も名乗らないところでは必ずいる手合の方です。あららさんが言わなくっても違う人が必ず参加してきます。どんなにいい話でもケチをつける人は必ずいますよね。たんころさんまた愚痴をいいたくなったら出てきてくださいね。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

          注目トピはありません。

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0