イライラして態度に出してしまう

抑えるのは良くありません。 >つまるところすぐ機嫌が悪くなってしまいます。 >このタチはどう直せばよいでしょうか。 やりようはいろいろあります。 「アンガーマネジメント」というのがあって、怒りの感情をコントロールする方法がいろいろ書かれていますから、検索してみてください。 私のお薦めは「ひとりタイムアウト」です。 子どもの躾けに使う手法で、何かルールに反することをしたら反省するための場所に座らせます。 ３歳なら３分、４歳なら４分といった感じなのですが、実は「怒りの感情は６秒でおさまる」という説もありますので、大人が自分でタイムアウトを取り入れるのなら、３０秒あれば長すぎるくらいだと思います。 つまり「機嫌が悪くなったら、こもる場所」を確保しておいて、３０秒、おこもりをしてくるんです。 防音できる場所が確保できるのなら、３０秒だけ、思い切り怒るというのも利きます。 怒りたいだけ怒って、自分の感情を発散させてしまえばいいんです。 まずは決心してください。 「私はいついかなるときも上機嫌でいる」と。 で。 機嫌が悪くなったと思ったら、おこもりします。 ああ。 トピ主さんが本気になれるように言っておきますが。 家に「機嫌を取らなければならない相手がいる」と思ったら、夫さんは帰って来なくなります。 そうなったら、どんどん気持ちは離れていき、別居、離婚、と進むでしょう。 ずっと夫さんと一緒に居たいのなら、今、努力しましょう。

私もそうなんです。 夫と一緒に暮らし始めた頃、よく言われたことがあります。 ・職場でも、同じなのか？上司には同じか？ ・小さな子供に対してもそうなのか？ ・友達にはどうなのか？ ・夫と一緒の外出先ではどうなのか？（公共施設や駅、路上など） ・いつも夫の後ろに義両親がいると想像したらどうか？ ・夫が余命一週間と宣告されたとしたらどうか？ ・あと一回怒ったら、もう夫に二度と会えないと想像したらどうか？ どうやら、人目があったり、目上の人がいたりすると、 イライラしても、腹が立っても表には出さないようなのです。 ブレーキがかかるのはどんな要素がある時なのか、 自分のことながら、そう言われるまでは意識していませんでした。 そして、一番響いたのは、 「もし逆の立場で、僕がイライラを君にぶつけているのを、ご両親が知ったら、 どんな気持ちになると思う？大事に育てた娘が結婚して、幸せに暮らしていると思ったのに、 夫からフキハラを受けているとしたら？心配だよね。何か言いたくなるよね。 結婚式で”幸せになります”って言ってみんなから祝福されたのに、どういうこと？って。 それは僕の両親だって、同じように思うことなんだよ。」 という話でした。 感謝が足りない 覚悟も足りない そういうことなんだと思いました。 夫だけでなく、夫の家族、私の家族、みんなが二人の幸せを願っているし、 それまで、どんな思いで育ててきたのか、私の想像力がかけていました。 自分の気持ちを優先してしまうのも、周りが見えていなかったからだと思います。 （こんなところで怒ってはみっともない、と感じる場所では取り乱したりしていませんから、 　見た目や世間体も含めて、自分優先という意識が強いのだと思います。） 夫婦関係はいつでも解消できます。危機感は必要だと思います。

「頭では理解していますが、その時になると頭に血が上りすぐ態度に現れてしまいます。」 「怒りっぽい」と、いうことですよね。 となると、いつもイライラピリピリしていませんか。夜はよく眠れているんでしょうか。 一度メンタルクリニックへ行ってみて、ご自身の状態を相談してみてはいかがでしょうね。 家族関係を改善するためにも、まずはご自身の精神状態を改善してみることからやってみては…。

「頭では分かってる」なんて大嘘です。「コイツにはこのくらいやってもやり返してこない、許すだろう」と相手を下に見ているだけです。 もし相手がそれ以上の剣幕で怒鳴り暴力を振るう人ならやりませんよね。 上司などで社会的にとても不利益を被ったり解雇されたりするならやりませんよね。 相手があなたを嫌って捨てると確定しているならやりませんよね。 つまりはそういうことです。 一度彼に捨てられて痛い目をみても治らないのですからとことん自分に甘い人なのでしょう。 夫に嫌われ離婚を宣告され、「頭では分かっていたの、一生懸命治したいと思っていたの」とメソメソする自分を想像しても、それでもやめられないならもうどうしようもないと思います。

頭を冷やす時間を作ったらよいと思いますよ。 私の夫も、すぐ機嫌悪くなるタイプです。 なので、イラッイラしてきたら家を出てってしばらく散歩してから帰ってきます。 あんまり引きずらないタイプなので、30分もあれば落ち着くみたいです。 私もイラッイラしてるときは、声をかけないようにしています。 旦那さんには、イライラしてるときは話しかけずそっとしておいてと伝えればよいかと思いますよ。

イライラの理由は色々あります。思い通りにならない。気になって仕方ない。イヤなのにやめない。疲れる。面白くない。優しくしてくれない。こんなにやってるのに何もしてくれない。体調が悪いけど無視してるなど？ 何か当てはまりますか？または被害者意識ありませんか？ 結婚したらやること山ほどあります。夫もデートの時の様にチヤホヤしてくれなくなり機嫌取ったり構ったりしてくれなかったり寂しかったりします。 イライラは誰もありますがそれにハマまらない事が幸せの入口です。自分の機嫌は自分で取る事です。誰かのせいや不満ばかりに目を向けず自分の趣味や楽しみを作る又は見つけて自分の気持ちを良い方向に向けて行く事をお勧めします。 歳とった時に幸せだったと思える人生かイライラだけの人生だったと思うかは貴女は次第かもしれませんね。

治さないとヤバいと自覚してるだけ、充分治る可能性あるかと思います。 深呼吸して落ち着いて、それから想像力働かせてみてください。 これを言ったら、相手が蓄積した我慢の限界超えて、離婚を言い渡すかも知れない、飛び出して帰ってこないかも知れない、物を投げつけてくるかも知れない、想定外の言動を取ってきて取り返しがつかないかも知れない、最悪の事態を招くかも知れない、と。 言葉を選ぶ、態度を選ぶ、それが大人ですのでその様になさればよろしいかと思います。

そして悪いことにそれは今後年を食って今以上に悪化することはあっても改善することはないから その理由？ なぜならトピ主は生まれてからずーっと 「あたしは被害者」 という価値観に縋り付いて、そしてそれ由来の怒りやイライラ、周りへの攻撃を正当化する 今までの人生ずーっと楽だったでしょ だっていつも思い通りにならないことすべてを自分以外に責任転嫁し続けてきたのだから で 元彼にもそれで振られたように「楽」な生き様の代償は 「孤立」と「孤独」 まぁ楽を選んだのは他ならぬトピ主自身なのだからその結果はすべてトピ主一人で負うことですな 以上