詳細検索

    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    • ホーム
    • ひと
    • 出産祝いで共通の友達なのに差別されました。
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    出産祝いで共通の友達なのに差別されました。

    お気に入り追加
    レス17
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😨
    ひー
    ひと
    中学時代の友達同士3人です。 私は3年前に出産し、その出産後病院から「産まれたよー」のメールを2人に送りました。・・・しかし、二人ともおめでとうの返事はあったものの、病院にお見舞いには来てくれませんでしたし、お祝いもありませんでした。 でも、忙しかったのかもしれないし、と勝手に解釈しぜんぜん気にせず、普通のお付き合いをしていたのですが、その後そのうちの一人”○子”が出産しました。すると、もう一人の”△子”が、「○子が出産したから一緒にお見舞いに行こう」と誘ってきました。・・・ で、二人でお見舞いに行ったのですが、△子は出産祝いもきちんと用意し、○子に渡していました。 私はお祝いが欲しいわけではありませんでした。ただ、△子にとって私って友達としてのランクが下のほうなのかとガッカリでしかたありません。 私にとっては△子の方が何でも話せる親友と思っていたのです。 私には親友がいないのかと落ち込んでます・・・

    トピ内ID:0225919286

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 0 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 14 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数17

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    差別かな?

    しおりをつける
    🐤
    みよ
    いまおいくつぐらいなのでしょうか。 3年もあれば考え方ってずいぶん変わりますよ。 トピ主さんの出産当時は友人の出産というものになれていなかったから対応にまごついてしまって結局渡しそびれたとか、 当時は出産や子供に興味がなくて出産祝いということが全く頭に浮かばなかったとか、なにかしらあるんだと思います。 差別とまではいかない気がします。 それよりも△子さんのほうが何でもはなせる親友だと思っていて、 ○子さんはそうでもないという考えは、あなたのいう差別と同じではないでしょうか。

    トピ内ID:7942893438

    閉じる× 閉じる×

    私のことを書かれたような状況です。

    しおりをつける
    💰
    私は、未婚子供なし
    私も、友人2人に対して、「お祝い」に差をつけてしまいました。 初めは、「結婚祝い」です。 A子に対しては、皆が「友人なら、2万円程度が妥当」と言っていたけれど、 私は、A子と親しくしていたので、3万円を包みました。 でも、B子の時は、普通に2万円を包みました。 その後、B子の方から、「記念品も欲しい」とA子と私に言ってきたので、 2人で1万くらいのネックレスを買いましたが、 私は、「それなら、お祝い金を減らせば良かった」と思いました。 次に、「出産祝い」です。 B子の方が先に出産したので、5千円の商品券を送りました。 翌年に、A子が出産したので、5千円の商品券と、A子の欲しがっていたフォトスタンドを持って、病院に行きました。 2年後、またA子が出産したので、5千円の商品券と、色違いのフォトスタンドを持って、病院に行きました。 それを、A子から聞いたらしいB子が、 「私も、次の時は、(商品券とは別に)○○を頂戴ね」と要求してきました。 A子もB子も、私にとっては友人ですが、 「差別」ではなく、「区別」しているラインがあると思います。

    トピ内ID:6064756866

    閉じる× 閉じる×

    あの頃は若かった

    しおりをつける
    blank
    日当たり良好
    トピ主さんが出産した当時は、お友だちも若くて お祝いのやり取りに慣れてなかったのじゃないかと思います。 私も1番に結婚した時は言葉のお祝いだけもらってたのに、 次に結婚した人からお祝い会をするのが決まりごとになって、 文句を言う程じゃないけど??、な気持ちになりました。 きっとトピ主さんと同じ気持ちです。 でも、よく考えたら私だって、昔に出産した友だちにお祝いして なかったりするんです。まだ独身で気が回らなかったのです。 それは別に友だちに差をつけてたわけではないのです。 単に私が未熟だっただけ。 私はそう思うので、今は不満を持ってはいないけど、 どうしても気になるなら、寂しい気持ちとして 伝えてみてはどうでしょうか?いいんじゃないかな、友だちだもの。

    トピ内ID:4113831183

    閉じる× 閉じる×

    私でもそう思ってしまうかも

    しおりをつける
    🙂
    ぴぃ
    分かりますよ。トピ主さんの気持ち。 私も結婚する前までは、同級生の友達が結婚したり、出産したら 差が出ないように、みんなに同じだけお祝いしようと思っていました。 だけど現実は、みんな同じというわけにはいかない場合が出てきます。 たとえば私の場合、結婚式を挙げていない友人が自分の披露宴に出席してくれたのですが 私はそんなにお祝いを渡してないのに、きちんとご祝儀を頂いたので その友人が出産したときは出産祝いを多めに渡しました。 だから差別ということではなく、ご友人にもいろいろと都合があるんだと思います。

    トピ内ID:8039247931

    閉じる× 閉じる×

    せめて、わからないように、行動してほしいよね。

    しおりをつける
    blank
    ぐりのとぐらの
    私も、以前同じような目にあいましたが、やっぱり悲しかったですし、ショックでした。(わたしの場合結婚祝品でしたが) トピ主さんのお友達が、若くて当時まだそういう気が回らなかったのか、それと同じグループにいても大切度の濃度が違ったのか、そこのところがわからないのですが、前者なら今回のことは大目に見てあげてもよいと思うし、後者ならこの後の交際の仕方を考え直したほうがよいかもしれません、将来2人目出産の時に同じ思いしたら嫌ですし。でもどちらかを判断するのって難しいですよね、本人に本音を聞くわけにもいかないでしょうし(と言いながら私は当時聞いちゃったんですけど、今思うと余りかしこいやり方ではなかったと思う)。ちなみに私の場合は、もう27才過ぎてましたし、悪意があってのことだとほぼ判明したので最終的には疎遠の道ましぐらになりました。祝い事でのことだっただけに今思い出しても嫌な気分になります。 グループの中にいても、大切の濃度が違うのは仕方ないことですが、せめて祝品をもらえなかった人がいないところで、祝品を渡すとか、絶対知られないよう配慮するとか、気遣いがほしいですね。 元気出して下さい。

    トピ内ID:3883177043

    閉じる× 閉じる×

    そう気にしない方がいいですよ。

    しおりをつける
    ひでこ
    お見舞いは友人でも迷惑がられる場合もありますし、 来なかったからといって、さほど気にする必要はないです。 でも、お祝いに関しては、人それぞれの考えがありますしね。 ガッカリするのは分かりますが、 不満を二人に話すのは控えた方がいいです。変にこじれてしまうかもしれません。 二人とも、あなたの知らないところで、日頃そういうやりとりをしていたのでは?あなたは二人に対して、いろんな機会に贈り物とかしてましたか?していなくても、批判する気は決してありません。人それぞれです。 ただ、二人の間では、あなたより交流しているんじゃないかと思います。 私が△子なら、あなたに「一緒にお見舞いに行こう」とは誘わないです。 あなたから言い出さない限りは、一人でいけばいいのにと思いました。目の前で○子にお祝いを渡すなら尚更です。 あなたのお見舞いもしなかったし出産祝いもあげなかったから、事前に断りづらいのは分かりますが、 あなたの気持ちを考えてない彼女は鈍感な子かなーと思います。 女同士の友情より、家族への愛情を大事にしてあげて下さい。

    トピ内ID:9944632359

    閉じる× 閉じる×

    大人になった

    しおりをつける
    🙂
    momo
    私も数年たってお友達が大人になっただけだと思います。 若い頃ってお祝い事には疎いから、私も知らずにした失礼が多々あったと思います。 でも、それなりに年数を重ねて友達や親戚などの結婚や出産を経験すると、随分とお祝いに関して細かくなりました。 お友達も、トピ主さんの出産の時は若くてそういう常識に疎かっただけじゃないかな? とはいえ、トピ主さんにはお祝いをあげてない・・という事は覚えているでしょうから、トピ主さんには言わずに一人でお祝いに行くべきだったとは思いますけどね。 きっっと差別なんかではないと思うので、気にしないでこの事は忘れてしまった方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:0376961253

    閉じる× 閉じる×

    友情のはかりかた

    しおりをつける
    blank
    かめ
    ご祝儀の有無とか、お返しの有無とか、結婚披露宴への出席欠席とか、プレゼント(特に男女間。夫婦も含め)の有無とか、そういうことで友情や愛情を量るのはやめませんか。 今回のようなトピを見るたびに、私はそう思います。 そんなことで、真の友情や愛情を量ることはできやしません。 また、そんなことで疎遠になってしまえる関係なら、それまでのことです。 親友ってなんでしょうか。 何でも話せる相手のことでしょうか。 結婚や出産にあたって、きちんとお祝いをくれる相手のことでしょうか。 つらいときにそっと寄り添ってくれる人、故ない非難をあびても信じて見放さないでいてくれる人、そういう人こそが親友ではないでしょうか。 世の中には、贈答をきちんとこなす人もいれば、いきあたりばったりでズボラな人もいます。 ズボラな人にとって、仲間たち皆に平等にお祝いをするということは難しいものなんです。 悪意はなく、友情が浅いとか、差別とか、そういう問題でもないと思います。

    トピ内ID:0414942639

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    ひー
    皆さん、レス頂き、本当にありがとうございます。 多分、私が一番初めに結婚したので、遊びに行ったりお付き合いの回数も減ってしまったし、ここ3年の間で私の方が少し離れてしまったのか・・・と気づきました。 でもやっぱり、△子には私の知らないところでお祝いを渡して欲しかったです。 あんまり気にしないようにしようと思います。 ありがとうございました。

    トピ内ID:0225919286

    閉じる× 閉じる×

    気にしない!

    しおりをつける
    🎶
    瑤子
    気持ちは分かりますが、そんな細かいことでいちいち「差別」と言われるのは疲れるなー。 親しいお友達なら、相手のことをもうちょっと信頼してはどうですか。 そんな風に疑ってかかると疲れるし、せっかくの友情も壊れてしまいますよ。 見方を変えれば、△子さんの方がトピ主さんと親しいとのことで、○子さんのお見舞いに行くのに誘いやすかったのでは? 私も同じようなことあります。大学時代の友達A子とB子。卒業後はB子の方が頻繁に会っています。 A子が結婚したとき、B子と誘い合わせてお祝いを持って新居に遊びに行きました。 私一人で遊びに行くにはA子と距離ができてしまっていたので、B子と一緒だったのでお祝いがしやすかったという感じ。 逆にB子、私が結婚したときはお互いに何もしていません。 私は、会う頻度や贈り物の有無で友達の「ランク」は計れないと思うけどな。

    トピ内ID:9196858063

    閉じる× 閉じる×

    産後すぐのお見舞いは・・・

    しおりをつける
    😉
    くろくろ
    産後すぐは体調がすぐれなかったり、基本的にすっぴんだし寝不足で疲れていたりで、面会は親族程度にしてほしいという人もいます。もしかすると気を遣ったのかもしれませんよ。 ちなみに私は初産後、夫と母親の次に来た人は夫の職場の方でした。こちらはたいして親しい関係とは思っていないのに、気を遣うだけだし、すっぴん見られたくないし、何でお見舞いが鉢植えシクラメンなの~!!(嫌がらせ?)と思いました。 少々的外れだったかな。

    トピ内ID:3780901091

    閉じる× 閉じる×

    私なら・・。

    しおりをつける
    blank
    とうこ
    気にしないを通してしまいます。 △子さんも、悪気はないのだと思います。 もちろん、配慮が足らないと思いますけれど それはそういうところのある人だと受け止めるでしょうね。 だいたい、○子さんと△子さんについて、 こちらがより親友と思っていたなんて、あてになるのでしょうか? 中学時代からずいぶん時間が経っているのに、 思い出に引きずられていませんか? 私の場合、お祝いなどは、同じだけ返すを基本にしていますので、 必要ないかなと思うときは差し上げません。 貰わなかったからあげたら負担になると思うからやめとくね、で さらっと言えば通用するかな、と思うからです。 そうやってフラットに言ってしまえば、全然問題ないと思いますよ。 他人への過剰な期待は、人間関係を難しくすると思うのですが いかがでしょう?

    トピ内ID:0139972745

    閉じる× 閉じる×

    △子さんがなぜ一人でお祝いを?

    しおりをつける
    🐶
    カルメラ
    一緒に○子さんのお見舞いへ行ったのに、△子さんはあなたの目の前で 「はいお祝い」って渡したわけですよねぇ?トピ主さんは一人「手ぶら」でお見舞いに行ったってことになるんでしょうか? 普通、二人で一緒にお見舞いへ行くのに、トピ主さんに「お祝いなにか二人で持っていこう」っていう話もないのはおかしいと思うのですが・・・。 「私にはお祝いがなかったのに・・・」と気にする前に、むしろ、○子さんのお祝いを、△子さんが、トピ主さんに話もなく、突然目の前でお祝いを渡すという方を気にするべきだと思うのですが・・。 ちょっと気になったので。

    トピ内ID:0489328359

    閉じる× 閉じる×

    私もそうでした

    しおりをつける
    blank
    派遣
    若い頃は出産祝いなど頭になく、おめでとうですませることが多かったのですが、小町を読むようになってから渡すようにしています。 トピ主さんのように渡し損ねた場合は今更渡すわけにいかないし、私もご友人のようにすると思います。 よこですが、私は、未婚子供なしさんのご友人のB子さん、自分から要求するなんて厚かましいですね。何でも同じにできないのは、私もそうですよ。

    トピ内ID:1788350429

    閉じる× 閉じる×

    23日のトピ主さんの発言を読んで。

    しおりをつける
    😀
    皆さんの意見を参考に、いい結論を出されましたね。 それがベストだと思います。 様々な事情をしっかり、考えてたり、友達のやり方に納得は出来ない部分があるにせよ、でも、感情的になっていないトピ主さんに好感が持てました。

    トピ内ID:1658570102

    閉じる× 閉じる×

    かめさんに一票

    しおりをつける
    えいぷりる
    私は、親しい友人ほど、「お互いに、お祝いの類は、しないでおこうね」と約束しています。多いとか少ないとか、、、もう、切りがない感じがします。タイミングもありますしね。

    トピ内ID:7607116178

    閉じる× 閉じる×

    気にしないで

    しおりをつける
    😢
    くまきち
    それは差別ではないと思います。 私も仲のいい友達が何人か出産していますが、お見舞いに行ったとか来てくれなかったとか、そういう事で友達関係がどうこうなる事はありませんでしたが、今ならあの時出産祝いを贈っとけば良かったと思う事はあります。お見舞いに行ったお友達には、後日遅れたけど・・とお祝いを贈った方が良いかもしれませんね。 それから、何故相談してくれなかったの?じゃなくて、今度お友達に二人目が生まれた時は、あなたからお祝いどうする?と言い出してはどうでしょう?

    トピ内ID:2633280547

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]