家族の病気やトラブルを私に隠す母

基本的にはやっぱり心配かけたくないのでしょう。 それに、海外在住の娘に父親の入院を知らせても、帰って来れるわけでもなし・・・って感じかもしれません。 後は悪い知らせを報告する係は荷が重いと感じているのかも。 兄に頼んで問題ないです。しかし兄にも詳細は知らせてないってことはないのでしょうか。

「どうせ分かることなのに、母は何故いつも隠したがるのでしょうか？」 それはまあ、海外暮らしを選んで、親御さんから離れて行ってしまった娘さんへのある種の「意趣返し」ではないのでしょうか？ そもそも、本当に親のことが心配なら、海外に15年も住まないでしょう。 もしもトピ主さんが日本に帰ってきて、実家の近くに住む決心をしてくれたら、お母さんの態度も変わるのでは、と思いますよ…。

心配させたくないという遠慮はありますが 面倒なんですよ ・そんなこと言われても、急に帰省はできない 　お互いに申し訳ない気持ちしかない ・帰省すると、手間がかかる 　海外からなら移動だけでも大変お金がかかります 気持ちはお金に換えられないですが、 正直急に言われても用立てするのに躊躇しますし 親の経済観念も似たような感じ いざ、その時、何かしらのトラブル時って 親が余裕がないわけで あなたが帰省して役立つどころか手間にしかならないのでは？ ならば、元気なうちにマメに帰省した方がいいと思っているのです ちょくちょくと顔を出していれば、 そういうことを伝えるための心理的な垣根が減るだろうけど そうはいかないのでしょう？ 私は国内在住だが、実家から離れて暮らしています そうするって決めた際に、親の死に目には会えない覚悟は持つべきだと思っていました 海外在住ならなおのことでは？ あと、こちらは義親に言えることですが トラブルを伝えると、 パニックになって大変なことになるのが目に見えているのです 病気が治る高額な水とか送ってくるでしょうし 不安になって勝手に入ったがん保険とかもありますよ むこうも、病気などは隠そうとしているのですが 不穏な連絡が来るので、なんかあったなぁともろわかり ご両親が高齢ならば、兄弟で話しておくべきだとは思います いい機会です お兄さんに理解が得られるかはわかりませんが 話してみたら？ 面倒だといわるかもしれませんけど 近くにいても親の生活に踏み込み切れないこともあるので 立場上あなたと変わらないってこともあります まっとうな親ならば、子供に負担をかけたくないとまず考えてしまうからでしょう

叔父が海外在住４０年程。 祖父母が体調が悪い・入院をする場合も、こちらから連絡する事はなかったです。 流石に危篤や亡くなったときはすぐに連絡をしましたが、それ以外で日本から連絡はしてないです。 母曰く普段からマメに連絡を取り合っていれば近況を話す事はあっても、マメに連絡を取り合ってないのに都合のいいときだけ教えてくれなかったはないだろうって。 母からすると弟（叔父）は困った時にアテに出来ない人、正しく事実を伝えるニュアンスの言葉選びも難しくすごく気を使う。 緊急帰国して欲しいってなら別だけど、まぁ聞かれたら教えればいいか=聞かれないから知らないってなる。 我が家と実家は自転車圏内ですが、この距離でも両親の病気やトラブルを全て知ってる訳じゃないです。 終わってからこんな事があったと聞く事もあるし、両親からではなく姉から聞く事もあるし、きっと知らない事もあると思います。 言ってくれたらよかったのにって思う事はありますが、何でもかんでも話を聞いてたら鬱陶しいとなるだろうし。 我が家の病気・ケガやトラブルなどを実家に伝えない事も普通にあるし、両親の事を知っても姉には伝えない事もある。 距離に関わらずオープンにしない事は珍しい事ではないと思います。 ただやっぱり普段から連絡を取り合っているからこそ気づく違和感、会話の中にポロッと出てきて知る事もある。 知りたいと思うならもう少し両親や兄と連絡を取り合う機会を増やす。

15年も海外ですよね？ ご主人は、日本人ですか？海外の方？ もし、あなたのご主人が日本人ならですが（海外の方だとしても感覚が同じなら）、これがお母さんの気持ちかも。 「ジャジャに入院や手術の事を話すと、黙っていてと言っても、日本に帰りたいとでもなったら、きっと夫に事情を話すだろう。 そうなると、夫が自分の親に話すかもしれない。 それで、あちらの親から電話がきて、病院の事・病気の事・手術の事…根掘り葉掘り色々聞かれる。あ～長電話で鬱陶しい。 そして、お見舞いが届くだろうからお礼の電話をして、また長電話…。 退院したら快気祝いとしてお返しもしなきゃいけないから、デパートに行って何か選んでこなきゃ。 この歳でデパートまで出掛けるのも大変なのに、品物選んで、宅配便の伝票書いて、あ～、考えただけでメンドクサイ。」 私の親も、黙ってますよ。 あちこちにバレて、お見舞いとか頂いちゃうと、電話やお返しが面倒なんですよ。 だから、誰にも言わずにひっそりと入院して手術して退院してます。 猫の件ですが、あなたはその時海外？ だったら、隠すというより、言ってもどうしようもないからってだけでは？ 海外の新生活で忙しくて大変な時に、こんな落ち込むような事言わなくていいかって、優しさからかも。 お兄さんに頼みたいなら、頼んでおけばいいと思いますよ。

そんなもんだと思いますよ。トピさんのお母様と私の母は似たタイプかと思いました。 勝手に考えこんで、これを言うと気を遣わせるかもしれない等々、一人で決め込んでやっぱり言わないでおこう、となるのですよ。お兄さんがいらっしゃるなら、そちらとこまめに連絡を取ってはどうですか。 ただ、私もそうなのですが、自分が帰国する際には、家族に連絡をよく取るのですが、それ以外はほとんど連絡しないのです。そりゃいろいろなことが起こっていて当たり前ですよね。良いことなら向こうも張り切って連絡してくれるでしょうが、年とともに、誰かが病気だとか、入院したとか、葬式があったとか、気の滅入ることばかりになってきます。それをいちいち言ってこないのはかえってありがたいことだと思うしかないです。 親御さんが危篤の際は、お兄さんが必ず連絡くれますよ。

トピ主です。 どの方の意見もそうかもなぁと思うものばかりでした。中でも、タオルケットさんのレスがかなり鋭い気がしました。　 夫も日本人です。 そして、私の母は、他人とコミュニケーションをとることが昔から苦手でした。夫の実家と私の実家は同じ市内なので、話が伝わったら煩わしく思う気持ちは人一倍強いと思います。 最も義両親はとても常識的な人たちなので、普通に接すればいいだけなのですが…人付き合いの苦手な母からしたらそれも面倒なのでしょう。 兄はとても優しい性格で、自分が両親を支えないと私に申し訳が立たないと思ってくれているようです。今まで両親は大きな病気もなく元気だったので兄の負担もさほどなかったとは思いますが、これをきっかけに、もしもの時は母のように誤魔化さないでほしいことを伝え、何かあった時私が何をすべきかも聞いてみようと思います。 トピを立てた時は大切な話をはぐらかす母に腹が立っていましたが、少し時間が経ってみると、母の気持ちを汲むのも離れて暮らす私にできる数少ない親孝行なのかなとも思います。 皆さん、本当にありがとうございました。

心配かけたくない、海外にいるんだから伝えてもできることはないからじゃないですかね。 「あの子は海外で大変なんだからいちいち知らせて心労をかけたくない」もあるでしょう。 何となく、全体的にトピ主さんとは心理的に距離が出来てるんじゃないかなと思いました。 愛情が薄れたとかじゃなくて、「日常を共有する人ではない」といったらいいのかな。 悪い言い方をすれば「あてにしてない」というか、物理的にも心理的にも「遠くに行ってしまった人」という感じ。 例えばちょっと風邪ひいたとか、今日あった小さい話とか、「昨日のドラマ見た？」みたいな話題ってしょっちゅう会う友人や同僚には気軽に言うけど、飛行機使って半日かかる距離の友人にはわざわざ言わないじゃないですか。「日常を共有する人」じゃないから。 「そんなにも遠くにいる人にわざわざ伝える話じゃない」という意識ってありません？ 今はLINEとかあって気軽に遠方でも連絡できるけど、昔ならなおさらですよね。 でも遠方に居ても大事な友達に変わりはないですよね。 トピ主さんから見たら親の入院や愛猫の死という一大事なんだろうけど、お母さんにすれば海外にいる人にリアルタイムですぐ伝えなきゃと思うには少し距離があり過ぎるのではと思います。 まして70代の人にとって海外とは我々が思うよりずーっと遠いと思うのですよ。 15年も行ってるなら、多分もう帰ってきて昔のように交流する事も無いんだろうと思ってそうだし。 親子の愛情と、そういう「遠くの人」の意識はまた別の話だと思うので、愛情が無いとかそういう事じゃないと思いますけど。 お兄さんに伝えてもらうのでいいと思いますよ。 もしお兄さんにも何も伝えてないのであれば、単に「子供には心配かけたくない」「ネガティブな話題はなるべくひっそりしたい」タイプなのだろうと思います。