皆さんのパートナーへの妥協点を知りたい

レス18

（トピ主 1 ）

🙂

ももーい桃井

2025年05月15日 22:15

恋愛

私の周りでは離婚してる人ばかりです。あんなに仲良しだったのに？みたいな人や、穏やかで温かい家族だったのに？みたいな。私が今まで付き合った人は長く付き合うと、必ず嫌なことが見え、一度は傷付けられます。私もまた相手に同様のことをしてしまいます。別れた後に「彼のあの部分を我慢していれば、長続きしたのに」と思ったこともあるし「もっと私がここを頑張って改善すれば、今も別れなかった」と反省します。誰と付き合っても不一致になることがあり、妥協ポイントが出て来ると思うのですが、皆さんはどこまで受け入れていますか？因みに私が唯一現パートナーに妥協していることは、元カノがしていた服装（彼女の影響で好きになったらしい）をさせることです。服代も全て出してくれるし他は何も不満点がないのですが、結婚の話も出ている中で、私にとって元カノは危険な存在で、いつか拗れないか不安です。服装は絶対譲れない彼のポイントだそうです。

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許せない行為だと、思いますが

🙂

tanto

2025年05月16日 10:58

＞元カノがしていた服装（彼女の影響で好きになったらしい）を　させることです。この点は、絶対に、許せない項目だと思いますが。その彼は、いまだに、元カノを諦めきれないのではないでしょうか？だから、元カノが着ていたような服装で、いまだに、元カノのイメージを想像しているとしか、思えません。それでも、トピ主が我慢できるのでしたら、いいのですが、普通であれば、もうそのような彼とは、お別れするでしょう。まあ～、トピ主の考え次第なので、頑張って下さい。

トピ内ID：ecfd79a1c4c1aa25

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譲れないポイントは大事だけど

それぞれの感覚価値観

2025年05月16日 10:57

＞私が今まで付き合った人は長く付き合うと、必ず嫌なことが見え、一度は傷付けられます。私もまた相手に同様のことをしてしまいます。多分、これは仕方ない事だと思います。嫌な事と傷付けた(傷付いた)レベルにより、離婚に繋がったりするのではないかと。＞別れた後に「彼のあの部分を我慢していれば、長続きしたのに」と思ったこともあるし「もっと私がここを頑張って改善すれば、今も別れなかった」と反省します。過去の恋愛から、学んでいるんですね。我慢出来る範囲なら、我慢して長続きさせてもよかったし(そのうち我慢が許容範囲となり得るならば)、改善出来る部分は改善した方が、トピ主さんの魅力向上にも繋がるのではないかと。でも、人によって[許容範囲]は違います。感覚が違うので。なので、自分の基準はとても大切。こちらで他人に聞いて、参考にするのだとは思いますが… あくまでもご自身の感覚を大切にした方がいいです。｢私は許せないけど、大半の方が(小町で)“それは許容範囲だよ～”と言ってたから許そう｣みたく、ブレない方がいいという意味です。私は、絶対許せないのは[クチャラー]です。食事の時にクチャクチャ、口が開いてるやつです。絶対に無理です。。。＞唯一現パートナーに妥協していることは、元カノがしていた服装（彼女の影響で好きになったらしい）をさせることです。これ、大丈夫ですか？金出して買ってまで、今カノであるトピ主さんに、前カノの服装させてますけど……。｢これ以外完璧だから｣ってプラマイゼロみたいな計算も悪くはないけど、｢これ｣の内容にもよりますよ？＞私にとって元カノは危険な存在で、いつか拗れないか不安絶対譲れない彼のポイントを認めてあげたいとは思いますが… 彼、ホントに[服装]のみが好きなんですよね？元カノの身代わりだったら御免ですので。

トピ内ID：1f2b2405bd6f6eb5

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ああ、違う違う

くま2

2025年05月16日 12:17

パートナーと価値観の違いや、自分としてはナシだと感じる要因や要素があることは良くある話。このような違いや差異があった際に、その差異が妥協？できるからお付き合いができるのではなく、その差異や価値観の違いが気にならないからやっていけるということ。自分としてその差異や価値観の違いなどが問題だと感じる人と、感じない人がいるということ。例えばトピ主さんなら、男性Aとのお付き合いでは問題視しても男性Bさんとのお付き合いでは同じ事柄でも問題だと感じないということ。男性Aとはお付き合いは出来ないけど、男性Bとは結婚をしてもやっていける。つまり、妥協？や容認できる事柄ではなく、そのような要素があったとしても問題として感じないようなパートナーだからやっていけるということ。世の中、結婚をしても仲良くやっているようなご夫婦でもお互いに価値観を含めて様々な差異はあるんだよ。けど、その差異が問題にならないという不思議な相性があるからやっていけるということ。トピ主さんが掲げた妥協ポイントもこの彼とのお付き合いだからやっていけるのかもしれないし、やっていけないのかもしれない。トピ主さんの恋愛が今まで成就しないのは、妥協が出来なかったからではなく、そのトピ主さん目線での問題が容認できるような関係性を持てるような出会いが無かったということ。容認できるポイントを持っているパートナーを見つけることなんて不可能。価値観が一致するから上手くいくのではなく、価値観が違ってもやっていけるような人と出会っているからだよ。

トピ内ID：f7d428ac7834fe55

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趣旨ズレですが

🙂

2025年05月16日 12:15

主さんは20代だと思われますが、既に周りは離婚者ばかりなんですか？その周りとは、親世代も親戚も含む幅広い年代という解釈でいいのかしら。主さんと同年代の人達が離婚者ばかりだとすると、それはちょっと悲し過ぎます。

トピ内ID：7de6aca1c6655818

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妥協なんてしてないです

🙂

プー

2025年05月17日 11:58

結婚して約10年ほどの男です。妻に対し妥協なんてしてませんね。というのも、トピ主さんと考え方に大きな違いが根底にあります。長く付き合うと必ず嫌なことが見え、一度は傷付けられ、自分も相手に同じことをしてしまう。それって起きて当たり前です。起きないという事があり得ない幻想です。そんな幻想があると思っていることが夢みてます。離婚しなければ、結婚生活は今まで生きてきた時間の倍以上を共に過ごす事になる相手です。人生のパートナー。そもそも夫婦間で衝突することがあって当たり前だし、夫婦間の揉め事以外にも、夫婦で乗り越えねばならない大きな壁にぶち当たることもあります。そんな時に、きちんと話し合いができるのか、落としどころや解決策を共に見いだせることができるのか、歩み寄ってくれるのか、むしろ自分が多少負担を負ってでも、相手と歩み寄りたい、一緒にやっていくんだ！と強い意志と覚悟がもてるのか、そういう長期的な視点で相手を見極めつつ、相手にも自分を見極めてもらい、自分自身で強いマインドセットをしています。妻は一般的には普通の容姿です。上をみれば私にとってもっと好みの女性はいますよ。でも妥協の概念はなく私にとって異性を感じる好みの系統です。そして容姿など所詮は老化が進めば失われるものです。家事はできないよりできた方がいい。でも私の妻は特段家事が得意なタイプではありません。かといって、妥協してるつもりも不満があるわけでもありません。こうやって１つ１つの事象を切り出せば、上には上がいますが、最も大切なのは、お互いに残りの人生を独りでいるより豊かな人生になると考えられるのか、衝突したとき、自分自身が歩み寄ってでも一緒にいたい、その覚悟がもてるかです。異性への理想や条件を箇条書きしてる人とかみると、結婚は難しいと思いますね。

トピ内ID：bf39ffdc68fbe957

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トピ主です

🙂

ももーい桃井トピ主

2025年05月17日 14:59

みなさま、書き込んでくださりありがとうございました。ボーダーは人それぞれですね。私の両親や、親戚の離婚率が高いので不安になり投稿させていただきました。元カノの服装という部分で、彼がどの程度の思い入れで、彼女に未練があるのか？等、一度聞いてみようと思います。でも「借金がある」とか「ギャンブル好き」とかに比べたら、くだらない妥協点な気がするのです。ありがとうございました。

トピ内ID：985109fb7f17e320

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妥協してはいけない点ならわかります

🙂

葉子

2025年05月17日 16:27

妥協してはいけないのは、その人を「好き」という気持ちです。好きな気持ちがあれば、少々、足が臭かろうが(笑)、毎度ソファーで寝てしまおうが、料理が下手だろうが離婚しようと思いません。なんなら、もし浮気されても好きなら別れられないじゃないですか。なので基本的には「好き好き大好き！！」があれば、結婚はできます。ちなみにそれで結婚30年目ですよ。

トピ内ID：1bd54594a909d2e6

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妥協無し！

🤔

幸せ者

2025年05月17日 16:59

歴代のパートナーへも主人へも、お互い、妥協...なんて、したことありません。お互いが妥協するのは、今日、何食べたい？テレビが壊れたけど... どのテレビにする？あの洗濯機、効率良くて、性能が良いらしいけど... 買い替える？やめとく？とかの問題点を、お互いに話し合って、妥協して、解決策を見つける。。。ということはしてきました。でも、人生のパートナーである、人への妥協。。。？その人の性格や人柄など... 人格的な事へ妥協するぐらいだったら、お互いに、パートナーとしては選んでいなかった。。と思います。

トピ内ID：d8d12cae479d3e80

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本質的なことでは？

🙂

かすみ

2025年05月17日 17:15

結婚なんて妥協の連続だよ、どれだけ妥協できるかが続くか続かないの分岐点。そう思って読んでいましたが、『元カノがしていた服装をさせる』？こういう服を着てと服を買われるってことですか？そういうの平気とか嬉しい人もいるのかもしれないけれど、私はこういう格好をしてと言われるのはイヤだな。それも、元カノの格好。大袈裟ですが、自分の主体性を奪われる気がします。着せ替え人形じゃないし、元カノの代わりにもなれないよ、と思う。これが彼の絶対譲れないポイントなら、私は付き合えないです。

トピ内ID：2ebf1de5885ed621

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本質の捉え方もピンからキリまで

🙂

まりも

2025年05月18日 10:01

夫がどうかは知らないけど、私は妥協したと思ってることはそんなにないです。数十年の間で２回ぐらい、先月も具合悪くなったのにまた飲んで具合悪くなったの？みっともないと自分で思わないの？少しは考えてなんて言って、げんなりしたことはあるけど、それ以上悪化はしなかったし、元同じ職場で大変さも想像はつくし、振り返れば許容範囲内だったなと。それ以上に「何考えてるの？バカじゃないの？ついていけない」なんて言いたくなるようなことはひとつもなかったです。「」と思うような相手なら結婚しなかったか、別れてたんじゃないかな。子供がいないからかもしれないけど、いても、そういう面での我慢強さはないので同じだった気がします。小さい頃からそういう性質に気づいていたので、だから女の子でも、男性とそん色なく稼げる生き方をしないとと、誰にも言われないうちから考えていました。どんなに稼ごうが、多少は依存しあわないと人は生きられませんが、やっぱり最低限のレベルは越してないとね。＞私の周りでは離婚してる人ばかりです。あんなに仲良しだったのに？みたいな人や、穏やかで温かい家族だったのに？みたいな。何か離婚が悪い事のように思ってそうですが、そもそも大した相性でもないのに相性いいと大勘違いの末に結婚した人、たまたま都合が合ってたからうまくいってただけなのを未来永劫続くと勘違いした人が多いと思います。それ自体がミスなのに、なんとかして続かせようと思う方が違うんじゃないですかね。だから私は極論すれば、本来子供を持つべきではなかった個人もカップルも沢山含まれているので、そっちを防ぐべきだと思ってます、極論ですが。続かない結婚や恋愛をするから、あとでこじれるんですよ。

トピ内ID：f58de434e9477c56

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男性によくある？

🙂

シャス

2025年05月18日 10:44

40半ばで結婚しました。結婚までの歴代彼氏は30人に届かないくらいです。「ロングヘアが好きだから伸ばして欲しい」や「フェミニンな格好が好きだからファッションを変えて欲しい」など言ってくる男性は数人いました。トピ主さんの彼はお金出してくれるだけ全然いいと思います！私は基本ボーイッシュなパンツルックが好きなのですが、「ワンピースやスカートにして」と言う人多い！でもそうなるとごっそりクローゼットの中身変えないといけないんですよ。フェミニンな女性が好きならなんでお前は私に告白してきたん？？って怒りしかありませんでした。服入れ替えようと思ったら何マンもかかりますよね？しかも自分の好みではないことに何マンも。は？口出しするなら金出せよ、と（怒）私の中では「付き合ってから自分好みに彼女を変えていけばいい」と安易な考えの男性が世の中にはまあまあいると思っています。なのでトピ主さんが不快に感じることは本当に理解できます。私が勝手に導いた答えですが、自分も相手にリクエストを出すこと。「私筋肉質の男性が好きだから、ジム通ってね！」とか「無精髭みたいだからやめてね！」とかです。わたし意地が悪いので（笑）

トピ内ID：0fd4395ed2be0d3e

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妥協じゃなくて

🙂

あ。

2025年05月18日 11:22

許せるものより、許せないものが大きいから離婚するのだろうね。私の周りも離婚は多いです。離婚理由は様々です。離婚になるまで妥協してても、我慢できなくなったんでしょうね。私の周りの離婚した人で、離婚の決定的理由が心身の暴力、心変わり（浮気含）が多いですね。性的不一致も、浮気や本気の心変わり・子供への影響から離婚理由の間接的要因になっています。浮気だって「ばれなければ（ここが妥協点）いい」と夫婦で合意してる人もいます。トピ主さんの場合、彼の望む服装が絶対的条件なのね。服装を除いたら、トピ主のどこが好きか聞いてみたら。もし結婚して、中年や高齢者になったら今の服装だとおかしいでしょうけど、お互いにそれでいいんですか。

トピ内ID：cc39dcac5f6d4765

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思いやりかな

🙂

匿名

2025年05月18日 14:31

もうご覧になっていないかな、私もレスさせて頂きます。あまり妥協点など考えたことがなかったのでいざ考えてみると色々なことが浮かびますね。妥協点＝彼と長くつきあいたいや結婚が視野にあるからですよね。一番はお互いに尊重しあえる人を選ぶことなのでは？私の夫にこういう服を着てほしいと言われたことはあっても、私はそれは無理だ…と言えましたし、後を引きずることはありませんね。他は細々したことをお互いに飲み込んでいるんだろうな。（人によってはしっかり出すのも大切なのかな）感情の起伏が激しくない、あなたを大事にしてくれる方がいいと思いますよ。

トピ内ID：40cd2438f6d6b5bb

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なんかズレてますね

🙂

既婚者

2025年05月18日 14:23

＞因みに私が唯一現パートナーに妥協していることは、元カノがしていた服装（彼女の影響で好きになったらしい）をさせることです。服代も全て出してくれるし他は何も不満点がないのですがまず、一般的に、元カノと同じような服装をしてほしいと言われたら、ほとんどの女性は、そこでその彼とは付き合いません。なぜかというと、彼が好きなのはあなたではなく、元カノに似た服装をしてることで元カノを感じていられるからだということだからです。そこで、普通なら「あー私は元カノの身代わり役で、愛されてるわけではないだな。バカにされてるな。」って思うからです。はっきり言えば、そう言う発言があった時点でお付き合いはしないです。あなたの妥協点はあまりにも、ズレてます。なぜなら、それは彼の性格的な欠点というのではなく、あなたを元カノの身代わりにしたいということだからです。そこに愛はありません。なので、はっきり言えば、あなたは男性を見る目がないのだと思います。そりゃあ、続きませんて。ちなみに、妥協点て難しいですが、最低限なことは「自分のことを一番好きで大切にしてくれること」です。元カノに似せろと言う発言は、それには当てはまらないのでそういう男性とは付き合いませんよ。

トピ内ID：548f7ab7e095676b

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妥協できる人とできない人の違い

🙂

心の広い人になりたい

2025年05月18日 16:18

価値観の違いなんか誰にでもあります。「妥協点」というより、妥協できる人とできない人の違いではないかと思っています。些細なことなのに妥協しない人がいれば、自分が損をしたとしても譲ってくれる人がいます。「心の狭い人」と「心の広い人」の違いのような気がします。心の広い人と付き合うと、自分も穏やかな気持ちで付き合うことができます。

トピ内ID：36e3be191a7965f9

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うーん

🙂

世の中ピンキリ

2025年05月19日 10:23

前カノと同じ服装するのが最低条件？それが「借金」「ギャンブル」よりマシですよねって・・・その基準自体もヘンなのに、そんなこといちいち他人に聞かないとわからないんだ。その男もどうかと思うけど、あなた自身もかなり独特ですよね。変わり者同士お似合いなのかな？私はまともな男女としか付き合わない主義なので、本当に世界ってピンキリなんだなと呆れ気味に思いました。

トピ内ID：8d01b0fb5e5407d8

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幸せ

🙂

相思相愛

2025年05月19日 10:23

男です。妥協して結婚はしていません。家庭や仕事子育てなど大変な事もたくさんありましたけど後悔のかけらもありません。

トピ内ID：152c34174a9ce646

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うーん

くま2

2025年05月19日 12:31

トピ主さんは男性と中々出会えないのかな？だから出会った男性に満足ができないけど、その不満点を妥協という形で受け入れないと恋愛ができないってことなんじゃないかな？多くの人は妥協なんてしていない。妥協ではなく、特に問題を感じているだけ。または、他人には問題になるかもしれない事柄も相性が良いので特に問題だと感じない。だから長期的な関係性や結婚などが出来るということなんじゃないかな？まあ、よくある「やっと見つけた男性が自分好みではない」という良くある状況かと。そしてこの彼のトピ主さん目線での問題点を無逃すべきなのか否かの判断がつかないのかもね。個人的には、元のお相手の匂いがする人は止めたほうがいいと思う。ギャンブルや借金とはまた違った問題要素だよ。恐らくだけど、他の回答をされている皆さんとは恋愛の質が根本的に違う気がする。だから妥協をして結婚を実現させた女性に話を聞くしかないのかもね。自分好みではなくお相手を自分好みに変えることは不可能なので難儀な恋愛になるんじゃないかな？それにこの彼もトピ主さんを少し舐めているんじゃないかな？元カノチョイスの服装を平気でトピ主さんとのお付き合いに持ち込むあたり、あまり良好な関係だとは感じない。もちろん過去の恋愛や誰かの影響って当たり前のようにあるんだけど、でも彼がその服装を気に入っているとしても、元カノチョイスなんて言わないと思う。何となくもっと根が深いように感じるよ。

トピ内ID：f7d428ac7834fe55

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