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    kana
    ヘルス
    親が離婚する事になりました。

    私は中3、妹は中1なんですが、親はどっちを引き取るかもめています。
    私はどっちでもいいのですが、こないだ夜中起きていると両親の話し声が聞こえてきました。
    どうやら私の事はどっちも引き取りたくないみたいです。妹は成績優秀で、スポーツも出来る、とても素直でいい子です、妬んでいるわけじゃないけど、姉の私も本当に妹が可愛いと思っています。
    しかし、成績も悪く、高校受験も危ういし、何の取り柄もない私は両親から嫌われているみたいです。

    もうどうでもいいやって思ってます。でも、どっちかが私を引き取ったとしても親がそういう風に考えているのかと思ったら一緒に生活は辛いです。まぁ、今までも嫌われてるなとは感じていたのですが、本音を聞いてしまってちょっとショックです。
    今は我慢して父か母のどっちかと住むしかないんでしょうか?
    本当に辛いです・・・

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    負けないで

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    生きるんですよ
    そのような話し合いを不用意に子どもに聞かせてしまう、ご両親の配慮のなさを残念に思います。

    つらいことを聞いてしまいましたね。でも、お互いの最も醜い部分が突出していた話し合いだったのかもしれません。

    親が決めた方に行って暮らす以外の選択肢は少なすぎるし苛酷です。一刻も早く自活できるよう、一生懸命勉強してください。

    あなたの力を世の中は必ず必要とします。負けないで、精一杯生きてください。あなたの人生はこれからですよ。

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    気持ち、よく分かります

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    のんの
    私はいま23歳ですが、ちょうどトピ主さんと同じくらいの年のときに、全く同じような経験をしました。どうしようもなく、絶望的な気持ちですよね。すべてどうでも良くなってしまう。哀しくて哀しくて、行き場のない気持ち、手に取るようにわかります。

    でも、難しいと思うけれど、自分のこと、放棄しないであげてくださいね。なるべく友達と遊んだり、本を読んだり好きなことをして、自分の居場所を作ってあげてください。
    私はあの時の自分に「あなたは何も悪くない。本当は家族の事を誰よりも思っていた。あなたは何も悪くない。本当によくがんばってるよ」って言ってあげたい。だから、その言葉を今のあなたに贈ります。

    このトピ、タイミングが悪かったのか埋もれていました。力不足な私だけでなく、どうか見識のあるみなさん、レスをつけていただけませんか。

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    今は辛いけど耐えて

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    nonnchi
    私は43歳ですが、やはり中学3年の時に両親が離婚してどちらにも疎まれ一人暮らしした経験があります。
    それは惨めなものでしたが、高校へ行きながらバイトして友人関係が広がると、人生も楽しいものになってきました。

    そして、結婚、出産と新しい家族ができると親のことなんて思い出しもしなくなります。
    今は本当に辛くて同年代のお友達も相談にのれないくらい重い現実をかかえていらっしゃいますが、あなたはこれから強く生きられます。
    人の痛みもわかってあげられる優しい人になるでしょう。

    自立できるまであと3年我慢してみてください。
    今の苦労を乗り越えたらきっとすばらしい人生が待っています。
    親を見返してやりましょう。

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    成人するまで

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    muminnmama
    辛いですね。何と言ってレスしたらいいのかとまどってしまいました。
    うちにも中学生の子どもがいます。受験の大変なときに離婚話は避けてほしかったね。
    今の世の中離婚が増えて、あなたのように苦しんでいるお子さんが結構いるのではないかと思います。
    まずは受験を乗り切ることに集中して、自分の将来を大事にしてください。
    赤ちゃんて母親の栄養分を容赦なく吸収して生まれてくるのです。産んだときは身体がぼろぼろになってしまうお母さんもいるくらいです。
    あなたが成人して自分の足で歩けるようになるまで、しっかり養ってもらいましょうよ。でも、やけになってはダメですよ。自分を大切にしてくださいね。

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    つらいね。。。

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    ぽいぽい
    高校は寮のある学校に進学したらどうかな?

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    いじけてたって

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    しゃーないよ
    家庭が大きく変わっていくショックに重ねて、自分の評価を聞かされてさぞお辛い事ですね。大丈夫ですか?

    私は次女ですが、素直な誰からも愛される姉にコンプレックスを持って、勉強だけは負けないと頑張っていました。

    でもどれだけ良い大学に行こうが、専門職にいって頑張ろうが、しょせん、人間的に好かれる姉にはかないませんでした。

    家庭を持ち子供を一人育てていますが、やっぱり素直な子供は可愛いです。反面イジケたりスネたり自分を見て見てってアピールする女の子を見ると、同類嫌悪を覚えます。

    母親の立場になっても、昔の自分は嫌いです。とっても辛くて悲しかったけど、やっぱり嫌われても仕方ないなと思います。

    でもね他人は無理ですが、自分は変われますよ。
    私のようにイジケて強がって暗い青春を送るか、自分を反省してなりたい自分に変わるか(20台後半で変えました)決めるのは自分自身です。まだまだ若いですよ。なりたい自分に、好きな自分になりましょうよ。

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    どういう結果になっても

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    応援団
    どんな結果になっても夢をもって人生を歩んでください。

    私は両親は離婚しなかったけど、親と折り合いが悪くてとても居心地が悪かったです。それで高校2年の時に家から追放されて、近所のアパートに一人暮らしをはじめました。大学に入ってからは学生寮でした。親って本当に勝手なことをするんですよね。

    こどもを分けて引き取る親の気が知れないです。こどもは一手に引き取って離れ離れにさせないのが一番なのに。そんなの人間じゃあないですよ。妹さんと別れ別れになるような結果になったら、あなたはもうご両親に見切りをつけて、どんどんご自分の道を突き進んでいいですよ。

    まず高校受験をがんばってください。そして一生懸命勉強し、社会に出て幸せになってください。

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    がんばって

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    あわあわ
    中学生だし、どんな親でも面倒みてくれるのなら、面倒みてもらって、就職して、自活できるようになるまで、負けないでがんばってほしいな。

    私も親の愛情が不平等な事に傷つき続けてきたし、親を恨む気持ちもなかったわけではないけど、今はどうでもいいかって思えるようになったし、親兄弟とも表面的には仲良くやってます。

    前は、私が受けた傷を、いつか親にも与えてやる!って思って、私が強くなり親が弱くなる日を待っていた日もあったけど、そんな気持ちも今はなくなりました。今は仕事も持って自立してるし、自分の幸せを早くつかみたいって思ってます。

    一緒にいて幸せって思える人に、早く出会えるといいね。

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    頑張れ!

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    るるか
    我が家も離婚こそしませんでしたが、思春期に夫婦喧嘩が絶えませんでした。うちも妹の方ができがよかったですよ。トピ主さんはちゃんとこれだけの文章が書けるんですから、もっと自信持っていいです。

    我が家は母のわがままに原因があったと思います。
    成績の振るわない私に腹を立ててという感じで、私は
    「成績が悪くても何も言わないお母さん」がうらやましかったです。
    私は高校時代に良い先生に恵まれました。愚痴を黙って聞いてくれ、私を全く普通の高校生として扱ってくれたんです(中学まで問題児扱いでした)

    長い人生、必ず誰か素敵な人にめぐり合うことができます。今は結婚して、子供はいませんが(思春期の経緯から欲しくありませんでした)幸せに暮らしています。

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    子どもの苦しみ

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    メケメケ
    26歳の女性です。私は父親に認められた記憶はありませんでした。姉よりずっと上の成績をとっても、「お前は尻軽女、性格は最低」みたいなことを言われてきました。尻軽なんて言葉を小学生から言われ、理解されなくて自殺を考えたことは1度や2度ではありませんでした。ぐれてやろうとも思いました。

    大学入学を機に、実家を離れました。一人で暮らしてから今まで知らなかった風景や世界、色んな人と知り合ううちに「親だけが世界じゃない」とわかりました。

    猛反対に遭いましたが、説得の末、来月結婚します。主人のご両親は人格者で、私は実の親より尊敬しています。(反対の理由は主人が一流大学出身でなく、普通のサラリーマンであることでした。ほんとにバカです、うちの親は。)あなたは何も悪くないです。

    自分に正直に、優しさを忘れなければ、いつかきっと「あのとき負けなかった」と言える日が必ずきますよ。

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    うちの場合は

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    疲れました
    親も人間ですから、あんまり態度の悪い子は正直お断りです。

    私も高校中退の娘があまりに素行が悪いので、注意すると殴りかかってきたり、「死んじまえ」なんて怒鳴られた時は、本当に親をやめたかったです。やめられないので、やっていますが。散々親に迷惑かけて、すごい態度だから。
    収入があるんだから、もう出て行って欲しいけど、出ていかないのよ。

    トピ主さんはそんなひどくないだろうけど、親も人間なのよ。疲れる人とは一緒に生活したくないです。

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    劣等感とはサヨナラしましょう。

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    昔の人
    kanaさん、成績も悪く取り柄が無いというふうに自己描写していますが、成績のよいことで喜んでいられるのは学校に行っている間だけですよ。

    何か自分で興味あることを探してみてください。
    特別良い成績でなくてもやっていける職業を選んで、あとは努力。悲しみはそこにぶつけて自分の道を切り開いてみてください。

    知人にそれは成績優秀で立派な大学に入った方がいたのですが、その後卒業したのか不明です。世の中で成功している人の中には悲しい過去を原動力にしている人もいます。

    御両親の離婚は神様があなたに与えた試練だと考えてみることはできませんか?あなたの年なら、必ずやっていけます。学校は出して貰えると思いますから、きちんと卒業するまでの辛抱はしなくてはなりませんが、その後自立できるまで頑張ってください。期待を担って苦労している子どもも世の中にはいますし、人夫々です。

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    18歳(高卒)まで

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    昔は乙女
    高校卒業するまではつらいけど、親の話し聞かなかった振りして、自分なりの楽しみ(友達とか部活とか)を見つけて
    どちらかの親の下で生き抜いてください。
    後ろ向いてあかんベーをしててもいいんです。

    とにかく親を上手く生きるために利用するくらいの気持ちで、生き抜いてください。

    晴れて高卒できたら、あとは自分の道を歩いてください。

    やりた事があるなら、アルバイトをしながらでもやって、とにかく自立する事です。
    そしたら自分の好きな道を歩けます。

    親の人生でも妹の人生でもない自分の人生、後悔の無い様生きて欲しいな。

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    ファイト!

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    ライライ
    大人の都合で傷つくあなたのような子供のことを思うと本当に涙が出てしまいます。
    でも親を利用(金銭的な面など)してやる!位の気持ちで成人するまではじっと親元で自分磨きをしましょうよ!
    今は養育される立場だから世界も狭くて色々考えてしまうでしょうが、大丈夫です。これからあなたにはたくさんのたくさんの世界が待ってます。それまで友達を作ったり、勉強(自立に向けての)をしたり、バイトしてお金を貯めたり、いろんなことをしましょう!あと数年後のあなたの前には素敵な世界が開けていますよ!
    最後に、そんな素敵な妹さんとは親のことなんて関係なくずっと仲良くしていってくださいね。良くできた妹さんでもこのこと(親の離婚)では傷ついてるはずですから。

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    心配しないで

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    僕は2人子供の親です。心配しないで。なんだかんだ言っても、結局、子供のことをかわいくない親っていうのは、いないのですから。離婚にまつわるごちゃごちゃで、あなたの親御さんは少々、精神的に参っているのでしょう。あなたが選ぶ方の親の方に行くか、妹さんと一緒に行くのがよいでしょう。親が離婚すれば、妹さんの存在は大事になると思います。

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      トピ主さん 頑張れ!

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      ひな
      まったくね。
      離婚で慰謝料を一番もらいたいのは子供の方ですよね?
      トピ主さん、いっそのこと慰謝料代わりに海外に留学させて貰っちゃえば?
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      子供をなんだと思っているんでしょうね?

      トピ主さん、もう親を当てにしないで自分の人生を歩くことだけ考えて下さい。
      頑張れ!

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      いろいろのケースがあるんと思うのですよ

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      う~ん
      私は子供の頃母とうまくいかなくて、認めて貰えなくてかなり辛かったです。ただ、大人になって愛情が無いわけでなく、これもこの人なりの自己中心的ながら愛情らしいと理解できるようにはなりました。今度自分が母となり、長女とどうしても波長が合わなくて困りました。可愛いと思うのに、一緒にいて疲れるのです。が今はとても仲がいいです。親子でも性格が合うとは限らないみたいだけど、愛情とは別でもあるみたいです。特に中学は反抗期でしょ。親子共々疲れ果てるなんてこともあります。でもずーとともいえないと思うのですよ。勝手だけど、離婚もエネルギーがいるので、ご両親共ゆとりがないのかも・・・貴女の方が辛いのにね。今だけで決めないで、落ち着いてくると違ってくるかも。先のことはわからないから。頑張れ!

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      自暴自棄にならないで!

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      みか
      大変な経験をされていますね。
      文章を読んで涙が出ました。

      私は40代の女性です。
      こんな年上の者から色々言われると、
      説教臭く感じてしまうかもしれませんが、
      書かせて下さい。

      どうかどうか自暴自棄にならないで。
      こんな事(あえてそう書きます)で、
      グレたりしたら、
      結局kanaさんの損になるだけです。
      特別真面目に生きろというわけではありません。
      「どうせ私はこんな境遇だから」と
      卑下する必要はないという事です。
      生きていれば、良い事も悪い事もあります。
      うーんと幸せになって、
      ご両親を見返してやりましょうよ。

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      負けないでね!!

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      Lyon
      あなたはしっかりした女の子ですね。文章からそれが感じられます。

      あなたのご両親の配慮のなさに腹がたちます(怒)!
      そんなことを耳にしたあなたがどれほど傷つくか、考えないのでしょうか?

      両親のどちらかと住むのがいやなら、全寮制の高校へ進学したらいかがでしょう? 
      それか、不本意でしょうが、妹さんと一緒に暮らせる方に身を寄せる。姉妹が親の勝手で離れ離れになるのはよくありません。

      親がどうしようもなくても、あなたに愛情を注いでくれる
      大人はいますよ。これから出会うと思います。

      あなたは、もうじゅうぶん傷いつてることでしょう。
      それでも、どうぞ、道を見失わないで!!

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      ありがとうございます

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      kana
      私の住んでいる所は田舎で進学する高校も決まってきます。
      学区内でいける高校は県立だと4校しかなく、寮のある私学はとても入れそうにありません。
      その前に私学は最初から行かせてもらえません・・・

      この前、高校にはいかず就職すると言ったら、そんなみっともない事やめてくれと言われました。
      みっともない事なんでしょうか?今考えているのは高校ではなく、お礼奉公のある看護学校へ行こうかと考えています。これなら寮だし、看護学校を卒業するまで病院がお金を出してくれるので、いいかなと思ってるのですが、看護婦の職業につきたいわけじゃないので、本当に看護婦を目指している人に失礼かなと思ったり・・・
      とにかくギリギリまで勉強して行ける高校に進学したいと思います。早く自立したいです。
      みなさんありがとうございました。

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      ちょっと、ちょっと・・・・

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      頑張れ
      疲れましたさん・・・ちょっとこれって酷いんじゃないですか?

      御自分のお子さんの事までかなり悪く言われていますが、今の貴方がおっしゃっているように、自分の意に沿わなかったら簡単に切って捨てちゃうような子育てしているから、そうなったんじゃございません?
      現に、今傷ついているトピ主さんに、傷口にこれでもか、と塩を塗るようなその発言。
      普段からお子さんに向って無意識のうちにおっしゃっているのでは?
      少し、場を読んだら如何ですか?トピ主さんも、あなたのお子さんも気の毒ですよ。

      トピ主さん、親でもこの方のように、まだまだ未熟な親って残念ながら、かなりいるんですよ。
      大人になりきれてない、子供のことをケアできないような。
      残念ながら、トピ主さんのご両親はこのタイプの方なのかもしれない。自分で精一杯なのかも。
      でもね、貴方には良いところ、たくさんありますよ。自信なくさないで。
      ここでひねて、自分を落したら負けですよ。
      きっと貴方の良さを分かってくれる大人はいるはず!
      頑張ってくださいね!応援してます!

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      読んで、涙が出ました。

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      よーじ
      トピ主様、さぞ辛いでしょうね。
      私も両親が高校3年の時に離婚しました。
      仲の良い家族ではありませんでしたが、両親の離婚は、私の心をひどく傷つけました。男性不信に陥り、そこから立ち上がるのは、弱い私にとって、すごく大変な事でした。結婚を悲観視する事がなくなるまで、すごい時間がかかりました。(30歳になった今でも治ったとはいえません)
      それを乗り越えたのは、10年以上たってからだと思います。
      トピ主さまは更にどちらも引き取りたくないって言うお話、さぞ辛かったでしょうね。
      読んでいて、鳥肌がたって、涙が出てきました。
      そんな話を子供に聞かれる可能性がある所でする親も気が知れませんが、気を落さず、しっかり目標を決めて頑張ってください。
      親と同居が嫌なら、自分で自立して高校行かず仕事していいかと思いますが、人生って、結構長いんです。
      私は、どちらかの親の元で、同居が居づらくても高校行かせてもらう事をすすめます。まだ未成年ですよ。
      高校3年間だけは我慢して親元に居た方がいいです。
      間違っても、ぐれて、風俗なんかで働かないように!!

      つづく

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      疲れましたさん、ひどい!

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      さち
      トピ主さんはこんなことがあっても、妹さんを可愛いと思える素直ないい子です。ひねくれた子だったら妹相手に逆恨みしますよ。
      あなたの子でもないのに、まだ中3の子相手に八つ当たりするなんて最低!愚痴なら他で言ってください。
      そんなあなただから娘さんの素行が悪くなったんじゃないですか?

      ・・・と、ちょっとキツイこと書きましたが、親が離婚するってだけでも傷つくのに、さらに親に傷つけられた子に対して、疲れましたさんのレスは無神経だと思いました。HNの通り疲れてらっしゃるのでしょうが、愚痴を言いたいのならご自分でトピ立ててください。

      kanaさん
      あなたにもいいところは沢山あるはず。もっと自分に自信を持って、自分のいいところを見つけて!
      今は親と住むしかないけど、高校行きながらバイトしてお金貯めて、早く自立すればいいよ。
      辛くても投げ遣りになっちゃダメだよ。自分の為に、自分を大切にしてね。頑張って!

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      読んで涙が・・つづき

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      よーじ
      最後に、”疲れました”さん、親側の意見、聞けて良かったです。私も両親が離婚前後、かなり精神的に荒れていたので、母(母側につきました)は、私の事、嫌ってたと思います。最近やっと素直に対応できますが、これからも償いの気持ちで母を大切にしたいと思います。
      トピ主さんも、ご両親を大切に。中学3年生で、まだそこまで考えられないかもしれないけど、そういう親の対応にさせたのは、成績が悪いとか、そんなの関係なく、親に対する態度に愛情が足りなかったとも考えられるな、と”疲れました”さんのレスで感じました。
      そうです、親も人間です。貴方と同じ、繊細な感情がある人間なんです。

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      倍速で大人になっちゃいましょう

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      乙姫
       つらい状況ですね!

       でもこの場合悪いのは完全に貴女のご両親。
       離婚の理由はどうあれ母性も父性も失せるほど
       自我をむき出し。
       それはお互い今後の生活への不安はたまらなく
       あるでしょうけれど、同じ親として悲しい....

      私は40代で貴女と同じくふたり姉妹の片割れです。
       母は「自分似」の姉にかなりシンパシーを感じて
       いたし、父も私が男の子でなくて落胆しました。

       でも、ある程度の歳になると親の未熟さを
       「ま、しょうがない」と認知できるように
       なるものです。これは本当ですよ!

       親御さんを反面教師にして幸せな家庭を
       手に入れましょう。
       そのためにはいろいろな経験を積んで自分の
       キャパを大きくすることです。
       人間関係しかり、学業もそれなりにしっかり。
       映画や小説で人生を疑似体験するのも無駄では
       ありませんよ!

       自分の心身に栄養をつけることに専念し
       今を乗り切ってください。
       
       

      トピ内ID:

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        姉妹、仲良く。

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        わにゃ
        もう締められたようですが、まだ読んでらしたらと思い。

        うちは私と姉が小学校高学年の時、その状態でした。
        どっちを欲しい、○○子はいらない、
        どーのこーの。
        狭い家でしたので、私達の知るところとなりました。

        姉妹、仲がそこそこ良かったはずなのに、
        喧嘩もしてないのに、
        親のこの勝手なやりとりで、
        私と姉の間に、深い溝ができました。
        修復できない溝です、心の深い部分の傷です。

        トピ主さんの、妹さんのことを書かれた文を読むと、
        姉妹、仲が良さそうで、このまま、生涯仲良く、
        何があっても、助け合っていって欲しいと思います。

        トピ内ID:

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