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熟年離婚に向けた気の持ち方

レス23
（トピ主 1 ）
🙂
筋肉だけが友達
夫婦
30代前半夫婦、3歳と2歳の子供がいます。 妻への愛情も信用も消え失せ、子供の自立後離婚を検討しています。 私自身ひとり親で育ったので子供をひとり親はしたくなく、あと16年間の気の持ち方についてアドバイスを下さい。 【状況】 私：サラリーマン 妻：専業主婦 東京から車で3時間半の場所(超田舎)で単身赴任をしたが、今年度から都心の本社勤務になった。 単身赴任中は子供が小さく、妻の希望で妻子は妻の実家で過ごすことになった。 妻の実家は都内だが多摩の奥なので都心まで2時間以上かかる。 家賃補助が月6万出るし八王子でも構わないのでと単身赴任の解消を提案したが、再就職試験の勉強をしたいため追って家族で暮らすことを考えているが、実家でもうしばらく過ごしたいと拒否された。 月5万の単身赴任手当と都心の寮に格安で住め、金の心配はないので渋々受け入れた。 【離婚検討の理由】 1.実家依存かつ、毎週末義父母との付き合いを強いられてるのに配慮がない。 気が休まる場所がなく、毎週末2時間以上かけて移動しなければ子供に会うことすらできないのに、それに対する感謝や気遣いが全く無いことに嫌気が差した。 「貴方にとっては慣れ親しんだ実家でも、私には他人の家だということを分かってくれ」と何度も言ったが何も改善されない。 2.食事すら作ってくれない 料理を作るのは毎回義母で、週末の食事すら気を遣って疲れる。 「簡単なもので構わないし、せめて1食だけでいいから家族の作った料理が食べたい」と頼んだが、ヒステリックに拒否された。 金づる扱いされているとしか思えない。 3.自分勝手な将来設計 小学校教員として再就職したいと勉強しているが、激務で育児との両立が不安なので反対と言うとヒステリックになるばかりで建設的な話ができない。 どうせ嫌になったら実家暮らしをするつもりで、追って家族で暮らすというのも当座の嘘としか思えない。

トピ内ID：a65c1d85122060c7

#３０代
#夫婦関係
#妻
#専業主婦・主夫
#離婚

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今も離婚後も生活はほぼ同じ

🙂
おばはん
＞30代前半夫婦 ＞3歳と2歳の子供 ＞子供の自立後離婚を検討 ＞私：サラリーマン ＞妻：専業主婦 ＞妻の希望で妻子は妻の実家 ＞1.実家依存 ＞2.食事すら作ってくれない 料理を作るのは毎回義母 ＞3.自分勝手な将来設計 小学校教員として再就職 ＞金づる扱いされている ＞追って家族で暮らすというのも当座の嘘 奥様の魂胆はトピ主さんの想像通りでしょうね。 子供を二人産んで、実家暮らしならば夫と生活するメリットが一つもない。 夫はATMで子供を盾にせっせと稼がせ、週末に勝手に来る邪魔者でしかない。 片親にさせるのは嫌とありますが、生活は今と何が変わりますか？ 離婚しても親子の縁は切れませんから。 週末に少し会わせてもらえるだけならば、それが2週に一回、収入は今と違い好きに使える生活になるだけ。 何より、妻とその両親を養う必要がなくなりますよ。 子供達が大きくなれば、子供たちは都心に住むトピ主さんと同居を希望するかも。 離婚をお勧めいたします。 お若いのに、今はなんと侘しい生活。 万が一の浮気で慰謝料をごっそり取られては大変です。 自身の事だけが大切な妻など、トピ主さんの人生に必要ないと思いますよ。 子供達に忘れられないように、後数年待っても良いかもしれません。 今から、離婚に強い弁護士に相談し、共同親権になったと同時に離婚でも良いかもね。

トピ内ID：74745431e7733e88

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もっと早い

🙂
匿名
妻の離婚を考えているタイミングは、あなたよりずっと早いと思いますよ。 だからこその実家暮らしと教員への再就職。 実家で子供が赤ちゃんの頃から世話をしてくれている実父母と同居していれば、激務だろうとなんだろうと関係ない。 もはやあなたとの離婚の為に動いているとしか思えない。 だからあなたが２時間掛けて子供に会いに来ることに感謝なんてない。 だってもうすぐ会わなくなるのだから。 妻という立場の人が夫と離婚しない理由は、一人で子供を育てるのが大変だから。 が多いと思うけど、赤ちゃん期を夫なしで乗り切り、助けてくれる人が一緒にいれば夫は要らないの。 お金も自分で稼げば良い。妻は資格持ちだしね。 熟年まで待ってくれないと思うけどなぁ。

トピ内ID：61f67ea12fa679af

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文字数制限のため補足

🙂
筋肉だけが友達 トピ主
4.補足 私自身の実家とは絶縁状態なので妻に義実家付き合いは一切生じていない。 妻実家は過疎地で職業ユーチューバーとかデザイナーとかで保育園に通るため、妻の希望で昨年度まで毎月何万も払って保育園にも通わせていたので昼間はかなり時間があるはず。 食事については自分で作ってもいいが、他人の家の台所に入るのに気が引けるのと、義母がいいからいいからと入れされてくれないので自分では何もしようがない。 【離婚を考えた契機】 以前から怒りは溜まっていたが、GWに妻の希望で福島にいる妻の祖母に会いに行くことになったのだが、旅程等全て丸投げされたので不満を言ったら逆上されて喧嘩になったのが引き金です。 その中で「休む場所なら単身寮があるじゃん」といった私を家族ではなくATMとしか看做していないような発言や、「料理は好きじゃないからやりたくない」といった発言、子供が昼寝をしている際に居場所がなくて部屋の隅でゴロゴロしているのを詰められるといったことで、完全に気持ちが冷めました。 また、教員を目指すということに関しても私に何の相談もなく勝手に進めており、激務なのに何を考えているのか聞くと「困ったら義母に手伝ってもらえばいいじゃん」「あなたがテレワークなりフレックスなり調整すればいいじゃん」といったことを言われ、信用もできなくなってしまいました。 もしこれが男女逆なら私は間違いなくマザコン夫と非難されていると思います。 これだけこちらが譲歩しているのに配慮もない、家事すらしない、自分都合でしか物を言わない妻ですが、そんな妻を選んでしまったのは私ですし、子供が独立するまでは我慢しようと思っています。 ただ、現実を直視すると惨めになってくるので何か良い気の持ち方を教えてもらえればと思っています。

トピ内ID：a65c1d85122060c7

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あーあ

🙂
キャラメルポップコー
なぜ熟年離婚？ もう既に限界じゃないですか。 搾取されるだけの人生、それでいいのですか？ しかし、わかってらっしゃるのになぜお子さん2人も？まあ、言ってもしょうがないですけどね。 離婚に強い弁護士一度相談なさってはいかがですか？ きっちりした方が今よりお子さんに会えるかもしれませんよ。

トピ内ID：c0f4e3a96baca555

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奥さんと、とことん話し合う

🙂
ユツ
確かに年子の子供さんがいるし、まだ、幼児、奥さんも大変なのはわかります。けど、すっかり、奥さんは、実家依存症になっていますね。今すぐに、とことん奥さんと、このままなら離婚するとあなたの思いを言ってはどうですか？ それで、奥さんが取り乱したり、激高しても、引き下がらないで「君にとっては実両親だから、苦にならないだろうが、俺にとって、岳父母との付き合いは、限界だ」と言ってやってください。 それと、子供さんが学校に行くようになれば、大分違うとも思います。

トピ内ID：0eb1540574153ed6

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レスします

🙂
チーズケーキ
熟年離婚と書かれてますが、 今すでにもうひとり親状態な気がしますが。 お父さんは常にいないもの、じゃありませんか？悲しいかな、あなたがいない生活が日常だと思います。 我が家も年子の小学生がいます。 夫と2人で育ててきましたよ。 2人目の出産時こそは夫実家に頼りましたが、他はずっと2人。 実家には頼ろうとは端からは思いませんでした。それはなぜかというと、夫が頼りになる、夫といることが私の幸せと思っているからです。交際から子供が生まれるまで、しっかりと2人の基盤があり、絆があり、夫と子育てしていく以外は道はないとすら思わず、あたりまえにそのようにしました。 ですが、年子2人の子育ては大変で、実家が近かったり、頼れたらどんなに楽だっただろうと思いました。奥様の手料理が食べたいのなら、素直にそう言ってみたら？「君の手料理が久しぶりに食べたいな、あれ作ってくれない？あれ大好きなんだよね」とそういうふうに言われたら、やる気が出るかも。「いつもお義母さんの料理ばかりで気を遣う！なぜ料理しないんだ！」と言われると腹が立ちます。物理的に3歳と2歳を観ながらご飯を作るのは危険、大変です。子供の分もあるしね。 「どうせ嫌になったら実家暮らしをするつもりで、追って家族で暮らすというのも当座の嘘としか思えない。」 奥様の方を全面的に持つわけじゃないけど、夫からのサポートが見込めず、反対ばかりされてるのなら、実家に頼るしかないと思います。配偶者は敵じゃありませんよ。子育てをしていく協力しあうパートナーです。あなたの敵意があまりに強いので、奥様もあなたには頼れないのだと思う。 夫が金銭的、精神的にも頼りになる場合、女は「この人についていけば間違いない」と黙ってついていきます。うちはそうです。夫が冷静に論理的に考えた決断についていきますよ。

トピ内ID：e257fc19daa54a80

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16年は長くない？

🙂
めろん
あなたの不満はわかりました。 ですが、16年は長い。 もっと早く人生やり直した方がよくないですか。

トピ内ID：91ee074025b678f4

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考えどき

🙂
夏美
熟年まで待つことはないのでは？ もう離婚に踏み出してもいいかも。 お子さんをひとり親にしたくないお気持ちはわかりますが、あちらには祖父母もいますよね。 完全なるひとり親ではないということです。 早く踏み切って、主さんも新たなお相手を見つけて子どもを持てた方がいいと思います。 養育費は発生するでしょうが、今よりは悪くならないのでは？ 実家依存は直せませんよ。

トピ内ID：b0271bc9130bb2c4

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ヒステリック＝話し合いが成立しない

041
こわいねえ
夫の姉夫妻がそうです。 ヒステリックなのは夫の姉。 今も籍は抜いてはいませんが、ずっとそんな関係です。 義兄は、高血圧、肥満、髪は真っ白。 シュッとしたイケメンだったのに、もうボロボロですよ、精神的肉体的に。 話し合いが成立しない一方通行の相手と人生を共にするというのはこういうことです。 まあ、妻さんもある意味では被害者なんでしょうね。親に洗脳されている。 夫の姉もそうでしたが、親の言いなり、親がだーい好き、自立を阻止されてることに全く気付いていない。 親が亡くなってからは更に荒れ・・・ 決断は他の方もおっしゃってますが、早い方がいいです。視界から消しましょう。 お子さんの未来が心配です。

トピ内ID：4fba0b544c1fbc6c

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離婚もやむなしなのでは？

🙂
gyaya
＞30代前半夫婦、3歳と2歳の子供がいます 子供さんは、小さくて可哀想だとは、思いますが、妻の方は依存性の 自己中心的な性格のような気がします。 トピ主に対しての配慮とか、気遣いという感じが、全くないですね。 ということは、子供さん達に対しても、優しさがあるのでしょうか？ 妻の実家の義両親任せで、依存した生活しているのでしょう。 普通は、どちらも田舎であれば、子供が小さいのに、夫に 単身赴任させて、自分は、田舎の実家で生活するなんてことは、 あり得ませんね。 でも、そのままトピ主の人生を、蔑ろにして生活するのは、 もったいないです。 やはり、このままであれば、この状況がずっと続くでしょう。 離婚という言葉を出して、妻の反応を見て、同居を促すのも 一つの手かもしれません。 それでも、別居を主張されたのなら、離婚になるのも、仕方が ないのではないでしょうか？ 子供の人生もそうですが、トピ主の今後の長い人生も大切です。

トピ内ID：34e354d2b91687ce

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16年間貴方が保たないかも。

041
明るい未来へ
子どもの為にだけで16年後に離婚する予定？ それまで貴方の心は保たないでしょう。 今でさえそうなんだから、早い時期に壊れますよ。 父親の心が壊れているのに子どもにそれを隠し通せると思いますか。 幼子でも肌で心で感じ取るんですよ。 16年の間に両親不仲をまざまざと見せつけられる子ども、健全には育たないです。 子どもが不健全に育つ原因は家庭特に両親不仲にあります。 勝手な大人世界に巻き込まれた結果が子どもの成長にも暗い影を落としますよ。 子どもを愛するなら今離婚、そんな実家依存妻の何処が良いのでしょうか。

トピ内ID：3c9cb0240636037a

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お気の毒です

🙂
転勤族
持ち家がなく、専業主婦と幼児なのに 簡単に単身赴任したのが失敗だったと 思います。 自分が赴任先から帰る時にくつろげる、 妻子と触れ合える家（アパートでも）を 残したら良かった。 家族で暮らしていた時の家財道具は？ 一部は単身赴任先に持っていき、 後は実家には要らない、入らないと 処分してしまったのではないですか？ もう家族４人で暮らす気がないし、 再度４人で暮らすことが困難に なってます。 気になるのはお金のこと。 格安で都心の寮と単身赴任手当、と 納得していますが、まさか奥さんが 給与口座を管理していませんよね？ 家賃、光熱費、食費相当を義父母に あなたが毎月手渡しして、保育料は 自動振替、奥さんはほとんどお金 要らないのでは？今でさえ、帰宅 した夫に食事も作らないのなら 早く働いたほうが良いのでは？ でもそういったお金、仕事、将来の 話も建設的にできない。 そのうち小学生になると転校させる のは可哀想とか親が高齢になるから そばに居たいと言うでしょうねー… 都心に戻るとしたら中学受験とか 子の教育の話ぐらい？遠い先の話の ようであっという間です。

トピ内ID：6605385dc6fa773c

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あなたも大事だから

🙂
みけお
相手と話し合いができないのでしょう？ 16年の我慢の生活で、あなたも、子供達も健康など問題が出るかもしれませんよ 別居しながらも、子供にとって良い父でいることはできないかしら？

トピ内ID：ea85229e61d286dc

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お子様との時間を大切に

🙂
ケイ
いただいた内容からだけでは、奥様の状況やご夫婦間のコミュニケーションの全てを理解することは難しいと感じました。その上で、いくつか気になる点についてお伝えさせてください。 「自分自身ひとり親で育ったので子供をひとり親にはしたくない」というお気持ちがある一方で、トピ主様が育児にどのように関わっていらっしゃるのかが文面からは見受けられません。もしかしたら、書かれていないだけなのでしょうか。 奥様のことを「実家依存」と表現されていますが、2歳と3歳という手のかかるお子様が二人いらっしゃる状況で、もしトピ主様が育児に十分な時間を割けないほどお忙しいのであれば、それは単なる「依存」とは異なるのではないでしょうか。 週末の移動時間や義実家での過ごしに対する奥様の配慮不足について触れられていますが、一方で、二人のお子さんの育児をしながら再就職を目指している奥様への感謝や気遣いはいかがでしょうか。育児には終わりがなく、24時間365日、常に気を配る必要があります。 奥様の再就職について、育児との両立を理由に反対されているようですが、トピ主様は育児を「夫婦で行うもの」として、具体的にどのような考えをお持ちなのでしょうか。もし奥様に育児に専念してほしいとお考えだとしても、トピ主様が積極的に育児に参加されることで、「ATM」のように感じさせることはなくなるかもしれません。 トピ主様の中では「離婚」という結論に至っているのかもしれませんが、お子様が小学校に入学する頃には、また状況が変わっている可能性もあります。それまでの間は、大変だとは思いますが、お子様と過ごせる貴重な週末の時間を大切にされてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3755e49f2e29b462

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批判はしない。建設的な方法で未来を見つけてほしい

🙂
自分から家族になって
トピ主さんの文章には「家族」という言葉が何度も出てきます。それだけ欲しているものなのではと感じました。 でも、家族って、結婚したら子供ができたら自動的になれるものではなく、家族になるべく努力した人だけがなれるのではないでしょうか。 １6年も不毛な関係を続ける覚悟があるなら、家族になる覚悟をされた方がよほど建設的と思います。 お子さんは小さく、目は離せず手もかかる。 八王子から都心へ通勤するとして、出勤と帰宅は何時？ 少なくとも私の周囲の年少子育て世帯は、都心部在住で定時ダッシュでギリギリ家庭を回し、残業はリモートで子供が寝た後に深夜対応がデフォルトな様子です。 正直、八王子から通おうとしている時点で、子育ての現実が見えていないと感じます。 家庭を回す戦力になる期待も薄い。お子さんのお昼寝中に居場所がなくてゴロゴロして責められたということは、子供が寝ている隙に家事をする等の発想すらないということでしょう。 まさか今度は、休日に家事育児では休まらないなど言いませんよね。 夫がアテにならないのであれば、2歳、3歳年子のワンオペは厳しいでしょうし実家暮らしも合理的選択です。それがイヤなら、トピ主さんがアテになるようになるしかありません。 そもそも、奥様に時間や余裕は本当にあるのでしょうか？　 「休む場所なら単身寮があるじゃん」という言葉には、奥様の「私には休む場所がない」という気持ちが隠れていませんか？ 母体の負荷が高すぎ避けるべきと一般的に医師から指導がされている年子の妊娠、出産から奥様が本当に回復されているかどうかも分からないなとも思います。 どうぞ相手を思いやり、家族になってください。 応援しています。

トピ内ID：f43963a1cdb5462c

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我慢することに意味を持たなければ我慢をするな

🙂
もうもう
＞再就職試験の勉強をしたいため追って家族で暮らすことを考えているが、実家でもうしばらく過ごしたい ここに奥さんの期限を持たせたらいいのでは？期限がないとズルズルします。お子さんが小さいこと、再就職試験のための実家暮らし。いつ試験を受けるのか聞いてます？ ３年半の単身赴任で実家暮らしを選択し、都心に戻るから解消を申し出たが拒否された。そりゃ奥さん、実家のが楽だからね。私も０歳児を抱えながら、勉強していたけど本当に勉強をしたければ自分で期限を持ちますよ。再就職を言い訳に、実家暮らし脱出しなさそう。 別居で3年もたつのに、試験も受けてないとなるならば何のための別居ですか？ 3.自分勝手な将来設計 ここはトピ主さんの出番しょう。２人でどう家庭を回すか。反対って、奥さん１人で家庭を回せないから？トピ主と二人で家庭を回すものですよ。できなければ外注。外注で家庭を回している夫婦もいます。 そこをトピ主どう考えているのでしょう。奥さんは、義母の手伝いやトピ主の勤務形態を変えればいいと言ってますが、そこに付いてはどうなの？それで家庭が回るならば有だと思います？ 処々の理由で、離婚を検討すると言うけど教員の再就職は結婚前どう話し合っていたのだろう。問題はそこにあると思う。そのための別居だしね。 今の状況を解消するべく奥さんの動きは？正直奥さんが再就職めども立てることなくならば、意味のない別居なのです。子どもを親に面倒見させるだけ。 16年間金蔓として我慢すると言うけど、我慢するほどの価値あります？我慢の先に得るものは？ひたすら我慢でも、そこに子どもの幸せがあれば良いならば、我慢の上に成り立つ家庭の幸せは何？ 我慢しても何もないから心の持ちようがないのでしょう。それが答えですよ。我慢なんてするなってことです。トピ主が無意味に我慢しても子どは幸せじゃない。

トピ内ID：289cc628fa4e58d2

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妻の父親に話す

🙂
物事には道理がある
妻と幾ら話しあってもたぶん無駄ですよ。 母親に甘やかされて育った実家依存の妻は、トピ主の苦労なんか理解出来ません。 話すなら妻の父親です。そこに話して通じないなら離婚ですね。 「自分は妻子の為に懸命に働いて、稼いだお金を送り、たまにしか我が子に会えない生活も我慢して来た。妻は転勤に帯同してくれないだけで無く、休みに子供を連れて会いに来てくれることも無かった。それでも田舎への転勤だから仕方ないと我慢してきた。 しかし今回は東京本社です。ご実家より便利だし、既に子供も乳児ではない。 専業主婦で２人の子供くらい、育てられるのが普通ですよね? なのにまた単身ですか? 一般家庭の様に帰宅したら妻子が出迎えてくれる温かな日々がなく、疲れて帰宅した後、自分で料理して洗濯もする。たまの休みくらいゆっくり寝たいが、４時間かけて義実家に来いと? 行かなければ子にも会えない。 御義父さん達に取っては可愛い孫でしょうが、私に取っては我が子ですよ? お父さんは同じ状態で働けますか? 妻にとっては私は『世話も掛からず金だけ出してくれる』都合の良いATMでしょうが、私に取って妻は『家事もやってくれず、子供にも会わせてくれない』金食い虫です。 今の状況は離婚して養育費を払っているのと何も変わらない。 妻がこちらに来なければ離婚します。 私から我が子を奪い取るなら養育費も払いません。」 この位覚悟を持って言わないと、状況は良くなりません。 碌でも無い女を選んだのだから、覚悟は必要です。 このまま離婚するなら、慰謝料と養育費は相殺で、せいぜい１人１万円で充分です。 そして離婚するなら調停で、こちらの言い分は確り言ってからです。 貴男の正当性は公式文書で残しましよう。 ナアナアにすると子供が成長した20年後に、貴男一人が悪者にされて、苦労しますよ。

トピ内ID：41cee69f0477b6bf

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３０代前半ならもっと良い妻と結婚できる

🙂
物事には道理がある
でも離婚前に別の女性を探すのはナシです。 離婚するまで貴男は、清く正しくなければなりません。 これさえ守れば、貴男は好きなことを主張して良い。 妻は好き勝手しているのだから。

トピ内ID：41cee69f0477b6bf

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惑わされないで。とても勉強になるトピでした。

😨
唖然
実家依存に賛同するレスは感情的だと感じるレスが多いように思います。なぜなのでしょうか。 道理が全く通ってない意見もありますね。 特に慰謝料で子供の養育費を減額には唖然。養育費は子供の権利で相殺できるものではない。 法的にも認めらない上に、親子の断絶は避けられず、何の落ち度もない子供が最大の被害者になります。 妻が夫より親に頼ろうと思った理由があるはず。それを解決するのが先なのではないでしょうか。 穏やかな家庭を望むのも自分に寄り添ってくれる人と暮らしたいのも、夫も妻も同じでしょう。 一連の皆様のレスを拝読し、幸せになれる思考回路と不幸になる思考回路の違いをまざまざと見せつけられた気がします。

トピ内ID：a931366286611886

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おじいちゃんになってから離婚する勇気あるかな

🙂
TURBO
＞妻への愛情も信用も消え失せ、子供の自立後離婚を検討しています。 うーん、、 まさかとは思いますが、離婚って提案したら即応じてもらえるとか思ってます？だとしたら甘いなと思います。 妻側に不倫等の離婚事由があるなら別だけど、拒否されたら取り敢えず別居から入って何年も待たなきゃいけないかもしれないし、トピ主さん自身おじいちゃんになったらもう離婚する勇気なくなるかもしれないし、もし妻が病気にでもなったら夫婦相互扶助の義務があるからそれこそ離婚は無理かも。そんな先の計画立てて自分を慰めるより今どうするかを考えた方が良くないですか？ 当然ですが、妻も同じだけ年を取るんですよ。 再婚が見込めない50の妻が果たして離婚に応じるかな？頼りの親もそろそろ他界する時期で不安だろうし。 妻が簡単に離婚に応じるとは思えないので、どちらかと言えばそのままトピ主さんの人生が終了する可能性の方が高そうだなと思いました。 本当に愛情がないなら今離婚した方が良くないかな。子供のため云々言っても単身赴任ならそれなりの関係しか築けないかもしれないし、しかもヒステリックな妻なんでしょう？年取るまで離婚を待つメリットがあるとは特に思えないんですけど。 ＞あと16年間の気の持ち方についてアドバイスを下さい。 かなり不満炸裂してますが16年持ちますか？ せっかくの一人暮らしをやめてまでヒステリックな妻と暮らしたいトピ主さんも不思議な人です。 今やってるみたいに妻への愚痴をこぼしながらやり過ごすしかないと思いますが、実際は16年プラス何年になるか不明です。 「いつか離婚するぞ！」と想像するだけで気持ちが落ち着くってことならそれもアリかもしれませんが、まだ30代なのに勿体ないなぁと思ってしまいます。 妻が再就職して1年程経った頃が離婚提案の好機だと思いますが、トピ主さんの人生なので自分で決めたら良いと思います。

トピ内ID：d1a3a1ab6e1347cf

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弁護士に相談してみよう

🙂
キバナコスモス
離婚しかないね｡あまり勧めたことないけど考えの強い奥さんは沢山いる。大抵自分が中心にいる。 大好きな貴女にくっついて行くと言う女とやり直したほうがいいね。 離婚しようと話してみたら？

トピ内ID：3f84ded6cea845d8

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お気の毒様です。

🙂
ぴょんこ
今更なんでそんな女性と結婚したのですか？と聞いても仕方ないのですが、本当にお気の毒になりました。 現実を直視すると惨めになるって、、、気の持ちようよりももう離婚一択しかない様に思えます。 おそらく奥様はいつも楽な方に楽な方にと選択するタイプで、教員試験の勉強などもそれほどしていないのでは？ 義両親もそんな娘を見ても何も言わないと言う事は、奥様はそれなりの人と言うか、そう言う両親の元で育てられた様な人間な訳です。 確か5年別居が続くと離婚できるとかありませんでした？ ちゃんと周到に準備して出来るだけ安く離婚出来るようにするしかないと思います。 奥様はトピ主様の事を軽く見ていると言うか、どうせ何しても大丈夫。離婚なんて言い出さないだろうとタカくくってると思いますよ、大分失礼だけど。 ただ気をつけていただきたいのは、時折こう言うタイプの女性に離婚を言い出すと青天の霹靂で将来の生活が一気に不安になる為、離婚に同意しないのはもちろん、会社に電話してきたりする人もいるのでご注意を。 以前同僚が同じような感じで奥様に離婚を言い出したら、ほぼ毎日会社に電話してきてて、しかも近くにいると内容がわかってしまうくらい大きな声で絶対離婚なんてしてやらないとか喚いてました。 きっとお優しいトピ主様。優しさも優柔不断と取られてしまう事もあります。 そしてそれを利用しようとする人も。 頑張ってください。

トピ内ID：939724871305f9b3

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よくわからないな…

🙂
通りすがり
トピ主の文章は非常に読みづらいので、おそらく妻や周囲の人にも、トピ主の状況や感情の流れがうまく伝わっていないのでは、と推測します。 田舎への単身赴任中から妻子は実家暮らし、 都心勤務に変わってからも妻子が実家暮らしを続けているのが不満、ということですか？ 妻からすると、夫が単身赴任（地方勤務）でも都心勤務でも、離婚しても、実家暮らしができる環境があるので…それがラクなんでしょうね。 自分をATMだと表現していますが、夫からのお金がなくても実家で生活できるとなると…。もうATMすらいらない、ということになってしまいます。 もし離婚しても、妻が実家で（夫にとっての義母が家事育児をして）子供と暮らせるから、困らない状況ができてしまっています。それでトピ主は養育費を払い続ける人生です。 妻側が離婚で構わないという場合、ここからの関係改善は難しいです。 妻にとっては、夫と暮らすより、実家で暮らすほうが快適なんだと思います。 熟年結婚するということは、それまではどうしたいのでしょうか？ 理想の生活が、もう夫婦でかなり違ってしまっているのではないですか？

トピ内ID：faa1a59aec3daf99

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