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怒ると物を壊す夫について

レス18
（トピ主 1 ）
🙂
はむ
夫婦
同級生35歳の夫、6歳娘との3人暮らしです。 夫は仕事人間で、私も当初は頑張る姿に好意的だったのですが、私が出産後のワンオペ育児により心身の不調続きで、これまで育児ノイローゼ、適応障害、メニエール病と診断されました。(その他元々の持病の悪化もあり) 夫にワンオペ育児の孤独感や体調の悪さを訴えても結果的に毎度仕事を優先され※、その度に夫への愛情が冷めていくのを感じました。 ※聞く耳を持たないわけではありませんが、あまり真剣に受け止めていない様子 やがてワンオペにも慣れたのと、娘が成長とともに徐々に家事の戦力や話し相手にもなってくれて、私の心身も安定してきたのですが、反面、家事育児にほぼ関わらない夫の存在意義がわからず、相手にしなくなってしまいました。(休日はそれなりに一緒にいて子どもと遊んだりはしてくれますが、家事の頼み事等一切せず、二人きりを避けてしまう。夫も色々察していそうで特にアクションはなし) 夫も居心地が悪いのか、数年前からイライラしたタイミングで家の壁、ドアや家具を壊すようになりました。 数ヶ月に一度、私や娘が寝ている時間帯に別の部屋で暴れています。 家の壁やドアは穴が複数、家具もガムテープで応急処置した状態のものが複数あります。 リモコンやゲーム機は壊され、処分したものもあります。 子どもに手を出されるのが何より怖く、ストレス源が私なら私に暴行するように頼んだことも何度もあるのですが、実際私にも子どもにも手を出されたことはありません。 私としては、物を壊さないと自分を保てないのは異常だと思うので、適切な治療を受けてもらったうえで、表向き平和に一緒に過ごせればと思いますが(子どもは夫に懐いているため)、人に手を出す前に離れた方がいいのか悩みます。 アドバイスや男性目線のご意見など教えていただきたいです。

トピ内ID：eeb78f2253d56031

#３０代
#夫
#夫婦関係
#離婚

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困ったなぁ

🙂
ぽん酢
＞家事育児にほぼ関わらない夫の存在意義がわからず、相手にしなくなってしまいました。 それが原因じゃないですか？ 家事育児にかかわらなくとも、稼いできてますよね？妻が体調が悪いなら、病院に行く金を稼がなくちゃね。自分が元気になった途端、稼いできた夫の相手をしないって傲慢じゃないですか。 壁を殴るなら私を殴ってって？なんだそれ？ あなたに対してストレスが合って壁に当たっているとしても、あなたを殴らない夫は随分とまともな人だと思いますよ。 物にあたる夫イコール子供に暴力をふるう奴という判断より そこまでになる原因が私にあるのならそれはどんな所？と歩み寄る姿勢は無いのですか？

トピ内ID：6361bdb2d595f2a2

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難しいところですね

🙂
おじさん
現状、おそらく主さんは軽く働く程度で家事育児を担当、夫さんが主な稼ぎ手ということでしょう。 そして、主さんの夫さんへの愛情は冷めている。 この状況で、外では仕事、家では愛情のない妻との夫婦生活となると、夫さんの気が休まることはないでしょう。 ここまでが前提ですね。 ＞私としては、物を壊さないと自分を保てないのは異常だと思うので、適切な治療を受けてもらったうえで、表向き平和に一緒に過ごせればと思いますが 物を壊すのは異常なんですけど、夫婦関係が冷めているのも異常ですよ。 「表向き」ってなんですか？ 夫さんをバカにしてます？ とりあえず、お二人での話し合いは無理でしょうから、親とか第三者を入れて話し合いましょう。 その過程で、どこに問題があり、これからどうしていけばいいかが自然とわかるでしょう。 具体的な取り組みは、そのあとですね。

トピ内ID：97edee94049581e9

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夫婦での話し合いが先

🙂
チーズケーキ
お子さん一人、6歳で、あなたは専業主婦かパートか正社員かわかりませんが、 そんなにご主人に頼みたい家事ってあります？ ご主人は家事も育児も自分はしたくない、しなくてもいいと思ってるタイプなんですよ。仕事人間ならそれはご主人に任せて、あなたもさっさと家事と育児は私！と切り替えたらよかったと思いました。ご主人に頼らずとも、他にお金を払ったりすればサービスは幾らでもあったわけで。そこを未だに家事も育児もしてくれないと、根に持ってるのは、あなた自身のために良くないと思う（お子さんのためにもね）。あなたは体がつらいのなら、専業やパートになるのでよかったと思うし。 家事も育児も時間を割いて本気でしたことがないから、どれだけ大変かわからないのは仕方がないと思う。あなたこそ、ご主人が働いてくれていることへの感謝はしましたか？こういうのってお互い様だし、先に感謝や謝罪を言ったほうが賢いよ。治療の前にまずは夫婦で根底のところを話し合えてないと思いました。 「今までごめんね。でもいつもお仕事頑張ってくれてありがとう。これからもよろしくね」からじゃないかな。 治療、受診というけど、夫婦間の問題が根底にあり、結婚生活を続けるうちは、薬飲んでも何も良くならないと思いますよ。

トピ内ID：269747a916e0a607

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う～ん

🙂
黒3個
≫子どもに手を出されるのが何より怖く これは母親として分かるけど だからと言って、物を壊す人＝人を殴る人　では無いよね 現に ≫私や娘が寝ている時間帯に別の部屋で暴れています。 ちゃんとご主人の中では線引きができているのでは？ ちなみに私も仕事で猛烈に腹が立った時など 家で食器を叩き割ったりしますけど 家族を殴ったりはしませんよ。 トピ主さんは、 ≫ストレス源が私なら私に暴行するように頼んだことも何度もある 自分の中の想像が飛躍しちゃうタイプなの？ ご主人が抱えているストレスも心配だけどさ トピを読んでいる側からするとトピ主さんも異常に感じる 医療機関に受診が必要なのは、ご主人とトピ主さんの両方じゃないかな

トピ内ID：04e4eae55ac4760b

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お金を払って離婚してもらう

🙂
おばはん
＞同級生35歳の夫 ＞6歳娘 ＞夫にワンオペ育児の孤独感や体調の悪さを訴えても結果的に毎度仕事を優先 ＞夫への愛情が冷め ＞夫の存在意義がわからず、相手にしなくなって ＞家事の頼み事等一切せず、二人きりを避け ＞数年前からイライラしたタイミングで家の壁、ドアや家具を壊す ＞物を壊さないと自分を保てないのは異常 うーん。 全て夫が悪いように書かれていますが、誰のお金で生活しているのでしょうか。 子供が成長したから、もう夫は要らないと？ 夫は大人しく優しい方なのでしょうね。 子供と二人で寝て、夫を拒否するなどやり口が汚い。 30代前半でレスは厳しい。 夫を排除して楽しいのなら、さっさと離婚すれば良いかと思いますよ。 解決金を払えばすぐに離婚してくれるのではないでしょうか。

トピ内ID：792445098df7e9ac

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あなたの立場は？

🙂
むっちりもっちり
専業主婦か正社員共働きかで違ってきますが ワンオペっていうのは専業主婦には当てはまりません だってそれが当然だから 仕事を優先するのは当然と言えば当然で 仕事辞めたらどうやって暮らしていくのか 生活費を稼ぐことも育児ですよ そうやって子どもを自分の味方に引き込んで 父親を悪者に仕立て上げる そりゃモノを壊したくなりますよ 旦那は旦那で大変だったんだっていう 気遣いはないものかと ＞夫にワンオペ育児の孤独感や体調の悪さを訴えても結果的に毎度仕事を優先され※、その度に夫への愛情が冷めていくのを感じました 仕事から帰ってきてこれでは 旦那さんの精神も相当削られたでしょね

トピ内ID：676d0a28956bf150

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治療しても…。

041
はて？
適切な治療と言うのはその暴力をしないようにするという事ですよね？ 物を壊さなくなったとしてもトピ主さんの気持ちは戻るのでしょうか？ その後旦那さんが家事をやり出せば気持ち戻りますか？ どうやら時既に遅しで夫婦関係も終わっている様子だけれど。 暴力無くなっても表向きだけの平和は本当の平和ではないし。 所でトピ主さんは働いていらっしゃるの？ 専業主婦として精神に問題出てしまったと言うなら旦那さんからの家事育児の協力は必要かもですが、精神落ち着いた今も育児は兎も角家事の協力が必要と言うことですか？ 気持ち戻らないなら治療後表向き平和になっても生活費「だけ」稼いで貰う夫となりそうで 旦那さんも自分の存在が何なのかと物を壊さなくてもそういうストレスはずっと抱えそうですね。 物を壊しても壊さなくてももう仮面夫婦というならどのみち別れた方がお互いの為な感じもします。 お子さんが父親を好きだからとお子さんを言い訳に一緒にいて結果いびつな夫婦関係続け両親が不幸せと言うならお子さんも自分のせいでと考えますからお子さん言い訳にはしないで下さい。 お子さんも暴力を直に受けなくても家具やらドア云々壊れていればそのうちそれは何なのか気が付きそうですね。 どのみちこのままではお子さんには少なからず悪影響なのかも。 個人的には別れた方が良いのかも、と思います。 それか旦那さんの治療云々の前に夫婦でカウンセリング受けて見るとかね。

トピ内ID：401d78ed3857bf98

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うーん

🙂
ゆかたん
ご主人の怒りの原因がわかりません。 それなのに、「暴力をふるうのであればわたしにして」というのは大変トンチンカンな提案だと思います。 ご主人を軽んじているようですが、家計負担はどのようになっているのかな。 ご主人が家事を直接的に担わなくても、家計を多く負担しているのであれば、家庭に貢献していますよね。 破滅発想という点において、似た者夫婦だなと感じます。

トピ内ID：1e62533ec6fae152

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ご主人も同じ気持ちでしょう

🙂
みつばち
夫婦は合わせ鏡と言いますからね。 産後の多忙さと育児の大変さから、メンタルや自律神経を崩して、夫に失望した妻と。 仕事の多忙さと業務の大変さから、メンタルや自律神経を崩して、妻に失望した夫と。 それぞれ、カウンセリングを受けて、被害者意識を整理してはどうですか？ ご主人こそ、「こんな辛い時期に、家庭が安定の場じゃないなんて、妻や子がいる意味が分からない」と苦しんでいるのでしょうから。 子は、純粋に相手をしてくれるから、癒しの対象では有るが。妻は、知らんぷりですからね。しかも「私を殴って」とか意味不明な事を言ってくるのですからカオスですよね。 ワンオペと言うからには、トピ主さんも正社員だと思うので。 まずは、カウンセリングを受けてみては？通院をされているみたいなので、臨床心理士の心理療法を受けたいと伝えてみる。病院筋で見つかればそこに通うし、特に紹介してくれる所がないなら自分で探す。 対面でも良いけど、数回通ったらネット（リモート）で受けられる所にしたら良いと思います。 特にトピ主さんの方が、離婚を早くしたいように読めます。お仕事をお持ちなら、もうご主人は必要ないのでしょう。 ただ、親権を争う都合上、調停でご主人から「妻からされた仕打ち」を告白される可能性が有ります。レスの年数によっては、離婚理由になりますが、あなたは拒否する側なので、理由に出来ませんよね。ご主人側のカードになります。

トピ内ID：373f61cda953149e

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やばいっす。

🙂
痛風友の会
どうも。 暴れたら警察に通報 生活安全相談で一度でも履歴に残しておくと、何かあったときに役立つよ。 悪いことは言いません、一度警察に家の中を見せて相談してください。

トピ内ID：eebb162253d87b6d

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やっちゃうね。

🙂
頑張って〜
子供を直接殴らなくても、物を壊す姿を見たり、穴の空いた壁を見るだけで、精神病むかもよ？ お子さんはどんな感じ？ 義父母を家にご招待して、壊れたボコボコの家具や壁を見てもらったら？ 多分、「いい子」で育ったから、親はそんな姿知らないし、見られたくないと思うよ？結構効くと思う。 そういう私も、物をぶっ壊すタイプですけどね。 子供の前ではしません。 夫の物を、ぶっ壊して部屋に置いておく。 50歳過ぎ。多分、治りませんよ？ 穏やかな私を怒らせる夫が悪いとさえ思ってます。 物を壊すことで自分の心が壊れるのを防いでます。 夫さんも、何か限界に達してる部分があるのでは？ 夫だけが悪いとは思えないけど。

トピ内ID：a4fa3c071f19ad87

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何を言っているのか

🙂
ビスマルク
トピ主さん、もう一度冷静にご自身を見つめ直していただきたいのですが… > 数ヶ月に一度、私や娘が寝ている時間帯に別の部屋で暴れています。 という状況が異常だというのはさすがにわかってらっしゃいますよね。 そしてその原因が、ご自身の夫さんに対する接し方にあるのだとなんとなくは想像できている。 そこまでわかっているのにも関わらず、ご自身の態度を改めようとか、話し合って夫婦の仲を改善しようとかは思わないのですか？ そればかりか、 > ストレス源が私なら私に暴行するように頼んだことも何度もある なんて… 父親が犯罪者になるように助長して、娘さんが喜ぶと本気でお思いですか。 私には、自己犠牲の母を演じることに陶酔しているようにしか見えません。 いつまでも娘さんとカルガモ親子をやってたいんでしょうけど、子供は皆成長します。 数年も経ったら世の中がわかってきますが、そうなったら娘さんに両親共々呆れられてしまいますよ？ とにかく、今のままでは機能不全家庭です。 娘さんのために離婚するなり、再構築するなりどうにかして家庭環境を改善させてください。

トピ内ID：4cc57ada9e6eda25

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んー

🙂
たんたか〜ん
ストレスを暴力で消費/解決にしているんでしょうね。 また、主に対して威嚇してる意味もありそう。 ただ、主や娘や他人に向けることは出来ないので、モノに当たっているだけです。 離婚して主が親権を取り、生きていく生活能力があるなら離婚で良いんじゃない？ 何も我慢して数十年必要性がないものといる意味無いじゃん。 一緒に将来歩む意味があるから夫婦なのでは？ 娘は面会交流で旦那と会えばいいんだから、何も心配はない。 そりゃ、毎日は会えないけどこれも慣れです。 そんな事気にしていたら離婚なんか出来ません。結婚した後1/3が離婚しています。 子供が可哀想とか言って、我慢する人生は本意ですか？ 私もバツありで現在12歳娘がいて、3歳の時に離婚しました。月に2回面会交流で娘と会い最初は【離れたくない】【なんでパパママ一緒にいないの】とキツいこともありましたが、半年も同じ生活を繰り返せば、慣れますしこういうもんだと子供も理解してきます。 そういう事全て引っくるめたのが離婚なんですよ。 でも、離婚して良かったと普通に思ってます。 むしろ生活能力なく我慢して離婚できない人のほうが不幸だと思いますけどね。

トピ内ID：6151bad7c89a2af7

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トピ主です

🙂
はむ トピ主
反応いただいた方、ありがとうございました。 男性目線のご意見大変参考になりました。 皆様からあった通り、これまでの私の言動で夫を追い詰めてしまったこと、私の考え方も異常であることを認識したうえで、今後どうするか考えていきたいと思います。 最近は体調が落ち着き心療内科へ通院しておりませんでしたが、また再開しようと思いました。 なお、経済的に夫に依存しているのではとのコメントがありましたが、夫婦ともフルタイム総合職で年収はほぼ同額です。(産前は残業できていたため私の方が少し高かったです) 家計は私がフルリモートでランチ代不要のため、毎月夫より3万円多く負担しています。 私が仕事が特別出来るわけではなく会社の手当が充実しているだけなのと、夫の方が職種や勤務形態の面で明らかにストレスが大きいため、家計負担額の差は気にしていないつもりでしたが、皆様からいただいたコメントを読んで、内心夫を見下してしまっていた部分もあったのだろうなと気づき、反省しているところです…。

トピ内ID：eeb78f2253d56031

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とりあえず

🙂
ミス５月
夫婦でカウンセリングを受けることをおすすめします。 おふたりだけで解決するの、難しそうじゃないですか？ 探せば夫婦カウンセリングをやってくれるところがあると思います。

トピ内ID：bfb6fed9ed5585e2

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夫婦関係を見直した方が良い

🙂
おばはん
＞夫婦ともフルタイム総合職で年収はほぼ同額 ＞家計は私がフルリモートでランチ代不要のため、毎月夫より3万円多く負担 ＞夫を見下してしまっていた部分もあったのだろうなと 夫は育休中の家事育児を全くやらず、そして復職後は妻の方が家計負担が多かったので、家の中で夫は生活の蚊帳の外に置いておいた、という事ですね。 辛い時に頼れなかったのは心折れたとは思います。 ですが、 ＞夫の方が職種や勤務形態の面で明らかにストレスが大きいため とあるように、どちらにも大きな非があるわけではない中、トピ主さんは夫を許せず心を通わせる事はなかった、ということ。 幸い、トピ主さんには収入もある。 離婚はお嫌なのでしょうか。 ストレスのある職場、家に帰っても温かく迎えてくれる妻はいないのであれば、夫はどのようにして安らげば良いのでしょうか。 離婚しないのならば、早急に夫婦関係の見直しをした方が良いと思いますよ。 トピ主さんの心の不調は、夫を排除してしまったことに起因しているということはありませんか？ お子さんもそろそろ一人で寝た方が良い。 その時、夫と寝室を同じに戻した方が良いと思います。 トピ主さんの不調も改善するかもしれませんよ。

トピ内ID：bd328431230036a7

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夫婦ってなかなか難しい

🙂
lemon tea
＞子どもと遊んだりはしてくれますが、 ＞家事の頼み事等一切せず、二人きりを避けてしまう。 おそらく、トピ主の実家が遠いのかな？っと思いますが、 男性って、ほとんど家事・育児しないので、 共働きだと女性の負担がかなり大きいのですよね！ まー日本の男性は仕事がかなり忙しいってこともあります。 なので、現代社会では、なるべく、妻の実家近くに家を構え、 妻実家の両親に子育てを手伝ってもらいながら、女性も働く のが一番幸せで、上手く行っています。 子供のことについては、なるべく、実家の両親と予定を 会わせて、夫は、頼らないって言うのが、一番なのです。 そして、妻は、子供よりも、夫を大切にすると、 家庭も上手く行きます。 なので、たとえば、実家の両親に子供を見てもらい 時間が合えば夫と出かけたり、夫婦の時間を持つと良いです。 なので、すごーく、極端な言い方だと、、 トピ主と子供がトピ主の実家に住み、平日の子育ては 実家の両親に手伝ってもらって、休日は、 夫の体調や機嫌がいい時に、みんなでお出かけ、とか、 子供も見てもらいながら、夫婦が出かけるくらいの方が もしかすると、日本の家庭は上手くいくかも？って思います。 やっぱり、35歳でまだ2人とも若いのに、、 夫婦が上手く行ってないと、夫もしんどいし、寂しいのでは？ 夫もまだ若いのに、、夫婦の営みもなさそう、 そうすると、不倫することだってありますよね？ 別居婚の提案をしてみてもいいのかな？って思います。 幸いトピ主はリモートみたいですし、、 みんなが機嫌のいい時が、月に１回なら、その１回でも 家族の楽しい時間がある方が良いのかも？って思いました。 子供だって、夫婦が仲良くないことは気づきますよ。 ただ、今更、夫婦って戻れないのかな？？って思いもあります。

トピ内ID：8113e19d153d4a32

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全部は無理よ

🙂
おばば
旦那さん稼いでくる仕事人間ですよね？ ダメなの？ 息子ならともかく娘だしいいじゃん 娘と二人だととーっても楽だけど 今は言わないのかな？ 「亭主元気で留守がいい」

トピ内ID：6052e41eb0d561d6

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