結婚式

レス12

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🙂

悩めるおばさん

2025年05月19日 12:14

ひと

６０代主婦です私には妹と弟がいるのですが、今回妹の息子、つまり甥の結婚式の事の揉め事の相談です。甥は静岡で式をあげるのですが、私と弟は和歌山県にすんでいます。弟夫婦は両親の家の隣に住んでいます。私と弟は両親が高齢であるため説得し結婚式参加を諦めさせたのですが、妹は先ずそれに怒り自分が送り迎えすると言い出しました。妹は愛知に住んでいます自分の息子の結婚式なのに何故招待される側が反対するのか？が理由です。それで話はまとまっていたのですが、私が妹に相談せず、弟の車で両親をつれていき、私も同乗して介助するという案をだし弟夫婦もそれならと言うことで了解してくれました。補足になりますが母は足が悪く介助がいるので参加を反対していました。それと、弟たちが両親を車でのせていくのを渋ったせいもあります。なので、私が同乗することで了解してくれたのですが、妹には先に相談しなかったことと、なぜ招待される側がかってに決めたのかなどの理由で妹が怒りだしました。結局妹がゴリ押しで静岡、和歌山県間を送迎すると言う事になりました。私には、私の何が悪かったのか、なぜ怒りの矛先が私にむくのかわかりません長くつたない文章で恐縮ですが、皆様のお考えをお聞かせ下さるようお願いします

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#５０代以上

#きょうだい

#結婚式

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兄弟ってそんなもん

🙂

おじさん

2025年05月21日 11:27

変な話ですが、兄弟って、友人とかより疎遠ってことはあると思うんですよ。遠方ならなおさら。兄弟家族や親の状況を知らずに（もしくは甘く見て）、むくれているというのは、あるかなと思います。親御さんも、孫の結婚式に参加できたら嬉しいんじゃないでしょうか。親戚なんて、身内席でお行儀よく座っていたらいいだけですから、甥っ子さん夫婦に良くしていたら十分だと思いますよ。

トピ内ID：44105327fbc076b6

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当事者の意思

🙂

たま

2025年05月21日 18:44

>両親が高齢であるため説得し結婚式参加を諦めさせたのですが、ということは、ご両親は参加したかったんですよね。そして主催側も参加してもらいたかった。まずは、その意思を尊重するのが普通だと思いますが。その上で、移動手段がない、病状が不安、など問題があり解決できないならあきらめてもらいますが、妹さんは「自分が送迎する」と解決策を出した。どうしてそれを受け入れてあげなかったのか、理解できません。結婚式当事者、参加本人を差し置いて、参加に反対、解決策も無視、では妹さんが怒って当たり前でしょう。余談ですが「孫の結婚式は人生最後の嬉しい席」と、無理をしても参加を望まれる方は意外と多いです。一方、年取っていてみっともないから、億劫だからと辞退される方も。人それぞれなので、周りが決めることではないと思います。

トピ内ID：e25f71104a314458

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親の気持ち

🙂

りん

2025年05月21日 20:57

親を結婚式に招待した。→親は参加したい→弟は車で連れて、行きたくない→トピ主さんが説得して参加を諦めさせた。この流れなら怒りますよ。なぜ怒ったのか分からないんですね。お母様の気持ちを蔑ろにしてます。弟さん、隣に住んでいるけど、うまく行ってないのね。トピ主さんもですが。お母様がかわいそうだわ。

トピ内ID：b88c7e6db9dab877

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なぜ妹さん抜きなのか？

😢

勝手に決めないで

2025年05月21日 20:57

妹さんに相談せず全てはこれが原因なんじゃないでしょうか。妹さんは直接、ご両親と連絡は取っているでしょうし、当然出席してもらうつもりで話を進めていたのでしょう。それなのにご両親から「トピ主さんや弟夫婦に反対されて出席できない」と聞かされたら、何を勝手に反対してくれているんだ…となると思います。まず反対する前の時点で、トピ主さんなり弟さんなりが、直接妹さんに相談するべきだったと思いますよ。その後、同乗して介助しながら…というのは、それだけ聞けばおかしな事ではないけれど、そもそも全てを妹さん抜きで決めてしまっていることに怒りが爆発したのでしょうね。最初から全て妹さんに相談していれば、妹さんだって今回のことは「お手数だけどお願いします」と素直に言えたんじゃないでしょうか。姉妹なのだから、もっと密に連絡し合えばよかっただけの気がします。

トピ内ID：adbfb5b5cd1ec472

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相談してほしかった

あ

2025年05月21日 21:21

(普段近くで様子をみている主さまや弟さんたちが一番ご両親のことをわかるし助けられる、のは確かだと思いますが) やはり、大事な孫の一生に一度の結婚式なので、相談ベースで、本当は参加したいけどどうにも移動や介助が難しいんだ…と率直に相談してほしかったのかなとおもいました。今回は、ご両親の、｢本当は参加したい｣という意思が妹さんに早めに伝わり、早めに揉めて、なんやかんやご両親は参加出来る。ラッキーだと思います。これで、もしご両親が結婚式に参加出来ず、後々に実は参加したかったんだ、なんてわかったら、もっと禍根を残したかと

トピ内ID：f5fad95ab9f93beb

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部外者が勝手に決めようとするから

🙂

つまようじ

2025年05月25日 11:23

孫の結婚式への出席招待ですよね。それなのに、説得して参加させないとか、弟が運転して姉が介助するなら参加していいとか、なんで当事者以外があれこれ決めようとするのだろう。読んだ限り、あなた、何様だと思ってるんだろうって感じがしますよ。怒って当然だと思います。孫、孫の母、お母さま本人のいずれかから頼まれた場合に、弟さんが運転したりあなたが介助したりする、という結論に至るはずです。決定権は、あなたや弟さんにはありません。

トピ内ID：dd39fbad694348d7

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何故？

40半ば

2025年05月25日 18:45

＞私と弟は両親が高齢であるため説得し結婚式参加を諦めさせたトピ主と弟さんが両親を説得？つまり、両親は参加したかったかもしれないのに、「欠席するように」と強制したのですよね？それは何故でしょうか。出席か否かは、両親が決めること。トピ主と弟さんがしゃしゃり出てくるから、妹さんが怒るのです。＞自分の息子の結婚式なのに何故招待される側が反対するのか？当然の言い分です。＞私の何が悪かったのか、なぜ怒りの矛先が私にむくのかわかりません本当にわかりませんか？もしそうなら、トピ主には何らかの問題があると思います。早めに病院で検査して貰うことをおすすめします。妹さんが怒った理由として考えられる･･･というか、誰でもわかることだと思うのですが。・招待される側であるトピ主達が、勝手に両親の参加を反対したこと・その上、勝手に説得したこと・妹さんに一言も言わず、勝手に弟さんと両親の送迎を決めてしまったこと最低限、妹さんも含めた5人（両親＋きょうだい3人）で相談すべき問題です。すべてトピ主の「勝手に決めた」ことが悪いのです。

トピ内ID：0e6a724ebd472df8

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そりゃ反対しますよね

🙂

かなや

2025年05月26日 10:05

妹が完全に悪いと思います。息子ウェディングハイ？なのでは。 60代の人の親ならアラ90ぐらいですか。で、普段お世話などしてあげてるのは隣に住む弟さん夫婦と同じ県内に住むトピ主さんですよね？お年寄りならちょっとした事ですぐ骨折します。何かあったらどうするのか。無理がたたって寝たきりになったりしたら、愛知に住む妹は責任取れるんですか？これ以上　文句言うなら式後そのまま両親を引き取れと言ってやればいいです。

トピ内ID：b73300cdab4fbb87

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反対する理由が分からないです。

🙂

まいか

2025年05月26日 11:49

ご両親の送迎を丸投げされそうになったら断れば良かった。参加自体を諦めさせる必要性を感じません。＞自分が送り迎えすると言い出しました。それで解決では？何故その案に乗らなかったのでしょう？

トピ内ID：833880cafe73518f

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思ったこと

🙂

風

2025年05月26日 14:42

とぴ主さんや弟さんが責められることはありません。妹さんの先走りだと思います。仮にご両親が参加したいと言われても妹さんは「遠いので我慢してね、写真は送るから」とお断りするのがベターのケース。ご両親、９０歳が近いのでは？８０代。ご両親は自分の体力を考えて判断すべき（辞退する）ところをそれができていない。実際に近くでいる弟さんやとぴ主さんのほうがよく体力がわかっているような。妹さんは日頃の親の様子が分かってない気がします。和歌山～静岡　所要時間４時間半式１時間前には到着披露宴３時間それから和歌山に帰宅ご高齢には強行軍です。座りぱなし。前泊か式の日は泊まるか。妹さんはご自分の用意もあるでしょうに。ご両親と妹さん、ともにお疲れが出ませんように。とくに高齢の方、寝込むことにならないよう。トピ主＆弟さんの判断は間違ってません。ちなみに　私の時も、娘の時も、夫ともに祖父母は呼んでません。何回か出ましたが、祖父母の出席は近場の方か７０代前半の方は来られてましたが、おいでにならない方たちも多いです。

トピ内ID：95e855a07b2e1079

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おとしがおとしだから

🙂

ココナッツ

2025年05月26日 16:45

とぴ主さんと弟さんはご両親のことと妹さんの負担を考えてのことだった気がします。ご両親が行きたいと言っても年齢的なものに加えて「母は足が悪く介助がいる」でしょう？無理だって。式最中、誰が介助？トイレに誰が連れて行く？妹さんは当日新郎の母としてこれまた大変な一日だろうと思いますよ。母親だけに気を取られてはいられません。そのお世話はとぴ主さんと弟さん夫婦。だれかに頼らないとできないことは自粛せねば。ご両親と妹さんは冷静に現実が見えてないですわ。周りのほうがわかっているケースです。妹さんとお話ししても彼女は出席させたいだから話は平行線。とぴ主さんたちは妹さんの手を取らせない方法を考えられてますのにね。それで、ご両親様が体調をくずされたら看病は弟さん夫婦でしょう？式が済めば妹さんは愛知。親の体調などノータッチかな。妹さんは愛知から面倒を見にかけつけてくれるのでしょうか。

トピ内ID：4195bbf3be1e4071

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欠席した方がいい

🙂

アタ

2025年05月27日 16:53

ちょっと調べたんですが、和歌山〜静岡って車で５時間近くかかるんですか！ひぇ〜〜！高齢者耐えられますか！？うちも昨年　親戚の結婚式があり、90手前の祖父母が参列しました。式場は車で20分と近いですが、車椅子の用意は勿論、何かあった時のために横になれる部屋も用意して、厳戒態勢？で迎えました。妹が送迎すると言ったって、行きはいいかもですが、帰りは妹もかなり疲れてるのでは？泊まって翌日だったとしても。留袖着るんでしょうし。「疲れて和歌山まで運転出来ないーお姉ちゃん　あと宜しくね〜」ってなりそう。欠席が無難と思います。妹のゴリ押し、トピ主さんに怒りの矛先が向くのは、これまでの親子、きょうだいの関係性もあるのかな？とは思いました。

トピ内ID：317e4678cb45e70a

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