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    DVと向き合う

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    さえ
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    今夫と別居中です。実家に帰ってきています。 先月口論の末、夫に暴力をふるわれ怪我をしました。 夫は以前からカッとなると物を投げたり、壁やドアをなぐったり・・・。 私は「もうしない」という夫の言葉を信じてきましたが、先月の暴力では生命の危機を感じるほどの恐怖で、家を逃げてきました。 夫とは6年の付き合い、そして5ヶ月の同棲を経て2ヶ月前に婚姻届を提出したばかりです。 今月予定していた結婚式は取りやめました。 今後については1ヶ月の考える時間もらいました。 その期限が迫る今、未だに結論が出せずにいます。結論は2つに1つ。結婚生活を続けるか離婚するか。 「もう二度と暴力はふるわない」と言う夫を信じたい気持ちと、ぬぐい切れない恐怖感・不信感が共存しています。 勿論私の両親も知っていますが、両親はどちらの結論にしても応援してくれると言っています。 夫の両親は夫婦の問題に親が入るのはおかしいと息子の暴力があったことに対し私に謝罪の言葉もなく、 それ所かお互いの両親を巻き込んだこと、結婚式を取りやめたことについてお叱りの言葉をもらった始末です。 ご意見聞かせて下さい。

    トピ内ID:9918508846

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    離婚してください

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    😡
    出目金
    そして小町の中で「DV」で検索してみてください。似たトピ出てきます。たぶん同じレスつくとも思います。 私はDV被害者です。元カレから人間サンドバッグのようにされました。 10年以上前のことですが、今でも夢でうなされたり、フラッシュバックに悩まされてます。 暴力はエスカレートします。最初は頬を平手でも、歩けなくなるまで蹴倒されるまではすぐですよ。 さえさん、ご主人が物を壊したり暴力を振るう原因は自分にあると思ってませんか? ご主人は「俺様」タイプではありませんか? 外面いいのではありませんか? さえさんは悪くありません。たとえ腹が立ったとしても、暴力は振るってはいけないものなんですから。 ご主人の「もうしない」も信じちゃダメです。繰り返します。 お付き合いが長くて情があるとは思いますが、離婚してください。 どうやらご主人のご両親は事の重大性に気付いていないようですので、弁護士をたてて話し、今後の関わりがないように離婚してください。

    トピ内ID:6624559407

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    DVは治らない

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    🙂
    みつばち
    DVは治らないので、彼から離れることをお勧めします。 彼の両親がDVである息子の失態を詫びることもなく、すべてを貴女の責任になさるようですね、そう文面から読み取れました。 命の危険までの恐怖を味わうほどのDVです、決して治りませんから逃げてください。

    トピ内ID:7929684926

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    しっかりして下さい

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    真知
    さえさんのご両親も、またご主人のご両親も DVを甘く見すぎていると思います。 また、さえさんも自分の身を守るという意識が薄いように感じます。 DVは、アルコール依存症などと同じ「病気」です。 本人が本気で自分を改めようと固く決意し カウンセリングや自助グループに通っても 本当に治るまでに6、7年かそれ以上かかることも珍しくありません。 DVはその人の性格や物の考え方と深く結びついていますから、 DVをやめることはその人を丸ごと変えるのと同じことです。 それくらい大変なことなのです。 いくらご主人が「もう二度と暴力はふるわない」とおっしゃっていても、 それを実行するのは至難の業でしょうね。 文章を読む限りでは、ご主人はその大変さをきちんと自覚していないと思われます。 このままさえさんが我慢して結婚生活を続ければ、 さえさんの時間もエネルギーもすべてご主人との問題に費やされ、 自分の人生を乗っ取られてしまいます。 さえさんが耐えれば耐えるほどご主人の暴力癖も直らなくなります。 ご主人とは離れた方が、お互いのためだと思いますよ。

    トピ内ID:6891155312

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    相手の両親……信じられない。

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    😑
    ayapon
    ……自分よりも弱い者(子供や女性)に暴力を振るうって……もうその時点でアウトでしょう。 婚姻届を出しちゃったのは、仕方ないけど、その男性はやめましょうよ。 子供出来てからじゃ、取り返しが付かなくなるよ。 子供にとって、暴力振るうお父さんと、それに怯えるお母さんって、もうトラウマ以外の何者でもないでしょう。 相手の両親も……信じられない。 たぶん、彼自身、そういう家庭環境で育っているのではないかな。 男性が暴力振るったり威嚇したりしても、大事にならないような、「ああ、またか」的な。 今はつらいかもしれないけど、その人はやめよう。 まだ若いんだし、次の恋がやってくるよ。 何も不幸になるために結婚しなくていいでしょう。 そのまま、結婚したら、同じ事の繰り返しで間違いなくあなたは不幸になるよ。 そして、あなたを愛している人たちみんなが、あなたの身を案じてつらい思いをする。 まだ間に合うから!

    トピ内ID:0294705487

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    DV男に結婚する資格なし

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    まだ間に合う
    とにかく関わらない事です。 逃げましょう。 暴力は直りません。 優しい態度でしおらしく反省するのは、 DV男の常です。 反省したように見せても、暴力は繰り返されます。 もしこの先お子さんができたら、そのうち子供にも暴力を 振るう父になりますよ。 今のうちに逃げてください。 他のDV関連トピを参考にしてください。 このまま信じていくと、どんな裏切り方をされるかが わかるでしょう。 私は殴られ蹴られる子供時代を過ごしました。 そんな思いをお子さんにさせないでください。

    トピ内ID:7509067809

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    やめたほうが

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    匿名
    せっかく婚姻届を出された後ですが、やっぱりやめたほうが良いと思いますよ。 6年もの間に何度もDVがあったみたいですし、最悪なのは夫側の身内があなたの夫の味方をしていること。しかも認めない・・・。 お子さんが出来たらもっと状況は悪くなると思います。 出来れば離婚をお薦めしますが、そのまえに「子供を作らない」ことを前提に、夫にDV加害者更生カウンセリングを受けてもらってみては? それで数年様子を見て、また考えるのも良いかもしれません。 でも、命の危険を感じるような暴力があった場合、もう信じることは難しいのでは? 私はそれでPTSDを発症して、7年近く経った今も通院中です。 自分に暴力を振るった相手と一緒に生きるのは、思ってる以上に大変ですよ。 どちらにせよ、よーく考えて決めてくださいね。

    トピ内ID:3139330112

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    絶対に戻っては、いけません!

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    💔
    HD
    DV男は、付き合ってる時は、とてつもなく優しいのです。 所が籍を入れた途端、子供が出来た途端に暴力を振るい出すのです。 {そう簡単に逃げ出せないだろう・・・}それなのに逃げ出した貴女は、 懸命です。その選択は、正しかったと思います。将来、子供が出来た場合 その子供にも暴力を振るうようになりますよ。本当に手遅れにならない内で良かったです。世間体など気にせずにどうか、勇気を持って決別して下さい。

    トピ内ID:4879833926

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    私もでした

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    🐤
    あひる
    こんにちは。 そうですね・・DV等な問題は治らないと言いますよね。 私も全く同じでした。 過去形なのは2ヶ月間の別居をして離婚しました。 彼の親もさえさんの状態と全く同じ事を言っていました。 「性格知ってて結婚したんでしょ?」とも言われましたし・・ 私の場合は子供もいたので先の事を考え、育児も考えての決断でした。 いろいろな感情があって・・辛いですが・・ 毎日のビクビク感はなくなりました。 残りの時間ゆっくり考えてみてくださいね。

    トピ内ID:8015554901

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    DVについて沢山勉強を!!

    しおりをつける
    🐱
    コデマリ
    私は6年付き合った彼と婚姻届を提出して3ヶ月で籍を抜いたことがあります。 DVではありませんでしたが、彼の実家の家族関係から、 彼が全く結婚というシステムに向き合えなかったことによります。 何故別れることを決意したか・・・ 彼はもう変わらない、と自分で納得したからです。 トピ主さんがこの一ヶ月にすべきことは、 まずDVを知ることです。 本当にどういうことが起こっているのか、沢山沢山本を読むことです。 ネットで調べたりということも含まれます。 トピ主さんのレスに「別れたほうが良い」というレスが何故沢山つくのか 真に理解し、あなたご自信が別れることを選択するのでなければ 別れることができずにまた戻ってしまいます。 婚姻届を提出しても別れることができる場合もあります。 数ヶ月で籍を抜くのは大層な決意がいりましたが、 一生相手と分かり合えない辛さが続くより全然ましでした。

    トピ内ID:8638154725

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    離婚してください。

    しおりをつける
    😢
    こんにゃく
    他の方も書かれてますが、DVは治りません。 私は、母が父に殴られているのを見て育ちました。 夫婦喧嘩の、とばっちりも受けました。 結婚した今でも、大きな物音がするとビクッとなります。 PTSDでしょうか。 夫の両親がなんと言おうと子供がいない今、離婚してください。 母親が殴られているのを見るのは辛いです。

    トピ内ID:7709911655

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    今のうちに別れた方が正解です。

    しおりをつける
    🐴
    しん坊
     今まで、幾たびも裏切られて来たのですよね。  幾ら付き合いが長くても、「結婚」という状況になったならば、今まで以上にお互いを尊重し、良い関係を築かなければなりません。  そんな状況においても、妻をDVの恐怖に落としいれ、「もうしない」という言葉が信じられますか?  式を挙げる前に、子供が出来ない前に、この状況になったのがせめてもの幸運です。早目に見切りをつけましょう。

    トピ内ID:2258649685

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    子供ができる前でよかったのでは

    しおりをつける
    ピンクレーベル
    DVの怖さは経験者でなければわかりません。 >両親はどちらの結論にしても応援してくれると 一見、感動的な言葉です。 お父様は優しく・・・お母様も男性の暴力を未体験なのでしょう。 ただ、DVの怖さ&心の傷がわかっているのなら、 連れ戻してくれるはず。 もうしないと約束しておきながら、先日もあったのですよね? もう何度もチャンスを与えてしまって、もうチャンスは使い果たした 気がします。 そろそろ、彼のことをあきらめる時期にきているのでは?

    トピ内ID:6003995464

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    子どもに連鎖します

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    😨
    たかこ
     DVは子どもに連鎖します。離婚せずに添い遂げたとして、あなたはほんの50年の不幸です。でもお子様にとって、DV家庭に生まれ育つことは一生の不幸と言えるのではないですか?  身近にDV家庭があります。奥さんは離婚せずに60代までやってきて、何とか心を立ち直らせることができました。でも子供達はいま30代で、結婚していますが皆心に傷とトラウマを抱えて極端な人生を歩んでいます。ちなみにDV夫のほうは、精神病ですっかりDVの勢いは衰えましたが、決して幸せとはいえない状況です。自殺するかしないか、迷いながら毎日生活しているそうです。  あなたは、あなたの選択ですから、不幸になっても自己責任です。でも未来の子どもの人生まで不幸にする権利があなたにはあるのでしょうか?

    トピ内ID:2278249283

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    DVプラス

    しおりをつける
    🐷
    jun
    一度暴力を受けると、たとえもう二度とはしないって言っても 恐怖が先に出て、心の底からは信用できないと思います 彼の両親が、息子の暴力を注意するのならともかく、 貴女や両親を非難するなんて、非常識です そんな両親の元で育った彼は治らないでしょう 今、実家に避難しているのであらば、 このまま、彼から離れる事をお勧めします 私は30年近く、お酒を飲んでの言葉の暴力に苦しみました 夫からのある言葉で、スイッチが入ったように死にたくなります その時は必死に自分の気持ちを抑えています 人生やり直せたら、と今頃になって思います 私も人生、もうとっくに折り返し地点を過ぎました 自分が死ぬ時に「自分の人生なんだったのだろう」と後悔しないよう、 今、前向きに生活しています

    トピ内ID:5832466417

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    DVは心の病

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    PAL1948
    DVは心の病ですから、きちんと治療しないと絶対に完治しません。「絶対に暴力をふるわない」という彼の約束は必ず反故になると考えたほうがいいです。そのまま結婚生活に戻るのはみすみす地獄に堕ちていくのとおなじです。 文面から推測できるところでは、彼のDV傾向は親から受け継いだものと思われます。父親が母親を殴る家庭に育った息子が妻を殴るようになるのです。あなたに子どもが生まれると、彼があなたを殴るのを見て成長するその子もやがて恋人や妻を殴るようになります。こういう連鎖を考えると、結婚生活を続けることは勧められません。 DVをふるう人の心を治療するのはなみたいていの努力では不可能です。かなり複雑で歪んだ生育歴を解きほぐすことから、DVの原因を明らかにして、彼が変わっていくことでしか問題は解決しません。精神科に通って治療を受けるだけの覚悟は彼にはないでしょう? どう考えても、離婚しか選択肢はないと思います。

    トピ内ID:9481375197

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    必要なこと

    しおりをつける
    🙂
    Tsukiji.T.
     (私は法律の専門家ではありません)  常識の範囲で必要なことを記します。  当時は、平易な説明で教わったのですが、中学の公民で学習しました。  どのような選択をなさっても、      <民法772条>の条文を読んでおくべきです。  

    トピ内ID:1128294378

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    無理です

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    😨
    tokumei
    他の方おっしゃるように、早急に離れてください。 「向き合う」なんてとんでもない! お願いです。早く逃げてください。

    トピ内ID:1490309393

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    子供がかわいそうです

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    😭
    悲しき娘
    私の父は、頻度は少ないですが怒ると母に手を上げました。一応理性はあったらしく、平手打ちだけで、拳や蹴りなど大怪我に繋がるようなことはなかったです。しかし父が母に手を上げるのを見るのは大変辛く、子供心にいつ父が怒り出すかとハラハラする毎日でした。過去形なのは、私には甘かった父にとうとう私が切れたからです。以来、怒りの頻度は更に極端に減り、また怒りだしても物に当たれど、手を上げることはなくなりました。その後再度私が切れ、切れやすいのは父の血だと酷く罵って以来、自分を客観的に見られたのか怒りは封印したようです。その点は父に理性があって助かりました。身の危険を感じるような暴力じゃなかったので、母も父を恐がっていませんし夫婦仲は良好です。しかし私は未だに父が好きでないし、結婚に夢も抱けません。 腹立たしいのは、私が傷ついたほど母は特に何も思ってないことです。単なる夫婦喧嘩と理解してるようで、仲良く休みの日は一緒にでかけます。こんな風に暴力の頻度が少ない家でも、暴力が存在する限り、子供は確実に傷つくのです。妻が耐えられても、子供は傷つくのです。そこをどうか理解しておいてください。

    トピ内ID:9635885648

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    理由

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    小佐野
    文面を拝見するだけでは事の是非は判断しかねますね。小町ではDVと書くと、途端に加害者が絶対悪と判断されてしまうことが多いですが、過程を書かないことには判断できないですよ。どんな理由があっても暴力はダメというのには賛成できませんね 親に殴られずに一人前になれる大人がいないのと同じです。 私の実の娘も、結婚相手の男性に頬を叩かれることがありました。私は我を忘れて抗議したのですが、主人に逆に窘められました。まず「夫婦間のことは夫婦で解決するのが基本」相手の親の謝罪を求めている時点でトピ主さんの幼さを感じますね。こういうときはご主人の親の謝罪という干渉を求めて、平時は親の干渉を煩わしく思っているんじゃないですか?

    トピ内ID:5108821346

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    理由2

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    小佐野
    続きます。 私の娘は「女の子だから」という理由で甘やかして育ててしまいました。優しくて思いやり溢れる良い娘ではあるけれど、裏返せば自分に甘い娘でした。嫁ぎ先で、昼まで寝ていたり、旦那様に生理用品の回収をさせたり、家事をせずに遊びほうけていたり・・・交通人身事故を隠していたり。娘の亭主殿は「君は娘だから男親である父親は厳しくできなかっただろう。だからこれからは僕が夫であり父親だ」といって、だらしない娘を叩き直してくれています。おかげで娘も実家に同居していたときよりきちんとした大人に成りつつありますよ。主人も暴力と愛の鞭は違う物といっています。 一方的にご主人を責めておいでのようですが、過程を詳しく書かないと、見かけ上の「DV絶対反対」という流れしか出来ないですよ。小町だからと言って、薄っぺらい物言いしかしない当たり障りのないお嬢様ばかりではありません。

    トピ内ID:5108821346

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    アドバイスありがとうございます

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    🐱
    さえ
    トピ主さえです みつばちさん  いくつかの相談所でもDVは治らないと言われました  DV関連の本でもそうでした  彼のご両親は私たちの喧嘩に巻き込まれたと随分ご立腹でした  お義母さんからは怪我は大丈夫?という言葉さえありませんでした  心配されることを期待していた訳ではありませんが、人間として  自分の息子が人を怪我させたのですからそれくらいは言うのではない  でしょうか  それどころか喧嘩に巻き込んだことと結婚式を取りやめしたいといった  ことを私に謝りなさいと怒って泣きながら言ってきたときには唖然としました  私にもそうですが、自分の息子(夫)にも冷たいと思いました  「子を思う親の気持ち」というものがないように感じました    相談所でDV加害者も被害者といわれましたが、そのようなご両親に育てられた夫は  もしかしたら被害者なのかもしれません  私が心配しているのは将来そのようなご両親との同居を約束させられていることです  夫婦の問題と言い放つくせに面倒は見てもらおうと思っているそのような無神経さに困惑しています

    トピ内ID:1207011086

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    アドバイスありがとうございます

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    🐱
    さえ
    トピ主さえです 真知さん  DVについては私と私の両親は重く受け止めています  両親は離婚を望んでいると思います  そんな男の元に娘を預けるなんて親ならありえないですよね  夫と夫の両親についてはあまり深く考えてないと思います  夫の両親に夫の暴力について話したら夫婦で解決しろとだけでしたし、  お互いの両親と私と夫の6人で話し合いしたいとお願いしても  もう子供じゃないのに親が出るなんておかしい、  婚姻届の提出までして覚悟の上で結婚しているのに実家に帰って  親に相談するなんて私は異常だと言われました  異常って…暴力ふるう方が異常なのでは…  夫はあれを暴力と言うのは大げさだ言い続けています  怪我をしているのに…。夫にとってはちょっと押しただけと認識しているようです    (続きます・・)

    トピ内ID:1207011086

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    続きです・・

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    🐱
    さえ
     カウンセリングについては夫は必要ないと言いました  相談所に行くなんてそんなに俺を暴力夫に仕立て上げたいのか、  二度としないと言っているのになぜカウンセリング?と。     現段階で私と夫の間で暴力に対する認識の違いをはっきりと感じています  夫にはカウンセリングを受けることを私が願っていると伝え、  説得してみようと思っています HDさん  そうですね  子供への暴力は本当に心配ですね  逃げ出したのは夜中でした  パジャマでしたが格好など気にしていられない位怖かったし  パニック障害の発作もでてきたのです  別れる勇気ですね  確かに今の私にはその勇気がないのでしょう  私にとっては勿論夫にとっても新しい人生を選ぶことが幸せなのかも知れません    夫がカウンセリングを受けることを承諾してくれたら  続けてみることも考えようかと思ってます  今度暴力があったら離婚することを誓ってもらって  ただその今度の暴力で取り返しのつかない事になってしまうかもしれない  というリスクも覚悟の上で…

    トピ内ID:1207011086

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    賢明な判断だと思います

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    ユリ
    旦那様は「もうしない」と言いつつ、物からトピ主さんへと 暴力がエスカレートしていったんですよね。これは絶望的だと思います。 何でもそうだと思いますが、 最も後悔、罪悪感を感じるのは、"初めて"その約束を破った時です。 2回目以降は、1度目よりも明らかに罪悪感が薄くなり、治るどころか 何度も抑制するうちに苛立ってエスカレート、果ては責任転嫁まで始めますよ。 また、一度恐怖感を持ってしまうと、たとえ2度と暴力を振るわれなかったにせよ 回復には相当な時間を要します。 信じたいお気持ちはすごくわかるのですが、DV、借金、ギャンブル、浮気、 結局は、全て上記の法則に当てはまると思います。 一度でも許すと、こういう人間はもう駄目です。 トピ主さんが許さずとも、義理両親が許してますもん。身近に味方がいては一生無理です。 トピ主さん、早い段階で逃げ出したのは賢明な判断でしたね。 その結婚は止めた方がいいと思います。 6年は長く、きっと、失ったものも大きく感じると思いますが、 もっと幸せな関係は、必ずあるはずです。どうか幸せになってください。

    トピ内ID:7782303888

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    今、逃げきらないと

    しおりをつける
    💔
    暴力無縁
    次に逃げたいと思った時には、 精神的・肉体的・物理的にその気力を奪われ、 正しい判断をする思考も麻痺し、貴女が貴女でいられなくなりますよ。

    トピ内ID:1640794209

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    別れましょう。

    しおりをつける
    😡
    常識人
    トピ主さん 6年も付き合い、5カ月同棲しても彼の暴力癖は見抜けなかったのでしょうか?婚姻届を出す前に気が付くべきだった・・・という気持ちはおありでしょうがまだまだ人生これからです。 彼の両親の態度にも問題あります。ここはきれいさっぱり彼と別れて やり直しましょう。男を見る目を勉強したと思えばいいですよ。頑張ってください。

    トピ内ID:3737990010

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    DV経験者です

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    わたしもDV
    さえさん、大丈夫ですか? わたしも前夫に暴力を受けていました。 最初は食事がおいしくないといい、おかずを皿ごと床に落とすことに始まり、もうしないといい続けましたが、最後は私を階段の一番上から突き落としました。幾度となく殴られ、鼓膜を破り、いつもキッチンに逃げ、包丁を出すと静かになる。その繰り返しでした。 私はいい妻になりたくて、文句を言われたことはやり直し、前夫がDVをやめるようになるまで、殴られてもののしられても、一緒にやっていこうと決めた以上、がんばろうと思って一緒に心療内科にも行きました。 でも、簡単には治りませんでした。私は離婚を選びました。慰謝料ももらっています。  旦那様の性格や過去にあった出来事が大きく影響していると思いますが、えてして、DVをする人は普段はやさしいもの。 いつ治るとも保証の無いものを一緒にがんばって行けますか? 私は自分の精神を壊し、今も不眠症が治っていません。 どうか、そのまま離婚してください。暴力を受けた家に戻ることは、さえさんの心をそれだけで傷つけます。 ご自分を一番に考えてください。最後に自分を守れるのは、自分だけです。

    トピ内ID:5365987756

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    あなたの中で

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    ivo
    結論がでるまでいくら時間がかかってもいいじゃありませんか。これからの人生でとても重要な結論を出そうとしてるんですから。待てないと言われたらやめましょう。たった数ヶ月も待てないような人だったら約束なんて守れませんよ。自分の事追い込まないでリラックスした気持になってから今後のことを考えても良いんじゃないですか。そういう気持ちになるまで時間をかけましょう。 私の父も私が物心付くころからDVを母にくりかえしていました。父の場合、飲酒すると母にストレスをぶつける繰り返しでした。その間何十年も離婚を考えてずるずる70過ぎまできてしまい、私の人生なんだったとよく聞かされました。 よく考えた末に、もしよりを戻そうと決めたなら、まずご主人に離婚届けに判を押してもらい、アンガーマネージメントのカウンセリングを直るまで受けるとの誓約書を書いてもらったらどうでしょう。それとよりを戻す前にカウンセリングを受けての成果を確認すること、そしてこのことをご主人が拒否するようでしたら別れる事をお勧めします。DVを直すということは並大抵ではないですよ。

    トピ内ID:2190225678

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    選択

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    ぱふぱふ
    恐怖感や不信感はそうそう拭えるものではありません。 多分、きっと変わらないと思うよ。 義親に謝罪の言葉がなかったのは日常的に義実家でも 暴力的な事が在りの状況という可能性も拭えません。 人生は長い様で短い、 子供が出来る前に別れを選択した方がいいと思う。

    トピ内ID:6427240347

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    DVがおさまりました 

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    🙂
    ruka
    参考までに私の経験を書かせてください。 私の夫は、いわゆる「モラハラ」「DV」でした。 夫はちょっと複雑な家庭で育ち、心に傷をかかえていたようです。 かなりキツい暴言をあびせられたり、ぶたれたり、力まかせに押されたり、、ひどい喧嘩が続きました。でも、私はそこでひるまず、むしろもっと強い口調で言い返し、最後は「暴力はいけないことだ」という事を時間をかけて諭しました。 また、2人でカウンセリングに通ったり、話し合いを時間をもうけたりもしました。 そして、彼に「彼が生きているだけで私は嬉しい」「もっと自信を持って欲しい」ということや、いかに彼が素晴らしい才能の持ち主なのか、ということを言ってきかせました。 そうすると、いつのまにか暴言&暴力はおさまり、今ではとても穏やかな人に変わりました。 彼自身が、「もうこんな自分はいやだ!!」と強く思ったのが良かったようです。 もちろん、こういう例は例外中の例外でしょうし、こういう平穏な状態を保つのにも努力は必要です。 ですが、こういう例もたまにはある、ということで。

    トピ内ID:1539827158

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