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    はっちっち
    ひと
    夫の両親にお灸をすえたいと考えています。
    夫は娘をとても可愛がってくれ私にも優しく仕事も熱心です。記念日の花束も忘れません。喧嘩もしますが日々感謝しています。
    ところが夫の両親は夫をとかく馬鹿者呼ばわりし、同居している年子の弟と比較しては軽く扱います。義母は、弟は可愛かったが夫は扱いにくく何度も捨てようと思ったと冗談の過ぎることを平気で言います。兄弟何かと不公平で、成人式のスーツで兄はおふる弟は新着、兄の海外旅行費は自分もち弟は全額援助、車を買う時兄は自分でローンを組み弟は全額立替えなど数えたらきりがありません。
    夫とは10年のつきあいですが、弟に甘く自分に厳しいことを昔はよくこぼしていました。独立している今愚痴ることはありませんが、私も親の態度はおかしいと思うことが多々あります。
    それなのに親の都合のいいところだけ「長男だから」を持ち出してきます。弟も兄を引き合いに出し親に甘える絶妙な技をもっています。
    両親とは離れて暮らしているので、他人と割り切り生活することはできますが、帰省などの折に大切な夫がないがしろにされるとおもしろくありません。
    どんな方法が効くでしょうか?

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    スッパリ捨てる

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    ゴキブリ
    親にお灸をすえて「今まで済まなかった。」と言って欲しいのですか?
    それは絶対に無理だと思います。
    やるだけ、時間と労力を無駄にするだけです。
    理由は、義両親はトピ主さんのご主人がいなくても生きていけるからです。
    いなくても自分の生活が脅かされない人の為に、自分の我を曲げて頭を下げる人なんてほとんどいません。
    スッパリ捨てることを考えた方が手っ取り早いです。
    ご主人もトピ主さんも、夫婦共に、義両親は「オカシイ」って思ってるんでしょう?
    だったら、夫実家と完全に縁を切ればいいまでのこと。
    帰省もしなければいいんです。電話が掛かってきて困るなら、着信拒否すればいいです。
    義両親の価値観に汚染されない、ご自分たちの純粋な家庭を作ることに専念されたら良いと思います。

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    やめた方がいい

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    同じ穴のムジナ
    そんな事したって何の解決にもならないよ。
    ただトピ主さんの気持ちがほんの少し晴れるだけで。

    そもそもご主人は自分の親に仕返ししてやりたいと思ってるの?単にトピ主さんだけが考えているならやめた方がいいと思うけどなぁ。余計ご主人に対して風当たりが強くなるだけだと思うし本当は親に愛されたかったと思っている(でしょうね、多分)ご主人を更に苦しめる事になる事に気付きませんか?

    普段会わない相手なんだからお灸をすえるなんて事は考えずにこちらがもっと大人の対応をした方が利口だと思う。わざわざ相手と同レベルに落ちる必要なし。
    ご主人の考えにまかせてはいかが?トピ主さんが騒ぎ立てても良い方向には行かないような気がしますよ。

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    うちも同じ

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    かほ
    長男の夫には要求ばかりで、義妹は甘やかし放題です。
    夫は小さい頃から慣れているので今更気にならないようですが、私がすごく気になってしまいます。トピ主さんと同じように、夫がかわいそうになるのです。

    義両親だけでなく義妹や親戚も同じ態度なので、1度我慢しきれなくて「夫のことをもっと考えてあげて」と反論したことがあるのですが、まったく通じないどころか、反感をかってしまいました。どうやら彼らにとっては「普通」のことらしいのです。

    さて、私のお灸の据え方ですが、、、夫の実家には行かないなど、親戚付き合いを含めて関りを最低限にしてしまいました(年賀状,中元程度)。もちろん帰省は度々促してきますが、断固として参りません。

    相手に訴えても聞き入れてくれない場合は、その相手との関りを断つことがノーマルな解決方ですよね。でも義両親だと絶縁は難しいので、とにかく実際に会わないこと、それに限ると思います。それが、一番ストレスが溜まりません。実際会わなくなってからは夫婦ラブラブになりました。お試しあれ♪

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    帰省しなければ

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    まんも
    そんな家なら、帰省する必要ないと思いますよ?
    旦那さんがご両親に会いたいなら別ですが。

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    長期計画で、臨む

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    てんびん座
    トピ主さんが、男の子を二人産んで、「私は、公平に育てています」とことあるごとに言う。
    両親にあてつけになりませんか?

    親は、公平に育てたつもりでも、子どもが公平と受け取って育つかどうかは、保証できませんけれどね。

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    このままがいい

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    さび
    ないがしろにされるなら、お付き合いも形だけでいいのでは?

    ご両親の老後の面倒なども、可愛い弟さんにすべてお任せしましょう!

    その方が、気楽でいいじゃないですか!

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    無駄な労力は

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    mio
    そこまで高齢の両親なら、もう何を言っても
    無理だと思います。
    私も、すっぱり切って捨てた方がいいと思います。

    ご主人は、きっと、人の痛みがわかる
    優しい方なんでしょうね。
    お灸をすえる、なんて時間と労力は、
    自分達の家庭を、あたたかいものにするために
    使ったほうがいいのでは?

    マイナスエネルギーを持つ人と係わりあいになると
    自分もマイナスのオーラを出すようになります。
    恨みや嫌悪感を、内に抱えてしまうからでしょうね。

    優しいご主人さまと、かわいいお嬢さんと
    お幸せに!

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    うちも…

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    日向
    うちの父が置かれてきた状況とよく似ているなぁと思いました。離れて暮らしているという環境も含めて。

    父の場合も伯父とかなり差別されてきたようで、学歴面でも社会人になってからの援助の面でも、随分違ったようです。長男である伯父を特別に可愛がるというのも、ある程度までは分かるのですが、伯父は親から多大な援助を受けてきた割にそれに関して思うところは何もない人らしく、彼のおかげで祖父は破産してしまいました(爆)。

    それが破産することになった途端、それまで散々コケにしてきた父に「今後はお前の家に厄介になりたい」旨を暗に祖父が伝えてきたりして、母が怒り狂っていました。伯父をろくでなしに育て上げそのツケを父に払わせようとする祖父母には私も頭にきています。

    以上の経験から私が言えることは、このような親には出来る限り関わらないで生きていくのが一番です。帰省するのもご主人だけ、冠婚葬祭も葬式以外は家族で参加しない。冷たいようですが彼らと付き合っていてはそのうち大変な尻拭いをさせられますよ。そのような役回りの人間としてしか捉えられていないのです、私の父もあなたのご主人も。
    とても悲しいことですが。。。

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    弟にぜんぶお願いする

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    めめんと
    それでは、ご両親が高齢になったときのお世話など
    「大好きな弟とご一緒の方がよろしいでしょう」と
    ぜんぶ、弟さんにお願いしちゃったら良いのでは?

    別に、お灸をすえるとか、今すぐ謝って態度を改めて
    もらわなくとも、そういうのは積み重ねで対応したほうが
    いいんじゃないでしょうか。

    折に触れては弟に、「お父さんお母さんをお願いね」など
    伏線を張っておき、じわじわと自分たちは手を引きましょう。
    「捨てても良い」なんて、冗談でも我が子に言う親は
    その言葉をそのまま子供に返されても当然ですよ。

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    勘違いしていませんか?

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    はなこ
    目上の人のしかもよそのお宅の子育てにとやかく言える立場ではないでしょう。
    ご主人の実家でどういう風な子育てをしていたとしてもとやかくいうのはおかしいと思います。

    逆に考えてあなたの両親に対してご主人が怒ったり一喝したりしたらどう思いますか?
    あなたが何かすれば義両親は『あんな嫁といて・・・』と更にご主人の評価をさげますよ。

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    介護は 弟に任せる

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    ホントニネ
    いますね。
    下の子を溺愛する親!
    弟さんが今まで受けた援助(金銭的な物)は、ご両親の死後の遺産相続の前受分と判断することが出来ます。
    だから、金銭的なことは 気にしなくても良いかも!

    しかし、頭に来るのは 都合のいいときだけ「長男だから」とか、言っておいて、通常は 傷つくことを考え無に発せられることですよね。

    今はお元気でいらっしゃるから、そうなのかもしれませんが、「将来は、お気に入りの 弟さんに見ていただくのが
    お幸せですよね。小さい頃から捨ててしまいたかった子だといわれるくらいですから、いなかったものと思ってください。」とキッパリ断言して、暫く、帰省しないとか、距離を置いて考えていただいては如何でしょうか?
    ※弟さんにもしっかり、その旨を伝えて!

    それから、どう出てくるかが勝負だと思いますよ。
    ご自身、義親のことに関わらなくてよくなるのですから、
    良かったと思って、しばらく放っておくのがいいと思います。
    トピ様や、ご主人の気持ちが少しは理解してもらえれば
    変わられるでしょうしね★
    頑張ってください。

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    距離を置く

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    得命
    絶縁とまでは言いませんが、もうできるだけ距離を置くべきです。盆・正月の帰省も、あまりにも旦那さんのストレスになるようなら止めましょう。

    もし、向こうが「長男」を理由にウダウダ言ってきたら、即刻、「長男だから、親を姥捨て山に捨てる責任もあるんだよね。」と冗談半分、本気半分で言いましょう。向こうはかなりビビリますよ。

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    私の夫

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    mmm
    私の夫も兄がいましていつも特に父親からはかなりの差別を受けて育ちました。うちの夫はお気に入りで、兄のほうは馬鹿と呼んで育てたそうです。過去はもう消せません。親もはっきり言って不完全な人間です。私は自分に同じ過ちは繰り返さない。義親の発言であまりにも差別を感じたらはっきり言います。自分はどう思われてもいいのです。

    不平等には耐えられません。子供のときの心の痛みはどれだけ残りの人生に影響するかと思うと、私は母となった今、夫のよく妻になりたいし、子供たちの一番の理解者応援者になりたいと思っています。どうかご主人の一番の応援団長になって、ご主人のかけた心の隙間を埋めてあげてください。実家とは少し距離を持ったほうがいいと思いますよ。

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    というか

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    次男嫁
    ご主人本人の気持ちはどうなのですか?

    妻であるトピ主さんが自分の親に仕返し(お灸)をすえるのを望んでいるのでしょうか。

    ご主人の気持ちを汲むにしろ自分が腹が立つからやり返したいだけにしろトピ主さんが直接手を出して良い結果になるとは思えません。むしろ更に辛い立場をご主人に強いる事になるのではないでしょうか。

    実の親子であるご主人自身にまかせた方がいいと思いますよ。

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    ウチの夫もですよ~

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    麻里可
    しかも同居なんですよ(笑)
    近所に住む優しい義弟が大好きなようで
    よく「○○へ連れてって」だの言われてます
    夫に頼むと「うるせー疲れてんだ タクシー使え」です

    だから 義父母はなにも頼みません
    最初は「もっと親に優しくしたら?」とか言いましたが
    なんで冷たいのかわかった今はなにも言いません
    邪険にされたら邪険にする でいいんですよ
    気楽じゃないですか

    義弟は結婚してからもナンダカンダ口出しされて
    時折アポ無し突撃されて大変みたいです
    孫たちも差別されますが わが子には
    「ジイジとバァバはあちらの子だけ可愛いのだから
    一緒だと思っちゃダメだよ」と言い聞かせてるので
    懐きもしません が なぜか義弟の子達も懐きません(笑)

    あ でも義弟たちと私たち夫婦は仲良しです
    義弟嫁さんには「良い嫁」やってもらって
    遊びに連れ出してもらってます

    一人だと文句言われるけど 彼女と一緒なら
    お咎め無しなんです 楽しいですよ

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