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フェードアウトできない友人関係

レス41
（トピ主 0 ）
🐤
ピーナツ
ひと
初めて投稿させていただきます。よろしくお願いします。 当方フルタイムで働く50代の女性です。 習い事で知り合った一回り以上年上の女性がいます。 社交的で、活動的で、お洒落で、自信家です。 習い事以外でも一緒に出掛ける事もありました。 ただ、彼女の体調の問題で、１年程前に習い事はやめました。 一人暮らしの彼女は、体調のせいで買い物も難しく、習い事で知り合った色々な人に買い物を頼んだり、通院の付き添いを頼んだりをしていました。 私も３箇月ほどお手伝いしていました。 彼女は、同居していないとは言え、近くにお子さんもいるので、長引くようなら、お子さんや行政に困りごとを頼むのを移行していかないと、いつまでもお手伝いできないと、具体的な行政の連絡先も添えて伝えていましたが、そんな気はなさそうでした。 そして私は次の理由で少しずつ彼女との距離を置いています。 ・他人を頼る気持ちが私の感覚と合わない ・噂好きで私の苦手な同じ習い事の人と仲良くしており、彼女とのお付き合いで、苦手な人に私の事が伝わるのを懸念している ・私の身内に不幸があり、心身共に他人のお世話をする余裕がない 私は距離を置いているのですが、時々lineがあり、未読スルーしていると、電話がかかってきます。 たわいのない話や、食事のお誘いです。（やんわり断っています） 正直、１年ほどのお付き合いで、習い事をやめて１年程経つのに、執着が凄いとすら思ってしまいます。 私がドライなのでしょうか。。。 質問ですが、彼女にはやんわりフェードアウトは難しいのかな？と感じています。 もうお付き合いする気はないとハッキリ言うべきでしょうか。 大人げない気もして悩んでいます。

トピ内ID：4254688adbd988de

#５０代以上
#友だち

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することはブロックのみ

🐤
オレンジみかん
やんわりフェードアウトはムリです 相手はヒマで誰も相手にしてくれなくて、 話し相手に飢えてるのですもの はっきり言わなくていいです することは、ブロックのみ それでもさらに纏わりついてくるようなら お子さん巻き込んでは 習い事をしていないのが誰なのかいまいちわからなくてすみません お相手の方が体調を理由に習い事を止めたということで、 トピ主さんは続けていらっしゃるのでしょうか 習い事のお仲間の方にしても同じような気持ちなのではと推察します

トピ内ID：f51345462f44aa73

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ブロック＆着信拒否で

🙂
緑の風のアニー
何だか怖い人ですね。 関わりをきっぱり断つのが良いと思います。 反応しないことです。

トピ内ID：10c74aeace5bee1b

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はっきり言う

🙂
お人好し
その人は厚かましいので、貴方の事情をはっきり伝えましょう。 貴方は今まで、ご苦労さまでした。

トピ内ID：e0cc738be3e51a72

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別に執着しているわけではない

🙂
割り切れなくてもいい
頼める人がそんなにいないだけじゃないでしょうか。 もうお付き合いしたくないならば、 ＞私の身内に不幸があり、心身共に他人のお世話をする余裕がない だけ伝えて、今後もお手伝いはできないし、外食などで 外に出る余裕もない、と言えばいいのではないでしょうか。 ＞彼女にはやんわりフェードアウトは難しいのかな？と感じています。 なぜですか？上のことを言って、その後は 連絡をスルーし続ければいいだけです。 電話がかかってきても出なければいいだけ。 留守電にしなければいいし、とにかくスルーし続ければいいだけです。 トピ主は全然ドライじゃないと思います。 ドライな人は、他人が自分と感覚や価値観が違っても そういうものだとわかっているし、 ＞・噂好きで私の苦手な同じ習い事の人と仲良くしており、彼女とのお付き合いで、苦手な人に私の事が伝わるのを懸念している こういうことも気にしません。 嫌いな相手を意識し過ぎたり、その人たちと自分の噂をしているのではないかとか それを回避するための行動をとろうとしたり、うまくフェードアウトしようと苦慮して トピ立てたり全然しません。 それこそドライに自分軸で決めて動きます。 でもこういう行動は大人気ないのでは、とか、人にどう思われるか 悩んだりしないのです。 自分も十分にウェットであると知っておいたほうがいいです。 だから、人間関係で悩むのだとわかります。

トピ内ID：ceffad8ed9218018

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気にしない

🙂
プリン
何を悩むことがありましょう。 都合が悪いからと全てお断りすれば良いだけでは？ 　苦手な人でも知らぬところで何を言われようとあなたにはわからない。親族でもないなら気にする必要もない。 　その苦手な人も彼女から頼まれごとが続けば離れていくでしょう。もう離れていっているのではありませんか？ 　もう未読スルーしているなら一歩進んで着信拒否で良いのでは? 　その方も他人ではなく身内に頼るべき時期でしょう。

トピ内ID：7d30d634d2252973

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フェードアウトでも仕方ない

🙂
ペントルネイド
＞＞一人暮らしの彼女は、体調のせいで買い物も難しく、 ＞＞習い事で知り合った色々な人に買い物を頼んだり、通院の付き添いを頼んだりをしていました。 ちょっと集り気質のある方というか、 言い方を変えれば厚かましいというか…そんな印象を受けます 私もそういう距離感の近い関係はしんどいタイプなので、主さんが特別ドライとかではないと思います 単純に性格や価値観が合わないんでしょう そういう人はおそらくやんわり言われるだけじゃ嫌がられているんだとはわかってもらえないと思いますが、それでもいいと思います。 言っても性格は直らないですし、ハッキリ言って変に食いついてこられても困ると思うので ちゃんとご自身でお誘い断ったりできるなら、そのまま徐々にフェードアウトでいいんじゃないでしょうか

トピ内ID：bed79b6faa363c22

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よく聞く話…かも。

041
あらら…。
そもそもの性格もあるけれど加齢と共に更に図々しくなったり距離近く接してくる人も居ますね。 似た悩み持った人結構いそうです。 私の母の習い事の先生が似た感じだったらしいですよ。 過去形なのはもう亡くなったらしいですが買い物行くにもイベント行くにも誰かの車出させ運転手させ他の事も諸々頼り当たり前の様に段取りしていたらしいですが。 其の方は息子さん夫婦と同居でしたが強烈な性格で息子さん奥さんがメンタルおかしくなり途中出ていったらしい程クセのあるかただったらしいですが。 それでも息子夫婦は近所に住んで居たけど関係悪い分頼み事も息子より習い事の仲間頼っていたらしいです。 もしかしたらその方もお子さんと関係よろしくないのかもですね。 その方も自信家というなら自分は皆に好かれていて、私の頼みは聞いてくれるみたいに考えている所もあるかもですね。 トピ主さんも3ヶ月「も」世話焼いた事が勘違いされたかも。 LINEももはや時々来る程度なら段々距離も置いて居る状態なのではなく？ そのままこちらからか連絡せずお誘いももらりくらり交わして居れば段々フェードアウト出来そうな？ はっきり言うのが出来ないというなら会話の中で価値観合わないそれをはっきり言って行くとか？ 人を頼る話なら「私なら他人を頼るのは申し訳なくて出来ないわ」みたいに？ つまりその人のプライドをチクリチクリ言っていけばトピ主さんと話しても面白くないと思い連絡も寄越さなくなるかもですよ。 そこで怒ったらそれならそれで切れるので宜しいのかと。 どうせ怒らせた所でもう会う事もないし（ですよね？）。 それをその人が習い事の仲間に言い、その人達がトピ主さんの悪口言う様ならたかが習い事ですのでやめて他の教室に行くとか？

トピ内ID：60cb4850971a2ff5

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やんわりなんて無理ですよ

🙂
ぐぬぬ
デリカシーのない、そして余所様に対する感謝もないそんな人はあなたの心情など考えません。やんわり距離を取るなんて無理ですよ。 はっきり断わらないあなたは搾取され続けて疲弊するだけです。 あなたが倒れる前にはっきり縁を切りましょう。変な噂を立てられるからとビクビクすると相手は付け上がるだけです。人の噂なんて75日と言います。 縁が切れればその人の流した噂なんて消えますよ。日常生活に影響するようなことになったらそのときはしかるべき対応をすればいいんです。 とっとと縁を切りましょう、人のいいあなたを利用しているだけです、

トピ内ID：210a7ab1d48524ee

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21年間も執着されました。

🙂
ヤハウェイ
ご本人には精神疾患があり子供さんも障害があるお母さんと 習い事なら派生したサークル内で出会い 21年間、執着されたことがあるので 気持ちはわかります。 ストーカーって同性も馬鹿にできなくて深刻な被害になりやすいです。 生活圏にまで入ってきて、本当に怖かった…。 しかも人間関係もむちゃくちゃにされました。 言われのない事で21年の内、16年は嘘の噂を流されたりし孤立させられ パートすら不採用続きでした。 その人に出会ってから本当に良いことが無くなり、人生は障害だらけになりました。 娘の決まっていた結婚も破談に追い込まれ 長男の職場にも嫌がらせがありました。 夫には突然かなり歳下の魅惑的な美女が現れて、不倫されました。 今思えばそれは、私ども夫婦を離婚へ追い込むためのハニトラでしたが 当時は気づかずに夫を責めて離婚してしまいました。 私が離婚したら、ストーカー女性は 「やった！やっと引き裂けたぞ！チョロいw」なんて ツイートをしていましたね。 とにかく21年間家族への嫌がらせや、私個人への嫌がらせが凄かったです。 もともとは宗教とネットワークビジネスの勧誘で美顔器を断り揉めました。 最初は買っていましたが、もう買えないというと豹変されました。 その人は他の多くの人とも揉めていて、バツイチと聞いていたのに 実際は違いました。 1年ほどの付き合い？ 私はその人とは2ヶ月の付き合いで 21年嫌がらせされましたよ。 とにかく異常な他人への支配欲と執着心と虚言症でした。

トピ内ID：12860b8b2b8e3513

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ブロックすればいいんじゃないの？

🙂
シナモンベーグル
もう付き合いたくないんでしょ？ LINEをブロックすれば？ あなたが電話に出たり返信してしまうから相手に伝わらないのでは？ 別にはっきり言わなくても通信手段が絶たれればそれで終わりませんか？ もしかしてご近所で家が知られてるとか？ 苦手な人にあなたの事が伝わるのが嫌って、嫌いな人などう思われようがどうでもよくない？ そんな濃い、狭い地域なんですか？

トピ内ID：076d6eb1c61e6910

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だから、

🤔
サチオ
大人になってからの友人って難しいんですよね。 互いが健康で社会人としての意識が高いうちは問題ないんだけど、高齢になってくると、どうしても知り合いに色々頼み事したくなる。 頼まれた方も無碍に出来ない。 活動家で自信家だった人ほど、その傾向がありませんか？ 体裁を気にせず、連絡手段を断てばいいと思いますよ。 実際あなたは彼女の付き添い など、負担に感じている んでしょ？ 自分の時も友人よりも行政のサービスなどを利用するんだ、と心に決めて。

トピ内ID：33a619a9e4e8afe2

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やんわり

🙂
いちご
歳を重ねればライフスタイルも変わってくるのに面倒ですね。 年配者って暇だから頻繁に連絡してくる人多いですよ。遠回しに言っても伝わらないとか。 電話に出ない。LINEは見ない。反応を薄くしていくのが無難では。 あなたが、ではなくてこちらの都合でゆっくり電話したり、ラインしたりする余裕がなくなった、みたいな感じのが良いのでは。

トピ内ID：3d7b8bb63bb59e24

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大人気ない、とかではありません

🙂
カメリア
私もそういう状況なら、お付き合いはドライな関係ばかりですよ。 職場や習い事で仲良くなった人とは、その時だけで、辞めればお付き合いはなくなります。 トピのように都合よく使われるような存在なんて絶対嫌です。 嫌われても結構です。 どうせ末永く友人関係を望んでないのでしょう？だったら〝はっきり縁を切る〟一択ですよ。フェードアウトなんて上手にできる相手ではないのが分かりませんか？ もしかしたらはっきり言っても通じない人かもしれません。 普通はトピ主さんの態度で避けられてると気付き、連絡もしてこなくなるもんです。 なんだか面倒くさい人と関わってしまいましたね。 トピ主さんの中途半端な態度（電話をすれば話す）が一番よろしくないです。

トピ内ID：c884ea2bdf5b12f5

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悩んでる時間が無駄です

🙂
もこ
あなたの貴重な時間を、こんなことで悩んで浪費していることが勿体ないです。 はっきりと切りましょう。一方的なLINEで大丈夫です（返信不要と書きましょう）。 その後はブロックして下さい。

トピ内ID：9b081f782267ee81

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気を使う必要はない

🙂
さくらなみき
躊躇する点は一つもないですよ。 あなたは習い事は辞めたのでしょ？ 同じ習い事の苦手な人に何か知られた所で何か困ることがありますか？ 変な噂を流されたとしても「身内を亡くしてお手伝いにまで気が回らなかったのよ」と言えば終わる話です。 その方には素直に「身内を亡くしてからお手伝いにまで気が回せなくて。今後は何も手伝えないけどごめんなさいね。」と連絡を入れて、あとは放置しておけばいいですよ。 LINEを返したいなら「まだ心身ともに戻らずです」とだけ返信しましょう。

トピ内ID：eabc32af92474180

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無視

🙂
りんこ
これ以上お付き合いしたくないんですよね。 私ならLINEに、忙しいからごめんなさい。 とだけ返して、電話は無視します。 何度もかかったら、実家の用事で出られない。とLINEして、。 で、どうでしょう。

トピ内ID：0fb118b723961d22

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レスします

041
ばーとんとん
>もうお付き合いする気はないとハッキリ言うべきでしょうか。 主様が習い事を辞める気はなく、共通の知り合いもいるのであればこの宣言はしない方がいいと思います。少なくとも今は。 いたずらに波風立てるとご自分が嫌な思いをすることになると思う。 たまのLINEや電話というのは、未読スルーや電話に出ないという方法で逃げることが出来ます。 まずはとことん逃げてみたらどうでしょう？ LINEはミュートにしておけばいちいち通知が来ることはないし、電話は単純に出なければ回避出来ます。 彼女には他にもそうやって連絡している相手がいるでしょうから、そのうち諦めるかも知れません。 主様が習い事を辞め、共通の知り合いなどのしがらみから解放されたら、その時は電話は着信拒否にしてLINEはブロックすることも可能でしょう。 依存されるのはしんどいですよね。 でも、こういう時って結局動かず静観するのがベストではないかな。 何事もいつまでも永遠に同じ状況ということはないし、そのうち局面は変わると思うので。

トピ内ID：e32a2a66b11fec11

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フェードアウトできない？

🙂
じゅえる
いやいや出来ないことはないでしょう。フェードアウトするのですよ。はっきり言う必要なんてありません。自分が嫌な人にならなくて良いです。電話は出ない。お誘いは毎回同じ断り文句とスタンプ。悩みたくないから秒で断りの返事します。相手もしぶとい場合もあるけどこれで疎遠になれなかったことはありません。執着してくる人はそれなりに問題ある人が多いので断ることに何の躊躇いもありません。

トピ内ID：50c6193ec55edcae

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さよならは別れの言葉じゃなくて絶縁

🙂
痛風友の会
どうも。 心の拠り所がない寂しい老人 だけどね、そういう人にボランティアで付き合う必要はないのよ。 自分の生活に合わせて人の付き合いも変えるもの だから連絡があったらこれでお付き合い辞めましょうと告知して通信を全て絶ちきるのが宜しいかと 何か聞かれても答えないこと そうやっている人は結構います。

トピ内ID：d10af96fb4c4f99e

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ブロックしましょう！

🙂
みみ
LINEはブロックしましょうよ。 既読無視をしても電話がかかってくる状態にしていると、いつまでも執着されます。 近くに住むお子さんに頼れば良いし、行政の連絡先も教えてあげたのですから、もう放っておきましょう。 フェ－ドアウトできない理由は何ですか？

トピ内ID：0ec542e8da655dba

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他人に頼りたがる理由は…

🙂
ライムカレー
「・私の身内に不幸があり、心身共に他人のお世話をする余裕がない」 これ↑を「強調」してみてはいかがでしょうね。 その女性、おそらくですが身内からは冷たくされているんでしょうね、だから他人に頼りたがるのでは。 しかし、トピ主さんがお世話に関わる義務などは、１ミリもありませんので、お断りするのがいいと思います。

トピ内ID：7e2d5339381ca8a8

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利用する気

🙂
こまこ
満々な相手に やんわり…は無理でしょ そして実際そうでしょ 多分一番下のあなたの切実な事情を 真面目にお話されても 心に響かないのではないかと だって彼女が大切なのは 自分と家族の生活で 他人にお世話になるのは平気なんだもの …普通は他人に迷惑を掛けぬよう配慮しながら生活していくものじゃないでしょうか…

トピ内ID：35ce59c1463de6e3

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ブロックしましょう

🙂
ぷらむ
ラインブロックでいいと思います。 近くにお子さんも居るのにね。友人に通院の付き添いをさせるなんて、かなり依存していると思います。 「もうお付き合いする気はないです」でいいと思う。 フェードアウト出来ない理由は自宅を知られているからですか？

トピ内ID：3ddd54d3c650f5fd

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「反応しない」ただそれだけ

🙂
ぶひ
50代女性です。 この年齢なら自分が嫌な人になるような絶ち切り方ではなく、自然は方法がいいです。 つまり、自分のほうから決定的なことを言う必要なんかなく（ブロックもしない） ・LINEがきても反応しない ・電話がかかってきてもでない この2つを徹底するだけで遠ざかることはできます。 もちろん、職場が同じだったり家から出れば顔を合わせる確率が高いようなよほどの近所の人であれば話は別ですが、トピを読む限りではそういうわけでもなさそうだし、その女性は1年も前に習い事を既に辞めているならば定期的に顔を合わせる場面はないわけですよね。だったら「反応しない」一択です。 万が一、偶然どこかで会ってしまったら「最近、色々と忙しくてLINEも全然見れてなくて～」この一言を返すのみです。その場で食い下がられても「次の予定があるのでごめんなさい～」です。そんなに難しいことですかね？

トピ内ID：40abcb5246faffa1

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執着がすごいのはどっち？？

🙂
カミーラ
あなたがいつまでもズルズルといい人ぶってるだけですよね？ ママ友・会社の同僚・同じマンションに住む人などなら、フェードアウトできないことはある。でも、習い事をやめて１年経ったら、もはやそれは関係がない人です。 その人に執着しているのは、トピ主だと思います。むしろそういう意味で気が合っているのでは？

トピ内ID：2d0d97f9fb9412b1

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あなたの思う通りに

🙂
はなこ
こんにちは。 プライベートの人間関係は、対等でよいと思います。 あなたがお世話をしたければすればよいし、したくなければ断ればよい。強制されるものではなく、あなた次第。 はっきり言わないとわからない人はいますし、断りにくそうな人を選んで頼み事をする人もいます。 だから、断りたい時ははっきり「できません」と伝えるべきです。 頼み事以外の付き合い(おしゃべりとか）だけしたければすればよいと思います。

トピ内ID：bec6a16faa27d321

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もう彼女には十分やったと思います

041
ビンゴ
お付き合いを切るのは大人げない気がして迷っていらっしゃるのであれば、彼女との根競べですね。 これからもLineは未読スルー、電話は出ない。 間違って出てしまったり、話をしないといけなくなった場合は 以前からトピ主さんの体調はよくなかったが、身内の不幸で更に悪化、人を助けられる状態ではないから、私ではなくお子さんや行政に相談するのが最善だと思う。 これをリピートでいいと思います。でも、もう耐えらないと思うならば、全てブロックしても問題無しだと思います。だって、お子さんが近くにいるんですよね、彼女は全くの独りぼっちじゃないんですから。 もしかしたら、お子さんはお母さんの状況を知らないのかもしれませんよ。

トピ内ID：92511c69581c5b59

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大人げなくないですよ

🤔
ドロップ
フェードアウト出来ない、と書いてありますが、それは何故ですか？ LINEはブロックして電話も着信拒否にすれば、相手からはもう連絡が来なくなります。 それでも他の方法でしつこく縋ってきたら、はっきり「こっちは身内の不幸で大変なんです！身近に身内がいるならそっちを頼って下さい！私は他人であるあなたの都合のいい無償の家政婦じゃありません」 とでも言えばいいのでは。 習い事を通じての縁があったとしても、相手は法的に生活を援助（買い物代行など）する義務が一切ない赤の他人です。 自分なら迷わず連絡手段を絶ち、もし共通の知り合いを通じて連絡されたとしても、ずっとお世話を手伝ってきたけど当たり前の顔されるから疲れちゃった、他人だし世話する義務ないしもうあの人とは会う気ないわ、って言うかな。 買い物へ自力で行けないなら今時はスーパーの宅配サービスや通販もあるし、それで足りないならそれこそ身内に頼めって話ですよ。 知り合いを都合よく利用するような人は、嫌でも周りから人が離れていきます。 そうしていざ本気で寝たきりになったり入院したり施設に入ったりして自力で動けなくなった時に、周りには誰もいない。誰も助けてくれない。 という、孤独な最期になったとしても全部自業自得。 そもそも、人望のある人やそれまでに他人に優しくしてきた人なら、過去に付き合いのあった程度の複数の知人に頼むまでもなく身内や友人たちが自発的に助けます。 だから無理に嫌な人が助ける必要はない。 噂好きの仲良しのお友達もいるようですしね。本当に仲良しならその人が自発的にやってあげればいい。 身内にも誠実に接して来たのなら、お子さんの方から近くに住んでるし親孝行しよう！手伝おう！ってなります。そうなってない時点で身内にもあれやれ！これやれ！って煩くしてきて見放されたんじゃないのかなと想像してしまいます。 嫌な御縁は断ち切りましょう。

トピ内ID：cb2712147e946bee

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相手にしない

🙂
かのん
同じマンションや同じ職場だったら、上手く付き合い続けなければならない部分もありますが、彼女とは、今、何の関わりもないのですよね？ 普通に相手にしなければいいと思います。 LINE未読スルー、そして、電話には出ないことです。 どこかで偶然会っても、「LINEを読む時間が無い」「電話？気づかなかったわ〜」「色々忙しくて〜」とでも言っておけばいのです。 フルタイムで働いていたら、実際、暇な時間はないはずですし。 時間は有効に使いたいですよね。 彼女に振り回される時間が勿体ないです。 相手にしない、適当にあしらう。 これで良いと思います。

トピ内ID：a620b1fef55ce2b3

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常識を超えた要望に対して疑問を感じてフェードアウトしたこと

🙂
りゃん。
私も強い意志を持ってフェードアウトしました。 ラインを未読スルー、手紙には返事しない、電話には出ない。 これを続けました。 年賀状は10年以上続きました。 けど一切返事をだしませんでした。 何も言っていません。 たぶん何故私からの返事がないのか、理解していないと思っています。 勝手に私の体調が悪いと想像しているようです。 それで良いと思っています。 縁は切れましたから。

トピ内ID：66b6b02aeb886653

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