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    彼の発言と今後について

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    😨
    ゆか
    恋愛
    私にはかれこれ6年くらいの付き合いになる同い年の彼氏がいます。 彼は元々口下手な上に辛口なため、厳しいことは言われ慣れています。 ですが最近仕事のストレスから私に八つ当たりしてくるのが辛いです。 彼がきつい職場環境で働いているのは理解しているので、 なるべく明るい対応をしよう、彼の愚痴は聞いてあげよう、 等私なりに気を使っているつもりです。 でも彼の虫の居所の悪いときに会いたいなんて言うとすごく怒られます。 そして今回は私のせいで自分のしたいこともできないし、 私は自分の人生の邪魔だし、付き合っていることも時間の無駄だと言われました。 この台詞は今までに何度か言われましたがいつも腹いせでした。 彼が常にどんな状態かは私にはわからないし、会いたいと言っただけで ここまで言われなければならないのか悲しくてしかたありません。 しかも彼は絶対に謝りません。こちらが折れるかどちらも謝らずうやむやにするかどっちかです。 結婚の話も出ていますがこんな調子では自分が幸せになれるのか不安です。 こんな彼とうまくやっていくにはやはり耐えるしかないのでしょうか?

    トピ内ID:2416512132

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    客観的に見て

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    ピモ
    一言、ひどすぎる彼ですね。 もしゆかさんの親友に相談されて、 「彼に会いたい、と言ったら私のせいで自分のしたいこともできないし、私は自分の人生の邪魔だし、付き合っていることも時間の無駄だと言われた」 と言っていたらなんとアドバイスしてあげますか? あなたが耐えれば今までのようにやっていけると思いますけどそれが幸せと言えないと思います。 彼に自分がどう感じているのかしっかり理解してもらってください。 結婚を幸せに継続するには相手に対する「思いやり」が一番大切だと私は思います。

    トピ内ID:7803615250

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    もしも・・・

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    blank
    ren
    ゆかさんが、別れる為に背中を押して欲しいなら。 その人とは別れたほうがいいです。 結婚生活は、お互いを尊重しないと上手く行きません。 今、こんな彼と・・・と思うならリセットもいいのでは? 性格はそんなに変わってしまうものではありません。 6年のお付き合いは、無駄にはなりません。 新しい人生を生きる為の準備だったと考えてください。 今からでも、新しく歩めますよ。 前を向いてください。

    トピ内ID:8894021806

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    その彼ひどいです

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    😨
    みち
    自分の人生の邪魔だし、付き合っていることも時間の無駄だ、なんていくらストレスたまってたって、虫の居所が悪くたって、大切に思ってる相手には言えない言葉ですよ普通。もうどうでもいいっていう相手にじゃないとそんなひどい事言えないです。それを今までに何度か言われて、しかもそれをあなたに謝ったこともないって、それが悪い事だなんてぜんぜん思ってないし反省もしてないって事ですよね。 そんなひどい事を平気で言う彼になぜあなたが折れてまでついていこうと思うんですか?その彼と結婚したって幸せになれない、ってあなたは本当はわかってるんじゃない?今まで悲しい思いをたくさんしてるんでしょ?それでもその彼と一緒にいたい?その彼とうまくやっていくには耐えるしかないですか?って聞いてるけど「耐えるしかないですね」って言われたら、あなたはその彼と結婚して一生それに耐えていこうって思えるんですか? それを我慢しても耐えてもいい、それでも彼と一緒にいられるなら幸せ!って思えるならその彼についていけばいいと思うけど、そうじゃないからここにトピを立てたんですよね。彼といて本当に幸せなのかもう一度よく 考えてみて。

    トピ内ID:2830738805

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    我慢して生活するの?

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    🐱
    しゃっとん
    何十年も、そんな状態で、彼のことを好きでいることができるかな? 1番寛げる筈の家の中で、彼の一挙手一投足にずっとずっと気をつけて、機嫌を窺ってピリピリビクビクしながら生活していくのは、幸せなことなのかな? 子供も、父親の様子を窺って機嫌取りをして、父親の八つ当たりに傷つけられながら育っていかなくちゃいけないのかな? その彼氏、口下手だとかいう問題ではなくて、思いやりが無いのだと思うよ。 彼と、真面目な話し合いはできますか?喧嘩できますか? それができないと、一緒に生活していくのは無理なように思います。

    トピ内ID:9457572940

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    何で別れないの?

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    🐶
    そら
    「自分の人生の邪魔」とまで言われて、何でまだ付き合っているんですか? 人をばかにしすぎた発言です。喧嘩とはいえ、言っていい事と悪い事があります。 それをあやまらせる事もしないで、うやむやにしてるなんて、トピ主さんの態度にも問題あるのでは・・・? もっと自分自身にプライドをもった方がいいですよ。彼のご機嫌とりばっかりしているから、相手がつけあがるんです。 第一、仕事のストレスを女にぶつけるなんて、最低の男! はっきりいって子供ですね。そんな男のどこがいいのですか? もっと素敵な人はいっぱいいますよ。彼だけに執着しないで、もっと周りに目を向けた方がいいんじゃないですか?

    トピ内ID:8284519414

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    そもそも彼は付き合いたいの?

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    💤
    賽銭箱
    私の昔の知人の男性に、向こうはあんまり気のない女性にアタックしまくり、手を変え 品を変えアプローチして、根負けしたというより断るのが嫌になって付き合うだけなら いいとokをもらった人がいます。 その時に条件として、「私は忙しいからこっちからいつなら空いてると連絡したとき じゃないと会えない」と提示されたにもかかわらず、それを反故にして「今日会いたい」 と電話して彼女をぶちきれさせてました。 彼女が彼にする話は、「私は仕事が忙しいし、あんたのことだけ構ってられないの」と いうお説教ばかりだったそうです。 私は彼のほうが馬鹿だと思うのですが、トピ主さんの考えだと彼は被害者なんでしょうか?

    トピ内ID:7471903625

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    元彼を見てるよう。。(辛口)

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    😢
    やっちん
    彼氏の発言は、辛口なんかじゃなく攻撃です。 あなたは彼氏のサンドバックなんです。殴られ役なんです。 かつて私は2年半付き合った元彼に 『やっちんといる時間がつまらないんだよ。』 『お嫁さんを探さなきゃならないから、無駄な付き合いなんて  したくない。言うとおりに出来ないなら別れて。』 などかなり攻撃的な発言を受けていました。 最後には『やっちんといても面白くない』って言われて ふられましたよ。そうやってふっといて、すぐに泣きついて よりを戻したいなんて言って来ましたよ。 ひどいこと言って悪かったとも。 でもね、今思い返してみると、彼氏は仕事のいらいらを ぶつけるサンドバックがほしかっただけなんです。 そして、そのときのサンドバックが私だったんです。 ゆかさんの彼氏からも同じ匂いがします。 別れるのは怖いかもしれませんが、、一歩踏み出してほしい。 精神的なDVですよ。あなたの彼氏が言ってることは。

    トピ内ID:9732052158

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    自分の幸せを考えて

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    てっちゃん
    みちさんと同じような意見です。 付き合っている段階からそうでは、先が思いやられます。 キツイ言い方かもしれませんが、彼と距離を置いたほうがいいのでは。 【結婚】とか【恋愛】って、相手と一緒にいて楽しいとか幸せな気持ちになることが大切なんですよ。 自分が悪くもないのに暴言を吐かれた上、 【人生の邪魔】と言われてしまうとは.....。 彼があなたのことを大切に思っていてくれているとは考えられません。 トピ主さんの人生は、彼のものではなくあなただけのものです。 どうか自分の幸せを考えてください。

    トピ内ID:5548293152

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    不安ですよね

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    😢
    ぱる
    同じような状況です。自分の事かと思いました。 付き合って6年、口下手な彼、辛口、八つ当たり。 さっきまでは楽しくしてたのに・・・お腹がすいたとか、思うようにいかない事があったで、物を蹴ったり、うざい呼ばわりしたり。 悲しくて、辛いけど、好きだから嫌いになれない。。でも、それは不安だしストレス溜まるんですよ、こちらは。それを、ぽろっと言おうものなら、また(うざい、しんどい)のオンパレード。。。悪循環です。ただ、思ったんですが(こちらの場合)彼はすごく外面がいい。いい人で居たい、弱いところを周りに見せたくない、プライド高いんだと思うんです。で、友達にも弱いところ見せられないから、すべて私にぶつけてくるんです。甘えてるんだと思うようにしてます。ゆかさんの彼は弱みを見せれる同姓の友達いますか? (違うならごめんなさい) だから、普段は優しいところもあるから、私は彼を好きな間は耐えるしかないなって思ってます。ただ、しんどいし泣く事もいっぱい。でも、好きだから離れるよりも、一緒に居たいが強いうちは別れられません。 耐えるのがしんどくなって限界がきたら別れるの考えれるのでしょうが・・

    トピ内ID:4586896230

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    やめたほうがいいよ

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    🐤
    さやか
    >私は自分の人生の邪魔だし、付き合っていることも時間の無駄だと言われました。 これって最低ですよね。それも何度も言うなんて。 いくら忙しくてイライラしていたとしても、大切な彼女にこの言葉は言わないですよ普通は。 私は「人生の邪魔」なんて言われたら、ぶちきれますよ。 結婚してからも「お前がいるから○○できない」「お前のせいだ・・・」 など言ってくると思います。 いくら忙しいからって貴方にやつあたりする時点で、レベルの低い男ですね。 やつあたりされた方の気持ちを考えないのでしょうか。 最低男ですよ。(辛口ごめんね) そんな男こっちからポイっと捨ててしまいましょうよ。 それにしても良くそんな男性と6年間も交際できましたね・・。 もったいないですよ。もっと素敵な優しい男性がいますよ。 別れたほうがいいと思うな。

    トピ内ID:2662062539

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    はる
    >結婚の話も出ていますがこんな調子では自分が幸せになれるのか不安です。 こんな彼とうまくやっていくにはやはり耐えるしかないのでしょうか? 結婚の話って彼から出てきたのですかね? もしゆかさんの希望で結婚話になっているのだとしたら。。。 >私のせいで自分のしたいこともできないし、 >私は自分の人生の邪魔だし、付き合っていることも時間の無駄だと言われました。 というのは、結婚話とは180度逆のことを言っているわけですよね。 結婚したくないというはっきりした気持ちの表れだと思いますよ。 「こんな彼とうまくやっていくにはやはり耐えるしかないのでしょうか」って、なんでそんな失礼なことを言う人とうまくやっていかないといけないのか。と私なら思います。 6年も付き合ってきて、冷たいことを言われて、ショックかもしれませんが、それが相手のあなたに対する気持ち。あなたへの態度なのだということを受け止めて、今後の交際を良く考えられたほうがいいと思いますよ。 「幸せになれるか不安」などという相手任せの他力本願な考え方はおやめなさい。

    トピ内ID:2244288747

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    彼には貴重な存在だろうけど

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    😠
    しぇ~
    >自分の人生の邪魔だし、付き合っていることも時間の無駄だ  こ~んな事言ってもトピ主さんは必死でついて来るんですもの。  仕事が面白くない大変だと当り散らしても、トピ主さんは熱心に愚痴を聞いてくれるし。  普通の女性じゃ彼と付き合えないと思いますよ。  トピ主さんが何でここまで滅私奉公するのか疑問です。  彼に何をされても構わないほどメロメロに惚れて側にいるだけで幸せというなら、そういう恋もアリかなとは思いますけど。  良識ある大人の男性と思いやりある家庭を築きたいなら、彼は敢えて避けた方が良いと思いますよ。  

    トピ内ID:3141844230

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    耐えてどうする?

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    blank
    まろん
    そんな調子で耐えているのはトピ主さんは「幸せ」ですか? 「幸せです」というなら、何も言う事はありません。 「幸せ・・・じゃないです」というなら、もう別れましょう!!! 人生の邪魔とまで言われて、なおその人にこだわり続ける理由なんてあるのかしら?(きっとあるんだろうな・・・)

    トピ内ID:8580056717

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    貴女の時間がもったいない!

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    😠
    金色金魚
    >こんな彼とうまくやっていくにはやはり耐えるしかないのでしょうか? 耐えて上手くやれることなんて一つもありませんよ。 それこそ何のためにでしょう。 貴女のほうこそ何のためにそんな耐え方をしてまで一緒に居ようとするのですか? 「自分の人生の邪魔だし、付き合っていることも時間の無駄」 そこまで言われ続けても、貴女のプライドは平気なのですか? 耐えたければ耐えるしかないのでしょう。 あなた自身の問題です。 しかし私なら、彼とは別れます。当然でしょう。 それこそ、この彼と続けていくことは時間の無駄ですから。 貴女は貴女の時間とプライドを取り戻すべきではないですか? もう何年も無駄にしてきているのですから、目を覚ますべきです。

    トピ内ID:1505666311

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    耐える意味がわからない

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    🐱
    col
    もう6年も付き合ってるんだし、そろそろ歳も歳だし…なんて理由で彼と離れないんだったら、この先の人生棒に振ることになりかねませんよ。 耐えなきゃいけないの?なんて見当違いのこと考えてる時間があったら、さっさとそんな男とは別れて正常な男性とのお付き合いを考えましょう。 どう考えてもモラハラです。 私の父親が、今にして思えば、程度は軽いもののモラハラオヤジでした。 血の繋がった実の親からあれこれ人間性を否定されるようなことを言われるのって、縁を切りゃそれで逃げられる赤の他人からあれこれ言われるのとは比べ物にならないくらい嫌なもんです。 トピ主さんが彼と結婚して子供が生まれたら…その子供も彼の暴言に晒されることになるかもしれないんですよ。 また、自分の娘がそんな風に傷つけられていると知ったら、トピ主さんのご両親もきっと悲しみます。 結婚という道を選んだ場合、自分が耐えればいい、だけじゃ済まなくなるって事も考えてください。

    トピ内ID:4095429562

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    その男性を親に紹介できますか?

    しおりをつける
    blank
    usagi
    もしかしたらもう親同士顔合わせや、紹介されてるかもしれませんが、 >私は自分の人生の邪魔だし、付き合っていることも時間の無駄だと言われました。 こんなこと言う人と知ったらあなたのご両親は結婚を望むと思いますか? 当人同士の話かもしれませんが、あなたを大切にする人と結婚してほしいときっと思われてるでしょう。 彼氏さんも、人生の邪魔にならず 付き合ってる時間が無駄じゃない女性と付き合うべきです。人生の邪魔で付き合ってるのが時間の無駄な女性をわざわざ両親に紹介したって祝福しませんよ。 あなたに彼を想う気持ちがあるなら お互いのためです。別れましょう。

    トピ内ID:4691841342

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    私の元彼とそっくりです

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    😢
    モラ脱出者
    私のモト彼もそういう人で、ずいぶん我慢しましたし 自分を変えようとしました。 でも、何もかも悪い方に非難され続け、 精神的に参り、別れました。 今の夫もかなり口下手で言葉も悪いですが 人格否定したり、サンドバックにしたりはしません。 こちらが言えば、きちんと反省してくれます。 別れた方が良いと思います。

    トピ内ID:7743135924

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