自分との戦いが辛い

そうね…30代ですが 自分の家庭を作ること 自分のストレス発散場所や発散方法、趣味や居場所をたくさん作ること など、 実家以外の人間関係や居場所をたくさん作りましょう 私は一人暮らしして 夫と結婚して 趣味をたくさん持って 居場所や楽しみがたくさんできて 楽になりました 気づいたら実家にとらわれなくなります

私も母親の神経質な所が嫌いでした。私が思春期の頃に病死しましたが、深い悲しみは無かった記憶があります。 自分自身の根本的な気質は母親と同じだと自覚してます。 なので遺伝？を思うとなんでこの母親から生まれたかという運命を恨みました。 しかし生き方がまるで正反対を 道を選択したのでそんな運命とか考えなくなりました。 母は専業主婦。狭い世界しか見えてないし、行動範囲も狭い。 私は資格取得して外資系企業で全世界の人たちと仕事で接してます。 なので見えてる世界が違うので性格は同じでも考え方、見方が違う事に気が付いたので、母親の発言も仕方ないと思える様になり受け入れる事ができました。 トピ主さんお母様と同居もしくは近い距離にいますよね？ 物理的に離れましょう。 なるべく接する機会を減らしてください。 母親を基準にして自分を評価する癖を無くすことです。 似てるとかも思い込みもあるのでは？ 似てきたと自覚しているなら対処方法を模索できるはずです。 トピ主さんも見えてる世界が狭いのでは？

理想とする人物を思い浮かべて行動するといいよ。 人間って思い浮かべた人に言動が近づくから、なりたくない人を想像しているとなりたくない人になってしまう。 だから脳内は理想で埋め尽くす。現実離れには注意。 自分のすべきことっていうのは「すべき」と強く意識すると辛いだけ。 とりあえずやっとけ程度に軽く思い、まずは100%のうちの5%から取り組んで5%が終わったら次の5%に取り掛かるくらいでいい。 取り掛かった自分エライ。 それに自分のやりたい事が自分の出来ることとは限らないのよ。 逃げ出すなら向いてない可能性が高いから自分を見つめ直して、別の場所に移ってもいい。 自分と戦うんじゃなくて操作しなさい。 はちみつさんは、はちみつさんの味方だよ。

少し、許してあげて、下さいませ。母も、自分も。少し許した上で、逃げてはいけないことと、どう向き合うか、親友とかと、話して共有しても？いいですし。自分だけの、力で、どうにかしないといけない。って考えを、許し、周りの協力を、借りてみましょう。ひとりで、かかえこんでも、限界があります。少し、許して、幅広い視野で、どうすべきか、いろんな方に、力を、借りて、取り組まれて下さいませ。

トピ主さんはまだ２０代…今後、トピ主さんも年齢を重ね、人生のステージも変わっていくとともに、お母さんに対する気持ちも、変わってくるはずです。 今はそれがわからなくても、そうなることは確実です。 今は、お母さんと物理的に距離を置いて、自立を目指すこと、だと思いますよ。 もしも実家でお母さんと暮らしているなら、実家を出て一人暮らしをしてみる。 すでに一人暮らしをしているのなら、お母さんとの「連絡」を、控えめにしてみる。 似たものどうしの親子が、顔を突き合わせていれば、それは若いうちはつらいだけですから、今は距離を置いてみたほうが。

母親を軽蔑してたけど自分も同じだった、と。 母親は「仕事に関しては、自分のすべきことから逃げない人」なんですよね。 トピ主は「自分のすべきことから逃げてしまいます」ならば似てないような…？ 「精神的に未熟だというところ」が似てると？ 対象とする輪を広げていったら、いずれどこかで同じ輪に入るでしょうけど…。 やることやらずに言い訳して人を傷つけるところを直したいのですよね。 自分の悪いところを直すのに、母親を持ち出す必要はあるのでしょうか？ 自分との戦いという言い換えも必要でしょうか？ 飾らずに真摯に取り組んでみたらいかがでしょうか。

他人から嫌われる理由や、自分を好きになれない理由を、わざわざ探し当てている感じがするのですけどね。 お母さんと似ている部分を、わざわざ探しだしている。 それって主さんの思考の癖なんじゃないかなと思うのですが、似ている部分だけに注目しているような気がするけど。 似ていない部分も絶対にあるはずなんですが、そちらには注目しないのかな？ 主さん、車の運転はしますか？自転車でもいいんだけど。 「視線を行きたい方向に向ける」っていうコツがあるのですが、視線を向ければ自然とそちらに車や自転車が寄るんです。 それと同じだよ。 主さんは、お母さんや自分のダメな部分に視線を集めているから、そっちに引っ張られていると思いますよ。 だからダメなところばかりを見ていたらそりゃ「そうなります」よ。 「自分のすべきことから逃げてしまう自分」ばかりを見ていたら、それこそ「自分のすべきことから逃げてしまう人間」になってしまいます。人間ってそういうものなんだそうです。 だから自分と戦っちゃダメなの。 自分は敵ではないし、ほかの人に嫌われているのなら、せめて自分くらい自分の味方でいてあげなくちゃ救われない。 ダメな部分にばかり注目しても悪化させるだけなので、自分と戦ってないで味方になってあげればいいのにって思います。 ダメな部分も、そこに「母と似ている」っていう言葉がついてしまうだけで、受け入れる難易度が上がってしまう。 お母さんの性格と自分とは切り離してものを考えないと、そこから抜け出せないと思います。 自分が自分の味方になるには、ダメな部分も「仕方ないなぁ、それが自分って人間だし」って、甘くすることも必要だと思うけど。 自分に厳しくするばかりでは、苦しくなるのは当たり前です。 主さんみたいな人は、自分に甘々くらいで丁度いい。