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    🐧
    よし
    恋愛
    20代後半女性です。 学生時代に出会い、つきあって10年になる彼から、昨年プロポーズされました。 それを機に、地元にUターン。親にも戻ってきた経緯を話したのですが、結婚に猛反対(特に母親)。結婚するなら縁を切るとまで言われました。 そこまで反対する一番の理由は、学歴で(専門学校卒、私は大卒です)、また彼の兄弟が誰も大学をでていないことも(うちは全員大卒)家庭環境が違いすぎる、レベルが低いと気にいらない原因です。 半年かけてどうにか彼と会わせるところまでは頑張ったのですが、気持ちは全く変わらず、それどころか「あなたとつきあった10年は無駄でした。別れて下さい」と彼にお願いまで・・・ 彼は自分の家族の悪口を言われても、ぐっとこらえて頭を下げ、こんな両親でも私のために頑張ってつきあっていくと言ってくれています。 ここまで思ってくれる彼についていきたいと思っている一方、親と縁を切るということにふんぎりがつかないでいます。でもこのままじゃみんなが苦しいまま。何も決められない自分が情けないです。。。

    トピ内ID:9884919528

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    私もそうでした。

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    😨
    4大卒。
    20代後半既婚女性です。某有名私立大学を卒業しました。夫は専門学校卒業です。 私もトピ主さんと同じパターンで最初私の母から結婚に対して「大丈夫なの?」と少し心配されました。でも、仕事が出来る・出来ないっていうのは学歴に関係ないし、その人の人間性が大事だし・・と私は母に言ったらもう何も言わなくなりました。過去に大卒の人とも付き合いましたが、変な対抗意識を本人や家族から持たれて疲れてしまったという経験も何度かあったので、そういうことを一切気にしない人がいいなぁと思っていました。 トピ主さんはお母さんをどのように説得しているのかがわからないのですが、トピ主さんのお母様の心配もわからなくはないです。自分の娘が苦労するんじゃないか・・という心配があるのでは?それならトピ主さんがお母さんを安心させてあげればいいと思います。単に自分の家と学歴が釣り合わないだけだったら、失礼ですがちょっと醜いです。私が過去に付き合った、学歴に対抗意識を燃やしてくる家となんら変わらないと思います。そのあたりもお母さんに指摘してあげた方がいいように思いました。

    トピ内ID:1979556700

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    お幸せは誰のため?

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     こんにちは、初めまして。    お母上様の「学歴に拘る」お気持ちは、最早、お母上様の感情と なっているご様子ですね。だとしたら、理屈でご説得を試みても 大変難しいと考えます。     まず、一番肝心なことは、ご結婚がお二人にとってお幸せなことか どうか?ということではないでしょうか。 お母上様のためにご結婚なされるわけではないですよね。    ご結婚のご意思をはっきりとお持ちになっていれば、お母上様 以外の方々に、ご理解していただき、お話を進めては如何でしょうか。    お相手の方は、大変包容力があるお方のようですから、お二人で きっとこの難関を乗り切れると思います。    お母上様に対しては、むしろ、大きなお気持ちでお接しになられ、 「私たちが幸せに暮らしていれば、解ってくれる」と、お思いにならて 時間をおかけになるのが良いように考えます。    お幸せに

    トピ内ID:9937572412

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    そんな理由で・・・

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    😀
    あん
    わたしも親で(と言ってもまだ11歳の男の子ですが)、主人とも時々子供の結婚話を想像しながら話すんですが、我が家は相手の女性がどんなひとであろうが性格さえ良ければいいよね~~と話してます。私達夫婦はでき婚で彼は定時制高校(わたしは短大卒)親に勘当され10年が経ちました。この10年親との確執では悩みは続きますが本当に幸せです。この幸せの中に”学歴”はいっさい関わってません。 むしろわたしの友人でご主人の学歴が良くても大変な思いをしている友人もいます。主人は学歴こそありませんがやさしくおもしろく育児も多いに助けてくれました。よしさんのこの先長い人生、幸せにしてくれるのはそこまで学歴で反対されても頑張ってくれる彼ではないですか??案外親は孫が出来ると態度が豹変したりもします(笑)その可能性を夢にふたりで説得頑張って下さい!!!

    トピ内ID:7426788358

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    学歴という基準

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    学歴の持つ意味をどのように考えるかは、色々あると考えます。 日本の社会では、学歴によって賃金や将来のチャンスが変わる という現実があります。 また、高学歴=頭が良いといった受け取り方もあります。 それは、単なる基準の一ではないのでしょうか。 しかし、人の生き方と学歴、あるいは、幸福な人生と学歴が 強く関係するのでしょうか?    もし、大学卒業という学歴で人が幸せになれるなら、政府は 大学を義務教育にするべきでしょうね。 学歴で未来が決まるなんて、誰も証明していないし保証もして いませんよね。    お母上様が仰るように「大卒でなければ結婚を許さない」と すれば、あなたは愛する人と別れて、きっと不幸な思いをなさ れることでしょう。それがお母上様の願いでしょうか?    愛し合うお二人の未来は、まだ、何も決まってはいませんよね。 一番大切なことは、これから、お二人でどのような人生を過ごされ ていくかということではないのでしょうか? お母上様のお考えが変えるには、お二人が幸せだと言える生活を なされることではないのでしょうか。    梔

    トピ内ID:9937572412

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    彼、私に譲ってほしい(笑)

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    🙂
    金色金魚
    私は貴女の親よりあなた自身がわからないです。 貴女にとって彼との10年間は何だったのですか? 彼の努力や、耐え難い扱いをこらえて歯を食いしばってでも貴女を想う気持ちは何なのでしょうね。 親子の縁なんて切れやしません。それが血縁というものです。 でも彼は貴女が選ばなければ2度と戻らない相手なのですよ。 そしてそういう大事な人と2人で作り上げていくのが家庭なのです。 それを本当に理解なさっているのでしょうか? ご両親ともに、どんな立派な大学をご卒業になっているかは存じませんが、結局その程度の思想なのか・・・とあっけにとられてしまいます。 そんな人より彼の態度は本当に立派なものです。 でも、貴女はそんな彼を前にしても親の態度一つでオロオロするんですね。 本当に現代はどうしてこんなに親離れできない「お嬢ちゃん」な大人が多いんでしょうか・・・。 結局は反対している親を盾にして、あなた自身の弱さを言い訳しているだけにみえます。 冷たいことを言うようですが、10年の重みを感じ取れないなら彼のためにも別れてあげては? 私が結婚したいくらいですもん、彼。

    トピ内ID:3839309908

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    選択肢が違う

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    😠
    じん
    なぜ「彼についていくか」「親と縁を切るか」という選択肢 なのでしょうか。 「親を説得する」のが普通だと思うのですが。もうこれ以上説得の し様がない、と言いきれますか。 私も全く同じ理由で猛反対されましたが、自分の親の説得は自分で しましたよ。 もちろん「縁を切る」と言われ、母親から彼氏(今の主人)には 「娘と別れてほしい」という電話やメールが何度もありました。 はっきり言ってよくある話だと思いますが、みんな頑張って乗り越えて 結婚してるんです。 あなたが書き込んでいるように、このままじゃみんなが苦しいままです。 彼でもご両親でもなく、よしさんの頑張りどころですよ。

    トピ内ID:7687840041

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    バランス重視?

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    🐱
    鯵の開きは恋の味
    お母様はお相手がもしプ○ン○トン大学量子力学部、 修士課程卒なら今度は、家族とバランスが取れない と言って、横にしか動かない首を振るのでしょうか。 拝見してみたい誘惑に駆られます。

    トピ内ID:5332813640

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    人生の選択は自分の意志で

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    🐤
    とと丸
    彼が人間的に問題があって反対ならわかります。 学歴は包装紙みたいなものです。 中身が大事じゃないですか? 反対理由が学歴だけなら、トピ主さんの親は中身よりも包装紙が大事なようですね。包装紙は替えられますが、人間の中身は簡単に替えられない。 縁を切ると脅して、娘の結婚を阻止しようというのも浅はかです。 それにおびえるあなたも弱すぎます。 まだ、小学生のように親にコントロールされているのですか? それとも、親の思い通りのいい子ちゃんでいたいんですか? 自分の意志はないんですか? 彼はかけがえのない人ですか?彼を失いたくないと思うのなら、彼と誠意を持って親を説得する強い意志を持ってください。 そうでなければ、親の言うとおり彼と別れて、親好みの学歴の高い人を探して、親好みの選択をしていくのもあなたの人生です。

    トピ内ID:3294620242

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    学歴だけですか?

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    🎂
    だるま
    トピ主さんのお母様が反対しているのは学歴だけなのでしょうか? たとえば彼のご両親の人柄、彼の収入などはどうですか? 彼のお家が自営業で、結婚当初から彼のご両親と完全同居になる予定だとか、ないですか? トピ主さんと彼が10年という長い年月おつきあいしていること、お互いのことを深く思っているのはよくわかります。 でも、結婚するのに、お互いがお互いのことを好きだというのは、変な言い方ですが「当たり前」です。 結婚してからは生活です。 学歴だけではどうしようもないのと同様、気持ちだけで生活は成り立たないです。 親に反対されると、反発するでしょうし嫌な気分になるでしょう。 でも、あなたのことを誰よりも心配しているのもご両親なのでは? 親御さんの心配が当たっているかどうかはわからないですが、一概に「私たちの愛がすべて」と思わず、一度立ち止まって考えて欲しいです。 よく言われていることですが、恋愛と結婚は違います。 あと、関係ないかもしれませんが、なぜ「結婚を機に」ではなく「プロポーズされて」Uターンなのですか?

    トピ内ID:1862595842

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    器の小さいご家族ですね

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    😠
    やよい
    よしさんのご家族はそんなに優秀なんでしょうか? 今の世の中、勉強は出来ても人間として成長できていない人が たくさんいるように思います。  大学を出ていないと何がどう悪いのでしょうか? 大学を出ていなくても人として最低限の 「挨拶ができる」「ありがとうが言える」「感謝の気持ちを持てる」「相手の気持ちを思いやる」そういうことの方が大切だと思います。  >「あなたとつきあった10年は無駄でした。別れて下さい」 よしさんが大切に想っている相手に対して、このような言葉を吐く お母様は、よしさんの気持ちを全く考えていない発言ですよね。 もちろん、よしさんはこの10年を無駄に感じていないのでしょう? だったらお母様に学歴ではなく、人間性を見て欲しい、私が10年も 付き合ってきた大切な人だと言う事を強く訴えるべきだと思います。 親とは何があっても縁は切れないものです。絶対に・・・。

    トピ内ID:2605271146

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    無意味な理由ですね

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    💡
    ゆいゆい
    私の友人でも今まで好きになった人(3人)との結婚をことごとく、「学歴がだめ」「収入が500万以上じゃない」「30過ぎてまで独身だったんだから人格に何か問題があるはず」と無意味な理由で反対され続け、結局今でも独身の人がいます。 彼女は今でも恋人が出来るたびに反対されるのが怖くて親に紹介できずにいます。彼女の親は我が子が30過ぎて独身で居ることはどう思っているのか…。 学歴のみが反対の理由なら本当に無意味だと思います。彼はきちんと仕事をしているのでしょう?そしてこんな屈辱を受けてもなおあなたと向き合ってくれている。ある意味本物ですよね。あとはあなたの気持ち次第ですが・・・

    トピ内ID:1652782300

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    考えてもらいたい事

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    キツイおばさん
    よしさんは、よしさんと彼の学歴の違いを感じますか? 専門学校卒業の彼は、よしさんより劣っていると感じますか? 彼の今の仕事(仕事内容・収入)に不満を感じますか? 彼は、大卒のよしさんに対して劣等感を感じさせる発言をしますか? よしさんが上記の事を感じる事があるのなら、お母様の言う事を聞いてお別れをした方が良いと思います。 もし、上記に当てはまらないのならば、お母様より彼との未来を選ばれれば良いと思います。 今一度、冷静な目で現実の彼を見て、彼の人間性とよしさんの心を確認してください。 そして、やはり一緒にいたいと思うのならば、勇気を持ってください。 親は、子供を思い安心なレールを選択させたいものです。 親の選択したレールに乗るのも人生。自分でレールを引いていくのもこれまた人生です。 どちらの人生にも、苦労もあれば、喜びもあるでしょう。 それならば、後悔のない人生を選んでもらいたいと思います。 縁を切りたくても切れないのが親子です。お母様とは、時間をかけて関係を修復する事は可能だと思いますよ。

    トピ内ID:4243655595

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    親の縁は切りたくても切れない

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    blank
    匿名
    で、あなたにとって大切なのは、彼ですか?親ですか? 既にあなたは20代後半とのこと、わざわざ親の許可を取らなくても結婚できる年齢です。 それに、親子の縁は切りたくても切れるものではありません。例えばあなたの家が財産家で、その彼と結婚したら財産は相続させないとしても、あなたからは一生法定相続人の権利が消えません。ですので、仮に遺言状であなたに相続させないと書かれていても、異議申し立てをすれば相続が可能になる筈です。 そして、逆に、もしご両親の何かあったら、介護をする必要が生じる可能性がありますが、果たしてあなたのご両親はその時になって「親子の縁を切ったのだから世話にならない」と言うでしょうか? だけど彼とは、別れてしまったらそれきりよ。 学歴がどうこうとかいう「世間体」しか考えない親と、何を言われてもぐっと怺える彼と、人間的にどちらが立派でしょう? 最終的に決めるのはあなたですが、後悔しない選択をしましょう。 どうしても反対されて困るなら、親にこう言ってみてはどうですか? 「じゃあ、彼とつきあった10年間が無駄だと思えるような人を連れてきて見てよ!」と。 絶対無理ですから。

    トピ内ID:1870182559

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    私も同じです 1

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    😢
    みかん
    初めまして。 私もよしさんと同じような状況です。 私はある程度有名な4大卒で安定した専門職。 彼は3歳年上で4大卒、民間のアミューズメント関係の 仕事をやっています(正社員)。付き合って2年です。 お互い結婚の意思はあるものの、 私の母親のことで、なかなかうまくいっていません。 もともと母親は、学歴や職種等をかなり重視するタイプで、 私自身が学生の頃など、そんな両親の態度に 嫌気がさすこともありました。 彼との結婚を前提にしたお付き合いを母親に話したところ、 彼の仕事や出身大学などに不満がある様子で 拒否的な態度をとられました。 (父親にはまだこの話はしていません。) 相変わらずの母親の態度に、 悲しいやら、悔しいやら・・・。 彼は、そんな私の母親に対して、 ゆっくり時間をかけて・・・と言ってくれます。 また、彼自身を悪く言われているのに、 私の母親を悪く言うことは一切ありません。 彼自身は誠実で、優しい人で、この人とこそ これからずっと一緒にいたいと思える人なんです。 申し訳ありません。続きます・・・

    トピ内ID:3580049768

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    がんばって!

    しおりをつける
    🎶
    mimoza
    どの大学を出ているとか、高卒とか、実際、そんなに関係なくないですか? 彼といて学歴って気になりますか? 彼のどういうところが好きですか? ずっと一生いっしょにいたいですか? いっしょにいたいならがんばってお母様を説得してください。 彼といっしょにがんばるっていうより トピ主さんがここはがんばるべきところと思います。 親のことも嫌いになりたくないですもんね。 世間に見栄をはる人ってずっとそうしてこれまで生きてきたから いまさら考えを変えさせるのも難しいかもしれないけど がんばってください! 幸せな結婚を!

    トピ内ID:5628188184

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    いずれ親とはお別れするのよ・・・

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    ボモロゴ
    自分の家族の悪口を言われても、ぐっとこらえて頭を下げ、学歴があっても最低なあなたのご両親と仲良くしようと努力している。 その姿を見ても、結婚しようかどうか決められないんですね。 いくら大卒でもそれでは人としてのレベルは低いですね・・・ 親のせいにしてはいけない。 親が学歴重視だからというのは言い訳。 親元から離れて、新しい家族を作るのが結婚というもの。 縁を切ってでも結婚したいと思わないのなら無理。 覚悟ができないのであれば、彼があなたと結婚する資格がないのではなくて、あなたが彼と結婚する資格がないのです。 それでもあなたと結婚したいと頭を下げてくれる彼、この先そんないい男見つかるかしら?

    トピ内ID:8955852813

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    お母様も気持ちもわかります

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    🐧
    ペンギン
    32歳主婦(旧帝大マスター出身、主人はドクター出身です)です。 お母様の考え方に批判的なレスが多いですが、私はお母様の言うこともわかります。 もちろん中身が一番大事です。しかし、今までの経験、学んだこと等など、将来的に彼とトピ主さんの間で差が出てきたときに、やっかむのは彼のほうですし、言い方は悪いですが、見下すのはトピ主さんになるでしょうね。こうなってしまったら、家庭はうまくいきません。 女性の方が学歴が低い場合、あまり上記の様なことはありませんが、男性のほうが低いと可能性は大です。これをお母様は心配なさっているのだと思います。 と、いうのも私も昔はあまり気にしなかったのですが、まだ20代だったろこ、私の出身大学より低い大学出身の彼氏(10代から7年付き合った)、専門卒だった彼氏(20代に2年つきあった)に、最初は楽しく お付き合いしていましたが、だんだん男のくだらないプライドのせいでやっかまれ、ばかばかしくなって別れました。もちろん学歴差があっても上手く行くこともあるでしょうが、私の様なケースをお母様は心配なさっているのでしょう。

    トピ内ID:6539882679

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    私も同じです 2

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    😢
    みかん
    私は、時間をかけて母親にも結婚することに 理解してもらいたいと思っています。 相手を学歴や職種等だけで、判断するような母親を 残念に思いますし、悲しく、嫌気がさします。 しかし、私の大事な母親です。 これまで私を育ててくれ、 いいところもある母親なんです。 なので、母親に反対されたままの結婚・・・。 それは避けたいのです。 よしさんと同じで、彼の家族と 私の家族の環境も違いますし、 結婚は個人だけのものじゃないとも、 つくづく感じています。 自分なりにできることを がんばっていきたいと思います。 理性的に、ゆっくり話し合いを進めていきます。 よしさんのお相手は本当に優しく、 頼りになる方のように思います。 お二人がうまくいくよう願っています。

    トピ内ID:3580049768

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    私の場合・・・

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    🙂
    あやや
    私も親に結婚を反対されたことがあります。 私は大卒で彼は高卒でした。そして起業して間もない頃に時期で結婚を申し込みにきました。 父は彼の話もよく聞いたうえで「君と話しているとまるでテレビの中の人を見ているような気分だ」と 言い、さらに「娘を付き合った年月を私の人生から戻してあげたいくらいだ」と言いました。 彼はかなりショックを受けましたが、頑張って説得して結婚しようと言ってくれました。 私も親に手紙を書いたり、直接話したりと説得に頑張ったのですが、どうしても賛成してくれませんで した。学歴以外にも彼の家庭環境や仕事のことは心配だったようで、私に目を覚まして欲しいと思った ようです。 結局、私は結婚をやめました。私は親の考えも納得できてしまう点があったのです。 彼には「親に流されて生きていっていいのか!」と喝も入れられました。 でも彼についていくことはできませんでした。 私はその後に結婚し、子供にも恵まれてとても幸せです。偶然にも父と同じ大学、学部卒でした。 なんだかめぐりあわせというか、神様が導いて下さったのかな・・なんて思っています。

    トピ内ID:5589821527

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    それは

    しおりをつける
    😠
    sato
    トピ主さんのご両親はたいしたものです。子供を大学卒業させるまでにどれだけのお金をつぎこんだことか。 娘をそうやってちゃんと教育したにもかかわらず、結婚相手が専門学校卒ということになると、 自分の苦労が報われないと思ったのでしょうね。 もちろん娘の幸せが一番ですが、今の時代大卒でなくて高給取れる人は少ないでしょうし、 娘が苦労するのを見たくないと言う必死の抵抗だと思いますよ。 単に学歴に対する蔑視とかではないと思います。 世の中にはしょうがないから認めたけれども、がっかりしてる親って沢山います。 親ってそんなものですよ。反対しても聞かないだろうから認めてるけど、本音本当は人に自慢できるような人と 結婚して欲しかったと思ってる親がほとんどでしょう。 私が親なら、家計が厳しくて一生働かされるかもしれないような男と結婚させるために育てたんじゃないと、 愛情があればあるほど、トピ主さんの親のようにあなたを困らせて駄々っ子のように反対するかもしれません。 それは相手の人格云々とはまったく別次元の反対です。

    トピ内ID:2041436323

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    よしさんの決心次第では

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    🐤
    彼の立場の者です
    私も、似たような状況の中結婚しました。うちの場合は、夫の母親が私の事を学歴が短卒である事、外見が美人で無い事、地方出身者が嫌いだから、等とにかく気に入らない、と。。。それはそれは大変な道のりでした。 でも、それでも結婚出来たのは夫が「母が何と言おうと結婚する、母がいつまでも反対するなら家を出るし縁を切っても構わない。絶対守っていくから心配しないで」そう言い続けてくれたからです。そこまで彼の決心が固かったから、がんばれた。彼の決心が揺らいでいたら絶対に決めなかった結婚です。 今、よしさんの彼はどれだけ不安だと思います?よしさん自身が揺らいでいるようでは、よしさんの親の反対という茨の道を通り抜ける事はできないと思いますよ。実際私は、彼が揺らいだら、本当に結婚やめようと思いましたもん。 ちなみに。あくまでこちらの話ですが、結婚4年目の今、絆も深まり、夫婦仲はこれ以上無いくらい(笑)良いです。やはり、夫の母との溝は修復不可能な状態ですが、夫は全く後悔はしていない、今が一番幸せだよ!と。親のための結婚なのか、自分のための結婚なのか・・・。良く考えてみることをおすすめします。

    トピ内ID:0604516931

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    そんなに素敵な彼なのに

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    🐧
    圧力鍋
    両親を説得するだけの根性はないのですか? 学歴にこだわる人はいますけど、彼に彼の家族の悪口まで言うなんて・・・。学歴はあっても品はないのですか? そんなひどい対応にもかかわらず、黙って頭を下げ、今後も付き合いを続けると言うんですよね。立派です。これが女性だったら、そんなひどい義父母になんて二度と会わなくて良いって大合唱ですよ。 よしさんが好きで、よしさんを悲しませたくないから、がんばってるんでしょう。今更言われてもどうしようもないことなのに。 そんなに大人な人はなかなかいませんよ。失って良いのですか? 彼を全面的にかばってあげられないなら、彼のためには別れたほうが良いのかもしれません。

    トピ内ID:0828270760

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    無責任に書きますが

    しおりをつける
    🎶
    クラ吹き♂
    個人的心情では彼を取って欲しいと思います。 親として心配になる気持ちは判りますが、人の人間性を踏みにじるような発言をする人間は、例えそれが親でも私は許せません。 私があなたなら親と大喧嘩してでも彼に対する暴言は撤回してもらいます。 それでも理解してもらえないようなら、こちらから縁を切りますね。

    トピ内ID:9656482925

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    彼の学歴というより

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    🐶
    うめとさくら
    彼のご家族との価値観の違いをご心配されているのではないでしょうか? 私が大学時代から7年以上付き合った彼は高卒でした。ご商売をされていた彼の家庭は高卒もしくは専門学校卒。私の家族は祖父の代から大卒以上です。経済的にはそんなに差があったとは思えませんが、例えば100万円あれば子供の教育、(本、お稽古、留学、進学など)に利用するのが当たり前の我家と宝飾品や遊びに使うのが当たり前だった彼の家族。価値観が違いすぎました。 私自身にとってもこの違いは歩み寄れないものだと判断。結局別々の道を選択しました。別離は辛かったですが今は別の人と結婚しとても幸せです。(彼も幸せにしていると聞いています。)恋愛中はあまり意識しないことですが結婚となると家族間の価値観の違いが大きいと難しいです。 貴女もしくは彼のどちらかが義理の家族に否定ばかりされているのは辛いだろうし。貴女のお母様がご心配されているのは彼の学歴の問題だけではないと思いますよ。お母様のご指摘は貴女にとって気になることですか?気にならないと言い切れるなら自信をもって彼と一緒になればよいし。色々な側面から良く考えて最良の道を選んで下さいね。

    トピ内ID:0383146499

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    高卒の夫のほうが収入が多いですが

    しおりをつける
    やれやれだよね
    我が家は私は大卒、夫は高卒。しかも工業高校。私も契約社員で働いていますが、我が家の家計は夫が支えています。夫の仕事はデザイナーです。大学出たって、手に職を持った人にはかなわない良い例が我が家です。 私の両親は有名大卒で、親戚も殆ど大卒ですが、私が高卒の男性と結婚しても誰も何も言いませんでした。っていうか、学歴なんか全く聞かれなかったので結婚後に知ったぐらいです。あらそ、ぐらいの反応でしたけど。夫に会って人柄で気に入ってもらったので、いい人と結婚したわねえって祝福してもらえました。 学歴にコンプレックスがある親ほど、自分の子や子の結婚相手の学歴にこだわるんですよね。失礼ですが、ご両親は大卒とおっしゃっても、いわゆる一流大学ではないのでは?私だったら、自分たちのコンプレックスを私の結婚相手で解消しようとしないで!って怒るけどな。

    トピ内ID:3161051936

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    別れてあげたら?

    しおりをつける
    🐱
    きたきつね
    学歴に拘るかどうかは個人の価値観の問題で、正しいとも正しくないとも言えない。僕の後輩の女の子に、祖父・父・兄・弟が全員東大卒という子がいた。とても綺麗で性格も優しく人気もあったが、結婚となるとほとんどの男がしり込みした。結局彼女は日本人の学歴感覚に染まっていない外国人と結婚した。簡単に結論付けられる問題でないことは確かだ。 にも係わらず言うけど、『自分の家族の悪口を言われても(それがどれほど屈辱的なことか分かりますか?)、ぐっとこらえて頭を下げ、私のために頑張ってつきあっていく』と言ってくれるような彼を持ちながら、あなたは親の態度にぐらついてしまうのですか。あなたが彼を本当に愛しているとは思えないし、彼の愛を受け止め、受け入れるだけの勇気も度量もあなたにはないように思う。たとえ結婚してもそのようなぐらついた気持ちでは、何かあれば常にうろたえるでしょう。彼にとっていい相手とは言えない。今の気持ちのままなら、彼のために別れてあげた方がいい。 でもね、そのような心の持ち方ではどちらにしても、これからずっと周りに翻弄されれ、結果として周りに迷惑をかけてしまう人生を歩むことになるよ。

    トピ内ID:1327547646

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    正しくは、彼をとるか親の考えをとるか、ですね

    しおりをつける
    blank
    ラフ
    親を一方的に悪者と決め付けるのは早計だと思います。 親の考えにも一理ある、そう感じてしまうから迷うのだと思います。 トピ主さんは無意識に親の考えを一部支持しているんですよ。 「家庭環境が違いすぎる、レベルが低い」という親の考えが全く馬鹿げたものであると心底思えたなら、話は簡単なのです。「間違っている」親を説得し、それが無理なようであれば縁を切るまでです。「間違っている」考えに従えるわけはありませんから。 迷っているということは、親の考えにも一理あると無意識に思っているのでしょう。家庭環境が違いすぎる。レベルが低い。そうかもしれない。親の言う通りかもしれない…。 考えを改めるべきはトピ主さんでしょう。親ではなく。 改めることが出来ないなら彼とは別れるべきです。 「家庭環境が違いすぎる、レベルが低い」ので貴方とは結婚できません、と。 家庭環境が違ってもうまくやっていく自信はあるのか。親や彼ではなくトピ主さん自身が考えて答えを出すべきだと思います。実際に結婚生活を営むのはトピ主さんなのですから。そしてうまくやっていけると確信が持てたなら、後は説得するだけです。

    トピ内ID:1517848858

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    確信が持てなければ

    しおりをつける
    blank
    ラフ
    「育った家庭環境が違いすぎる貴方とうまくやっていく自信が持てないので少し考える時間が欲しい」と彼に告げるべきだと思います。 何にせよトピ主さん自身の考えとして語ることが重要だと思います。「親がうるさいから」というのは言い訳だと思います。少なくとも彼にはそう感じられると思います。彼は人間が出来ている(?)ので口にこそ出さないかもしれませんが。 親のせいにせず彼のせいにせず自分で考えて自分で決めてみませんか? そしてそうやって自分で決めたことには自分で責任を持つこと。 それが大人になるということだと思います。 彼をとるか親をとるか以前に、責任をとる覚悟こそトピ主さんには必要だと私は思います。

    トピ内ID:1517848858

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    無責任な発言になりますが

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    はっきり言ってあなたの親は人間として好ましくない言動をしているのです。 だけどあなたの親に自分や自分の家族を悪く言われても じっと耐えている彼を見て、あなたは何も感じませんか? 踏み切れないのなら彼を解放してあげてください。 申し訳ないけど一番苦しいのは彼ですよ。

    トピ内ID:5772824876

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    幸せって何?

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    🎂
    daidai
    あくまでのうちの場合です。私は大卒、彼は高卒。母親が学歴重視の人なので(父は他界)、彼が結婚の挨拶に来た時、内心私もビクビクしていました。そして母親は彼に面と向かって「高卒の人と結婚させる為に、ここまで育てた訳じゃない」とまで言ったのです。私は内心「これでこの話しも終わりだな」と思いました。男の人で、ココまで言われて怒らない人はいないと思ったし、本音を言えば私自身、彼の学歴を下に見ていた部分があったのです。けれど帰り道、彼は言いました。「お母さんには僕の内面を見て僕と言う人間をわかって欲しい。1回で許してくれるとは思っていない。1回でダメなら10回、10回でダメなら100回会いに行く」と。私はその言葉で彼の事を見下していた自分を恥じました。今まで大卒の人とも何人かおつきあいしましたが、ここまで誠意を持った人はいませんでした。彼となら幸せになれると思い、母の反対を押し切って結婚。5年経ちますが、何よりも誰よりも私を大事にしてくれる彼のスタンスは変わらず本当に幸せです。母は今でもブツブツ言いますが、最近は「仕方ない、なるべく仲良くする」と言っています。よしさんにとっての幸せは何ですか?

    トピ内ID:1702893015

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