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    毎週末来る義理の息子

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    ままはは
    ひと
    毎週末義理の四歳の息子が、泊まりに来ます。以前は上手くいってたのですが、この頃彼の為に、ごはん作ったり、洗濯物や、散歩、手作り菓子やらするのが、重荷になりました。でも一歳になる私の息子は、彼が来ると大喜びです。二人目妊娠中(七ヶ月)なので、今の内にゆっくりしたいのに。。 前の彼女は、働いていて忙しい時は、義母か私が、預かりますが、彼女は絶対に、自分の母親には頼みません。いやになって、夫に言って大喧嘩。その時年末に私が作った家族写真の年賀状に、彼の息子の写真がなかったと責められました。夫にとっては、大事な子供。子供に罪はないです。分かってて結婚したけど、愚痴らせてもらいました。せめて前の彼女から、”ありがとう”の、一言があっても。。と、思うのは、望みすぎですか?

    トピ内ID:6247729027

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    うらやましいです。

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    🐱
    にゃ
    妊娠中の上、一歳のお子さんもいるからとても大変なのは解ります。ムリはしすぎないようにして、まずお体大事にしてくださいね! 義理の息子さんとはいえ、トピ主さんのお子さんたちとは兄弟ですよね、小さいうちから交流があると「兄弟なんだ」って双方とも思えますよね、その環境はとても素晴らしいです。(再婚などでほかに兄弟が出来ても全く知らないで大きくなるケースも多いと思いますので。兄弟は親亡き後残る近しい身内ですよね) 私は先妻であり、後妻でもある立場です。現夫の子供は成人し、夫に連絡もありません。(先人する月まで毎月養育費と手紙を送り、お年玉や成人祝いを別途贈っていたのは知っています)私の子供は前婚家にいて、私も誕生日クリスマスに贈り物を贈らせてもらえるだけです。養育費は託す時に一括で渡しました。(私も夫も離婚後7年してから知り合いましたし、離婚原因は浮気など非があるわけではありません) こんな風に我が子に会えない身分だと、トピ主さんのご苦労は解りつつもご主人を羨ましく思います。 私なら、「お世話かけてます」ぐらいは当然言うと思いますが、こればかりは先妻さんの性格やキモチですねぇ。

    トピ内ID:9953509933

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    続きです。

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    🐱
    にゃ
    もし、ご主人が「ありがとう」と言ってくれるならそれで良しとしてあげて下さい。 本来そのねぎらいは、ご主人からあなたに言われるべき言葉だと思います。もし全く言わないようならそこはチクリとお尻ぐらいつねってもいいですよ!(笑) そして、もしあなたが嫌がったりしたことで疎遠になってしまうと、あなたのお子さんたちからは兄弟を、あなたのご主人からは息子のひとりを失わせてしまう事になり、それを恨まれる日がいつか来るかもしれません。また、4歳とのこと、小学校に入ると子供自身けっこう忙しくなり、そうそうしょっちゅうではなくなると思います。 でも、今はあなたの体調もあるでしょうし、元々、いつもいつも「都合のいい託児所」になる必要はありません。 そんなに手作り菓子などに手間をかけられなくても仕方ありません。そこは気にせずラクに迎えるようにしたら?(お金払ってる託児所でも手作り菓子なんか出ないんですから!) 産後はとくに大変ですよね!むこうも子を産んでるのですからそこには配慮してほしい、と婉曲に伝えることも必要です。 そのへんの中間を取って、ケンカにならずに、みんながうまくいくことを心から祈ります。

    トピ内ID:9953509933

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    偉いです

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    🐤
    タリラリ
    元の奥さんの子供を、たびたび預かっておられるトピ主さん。なかなか出来ることではないと感心しました。当然元の奥さんの感謝の言葉はあって然るべきと思います。 でもトピ主さんさんの息子さんが、その子が来るととても喜ぶって、凄くいいことですよね。優しいトピ主さんを見て育つ息子さんも、元奥さんの子供さんもきっと良い子に成長すると思います。納得いかない時もあるとはおもいますが、これからも頑張って欲しいなと思います。

    トピ内ID:9331743506

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    私はできません

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    🙂
    カルビ
    「立派だ」「偉いね」と言うレスもついていますが、私にはできません。 本音を書けば、先妻の子なんて、見たくもないです。 ご主人がきちんと引き取っているならともかく、週末だけ会う関係なら、2人で会えばいいじゃないですか。 トピ主さんのお気持ちわかります。ただ、こういう習慣ができた以上、息子さんが義理のお兄ちゃんが来るのが楽しみって言うのもわかる。 我慢することないと思います。妊娠されているならなおのこと。 息子との関係はあくまでもご主人自身の問題じゃないでしょうか。 先妻とご主人に都合よくハウスキーパー代わりにされている、と思うのは私だけ?

    トピ内ID:7144200053

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    topi主のままははです。にゃさんへ。

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    blank
    ままはは
    ありがとうございます。そうですね。息子達と義理息子が仲が良いのは、いいことです。多分私は何か見返りが欲しかったのかもしれません。だっていつも”都合のいい託児所”扱いで自分が馬鹿みたく思えて。。でも義理息子いると可愛いんです。問題はいない時。その時にもんもんしてしまうんです。なんで私がって。。彼の顔しょうがないけど前彼女にそっくりで、それで毎週末前彼女といる錯覚に、、ところで、我が子に会えないなんてとてもつらいでしょうね。お互いがんばりましょう。ところで年賀状の件どう思いますか?ちなみに、先々週からカップル専門の心療科に通い始めて(夫は来ませんが。)問題解決にのりだしてみました。

    トピ内ID:6247729027

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    topi主のままははです。タリラリさんへ

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    ままはは
    ありがとうございます。ここで愚痴ったらずいぶんすっきりしたし、レスもらったら、なんかやる気出てきました。そうですね。息子達が喜んでるっていい事です。夫には週末彼の息子いる時はもうすこしいろいろ手伝ってもらうようにします。にゃさんにも先ほど返事書きましたが、先々週からカップル専門の心療科にかかり、話しながらだんだん自分の問題や、何が私の中でつまってるのか、突きつめてみようと思います。6月には毎週末男3人の母になるわけですが、わけへだてなく、めんどうみてみます。疲れたらまた愚痴らせてもらいます。がんばります!

    トピ内ID:6247729027

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    年賀状は

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    🐱
    にゃ
    丁寧なレスありがとうございます。 なにか心の支えに見返りを、ということでしたら、(大変に差し出がましいですが、)広い心でお聞き届けいただいて私から心からの感謝とエールを贈らせて下さい! きっといつか、ご兄弟たちの長男にあたる義理息子さん本人が成長してから、あなたから大きな愛をもらっていたことを感謝されますよ!あなたの息子さんたちからもです。 (我が子に会えないのはすごく淋しいです。でも、ボールを投げつづけていたらいつかは気持ちが本人たちに届くかなぁ、と祈るばかりです) *年賀状のことはですねぇ、これはもう旦那様に言いたいですね、「文句があるなら自分で作れ!」ですよ(笑)

    トピ内ID:9953509933

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    年賀状

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    🐧
    さち
    以前から読ませていただいてました。 トピ主さんはスゴイです。私なら頭で理解はしててもやはり毎週末・・・となるとキレてしまいそうです。 年賀状の件ですが。 確かに旦那さんにとっては大事な息子さんの1人ですけど。 今、現在は元妻の方とお住まいになられてるのですよね? 旦那様の子として一緒に住んでて、その息子さんだけ載せないとなると問題でしょうけど。週末遊びにくる程度ならやはり載せなくてもいいんでは?と思ってしまいます。 前の方にもあるように、文句があるなら旦那さんが作るべき! いくらトピ主さんが、前妻との間に子供がいることを承知で結婚なされてたとしても、旦那さん・・・トピ主さんに甘えすぎです。

    トピ内ID:8854593116

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    トピ主さんには得がありませんもの

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    りな
    ハウスキーパー代わり、、ってきっとそうなんだと思います。 大変な、子供の面倒を見させられて、、。義理の息子さんの面倒を見させられるなら、引き取るのと変わりがないように思います。 引き取るのは、、、お嫌ですか? 養育費だって元妻さんに渡しているでしょうに、面倒見させられているのだけでしょう。私でも嫌です。帰って行くのは元妻の家って、、。 私だったら元妻に養育費をあげないかわりに、我が子として育てる決心するかも。 引き取るのも嫌なら、、近所の悪ガキを預かっていると思うようにすると夫に言いますね。夫の、家族ごっこは家の外でやってもらいます。 義息子さんが慕ってくれなきゃ、私は面倒見るのは絶対嫌だし。 ちなみに、年賀状の家族写真に義息子さんも入れるのなら、やはり引き取ります。元妻さんが息子さんを愛していたらですけど、トピ主さん家の家族写真に息子も写っていたら、、すごく嫌だと思いますけど。

    トピ内ID:6794562572

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    年賀状を子供たちだけの写真にしては?

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    🙂
    喪女21号
    継子との関係ですか~難しいですね。 でも彼自身のことはとっても可愛いとのこと。 きっとトピ主さんが不愉快なのは、子供である彼でなく、彼のお母様でしょうね。 でもひょっとしたら旦那様は、誤解なさっているかも。 トピ主さんが、彼女だけでなく、お子様のことを嫌っていると思われている気がします。 ちゃんと、トピ主さんが不愉快なのは前彼女で、彼自身はとっても可愛いと思っていることを伝えて、いらぬ誤解をといたほうがいいと思いますよ。 ちなみに、彼女が実母に子守を頼まないということですが、考えないようにしましょう。 たぶん、あちらに預けない理由を説明されても納得できないと思いますよ。 例えば、もし彼女が「実母も働いていますので無理です」と釈明したとして、トピ主さん「そんなこと言ったって、休みくらいあるでしょう」と思いませんか? 他人には、こちらには想像もつかない事情があるものです。 経済的に不安はなくても、精神的な問題で、実母と疎遠な場合もあります。 当事者でない人間には、たとえ理由を説明されても、完全に理解することは難しいものですよ。

    トピ内ID:6401668069

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    年賀状を子供の写真だけに 続き

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    🙂
    喪女21号
    年賀状の件ですが、ちょっと配慮が足りないと思います。 どうしてこの状況で、自分たちだけの家族写真を年賀状にしちゃったのかな~? 旦那様と継子に「あんた(の息子)は家族じゃない」って言ってるようなものじゃないですか~ 自分が写っていない家族写真の年賀状を、継子の彼が見たらどう思うでしょう? やっぱりパパにとっての家族は僕じゃないんだ、って傷つきませんか? それに、年賀状を受け取るほうも色々勘繰ってしまうかも。 継子も一緒の家族写真なら、「継子も実子と同じように接するよくできた奥様」に見えます。 でも継子だけいない家族写真は、「やっぱり継子は継子なのね…家族として可愛がってもらえないんだわ」なーんてことを思われるかもしれませんよ。 継母子関係は、デリケートな問題なだけに、事実とは関係なく、いらぬ誤解を招きやすいと思います。 気をつけましょう。 私なら子供は子供なので、子供全員の写真だけ載せるかな。もしくは自分夫婦も一緒に。それか、無難に干支のイラストのみとかにしますね。 トピ主さん、十分がんばってらっしゃるんだから、揉め事を自分から増やす必要ないですよ。

    トピ内ID:6401668069

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    トピ主のままははです。カルビさんへ

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    ままはは
    ありがとうございます。先妻の子なんて見たくもない。との事。。私だって出来ることなら本音はそうです。でもまあ、皆仲が良いほうがいいし、ごたごたするのも嫌ですね。夫自身の問題と言いますが、そのとおり。彼は息子に対しての負い目が強く何はともあれ”まず息子”です。私と私達の息子はあとまわし。きっとだから私イヤになってしまったんです。でも二人で外で会われるのもイヤです。せっかくの週末義理息子はパパ独り占め。では、私と息子は??家で二人ぼっち??うーん。とりあえず夫が土曜日は私の日としてくれたので、月に2回は子供達夫に預けて、友人とランチで気分転換します!それから、夫と義母には、私一人の時は義理息子預からない旨伝えました。責任が大きすぎます。先週道で車来てるのに、義理息子飛び出しちゃったんですよー(汗)私と二人だったから、後で思い出して怖くなりました。”継母の不注意で。。”なんて新聞の見出しが浮かんで来てゾーっとしました。これからは、出来る範囲で、無理せずやってきます。でもどうして自分の子はもちろん友人の子もかわいいのに、前彼女の子って、ちょっと違う感覚になっちゃうんでしょうねえ。

    トピ内ID:6247729027

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    トピ主のままははです。にゃさんへ2

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    ままはは
    本当にありがとうございます!なんか涙でちゃいました。そうですね。彼らが大きくなってからいつか感謝されたら、それは大きなプレゼントです。いろいろ将来の事想像してみましたが、子供達3人がそれぞれ結婚して(いつでしょうね。。)孫抱かしてくれたら(その時は女の子が、いいです!)うれしいかしら。その時やっと、私の大変さも分かってくれるのかしら。。?それはそうと、にゃさんは実母なんですから、子供達と会う権利ありますよ。会いたいのは、子供も同じなはず。夫と義理息子のようにね。再会してください。応援してますよ。

    トピ内ID:6247729027

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    愛するということ

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    おさなごころ
    トピ主さん、ご自分のお幸せに気づいてください。 義理の息子さんはきっとあなたのことを好きだと思います。 自分(あなた自身)を愛してくれる存在が一人でも多く存在してくれるってうれしいことですよ。 今は大変かもしれないけれど先々子供たちが大人になって行ったとき、 すばらしい宝物になると思います。 子は宝ですよ。 彼女のことなどいいではないですか、あなたとあなたのお子さんとあなたのご主人そして義理息子さん が実際あなたの人生に関わってくる人たちですよ。

    トピ内ID:1486871120

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    他人の子

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    🐷
    たんたん
    私の主人もバツイチで先妻との間に息子Mがいます。暮れにMが義父に「お正月遊びに行きたい。」と連絡してきたそうです。義父はもちろんOKし主人も「お正月Mが来るんだけど会いに行っていいかな。」と私に聞いてきました。去年私も子供が生まれ主人の可愛がりぶりを目の当たりにしていまして「M君のことも可愛がったんだろうな~、会いたいだろうな。」って思っていたので「ゆっくり会っておいで。」と言いました。Mに会って帰ってきた主人は「今日はありがとね。ごめんね。」と言い、お正月が過ぎ義父母に会った時も、義母から「Mのこと、ありがとうね。いい気分しなかったでしょ。ごめんなさいね。」と言われました。義父母にしてみたら孫には変わりないわけだし会いたいのも当然。でも私に対してこういうふうにちゃんとお礼とお詫びをいってくれました。 ままははさんのご主人も義母ももう少し気を使ってくれてもいいのではないでしょうか。だって義理の息子でもままははさんには他人の子だもの。 それから年賀状に義理の息子入れる必要があるのでしょうか?前妻が引き取って別の家族になってるんでしょ?入れたら変だと思うんですけど…。

    トピ内ID:4311484238

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    エライですよ

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    🐤
    あり
    結婚前に、前の子供はどうするか~をちゃんと話し合って置けば 良かったですね~困ったものです。 私から見ると、ご主人がとても無神経な人に思えます。 家庭を別つたのですから、引き取ってもいない息子を新しい家庭 に入れて、かつ「優遇」しないと怒るっていうのは我侭です。 当然年賀状の家族写真に~なんてもってのほかです。だって別の 家庭の子供なんですから。 今のうちに家に慣れさせて最終的には引き取るおつもりなのかも 知れませんね。 トピ主さんは悪くないと思います。 夫の子とはいえ所詮トピ主さんからしたら「他人の子」であり、 夫と血がつながっている分、他人の子よりやっかいで扱いが面倒 な子供ですね。 でも、そこまでがんばらず 「ご飯は家族と同じもの」 「洗濯物は持って帰らせる」 「お菓子は既製品」 「散歩はご主人と」 ご主人の所に遊びに来たのだから散歩はご主人と行ってもらう。 でいいのでは。 ただ、義理の子供の母からの礼というのは無いほうがいいと思います。 下手にかかわられて連絡取られると鬱陶しくて困るのでは? 私だったら嫌ですね。

    トピ内ID:4380826411

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    頑張り過ぎないで。

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    😀
    ミルク
    懐の広い人なんですね、トピ主さんは。 先妻の子なんて見たくない、仲良くして欲しくないとさえ思う人だってたくさんいるのに。 義理の息子さんにとって、トピ主さんたちと過ごした日々は、これからの人生で糧になると思いますよ。 一緒にいると可愛いのでしょ。その可愛いと思われている気持ちって、人間にとってとても大事なことだと。 ご飯も洗濯もお菓子も、無理のない範囲でやりましょうよ。たまには出前をとったっていいじゃないですか。 年賀状の件は、長男も入れて欲しいって言わない旦那さんが悪いです。 子どもに罪はないし、旦那さんにとっては家族かもしれないけれど、トピ主さんにとっては家族ではないですものね。 旦那さん、長男によくしてくれているトピ主さんに甘えすぎなのでは? 先妻さんの子どもというものが、 どれほど微妙なものなのかは分かってもらったほうがいいのではないでしょうか。子どもの後ろに見える元の妻が嫌なんだってことを。 「ありがとう」はちゃんと旦那さんから言ってもらいましょうよ。してもらって当たり前ではないですもんね。

    トピ内ID:2608315490

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    でも別の家庭なのですよね

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    blank
    喪女21号さんー前妻とのお子さんは前妻が引き取っているのですよ?父子関係は継続中でも、別家庭の年賀状に自分が引き取った子供の写真を載せられたら前妻の方が収まらないのではありませんか?この場合前妻が子供と2人で年賀状を作ればいいでしょう? トピ主さん大変ですね。手作りおやつをやめるなど負担を減らしたら少しは気が楽になるのでは。トピ主さんだけがカウンセリングに行かれているということですが、どうもご主人がいいとこ取りじゃないですか?新しい家庭が欲しい、でも前妻との子供に対してもいいお父さんでいたい。それは考えとしては立派ですけど実際にはトピ主さんが引き受けているんですよね。離婚再婚で家族が二つになり、それぞれに対して役割を果たしたければご主人が2倍頑張らなければいけないわけですが、ご主人にその覚悟はおありなのでしょうか?また兄弟仲がいいのは大変結構ですしトピ主さんの努力で彼にとって居心地のいい場所になっているのでしょうが(お父さんもいる家ですし)、彼の母子関係に問題は起きないのでしょうか?年賀状の件にしてもそうですが、彼の中で自分の帰属があやふやにならないかというのは杞憂でしょうか。

    トピ内ID:6244616077

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    優しいんですね~!

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    🐧
    ゆん
    ごめんなさい。私は先妻の立場なのですが… 元主人は直接原因の女性(離婚暦有、子供は父方)と再婚しています。 うちは養育費は滞りがちですが一応頂いているものの、 子供とは全く会ってくれません。数々の行事も子供が直接メールしていても完全スルーです。 理由は現奥様が嫌がるとの事。自分は今の家庭が大事だからと。なのに奥様は何故か私に電話で写真を送ってあげて欲しいといいます。 元主人はいわなくてもいいのに奥様の前夫との子供が泊まりで遊びに来たり、一緒に出掛けた話を報告。10年もたっているのだからいっそ放っておいてほしいのに。 トピ主さんのような優しい方と再婚してくれれば良かったのにと思います。羨ましい。いろいろ大変でしょうけど適当に力を抜いて頑張ってください。 年賀状の件、ご主人がひどいですよね。息子への愛情と現家庭への愛情は分けてほしいですね。貰った人も困惑するんじゃ… そして少しくらい感謝の気持ちが欲しいですよね。 変わりに私からありがとうと言いたいくらいです。

    トピ内ID:8849229040

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    トピ主から、さちさんへ。

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    blank
    ままはは
    ありがとうがざいます。さちさんキレてしまいそう。。と、言ってくれましたが、私キレてますよ。(笑)来年の年賀状は2種類作ります。喪女21号さんから、義息子も入れるべき。と、ありましたが、事情知らない人は”誰この子?”だろうし、それに毎回説明するのもねえ。。。トピックをしてから、毎日皆さんのレス見て肩の荷下りました。気持ちの整理つき次第また書きます。

    トピ内ID:6247729027

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    トピ主から、りなさんへ。

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    blank
    ままはは
    ありがとうございます。実は以前引き取る話私からしたんです。そのほうがすっきりすると思って。。でも先妻が絶対手放したくないって。母親の私には彼女の気持ち分かります。それと、義理息子には慕われてますよ。毎回私と結婚する!って、言っているくらいですから(笑)彼に罪はないです。いれば可愛いし、でも帰るとほっとするし、来る前は憂鬱になります。複雑ですよ、私なりに。。先妻の立場になって、息子が年賀状に写ってたら、、、私も嫌だと思います。 でも義理息子が見て”どうして僕?いないんだろう”って悲しまれるものきついですね。さちさんにも言ったように、来年は2種類作ります!

    トピ内ID:6247729027

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    トピ主から喪女21号さんへ。

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    ままはは
    ありがとうございます。レスが適切で感謝します。確かに揉め事自分から増やしてます。だんなは、私が義理息子の事嫌いと、思ってます。嫌いなら、最初から面倒見ません。わざわざお菓子手作りしません。先妻がしょっちゅう電話かけてくるのが嫌です。先妻の存在がいつもあるのが嫌です。子供預けてるから彼女の気持ちわかりますけどね。義理息子すごいおしゃべりですから、パパの家で優しく迎えられてるって知ってるハズ。年賀状の件は、さちさんにも書きましたが、来年は2種類作って、喧嘩なしに、したいです。

    トピ内ID:6247729027

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    トピ主から、おさなごころさんへ。

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    blank
    ままはは
    ありがとうございます。とても前むきな考え方で、”はっ。。。。”っとしました。そうです。子は宝です。これだけはお金でかえません。目からうろこです。幸せと思うか不幸と思うかは、自分次第ですね。私は夫が大好きです。彼といれて幸せです。(頭来ることしょっちゅうですが、、、)将来義理息子と私の子供達の仲が、良いのはいいことです。トピ立ててレスもらうほうが、よっぽどいいカウンセリングになりました。

    トピ内ID:6247729027

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    トピ主から、たんたんさんへ。

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    blank
    ままはは
    たんたんさんの義母っていい方ですねー!!!私の義母は、義理息子預かると毎回電話してきて、(って言うか、彼女毎日電話してくるんですけど。)どこ連れってた。なに食べさせたって、いちいち報告してくれちゃうんですよ!彼らの態度、言葉ひとつで、私達の継子に対する態度って変わると思います。私は夫が彼の息子に会いたい時は、絶対阻止しません。子供持つ同じ同士として、会いたい気持ちわかるから。でも結婚私としてるんだから、もうすこし私達優先してほしいなー。。。。って、思います。

    トピ内ID:6247729027

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    トピ主から、ありさんへ。

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    blank
    ままはは
    よーく話し合ったんですよ。結婚前に。夫は”子供には、別れていても母親と父親の存在は成長に絶対必要”と、考える人。私もそう思います。ただ子供に対してすごく負い目が(言いませんが、一目瞭然です)ある分、何はともあれ息子優先なんです。”他人の子よりやっかい”とは、どんぴしゃりです!何かあった時に、裁判先妻にでもおこされたら、やっかいですし。。生まれ変わっても夫と結婚したいけど、同じ条件は嫌ですね。私と私の子供は、疎外されてる様に感じるのは、うんざりですから。

    トピ内ID:6247729027

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    トピ主から、ミルクさんへ。

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    blank
    ままはは
    ミルクさんの、一言一言に感謝の気持ちです。気抜いて出前次回取ってみます!夫は私に義理息子も私の家族!って思ってほしいんですよ。私にとってはとても微妙なところの、先妻に対する気持ちって一生分かってもらえないんじゃないかしら(笑)まいさんの意見のとうり、これからは夫に2倍がんばってもらいます。2倍がんばってキレてしまったのは私でしたからね。

    トピ内ID:6247729027

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    トビ主から、ミルクさんへ訂正です。。

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    ままはは
    まいさんじゃなくって、蕪さんでしたー。。。家族のことばっかり考えてたら、漢字能力落ちました。すみません。

    トピ内ID:6247729027

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    トピ主から、蕪さんへ。

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    ままはは
    ありがとうございます。2倍がんばっていたのは私でした。夫は私に甘えていると思います。夫好きだから、彼の子供の世話もしてました。(そうして愛情も芽生えたんですけどね。)やっぱり夫に2倍がんばってもらうようにします。特にこれから私のお腹どんどん膨れていろいろと、つらくなりますから、、、なんでも義理息子1番っていうのだけは、話し合ってなんとかなるといいんですが。。。

    トピ内ID:6247729027

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    トピ主から、ゆんさんへ。

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    blank
    ままはは
    レス見て、ゆんさんのご主人ってうちの義母かと思っちゃいましたー!毎回義理息子(彼女にとっては、可愛い初孫ですが)預かると、どこ連れってっただの、何食べさせたら喜んだから次回作るといいとか、私にいちいち電話してくるんですよ。先妻さんの立場からして、元主人が子供の事無視したら嫌ですよね。だからいつも私は先妻の彼女の気持ちになって、義理息子の世話してます。夫の気持ちにもです。でなきゃこんなことしてません。年賀状もゆんさんの言うとうりです。”もらった人は困惑するんじゃあ、、”って、思いましたから。

    トピ内ID:6247729027

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    トピ主から仮まとめ”年賀状”について。

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    blank
    ままはは
    たくさんのレスありがとうございます。年賀状に対のしての言い訳というか、追加です。実は結婚した時の写真ほとんどすべてに義理息子が私達夫婦の間にいるんですよ。式は近い親戚と本当に仲の良い友人達の合計30人。ですから、事情知らない遠くの親戚、遠くに住んでる友人などには、一言”結婚しました”だけだったんです。だから今回年賀状で初めての、夫と私の長男の顔見せ一気にしたかったんです。ここで義理息子写ってると説明が面倒です。それに私が先妻なら嫌ですし。子供だけの写真にすれば。と言う意見もありましたが、毎年もらう年賀状って両親写ってた方が、子供達の成長過程や顔の作り見てて楽しくないですか?夏に私にとって2人目が生まれますから、来年も家族写真作りたいです。まあ2種類作るようにしますけど。。。それますが、夫は私に3人目の子供と言わせたいようで、私が私の長男と呼ぶと、彼は次男と切り返してきます。こんなに子煩悩な夫で喜ぶべきなんでしょうかねえ。

    トピ内ID:6247729027

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