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私と母はどちらが間違ってるんでしょうか

レス147
（トピ主 0 ）
🙂
ともよ
ひと
昨日嫌なことがあったので、母に聞いてもらおうと思って電話しました。 内容は省略しますが、聞いてもらっているうちに、母の態度にいらいらしてきて怒ってしまいました。 こんなことは今回だけでなく、母は話を聞くのが苦手なのか、共感力がないというか、すぐ私を怒らせます。アドバイスがほしいわけではなく、悩みを軽く捉えられたと感じてしまうように励ましてほしいわけでもなく、うんうんと聞いてほしいだけなのに、母に悩みを聞いてもらうと嫌な気持ちになります。 怒る私が悪いのかなって思っちゃうのは、母が反発してくるからです。 母に悩みは相談しないと決めればいいのでしょうか。 私は母を軽蔑しています。 共感力のない残念な人だな、と。 私は母に反省して自分の欠けている部分を自覚してほしいのです。 娘を責める自分がちょっと違うんじゃないかと気づいてほしいのです。 そんな私はそう思うことでしか傷ついた自分を保てません。そんな自分を責めています。 自分を責めやすい私と母は正反対なのです。 みなさんは私と母のことどう思いますか？

トピ内ID：e7f2674097c6961a

#３０代
#心の悩み
#父親・母親

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レス

レス数147

トピ主さんが悪いと思う

🙂
ooba
愚痴はいて相手が自分の思うように反応してくれないから、逆切れしているだけでしょ 相手が自分の思うようにコントロールできると思っている トピ主さんが悪いと思います

トピ内ID：2829337d5dad109a

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レス

041
ねこ
＞私は母を軽蔑しています。 トピ主さんは軽蔑している相手を自分の愚痴のゴミ箱として利用したいんですね。 でも自分の希望通りの反応がかえってこないから、苛立ちを募らせてるんですね。 トピ主さんの母については情報が不十分なので、なんとも判断できませんが、少なくともトピ主さんは、私からしたらウンザリするような人です。 私だったらたとえ可愛い我が子でも愚痴のゴミ箱にはされたくありません。

トピ内ID：229860a471073631

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わかってるなら相談するなよ

🙂
ぼんちゃん
共感力が乏しい人間であること自体は別に罪でもなんでもない。 共感力が乏しいことがわかっていたのに相談したことはあなたの落ち度でしかない。 以上です。

トピ内ID：595a27fb9b730b34

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トピ文だけでは分からないけど

🙂
そら
どちらが間違ってるかはトピ文だけでは分かりません。 「母は聞きたくなくても私の愚痴を聞くべきだし、共感できなくてもうわべでは共感の言葉を出すべき」とトピ主が思っているならトピ主が間違ってますし、 トピ主が「アドバイスが欲しいんじゃなくてただ聞いてほしいだけなんだけどいい？」と最初に言ってOKしたのにあーだこーだ言ってくるならトピ主母が間違ってます。 トピ主母がトピ主を責めるのが違うかどうか、共感性が欠けているかどうかは悩みの内容を聞かないと何とも言えません。

トピ内ID：19fdc4353a0bd8e9

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相談してるのはトピ主でしょ

🙂
依存娘
どう思いますかって質問に答えるなら 親離れしてない人、ですね トピ主を怒らせる、共感してくれない それもわかっているのに母に電話で相談って… 友達はいないんですか？ 仲いい人相談できる人は母しかいない？ 私に相談しなさい！って言われてるの？ それなら親離れしてない、ではなく 二人そろって依存状態の共依存だね 違う人間なのだから なんでもかんでも共感してくれるわけないし 別の考えを持っているのは当たり前 どんな内容相談したのかどんな口調でトピ主が話して どう母が回答したのか詳しくわかりませんが ストレスになるなら母に相談しなければいい それだけの事 この文面だけ読んでいると トピ主は親に依存してるし 思い通りに動かしたい感じが伝わってくる ちょっと異常かな

トピ内ID：3ac2d6113daee053

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ワタシでもそうなります

🙂
甚平
「うんうんと聞いてほしいだけなのに」 ↑ 「アドバイスが欲しいわけじゃない」とも書いておられる。 つまり主さんは、お母さんを「愚痴の捌け口」にしたいわけですね。 いわば、自分のゴミ箱代わりに使いたいわけです。 お母さんに限らず、そんなことに使われたら、皮肉のひとつも言いたくなるでしょう。 ワタシでもそうなります。

トピ内ID：8e2b29b8b521a5be

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親離れ

🙂
和泉のおかん
30代の娘さん？ 自分が30代の時、というか母親とは価値観が余りにも違うから私は諦めたよ。 相談なんかしようものなら逆に責めてくるので。 もう十分嫌気さしてたので相談も、連絡なんか滅多にしませんでしたね。 母親も、娘だから遠慮なくキツイ事言ってくるし、合わない親子はそんなもんでは。 期待しない。 結局、同僚や友達に話したところで全部共感は無理やし、口出されたら腹立つし。 自分で解決するしかない。 女性て、結局アドバイスなんか求めてなくてウンウン聞いてくれる便利な相手が欲しいだけ。 でもそんなお人好しはいない。 こちらも、興味もない話しをダラダラ聞かされるだけじゃつまらないでしょ。 文句ノート作って好きなだけ書いた方がスッキリするよ。 私は母親になり、息子は独り立ちしましたが社会人2年目の娘がまだ同居で、娘の話しはいっぱい聞いてきました。 波長が合うかどうかは幼少の頃からの積み重ねでしょうか。 12年続けたクラブの支えなど、感謝の気持ちが娘にはあり、私も尊敬の気持ちがあるので対等に話しが出来る関係が築けていて楽です。 あなたの母親は、いつまーでも娘を子供扱いしているから否定したり批判したり、自分より下であってほしい心理があるのかも知れませんね。 あなたが先に親離れすれば関係が変わってくると思うよ。 他者を変えるより自分が変わる方が早い。

トピ内ID：1c805e2c7a7a5f0a

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あなたもわがまま

🙂
hapiko
20代の娘のトピかと思ったら、30代 いつまでたっても親離れできないんだなと思います 母親もね、人間です 意見はいらない 話だけ聞いて欲しい 下手な励ましもいらない そんなわがままな話なら、ぜひAIに相談しましょう 母親はAIではない あなたの理想の話し相手ではない そこを30代にもなって分からないトピ主だなと感じます ちなみに私は母親側で、最近こそ20歳の娘の愚痴にまともに反論してしまい彼女を大変傷つけました たぶん泣いているだろうなあ・・・と思うと、遠く離れた大学生の娘が他愛のない話を聞いてもらいたかっただけなのに、母の反論でますます傷ついて泣いている そう思うと、いたたまれず「大丈夫？言い過ぎてごめん」と連絡入れたんですけどね ああ娘は、ただ話を聞いて欲しいだけなんだ まともに反論や意見が欲しかったわけではないのに、私も娘だからと話をまともに受け止めすぎたなあと反省しました それからはできるだけ「うんうん、そうなのね、大変ね」とだけ言うようにしてます 手がかかる娘を持つのも大変です

トピ内ID：91c541964b43fce0

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この件に関しては...

😱
はな
この件に関しては、お母さんは別に間違っていないんじゃ... お母さんを共感力のない人間として軽蔑しているんですよね？ なのに、何で頼るんですか？ 自分を責めやすいと書いていますが、しっかりお母さんを責めていますよ。 書いている内容からして、年齢の低い子どもではないようですから、親があてにできないなら、嫌な事があっても自分自身で何とかするとか、他に相談できる人を探すとかしたらどうでしょうか。

トピ内ID：b2cd1606006630c9

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なんで？

🙂
とおりすがり
お母さんはトピ主のゴミ箱ではない。 聞きたくもない話を聞かせられたらうんざり。 トピ主の話ってお母さんにしたら拒否権がないのでしょ？ それでトピ主の話を共感を持って聞けとか トピ主がわがままなだけ。 いつまでお母さんにしがみついているつもり？

トピ内ID：5e20240c7c1260c5

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呆れる

🙂
黒3個
小学生女子じゃないんですから、 いつまで分かってちゃんでいる気なんですか？ なんで母親だからって、共感しなくちゃいけないんでしょう？ ＞私は母を軽蔑しています。 ＞共感力のない残念な人だな、と。 残念なのはいい年して　分かってちゃんなあなたです。 ＞私は母に反省して自分の欠けている部分を自覚してほしいのです。 いやいや、 お母様はあなたに 精神的に自立するよう自覚を促しているのですよ。 自覚しなければならないのは　あなた　です。

トピ内ID：bf6c891a5f6cd21e

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「気づく」きっかけだけ提供します。

🙂
とくめい
ともよさんね、トピ文の「母」を「妻」に、「私」を「俺」に置き換えてもう一回読んでごらんなさい。 あなたが世間でよく聞く「モラハラ夫」と同じ主張をしているのに気づきませんか？ ※男性のみなさまごめんなさい。トピ主が「気づきやすい」例えにしています。

トピ内ID：be70adc24b5c132f

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思い通りになりそうな別の人に話したら？

🙂
通りすがり
内容がわからないから、「うんうん」と聞いて済ませればいい話なのか、「いや〜それはいくらなんでもあなたがおかしいよ」って話なのかわからないので、どっちがどうとは言えませんね。 どちらが間違っているかと問われれば、この件はトピ主さんだと思います。 間違っていると思うのは、お母さんに話を聞いてもらおうとすることです。 毎回そうなら、ましてや軽蔑しているお母さん相手に話さなきゃいいのにとしか思いません。　 正直言って「うんうん」と聞くだけって苦痛ですよ。会話せず私の愚痴を延々と黙って聞いてろってことでしょ？しかも電話で。「うんうん」と空返事で聞きなからテレビ見てしまいそう。 一応、その点お母さんは真剣には聞いているのだと思いましたよ。 よく共感力って言うけど、共感できる話ならいいけど共感できない場合はどうすればいいのかしら？嘘でも演技で「そうだよねぇ」と言っていれば満足ってこと？それでいいなら大概の人は対応はできると思うけど。そんな軽い共感力でいいならね。 まぁ、それができない（したくない？）、黙って聞いててと言って聞いているようなお母さんじゃないだろうから、別の黙ってゴミ箱になってくれる相手を探したらいいと思います。

トピ内ID：bb71ca8d13192559

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無駄です

🙂
メロン
私の母親も同じです。 人の話を聞かない。自分が一番正しいと思ってる。 共感してほしいなんて期待は捨てました。 正反対だとわかってるなら話を聞いてほしいなんて思わないのが一番です。 人は変えられない。 自分が変わるしかありません。

トピ内ID：38a0877f9ea1d979

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嫌なことは聞きたくないもの

🙂
ね。
お母さんはあなたの嫌だった話は聞きたくないと思います。共感するだけ、聞いてもらうだけは、都合が良すぎます。聞く方も辛い。共感すると自分も辛くなるし、心配だとアドバイスしたくなるし。あなたのしていることは八つ当たりですよ。 お友達には話せないのですか？お友達に話したら嫌われそう？それを親に押し付けるのは良くないです。 ・プロのカウンセラーにお金を払って聞いてもらう。 ・全く違うことをして気分転換する。 嫌なことを話すと、もう一度嫌な経験をすることになって、しばらくそれにとらわれます。他のことに切り替えましょう。 あと、AIに聞いてもらうといいですよ。ただ共感してなぐさめてほしい、励ましてほしい、とお願いして。

トピ内ID：46384b685b862b01

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どちらも間違っている

🙂
聞く耳ずきん
トピ主も母親も、間違っていると思う。 まず、直接対話と比べて電話による対話は難しいことに関して、ふたりとも無自覚か、とても理解が薄いのではないか？ 携帯電話でも、固定電話でも電話の音声はときに聞こえづらいことがある。 電話での対話は、互いに相手方の表情を捕捉することができない。声色や話の語気を聞いて辛うじて相手方の喜怒をうかがうことができる程度である。 それから、電話の当事者ふたりは互いに「電話の直前まで何をしていたか」について詳しく把握していないことが多い。電話の一般作法では「いま、電話をして構わないか」と冒頭に相手方へ訊ねることになっているが、電話の当事者ふたりが親密だったり、「電話をかける私は現役勤労者、相手方は年中在宅している有閑婦人」と相手方を見おろす態度をとりがちだったりする場合には、相手方の都合を慮る電話作法が簡略化されたり、ときには省略されたりする。それでも電話の対話が成立するのは、互いに相手方の事情に無頓着なのか、電話の無作法を互いに許し合う緩んだ関係なのか、その双方だろう。 電話に出たトピ主母は、一時的に体調が悪かったのか、来客があったのか、家事の最中だったのか、それともトピ主からの電話だったら出たくないとつねづね考えていたのか、すぐに済む電話かと思ったらトピ主の話が一方的に長く途中から電話への集中力がなくなって聞き流しと生返事の応答になったのか。 母親は、電話音声を聴き取りにくいほど聴力に衰えがあるのではないか。人の声は聴こえるが、電話やテレビの音は不得手という人は結構いるのだ。 トピ主と母親の親子関係のあり方にまで意見するつもりはないが、トピ主が中高生の頃のように、母親は機敏な反応と頼れる知恵を繰り出す存在であり続けることは難しい。 母親の加齢を慮れないトピ主も、イヤな電話をさっさと切って離脱しようとしないトピ主母も、間違いだと思う。

トピ内ID：73e7ff05728d0eff

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トピ主だと思います

😨
ミドフォー
そりゃお母さんだって反発するでしょうよ。わざわざ聞いてあげてるのに、感謝もせず怒るんだから。お母さんからしたら、「とばっちり」ですよ。友達だったら、縁切られても仕方ない事してますよ？ そもそもなんで「共感力のない残念な人」に電話してまで話すんですか？そんな人に共感を求めても無理って分かりません？ うちは、母が正論で返してくる人、父が「まぁー、何とかなるさー」と受け流してくれる人なので、実家に住んでた時は、ちょっとした愚痴は父に聞いてもらってました。なぜなら、それが私が求めていた事だったからです。トピ主さんも、これからはお母さんに話すのはやめたらどうですか？ 親子でも性格は違うし、合う合わないもあります。それに、母親だから何でも思い通りにしてくれる訳ではありませんよ。30代なら、それに気付いても良い頃ですよ。

トピ内ID：4b9920b431a862a1

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ゴミ箱

🙂
匿名
トピ主は愚痴を黙って吐き出せるゴミ箱が欲しいだけでしょ? だったらノートでもSNSでも良いのでは。 相手は母親でも人間ですよ。 愚痴を延々と聞かされ続けるのは苦痛だと思いますよ。 サンドバッグじゃないからね。 そして母親である以上は、トピ主が語る内容が誤っていたり、おかしな逆ギレしていて良からぬ方向に行きそうならベクトル修正するでしょう。 親の責任として。 だから反論、という認識は、若干おかしいようにも感じます。 言いたいこと言って相槌だけ打って欲しい、反論もアドバイスも許さない。 あたしが言いたいことだけ言いたいの! 口出しする奴は共感力無い奴だからムカつく! これ言われて不快に感じない人を探す方が大変ですよ。 ただグチグチ延々と聞かされる方は、心が摩耗して壊れていきます。 愚痴を吐き出されるだけのゴミ箱側の人間の心も察しましょう。

トピ内ID：d6c113a637a46aa9

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他人を思い通りに動かすのは不可能

🙂
みみづく
親子だろうと夫婦だろうと、自分以外は他人です。 当たり前じゃないかと言われそうですが、本当に理解している人は意外と少ないかもしれませんよ。 ちょっと概念的になりますが、 トピ主様、自分のことを自分の思い通りにできます？ 自分のことだって、自分が思うようにコントロールできないのに、 なぜ他人様のことを自分の思い通りに動かそうとするんだろ。 ここに気づくまでには、多くの人が苦労すると思うんですよね。 気づいたって、やっぱり、自分に都合のいい言葉が欲しいですからね。 「母と私、どちらが間違っているか」なんて不毛ですよ。 お母様が間違っている、という意見が大多数だとしても、お母様はあなたの思い通りの言葉はくれません。 反対に、貴女が間違っている、と言われれば、100％納得して考え方を改められるのですか？ なので、これはおすすめなのですが まずは自分の機嫌は自分でとれるようになるよう、頑張りましょう。 とはいえ誰かに愚痴を言いたい、アドバイスが欲しいことだってある。 相手を選びましょう。欲しい言葉をくれないとわかってる人に、求めても不毛です。 そんな人は誰もいない？だとすると・・・ これは割と真面目に言ってるんですけど、chatGPIのアプリとか、意外と役に立ちますよ。

トピ内ID：926fb11de4926326

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100%

🙂
もも
トピ主さんが悪い。 ・他人を愚痴捨て場にしているところ ・自分の思い通りの反応がないと怒るところ ・感謝がないこと ・「軽蔑している」「残念な人」と平気で書けるところ ・他人に対して「自覚してほしい」だの求めすぎなところ ものすごく幼いけど、もう成人しているんでしょ？ 未成年だとしてもその態度はないわ。人としてありえない。 共感が欲しいだけならAIと話してなさい。

トピ内ID：3001f505dbb2e26c

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私の考えに従え

🙂
ロッ君ママ
……そういう観点から見たら 母子は よく似てるのでしょう お母さんは共感もできないような話を ～ 親だから受け入れろと 言われて迷惑でしょうに

トピ内ID：ae6f9bf7d2926b29

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母親を愚痴のはけ口にしない。

🙂
ピカンパイ
自分の事は、自分で解決しましょう。 貴女が「軽蔑」する母親に、話して共感して貰おうと、話す事がそもそも貴女の甘えですし、間違いだって気が付きませんか？ 貴女も大概大人なら、自己責任で自分で解決するべきです。 特に「軽蔑」している母親に話す事自体が大間違いだと言う事です。 良く、「軽蔑」する母親に共感を求めようとしますね。 貴女も「自己中」で母親をそう言う時だけ利用するのですか？ 勝手過ぎるってわかってますか？ 私から見たら、自分勝手で何で親に共感求めるのって思いますけどね。 お母さんを愚痴のはけ口に利用するのはやめてあげて。

トピ内ID：9903e9641a7ff93a

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そりゃ

🙂
ばんび
主さんが間違ってるでしょう。 お母様が残念な人なら、主さんも、母親以外愚痴を話せる友人もいない残念な人です。 主さんがどうなろうと関係ない赤の他人なら、無責任にうんうん共感してくれますけど、 そんな人すら周りにいないってことですよね。 だからってお母様に甘えるのは間違ってますね。 お母様の一人の人間なので、主さんの愚痴にうんざりしてるんですよ。 お母様を開放してあげてください。

トピ内ID：95d1192f8fe4986c

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愚痴は聴きたくない人

🙂
amneris
愚痴を聴いてくれる人は有り難い人です 他の家族でも友人でも、主様の愚痴を共感するわ〜と言いながら聴いてくれる人がいるなら、その人に聴いて貰いましょう 立場が似てる人や、同じ経験があった人なら主様の愚痴を共感を持って聴いてくれる人がいるかも知れません でも家族や友人を、主様の愚痴を聴いてくれる都合の良い人にしてはいけません いつか嫌われます 母親は聴きたくない人だから、愚痴を言ってはいけません 私の夫はとても優しい人ですが、私の愚痴を共感して聴いてはくれません ただの愚痴なのに、解決を求めて相談してるのだと解釈して、解決案を提示したりしますが、そうじゃ無くて、ただ頷いて共感して大変だったねと一言、言って欲しいだけなのに通じませんよねぇ 女性と男性なら、こんな感じになることは多いと思うけど母親だと少ないかもですね でもお母様は全く悪くないです、物事の解釈が違うのです だから正しいとか間違ってるとかじゃない 主様が折角、相談したのにダメだなと思ったら、もう愚痴は言わないことです

トピ内ID：d0bccbf7e5e6b08b

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ひどいですね

🙂
hoshihoshi
母親を愚痴のゴミ箱として使うなんて、ひどい娘だと思います。 毎回、面白くもたのしくもない愚痴ばかり聞かされるなんて、お母さんだっていやになりますよ。 どうして、母親だからってそんな扱いをされなきゃならないんだろう。 いい加減、大人になりなさい。 自分の機嫌は自分で取るんですよ、人をゴミ箱にして憂さ晴らしなんてみっともない。 トピ主さんは人にゴミ箱扱いされたことがないのでしょうね。 誰もトピ主さんに愚痴を言わないということは、誰もトピ主さんに心を開いていないということ。 そして、そういう相手こそ大切にしなければならないんです。 反省するべきはトピ主さんです。

トピ内ID：fd73e456ee62906b

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あなたが間違っている

🙂
ぽん酢
子供っぽいですね。30代？学生かと思った。 愚痴を他人に聞かせて思い通りの態度じゃないから怒るって何・・・・？ そしてそう言う事が初めてじゃないようなのに、また相談するなんて、 どうしてあなたは経験から学習しないのですか？ 母親を怒る自分を「そう思う事でしか傷ついた自分を保てません」ってなんか、 すごく自分びいきに考えるんですね。 母親に自分の欠けている部分を自覚して欲しい？ あなたは自分の欠けている所の自覚はあるのですか？

トピ内ID：8bb0166bc91671fb

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逆の立場です

041
nn
母がよく仕事やら何やらの愚痴を話してきます。この間なんかは美容院に行ったら隣の客についている美容師がうるさい、うざいとLINEを連投してきました。友達と仲良くランチを楽しんでいた私の元に。 私はそういう愚痴を言ってくる人に対し自分で自分の機嫌を取れない残念な人だな、と思っています。 楽しくもない愚痴を延々と聞かされる立場に立って考えることもできないのかと思います。 アドバイスが欲しい訳でもないのならChatGPTにでも聞いてもらえばいいのではないですか。

トピ内ID：e6a7475c96673f6a

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親子なんだもん､は許されない

😡
穴掘って叫ぶ
＞母に悩みは相談しないと決めればいいのでしょうか。私は母を軽蔑しています。共感力のない残念な人だな、と。私は母に反省して自分の欠けている部分を自覚してほしいのです。 そもそも親子だからと愚痴を垂れ流すのは辞めなさい。あなたは解決は求めず､愚痴に「うんうんそうだよね､辛いよね」とだけ言ってほしいんですよ。でもね愚痴を聞くのって苦しいんです。聞いた自分が真っ黒に毒されるんです。体力気力が無きゃ出来ません。「親子なんだもん､聞いてくれて共感してくれて当たり前」はあなたが甘ったれの幼稚な子供だからです。 そしてお母様の態度に不満がありながら､愚痴吐きを繰り返す学習能力の無さ。愚かとしか言えませんよね。 愚痴という毒を吐きながら「親を軽蔑してる」ですか。親は(家族友達も)愚痴のゴミ箱じゃないんです。トピ主は「親を軽蔑」「治せ自覚しろ」なんて思い上がりはやめて。自分で自分の感情をセーブする方法を考えなさい。

トピ内ID：5ffc859e5ebb537d

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トピ主だね

🙂
電源ON
＞うんうんと聞いてほしいだけ こんなの誰にしても嫌われます。 母親じゃなかったら電話に出ず疎遠にされてますね。 彼氏ならフェードアウトされるでしょう。 電話に出るのは母親だからです。

トピ内ID：7f01431a4932fe59

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我がふり直せ

🙂
かすみ
あなたが悪い。 なんでも共感してうん、うん、と聞くのはしんどいのよ。 あなたはすっきりするかもしれないけど、聴かせる方は「いやいや、あんた悪いわ」と言いたくもなります。 あなたが可哀想な人ですよ、人の気持ちがわからず自分自分ばかりの。

トピ内ID：2a1b27338a31478d

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