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結婚しないのなら、相手を親に紹介する必要はないのでしょうか？

レス88
（トピ主 0 ）
🤔
yura
恋愛
是非いろんな方からのご意見を聞かせていただきたく、よろしくお願いします！ 私：35歳 彼：37歳 付き合って3年、一緒に住んで2年です。 彼が私の親と会う気がなさそうなので、このまま一緒にいてもいいのか迷っています。 これまでの経緯としては、 彼が結婚願望が全くないことを知った上でお付き合いを始めました。 今では一緒にいてとても居心地が良く、安心できる家族の様な存在です。 私は結婚という形よりも、誰と一緒にいるかを優先したいので、彼が結婚したくないのであれば、今のままで良いと思っています。 ただ、両親は心配なようで、、 本当は娘の結婚を望んでいるのですが、私の幸せを理解しようとしてくれています(結婚願望がない彼と一緒に住んでいることを知っています) そんな両親に、 今私はこういう人と一緒にいて幸せに過ごしている、というのを見てもらって安心してほしくて、一度だけでも両親と彼とご飯に行けたらいいなと思っています。 両親も、今度一緒においでねーという感じです。 ですが彼は、いつも冗談のように受け流して、できることならその場には行きたくないのだと思います。 (結婚しないのに親に会うのはやはりプレッシャーですよね、、) 普段は本当に優しく、こんなに居心地の良い人は他にはいないかもしれないと思うのですが、ここだけが気になってしまい、、、 彼の気持ちを尊重するべきか、 私の、親に対する気持ちを理解してくれない彼との関係を考え直して別の道を行くべきか、もやもやしています。 みなさんの率直なご意見を聞かせていただいて、改めて考えたいと思っています。よろしくお願いします。

トピ内ID：c69148382c3e9ed1

#３０代
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会わなくていいと思う

🙂
事実婚でいいんじゃ
トピ主親に会ったとしたら 娘との結婚を意識させるような事を言われそうだから 彼は会いたくないのかも 結婚願望もなし トピ主もそれでいいと思ってる 親も理解しようとしてくれてるなら 無理に会わなくていいと思います 一番大事なのは親の気持ちではなく トピ主の気持ちですし 大の大人なのですから この先の人生を決めるのはトピ主です

トピ内ID：4010d49f3bc75312

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彼は家族じゃないよ

🙂
もっさん
彼は一緒に住んでいるだけの他人なのですから甘えないように。 不必要な事を彼に強いるなら相応のメリットを用意するべきでしょう。 後は結婚という制度に関してちゃんと勉強した方が良いです。 「カップルが最後にするなんかハッピーなイベント」くらいの認識だと後悔しますよ。

トピ内ID：da258fb9d7749b2d

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彼の気持ちを尊重します

🙂
ピンク卯
なんであれ相手が嫌がってることを強要するのは良くないと思います。 逆に自分が強要されたら、絶対に嫌ですよね。 だから彼氏を親に紹介するのは絶対ナシですね。 彼氏から見たら、外堀からジワジワ埋めるような卑怯な手段にしか見えないでしょう。 もしも私が主さんの立場だったら100％彼の味方になれるし、親の希望は断固として拒否します。 それとは別問題として、主さん自身は結婚したいんですよね？ それは彼氏と二人で話し合って決める事柄で、親など第三者を関わらせちゃいけない問題だと思います。 50歳になったとき結婚せず大好きな彼氏と一緒に暮らしている自分の姿を想像して、それが幸福な未来と思えるなら今のままで良いと思います。 50歳になったとき結婚している自分の姿を望むなら、彼氏を説得するか他の相手を探すか、早めに動く必要がありますよね。 30代後半だと婚活も徐々に難しくなるので、主さん次第だと思いますよ。

トピ内ID：a103e0a0a15b428d

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会うのは必須ではない

🙂
盛り
彼がいいよと言うならアリだけど嫌がっているのですよね。そこは尊重しないのですか？ 結婚する予定もないなら会うのが必須だとは思いません。ただのトピ主さんとご両親の願望なので必ずしも叶える必要はない。 トピ主さんは自分と両親が大丈夫なのだと思います。 ご両親の密かな望みを叶えて親孝行をするために結婚願望がある相手を探したほうがよいのでは。

トピ内ID：d308834386494d75

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はっきりさせましょう。

🎶
szk
＞結婚しないのなら、相手を親に紹介する必要はないのでしょうか？ はい。必要ではないです。 ＞彼の気持ちを尊重するべきか、 はい。尊重すべきです。 ＞関係を考え直して別の道を行くべきか、もやもやしています。 そこまで考えているのなら、 はっきりさせましょう。彼さんに、 「一度で良いので、わたしの両親と会食をしたいんだけど予定できますか？あるいは絶対嫌ですか？」 と聞いてみてはいかがでしょうか。その答え次第で今後について考えましょう。

トピ内ID：98529ffba4e9050b

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トピ主の気持ち次第

🙂
むむむ
彼とご両親のどちらの気持ちもわかります。 彼は、ご両親と会えば結婚を迫られると思っている。 ご両親は、娘の一緒に暮らしている人を見て、確認して、安心したい。 思うに、彼氏はトピ主様のことを「彼女」と思っていて、 ご両親は、彼氏のことをトピ主様の「パートナー」だと思っているのでは？（籍は入れないが、一緒に生きていく相手という意味で） トピ主様は、彼の事を「付き合っている彼氏」と思っているか、「パートナー」と思っているか、どちらですか？ トピ主様の気持ち次第だと思います。

トピ内ID：16d0ffc0ab72abd9

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不安にさせるわけではないが

🙂
ran
前に知り合いに似たような話があって、彼氏は親はおろか、友人にも会いたがらず、いざそういう予定が入るといつもドタキャンしてて変だなみたいに思ってたら、彼氏の妻を名乗る人が弁護士帯同でやってきたというね。 不安にさせたいわけではなく、また、怪しいと言ってるわけでもないが、実際あった話なので参考まで。 自分は娘の父親の立場なので（まだチビだけど）、将来そんな話があったら、無理に会わせろとも言わないし、生活に干渉する気もないが、たぶん娘にも知らせずこっそり調査はするね。

トピ内ID：73c1d8c05602d7ed

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お好きなほうで

🙂
ばじる
30後半になって、一緒に2年も住んで結婚する気なし、あなたの両親に会うのも嫌という人なのです。 要は結婚に伴う面倒事も責任も負いたくないし、あなたの親に会えば良い顔されないのも分かってるし、会うのも面倒ということなのでしょう。 彼があなたの都合の良い様に変わってくれるのが一番良いのでしょうが、変わることはないでしょう。 お互い何も問題がないときは良いですが、将来的にあなたが失職、病気、親の介護などの問題が出たときも彼は特には助けないでしょうし、彼の気が変わるか不仲になれば、簡単にあなたの元から去っていくでしょう。 もう子どもを持つ気はお互い無いのでしょうし、別れれば、良い相手が見つかって結婚出来るかは分かりません。彼とは別れ、親の心配を断つためにも婚活を頑張ってみても良いですし、独身状態でも今の状態でも差は無いと考え、今の関係を続けるのも、あなたの好きな方を選べば良いと思います。

トピ内ID：ee895818b52bfd37

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家族になるつもりないし、無理じゃない？

🙂
匿名
親は心配しますよ、だって例えば貴方が倒れてしまって緊急手術しなければとなっても、赤の他人の彼は代理で手術のサインができません。 結婚しないって要は僕は君に何かあっても助けないよ、そう言ってるのと変わりありません。 因みに会うわけないですよ？だって結婚するつもりないって言ってるんですから、当然ですよね。 私が彼だったら何で貴方の親と会わなきゃいけないの？そう思いますよ、囲われる外堀埋めようとしてる、そう思うし。煩わしい事したくないから、彼は結婚しないわけですから。 その煩わしい事が貴方の親だとか、貴方の親戚と関わる事も含まれてるの分かりませんか？ 1人で生きていくのなら、彼とこの先もつるんで一緒に生活でもすれば良いです。 事実婚や内縁と言われる特殊な関係になるのだって彼の意思が必要です、結婚と同等であるって言う、でも彼は結婚の意思はないと言ってるので内縁の関係にもなれません。 彼は貴方の親と会うのを嫌がっているし、貴方とは他人なのだから、結婚するつもりもないのに合わせようと言うのが筋違いだと思います。 当たり前でしょう？結婚は？とか聞かれますよね、貴方の親は貴方が心配だから当然。

トピ内ID：57a7048329f59a0f

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居心地がいいのは、深く考えてない無責任男だからよ

🙂
ヨーコ
結婚願望がないのにあなたと同居しているんですよね。 これって、 彼は法的な責任は取りたくないけど、 結婚しているかのような気分を味わっている、 ただ、いいとこどりをしているだけですよね。 恋人を自分の手元に置いて恋人を束縛することはしても、恋人の将来まで責任を持つつもりもない、無責任な男性です。 そこは理解していますか？ 彼の真意を理解したうえで、たとえ利用されたあげく捨てられても、 今は彼と一緒にいたいと思うのなら、仕方ないでしょう。 トピ主さんの人生ですから、誰にも止められません。 親への紹介云々は枝葉の話です。 親御さんはトピ主さんの将来を心配している。 紹介という形式だけ整えても意味はありませんよ。

トピ内ID：1edfeecab9e4c3a2

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そういうことです

🙂
ロッ君ママ
家族にならない～ってことを選択して 心地よい生活を手に入れてるのですよね？ 相手の親兄弟や兄弟姉妹や祖父母との関わりとか  妻としての役割とか考えなくて済むし。 だから 親に心配かけることもは背負いましょう 後ろめたさも 不安も、この先の頼りなさも 自分にとって都合の良いことだけ手に入れて安心して暮らしてる人はいませんよ

トピ内ID：09f1aaf67d33eefc

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必要ではないとおもいます

🙂
初冷やし中華
「必要」では無いでしょうね。でも愛する彼女が望むならいいよ、って言う人もいると思うけど。 ご両親と会ったら結婚させられるかもと思って嫌なんでしょ。 あなたの両親を安心させたいとかいう想いなんかより、自分の保身です。 貴方の付き合っている人はそういう人、ってこと。 将来ご両親が倒れても見舞いには行かないし、亡くなっても葬式にも出席しないでしょう。 あなたとは一緒に住んでいるだけの関係性で居たい。それ以上のしがらみや責任・義務は一切負いたくなーい。 だって結婚してないし。家族と思っているのはあなただけなんでしょう。

トピ内ID：7e779dc95781222f

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ひつようないでしょう

🙂
ooba
ただ一緒に暮らしたい、お互いに責任を持ちたくない関係なのに なぜ突然必要性など持ちだすのですか？ 矛盾していると思いますよ

トピ内ID：4dc5b0a53598b737

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彼に都合の良い同居人というだけの関係性

🙂
自由人
一緒にいて居心地がいいのは、まったく責任の無い赤の他人と割り切って生活しているからだと思います。 あなたのご両親が「どんな人なのか、顔だけでも見てみたい。話をしたい」というのは、もっともな話であり、それすら拒否する彼。 彼にほかに好きな女性ができたり、状況が変わった時など簡単に関係を切られますよ。 あなたに、その覚悟はできていますか？ まだ健康に問題なさそうですが、病気になった時、彼がつきそいを拒否するような人間性ならどうですか？ 病院であなたの親と顔を合わせるようなことも、徹底して避けるように思いますが。 よく考えたほうがいいです。

トピ内ID：52de1e6c49f29fd5

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会いに行きたがらない理由

🙂
みどり色
彼氏さんがトピ主さんのご両親に会いに行きたくないのは、彼女の親に会えばちゃんと籍を入れろと説教されるかもしれない、そう思っているからかもしれません。 彼女は日頃結婚しなくてもいいと理解があるようなフリをして、実は虎視眈々と親に会わせて結婚に持ちこもうとしているのかも、と警戒している可能性もあります。 だから「会いに行くのは私の親を安心させるため。結婚うんぬんは関係ない。会って安心させることで、干渉や詮索もしなくなるよ」と説明すれば、会いに行くことに同意してくれるかもしれません。 私にも成人した娘がいるのでトピ主さんのご両親の気持ちは想像してしまいます。 私なら「大事に大事に育ててきた娘なのに、同棲相手は挨拶にも来ない。大人なのに会って挨拶もできないような誠意のない男と娘は一緒にいるのだな」と悲しくなってしまいます。

トピ内ID：a2c45c997e3feaee

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一緒に住む時に挨拶してないの？

🙂
きちんとしてる女です
結婚以前に、一緒に住み始める前に挨拶いきません？たとえ結婚なしの同棲でも。 常識かなーと思うんですけど。 だって、何が起こるかわからないじゃないですか。 病気で倒れるとか、災害や犯罪に巻き込まれるとか。もちろん機会としては少ないですよ？ だけど、その時にね、親御さんはあなたが一緒に住んでる人を知ってるのと知らないのとでは、連絡の仕方や消息確認とかいろいろ変わってきますよね。 そういうの考えないのですか？お互いに。 30過ぎてて？びっくりだよー。 結婚とかじゃなくて「こんな人と一緒に住んでるよって紹介したいだけだから。」と話して、ぜひ会ってもらってください。 これは、ほんとに常識だし、これすらも笑い飛ばすような男ならやめたほうがいい。 自分の女になんの責任も持たない＝自分さえ良ければいい男ってことですよね。 あなたは、自分の人生それでいいんですか。 一緒にいて居心地よければいいの？ あなたは相手の親御さんには会っていないの？ 誰と住んでるかを知らせておくのって、双方の親御さんへの礼儀だと思うんですけど。 変わってるーーー。 けどさ、結婚願望ないって言ってて、付き合う相手変わったらすぐ結婚した男何人か知ってるから。 その人もよくわからないところありますよね。 あなたは、このまま年を取っていって、彼が先に亡くなってしまったら一人ぼっちだけど。 それももちろん考えてますか。 まだ若いしーって思ってるかもしれないけど。別に若いから何も起こらないってわけじゃないですよ。 一緒にいたこと、一緒に暮らしてたこと、2人だけが知ってればそれでいい。 その考え方。その生き方。 なんか、寂しいね。

トピ内ID：ec666ba83cd7af27

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いや、行かないでしょう

🙂
おじさん
お付き合いしていて、たまたま町中とかで会ったら、そりゃ挨拶くらいしますけど、わざわざ紹介まではしないでしょう。 だから、彼氏さんのほうが普通だと思います。 ＞今私はこういう人と一緒にいて幸せに過ごしている、というのを見てもらって安心してほしくて、一度だけでも両親と彼とご飯に行けたらいいなと思っています。 いい大人が彼氏や彼女がいるのは普通なので、「この人、私の彼氏」なんて紹介されても、親は安心なんてしませんよ。 安心してほしいなら、結婚しないと。 親御さんも、本当はそれを望んでいると思いますよ。 ということで、紹介なしでそのままか、別れて婚活か、どちらかですね。 もやもやするほどのことではないと思います。

トピ内ID：3c9df619bee304dd

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彼を主の親に会わせる事が必要か？不必要か？

🙂
既婚
どちらか答えて、と聞かれたなら 不必要でしょうね。 結婚する訳でもないなら。 でも主にとって ＞私の、親に対する気持ちを理解してくれない彼との関係を考え直して別の道を行くべきか 主の親と彼を会わせる事がここまで思い詰める位大切な事なら話は別。 彼は、主のその気持ちを思いやって一度ぐらい主の親と食事に行ってもいいとも思わないみたいだし 何か37歳にしてはちょっと子供っぽくて、世間の事をまるで知らなさそうな人ですよね。 これが20代とか若い男性なら、結婚しないんだから親となんか会いたくないよ！というのも、確かに結婚しないのに親に会うなんてイヤだよねって思うけど 3年付き合って2年一緒に住んでて、主はもう35歳。 男性も37歳なら、主の事を本当に好きで大切に思うなら、ここらで将来どうするか？とか考えても良さそうなもんなのにって、親なら思うでしょうね。 でも主も ＞私は結婚という形よりも、誰と一緒にいるかを優先したいので、彼が結婚したくないのであれば、今のままで良いと思っています。 そんな彼でも良い、と思ってるみたいだから彼の感性とそんなに変わらないのかもね。 主の考えが強がりでもなく心底彼と結婚しなくてもいいと思ってるなら それこそ主の親と食事なんかもしなくていいんじゃないですか。

トピ内ID：c4a95f83f3e7ba62

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責任を持ちたくない人

🙂
kakesu
結婚するわけじゃないなら必須ではないし、そういう面倒なこと諸々が嫌だから彼は結婚しないのでしょう。 そういう人だというだけですよね。 でも、トピ主さん、こういう人に人生預けていいの？とは思う。 トピ主さんの親の気持ちも分からない、親に安心してもらいたいというトピ主さんに思いやりも持てない。自分の気持ちだけの人。アラフォーなのに子ども。 優しいのかな、こういう人って。何かあったら逃げてしまうような無責任な人なんじゃないかなと私なら思う。 ま、今がいいならそれでいいと刹那的に生きるならいいんでしょうが。 親なら結婚しないのは仕方ないけれど、こういう人を娘がパートナーにしてたら心配だろうと思います。

トピ内ID：0834e75aeaea9b6d

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お互いの人生に責任を持たない生活

🐱
ぽんた
そりゃ楽でしょうね、特に男性側は 今は一緒にいるけど、あなた方二人は人生を一人で生きているのと同じです あなたに何かあっても彼をアテには出来ません それなのに何故親に会わせたがるのですか？ かえってご両親に心配をかけるだけだと思いますよ

トピ内ID：185de1b5a91003e2

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彼の親はなんて言ってるの？

🙂
nanano
>結婚しないのなら、相手を親に紹介する必要はないのでしょうか？ 必要があるかないかで言えば、ないでしょう。 でも一般的な仲のいい家庭で育った人なら、交際中の恋人と自分の親をまじえて食事をしたりって、普通にあるのでは？ 同棲先に親がちょっと来たりとかもありそうですし。 そういうことがない・したがらないということは、彼は親子関係が希薄な家庭で育ったのではないの？ トピ主さんの親よりも、彼の親がなんて言っているのかが気になりました。 極端な話、「私の親には会ってくれない。でも彼氏の親には会ってるし、交流もある」ということなら、身勝手な彼氏だなぁーで終わります。 彼、自分の親の話をしたりします？帰省は？ 彼の親からちょっとした荷物が届いたりとかあるのかしら。 親も高齢なのに、彼はその辺りをどう考えているんでしょう。 そもそもその彼、素性は明らかなの？ 単純に「彼女の親に会うのはめんどくさい」程度のことならいいけれど、彼が何か背負っているのなら、それが何なのか承知の上で付き合うほうがいいのでは？

トピ内ID：5c93fbfb83528dfe

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あなた自身が納得してないからでしょ

🙂
ぶろっくま
彼と結婚もしたいし、親にも会ってほしい、それだけでしょう。希望を叶えてくれる相手ではないのですから、別れるのが良いと思いますよ。 ただ、もし主さんが本当に結婚しなくて良いと思っているのなら、彼を親に会わせる意味ってないと思うので、あなたも親離れしてください。彼と一緒に元気にやってる姿ではなく、あなたが幸せに過ごしていれば親はそれでも安心すると思います。あなたが自分の意に反したことをして、迷ってるのが原因だと思いますよ。

トピ内ID：749c75e47e8370d2

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必要ない

🙂
クリームパン
結婚するんじゃないなら、他人です。紹介要らないと思います。 >今私はこういう人と一緒にいて幸せに過ごしている、というのを見てもらって安心してほしくて 籍も入れずに一緒にいるだけの相手に会ったところで、安心なんかしないと思います。 紙切れ一枚の手続きですが、法的に夫婦になるということは、お互いに責任が生じます。それを背負っての結婚です。 一緒にいるだけの人を見て安心はしないでしょう。いるだけなんだから。なんの約束もない人なんですよ。 もちろん結婚したからって安泰ってことはないですよ。でも、親から見たら同棲と結婚は全然違うものだと思います。

トピ内ID：8b3ce40b03afbc5b

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「本当は結婚したいんじゃないの？」私が彼ならこう考えます。

🙂
櫻井
＞「ただ、両親は心配なようで、、」 心配な『ようで』ですか。 これって両親に確認したんですか？ 両親が彼に会わせろとしつこく言ってるんですか？ トピ主さんの想像なのでは？ ＞そんな両親に、 今私はこういう人と一緒にいて幸せに過ごしている、というのを見てもらって安心してほしくて、一度だけでも両親と彼とご飯に行けたらいいなと思っています。 両親も、今度一緒においでねーという感じです。 ハッキリ言っていいですか？ 逆なのでは？ 両親の「今度一緒においでねー」は、トピ主さんが彼に会って欲しそうにするから言ったまでなのでは？ トピ主さんの親ならそろそろ還暦ですよね？ 結婚する予定もない単なる同棲相手と楽しい会話なんかできますかね。本当に会いたがってるのか疑問です。 と言うか… 私には、トピ主さんが彼にプレッシャーを与えようとしているように見えます。 自分の親を利用して結婚しようと目論んでいる。 私が彼ならそう感じ取って別れたくなると思います。 彼と別れたくないのであれば、これ以上しつこく言わないほうが良いのではないでしょうか。 トピ主さんは35歳なんですよね？ 私は親世代ですが、結婚しないなら永遠に他人でしかない彼の紹介など要りません。逆に「何の為に会わせようとしているのか」と不審に感じます。 娘が20代なら同棲相手がどんな人なのか確かに気になるかもしれませんが、既に35歳なら気にしても仕方ないので、本気でに結婚する気がないのなら好きに生きたらいいよと私なら遠くから見守ります。 トピ主さんは両親の本心を確認してみては？ 親が娘の同棲を快く思わないのは間違いないですが、だからと言って結婚予定もない同棲相手に会ったところで話す事なんかないと思いますけど？ 彼だって「本当に結婚しないのか？」なんて言われそうだから嫌がってるんじゃないですか？当然の心理だと思います。

トピ内ID：2907c4048b0f0330

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目を覚まそう

🙂
既婚者
>彼が私の親と会う気がなさそうなので、このまま一緒にいてもいいのか迷っています。 迷うということは、あなたは本当は結婚がしたいということではないですか？ 今はする気がなくても、そのうち気が変わってくれると期待しているのでは？ ＞そんな両親に、 今私はこういう人と一緒にいて幸せに過ごしている、というのを見てもらって安心してほしくて、一度だけでも両親と彼とご飯に行けたらいいなと思っています。 いやいや、安心なんかしないでしょ。 親としたら、娘が都合のいい関係になってて気の毒だって思って安心どころか悲しみますよ。 ＞彼の気持ちを尊重するべきか、 私の、親に対する気持ちを理解してくれない彼との関係を考え直して別の道を行くべきか、もやもやしています。 あなたは彼の気持ちを尊重して今まで結婚しないけど同棲してきたのですよね？ それで、彼はあなたの気持ちの何を尊重してくれてますか？ きっと、あなたは彼に利用されているだけなのでは？ 早く言えば、都合のいい関係ということです。 無責任に同棲して、嫌になったら別れればいいと考えている彼との未来はないですよね？ それとも、このまま一生結婚はしないけど同棲していられると夢見ていますか？ あなたも薄々気づいているのでは？ 彼はあなたのことを、本当には愛してないということに。 少なくとも大切にはされてないですよ。 目を覚ました方がいいのでは？

トピ内ID：d37e1085db90c3a7

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結婚しない相手を両親に会わせる必要はないです。

041
せめて事実婚は？
＞私：35歳 彼：37歳 ＞付き合って3年、一緒に住んで2年 ＞彼が私の親と会う気がなさそうなので、このまま一緒にいてもいいのか迷っています。 結婚願望が全くない彼と、お付き合いしているんですよね？ もう、お子さんを望める年齢じゃなくなってきましたし、彼は結婚は考えていない。トピ主さんも同じ気持ちだと思っていると思います。 ＞結婚という形よりも、誰と一緒にいるかを優先したいので、彼が結婚したくないのであれば、今のままで良いと これは本音でしょうか？ ＞両親は心配なようで、、 本当は娘の結婚を望んでいるのですが、私の幸せを理解しようとしてくれています(結婚願望がない彼と一緒に住んでいることを知っています) ＞一度だけでも両親と彼とご飯に行けたら ご両親、心配しているとは思いますが…＞今度一緒においでねー おやさしいですね。 「そんな結婚もしない男と付き合ってるなんて！」みたくなってもおかしくないのに。(昭和ですみません) ＞いつも冗談のように受け流して、できることならその場には行きたくないのだと思います はい。 結婚しない相手は、親には会いません。 ＞普段は本当に優しく、こんなに居心地の良い人は他にはいないかもしれないと思うのですが、ここだけが気になってしまい、、、 ＞彼の気持ちを尊重するべきか、 私の、親に対する気持ちを理解してくれない彼との関係を考え直して別の道を行くべきか、もやもやしています。 こんな風に考えてしまってるんですから… 納得し合って付き合ったものの、親の事もあり、結局… 結婚願望がわいてきてしまったのでは？ 「やっぱ結婚考えてないから親とは会わないか笑」 ぐらいじゃ済まされないんですから。 一生独身で、居心地のよい彼氏と一緒にいるか、今から婚活をするか。 彼が結婚してくれたらいいのに。 …って、思っちゃいましたよね。

トピ内ID：c5bae4ca1e7a5b49

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［無責任な人間は心地よい］ってことある

🙂
うーん
極端な話。 責任感強くてがんじがらめな人って一緒に居心地よくない。 彼は、心地よさ最優先な人。責任が自分にかかってくること耐え難い。そういう生きざまな人。 両親は心配しますよ、大事な娘さんの人生がかかってる貴重な若い時期をそんなヤツでいいのか！？って。母親になる機会は妊娠出産適齢期でおしないなのに。本当にいいのかって親心でしょうね。 トピ主さんの人生にとって一番大事なのはなんなのか、シビアに考えるべき時だとは思いますよ

トピ内ID：17361ba8d8ee6f54

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ずっと一緒にいるつもりはない

🙂
あ。
結婚は別にしても、このままずっとトピ主といるかまだわからない、そのつもりがないからじゃないの？ある程度長期間つきあっていて、結婚という形はとらないがこのままこの人と生きていきたいと思ったら、お互いの家族とは面識があった方がいいんじゃないのかな。お互いに急病・事故・天災等で何かあった時に連絡しあえるんだもの。

トピ内ID：ab646883e5cb9809

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やはり結婚したいんですよね

🙂
柊hi-lite
親と会ってくれるくらいなら、結婚するでしょう。 親と会うつもりもないし、結婚するつもりもないわけです。 私にはトピ主さんの気持ちがわかりません。 結婚しないことは受け入れられるのに、親と会ってくれないことがひっかかるとは？ 親に会うと事実婚みたいで嫌なんじゃないでしょうかね。 実際トピ主さんは彼のことを「家族」だと思っているようですし、トピ主さん側から見ればすでに結婚しているも同然なわけです。 「結婚してくれないけど一緒に暮らしてくれる彼。私は幸せ」とか言われても、親はただただ心配が増すだけじゃないでしょうか。 親なら「ちゃんと結婚してくれる人を探した方がいい」って思うんじゃないでしょうか。 だってトピ主さん、本当は彼と結婚したいんですよね？ もしプロポーズされたら「いや、私は結婚する気ないし」とは言いませんよね？ 嬉しいんじゃないですか？ だとしたら、その彼とつき合い続けるのは無理だと思いますよ。 「結婚は我慢してるんだから、親とくらい会ってくれてもいいのに」っていう気持ちが見えますからね。 なんだかんだ、トピ主さんは一方的に我慢してるんですよ。 それがあるから、気になってしまうんです。 お互い「結婚しない気楽な関係」でいたいって思っていたら、こんな問題は起きません。

トピ内ID：88d65083d23fe47a

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親なら、会いたいですよ

🙂
母親
娘が、先輩と出かける時に、迎えにきた先輩から、 僕を、どんな馬の骨かと心配されておられるかと思いますから、ご挨拶だけさせて下さい、と言われた事がありました。 その方とは、ずっとやりとりがあり、友達付き合いをしていますよ 親は、娘が何歳になっても心配しますよ。 我が家は、子供達が、社会人になって知り合ったら、我が家にお顔を見せに来られますよ。 ぜんぜん強制はしていませんが、なぜか、異口同音に、私達両親を見たくなると言われます。 親御さんに会わないで、娘さんと同棲ですか？ 立派な社会人ですよね？ 私どもでは、考えれないですね。 とぴさんが、書いておられますが、考え方が違いすぎるて。 優しくて居心地が良いと。 でも親御さんには、会えないんですよね。 何か理由があるかも、ですね？

トピ内ID：8f81e88724b43143

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