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    夫の両親の来て攻撃

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    😣
    みんみん
    ひと
    半年前に結婚をしました。 夫と都内で二人暮らしです。 夫の実家は福井なのですが,ことあるごとに二人で来てと言われます。 昨年11月に行ったとき,長男だからお盆と正月は必ず二人で来るように言われました。 この間のお正月も来るように言われていましたが(11月に行ったばかりなのに)実母と旅行に行く予定だったので断りました。 しばらく前に手紙が来て,GWに来てと書かれていました。 夫は長男とはいえ,家には既婚の次男がいて既に2世帯住宅を建てて住んでいます。 それなのに長男だから盆も正月もと言われたことに納得がいきません。 私も実家に帰りたいですし また,フルタイムで働いており,長期の休みは唯一の趣味である海外旅行に行きたいです。 休みのときまで気を使いたくありません。 東京から福井までですと交通費も二人で7万円近くかかります。 それも高いです。 夫は長期休暇には毎回実家に帰りたいと言っています。 ですが,毎回一緒に行こうとは絶対に思いません。 このまま毎回はぐらかしてすごすのがいいか,それとも一度こちらの意見を伝えたほうがよいのでしょうか。

    トピ内ID:4691003347

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    難しいですね

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    🐤
    まる
    例えば、お盆だけ顔を出して冬は福井は雪道で道路が怖いからと言って断るとか? 毎年毎回、はぐらかすのはお勧めしません。 あとは、ご主人だけご実家へ帰す方法も。 トピを読んで気になったのですが、ほんの少しだけでも 「私は嫁へ行ったのだ」という気持ちは持ったほうが良いと思います。 ご主人のご両親も、これからは義理と言えど両親になる訳ですし、 大人なのですから、気を遣うことも学んだほうがいいのでは? あちらのご両親にしてみたら「海外旅行をしたり実家の親と旅行したりはするのに どうしてこっちの家には来てくれないんだ?」と気分が悪いでしょう。 海外旅行へ行くお金に比べたら、福井へ帰省するお金なんて微々たるものではないでしょうか。 ご主人は、貴女が貴女の親と旅行へ行ったり海外旅行へ行ったりを 許容してくれてますよね?だったら、少しはご主人の意見を 汲み取ってあげる心を持ってもいいのでは?

    トピ内ID:2914329913

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    はじめが肝心

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    💢
    しろがね
    夫に両親がいるように あなたにも産んで育ててくれた両親がいます。 旦那様や姑はそれをどう考えているのか? まさかとは思いますが「嫁は貰った者、嫁の実家は捨ててこい」 な~んていう時代錯誤な考えの持ち主だったら徹底的に再教育、ケンカ上等でしっかり話し合ってください。 それで気まずくなるのは一時のこと、 いまここで嫌々妥協して将来「長期休暇なんてなければいいのに・・」と 暗い顔で小町に相談することを考えればなんてことありません。 何事も最初が肝心です。

    トピ内ID:7285352327

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    盆と正月ぐらい行ってあげれば?

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    blank
    はるちゃん
    同居している妻がみたら、「えええ? 何をうらやましいことを」と、涙が出ちゃうようなトピックだ。 自分の息子夫婦に、年に2回すらあえないのぉ? 私なら、盆暮れの帰省は、結婚して所帯を持った夫婦のおつとめだと思いますが。 だって、自分が一生懸命育てて、愛情を込めてきた子どもが、夫婦でそろって訪ねてきてくれたら、めちゃめちゃウレシイと思うよ。 そのうれしさが理解できるし、想像できるから、私は盆暮れは挨拶に行くよ。 なんか、「男っていうのは、結婚したら実家を捨てろ。姑よ、息子は死んだモノと思え。夫はわたしのものよ。でも妻は、母娘仲良しさんなのよね~。母と娘の関係は特別なの」な女の人が増えてるよね。 いつまでも子ども気分で、「わたしって自由がすき」なんて言ってられませんって思う。

    トピ内ID:7589303052

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    似ています。

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    🐷
    かき
    うちも似ています。 比較的近所に住んでいる義親は、「嫁はもらったものだから嫁実家はないもの」という考えの持ち主。 義親待望の孫が生まれて数ヶ月は、週に5回くらい会っていました。結婚当初も「家に来い来い」攻撃が激しく、一週間も会わないとおかんむりでした。 こんなに会っているのに、盆暮れ正月も当然義親のところに来るものだと思っているらしく、本当に自己中で困った老人たちです。 嫁にも親がいる、なんていうことはわかってない様子。なにごとも自分たち優先で当然と思っているのがムカつきます。 最近まで、言われるまま週に何度も会っていたり、私実家に帰らなかったりで私は実親をないがしろにしていました。 でも、娘を産んでから、嫁(私)にも大切に育ててくれた親がいるってあらためてわかったのです。 今まで、 実親  年に1回 義親  年に80回 というペースで会ってきましたが、なるべく平等でいきたいと思っています。でも義親は自分たち優先が当然と思っている人たち。こういう人には なに言っても通じないので、私は毎回はぐらかすようにしています。

    トピ内ID:6324230883

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    まるさんのご意見に賛成。

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    😡
    常識人
    盆と正月ですか。余裕あれば帰省してあげてもいいかなと思いますが 休み期間中ずっと義父母宅に居る必要もないでしょう。ついでに2人で 旅行だって出来るし、トピ主さんの実家にも行ってもいいと思います。 義父母は息子夫婦の元気な姿を見たいのですよ。

    トピ内ID:9841267000

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    義両親は悪い人たちではないのですが・・・

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    😣
    みんみん
    レスどうもありがとうございます。 実は,今はあまり義両親には会いたくないのです。 式披露宴はしなかったので,11月はむこうの親戚にご挨拶に行きました。 行く少し前に義母から連絡があり,ホテルのレストランを予約したとのこと。 まあ,ここまではいいのですが・・。 いざ行ってみると「○○家 ○○家 披露宴」だったのです。 おまけに引き出物も。 あらかじめ相談はおろか何も知らされてすらおらず, その場では義両親にお礼を言いましたが,内心では憤っておりました。 むこうの親戚からいただいたご祝儀は全て義両親が披露宴の支払に宛てました。 そのこともこちらへ帰ってきて1週間後 夫から義両親にきいてもらって初めて知りました。 また,私たちはまだ子どもは作らないと言ってあるのにも関わらず 会うたびに早く子どもをと言われたり その他にも義両親には少々自分本位なのでは?と思われるところがあり, 義両親と接するのが苦痛になっています。 決して悪い人たちではないのですが。 続きます。

    トピ内ID:4691003347

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    続き

    しおりをつける
    😣
    みんみん
    この間のお正月は夫一人で帰省したのですが, そのときに義母に来年のお正月は二人で来てと言われました。 夫は私が一人旅をしたいと言うと怒ります。 実母を含め他の人と行くのも気に入らないようです。 ですが夫と行くとなると,仕事の都合でお盆と年末年始しか時間がありません。 それを毎回福井へ帰省しろと?と思ってしまいます。 旅行に行くという楽しみがあるからこそ仕事と家事の両立も頑張っているのです。 私としては帰省は1年~1年半に1回程度にしたいと思っています。 最近は手紙を書いてはっきりこちらの意見を知らせておこうかと思っています。

    トピ内ID:4691003347

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    お盆と正月に来いと強要されるということは

    しおりをつける
    🐱
    まこりん
    好きな時期に長い有給休暇を取れる環境でない限り、長い休みはほとんどご主人の実家に拘束されるということです。 共働きの人(主に妻)にとってはそれは最悪の事態ではないでしょうか。 うち(共働き)は幸いどちらの実家も日帰り範囲なのですが、それでも正月休みに行くのは本当に面倒です。 年末は掃除や買出しで忙しくて、年が明けたら今度は実家詣でで忙しくて気づいたらお休み終わり・・・ですもん。   とはいえまったく行かないのも角が立つってもんです(苦笑)。 GWかお盆か年末年始、どこかで1回くらいは行きましょう。で、次回の訪問について何か義父母さまから言われたら「あ、そこはもう予定が立ってるんですよー。次回についてはまたこちらから連絡しますねぇーーー!」と適当に曖昧に流しておきましょう。 その為にはご主人とよく話し合っておいたほうが良いでしょうね。 ご主人は自分のご実家よりの方のようですので、義父母様を悪く言うのではなく「たまの休暇はアナタとふたりっきりでゆっくり過ごしたいなぁ~」と甘える調子で言う方がベターです。 頑張れ!!

    トピ内ID:8119761443

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    あなたもあなたなら母も母、変わらぬサイクル

    しおりをつける
    😑
    アップルマンゴー
    これは小町にご意見を聞いても仕方がないでしょう。 なぜなら母ならば初めての正月は嫁ぎ先に挨拶に行きなさいと 言ってくれるでしょう。 それを母娘二人で旅行?まずこの親にしてこの子有り、です。 あなたにも非常識でも親がいるのであれば ご主人にも年に数回会えるのを楽しみに待っている故郷の 両親がいるのです。 あなたは長期の休みでなかったら福井まで会いにいけるのですか? 行かないと思います、お金の問題だけでも仕事の問題だけでも ないでしょうね。 行きたくない、会いたくないが本音であってあなたみたいな わがままなお方はご自分の親とだけ仲良くしていなさい。 いつかつけは回ってくるんでしょうが、それがご自分が蒔かれた 種でしょう。 せめてご主人が帰省されるのは許してあげて欲しいですね。

    トピ内ID:2858614389

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    私なら

    しおりをつける
    🐧
    鬼嫁
    はぐらかすと思います。はっきりとは言いづらいので。 でも、夫にははっきり自己主張します。トピ主さんが上で書かれてる事、そのまま言うと思います。 義実家には絶対行かない!っていうんじゃなく、トピ主さんは、自分の実家と平等にしたいんですよね? 最初が肝心ですよ。 「盆正月は義実家に、夫婦うち揃って馳せ参じる」が慣例になる前に、崩しましょう。

    トピ内ID:0021858137

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    いつのまにか披露宴?

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    blank
    はる
    レス読みました。披露宴、トピ主親戚も参加されたのですか? トピ主親が行くとなった時、聞かなかったのでしょうか?でも、断れないですね。 それをトピ主はお怒りなのかな。 まず一つ。結婚しなければよかったのでは? 義両親とつきあわなくていいですし、夫が帰るのもほっておけます。 子作りもせかされない。 もう一つは。 夫だけが帰省して、妻が田舎に来ないと「嫌われている」と田舎では外面を気にすると思います。夫の意識の改革が先では? お金を使いたく無い(旅行に費やしては同じですね)と言いましょう。 私は、結婚したのですから、頻繁に実家や義実家に行くのは当たり前と思います。後に減らしましょう。 うちは夫が言っています。結婚して数年だけでしたよ。毎回帰省したの。ふくれあがる金額に、もったいないと言い出しました。そう思わない夫ならダメですけど(実家第一)。 毎回、お呼びし、使わないというのもテです。向こうだって毎回は来れないでしょうね。 披露宴でお怒りなら、それを夫に言って、怒りが収まるまで(かなり先)義実家にはいかないというのもアリでは。作戦練ってがんばって下さい。

    トピ内ID:2819809792

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    気持ちはわかりますけどね

    しおりをつける
    😠
    義理の両親、特に姑というのは、別に嫁の顔を見たいわけではないのに、来ないと言う嫁の自己主張にムッと来るようです。 私はいつも義理の妹が来ないので悪口聞かされてます。我が家の場合姑が来て欲しい理由は世間体。 ご近所さんに息子だけ帰って来てるのがわかると、夫婦仲、嫁姑の仲が悪いのだと噂されるのが嫌なようです。 なので、義務として来て欲しいようです。 あと、お正月は来て手伝えということのようです。 息子と言うのは、帰って来てくれるのは嬉しいですが、家事は何もしないので、 年を取るにつれ、本当は嫁にやってもらって私だってのんびりしたいと思うと怒りがこみ上げるようです。 まあ、結婚したらいつまでも実家の娘になっていられないということです。 娘を卒業して嫁にならないと、人間関係うまく行かないと肝に銘じて結婚するべきなんでしょうね。 なので、トピ主さんもいつまでも娘をやってると、嫁失格離婚!ということにもなりかねませんよ。

    トピ内ID:0280694189

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    ちょっと横ですが

    しおりをつける
    🐤
    ピスピス
    一回の帰省で7万円もかかるのですか・・・大変ですね。 そこで、そのことと「子供を早く」と言われる事を逆手にとって「子供を作るには貯金をしなくてはいけません。しょっちゅう帰省していては子供のための貯金もできませんので、これからはそう頻繁には行かれません」と言ってしまいましょう! 帰って来いと言われたら「子供のための貯金にまわしたい」 子供をと言われたら「まだ子供を作るのをためらう程しか貯金ができていない」 これでチョットはかわせませんでしょうか。 言うとおりに帰省していたら、帰省費用のために働いてるようなものになっちゃいます。 最初が肝心。がんばってください。

    トピ内ID:1372856841

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    う~んちょっと

    しおりをつける
    はろ
    トピ主さんもだいぶ自分勝手かなぁと思いますが… お正月に義実家に旦那さんのみ帰省させて自分は実母と旅行というのは少々問題かなぁ。 最初のトピもその後のレスも含めて全てご自分の都合というか、自分のことが一番のようですよね? 独身ならまだしも、当たり前ですけどご結婚されてますよねぇ?あまりトピ主さんのレス等からは夫婦で云々というような感がしないんですけど(苦笑) まぁトピ主さんがどれだけ自分の実家に帰られているのか判りませんが、ほとんど帰られていないというのならば1年に1回くらいは義実家にも顔を出すのぐらいしても良いとは思いませんか?もし頻繁に実家に帰るもしくは実親とお会いになられているのであれば長期休暇のたびは仕方ありませんネ。 あと、手紙でいきなり義実家にウチはこうします!みたいなのはお止めになられたほうが良いと思います。ちょっとトゲトゲしさを感じられますし、最低でもご主人と意見のすり合わせはしてご主人のほうから言ってもらいましょうよ。いきなりご主人のお嫁さんからそんな手紙が届けば普通はもめるだけだと思いますよ。それが狙いなら別ですけれどね。。。

    トピ内ID:8286747954

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    自分を貫いちゃえ!

    しおりをつける
    🐧
    よねこ
    トピさんはフルタイムで働き、子供はいらないというスタンスでご主人とは完全に対等な立場で成り立っている関係なのですから、 専業主婦の視点での意見はそぐわないと思います。フルタイムで働いている人にとって貴重な長期休暇である正月、GW、盆休みを 気乗りのしない義実家の帰省に全てを費やすのは耐えられないと思います。 不思議なのですが、ご主人は本心から実家に帰りたいと思っているのですか? 私の主人は貴重な休暇を実家にいくことでつぶされるのは嫌だと、絶対そういう時は帰りません。家族旅行などをして過ごします。 私も義両親は苦手なので普段から電話もせずにいたら、最近はほとんどかかってこなくなりました。 会えば関係は良好ですけどね。 夫婦にはケースバイケースでいろいろな形態があって然るべきだと思います。 「嫁なんだから」という意見もでるでしょうけどね。 でも結婚したからにはご主人の承諾や理解を得る、という努力も忘れないで下さい。 結婚生活を維持するには妥協と譲歩も時には必用です。

    トピ内ID:7838365237

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    >はろさんへ

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    blank
    今時盆正月帰省?!
    >トピ主さんもだいぶ自分勝手かなぁと思いますが… >お正月に義実家に旦那さんのみ帰省させて自分は実母と旅行というのは少々問題かなぁ。 旦那さんの実家に旦那さんだけ帰省することのどこが問題なのでしょう? 旦那さんは実家に行きたい。トピ主さんは旅行したい。問題なしですよね。 トピ主さんが母親との旅行に旦那さんを同行させて、旦那さんに帰省させないというなら問題だと思いますし、トピ主さんが自分の実家だけ一緒に帰ってもらうのに、旦那さんの実家には一緒に帰省しないというなら問題あると思います。 女性だけが夫の実家に帰省を強いられる嫁制度はもう終わりました。これからは夫婦平等です。夫が妻の実家に帰省しないなら、妻も夫の実家に帰省する必要はありません。嫁ではないのですから。 トピ主さんへ 夫婦平等だということをご主人に強調し「毎回あなたの実家に帰省するというのはおかしい。私の実家、あなたの実家、そして夫婦の休暇(旅行)、これらを長期休みには平等に充てて欲しい」とお伝えになればいいと思います。こういうことは最初が肝心です。新婚のホヤホヤの時でないと男性は言うことを聞いてくれませんよ。ガンバレ!

    トピ内ID:2659028381

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    折り合いのつけ方

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    まみ
    私たちも結婚するとき、義母(義父は既に他界)に「お盆とお正月には夫婦で来るように」と言われました。 なので、20年間、ずっとそうしています。とはいっても「二人揃って」は行くときだけ。 墓参りは絶対に欠かせない(お正月も)ですが、それが済むと私は帰ってしまいます。 仕事があるし、こちらには実母が一人暮らしをしているので。 夫はその後、母・同居の姉と「水入らず」で3~4泊します。 その間、一人で母親の面倒をみている姉の愚痴を聞いたり、家周りの修繕をしたり、ドライブに連れ出したりします。 お盆の時は、義実家に行く前に、夫と2泊程度の観光旅行をすることもあります。 我が家はこのパターンでうまくいっています。 自己犠牲は嫌だけど、夫といい関係を維持するために、何らかの「必要経費」もいるのでは、と思います。

    トピ内ID:1734397587

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    なんで結婚したの?

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    😨
    無責任女
    トピ主さんは、ひとりでもいいから旅行がしたく、舅姑には会いたくなく、子どももいらない。なんか、同棲で良かったんじゃないんですか?これなら。わざわざ籍を入れたことで、トピ主さんにはデメリットしか増えていないと思うのですけど。 結婚は一種の契約。契約には義務がつきものです。契約はするけど義務は負いたくないの。では契約は成り立ちません。 義務を負わずに済む方法は、話し合いで解決のみです。ご主人と腹を割って話し合ってください。 個人的には、いっそ籍を抜いて事実婚にされたほうがいいと思いますが。確か漫画家の内田春菊さんも、ご主人のことは好きだけど、ご主人の親御さんとの関係が嫌で離婚されて事実婚状態されているんですよね。これがトピ主さんには合っていると思います。

    トピ内ID:7483453794

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    まずは

    しおりをつける
    blank
    トキ子
    旦那様との意見を一致させてから、義両親に報告すると言うのが筋なのでは? 夫婦の了解ができていないのに、トピ主さんだけの意志をいきなり義両親にというのは、我がままと言うか、他の方のレスにもありますが、結婚で生じる義務を無視しているように感じます。 確かに義両親はトピ主さんの家族ではありませんが、婚族、つまり親戚になったのですよ? 私も子供がいないうちは義実家への訪問は1年に1回で十分だと思っているクチですが、それは、夫もそれでいいと思っているからです。 実両親も私に夫をもっと連れて来るようにと言いますが、私は夫には伝えません。 実家に夫を連れて行くと、私も義実家へ行かなければならないから、と言うと実両親も黙ります。 披露宴の件もちゃんと旦那様に抗議しましたか? 旦那様も同じく怒っていて、それを両親に伝えてましか? 旦那様がトピ主さんの旅行を反対する件にしても、夫婦の話し合いが足りないように思われます。 長期休暇(盆正月GW)は、 ・夫実家 ・妻実家 ・夫婦旅行 の3分割で平等に、と言う感じでどうでしょう?

    トピ内ID:0077478476

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    結婚前もそんなに帰省しておられたのですか?

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    blank
    あまね
    トピ主さまを非難する声が多いようですが、婚家の方も筋が通らないと思います。 「長男だから」と言うなら次男夫妻と同居すべきではありません。 二世帯同居しているなら次男がその土地を引き継ぐのがいいと思います。お墓の世話も近くにいる者に自然負担がかかります。 それなのに「長男だから」と事あるごとに言われたら同居している次男夫妻の立場もない。 帰省時にご主人は次男夫妻にちゃんと気遣いしておられますか? この状態で後継ぎ顔しているなら、年数回の帰省は不和の元になるだけの気がします。 そこのところをご主人は理解しておられるのでしょうか。 今のうちにご主人としっかり話し合いをしてください。 私だったら盆は墓参りに帰省。正月は隔年でそれぞれの両親を呼ぶ。(自宅あるいはホテルなど)他の休みは休養か旅行くらいで手を打ちます。 そしてお互いの親にかかる費用が同額になるようにバランスを取ります。 何か言われたら「忙しいので(帰省は)無理です」とひたすら同じことを繰り返します。理由を説明しても理解されないのですから「無理」で通します。

    トピ内ID:2895833098

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    年に2回くらいなら

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    😉
    メル
    私も結婚当初は嫁姑に過敏に反応して「行きたくない!」とか思ったり言ったりしたもんでしたね。 でも夫の両親の気持ちのよさも実感するようになり、また自分も無理しない(いい嫁を演じない)ということでストレスが無くなり、今では夫の実家に行くのは全然負担ではないです。 そうなった改めて思うのは、双方にとって両親は大切である、という当たり前のことですね。せっかく縁があって近い関係になったのです。「所詮夫の実家は他人」というレスもよくみますが、相手が非常識な家庭でもなければ、ある程度の交流を持つのは人として自然なことではないかと思います。 思い切って飛びこめば、取り越し苦労だった、なんてこともあるかもしれませんよ。 私は夫の実家に行っても朝10時まで寝ているダメ嫁でしたが、そんな私でも嬉しそうに迎えてくれる夫の両親が大好きになりました。

    トピ内ID:7160782197

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    私も長男嫁ですが

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    blank
    obasandayo
    次男が2世帯住宅を建てて住んでいようがいまいが、関係ないです。 長男には長男としての立場や役目がありますから。 あなたも長男の嫁として、やらなければならない事が出てくると思いますよ。 もう少しご主人の立場を理解して、協力してあげないと。 結婚したのですから、自分の都合のいいようにばかりいきません。

    トピ内ID:1399411676

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    結婚とはそういうもの

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    blank
    ゆずっこ
    結婚とはふたりだけのものではありません。 家と家とのつながりです。 あなたが自分の両親を大切に思うように、夫の両親も大切に思うように努力することが必要です。 今の時代、長男だとか嫁だとかそういう考え方は古いと思われるかもしれませんが、 あなたは嫁いだのですから、まず立てるべきは夫の両親です。 2回目の書き込みを見ると、義理の両親を避けたい気持ちもわかります。 他人ですから、嫌な面が見えれば即嫌悪感につながるのも当然ですね。 子供の事に関しても、私が同じ立場なら正直鬱陶しいと思うでしょう(笑) でも、あなたがいい嫁であることが夫の立場を良いものにするんですよ。 それにお正月に実母と旅行って、そのお母さんからは何も言われなかったんですか? 一般的には義理の両親宅への帰省やあいさつを優先させると思われますが、 それがなかったということは、母子共に配慮に欠けていると感じます。 夫があなたの主張に理解を示してくれるなら、夫を通して義理の両親に伝えましょう。 お正月は必ず帰省するので、お盆・GWは夫婦の時間を優先させたい、など 自分たちも譲歩する姿勢が肝心です。

    トピ内ID:2725056307

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    文化の違い

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    blank
    どんぐり
     はっきり申し上げて”文化の違い”です。私は北陸で生まれ育ちましたが、今は大都市近郊に住んでます。  北陸では同居率が非常に高いです。ですので「盆・正月は同居していない人間が家に来るもの」という文化があります。「じゃあ、嫁の実家はどうすんの?」となりますが、そこは前半・後半に分けるなりゴールデンウィークにずらすなり。だいたい文化で当たり前と思ってるので嫁の実家のことまで考えたりしませんよ(笑)。  小町を見ていると「盆か正月のどちらか一つ」「夫の実家に行く必要なし」というコメントが多く、「世の中そうなのか~」と勉強になります。  田舎の親戚づきあいの濃い世界で育った場合と、核家族で育った場合とでは価値観が違います。トピ主さんに向こうに合わせろというのは無理でしょうし、「都会の嫁はどうやらこういうもんらしい」と相手に思わせるのがいいかと。  あくまでもあなたの常識は向こうの非常識(逆も真。私なら披露宴の件は許容範囲)ですので、そこらへんを良くご理解の上、こじれることのないようにがんばってください。

    トピ内ID:3398559739

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    長男嫁です

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    2児のママ
    お盆には行きません。私の実家はキリスト教なので、お盆の習慣がありませんし理解できません。 お正月は主人の実家と私の実家で交代で行きます。つまり2年に1回。 会えばイラっとすることが多いので、最低限のつきあいにとどめてます。

    トピ内ID:6758297827

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    長期休暇はすべて夫の実家でしたが

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    blank
    那由
    私はパート主婦ですがすごく不満でした。 長期休暇はすべて夫の実家。 別に手伝いに来いとか嫁だからこき使うとかないのですけど、 私も遠慮があるから、夫が舅とゴルフに出かけたり友達と遊びにいったりしたら、 することがなくてつまらないのに、夫の休みはすべて実家に帰ることに費やして。 デパートもないので初売りにもいけません。 それに夫の勤める会社が倒産して冬のボーナスも出なかった時、 夫は何がなんでも実家に帰ると言うので夫だけと思ってたら、 舅が具合が悪くて孫に会えなかったらいつ死ぬかわからないからと言うので子供も。 すごくお金かかりました。 あれから8年たってるけど舅はぴんぴんしてます。 思い出したらすごく腹が立ちます。 結婚して15年たってから文句を言いましたよ。 それで2泊3日になったかな。 それはでも夫抜きで子供と3人で旅行に行ったりしてるからまだ我慢できるけど、 夫抜きの旅行はダメ、トピ主さんの休みはすべて夫の実家なんですよね、かわいそうです。

    トピ内ID:3368090175

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