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婚前旅行の是非

レス22
（トピ主 0 ）
😮
こんにゃくにゃく
ひと
20代前半の女性です。 この夏、数年付き合っている彼氏と、1週間ほどの海外旅行を計画していたところ、親に「婚前旅行は不適切、海外なら尚更。」と言われました(これまでに国内旅行も何度かしたことはあるのですが、その時も不快に感じていたようです。） 私の中では友達との旅行も恋人との旅行も大きく変わらない感覚だったし、周囲の友達もみんな恋人と旅行をしているので、びっくりしてしまいました。でも、母のことは大好きなので、母を嫌な気持ちにさせるようなことはしたくありません。　　 私はこれまで、門限も守ってきたし、外泊や彼氏・友達との予定も必ず事前に報告して、母に心配をかけないようにしてきました。正直、一次会で帰ったり、友達の家に気軽に泊まったり、そういう自由が少ないのは寂しく感じたこともあります。でも母を悲しませる・心配かけるよりはマシだと思って、我慢してきました。 今回の旅行について、お互いに納得できる妥協ポイントを探せないかと色々と話そうとしたのですが、「私は不快だけどあなたは勝手にすればいい」とだけ言われました。 私としては、ただ大切な人と旅行に行って、楽しい思い出を作りたいだけなんです。でも、母を傷つけたくないですし、罪悪感を抱えたままでは100％楽しめない気がしてしまいます。 正直、どうすればよいか分かりません。 ここまで言われても旅行を諦めきれない私は親不孝でしょうか？ 母をがっかりさせないために旅行は諦めるしかないのでしょうか。 恋人との婚前旅行について、具体的にどのあたりに問題があるのでしょうか（そしてそれは期間を短くしたり別室に泊まったり毎日連絡したりといった工夫で乗り越えられないのでしょうか） 長くなりすみません。よろしくお願いします。

トピ内ID：77491c0a5b707a44

#２０代
#恋人
#恋愛
#父親・母親
#非常識

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親離れの時期

🙂
月牙天衝
お母さんと同居しているのであれば、一人暮らしを開始する。もし既に一人暮らしなのであれば、旅行のことは言わない。 もうあなたは成人しています。誰と旅行に行こうが親は関係無いのです。

トピ内ID：8d7e8a7582c91e60

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なんというか

🙂
とろろ
トピ主は真面目なのでしょうね。 言い方は悪いのですが馬鹿正直かなと思います。 なんでも言えば良いってもんじゃない。 よくいるじゃないですか。友達親子。 彼との進捗を逐一報告しちゃう関係。 言わなくていいこと、言わないのがマナーみたいなこともあるんですよ。 私は隠れてお泊まりしてましたよ。 親は薄々分かっているけれど聞かない。 そっと「避妊だけはするのよ」というのが昔のお約束でしたが。

トピ内ID：45258d221fdee585

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何でも親に話さない

🙂
わー
年若い自分の娘が 彼氏と海外旅行に行くのって普通に聞きたくないです なんかうまいこと言って、行けばいいのに そんな年にもなって ママに何でもわかってほしい ママなら自分のすべてを受け入れてほしい とか勘弁してほしいなと思います 息子しかいないけど

トピ内ID：b1637e12d7596065

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行ってもいいと思うのですけどね

🙂
ね。
親世代ですが、結婚前に旅行に行くとお互いのことがよくわかると思います。何かトラブルがあった時に協力して乗り越えられるか、その時の相手の行動やメンタルなどをみて、この人と結婚してうまくやっていけるかが見えやすいと思います。だから、むしろ行くべきなのだと私は思いますが。 昔の人は夜を共にすることに嫌悪感があるんだと思いますね。別々の部屋を取るって言ったって、どちらかの部屋にお邪魔して過ごしたりするかもしれないと思ってしまうのかも。どうしたってお母さんは嫌な気持ちなのかもしれませんね。あなたの彼氏さんのことは好きじゃないのかな。 お母さんには内緒で友達と行くことにしておけば、お互い嫌な気持ちにはならなかったと思いますけど、もう遅いですね。だからもう、結婚するしかないんじゃないでしょうか。そうしたら、いくらでも旅行しても文句は言われないかも。いや、娘の結婚相手にいろいろ口を出しや要求をしちゃうタイプかもしれませんね。

トピ内ID：43fbbcf632815e02

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聞いたからには言わなくてはならない気持ちです

🙂
ため息ばかり
年齢的にお母様に近い女性です。 他の方のレスにもありますが、正直に言ってしまったからのトラブルだと思います。お母様の歳くらいになれば、婚約していないカップルが旅行に行って女性が妊娠してしまったためデキ婚になり、ものの順序について親族から皮肉を言われたり、最悪の事態で破談になったカップルの例を知っていると思います。自分の娘が同じ目に遭わないか心配しない親はいないと思います。たとえトピ主が成人した大人であっても。 とはいうものの、トピ主の気持ちもよくわかります。でも、それは私の親なら許してくれるだろうという甘えがあったと思います。幸せってバランスの上に成り立っているのです。トピ主の甘えでバランスが崩れてしまったのでしょう。 世の中には「嘘ではないけれど100％本当でもない」というものの言い方があります。トピ主はそれを身につけないと、親との関係も結婚生活においても、本当のことを言ったのに人を傷つけてしまうことが増えると思います。なんでも正直にいえば良いというものではないのです。 今回は恋人に謝ってキャンセルとし、次の機会を作ってはいかがでしょう。

トピ内ID：c49746f1b916f788

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行き先にもよりますが

🙂
ナシゴレン
万が一、事故や事件に巻き込まれた時、「恋人」ではなく「家族」が呼ばれます。法的に配偶者であれば「家族」扱いになりますが、ただ交際期間が長いだけの恋人は扱いが違います。 女性2人で治安の悪い国へ行く場合も反対されるでしょうし、恋人でしかない人と外国へ行くのも反対はされるでしょう。 例えば、トピ主さんが旅行先でトラブルに巻き込まれて誘拐された時に、「恋人が誘拐された」と「妻が誘拐された」では、ちょっと重みが違います。 日本ほど治安がいい国は珍しいですから、基本的に治安が悪い国へ行くのに心配されるのは仕方ないと思います。

トピ内ID：921209dc351174ff

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それは反対するわ

🙂
モル
それが結婚前ということ。 夫婦のように一緒に旅行するような自由はないよ。 1週間も彼と一緒に海外旅行に行きたいなら結婚してからにしたら？ 正論はこうだよね。 でもそんなこと気にせず 恋人と外国に旅行行きたいって言うんだったら親に言っちゃだめだよね。 大人って言ってもまだ20代前半でしょう、結婚前に性交渉してないっていうのが 一応 建前だから。これが40代ならさすがに親も手を離してて、もう反対しないだろうけど。

トピ内ID：9d3e0f2516ba178d

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ひょっとしてですが

🙂
おじさん
２０代前半で海外旅行1週間って、なかなかだと思うんですよ。 韓国とかだとそんなかからないのかもしれませんが。 ひょっとして、年がすごく離れている彼氏さんを嫌ってるとか、金遣いの荒いのを心配してるとかってことはないですかね？ 私が主さんの友人なら、「婚前旅行ってなによ、ちゃんと結婚してから新婚旅行で行けばいいじゃん」くらい言うかな

トピ内ID：31b058eae6160f1d

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どっちを取るかですね

🙂
りゆうはない
不快感は消せません。 ひとりひとりの感覚ですからお母様が嫌だと言ったら嫌なんでしょう。 結婚前なのに旅行に行くって婚前交渉とか考えたら嫌なのでしょう。 別室に泊まってもすることは同じでしょ笑 お母様を誘ってお母様と同室で寝るってのはどうでしょうね。 その後主様たちが別れたらなんとも言えない気持ちになるし嫌なものは嫌なんです。 主様もしつこいと思いますよ。 行きたかったら母を泣かせでも行ったらいいしそれが嫌なら旅行はあきらめる。 そういう家庭に生まれたのだから仕方ないです。

トピ内ID：7f489d6482e7358e

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甘いなぁ、

🙂
シミシワシラガ3Ｓ
今までの旅行も含め旅費は誰が出しているのでしょう？ 働いているのか学生なのか分かりませんが、なかなか派手な付き合いだと思いました。 海外は結婚してから行ったら？ 海外と国内じゃ治安が違います。 何かあっても親はすぐに駆けつけられません。 結婚していない彼なら、あなたに何かあっても入院手術の手続きも出来ません。

トピ内ID：8d546dcccc0e51e9

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ん？

🙂
匿名係
お母さんは 勝手にしたらいいと言っているのだから 行きたいなら行けばいいのでは？ トピさんはまだ子供なんですか？ 学生さんですか？ 働いてきちんと自立しているのなら 自己責任ですよ？ 成人してるなら いちいち親に従うのはやめたら？ 面倒くさい親子なんだなと思いますよ 彼は何て言ってるの？

トピ内ID：c86b4ffcd31f6ce0

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レスします

🙂
むっちりもっちり
女性だからピーナッツ親子ですかね 成人した娘に門限を設定するのは 毒親のすること あなたはお母さんの毒牙にはまってて 抜けられない状態です さっさと独立してください 母をがっかりさせたくないという感情は この場合非常に危険です

トピ内ID：ab867fa6650afb9c

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適度な嘘も必要

🙂
レイカ
私にはトピ主さんより少し年下の娘がいます。この娘が頻繁に友達の家に泊まりに行きます。（月に6､7回） 娘はまだ学生なので、私としては泊まりに行くにしても月1ぐらいにしてほしい。（社会人になったらもう気にしません） 遊ぶのも大事なのはわかるけど、勉強が本業だし、節度を持ってほしいと思っています。だけど全く言うことを聞きません。 この娘が毎回「今日ユキちゃんの家に泊まってきてもいい？」などと女性の名前をあげます。 これが実は母親の私としてはありがたいのです。 本当はタケシやシュンなど、男の子の所に泊まりに行っていることもあるのだろうと思っています。あるいは男女のグループでクラブに行って朝まで遊んでいるかもしれない。 だけどユキちゃんのところに泊まりに行ってくる、と言ってくれるとまだ許せるのです。（優しい嘘、とでも言うのでしょうか） 娘も色々小さな失敗を経験して大人の階段を登るのはわかっています。自分もそうだったからです。 だけど彼氏と1週間海外に行ってくるね、と真正面から言われたら、やはり心配だしやめてと思ってしまいます。 嘘も方便でうまく使ってください。お母さんにあまりショックを与えないように配慮が必要かと思います。

トピ内ID：822cefb261e89f1f

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寂しいのでは

🙂
和泉のおかん
母1人、娘1人？ 娘の成長を喜べない。 離れていくようで怖い。 独りは寂しい。 かな。 1泊程度なら黙認なの？ いまだに門限があるの？ あなたは社会人？ 自分の稼ぎで遊びや旅行なら親に文句言われる筋合いはない。 もう親離れしてもいい。 大学生なら、学費は親が払っているならまだ親の言い分を聞いた方がいいかな。 妊娠とか困るし。 その辺は大丈夫ですか。 私にも20代社会人の娘がいますが、大学生にもなると同級生の男女で旅行やキャンプなど行き放題でしたよ。 自由にさせてました。 恋人もいて、日本全国方々旅行を楽しんでましたよ。 避妊の話はしっかりしました。 後は自己責任。 バイト代で遊んでいましたし、社会人の今は稼ぎもしっかりあるので全て自由です。 家にお金入れてる？ 母親は変わりようが無いから、あなたが寄り添いつつ、少しずつ親離れしていく。 いつか結婚して家を出なきゃいけないし、娘いなくても独りでやっていける覚悟が母親にもいるのでは。 おもしろくなくて拗ねてるだけだと思うよ。 少し厄介な親ですね。 もうコントロールされる歳ではないでしょう。

トピ内ID：43b60e55ce517e03

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お金は大事

🙂
蘭子
その彼と結婚を考えているなら、そんなふうにお金使わないで貯めておいたら？ 親の反対押し切って散財して、結婚資金は親任せなんて、ちょっと恥ずかしい感じになりますよ。 親からお祝いとしてもらうとしても、やはり基本は自分の貯蓄で色々やらないとね。 で、その彼と結婚できればいいけど、 でもそんなふうに散財してたら、指輪も買ってもらえなかったりして。 そして、結局別れたなんてことになったら、あーあの時あんなふうにお金使わなきゃよかったよ〜、意味のない旅行に大金注ぎ込んで、大事な新婚旅行にも行けないよ〜なんてことになったら目も当てられませんから。 あなたが高級取りで、すぐに回収できるっていうなら別だけど。 よくよく考えた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：252ba09075436719

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お母さん結構古い時代の方？

🙂
ぶろっくま
とにかく主さんが自分を安売りするようで不快なのでしょうね。嫁入り前の娘が、結婚もしてもらえないのに家庭持ちや新婚旅行の真似事をさせられるのが辛いのだと思いますよ。何処の馬の骨とも知らない男に好き放題される娘を想像すると辛いのかな。なんとなくわかります。お母さんに祝福されたいなら結婚するまで我慢したらどうですか？ でもまあ、今どき彼氏と旅行なんて普通だと言えば普通ですから、あなたがこれをきっかけに親離れ、そしてお母さんも子離れしても良いのかもしれませんね。

トピ内ID：69aed8b5a5b67b12

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母親に聞きなさい

🙂
なこうど
ここで聞いてないで、母親に『何が問題なのか？』聞きましょう。 多分『婚前交渉』が問題なんでしょうー ならば別室に泊まって、二人で（彼も）旅行中は絶対関係を持たない！と宣誓書を母親に預けていくとか、その前に、付き合っている大人の男女が結婚前に性関係を持つのは、何故不快なのか、よく母親に聞くんですね。 婚前旅行や同棲を未だ、『ふしだら』と決めつける親は多いです。 なんと言って、説得しますか？

トピ内ID：b141813c099cfee4

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難しい問題

🙂
30歳の価値観です
だと思いました。 多様性とか耳障りの良い言葉でいろんな価値観が認められる様になってきましたが…。 婚前旅行・同棲　等を不快に（淫ら）思う層がまだまだ一定にあると思います。 そして、私自身もその層です。 ご友人とは行為はしないでしょ、それが大きな差だと思いますよ。だから部屋別・連絡の有無とかは正直関係ないかな…。 私は夫が元カノと同棲歴があったので、入籍するか随分悩みました。年齢的にそんなこと言ってられないと結果、入籍しましたが。 でも、性別逆なら絶対して無いです。田舎や古い価値観の人間は、まだまだこんな感じなんです。 お母様の気持ちは、大事な娘さんを想う親心と思います。でも、私も参加できない寂しさ、みたいな気持ちも一方では分かります。 お母様が不快になるか、主様が我慢するか…の二択しか無いと思います。 主様の心に従って行動すれば良いと思います。

トピ内ID：92cea80973614695

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最近『成田離婚』って聞かなくなりましたね

🙂
yoyoyo
このトピを読んで久々に『成田離婚』って言葉が浮かんできました。 私が子供の頃は『成田離婚』ってフレーズを聞く機会がありましたが、最近はみんな当然のように結婚前に旅行に行くからそういう言葉は死語になりましたね。 トピ主さんは御存知ない言葉かもしれませんが、興味があれば調べてみてください。 個人的には同棲にはちょっと否定的だけど、旅行くらいは良いと思う派です。やはり一緒に寝起きしてみないとわからないことはあると思うので。でもママの意向が気になっちゃうならしょうがないですね。 でも、これで断ったら彼はどうなんだろ？この旅行がある種の試金石になってたりして…。 『ここでもママを優先するマザコンとは結婚しても上手く行かない』と判断されないかな？男女逆なら100％結婚はヤメトケ案件ですからねぇ。

トピ内ID：5853e0917418be4a

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心配なのでは？

🙂
ゴン
娘を心配してるんだと思うけど。 旅行って、普段より危険は高まるし、海外なら尚更だよね。 親は、その彼氏に会ったことあるの？ もし会ったことなければ、どこの誰だか分からない男に、１週間も娘を託すわけだから、不安しかないよね。 昔風に言えば「傷物にされる」って事もあるよね。 男性には使わない言葉。 男女の旅行に、拒否感の強い年配の人もいると思うよ。 就職して自立してるなら家を出た方がいいよ？ 親は近くに居られると心配だから。むしろ離れた方がいいよ。

トピ内ID：dcb9ed1f45b68edb

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レスします

🙂
ララベル
トピ主さんは社会人ですか？ なら一人暮らししてはどうですか。 社会人とはいえ、お母様の名義の家（賃貸でも持ち家でも）に住んでいる状態なら、家主のルールに従う必要はあると思います。学生で学費を支払ってもらっている身なら尚更です。 私自身は真剣なお付き合いなら婚前旅行は良いと思いますし自分も行ってましたが、それは大学卒業＆就職と同時に実家を出て、経済的にも物理的にも自立していたので、もう親にとやかく言われる筋合いはないと思っていたからです。（大学時代は親元に住んでいたので、やはり門限やお泊まり禁止などのルールには従っっていました。）

トピ内ID：48eeb7340c688487

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自立の時

🙂
みさこ
私が育った時代とは今は違うので　私はそれを受け入れています。 婚前旅行は当たり前みたいな時代になりましたね。 私にも年頃の娘がいますが　無事に生きていればそれで問題なしの考えです。 よく泊まりにいきますが、もう自分の人生は自分でどうぞの気持ちなので色々言いません。 お母さんは心配なんでしょうねあなたの事。 気持ちはわかるんだけど　もうお互い自分の人生を歩いてもいい時期がきたんとちゃいますか？ お母さんと仲良くしたい気持ちもとてもわかります。でも一度そこを突き破る時期なんじゃ？　だってこの先ずっとお母さんの気持ちを考えて生きていくの？もう自分の人生で生きていく時期では？ 私は娘と言い合いになりますが　基本は娘が大好きで信用しているからまた仲は戻ります。 親子でも意見も違うし価値観も違う でもそれは当たり前。 いつかは母に嘘をついてでも彼の元へいく。 それが自分の人生を歩くことなんじゃないかな そうしないと自分の人生、家庭を作れないですよ。 昔はね　親に怒られない様に心配かけない様に必死で嘘ついて彼に会ったもんです。 親より彼でしたからねー そうやって自立していくんですね人間。

トピ内ID：90f9e3f1021d3015

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