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    🙂
    レモン
    ひと
     私は次男の妻です。長男一家は主人の実家から車で10分、私たちは車で1時間の所に住んでいます。  義父が亡くなってから、毎月、義母と一緒に車でお墓参りに行き、月に何度かお食事を作って持って行き、夜遅くまで滞在しています。落ち込んでいた義母を励ますために始めたのですが、このことは長男一家は知りません。    長男は家業を継いでいるため、実家に頻繁に出入りしますが、長居はしません。長男のお嫁さんは、ほとんど顔を出しませんが、親戚の集まりでは、お料理を作って持って来ます。  今度、長男一家が主人の実家のすぐそばに引っ越して来ます。私は、長男一家、特にお嫁さんに悪いので、実家に出入りする回数を減らした方がいいのかな、と思っているのですが、主人は、義母が喜んでいるので、今後も続けたいと言います。しかし、私が長男のお嫁さんの立場だったら、次男たちが、月に何度も食事を作って持って来たり、お墓参りに連れて行っていることを知ったら、あまり嬉しくないと思うのです。  やはり、私の考え過ぎなのでしょうか。アドバイスを頂ければ嬉しいです。

    トピ内ID:4771600898

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    ありがたい

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    🐶
    マイチェリー
    私が長男のお嫁さんの立場なら、トピ主様の存在は有り難いな~っておもいます。 誰かが夫の実家の事を気にかけてくれていれば安心ですから。 姑さんが寂しい思いをしていない、と思えば気も軽いです。 私ももっと頻繁に夫の実家に行った方がいいのかな、と時々悩みます。 トピ主様のような方がいてくれたら本当に嬉しいです。

    トピ内ID:9138313083

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    関係ない

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    あや
    夫は3人兄弟で、長男の妻ですが、義弟夫婦のことには興味がないです。 次男夫婦が夫実家に頻繁に出入りしていても全く問題ないですね。 なぜそれが義姉さんに悪いと思うのかわからないです。 義姉さんがもっと面倒を見るべき、と思っていらっしゃるんですか? 今は兄弟平等に親の面倒を見る義務があるのですから、長男・次男関係なく「やろう」という気持ちがある人がすればいいと思います。 もしトピ主さんが負担に思っていらっしゃるなら、義姉さんのせいにはせず、ご主人と話し合われたほうがいいですよ。

    トピ内ID:0673388853

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    いままでどおりに

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    😀
    春一番
    長男の嫁の立場の者です。 長男ご夫妻は近くに住むだけで同居ではないんですよね? だったらいままでどおり、お義母さんのところへ行ってあげて下さい。 そして長男ご夫妻にはちゃんと「私達もお義母さんのお世話をしますから。お兄さんたちにだけ大変な思いはさせませんから」と言ってあげて下さいね。内緒はだめですよ、次男夫妻が出入りしていることを長男夫妻が 知っているということが大切です。長男夫妻が近くに来たのを機に次男夫妻が顔を出さなくなると、トピ主さんは気を使ったつもりでも長男夫妻は 「義母の面倒は長男に任せっぱなしなの?」と気を悪くされると思います。次男嫁が姑を気にかけていることが長男嫁の負担を軽くします。

    トピ内ID:5203521712

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    お母さんの考え方次第です。

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    blank
    GRAPE
    私の主人は4男でした。私は自分の親にも主人の親にも同じにしたいと思っていたので私の両親にした事(例えば、ひな祭りのお寿司のおすそ分け、お節、おかず等々、お中元、お歳暮等々)は主人の両親にもしていました。よく思われたいと言う下心は全くありませんでした。 でも、舅が「grape fruits のお寿司がおいしかった。」などとお料理の好きでない次男の嫁さんに言ってしまい(まあ、ねだったと言うほうが正しい?)かなり攻撃され、私は、止めてしまいました。私の両親は関係ないのですが、コレはガッカリと言う感じになりました。片方の親だけというのはイヤだったので、両方止めました。 わたしの場合は、あくまで参考です。必ず、そうなるわけではありません。お母さんの出方、ご長男のお連れ合いの考え方次第です。

    トピ内ID:8605482249

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    私も兄嫁です

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    ひでこ
    はじめまして。 長男一家に配慮して、あまり出過ぎた真似はしたくないということですね。 姑に対しても長男の嫁に対しても優しいお嫁さんですね。 そうやって相手の立場を思いやるのはいいことですが、 親孝行の仕方は、それぞれの立場、それぞれの形で行っていいと思います。 長男は家業の跡継ぎ、次男は母を励ます役目。 あなたたちがやっていることを、長男夫婦が忙しくてできないというのなら、 別に今まで通りでもいいのでは?「自分たちにはこれぐらいのことしかできない」って 言えばいいと思いますけど・・・。 黙ってないで、オープンに伝えてみては?介護が必要になったら兄弟で話し合え ばいいのだし。 ただ、特別な理由がなければ、頻繁に通い、何日も泊まるのは、 幾ら親孝行でも控えた方がいいでしょう。 ワンシーズンに一回ぐらいならいいと思います。 私が兄嫁なら、自分達だけの家みたいに扱われて気に入らないからです。 そこは弟の実家であると同時に兄の実家でもあるのです。

    トピ内ID:4060301294

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    そんなことないよ、嬉しいよ。

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    🎶
    長男のつま
    レモンさん、ご立派です。なかなか出来ないことですよ。 自分はいちおう「長男の嫁」の立場ですが、春一番さんの意見と同じ気持ちです。 次男夫婦の「長男夫婦にはまかせっぱなしにしません」という気持ちが伝われば、私も気持ちよく、義父母と関わっていけると思うのです。 レモンさんのような方が義弟の奥さんだと、私はすごく嬉しいです、正直、助かります。

    トピ内ID:7351123322

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    様子を見る

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    🐤
    ぴちゅう
    近くに越してくるからには、義母のケアが主目的ですよね?今まではあまり行き来がなくとも、これからは頻繁になると思います。 まず、最初は様子を見て、次男夫婦は出入りを控えたほうがいいかと。(最初の最初はお互い挨拶のために行きますが、もちろん)こちらが頻繁に行っていると、向こうは「だったら行く必要なし」と考えるかもしれません。 まずは、長男夫婦と義母が良い関係を築けるように、それ以外の人間は口も手も足も出さないほうがいいと思います。 様子を見て、長男夫婦が思ったよりも何もしない、実家に寄り付かないとなったら、少しづつ、復活していけばいいんじゃないですか? 最初は義母も寂しいかもしれませんが、ある程度我慢しないとね。

    トピ内ID:0444822207

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    いいと思います。

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    🐱
    とらねこ
    長男の妻です。 トピ主さん、できた奥さんですね。 月一回ならいいんじゃなですか? 誘われても面倒だし。 しかし、ちゃんとお料理作って持っていくんですねーーー。 私、主人の実家にしょっちゅう遊びに行っていますが、お料理作っていったことは一度もない・・・。 手土産だけです。 うーーん、反省。

    トピ内ID:4316016558

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    私は長男の嫁

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    🐤
    riri
    出すぎたマネだ、なんて思う人少ないんじゃないですか?この御時世。 兄弟も少ない上に長男が必ずしも近所にいられるとは限らない。 そんな時に、よく気遣ってくれる次男の嫁がいたら安心だし、助かります。 お礼したいくらいです。 私はつい先日義弟が結婚してお嫁さんがどのような性格かわかりませんが、 印象は「気が利かなそう・・・」でした。 逆に全部「私??」ってなりそうです。 今のところ義親とは遠距離ですので、適当にやっています。 ただトピ主さんの義姉がどのような性格かにもよりますので、もし嫉妬深い? 性格だったら、ほどほどのケアでいいのかもしれませんね。

    トピ内ID:7771925864

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    出来る次男嫁

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    🎶
    ももこ
    出来る次男嫁なら、長男一家の家にも時々顔を出してはどうでしょうか? それなら「陰でこそこそ」「下心有り」と思われず、そういうやさしい性格なんだと認められるかもしれません。 トピ主様の「長男夫婦は長居をしません。長男嫁はほとんど顔を出しません」という文章に若干の対抗意識が見え隠れしているような気がします。 私の兄二人のそれぞれのお嫁さん、すごく仲良くやっていますよ。 母はそれが何よりうれしいそうです。次男嫁が甘え上手で長男嫁に甘えつつちゃんと長男嫁をたてているという感じです。そういうのをちゃんと父や母はわかっています。 実家に来る時も時々は二人が誘い合って、兄無しで来るそうです。 嫁同士が腹の探り合い関係だったら、両親を含め周りがすごく気を使ってしまうんですよね。 長男嫁が忙しくない人だったらいろんな事を一緒にしてみたらどうですか? 声を掛けるだけでも違うと思うと思います。

    トピ内ID:9004463199

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    心配なのは

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    😍
    もえ
    お姑さんが長男さんに「次男の嫁は00してくれるのに、あんたの嫁は・・・」なんて愚痴を言わないか心配ですね。それが長男嫁の耳に入れば険悪なムードになることもあります。あるいは長男嫁が競争心であなた以上にいい嫁を演じたりしてね。難しいですね。

    トピ内ID:6493115861

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    やはり

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    blank
    長男のよめ
     お姑さんの相手をしてくれる人間の数は、一人でも多いほうがありがたいです。ぜひ、続けてあげてください。

    トピ内ID:1091047379

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    凄く優しい女性ですね

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    🐤
    まる
    夫やその親だけじゃなく、長男のお嫁さんにまで気を回せるなんて、素敵な女性ですね。 私は長男の妻で、去年、義弟が結婚しました。 長男のお嫁さんがどう思うかは、その方次第なので一概には言えませんが、 私がそのお嫁さんなら、気配りが出来て素敵なお嫁さんだわ、と思うと同時に、 「私も見習わないと」という気持ちになります、もちろんひがみじゃなく、純粋に。 もし、貴女が気になるようでしたら、お義母様のところへ顔を出した際には、 お義兄様ご夫婦へもたまには顔を出すのがいいかもしれませんね。 私がそうされたら「お義母さんだけじゃなく こちらにも顔を出してくれるなんて嬉しいわ」と思いますし、 貴女自身も気が楽になるんじゃないでしょうか。 私は義弟の奥さんに会った事がまだありません。 義母の話によると、いい所のお嬢さんで気が利く女性とのこと。 トピ主さんのような方だったら良いなぁ、と期待しちゃいました。

    トピ内ID:5071559117

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    あまりよろしくないのでは

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    🐱
    ジャムぱん
    その場合、次男は長男をもっと立てるべきではないでしょうか。 お墓参りも、兄弟同じ父の墓参りなのですから、母親を連れて一緒にどうかとお兄さんに相談するなり、報告するなりするということです。そういう話もせず、すでに色々しているという時点で、あまりよろしい関係でないように感じます。 というのも、わたしは長男の妻ですが、義母さんが兄弟の下、弟が好きで、何かにつけては弟に相談し、愚痴をこぼしたりしています。相性もあるだろうし、うちの主人よりは話し易いのだとは思うので、悪いとまでは言い切れませんが、義母さんの弟びいきのせいで、家族でぎくしゃくしているのは事実です。 長男しか務められない家族の役割があると思うので、お父さん亡き後は、義母さんも次男家族も、頼りになるお兄さんでしたら長男家族を要にしていく方向で動いていくのが間違いがないと思います。 今からでも、母親がこういう状態だったから自分達がこうしていたよとお兄さんには報告して、近くに住んだ場合は、まずはお兄さんと話すのがよいと思いますよ。その上でお母さんを支えるのがいい。兄嫁のことまでは心配することない、まとめるのは男ですよ。

    トピ内ID:1646956989

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    この先も継続できれば歓迎なのでは?

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    😑
    mai
    お義母様がお元気なうちだけとかではなく、この先何があっても今と同じようにできるのであれば長男の奥様も歓迎なのではないでしょうか?何かあったときは長男の嫁なのだからということになったら困ると思いますが、トピさんはお義母様思いのお優しい方とお見受けいたしました。 本来”嫁”は義家には義務はないのですから、長男さんとあなたのだんな様である次男さんがご相談して二つの家でお話し合いができていればもっとよいですよね。そうすれば長男のお嫁さんとご飯を同じ日に作ってもっていったとかなくてすみますしね。

    トピ内ID:9783016313

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    ん。。。そのままで良いけど、一言はあったほうがいいのでは?

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    🙂
    同居嫁。
    私も長男嫁ですが、同居始めたとたん 義弟夫婦が義父母に会いに来なくなりました。 理由は、「長男嫁(私)に悪いから」といわれました。 すごく嫌な気分になりました。 気を使っているのかもしてませんが、 私が邪魔なの?と思いました。 なので、今のままでいいと思いますよ。 でも、ご近所なら一言声をかけたれたほうがいいと思います。 親戚なのだから。

    トピ内ID:9420035878

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    レモン
     皆さん、色々なアドバイス、優しいお言葉を頂き、どうもありがとうございます。とっても参考になります。  今回投稿させて頂いたのには、以下の出来事があったからです。  以前、親戚の集まりがあり、長男のお嫁さんがお料理を持って来て、それを親戚の一人が褒めました。長男のお嫁さんがニコニコしながらお料理の説明を始めたところ、義母が突然、「レモンさんのお料理は本当においしいの。この前作ってもらった何々は・・・」と長々と私のお料理を褒めました。その後、二人っきりになったときに、かなりきつい嫌味を言われてしまいました。  それまでは、普通のお嫁さん同士の関係でした。しかし、それを境に、私が褒められると、二人になったときに嫌味を言われたり、親戚の前で私が恥をかくような質問をされます。  そこで、主人にも相談し、しばらく実家への出入りを減らしてみたのですが、結局、その間、誰も義母をお墓参りに連れて行くことはなく、お食事を持って来る人もいませんでした。そして、義母のために、また再開しました。  少しずつですが、考えがまとまってきました。本当にどうもありがとうございました。

    トピ内ID:4771600898

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    遠いから築ける関係もある

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    🙂
    まりこん
    トピ主さんが、お義母さんと仲良く出来るのは、 そしてお義母さんがトピ主さんに対して反応がいいのは 気楽な次男の嫁だからだと思います。 家業を継いでいる長男の嫁とは間違いなく付き合い方や反応が違うんです。 だから長男嫁はしんどいのであまり顔を出さないんだと思いますよ。 皇室を見てても分るでしょう? 近くに越して来るという事は、お義母さんの面倒を看る気はあるんでしょうけど、 やはり長男夫婦に対しては接し方は厳しいと思います。 この小町の他のトピを見ても判る通り、 長男嫁さんの「親が次男びいきで悩んでる」の投稿は本当に多いです。 真実です。 これからも行くのはいいと思いますが、長男と一緒に集まるとかして、 長男夫婦を無視するのは絶対駄目ですよ。 それから行って子供に小遣いを貰っているんだとしたら今度貰うのは控える事。 貰う時は長男の子供と一緒に同額貰う様にして下さい。 後でこっそり毎回貰っているのばれたら、一生ぎくしゃくすると思います。 我が家もそれが原因で従兄弟同士の仲が大人になった今でも険悪です。

    トピ内ID:3466156189

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    ちょっと引っかかる

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    blank
    長男の嫁2号
    トピ主さんに落ち度は無いと思います。 気配りのできるいいお嫁さんですね。 お料理の件もトピ主さんに責任はないし。 ただ長男の嫁からすれば、次男の嫁が「いいとこ取り」をしているように見えることもあります。 長男はたとえ同居してなくても「家」を背負ってる場合が多いんです。 私の夫も家業を継いでます。 夫自身が望んだことではありません。 親の面倒を見たり、お墓や仏壇を継ぐのも夫です。 期待も大きい、責任も大きい、その立場ゆえに義親とトラブルを起こすことも度々です。 一方、次男夫婦は全く自由です。 義親と親密につきあうのも自由、離れるのも自由、自分たちがどんな風に暮していくかも自由です。 そして、長男夫婦と自分たちの違いを理解していません「同居してないのなら私たちと一緒でしょ?」みたいな。 自分のことばかり書いてしまいました。 トピ主さんたちとは事情が違うかもしれません。 勘違いでしたら申し訳ありません。 私は長男嫁ですが、次男嫁とは親密です。 理由はいろいろですが一番大きいのは、彼女が私の立場に理解を示してくれることなのです。

    トピ内ID:0580179283

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    締められた後ですが・・・。

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    ひでこ
    また出てきてしまいました。 義母と兄嫁、あなたと兄嫁、あんまり関係がよろしくないみたいですね。 お料理の一件は、意地悪な姑もいけませんが、あなたのフォローがなかったのも いけないと思います。あまりみえみえなお世辞もいけませんが、姑の言葉が切れ たところで、「ありがとうございます~。でも、お義姉さんのお料理もおいしそうですよ~。」 の一言ぐらいあってもいいのでは? 長々とまだ話すようなら、「お皿出してきます~。」とか言って、さりげなくその場を去るとか。 親戚の前で恥をかかされたら、姑には言いたくても言えないし(目上だから)、 あなたに当たりたくもなるでしょう。 さりげなくその場の雰囲気を変えることをしないと。 あなたは、姑と兄嫁、二人とも上手く付き合っていかないとだめですよ。 何年か経って、介護の問題が出てきたら、大変です。互いに姑さんを押しつけあって、困ってしまうのでは? やはり、親孝行のことはきちんと兄夫婦に話すべきです。 こそこそやってたら、バレたとき、また兄嫁に嫌味言われますよ。 頑張ってください。

    トピ内ID:4060301294

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    私も2度目になってしまいますが。

    しおりをつける
    🎶
    長男のつま
    トピ主さんの2回目の発言を読んで思ったことです。 良いお姑さんに恵まれていないようで・・・レモンさん可哀想です。 義姉の前で、レモンさんの料理を褒めたり、あんまり賢い言動ではないですよね。 悪気なき発言なのか、それともたまに持ってきた長男嫁に対し、嫌味を言いたかったのか、真意はわかりませんが、こういう姑を持ったら、単純に次男のお嫁さんが不幸だなぁと思います。 長男嫁も腹が立つでしょうが、一番とばっちりを食うのは、レモンさんですよね。 私は長男の嫁ですが、義母にこのような事を言われたら、ホイきたとばかりに「そんな風におっしゃるなら、私何もしないよ~、次男嫁と仲良くしてね」とアッサリ退くと思います。 だって、最初に刃を向けてきたのは、お義母さんなんだもん。という理屈です。 おそらく、レモンさんのお義姉さんもそんな心境なのではないでしょうか? 悪いのは、比べる義母です。 きっと然るべき時がきたら、嫌でも長男夫婦に頼らざる得ないときがくると思うので、トントンだと思って、優しい次男嫁でいてあげでください。 もう一度書きますが、私はレモンさんは立派だと思います。

    トピ内ID:7351123322

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