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    過干渉な家族

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    🐱
    どろろ
    ひと
    うちの家族はとにかく過干渉で困っています。 祖父母から始まり父親・・・本当にうざいの一言です。 仕事をするにしても必ずといっていい程父親の根回しが入ってくるんです。父は会社を経営しており地元では名が知れていることもあり あらゆる会社の社長と付き合いがあるので決まって 「お父さんが頼めば社員にしてもらえる」とか勝手なことばかり してくるんです。祖父母は祖父母で父同様、どんな会社でどんな仕事を しているのか、人間関係は良好かなど根掘り葉掘り仕事のことを聞いてきます。仕舞いには「○○会社は知り合いもいるしいい会社だからそこで 働きなさい、何なら社長さんにかけあってあげるわよ」と頼みもしないことをしようとしたり・・・すべてにおいて過干渉すぎて苛立ち 「放っておいてよ!」と言うと祖父母や父は「家族には知る権利がある」と言い何から何まで知ろうとします。ちなみに私はもう30歳が目前です。 結婚相手も勝手に決めるような話もされほんと迷惑しています。 唯一、口を挟んでこない静かに見守ってくれる母親だけが味方でもあります。こういう家族いますか?

    トピ内ID:4757628508

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    ほんと贅沢な悩みですね

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    🐧
    クロマグロ
    どろろさん、うらやましいです。 お父様、おじい様、皆社会的に立派な方で、いちいち干渉され まいっているようですが、世間から見ると贅沢です。 そんなに。あなたを愛してくれる家族がたくさんいて、しかも 社会的にも成功されている人たちが、周りにたくさんいる。 幸せですね、心配してくれる人が、こんなにいるんですから。 でも、うるさく思ってしまうんですね。 不思議なものです。 だいたい、成功する人というのは、いろいろなところに気が付く人です。 だから、気になって仕方がないんだと思います。そういうところに育つと 親が先手先手を打って、先回りしすぎるので、待っている人間が育つ 可能性が高まります。そうすると、文句だけ言うようになってしまうの でしょうか みんな、あなたのことを心配している。愛している。うざいとは とんでもないです。家族のありがたみを感じてほしいと思います。

    トピ内ID:7207690386

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    うーん、子供の頃はそう思うかもしれませんね。

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    🐧
    椎名
    ただ大人になってこの意見はどうかな?と思います。 大抵は過干渉が嫌なら、嫌なりに遠くへ一人暮らしなり始めるんですけどね。 一から自分で磨いて勝手なことを言わせない環境づくりを作っていく。 それをしないで、過干渉がどうだの言われても、 大人になれば『仕方ないよね、これが家の親の考えだし』と割り切りますが? どうしても『うざい』のであれば、どうして干渉してくるか考えてみて下さい。 30年も共にしていたら、大方予想がついているのではないでしょうか?

    トピ内ID:2324334931

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    おんも

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    🐱
    鯵の開きは恋の味
    お家出ればいいのに!

    トピ内ID:8013113913

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    分かりますわ1

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    😣
    リンゴ
    うちは祖母がそうです。父は表面上何も言いませんが、母に当り散らします。母も若干過干渉型ですね。 同じく会社経営していますので、やはり色々気にかけてお見合いやら、就職やら話は出ました。 ただ、自分の人生の大切なことは、やはりまず自分で決めたいですよね。 1回だけの人生ですもの。 私の場合は、父の会社に入り(父が毎日顔を見れますし)、マンションを購入し、実家を出ました 勿論、色々段取りして根回して、交渉しましたよ(笑) モデルルームは母と一緒に行き(母の安心のため)、後の交渉ごと、契約関係は全て一人でしました(友人には相談しましたが) 一番大切なのは、絶対自分のお金と自分のローンで買うこと。 ここで甘えたら、干渉は止まりません。 今は自分だけの名義で組めますから、借入金額は言う必要ありません。 ともかくきっちりと自立することです。家を出るのは結構良い手ですよ。 それから、ご家族が鍵を要求したら、素直に渡してあげましょう。 ただし、勝手に入った形跡があったら、即座に鍵を変えて二度と渡さない、と明言しておくこと。うちはこの脅しは効きました(苦笑)

    トピ内ID:6817812744

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    分かりますわ2

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    😣
    リンゴ
    もし、一人暮らし出来て(ここまでもかなりエネルギー使い果たすことになりそうですが)、落ち着かれたら、ご両親や、お婆様をお家に招待してあげたらよいかと思います。 どろろさんがちゃんと生活しているのが確認できたら、徐々にでしょうが、きっと認めてくださいますよ。 うちでは、両親に夕食を作って招待しました。それまで父は絶対にマンションに入りませんでしたが母がきっかけを作ってくれたのです。 帰りに母に「もう帰ってこないんだな」と寂しげに言ってたそうです。 私たちのような人間は確かに色々恵まれていると思いますよ。 経営者一族は従業員の方々他、多くの方に、支えられて生活してるということです。普通にはありませんから。 ともかく、ご家族から離れることをお勧めします。 外の世界に出れば、また違った視点でお父様たちとも接することが出来ますよ。 かなり大変かもしれませんが、どうか頑張ってください!

    トピ内ID:6817812744

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    自立すれば?

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    🙂
    kara
    申し訳ありませんが、文章や言葉づかいが10代の方(未成年)だと思い、「親に責任があるうちはガマン!」と思いましたが、もう30歳前の立派な大人なんですね。 自立すれば問題は解決します。 家族の力の届かない地域で、部屋を借り、自分の選んだ仕事をすれば良いんです。 健康である程度のお金(年齢的に0ではないですよね)があれば、全く問題ないと思いますよ。 自宅にいたいのなら、親の過干渉は我慢しなくては、と思います。

    トピ内ID:3798640700

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    私はおんもに出ましたよ~

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    🐤
    ピスピス
    学生時代、最後の夏休みに「今日はお客さんがあるから家にいなさい」と母に言われ「??」と思いながらも家にいたら・・・いらっしゃったのは母の息のかかった会社の人事担当の方でした。(手土産まで持って来られました) 次の日、慌てて荷物をまとめ、逃げましたよ。ずっと母の手の内で飼い殺されるのはゴメンでしたから。 自分の家の中まで知ってる人が会社にいるなんて考えただけでもゾッとしますよね。 とっとと逃げ出しましょう。

    トピ内ID:0210849595

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    辛口ですよ~

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    🐤
    あり
    う~ん そういう家族、多かれ少なかれ田舎には存在しますが~ すいませんが、その歳まで悩みながらも家を出ず地元にいる貴女は 結局はお嬢様ですね。 もっと早くに地元を離れて都会にでも出ていればもっと色々できた のではないでしょうか。 ご家族も文句を言いながらも親もとにいる貴女に変に期待しちゃっ たんじゃないでしょうか。 都会でまで親の顔が利くほどのすごい家族なら別でしょうが文句を いうなら自立したらいいだけのことです。

    トピ内ID:3966418373

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    トピ主さん、ファイト!

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    💢
    皆ひどいね
    トピ主さんの悩みを贅沢だとか、お嬢様だとかいう意見がありますが、 全然トピ主さんの気持ちをわかっておられませんね。 結婚相手も買ってに決めようとしているのですよ 他者からしたら、贅沢かもしれないけど、自分の道を行っている中に干渉されることほどいやなことはありません。 お嬢様だとか贅沢だとか、そういう目でしか見れない世間が本当にトピ主さんのような境遇の人を苦しめます。 トピ主さん、お気持ちはよくわかります。 でも味方が身内にいるのなら、いいですね。 早く一人暮らしを初めてください。そうすると楽になります。

    トピ内ID:4882100037

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    贅沢な悩みですがわかります

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    blank
    ゆきんこ
    トピ主擁護になりますが、そういう家族だと、 家族の円周から離れるのは至難の技だと思います。 大体は、親にも世間知らずなところがあったり 親の視野が狭かったりするので、30前にもなれば 「親の言う事は必ずしも正しいとは限らない」 という認識が出来上がってくるものなのです。 やはり、家を出て一人暮らしを始めるのが 一番いいと思います。 まず、安定したそれなりの収入のある会社に勤め (この時点では一人暮らし願望は親に内緒)、 を決めてから!

    トピ内ID:0465275022

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    理解されないですよね

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    blank
    難しいですね
    こんにちは。 なかなかトピ主さんの環境に身をおいてみないと人からは理解されない問題だと思います。 家を出ればとか自立すればとか、できるならとっくにしているのではないでしょうか? 文面から無理だろうなぁということは窺えるような気がします。 でも理解できない人には「自立すれば良い」というようにしか見えないかも しれません。 かくいう私も自立ができない人間です。 一度海外に逃亡を試みたんですが、結局力ずくで連れ戻され、パスポートは封印されてしまいました。 日本という檻の中に閉じ込められ、監視下に置かれてしまいました。 戻ってきたとき全部調べたと、海外で飲んだワインの銘柄まで事細かに出されて脱力です。 抜け出せない環境であるならば、もう自分が無神経になるしかないですよ。 図太くなるか、なんとかして脱出するか。 自立は脱出が成功してから。素直に話せば楽なんですができないんですよね。 私もどうすれば良いのか知りたいです。自立しろっていう方、どうすれば自立するための 脱出ができるか教えて欲しいです。自立をお金や人脈・干渉で封鎖された場合どうすれば 良いのでしょう?

    トピ内ID:4733086266

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    愛されすぎ?

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    😡
    常識人
    こういう家族っていますか?に対しては”たくさんいますよ”と答えます。貴女は兄弟いないのでしょうか?親は貴女が可愛くて仕方ないのです。ちょっと甘やかし過ぎかと心配します。 今の過保護状態が耐えられないのであれば親にその気持ちをわかってもらって一人暮らしをするしかありません。でもこれだけは理解して下さい。 親は貴女を愛しているのです。過干渉だからといって間違っても親を憎んだりしないで下さい。

    トピ内ID:8537249145

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    わかる!

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    blank
    るる
    私もそうでした 母は私宛の手紙を開けて読んで、当然と思ってました 自立しました。家を出ましょう 出でいく時「親を捨てるのか」って言われましたが 出てしまえばこっちのもんです

    トピ内ID:6910007027

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    30歳?驚き・・・

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    blank
    obasandayo
    親の手が届かない他県に就職して、家を出るより方法は無いように思えますけど。 30歳じゃ、就職もそろそろ厳しいかな。 あるいは、結婚して物凄~く遠くへ行って暮らす。

    トピ内ID:0851948141

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    意図するものは?

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    💤
    本物の、お嬢。
    辛口コメントいきます。 このトピ読んでの私の率直な感想は「自慢ですか?」です。 本物の、お嬢様というのは、自立すべき時期が来たら自立できるように育てられます。自分から身内自慢などせず、いたって控えめで、どこまでも慎ましやかです。 30歳ともなれば、自立できていて当たり前。それを、家族関係の暴露を含め、全国の見ず知らずの他人様に相談するという発想自体が、お粗末です。 有り余るコネをお持ちで就職口には困らないご様子ですが、ならば当然、自立できるだけの蓄えも、おありなのですよね? 「ごっこ」はやめて、そろそろ自立しませんか?

    トピ内ID:8465094793

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    あーわかる

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    😑
    匿名
    ほんとうんざりしますよね。 ただ単に一人暮らしするなんて言っても、反対されすぎてできないですよねきっと。 こうなったら、結婚して親を安心させて(もちろん安心するような相手をみつけて)家を出る(つまり自立)くらいしないと過干渉はとまらないです。 それが一番円満に家を出て自由を手に入れる方法だと思います。 それでも多少は干渉はあります。 そして、ようやく結婚してのびのび羽をのばしてるうちに、実家はやっぱりいいものだったんだわーとかしみじみしたり、親たちのありがたみが身にしみたりしますよ。 今はまだ親も心配なんだと思います。 親を安心させてあげればだいぶ干渉は減りますよきっと。

    トピ内ID:7181308472

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    折り合いをつけるしかない

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    🐱
    S.
    うちも社会的地位は若干下がりますがまあまあ似たようなものです。 我々は、ただ若干恵まれ気味な経済状況で親の好きなようにやりたいようにで育てられただけなんですよね。 お母さんが怖くないですか? 私は怖いです。 32歳ですが。 幼児期のすり込みが抜けてないですね。 なにかにつけて「お母さんに怒られるかも」「お母さんに聞いてから」という考えがよぎり、「もうそういう年じゃないし何か言われてもちゃんと説明して押し切ろう」というのは改めて決意しないとできないことです。 最低限のラインを決めていいとこ取りでしのぐか、それも耐えられない、最低限のラインも許されないなら一大決心をして家を出るかした方がいいと思います。家を出るにあたっては「自立したい」とかはやめたほうがいいです。親は我々の自立なんか望んでません。せっかく自立できないようにできないように育ててきたんですから。 何か穏便な理由をつけ、表面上何かあったら頼るふりをして徐々に離れるのがよいのでは。

    トピ内ID:9768508105

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    難しいですね様へ

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    blank
    くらげ
    あなたの挙げた例以上に支配的な家族を持った友人の出した答えは「自分に実力をつけること」でした。 たとえ愛情の元であろうと、管理されるというのはただの支配である。 1人の独立した人格を認めてもらえないならば、認めざるを得ないほどに自分自身で力をつけよう。 彼女はそう決心して、あらゆる面で努力を続けていました。 中等部からの付き合いですが、それはもう凄まじいというほどに。 大学卒業後、独力で起業し、成功を収め、一族の前で独立を宣言した時、それを認めない人はいなかったそうです。 こう書くと嘘くさい「鉄の女」風ですが、一緒にお酒など飲んでいるとあほみたいに(誉め言葉のつもり~)かわいい女性です。 実際はとても難しいことだと思います。 でも、不可能なことではないとも思います。 「自立するためにまず脱出」とは限らないという一例でした。

    トピ内ID:7406438078

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    幸せなお嬢様・・・(激辛)

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    blank
    匿名
    そんなに過干渉が嫌なら、あなたのお父様の顔が利かない遠くに引っ越して一人暮らしをして、自分で仕事を見つけて自分で働いて一人で暮らせば良いのです。 そう、とっても簡単なことです。 では何故あなたはその「とっても簡単なこと」をしないのですか? 過干渉とは言っていながら、家を出て一人暮らしすることもできない「お嬢様」なのではないですか? そして一人暮らしができない言い訳に、過干渉という言葉を使ってはいませんか? あなたは立派な成人です。親の許可なく結婚だってできるのです。戸籍だって分籍して自分一人の戸籍を作ることができます。 どうしても嫌なら、家を出れば良い、親の名前が通用しないほど遠くで仕事を求めれば良いのです。ついでに転居先を知らせない、電話番号も知らせない(今持っている携帯電話の番号を知られているなら解約する)でいれば、干渉する手段がなくなり、干渉したくてもできなくなりますよ。 あとは行動するだけです。 行動すれば、過干渉から逃げられます。

    トピ内ID:2027338588

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    トピ主さんは偉い

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    🐧
    よめ
    過干渉な家族に嫌気がさし、御自分の立場を自覚してらっしゃる。 自立しようとしているところが立派です。 私の嫁ぎ先が似たような過干渉な家族です。義父が会社経営してます。 コネとか権力とかが大好きです。 主人には姉二人いるのですが、これがトピ主さんとは正反対で既婚なのに全く自立する気がなく、義父がすすめた男と結婚し、義父の用意した住居に住み、気が向いた時に会社でのんびりお仕事…。結婚も形だけ?で、ほとんど夫の両親方に泊まりにきています。 「○○は、親離れなんてしないも~ん」って30過ぎて、自分のこと名前で呼んでます。生まれ育った恵まれた環境にどっぷりつかっている彼女たちなら喜んでコネや権力を使いそうです。

    トピ内ID:0162321042

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    何でわざわざ近くにひっついてるの?

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    まめしゅけ
    過干渉なご家族、まあ、よくある話でしょうね。ただ、結局自分では何もしたくない甘ちゃんだと感じられました。 本当に縁故入社や縁故縁談を嫌う方は、たいてい高校くらいまでにそれに気付いて家を出る方向に 自分で努力されます。 遠くの大学や、遠くへの就職、海外への留学を選ぶことを何故しなかったのでしょう。 社会人になって気付いたとしても、自分で家を出るチャンスはいつもありましたよね? 今まで散々、「ご家族」の庇護を楽しんでいらっしゃって、口出しだけはうっとうしい、なんて どんだけわがままなことなのか(笑) 口出しから逃れたいといいつつ、自身が離れるという選択肢は考えず、口を出すことをやめてもらえたらいいのに と他力本願。

    トピ内ID:9372778003

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    S.様

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    blank
    ニート
    【望んでいません】【やめたほうがいいです】…… そう言い切る、S.さんの自信て、いったいどこから来てるんですか? しかも自立を完全否定ですかあ(笑) 疑問がもう1点。 S.さんとトピ主さんの親御さんは同じ考えで同じように子育てをしたんでしょうか? まあ、言っても仕方ないですね。30代にもなってそこまでキッパリと自立を否定し、自立する気がさらさらない人を、説得するような暇人はなかなかいないでしょう。本人が困る時が来れば、いやでもわかることですから。

    トピ内ID:8465094793

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    大変ですねぇ

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    🍴
    るる
    思い切って家を出てみてはどうでしょうか。 みなさん「贅沢」とおっしゃいますが、動物園の動物みたいなもんですからね。 食いっぱぐれがないし安全だから幸せなのか、檻に閉じ込められて不幸せなのか… 甘ったれと言う意見もありますが、まぁ仕方がないと思います。どろろさんが悪いんじゃないよ。 だってどろろさんは親から甘ったれになるように呪いをかけられてるようなもんだから。 「こんなのおかしい!」って気付いたのなら頑張って振り切って下さい。 思い切って自立して親も文句言えないようにして下さい。

    トピ内ID:2405719325

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