義理親との同居

レス14

（トピ主 0 ）

うせどこと

2004年08月19日 16:27

ひと

私の母は今一人暮らしをしているのですが、（父は他界）最近めっきり体が弱ってきました。この間も病気（肺が弱いのです）で倒れそうになったのを隣の人に助けてもらったそうです。一人娘としてはやはり心配で、同居したほうがよいと思うようになりました。しかし主人がどちらの親とも同居しないと結婚のときに約束したことを理由に断るのです。（この約束は私から言い出しました）また「お義母さんがいると仕事から帰ってきても気を使わないといけないからしんどい」とも言います。主人の両親は主人の兄夫婦と同居してとても幸せそうにしてるので、私の母がとても不憫に思います。何とか主人を説得できないでしょうか？

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こればかりは・・

気持ちは分かるけど

2004年08月20日 17:10

本人が嫌だと言っているものを周りがどうこう出来る問題ではないと思います。トピ主さんだって義理の親と進んで同居したいとは思いませんよね？まして結婚当初どちらの親とも同居はしないとトピ主さん自身が言い出したのなら何を今更都合の良い事を言っているんだ？と思われても仕方がないと思います。最初に予防線を張っておきながら自分の親が年を取った途端やっぱり心配だから同居したいというのはちょっと身勝手のような気がするのですが（ご主人の親は長男夫婦と同居しているのに・・はトピ主さんがどちらの親とも同居はしないと言っていないなら有効だと思いますがこの場合は通用しないと思います）とはいうものの親が心配なのも分かりますのでご主人がどうしても同居は嫌だと言うならお母様には施設等に入居してもらってはいかがでしょうか。ご主人が納得が出来ないのに何とか同居に持ち込んだ所でいずれご主人の気持ちに限界が来て下手をしたら夫婦関係にひびが入ると思います。私がもし夫からそのように言われたら「私の親も否定しておきながら冗談じゃない」と思いますね。

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基本はご主人>親

リムジン

2004年08月20日 18:34

ご主人が嫌がってらっしゃるのだから、同居以外の対策をとるべきでしょうね。頻繁に様子を見に行くとか、ご近所さんにフォローしておくとか。離婚してまで同居したいと思ってらっしゃるなら別ですが、身体が弱いというだけでまだ自立している段階では説得は難しいでしょうね。できる限り自立していただく方向で、ひとりで生活していけなくなったら同居して下さいということでお話してみてはいかがでしょうか？

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親を大事に思うのは、誰しも同じ

同居嫁

2004年08月20日 22:44

＞どちらの親とも同居しないと結婚のときに約束したことを理由に断るのです。（この約束は私から言い出しました）ということは、トピ主さんは、義父母と同居したときのやっかいな部分を想像できたということですよね？ならば、一つ一つ、ご主人の不安に対する対策をたてることができますよね？ご主人の納得のいく対策を提示して、安心してもらいましょう。そして、心から丁寧に同居してくれるようお願いし、結婚のとき、自分の浅はかな考えで、今日のような状況になることを予想せず、言ってしまった「同居しない」という言葉を、謝りましょう。さらに、ご主人のお兄様ご夫婦に感謝と尊敬の気持ちを持ちましょう。きっと、トピ主さんにも、よい風が吹いてきますよ。

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ひどい！

得命

2004年08月21日 08:42

ひどいご主人ですね。自分の親がおんなじ立場ならどう思うのでしょうか。自分の妻の親が困ってるなら助けようと思わないとは。助け合いの心とかは持ってないのでしょうか。人として最低だと思います。

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難しいですね

核家族妻

2004年08月21日 23:16

ご自分からそのような約束を言い出されたのですものね。トピ主さんの旦那様を冷淡だと責めることはできないと思います。トピ主さんのお近くに住んでもらって、トピ主さんが通うのは無理でしょうか。何かあった時のブザーなど、備えを万全にすれば、ある程度は安心ではないでしょうか。嫌がっている旦那様を説き伏せて同居に持ち込めても？、お母様が気遣いのあまり、つらい生活になるかもしれません。よかれと思ってすることが、お母様にはプラスにならないかもしれない、という視点は要りますよね・・・。同居イコールすべての問題のカタがつく、という訳ではなく、新たな問題が勃発する可能性もあるので、柔軟に、できる範囲での親孝行を考えてみてはいかがでしょうか。

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甘いと思う

ほっけ

2004年08月22日 17:53

トピ主さんから、結婚の際に「何があってもどちらの両親とも同居をしない」と条件をだしたのですよね。その時、きっと、トピ主さんは、義理両親との同居の可能性があったから、予め「先手」を打ったわけです。ところが、現在、夫の兄夫婦が義理両親と同居してくれて、トピ主さんには同居の可能性がほぼないわけです。その時になって、自分の親が不憫だから同居してくれというのは虫がよすぎるような気がします。トピ主さんだって、義理両親との同居がどれほど苦痛か分かっているから、そんな条件を出したわけでしょ？自分は、同居の苦痛から逃げておいて、旦那様には苦痛を味あわせるなんて、甘すぎますよ。私も結婚の際に、トピ主さんと同じ条件で結婚しました。ですから、どちらかの両親が倒れて人手が必要になったときのために、結婚後も、絶対に仕事をやめず、夫婦どちらかが親元に帰っても生活が維持できる経済力をつけました。もしくは、ホームに入れるかヘルパーを雇えるだけのお金をためています。トピ主さん、甘すぎますよ。

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最初に約束したのなら

カサンドラ

2004年08月22日 17:57

結婚前にどちらの親とも同居はしないと約束ておいて自分の親と同居したいというのはどうかと思います。もし旦那さんが自分の親と同居したいと言ったら？きっと結婚前の約束を持ち出して抵抗したのでは？誰だって義関係との同居は気を使います。旦那さんの親がお兄さんと同居しているからって？それは貴女に関係ないことですよ、我が侭な人ですね。

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結婚は平等で

らりるれろ

2004年08月22日 22:33

結婚は平等であるべきです。相手が二人の暮らしを望んでいらしているなんてうらやましいです。私は相手の親と同居して離婚しました。自分のお母さんの近くに住むことをお勧めします。

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話し合いが大切。

けさらんぱさらん

2004年08月23日 09:02

こればっかりは、ムズカシイ問題だと思うので、得命さんの >助け合いの心とかは持ってないのでしょうか。 >人として最低だと思います。言い過ぎではありませんか？妻の立場でも同居は気を遣って大変と思うんだから、夫の立場でも同じように思う人がいても当然です。「付き合うな」「放っておけ」と言われたのなら、「サイテー」でしょうけど。同居だけしか方法がないわけではなく、トピ主さんが持家か賃貸か不明ですけど、近くに住むというのはどうでしょう？これなら、ご主人も気遣いで寛げなくならないし、ちょくちょく訪ねて行く事が出来ていいのでは？いずれにせよ、押し切って行動するのは尾を引くと思うので、よく話し合いをして解決してください。

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同居ということ

ちえ

2004年08月23日 09:59

ひどいと仰る方もいらっしゃいますが、同居というものは経験したものにしかわからないと思います。かくいう私は同居中（義母はいませんが）です。正直、同居を解消したいです。やっぱり嫌なものです。私の場合は義父を生理的に受け付けません。もちろん、今までにそれでもめたことはあります。でも、結局は同居を解消するには至りませんでした。ごめんなさい。話がずれましたが、私は旦那さんの気持ちも理解してあげてほしいのです。義親になったとはいえ、どう考えても他人なんですよ。他人と一つ屋根の下で生活って、きついんですよ。もちろん、あなたの気持ちもわかります。でも、私もだんなのことを考えると、同じ立場になっても同居はしないと思います。お近くに住むことはできないんですか？近くにいても別居できれば・・と私は今思いますよ。旦那さんもそれなら、ＯＫしていただけるのでは？

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私みたい

みそら

2004年08月23日 10:18

私も父が他界しています。結婚する時「私の親とも同居しないからあなたの親とも同居はできない」と話し旦那も了承してくれました。似ていますね。違うのは私は二人姉妹。旦那は姉二人がいる長男。旦那の両親は将来的には同居をしたい様子です。でも旦那には「あなたの両親に介護が必要になったら協力はする。でもお互いの両親が倒れた時は、私は私の母を優先する。」と言っています。ただ実際に私が義両親との同居に気を使うなら、旦那だって私の母、つまり義母には気を使うと思います。だから、本当に介護が必要にならなければ同居には踏み切らないと思います。同居ではなく、近所に住みちょくちょく様子を見に行くという選択肢では間に合わないのですか？

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言いだしっぺ

まみ

2004年08月23日 13:23

＞どちらの親とも同居しないと結婚のときに約束したことを理由に断るのです。（この約束は私から言い出しました）これ、ご主人が言っていたらトピ主さんはどう思いますか？自分から宣言しておいて後になって「やっぱり親が心配だから同居してくれ」なんて言われたら気分良く同居出来ますか？どうしても同居したいならまずはご主人に謝るべきじゃないでしょうか。その上でお願いしてみては？そしてご主人の親も大切にする。私がトピ主さんのご主人の立場だったら相手の態度次第かな。じゃないと最初に啖呵切っておきながらどういうこっちゃ・・って呆れちゃうかもしれません。

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あの・・。

バカモノー！

2004年08月23日 16:25

　ご主人の両親が同居されていて幸せそう、との事ですが、忘れちゃいけませんよ。お嫁さんの我慢によってなりたってるんですよ。もちろん、義兄の苦労も。　いま、義兄夫婦にもしもの事があって、あなたたちが同居になった場合、同じ事が言えますか？　一緒に住まなくても、お世話は出来ます。あなたが通ってあげればいいのです。　（近くに住んで）同居は片方の我慢によって成立するものなんです。　そして、ご主人が孝行したい相手はあなたの両親ではなく、自分の両親なのです。そこのところ間違いないように。　自分の両親は自分で見ましょう。そして何より、両親よりも自分たちの関係を大事にしていく必要があります。ご主人の気持ちを思えば、同居したいなんて言えないはずです。

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諦めるかその気になるまで待つしかない

なおり

2004年08月23日 16:40

同居しない約束をして結婚したのに今更･･･って気がします。約束した意味が無いじゃないですか。何の為に約束したの？彼が嫌だと言っている以上同居は無理でしょう。あまりしつこく言うとトピ主さん自身が嫌がられてご主人に避けられてしまいますし、無理矢理説得して同居してしまうとご主人が居辛さのあまりよそへ行って家に帰って来なくなっちゃうかも知れませんよ。お母さんに近くに住んでもらうなり週何回かトピ主さんが通うなりの同居以外の方法を考えたほうが平和だと思います。出来る事を出来る範囲でして差し上げればお母さんだって喜んでくださいますよ。ご主人のご両親が義兄夫婦と同居しているのは別問題。トピ主さんのお母さんとの同居問題には関係ありません。羨ましく思うのもおかしな話です。同居の大変さをお分かりでないからでしょうか。実親との同居も色々と精神的に大変なものですよ。それが義親となると尚更ですが。

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