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    「ルールズ」を実践している方いますか?

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    ゆうちゃん
    恋愛
    「ルールズ」~理想の結婚相手に出会える法則(本)があり実践して理想の結婚相手に出会いたいと思っていますが・・知り合いでルールズを実践しているのを聞いた事がないので、もし実践して理想の人に出合えて結婚した人がいれば教えてほしいです。

    ちなみにどんな法則かというと ・自分の容貌を最大限磨く・自分から男性に話しかけない、メール(電話)しない ・電話、デートはこちらからお開きにする。・土曜日のデートの申込みは水曜日の夜までで締め切る。・デートの待ち合わせの場所はお互いの中間地点にしないこと、デート代は割り勘にしないこと。・同棲はしないことなどなど、要するに女性は、「今とても幸せで忙しい」印象を与える事、男性がどうしても手に入れたいという気持ちを高めるというもの。

    そして、デートや電話で(女性側からお開きにするので)男性がもっと話したいという物たりなさを感じ、段々女性に夢中になっていくらしい。もちろん、自分から話しかけないので女性は振られる心配もありません。知らずに実践していた方、理想の結婚相手にめぐり合えた方のエピソード教えてください。

    トピ内ID:1686736017

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    読んだことありませんが。

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    😉
    まる
    自分で実践した体験談でもないので申し訳ないんですが、

    『ルールズ』という本は欧米人向けに書かれたものなので、シャイで欧米人ほど愛情表現がストレートでも積極的でもない日本人男性相手にはそれほど効果がない・・・とどこかで見た覚えがあります。(小町でかな?)

    ていうか・・・
    自分が話したければ話せばいいし、電話したければすればいいと思うけどな~。
    そのほうが素直でかわいいと思いますけど。

    トピ内ID:8636626179

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    結婚しました

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    ゆる
    自分から誘って付き合い始めたT君と同棲半年で分かれました。常に私が追いかける感じで、付き合いそのものに疑問を感じていたころ、「ルールズ」に出会い、自分が本の内容(自分から誘わない、電話しない、同棲しない、結婚の話をしないなどを筆頭に)と正反対のことばかりしていたことに気づき、愕然としました。

    T君と別れて2週間後、11月の終わりに友人に紹介された男性に対しては、聞かれるまで電話番号を教えず、こちらから電話もメールもしないで、食事代もすべて払ってもらい。。。ルールズを守れば守るほど、彼が熱くなり、8回目のデート(出会いから3週間目)でプロポーズ、押されるまま1カ月で結婚してしまいました。

    「ルールズが効きそうだから、試してみようかな」と軽い気持ちで始めたのに、思わぬ展開に自分でもびっくりです。
    追いかけてもらうのは、追いかけるより、気持ちに余裕が生まれて、とっても楽チン。今も大切にしてもらってます。

    トピ内ID:1615502956

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    実践したことありです

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    きり
    恥ずかしいお話ですが、実は私もルールズを実践したことがあります。恋愛経験というか、声をかけられたりする確立が周りにいる他の人より多かったせいか、自分でも「もしかしたら究極の理想の男性と結婚できるかも!」と思い込んでいた節があり、友人からもらったルールズを読み、実践したところ、たちどころに周りの男性は引いて行ってしまいました。(泣)

    普通に考えて、ルールズを実践すると拒絶している様に見えるのと、それほど高嶺の花でもない私がするべきことではなかったという事実に尽きるのですが、やはり普通の人が実践することではないのだろうという結論に至りました。
    けれども、その後すぐにルールズを特に意識しなくても、理想の男性にめぐりあえまして、結婚しました。とても幸せです。思えば、自分から電話やメールはしませんでしたし、いつも彼がどんなに遅くとも会いに来てくれました。

    トピ内ID:1753857235

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    私も「効果」を知りたい!

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    🎶
    りさこ
    私も読みましたけど、なんだか日本の女性には適合しないように感じました。

    ただでさえ日本人の男性は奥手の人が多い上に、最近は恋愛も女性の方がバイタリティーがあるように感じますし・・・

    私の周りに限ってですが、いわゆる「良家のお嬢様」に匹敵する人も、素敵な男性にはご自分から声をかけることもあるみたいですよ。

    それに、素敵な男性ってなかなかシングルの方っていないですよね?
    素敵な男性は絶対数が少ない上に、目敏く他の女性の方がgetする確率が高いので、ルールズなんかに従ってぼやぼやしない方がいいと思いました(笑)

    ちなみに、海外では男性が声をかけてきます。日本で殆ど相手にされない私でも、NYやロンドンではちょくちょく声をかけられました。ちょっとしたきっかけを作るのが巧いですよね。アメリカ人の男性曰く「日本の女性は恥じらいがあっていい」らしいです。

    トピ内ID:1420764802

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    一昔前の本ですよ

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    きゃん
    これって今から10年近く前の本ではないですか?ぱっと想像したところ実践してるのはせいぜい某姉妹ぐらいではないかと・・・。好きになったら男も女もなくモノにできるように努力したらいいんじゃないの?と思います。結婚相手の職業で生活が激変するようなそんな情けない生活は送りたくないです。成人してるのなら自分の力で生活できる経済力も備えておく、選ばれるのだけが人生ではない、って思います。

    トピ内ID:2830079572

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    知ってます

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    るるん
    どこまでちゃんと実践してるか解らないけど
    実践してる人をしってます。
    恋人出来る→振られる(浮気)→結婚できず です

    私も普通にしてたら良いのにと思います
    だいたい、マニュアルで釣られてくる男の人って魅力あるのかな?
    それに、一定のパターンの行動ばかりとってると飽きられそうだし
    すぐ見抜かれると思います、っていうか、見抜けよ~っ って感じ(笑
    パターンがばれると他の女の人に会う時間も作りやすいようです

    成功例じゃなくて御免なさい。その子は今でも頑張ってます

    トピ内ID:7401795235

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    ルールズ2も読みましたよ

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    blank
    実践者
    本が書かれた時とは時代も違いますよね。
    連絡方法にしても、今は携帯があるので、本にあるような、自宅に電話して約束を取るというような原則が効かない部分も多々あります。

    でも、本が言っていることは納得できる部分も多かったので、やってみる価値はあると思います。

    私は、他の原因でカレとの恋愛は失敗してしまいましたが。。。

    がんばって下さい!

    トピ内ID:3128160057

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    完全にではないですが。

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    🎶
    mimoza
    アメリカで発売されてすぐ読んだんですが(当時アメリカ在住)、
    これまでの自分の恋愛をかなり否定され愕然としたのを覚えています。
    それで中間点で会わない、割りかんにしない、などはこれまで相手に悪いし、と
    逆にしていたことでした。
    でもその本をきっかけに、ちょっと考えを変えて行ったら、愛される女性になろう、男性が迎えに行ったりすべて自分が払っても会いたいって女性になろう、そして自分も自立して、男性を見極めて大好きになれる男性を探そうってなりました。
    だから完全に従ったわけではないけど、参考になっていい恋愛ができるようになったきっかけであるのは確かです^^

    トピ内ID:6482177379

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    自分のやりたいようにするのがいいんじゃない?

    しおりをつける
    なにわのポッキー
    タイトルの通りです。

    確かにその手のHow To本が為になることもあると思いますが、自分らしく行動した結果として、恋人ができたという運びにならないと、意味がないと思いますよ。

    そんな本を頼りにするより、彼の言動から、彼がどんな人なのかを分析するほうが現実的です。

    彼の人となりを知った上で、ある程度自分をコントロールしつつ自分らしく行動して、こっちを向いてくれないのであれば、その人はあなたにふさわしくなかったのでしょう。

    最低限のマナーと相手への思いやり、自分に対する誇りを持って、男性に接すればそれで良いような気がします。

    トピ内ID:0315615259

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    もてる効能だけでいいの?

    しおりをつける
    🐶
    トムヤンクン
    ルールズは読んだことはないのですが(ごめんなさい)
    確かにこういう効能はあると思います。
    仕事関係の人などで、そこそこ愛想良くしながら
    距離も置くようにしていたら、かえって夢中になられて
    閉口したものでした。
    本命の彼とは、であった直後私が質問攻めにしていたような気がします。
    これはつまり「自分のことをあまり話さない」点で
    ルールズに当てはまるでしょうか?(笑)

    ところでトピ主さんの最終目的はどこにあるのでしょうか?
    この法則に則って成功すれば、もてる思いを楽しめますが
    この程度の小手先テクニックで参るオトコって
    いまひとつ魅力に欠けるような気がしますが。
    また、結婚して数年もしたら、別の若い計算ずくの女に
    上手に転がされそうな心配もありますよ~

    本のアドバイスは、「軽く見られないように」
    「自分の恋心の暴走を制御できるように」
    という忠告程度で十分では?

    まずは、出会うことが肝要ですね!
    よい男性の生息していそうな、
    なおかつ女性達の容姿水準でトピ主さんが
    平均以下にはならないような環境を
    活動場所に選んで、がんばってください。

    トピ内ID:2421890597

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    本以上のハズバンドに

    しおりをつける
    ユイリカ
    振られることに大きなダメージを感じない方なのですが
    恋愛に無駄な時間をかけたくないというか、無駄な恋愛を
    したくないので、自分なりに実行して結婚に至りました。

    本に書いてある以上に法則ハズバンドになってくれて
    ルールズ的な結婚生活を送れています。
    周りから4年めの危機というのを忠告されたこもありましたが
    むしろ絆が深まってきてソウルメイトだと感じています。

    ルールズの「理想の結婚相手」というのは、自分の理想の条件というより
    「相思相愛で・行動で示してくれる・結婚に向いてる男性」ということのようです。
    あと片思いののままということはなくても(結婚相手に巡り会うまでは)
    それに近い交際になり、振られるということはありえますね。。

    トピ内ID:7577643044

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    ここにいます

    しおりをつける
    🐱
    コデマリ
    ルールズやってます。
    そこそこ効果ありです。残念ながら結婚までは行ってませんが・・・

    やったことない人からの意見が出ていましたが
    欧米向・・・な部分も一部はありますが、
    私個人は特に日本人には向かない、とは思いません。

    ただ、ルールズについてこれる男性とついてこれない男性がいます。
    そしてルールズについてこれる男性なら自分を愛してくれるし、
    まめなので、その中から将来の伴侶を選べば
    幸せな結婚ができますよ~という本です。

    そして好きなあの人を振り向かせるための本ではありませんので注意!

    SNSをやっているなら、比較的お仲間がいるんじゃないかと思います。
    ネット掲示板もあります。

    小町では賛否両論あがると思いますが、めげませんように。
    他人の意見に振り回されていたら、ルールズは続きませんので・・・

    トピ内ID:4682670461

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    この方法では無理です。

    しおりをつける
    😠
    u
    たぶん貴女は男性から嫌われないまでも、話しかけにくいという印象を受けて、かえって恋人が出来にくくなると思います。

    あと…
    >自分から話しかけないので女性は振られる心配もありません。
    …これはなんで?

    振られる前に対象外になるかもしれないですよ。
    最大限磨くのは、人柄など内面的なものにして、容貌はある程度にしておくことです。
    日本人男性がもっと話したいと思う女性は、優しい感じの素直でかわいい人ですよ。

    トピ内ID:1942810297

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    頑なに実践している友人がいました

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    blank
    ぽろん
    頑なに実践している友人がいました。
    うまく行ってる人もいるのだと思うのですが、
    その友人の場合は、あまりうまくいってなかったみたいです。

    近くで見てて思ったのが、

    ●週末の誘いを断る(しかも自分から別の日の提案をしない)
    →その気がないと思われ、男はさっくりあきらめる。

    ●自分からは電話をかけない
    →上に同じ

    ●お金を一切払わない
    →それは人間としてどうかと思う(これは私の感想)

    ●断られても、そっけなくされても寄ってくる男
    →日本の場合、間違った自信家か、ちょっと変な人(だと横で見てて思った)

    必死に謎の未来の幸せの為に電話もメールも我慢してる姿を見て
    謎でした。

    恋愛ってお互い必要でお互いが幸せになれればいいのに・・・
    自然体じゃないと恋愛なんて続きませんよ・・・・・

    自分を装わないと付き合えないって、寂しい人だと思います。

    トピ内ID:4581413942

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    してました

    しおりをつける
    🙂
    ruka
    ルールズ、実践してみましたよ。
    今の夫に会った時、「この人をどうしても、モノにしたい!」と思い(笑)、実践しました。
    効果ありましたよ~。

    ま、考え方は人それぞれだし、賛否両論あるでしょうが、私はおすすめしますね。

    トピ内ID:9210266727

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    厳密にではありませんが

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    ルール子
    ルールズ、厳密にではありませんがちょっとだけ実践しています。
    まだ結婚まで至っていないので参考にはならないかもしれませんが、あの本の内容はまんざらウソではないと思います。
    とくに外国人が相手の場合は「あまりにもルールズ通りで思わず笑ってしまう」くらいだそう…(ウチの妹・談)。
    日本人が相手だと全くその通りというわけではありませんが、自分を思ってくれている人はプレゼントにはアクセサリーを選んでくれたり、遠くても帰りは送ってくれたり…。自分の行動よりも先に相手の行動に「ルールズ通りだ」と感じることのほうが多いです。
    ちなみに前の彼のときはデートはこちらが送り迎え、私の誕生日なのに自分で好きなシティホテルを予約するように言われたり、ルールズとは全く逆の行動でした。自ら相手のことが好きでしていましたが、いくら(相手が)良い人でもそれが当たり前になってしまうんですよね。ギブ&テイクならよかったのですが、私をどれだけ想ってくれているかもわからなかったのでこちらから別れを告げました。いくら口ベタな日本人といっても言葉がダメなら行動で気持ちを示してくれるものだと今改めて感じています。

    トピ内ID:0250191298

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    何を隠そう実践者!

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    blank
    茉莉花茶
    何を隠そう、私は実践者です!そして運命の人を掴まえて結婚しました。

    もしあなたが「人を好きになると周りが見えなくなる」タイプでしたら、ぜひ実践することをお勧めします。このルールを守ることで、追い掛け回したくなる自分を抑える事ができます。

    実はこの本に出会う前の私が、そういうタイプでした。とにかく好きになったら一直線、尽くして尽くして尽くしまくってました。結果、うるさがられ彼が去っていく・・ということになったのです。

    この本を実践すると、本当に自分を好きになってくれる人がわかります。本当にあなたのことを好きになってくれる人は、あなたが追いかけなくても好きになってくれるのです。

    どの人が私を「本当に好き」で、どの人がただ「都合よく会いたい」のか、このルールを実践するとよくわかりましたね。

    ただ、シャイな日本の男性には当てはまらないこともあります。たとえば、いつも水曜日以降のデートを断っていると「嫌われている」と誤解を与えることがあるのです。たまには例外を作ってOKしたり、メールや電話をしても良いと思います。

    トピ内ID:2662609166

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    今さらルールズなんて

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    blank
    けいとりん
    あの本が最初に売れたのはもう10年も前のことですよね。結局、著者の女性2人も離婚に至ったと聞きましたし。

    ルールズというのは突き詰めれば、結婚したいと焦っているのを気取られないように忙しいふりをしたり、相手に関心がないかのように装う「騙し」のテクニックですよね。理想の男性に会うためには、出逢うための努力をした方が手っ取り早いと思いますが。

    トピ内ID:9712190692

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    やっていました

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    blank
    ww
    ルールズの効果は自分がもてるようになるというのではない。
    魔法ではありません。
    自分が傷つかないためのひとつの方法です
    そういう効果はたしかにあると思います

    http://www.aminrules.com/
    ルールズの体験談がたくさんのっています

    トピ内ID:3890648688

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    一時期

    しおりをつける
    💍
    るびー
    以前ハマリそうになりましたが、日本で普通の女子が、すべてのことを実践すると、干上がると思います。ただでさえ、日本人、男女ともに恥ずかしがりやさんが多いし。急なお誘い断って、結局タイミング逃したことがあります。後悔はしてないけど、突然のデートも楽しんでおけばよかったかな~と思います。一息ついて、急に合いたくなるのも男の性質だしなぁ…。

    ただし、ギラギラした女子にとっては特効薬です。いつも積極的に自分から攻めて攻めて、玉砕してるような子がやるといいですよ。

    しかし、ルールのなかでも、外見を磨く、一人でも楽しそうに過ごす、ししゃりでない、毅然とする、とか、この辺は有効でしょうね。

    ルールズを発展させている、キャシー天野さんのホームページなどは、ちょっとお勧めです。でもあんまり頭でっかちにならない方が、いいような気もするわ。ルールや心理テクニックでは縛れない面が、恋愛にはあるような感じがするし…。

    トピ内ID:9062268104

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    これの矛盾点として

    しおりをつける
    🐤
    サハラ
    目的の相手を手中に収めてからの「最後の一押し法」としてなら、理解も出来るのですが、最高の彼氏・婚約者を「見つける為」と言う意味では??

    何故なら、そんな最高の彼氏との「出会いがそもそも無いから」結婚へも進まない人が多数でしょ(笑)
    (居たなら闘ってでも、頑張る女性の方が多数なのですし)

    彼氏にして(結婚相手にして)良いと思える男性が、勤め先・もしくは自分の身の回りにウヨウヨして無いから、未婚女性は困ってる訳で・・・

    私の友人にも、ルールズでは無く「気の弱さ」から、ルールズ的な事をし、素敵な彼氏を掻っ攫われた人が居ますよ。

    小難しいルールをつくって、相手男性に接しても相手って解るモンなんですよ。
    賢い男性ならなお更、その段階で「面倒臭くて馬鹿な女だな」と気付くでしょう?
    私はそんな簡単な手法で落ちる男性が、頼もしいとは思えないんですがねぇ、そんなに単純なら真逆手法の「美人の体当たり」でも落ちそう。

    トピ内ID:8502391950

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    それ相応の

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    🐧
    ららら
    「ルールズ」に関する書き込みはよくありますよね。
    それによると「ルールズ」で素敵な旦那さんをゲットして今でも幸せですという方もいるようですが、私が思うに、「ルールズ」によって引き寄せられる男性というのはそれ相応だと思います。
    確かに男性には追えば逃げるという特性があるのは事実のようだけど、あそこまで徹底して追わせるようにするっていうのはある意味駆け引きで、そういう駆け引きをして捕まる男性っていうことはそれなりでしょう。
    因みに私の彼氏は「ルールズ」とは全く正反対のことばかりしてもどこにもいきませんし、私のことをとても大切に愛してくれています。
    大切なのは駆け引きよりも「心」じゃないでしょうか。
    駆け引きしてるなということは相手にも波動として伝わると思いますよ。それで燃えるタイプの男性か、そういう駆け引きは嫌だと思う男性か。どちらが好きかはあなた次第だと思います。私はお互いに駆け引きしない相手と今最高にはっぴいですので、「ルールズ」はナンセンスだと思います。
    それにご存知とは思いますが、「ルールズ」の作者は離婚してます。つまりは彼女の場合にはワークしなかったということです。

    トピ内ID:3003442181

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    ハイ、実践しました。

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    😨
    ジェス
    元夫です。単純にころっと乗ってきたように思います。でも自分の見る目が成長していなかったのか、結婚生活は楽しくありませんでした。なぜなら本の通りにしていないとバランスが崩れてきてうまくいかなくなるので、自分自身をさらけ出せなかったとおもいます。

    今の夫は彼も彼のまま私も自分のままでとても楽しいです。

    トピ内ID:3961125976

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    一理ある、とは思います

    しおりをつける
    🐶
    はっかわんこ
    ルールズ1,2をずいぶん前に読みました。
    恋愛というものに振り回されず、自分自身をしっかり持ち、律して生活すること。
    男性に追いかけさせること、を基本とした考えですよね。
    これらは恋愛を成功させる上で、たしかにとても大切だと思います。
    どんな人間関係も(とくに恋愛は)微妙なパワーゲームなので、負け側に回らない防御方法といえると思います。
    男性は、どんなに大人しくでも、好きな女のためには一生懸命になるものですよね。

    ただ、ルールズが言わんとしていることを理解するのではなく、ただ額面通り受け取ってしまうと
    “もったいぶった嫌な女”になる可能性が高いかも。
    小町で聞いているってことは、ルールズが教えようとしていることが理解できていないからかも。

    ルールズの考えはとても有益だと思うので、よく読んで、考えて、自分や相手の性格に合わせて応用したら良いと思います。

    トピ内ID:3317517746

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    読んでいないけど

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    🙂
    ぽんた
    読んでいないけど…トピ主さんがお書きになっている部分を拝見すると、80年代の女性はそんな感じでしたよ。
    女性が強気だったし、景気も良かったし。
    まぁ、この人ならと思っている相手なら、水曜に締め切るということはなくて、もう少しゆったりお待ちしてましたが…でもとにかく、世の中全体が忙しがっていたし、また忙しい人をかっこいい、と思っていた風潮があったので。
    女性もそれなりの好意の表し方はしていたと思いますが、基本は、男性が追いかけるのをよし、としていましたね(そのくらい、積極的な男でないと、仕事だって何だって後手、後手にまわると思われていた時代ですから)。
    あと、同棲みたいな、湿っぽいことして、何が楽しいかな、と。
    そんなもの、ただだらしないだけで、結婚の予行演習になると思っているのは甘いです、と既婚の今は、なおさらそう思いますけど。
    まぁ、時代の空気というのも、あるのかなぁ。
    今の男性だと、こちらがあれこれアプローチしたり、世話をやいたりしないと、いけないのかもしれません。どちらがよいのかわからないけど、臨機応変に。本は責任とって、くれませんから。

    トピ内ID:3908476913

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      丸呑みする必要はないと思います

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      blank
      みも
      あの本の法則通りそっくりそのまま実践する必要はないと思いますが、エッセンスは重要だと思います。恋愛関係を成就させるにあたって重要なのは、恋愛中心の生活に陥らないこと、彼に依存しないこと、自分磨きをすること、だと思います。小町でも恋愛関係で苦労しているトピ主達は大抵彼中心の生活になっているがため自分を失っている人が多いと感じます。そのため彼から大事にされていなくても色々と言い訳をつけて相手にすがったり、四六時中彼と連絡を取りたがったり、彼至上主義に走ったり。
      あの法則はあまりにもハチャメチャなところもありますが、「自分のペースを大事にすること」「彼中心の生活に陥らないこと」「彼に依存しないこと」というメッセージは日本人の恋愛関係にも当てはまると思いますよ。
      ちなみに私は夫とつきあっていた頃は殆ど自分から電話をかけたこともないし、デートも週に一回だけでした。ルールズ云々というよりは、彼に会う以前の生活のペースを大事にしていた結果そうなっただけですが、夫としては「週に一回のデートじゃ足りない、毎日一緒にいたい」という欲求が募ったらしく、付き合って1年でプロポーズされました。

      トピ内ID:9302606367

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      相手をすごく選ぶのでは?

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      💄
      にょろり
      「ルールズ」の効果については、この小町でも何度も話題になった事があります。
      私はそのものは読んだ事はないのですが、ブーム真っ盛りの時にファッション雑誌で内容を知りました。
      印象は「こんなの本当にする人いるんだ!?」でした。
      その雑誌では「男性から女性を誘うのが当然、エスコートの意識の高い欧米では効果的でしょう。しかし日本人男性は、こんなやり方には慣れていない人が多いでしょう。そこで日本人男性向けに、アレンジしてみましたので参考に」といった特集でした。

      基本的には相手に誘わせる方向で、でも臨機応変にこちらからも、という風に。
      もちろん、そのまま実践して、上手くいった日本人カップルもいるでしょう。
      でも少なくとも、うちの主人には絶対無理だと思っていますし、本人に聞いたら「それで上手く行くカップルがいるのか」と驚いていました。
      あくまでうちの主人の場合ですが、「ああ、この人は自分に気が無いな」と連絡を断つ事になります。

      トピ内ID:3828127171

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      ありまーす!

      しおりをつける
      blank
      Sole
      ルールズ読んだことあります。最初の2冊。実践したというか 知らない間に実践していた。っていう感じですが....ただし 私はアメリカ在住なので当然相手はアメリカ人。たしかにルールズのようにすると 相手は追ってきます。 でも これってアメリカ人だとかではなくって 人間どちらかが追えばどちらかは受け入れ体制になる。って話なので 私は国関係なく使えるかな。と思いました。結局は心理の問題なのでは? 電話をなかなかくれなければ 相手はどうしたのかな?って思うし。 だけど本当にその人のことが好きになってしまえばこれを実践するのは難しいでしょうね。 まだお付き合いし始めの頃で お互い探りあいの状態には良いかもしれません。 本がすべてではないし、人それぞれなのでこれをすべて実践する必要はないと思います。
      で、結果どうなったかって? 本当に好きな人に対しては実践できず、お付き合い始めたばかりの人にはすごく効きました。が、同時に自分がその人のことをそんなに好きではないということがわかり 終わりました。 ま、そんなもんでしょうね~。

      トピ内ID:1782595666

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      自分も向き合うことが大切

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      😉
      たまごママ
      自分の関心が彼氏よりも自分の夢に向いていた時に、
      無意識にルールズを実践していたことはありました。
      当時の彼氏らには有効でしたね。
      一生懸命追いかけて来てました(笑)

      でも相手のことが本気で好きで夢中になっている場合、
      やはり意図的に実践するのは難しいです。

      今の夫に対しては結婚相手として懸命に向き合い、
      ルールズなどに頼ることなく結婚に至りました。

      私は『ルールズ3』の方が役に立つと思います。
      『幸せな結婚生活を送るため』の本です。

      トピ内ID:6658074263

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      あまり日本人男性には当てはまらないかも

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      😉
      misskelly
      まるさんと同意見です。

      ルールズ自体を読んだことはありませんが、北米在住で、そのテの本は沢山読みました。アメリカ人向けですからアメリカ人を相手にしているなら使えるかもしれませんね。

      でも残念ながら日本人男性は全くアプローチの仕方や女性との接し方が異なりますから、この本の言う通りにしていたら日本では出会いは難しいかもしれませんね。欧米では女性はplay hard to get といって、わざと時間が無いように見せたり、駆け引きのように、自分を高く売る為、男性にとって自分を得ることを難しくしようとします。男性も逆にそれで狩猟本能なのか、簡単に落ちる女性よりも多少堅い女性に惹かれる事も多いようです。でもこれは、あくまでイニシアチブをとり慣れていて、女性の扱い方をわきまえている欧米男性、もしくはアメリカナイズされた男性のみに通用するルールのような気がします。かわいらしくアプローチしてあげるほうが日本人の男性には効果的なのかもしれません。私は個人的には駆け引きゲームは嫌いです。でもあまり女性からガツガツ行くのも興ざめかな・・・

      トピ内ID:3866632741

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      一理ありかな・・。

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      メラニー
      ずいぶん昔に最初英語版で読みました。その頃は、ずいぶん計算高いなぁとあまりいい印象はありませんでした。

      その後、なかなかいい彼氏が見つからない時に、日本語版を読みました。その時は、いいことが書いてあると思いましたよ。

      簡単に言うとこの本は、

      1.都合のいい女にならない。
      2.男に振舞わされるバカ女にならない。
      3.自分個人をしっかり見極めて、より自分に磨きをかける努力が必要。
      4.好きな男性に一番の女性と思ってもらう

      というような意味だとおもいます。(内容をよく覚えていないのですが)

      全部実践したことは、無いですが、参考程度にしてみました。

      結局私の場合は、今の夫の所に押し掛けて結婚をしました。
      「ルールズ」に反していますが、幸せです。

      トピ内ID:5112341496

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      それ、私かも

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      blank
      ろびん
      まるさんのどこかで読んだことある書き込み、書いた覚えがあります。
      元々、あの本は、自己主張が激しい欧米の女性向け。欧米の女性は「アピール、アピール、アピール」ですから。そんなアピールばっかの女性に、男性は狩猟本能は沸かないから、少しはミステリアスに断りなさいってことでしょう。

      ルールズを実践していた友達がいます。
      玉の輿願望だったので、ターゲットは分かりやすくエリート男性です。
      彼女は女優やモデル級の美人でもない普通の女性で、落語家や講談師のようなお話上手でもなく。
      美貌を磨いたからと言って、劇的に変化するわけでもなく。
      狙うエリート男性はみんな忙しいので、彼女の「メールしない」、「急なお誘いは断る」に付き合ってられずに、程なく音信普通だったそうです。
      徐々に作戦を変えていき、最後は普通に行きたい時は「行きたい」、声が聞きたい時は■して、結婚相手を見つけてました。
      日本の男性を、日本で狙うなら、積極的に行かないとダメです。

      トピ内ID:6845534565

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      もうすぐ結婚します

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      🙂
      ルール子
      私は典型的な猪突猛進タイプで、すごく惚れっぽいし、どんどん押してしまうタイプでした。そのせいか10代の頃からいつも恋愛が長続きせず、数ヶ月とか数週間で終わってばかりいました。

      ある時雑誌でルールズが紹介されていて、読んでみてびっくり。自分がやってきた事と全く正反対でした。
      2年前に彼と出会って、今回はルールズの約束を守ってやるぞと頑張ってみたら、あら不思議、うまくいっちゃいました。もうすぐ結婚する事になってます。

      ちなみに彼は、知り合いが誰も気付かないような匿名のブログをやっていて、あるきっかけで私は見てしまったのですが、そこには「今回の彼女は今までと全然違って、自分に対して積極的でない気がして、焦ってる」など、今までの私だったら思ってもらえないような事が書いてありました。

      ルールズは、私のように好きな人や彼氏ができた時に、一気に気持ちが舞い上がってしまうようなタイプのかたに向いていると思います。歯止めをかけてくれますので。

      トピ内ID:1128838000

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      自分の恋愛スタイルと合うならいいかも…

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      🐤
      れっさー
      ルールズ読みました さすがアメリカ人の著書、って感じですね
      あそこまではしなくて良いけど、自分が試せそうなところだけやってみるのがちょうど良いくらいじゃないかな?と思います
      まぁあの通りに付き合えば、確かに男性は大事にしてくれますけどね
      条件として自分が相手の『つぼにはまるタイプ』じゃないと絶対失敗しそう。。。
      相手が自分に『この人でも良いかな』って位の感情しかないのに、あれを実践されたら男性は絶対引くと思いますよ 恐らく…
      ちなみにあれは『理想の結婚相手』を見つける本であって、『自分が好きになった相手』を夢中にさせる本とは違うんだなと思いました

      そもそも理想の相手っていうのがその人によってまちまちなんだから、難しい話ですよねー。トピ主さんが『男性は女性を守るべき!&男性に尽くしてほしい!』って人が理想のタイプならルールズを実践すればいい相手が見つかると思うけど、『結婚しても友達みたいにライトな感覚でいたい』って思ってたら、予想とは違うちょっと重たい結婚相手になっちゃうかも。

      トピ内ID:3856908197

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      男の視点で

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      🎶
      pizzicato
      ルールズは読んでませんが、トピ主さんが要約してくれたものを読みました。もし私がここに書かれているような女の人と出会ったら、こっちからごめんだなって思います。

      以下はルールズへの突っ込みです。
      (トピ主さんへの文句ではありません。)

      >自分から男性に話しかけない
      ⇒面倒くさい女だな。

      >土曜日のデートの申込みは水曜日の夜までで締め切る
      ⇒何様のつもりだよ。自分から誘って来い。

      >デートの待ち合わせの場所はお互いの中間地点にしないこと
      ⇒お前がうちまで迎えに来いよ。

      >デート代は割り勘にしないこと。
      ⇒お前がおごれよ。

      トピ主さんの例で書かれている女の人を好きになるのって、よっぽどモテない男のように思います。

      もしトピ主さんが絶世の美女で言い寄ってくる多くの男共からどうやって利用の結婚相手を探そうかと思っているなら、ルールズは参考になるのかも知れませんが、もしトピ主さんがルールズで自分の魅力をアップさせて結婚相手を見つけたいと思っているなら逆効果ではないでしょうか?トピ主さんが男だったら、ここに書いてあるような女の人と一生一緒にいたいと思いますか?

      トピ内ID:2227392708

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      男ですが・・・

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      blank
      とりとり

      読んだ事がなくエピソードでもないので申し訳ありませんが、情報は少し聞いた事があります。
      その通りな面もあるかもしれませんが、たとえば付き合っていて好きな人が連絡をあまりしてくれなかったり、そっけなければ気になるのは男女同じだと思いますよ。それで不安になったり辛くなるのも当然だと思いますよ。

      普通の人間として自分がしてほしい事を相手にもして、駆け引きとかではなく誠意を持って接する事が重要なのではないかと僕は思います。

      もちろん男女の違いもあるかもしれません。僕は懐疑的ですが男性の狩猟本能に訴える(狩猟と女性を手に入れる事はまるで違う能力なんですがね・・空間能力とコミュニケーション能力は。ただ言葉で欺いてるようにしか思えないです)
      事も効果あるかもしれませんが、自分を真に好きな男性をふるいにかけるというより、そういった傾向が強い男性をふるいにかけているだけではないかと思います。

      逃げるから、会えないから好き、というのはあなただから好き、というのとは違う気がしますし、結婚とかになればまた興味を失ってしまうのでは?その人の本能によって。

      まあ自分磨きはとても良い事かと思いますが。

      トピ内ID:9442486592

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      読んだことはないけど…

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      🐱
      しゃとん
      ちょっと気になる人ができたときに、ルールズについて知りました。
      といっても、本を買ったわけではなく、ネットからかい摘んだ知識のみですが…。
      そこで、とりあえず「自分から連絡しない」ことを守り、「私は今十分幸せ。思いきり人生楽しんでますよ」というのを表現してみました。

      結論から言ってしまうと、自分からの行動を抑制することで、深入りする前に相手のいい加減さや欠点がよく見え、自分が傷つくのを避けることができました。

      ただ、本気でお付き合いしたい人ができたときにルールズがどう役立つかは、経験がないのでわかりません。

      トピ内ID:1648285191

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      ルールズ女

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      ヨウコ
      ルールズの最大の問題点は、有名になりすぎて世の男性もその存在と内容をよく知ってしまっていることだと思います。
      「ルールズ」や「ルールズ女」でググってみると面白いですよ。

      たまたま読んだ男性誌に載っていた「女性を口説くマニュアル」どおりにアプローチしてきた男性がいたらどう思いますか?
      このマニュアル野郎がっておもいませんか?

      ルールズを実践している女性に出会うと、「ああ~、ルールズね」とすぐに見抜く男性も多いです。
      その場合、仲間内で笑いものにされて終わりでしょう。

      情報は、自分だけが知っている場合と相手も知っているかもしれない場合で意味が大きく違ってきます。
      そういうことも含めて男女の駆け引きなんでしょうね。

      トピ内ID:8468292339

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      矛盾を感じるルール

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      yuuki
      基本的には、まず相手が自分を相当気に入ってくれてる状態から、スタートするので矛盾を感じます。
      むこうに気がない時は、まず対象からはずすのなら、誰でも成功するように思います。
      男の人が何回も声をかけてくるときは、かなり真剣なので年頃の二人なら、結婚しやすいだけのようにおもいますが。
      この本を読んだのは、結婚後でしたので、試しに結婚後のルールとやらを数箇所実践してみました。
      夫は、その間機嫌がよかったです。
      面倒になったのと、何でも話してしまう性格のせいで、ネタばれしてしまいずっこけられてしまいました。
      でも、いいことも書いてあって今もいろいろ心がけています。
      例えば、「彼を一人にしてあげる時間を作る。」「彼の身内や友達の悪口を言わない。」とかです。
      新婚さんのほうが、お勧めかしら。

      トピ内ID:2576252983

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      自己規制ってことです。

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      エンジェル
      昔、ルールズを読んで、はっとしました!
      私は、男性から声がかかるのに、上手くいかない理由が分かったのです。
      オープンで、自分の思ったことも正直に何でも話すタイプ。
      相手の都合にも合わせるし。そう、気が付いたら、手がかからない女友達のように。最初から気を許しすぎてしまう。
      何でもOKだと軽く扱われるでしょ?それは女友達同士でも同じ。

      かわいいのに、いつもふられる友人の謎もとけました。

      あの本は、「自分を大切にすること」というのが
      裏テーマだと思います。精神的に自立し、感情、行動をコントロールする。

      だから、最初からそんなタイプの人はいいけど、私のような人には学ぶところがありました。
      「週末の予定は水曜まで」というのも、何でも相手に合わせないで、自分の予定は自分で決めるってこと。
      いつでも予定をあけ、何時でも出てくる暇な女性って魅力的だと思われないですよね。そのへんは臨機応変に
      飲み会でもいつも最後までいる女性って、モテないような。

      一線をひく。は実は結婚しても大切なことです。
      私は結婚7年ですが周囲からは仲がいいと言われています。

      トピ内ID:0900623059

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      相手にも少しは気がある場合

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      🐷
      とんび
      ルールズ、あたっていることのほうが多いとは思っています。
      ですが、やはり相手の男性のほうも、ある程度こちらに気がないと、効果は期待できないような気もします。
      気があまり無い場合、男性のほうはさっと身を引くと思うのです。
      10年経ってもまだこんなに話題になるということは、やはりいつの時代にも、恋愛に対してストレスを感じる人が大勢いて、よく言われる「永遠のテーマ」なのでしょうね。

      トピ内ID:7140297981

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      トピ主です

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      ゆうちゃん
      色々な意見ありがとうございます。
      実は、よくよく考えてみると実の妹が知らずに実践していました。
      妹はアメリカ留学中に彼(今の夫)に告白されましたが、日本に帰って来たら彼が日本に追ってきてプロポーズされ、その後婚約期間1年間(彼はアメリカ、妹は日本に住んでいた。)自分から電話もメールもしなかったせいか?彼は学生だったのに日本に何回も来ていました。今は、幸せに暮らしています。 日本人はシャイな人が多いので必ずこの通りいくとは限らないと思いますが・・・

      トピ内ID:1686736017

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      効きますよ

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      🛳
      京子
      元彼をまさに猪突猛進で駆け引きも何もなく自分の感情にまかせて追いかけ続けて、それでも振り向いてもらえず疲れてやめたところでこの本を読みました。その後今の主人と知り合って、ルールズを思い出しながら、舞い上がって自分の感情にコントロールが効かなくなりそうになったらまたひっぱりだして読んで、実践してました。私はこの本は何かと言えば恋愛が一番になってしまう女の人に、他にもいろんな大切なことがあることを思い出して!というメッセージが書かれてると思います。男の人でも女の人でも恋愛が一番!それが全て!なんていう人とは付き合いたくないと思うし。

      主人はアメリカ人だから効いたのかもしれませんが、私と出会う前はかなりのプレイボーイでいつも女の人が夢中になって、彼のほうから別れるというパターン。その中で私のアプローチは目立ったそうです。でもだからといってその後自分を出していくにあたって二人の仲がうまくいかなくなるってこともあるし、ルールズは好きな人と付き合えるようになれるもので、その後どうなるかはやっぱり本人次第です。

      ルールズを読んで自分を冷静にみれるようになれるのはいいことだったと思います。

      トピ内ID:2790180102

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      本当の自分

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      🙂
      桃代
      そんなマニュアル本みたいな物の通りに男性と接して、結婚して、幸せになれるでしょうか??
      私はNOだと思います。
      単に「モテル女」を楽しみたいだけのお遊びなら良いでしょうけど、本気で結婚相手を探してるなら、もっと本当の自分を好きになってくれる相手でないとダメなのでは?
      私は既婚者ですが、そんな取り繕ったような作戦で結婚に至っても、自分の本当の姿を見せられるようにならなければ、結婚生活はすぐに波状してしまうと思いますよ。
      多くの方が指摘している「海外だから」というのも大きいと思います。
      日本でそんな事をやっても、単に「お高くて感じの悪い女」としか思われないでしょう。
      土曜のデートは水曜で締め切りって…なんか呆れますね。
      本当の恋愛って、そんな物じゃないだろうに。
      トピ主さんもさっさと目を覚まして、本当の自分で恋愛してください。

      トピ内ID:5045284844

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      実践しました→効果アリ!

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      ちいこ
      私はルールズ、効果あると思ってます。ルールズを意識するようになって、とんとん拍子に結婚が決まりました。ただ、効果の程は人にもよるとは思います。

      私は、専門職の高給取りで、学生の時はモデルのバイトをしていたこともあって目立つタイプでもありました。はっきりいって高飛車でした。だから彼氏はすぐにできるんだけど、お互いに張り合ってしまって結婚までは行き着かないことが何度もありました。

      そこでルールズに従って消極的な態度を取りつつ、デートの時は楽しそうにして、彼のことを尊重するようにしたら、出会って1年足らずで、あれよあれよという間に結婚しました。

      ルールズによって、私の問題行動(高飛車、世間知らず、男をバカにする態度が多かった)が修正されたお蔭だと思ってます。
      参考にならない意見かもしれません。ごめんなさい。

      トピ内ID:6809786902

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      それは・・・。

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      😠
      恋愛ドシロウト
      嫌ですね。何だかおちょくられているような気分になります。マニュアル通りに堕ちるかな?なんて、人の事何だと思ってるんだ!・・・。ひょっとして今の恋愛ってゲーム感覚???

      トピ内ID:5277087397

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      ある種の人たちには有効?

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      💡
      選ばれない女
      日本の男性には当てはまらないルールだと思いますが、
      実践する人もされる側もそれなりの容姿、プライド、自信が必要なのでは?

      美しくない女性が実践したら単なる勘違い女になるし、
      モテない男性が試されても自信喪失になるだけでしょう。

      選ばれた男女の間で成り立つものだと思っています。

      トピ内ID:4170451648

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      そんなに無理してどうするの?

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      💋
      ハニー
      ルールズは、確かに一部は良いことを書いてあると思います。
      努力して自分自身を磨く、見識を深める、彼ナシでも日常を楽しめる等…です。

      あれは幸せな結婚をすうためのマニュアルといううたい文句のようですが…
      一つだけ大きな疑問が。
      実践して振り向かない男性は放っといて、次行こう、次!ですよね?
      それじゃ、男性にはその気がなく、女性が好きで好きでたまらないといった
      片思いの場合にルールズを実践するとどうなるか?
      もぅ、自爆行為ですよ。速攻でフラれます。
      自分から誘わない、電話を早く切る等のマニュアルは女性からみても可愛くない行為なのに
      男性ならなおさら可愛いとは思えないんじゃないですか?
      駆け引きされて嬉しがる男なんていないでしょう。

      ありのままの自分自身で付き合って、それで上手くいかないならそれまで。
      私は大好きな彼にありのままの自分で付き合ってますが、相思相愛だと思います。
      マドンナじゃないけど、私は「欲しいものは欲しいと言う」タイプです。
      素直が一番だって、トピ主さん。

      トピ内ID:9893834357

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      やってみて成功した人は「効果あり」と言うのでは?

      しおりをつける
      😀
      yotuba
      でもルールズをしたから成功しました。っていうのは人と人の繋がりを安易なものにしていると思います。ある部分を上手に操作したらこんなにうまく行きますよ的マニュアル恋愛はおもしろくないし、と考えるからです。

      正直電話はこっちから切るだの、週末の予定は水曜までだの「はぁ?」って感じです。
      好きにしたらいいんですよそんなの。
      同棲したってうまくいく人はうまくいきます。
      よくおまじないを実践したらうまくいったら「これは効く」って思うじゃないですか。
      それのノウハウ版みたいな気がします。

      そんなことまでして気を引かなくてもいいんじゃないでしょうか。
      恋愛はありのまま、失敗したり泣いたりしていつかいい人と出会えればベストですよね。正直私の周りではルールズ自体を知らない人も多いです。
      男性誌の特集記事に「こうすれば女はイチコロ」みたいな記事がありますがそんなの
      ばかり必死に実践してる男性って魅力的ですか?

      ただすべてを否定するわけではなく、そういう本には異性の気持ちを知るヒントみたいなものはあると思います。
      一つの読み物、知識として参考にするのはいいかもしれませんね。

      トピ内ID:2188099962

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      ヨウコさんに同意

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      blank
      う滑稽
      今時、ルールズを知っている男性はゴマンといます。
      その上で黙っているか、知らないフリして演技をするか、さっさと退散します。

      ついでながら、ルールズ信者の割合と年齢の相関関係についても熟知しています。
      これが面白いことに、特定の年代層になると爆発的に増加するのですよね。

      てなわけで、あまり男性をみくびらない方がいいですよ。

      トピ内ID:8279480245

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      男による?

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      🐱
      うりこ
      10年間実践してきましたよ、ルールズ。
      でも、A氏には「いつも自分が誘ってばかりで、デートも自分が考えてばかりでいやになった。お前から誘ってきたことはないじゃないか」とふられるし、追ってきたB氏は結婚してたし(効果あり?)、C氏は、当初は積極的だったのに、そのうち気が向いた時にしか連絡してこなく、彼はそれが楽だったらしいけど、1ヶ月以上音信不通でも平気みたいだったので、私がいやになりました。新たに出会ったD氏は私の方が好きなったため、ルールズを実践。でも、D氏はそれほど私が好きではないみたいなので、効果もいまいち。

      逆に友人は「自分の欲しいものは自分でGETする!そんなものにしたがって後悔したくない」と言って、相手を見つけて結婚しました。
      そうやってルールズを信じて10年も費やしてきた私って、ばかみたいな気がしてきました。

      トピ内ID:8194084959

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      実践しました。この秋に結婚します。

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      🐤
      brunette
      ...と書いている私も100%本に書いてある通りには行動できませんでした(9割ぐらい?)。それでも良い人に巡り合えました。相手は日本人です。

      茶道が形から入って、心を学ぶのと同じように、「ルールズ」の読者も具体的な行動のマニュアルに従うことで、自分を大切にし、自分がかかわる人を大切にする生き方を身に付けるのだと思います。これは恋愛マニュアルの顔をしたセルフエスティームのトレーニング本ではないでしょうか。

      「ルールズ」には自分に関心を持っていない男性を振り向かせる方法は書いてありません。それは、男性の意思を尊重するということなのだと思います。私もいつのまにか、どんなに素敵でも自分に関心を寄せない男性に執着する事はなくなりました。それよりも自分に好意を寄せてくれる男性と自分が仲良くやって行けるかどうかを真剣に考えるようになりました。

      「ルールズ」以前に知り合った元彼にはついつい不平不満をぶつけずにいられないことがありましたが、今の彼に対しては感謝の言葉が自然に出てきます。この人をずっと応援してきたいと思っています。

      トピ内ID:0808725002

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      横ですみません

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      読んでみた
      このトピを見てからどんな本なのか興味が湧いて読んでみたんですが

      ・私達を信じて下さい
      ・「恋の法則」に従えばご褒美がある
      ・男性や既婚の友達に意見を求めるのは無意味
      ・「恋の法則」を実践する人と友達になりましょう
      ・あなたが欲しているのは「恋の法則」にのっとった結婚であって
      結婚なら何でもいいと言う訳ではない

      とか書いてあって、ひえ~ 宗教のようだ、と思ったんですが
      本の中にも「宗教」って書いてありますね

      本の通りに「お姫様のように」扱ってくれる夫がほしい~
      でも、実践するには強い意思と忍耐が必要ですね!
      それに、傷つかなくてすむというより傷つかないタフさが身に付く
      って印象を受けました
      面白い本が読めて良かったです

      トピ内ID:7401795235

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      ある部分実践

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      😉
      Ren
      身近な男性を思い浮かべてみました。男友達、職場の同僚。
      彼らにこれを全て実践すると、きっと脈ナシだと諦めて退散するだろうな~と容易に想像できたので、そのままを実践しようとは思いませんでした。
      著書の内容自体はとてもよい事を書かれてあると思います。
      自分の時間を大切に、あまり依存しすぎないというのは恋愛にどっぷり浸かりすぎて周りが見えなくなる性質の私には目から鱗でした。
      実行してるのは自分から電話をしない、男性に支払いをしてもらう等ですかね。(笑)
      破っている部分は遠距離恋愛ですが、自費で彼の所へ行ってます。これ以上負担させるのは申し訳なくてやっぱり出来ません。
      彼は私が来てすごく感謝してくれてるし、口下手な私はそれで愛情表現しているつもりです。
      その男性の性格、状況に合わせて部分部分で適用していったらよいのではないかなと思います。全て実践しなくても、全て否定しなくてもよい本だと思って何回か読み返してます。確かに勉強にはなりますから。
      ちなみに、付き合って1年ちょっとですが大切にされてますよ。

      トピ内ID:0199409562

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      何事も臨機応変にね!

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      kat
      ウチの夫はルールズじゃ捕まらなかっただろうなあ(笑)。

      それはともかく、何事も程度問題、臨機応変が肝要ってことでは。健康法だって、何もかもマニュアルとおりにするのではなく、体質に合ったもの、自分に必要だと気づかされたものを部分的に取り入れるだけにしたほうが効果があったりするじゃないですか。

      あと気をつけないといけないのは、高嶺の花の男は案外、女なんか追ってる場合じゃないこともままある、ってことですよね。私がお勤めしていた頃(ルールズが出て数年たった頃)、追っても追っても捕まらないルールズ女の隙をついて、大和撫子的な心づくしをする女の子たちが次から次へと大物を横取りしてゆきました。彼らはやっぱり、仕事で疲れた自分達にそっと寄り添ってくれる女性がよかったみたいです(ヨーロッパ人も含む)。

      トピ内ID:3453755674

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      少し横気味ですが

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      coco
      「デートの待ち合わせの場所はお互いの中間地点にしないこと」っていまひとつピンとこなくないですか?Don't meet him halfway.って「譲り合わない」「歩み寄らない」といった意味があると思うので、そちらじゃないかなと。本は読んだことがないですが、ドラマに出てきたので知っています。

      男性版のルールズのようなものも、出ているらしいですが、私は、そういう類の本を読まない男の人が好きです。

      トピ内ID:7249274001

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      理想の結婚相手??違うような・・・

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      twain
      本は読んでいませんが、ここのレスの数々を読んでいて思ったこと・・・

      「追いかけ回されると逃げたくなるような男」が結婚に向いているわけが無い。そう思いませんこと?既婚のみなさま。
      うちの夫は妻に付き纏われたり追いすがられたり、一日に何度も電話されるのが理想みたいです。私はしませんけど。でもこんな夫なので妻に対する情熱もひしひしと感じられるのが、とても幸せです。

      だいたいトピに書いてあるようなルールを実践されてもまだ食いついてくるようなハンターな男性は、結婚してからもハンター魂は衰えませんよ。そんな人を何人も知ってます。

      トピ内ID:5383254103

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      私はこれで旦那をゲットしました

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      😉
      ワーキングママ
      この本は本当に賛否両論ですよね。
      私の友人にも貸したのですが「ばからしい」の一言。

      でも・・・私は何人かの人とお付き合いしても
      結婚まで至らなかったのです。
      この本を読んだら、今まで逆のことをしていました。
      なのでちょっとこのとおり試してみよう、駄目だったらそれまで、
      と実践してみました。

      仕事で2週間出張行っちゃうとか、電話やメールはこちらからしない(これはもともとそうだけど)。会うときはしっかりメイクをしたり。でも「一人暮らしだけど門限あるから」と10時にはさよならしたり。

      突然「今の部屋が狭いから引っ越す!」と言い出して物件探し(しかも彼の家からさらに離れる)を始めた時、彼はさすがに驚いたようで「もうちょっと待って、勝手に動かないで」といわれた時に、結婚を意識していることを感じました。
      そして今はよき夫、よきパパになっています。何かの記念日やイベントごとにカードやプレゼントをくれます(くれとは言ってない)。

      この本は私の場合にはマッチしたけど、人それぞれだと思います。
      まずはやってみることをお勧めします。

      トピ内ID:0567481792

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      それはそれ、これはこれ

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      🐤
      みっさん
      ルールズも良し。そしてこういう女性たちもいるという事で。

      http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/1121/110484.htm?g=04

      幸せになるための努力なら何でも実践したら良いと思います。

      トピ内ID:4594546129

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      質問の答えではなくてすみませんが 1

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      28歳一児の母
      >実践して理想の結婚相手に出会いたい
      「自分の好きな人を振り向かせたい」ではなく「ルールズを実践して、自分にアプローチしてきた男性の中から、一番自分の理想のタイプを選ぶ」ということですか?
      恋愛マニュアルを実践しつつ理想の相手にめぐり合うのを待つって…それで理想の男性が現れなかったら?
      それに相手も人間、そんなマニュアル通りに動くものじゃないと思います。
      それでうまくいく人もいるでしょうが、あなたが「これだ」と思う男性が振り向いてくれなかったら、いくら他の多数の男性に好かれても意味がないと思うんですけど…。

      >自分から話しかけないので女性は振られる心配もありません。
      確かに自分から告白して断られたら凹みますけど、ルールズ実践しても自分に振り向きそうに男性は、たとえ自分が「いいな」と思う人でもスルーなんですか?
      自分からのアプローチは絶対なし?いつでも受身?
      なんだかつまらないなぁ。本末転倒というか…。

      トピ内ID:9186445658

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      質問の答えではなくてすみませんが 2

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      28歳一児の母
      「デートや電話は自分からお開きにする」→楽しくて、本心では「もうちょっと一緒にいたいな」と思っても、それを押し殺して「ダメダメ。相手が物足りなく感じるように、自分を忙しく見せるために」って理由で帰っちゃうんですか?そこまで無理しなくても…。

      「土曜日のデートの約束は水曜日の夜までに締め切る」って、なんだそりゃ??本当は土曜日の予定がなく、デートしたくても、お誘いが木曜以降だったら嘘をついてまで断るってことですか?駆け引きするためにそこまで…?

      これで夢中になって追いかける男性もいれば、逆に「あまり好かれてないのかな。しつこく連絡してイヤがられても悪いし…」と自信を失くして諦めちゃう男性もいるかもしれない。
      この場合、後者の男性は恋愛対象外になっちゃうんですよね?
      もしかしたら、後者の男性の中に本当のトピ主さんと相性ぴったりの「ベターハーフ」がいるかもしれないのに…。

      トピ内ID:9186445658

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      ルールズって・・・

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      💋
      モテ子
      モテる女とモテる男の組み合わせでしか機能しないのではないかしら?

      モテない女が奢らせてばかりだと「男女平等だろ!」と怒鳴られそうだし、
      モテない男が木曜日に電話して〆切られたら「やっぱり駄目か」って振られたと受け取るだろうし、、

      逆にあぶれる男と女が増えそうな気がします(笑)

      トピ内ID:7687512103

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      前に読んだことあるけど、

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      blank
      500文字ぴったり。
      思ったのは、細かいことはどうでもいいってこと。
      自分から電話しないとか云々はたいして意味がないような。
      私なりに解釈すると
      1.頭のてっぺんから足の先まで外見を磨き上げてキレイにする。
      2.男性に依存しない自立した女性になる。
      3.男性以外の興味(趣味仕事友達etc)を多く持つ。
      4.自分を大切にする。

      この4点さえクリアしていればOKだと思います。

      これらがクリアできていない人がそういう女性に見せる為に
      土曜のデートは水曜の夜に締め切りとかしなくちゃいけないんでしょう。
      クリア出来てる人は、水曜過ぎても土曜に予定がなければOKしても、
      用があれば電話したって全然構わないのでは?
      ただ、クリア出来ている人って、そうそう電話もしないし
      直前の誘いにいつも乗れる訳でもないです。

      基本が出来てないのに、うわべだけでやろうとすると、
      行動に一貫性がなくなってしまったりして、
      自分がない人って感じになってしまうのでは?

      こういうマニュアル本って読解力がないと難しいのかも。
      鵜呑みにしないで自分の頭でよく考えることは大事です。

      トピ内ID:0728944545

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      男の人の恋心を尊重する

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      🐱
      半分実践
      わたしは、ルールを実践したのでなく、書いてあることを意識してました。
      効きました。結婚しました。
      特に納得したのは、相手の恋心を尊重してあげること
      しつこく電話したりすることは、そもそも相手のことを考えての行為では
      ない(自分の気持ちが満足するだけ)ですし、
      気を回して割り勘にしてしまうのも、いい人だな、と言う感じは与えても、
      彼の王子様気分に水をさしてしまう場合もある。
      せっかく彼は恋をしたいと思っているのに、自分からすすんで
      自分をいい人、とかいい友だちに置き換えてしまってはいけないんだなあ
      と言う風に解釈していました。
      駆け引きと言うよりも思いやり?と言う面もあると思う。
      遠距離だったので、ルールどおりにしてたら成り立たない恋愛でしたが、
      本の内容を意識したおかげで声が聞きたいとか彼の行動が気になるなんて
      理由で電話をするのを控えることが出来ました。
      本のばからしい部分は、楽しく読んで、納得のいく部分を実践するに一票です。

      トピ内ID:1323219379

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      要は相手がその女性にどれだけ気があるか。

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      フランス娘
      アメリカの映画に、How to lose a guy in 10days 十日間で男を上手にフル方法っていう映画がありました。でも、どんなにがんばっても、その男は彼女を嫌いにならずに追いかける。ルールズとは正反対、どうやったら男を上手にふれるか。その女性、どんなにがんばっても男を追っ払う事が出来ませんでした。だから要は、その男性がその女性にどれだけ気があるかが決め手だと思います。
      全く脈無しの男性に、ルールズのような手を使っても効き目無し。あったとしても、
      そんなマニュアル本読まなければ成就しない恋なんて疲れるだけだと思います。

      トピ内ID:2260283172

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      有効な部分も…

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      🐧
      ゆずひめ
      ずいぶん前に、さらさらと読み流したのであまり記憶か定かではないのですが…

      トピ主さんは、好みのお店に出かけて「期間限定販売」とか「一点もの」とか書かれていたりすると、買うつもりでなかったのに心が揺れたりしませんか?

      それとか、「ああ、おいしい」と思ったレストランで少し量が少なめ。「もうちょっと食べたいな」とか「今度は別のメニューを試してみよう」と、再度食べに来ることを心の中で誓ったことは?

      あと、あこがれの俳優さん「どんな人だろう、私生活も素敵な人かも」と妄想。
      様々な情報が漏れ出て来始めると意外に下半身がだらしなかったりお金にルーズだったりでがっかり。

      ルールズって、こういう人間の基本的な好奇心や欲望のキャッチの仕方について書かれた本だと思うんです。

      男に限らず、人間って隠されると知りたくなるし、物足りないと「次はもっと」って思ってしまう。
      神秘的だと、なんだか良い方に妄想したりして。

      女性は特に「自分を安売りしないこと」が大切かもしれないですね。
      どんな本でも、読みこなして自分の中で消化してから使わないといけないと思います。

      トピ内ID:0521116882

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      結婚後読みました

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      😀
      かえるのリンちゃん
      結婚前は知らなかったのですが、結婚してから読みました。
      全てに賛同とは行きませんが、参考になることが盛りだくさんです。

      恋人時代・結婚後、どちらにしても、「一心同体」になりたい願望の
      強い人は読んでみる価値はあると思います。
      恋人・夫婦と言えども他人、どの程度の距離を保てば、自分を保てるのか、とても参考になると思います。

      ちなみに私は結婚前はルールズを知らずにある程度の法則を実行していて、結婚してからは何故か100%本音と事実をさらけ出し、くじけかけていたところです。

      ルールズを読んで、やっと自分は一人の人間で、夫もまた別の人なのだ、と気付かされました。そして、私にも夫にも「考える機会と時間が必要なのだ」と分かりました。

      べったりになりやすい人、例えば仕事などで離れていても、まだしてもいない彼との約束のを考えて自分の予定を立てられない人などは、是非読んで欲しいです。

      私は、この本を読んで身勝手になったわけでも、駆け引きをするわけでもなく、自分を大切にする事が出来るようになったし、そのお陰で充実した毎日を過ごせるようになりました。
      夫とも順調です♪

      トピ内ID:5977212512

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      ルールズ役立ちました。

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      🐶
      わんころ
      ルールズを読んで、自分の欠点をしり、彼氏いない歴26年におさらばして、ほぼ理想の彼と結婚しました。結婚10年ですがいまでも幸せです。
      私の欠点とは・・・
      1)外見を見て引かれた人より、内面を見て欲しいから、お洒落は適当でいい。
      2)親切にしてくれた人は、好意を持ってくれてるので、こっちから、何かと積極的にしたほうがいい。
      3)いつもちょっとしたことでのぼせ上がってしまってました。

      主人には、一目ぼれでしたが、相手が話しかけてくれるまで、待ちました。さすがにデートの申し込みは前日でもOKしましたが、もう予定が入ってるときは、断りました。電話はこちらから用事もないのにかけたり無理に話題を出して引き伸ばそうとしなかっただけで、話題が続く限り楽しく話してました。

      ポイントは、一緒に居る時は楽しそうにしているけど、彼の生活に必要以上に入りこまないことでしょうか。出会って、1年でプロポーズされました。
      多くの方が指摘されているように、ルールズは、万能では決してないと思いますが、私のようなタイプの女性には、有効かもしれません。

      トピ内ID:9605286968

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      本当の話

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      blank
      めめ
      男の友人が付き合っている女性は毎日自分から彼に電話し、週末の予定も提案する。

      彼は完全な受身。彼は彼女の事を”大して好きでない”という、理由は”自分から追いかけなくてもいいと、大切に思えない”との事。”じゃ、彼女が3日電話をかけてこなかったら?””と、聞くと”あれって、思って心配になってくる、かな、彼女があの毎日の電話をやめたら好きになるかもしれない”と。やっぱり女は電話しないほうがいい。

      ただ電話しなくても”電話が少ない”と愚痴るのは電話を100回かけてくるよりより面倒、だとの事。あくまでも”我慢して電話しない”のでなく”彼のことを忘れて執着しない”これに尽きますね。

      トピ内ID:1235914433

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      500文字ぴったり。さん、すごい!

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      横ですが
      500文字ぴったり。さん、すごいですね。
      結局そういうことですよね。
      自分の世界を持ってる完全無欠のきれいな女性こそ、素敵な男性を得て、大事にしてもらえるってことかしら。
      ここで、「気付かず実践してました」って書いてる人も、気付いてないってことは、駆け引きとじゃなく、何か他の用事や関心事で忙しくて、それに気付かず、デートの誘いを断ったり、電話しなかったりしたのかと思います。

      私も、外見磨きと自分の趣味に突き進もう。

      トピ内ID:6845534565

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      トピ主です。

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      ゆうちゃん
      皆さんの色々な意見をみて、やっぱりルールズをやってみようと思いました。今の職場は女性ばっかりだし、職場と家の往復しかしていないことに気がつきました。ルールズを守るためには、まずは、多くの人と出会う事が大切なのでまずは やや引きこもった生活から脱出しなくちゃ!という感じです。良い報告を皆さんにできたらいいな~と思っています。

      トピ内ID:1686736017

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