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    離島にお嫁にいけないなら、付き合わないほうがいいですか?

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    さくら
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    最近、気になる人ができました。 性格も穏やかで、私を大切におもってくれて、おにいちゃんのような人です。 何度か二人で食事に行ったりしました。 メールのやりとりなどで、彼に好意をもってもらってるのはよく伝わります。 でも、彼は某離島の出身なのです。 私は一人娘であるため、 自分の実家と遠くはなれて、また文化や言葉がまったく異なるであろう離島にお嫁にいくことが想像できません。 本籍がその離島になり、親戚の多くがその離島の人となることは、 自分の人生において想定外です。 だから、とても大切な人だけど、友達でいようと決めました。 でも、この選択が正しいのかわかりません。 本当に好きならどこの出身でも気にならないはずですし・・ だけど、付き合って、もっと好きになっても、 やっぱり離島にお嫁にいく決意ができなかったら、もっと傷は深くなるでしょう。 彼はとても好きなのに、結婚できない。 結婚できないなら、付き合えないって思ってしまう女28歳です。 同じような経験のあるかた、ご意見ください。

    トピ内ID:0121678309

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    別れました、、

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    ココ
    女性は条件で選ぶ、男性は好きだから選ぶ、こちらの方が普通なのではないでしょうか。女性は相手の男性によって人生が左右される面が大きいですからね。好きだけで結婚するのは若気の至りといって分別ない子供のすることです。好きで済まないことが人生にはあまりにも多すぎるからです。 ひとりっこであれば、ご両親にも喜ばれる結婚をしてほしいと思います。 28歳であればそれ位の分別があってもいいでしょう。 あなたが悩むのは、あなたが大人である証拠です。 ちなみに、本籍はどこにしようと自由ですよ。 男性の実家にしなければならない法はありません。

    トピ内ID:9643098353

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    他の方法

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    reo
    彼が島を出るという選択はなしですか?

    トピ内ID:1802738138

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    やはり友達でいようとおもいます。

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    🐤
    さくら
    >ココさん いまはまだ冷静に条件で考えることができる程度の愛情です。 もっと今より親しくなると、間違いなくもっと好きになるとおもいます。 でも、やはり離島に・・・となると最後はENDが待っているのです。 そんな悩みを抱えつつ、彼の愛情を受けるのも申し訳ないので、 やはり友達でいようとおもいました。 ココさんも別れたんですね。 そして、今はほかの方と幸せな結婚をされているんですか? 私はこれから先、出会いがあるか、結婚ができるかもわからないので、 まだこれが正しいかはわかりません。 友達でいようと決めたのに、まだ好きな気持ちはぬぐえず・・・ はあ。 >reoさん 彼は離島出身ですが、福岡市に住むことになるとおもいます。 だけど、彼の両親の介護とかをしないといけなくなるときが確実にやってくるわけですし・・・ 離島との縁はやはり切っても切り離せそうにないですよね。

    トピ内ID:1609696391

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    結論を出されたみたいですが…

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    らら
    トピ主さんはその島へ行かれたことありますか?ないのであればぜひ行ってみてください。私もトピ主さんと同じよぅな考えでした。 状況も似ています。でも、一度島へ行ってみたら考えが随分かわりました!彼氏と結婚したら将来は島で暮らすことになりますが今では気になりません。むしろ楽しみです。 結婚となると、ご両親の問題もありますが、大好きなのに友達でいること、後悔しませんか? 状況が似ているから、他人事には思えないし、トピ主さんに幸せになって欲しいです!

    トピ内ID:0642979190

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    結婚しましたが・・・後悔

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    🙂
    みく
    さくらさんの選択は正しいと思います。 恐らく同じ文化圏の離島だと思うのですが・・・。 それ以外の土地で育った人間と文化や風習が全く異なります。 「当たり前」と思っている常識が違うんです。 長男制度が当たり前に残っています。次には「子供はまだ?」攻撃。 みんな優しい人達ですが、価値観の違いって辛いですよ。 たとえ彼が守ってくれたとしても、周りは放っておいてくれないのが田舎です。 「好き」っていう気持ちが多くなりすぎてどうしようもなくなる前に別れてよかったと思います。 経験者より。

    トピ内ID:9785283287

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    今ならコントロール出来ます!

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    💔
    みかん
    まず、自分の結婚観を改めて見つめては? その中で「親から離れて離島には行けない。コレだけは譲れない。」と強く思うなら、深入りは絶対禁物。 心を鬼にして彼との縁は切った方が得策!「気になる」程度なら関係を止める事は簡単です。 暫く付き合って「結婚したい!」となって、改めて何処に住むか話をしてもいいと思いますが、それが何年先になるか分からないでしょう?もし、トピ主さんが積極的にそういうリードを出来る人ならイイですけど。 彼と付き合うつもりなら、お嫁に島へ行く覚悟を8割がた納得済みでした方がいいです。後は「私は島へは行けない」事を最初からほのめかす発言をしてれば、彼もそれなりの対応をして来るのでは? でも、例え彼が「オレ、島を離れてさくらの所で住むよ」と言ってくれても、具体的にいざ結婚となると前言撤回をする事だって有り得ます。どんなに信用出来る人でも、男性は実際具体的に結婚話が煮詰まらないと自分の本当の気持ちに気付けない人が多いと感じます。(宣言してる時はウソでは無くて本気なんですが!) そうなってから、別れるのは本当に揉めるし「スゴク」辛いです!!

    トピ内ID:2748821442

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    同じ選択をしました

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    加藤
    つい昨年の話ですが、私もある国の方から好意を寄せてもらいました。とても話し好きな穏やかな人でしたが、私は彼の母国語が大嫌いでした。そのため、それまで(今でもですが)その国の人とは出来るだけ出会わないよう関わらないようしてきたのですが、ふと出会ってしまったんです。彼の国は旅行で行く以前に全く興味ありませんし、行っても我慢できないでしょう。 次に付き合う人とは年齢的にも結婚を視野に入れてお付き合いしたいと思っていたので、いつか彼の母国で暮らす自分を想像し自問自答を繰り返してみました。 言葉は好きになれるか、正常な精神状態を保てるか、などなど。結局「無理」と判断しました。最初は誤魔化せても根本的に性に合わないので、いずれズレが生じるでしょうし、彼にも申し訳ないですし。他の(言語の)国出身だったら、お付き合いしていたかもしれません。 トピ主さんの判断が良かったのかどうかわかりませんが、後悔はしないでほしいです。

    トピ内ID:7593424604

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    まだ結論が出ていません。

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    🐤
    さくら
    みなさん、親身になってレスいただき、ありがとうございます。 実はまだ、彼との縁は切れていません。 切れていないどころか、ますます深まっていっています。 どうしよう、、と迷いながら。 >ららさん 島へは行ったことがありません。 でも某掲示板によると、島の人は島が大好きで温かい人が多いみたいで 何も知らないころより安心しました。 >みくさん 同じ文化圏の離島ですか・・ 常識が違うこと、文化や風習がまったく違うこと、私もあまりプラスに思えません。 最初に書き込んだときより「好き」という気持ちが増えていってます。 どうしよう・・ >みかんさん 心を鬼にすべし、との助言、ありがたいです。 いっそのこと、「島へはいけないから、友達でいたい」 とハッキリいったほうが彼の気持ちがセーブできていいかもしれません。 いまは、なんとなく二人とも結婚を意識して付き合いはじめようとしているかんじでつらいです。 >加藤さん 言葉って大切ですよね。 外国人と結婚する人がいることを考えると自分の悩みなんて、と思いますが、離島以上に文化や生活が違いますよね。

    トピ内ID:0691869062

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    「お嫁に行く」必要があるのか

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    りっかりっか
    一つだけ・・・ 離島から都会に働きに出てきた人は、故郷が大好きで、 でも、「自分がそこに戻ることは一生ないんだろうな」と 心の奥底では諦めている人が、結構多いです。 一方、子どもができたら、定年になったら、必ず故郷に戻る! と、心に決めていて、それを実行してしまう人も少なからず、います。 彼が今のところはどうなのか、それを把握してから 次のステップに進んでもいいんじゃないですか? あなたの文章を見るに、その島に行って生活することは考えられないけど、 その島に親戚がいる、ということまで拒否しているのでは どうもなさそうなので。 少々意地悪なことを聞いてもいいですか? >自分の実家と遠くはなれて、、、想像できません。 お嫁に行くんじゃなければいいの? 例えば近くの方と結婚しても、その方が全然文化の違う、東北とか、 それこそその離島とかに転勤や転職になったらどうします? 人生想定外のことはいくらでも起こります。 その時のこと、少しは考えておいた方がいいかもよ。

    トピ内ID:1450110332

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    島の規模が分かりませんが

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    大島
    とぴ主さんの彼のお仕事はどうですか?島でできるお仕事ですか? 友人のご主人も島出身です。が、島では仕事先がありません。結局、定年までこちらにいました。仕事と子供の教育のため家もこちらで建てて、盆正月(それも天候が荒れそうな時は船がでないので中止)くらいの帰省で、義理の両親が病気の時は島にはいい病院がないのでこちらで看病、老後の介護施設もこちらでした。付き合いが密なので親戚や隣近所で面倒を見合う習慣があったため、引き取ったのはいよいよの時でした。この点は余所者が島に入れば重苦しいのですが、離れていると少々の風邪や捻挫くらいなら近所の方の手助けで帰らずに済んだそうです。 島出身といえども生活の主体がどこになるかです。仕事・病院・学校など便利なところに住むようになります。だから島は老人が多くなり若者や子供はいなくなるのです。出産のできる病院がある島ですか? 友人夫婦は 定年後も本拠地は市内でご主人は悠々自適な生活で島には時たま帰り釣り三昧、別荘扱いです。

    トピ内ID:6090873662

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    人生いろいろ

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    五島
    母の実家が長崎県の離島です。 島には仕事もないので、若い人はほとんどいませんね。ずっと島で働く農家や漁師の跡取りや、公務員くらいです。 都会に出て働いていた人が、島に帰って来るのは親が弱ってきたくらいの50代以降のようです。50代ならはっきりいって若手です。 そのくらいの年になれば、人生経験積んでますので島の生活もある意味新鮮で、馴染みやすいかもしれません。 それに最近は、離島だからと言って手に入らないものはないです。(昔は肉が手に入る日は決まっていました) でも考えてみれば、壮年期を迎えた私の従兄弟たちでも、島に帰ると考えている人はまだいません。すっかり都会に根付いてしまい、生活の基盤を築いていますので。祖父母の家は、孫達のリゾート地として活躍しているだけです。 トピ主さんも、「離島に嫁ぐ」なんてことでいっぱいいっぱいになってしまう前に、彼と人生を築くことに視点を据えて考えてみたらどうでしょうか。 島に帰るかどうか、それは夫婦として生きていくうちに、辿っていく選択肢のひとつでよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:5905830337

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    本当に鬼になっちゃって下さい。

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    みかん
    彼氏さんは、結婚を意識し始めているみたい…なんですか? だったら、いっそのこと、彼は将来本島(?)で生活する気があるのかどうか聞いてみればいいのでは。 そこで具体的に次の問題が見えますよ。 トピ主さんの憶測だけで「この人と結婚したら島流し(失礼!)なんだわ…」って早合点しててもしょうがないし、それで大事なご縁をムダにするのももったいない! でも、その時トピ主さんは「私は島へ行きたくない」とは言わず、ひたすら彼の将来設計を聞いた方がいいと思います。そこで、「あー、この人はいずれ島へ帰るつもりだ…」と見えたら、本当に心を鬼にして友達を止めた方がいいです。 好き合ってるのに、ただの友達に戻れますか?割り切れるならいいですが。 それから、彼もあなたの事が好きなんですから、去られては困る為に自分の本当の願いに蓋をして本音を言えずにお付き合いを続行させてしまい、いざ結婚で「やっぱり、島へ…」と言う事は本当に有り得ると覚悟でお付き合いした方がいいと思います。 優しい男性は彼女の為に「無理」をしてしまう事もあります。そして「本音」に結婚直前になって気付くのです。

    トピ内ID:2748821442

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    お嫁に行く?

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    🐤
    こけこっこ
    私の夫が、離島ではないですが、本州最南端の地域出身です。 と言えば、どこの県かご想像つくかと思いますが、そのエリア出身の夫の親戚一同は、高校卒業と同時に、都会にでて進学したり就職して、結局出た先で結婚し、子供を持って家を購入して、定住して、実家には戻らずに定年を迎えている人が多いです。 都会で家庭を持ってしまうと、子供たちにとってふるさとはその最南端の地域でなく、親が立てた都会の家です。 そうやって、家庭の基盤が他地域にできてしまうと、なかなかふるさとに戻って生活ができないのが現実のようです。 中には、定年後ふるさとに戻ってきた親戚も若干います。 多分、ご主人も同じ状況ではないでしょうか。 島には恐らく若い人ができるような仕事はあまりないと思うので、現実的に島に住む、ということはない、と言うよりできないのでは。 その辺さりげなく彼に聞いてみたらどうですか。 ただ、いくらひとり娘と言えども、人生どんなことがあるか分からないので、自分が実家近くから動くことが想定外、というのもそんなに現実的ではない、と言うのは、上のある方の意見に同感です。

    トピ内ID:3566950724

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    離島に住むのではないのですね.1

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    ヨーグル
    最初、結婚して「離島に住む」のだと思ったら 福岡に住むのですね。 私は生まれも育ちも横浜ですが 夫の実家は奄美諸島です。 ネガティブに考えておられるようですが 夫の実家が離島って良い事もありますよ♪ 1.あまりに遠すぎて帰省の回数が少なくて住む   (飛行機代一人8万円程)   うちの場合は数年に一度 2.あまりに文化が違うので楽しめる(あきらめ?笑) 3.離島にはまず若い人の仕事がないので、   夫の実家に住むと言う事はありえない。 4.嫁は親戚中にチヤホヤされます☆ 5.義理の両親は近所の人と家族みたいなので、こちらに住む事はなさそう… 6.もしこちらに住んでも、彼は長男だけど姉が二人いるので   一緒に住む事はなさそう…(ま、これは私の場合はですね)

    トピ内ID:7688560403

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    離島に住むのではないのですね.2

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    ヨーグル
    自分の近所に実家がある人と結婚したって うまく行くとは限らないし かえって面倒な事だってあると思う。 結婚すると多少の親戚付き合いはしょうがないですよ。 将来の両親の面倒だって… 「子供は?」はどこだって言われますよ。 特に無責任な親戚はね。 大手小町を読んでて、夫の実家は「いろいろ大変そう」って思っちゃったかな。 一番の問題は彼を見極める事だと思います。 あまり「自分が自分が」言っているうちは 結婚自体まだ早いかな…(キツイ言い方だったらごめんなさい) 結局は彼の島を見てみないと分からないし 彼のご両親に会ってみないと分からないのでは? 本当に相性が悪い時もあると思いますしね。 ま、私は結婚が決まってから、島に初めてご挨拶に行きましたけどね。 好きな人と結婚できるって、とっても幸せな事ですよね。 トピ主さんの未来に幸あれ☆

    トピ内ID:7688560403

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    先回りしすぎでは?

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    🐶
    ぽち犬
    「結婚に繋がらない恋愛はしたくない」と考えるお気持ちは分かりますが、条件にとらわれるあまり、視野が狭くなっていませんか? いくら現時点で条件が整っているようにみえる人(トピ主さんの実家近くの出身の人)と結婚しても、人生、想定外のことはいくらでも起こります。夫の転勤・リストラ、夫の両親の過干渉、介護、価値観のズレ、子供ができなかった、などなど。 そういう想定外のできごとを、この人となら乗り越えていけると思える人かどうかが、結婚相手を見極める最大の「条件」だと思います。

    トピ内ID:8975594469

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    どうかな・・・

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    🐶
    あいあい
    私も数年前、同じような事がありました。 彼は九州出身で大学から東京に出てきた人です。私が彼と付き合う前から彼は、「俺は地元で子供を育てたい。東京から嫁を連れて帰る」って言っていました。はっきり言って私は嫌でしたが、その時の自分の気持ちを我慢できず付き合ってしまいました。 付き合った3年半の間、当然結婚話がでました。しかし私の行きたくない思いは変わりませんでした。 その結果…その事が毎回問題になり、障害となり、どんどん彼との間に溝ができて別れてしまいました。 今、彼は別の女性と結婚して、九州で幸せに暮らしています。 私はまだ一人です。別れて3年位経ちますが、未だに彼以上に好きな人には巡り会えません。 でも今はそれなりに毎日楽しいので、九州について行かなかった事を後悔はしていません。 ただ、最初から付き合わなければ、彼も私もあんなに傷つかずに済んだかなと。。 だけどたまに思います。 もしも、勇気を出して彼について行っていたら、住めば都とも言うし、別の幸せがあったのかなぁ・・・と。 私にはどちらが良いとは言えません。さくらさん、よーく考えて下さいね。

    トピ内ID:8734723330

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    考えすぎ

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    blank
    サクラ
    同じ県内でも市が違えば、同じ市内でも南部と北部では、びっくりするくらい習慣が違うことなんてザラですよ。 離島を特別扱いしても仕方ないとおもう。

    トピ内ID:5636657579

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    そのままを

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    🐱
    にゃ
    その問題はトピ主さん一人が悩む問題なのかしら? 彼に「今こんな気持ちなの」と正直になにもかも打ち明けてみたら? それによって「なら別れるしかない」と彼が言うかもしれない。(あなたに「別れることになっても仕方ない」という覚悟もおありでしょうからショックは比較的少ないと思います) 「なんだ、そんな事。僕は帰るつもりは無いよ。仕事もないし」と言うかもしれない。 「そうか、僕もよく考えるね」と言うかもしれない。 「僕は帰るつもりでいたけど、君がそう言うなら二人にとっていい方法を一緒に模索しようよ」と言うかもしれない。 どう答えるかは彼にしか解らないんですよ。 結婚を視野にいれているのならまずは二人の話し合いです。これから先もずっとですよ。大切な事です。

    トピ内ID:4411025313

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    ほんとに好きなら・・・

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    🐧
    れいこ
    私は今の夫と付き合って4年、結婚して2年になりますが、彼の母国がヨーロッパなのでどちらの国に住むか、ということを考えた際に結局私がヨーロッパに移住するほうがよいという結論になり、こちらに来て3年が経ちました。 それまでは、そんなに遠いところに嫁ぐ(?)ことになるとは思ってもいませんでしたが、彼と付き合ってるときにお互い、この人だな、という結婚に対する確信があったので、遠くに行くことはあまり気になりませんでした。 トピ主さんとその彼が、本当に好き同士で人生のパートナーとしてふさわしい、と思っているのであれば彼の出身地は気にならないのでは?と思いました。 確かに自分の家族も友達もいない遠く離れたところに行くのは大変なことですが、今の時代、電話やEメールも便利ですし、飛行機も昔に比べれば安くなっているので、あまり深刻に考えず思い切って行動してもいいんじゃないかと思います。

    トピ内ID:1968579257

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    まさに経験しました

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    😢
    まさに当事者
    さくらさんのご判断を羨ましく思います。 私はいろいろなことに目をつむって好きだからという理由で まさにあなたのおっしゃっておられる離島に嫁ぎました。 私にあなたのような判断力があの時あったらこのような結果に ならなかったと思っております。詳しくは書けませんが、 迷っているあなたにはっきりとこればかりは断言させていただきます。 涙を飲んで、心を引き裂かれる思いはあると思いますが、今が判断の しどきです。おやめになったほうがよろしいです。 ネットを通じた相談などはナンセンスだとずっと思ってきましたが 人生の岐路に悩んで苦しい時は、すがることができるものには なんだってすがりたくなるもの。ということも最近知った者です。 このような相談に答えるのは初めてのことです。同じことで苦しんだ 私としてはさくらさんを身内と思ってアドバイスさせていただきます。 相手を含め、その家族、親戚などの周りを巻き込むことほど苦しいことは ありません。 さくらさんがさくらさん自身にとって最良の選択をされますように。 28歳、まだまだお若いじゃないですか!うらやましい!

    トピ内ID:6564399600

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    本土に住めるように義両親を説得してみては?

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    🐶
    イルカ
    離島に住むと通勤でも船が出航しないこともあるし、子供が大きくなって高校や大学に通学するのも大変ですね。 ご両親も高齢になって、介護する施設や病院も離島には選択肢が限られてくるので、本土の方に住む方が生活し易いと思います。 離島では、葬儀や法事でも親類皆でするので、お手伝いが大変そうですね。その辺りは彼と義理の両親とも相談されて、より良い方法を見つけてみられては如何でしょうか? 離島の方ばかりで結婚してると、血縁も濃くなり過ぎてあんまり良い事では無いので、他所の方が嫁いで下さるのは、とても良い事だと思います。

    トピ内ID:9288647086

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    ちょっと、心配になりました。

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    😝
    ビリケン
    私は離島ではありませんが、ある僻地の出身です、本籍も移していません。 二十歳になる前に郷里を出てきて都会で同郷の妻と結婚しました。 従って息子はこちらで生まれたので、郷里のことは知りません。 でも免許証の本籍は郷里のものになっています。 知らない人が見たら、出身者と思いますよね? それでこれまでなかなか彼女が出来なかったのかな? 皆、トピ主さんみたいな考え方して、そんな僻地に行きたくない・・・・ 本人が聞いたらビックリ・・・ エッ、何で、俺そんな所でよう食べていけん・・・・・・ 彼も本当に出身者? 私の息子みたいな人?

    トピ内ID:5411632263

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    お嫁にいけないのなら・・・

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    🐤
    きな
    私も、実家のある土地を離れて嫁ぐことが、困難でした。ですから、結婚相手となる方は、跡取りではなく私の実家のある土地に永住してくれる人を対象に考えていました。幸い、夫は4男ですので、夫の実家を継ぐことがなく結婚しましたが、もしも跡取りでしたら、結婚相手の対象にはなり得なかったと思います。トピ主さんは、島に嫁げないのであればお付き合いはやめた方がいいです。

    トピ内ID:7756548485

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    友人と同じだ。。。。

    しおりをつける
    🐤
    じゃすみん
    友人の数年前と同じ状況です。 とっても好きで、1年近くは付き合ったようです、半同棲で。 彼はいずれ島へ帰るつもりで、そのときは一緒に来て欲しいと。 一度一緒に島へ行ってみたそうですが、 東京生まれ・東京育ちの彼女には、食品さえ週に2、3回車で売りに来るだけという生活をどうしても受け入れられなかったんだそうです。 悪いことだけど、天秤にかけたと言っていました。 両親のことは考えず、自分があの島で彼にだけ頼って暮らせるか?ということ。 彼さえいれば何もいらないと思えるほど好きかどうか・・・ 結局泣く泣く別れを選び、その選択に後悔はないようでした。 育った環境は大きいです。 好きとか愛とかでは乗り越えられないこともあると思います。 ただ、トピ主さんがどのくらい彼を必要としているか?今後その思いに変化が生じるかもしれませんしね。 もうちょっと一緒にいてもいいようにおもいますけど。。。

    トピ内ID:7031395426

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    若干条件は違いますが…

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    blank
    かのかの
    すべてのレスを読んでいませんし、私自身のことでもなく、状況も違いますが…。 私の弟(関東出身)は、留学先で彼女(弟の妻・日本人)と知り合い、日本に戻って決まった就職先が離島(えっらい遠い!)で、彼女にプロポーズした時、結婚して本当に暮らせるか、まずは生活してみてほしい…と結婚前に離島へ呼び寄せ離島生活を体験してもらってました。 その後結婚し、この春には子供も生まれます。弟自身が離島出身じゃなく、「親元離れて暮らすのは…」という考えに至ったからこそこのようなことを考えついたのだと思いますが…。 もちろん「好き」という気持ちだけじゃ暮らせないし、結婚もできないけど、条件だとかで考えてしまうようでは、まだまだ結婚なんてできないんじゃない?想像できないのならしてみればいいじゃない。自分の人生でしょ? その相手ともっと話し合ってみては? トピから推察するにはまだ結婚話が出ているわけじゃないんでしょうし…。

    トピ内ID:6703330912

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    離島ではありませんが

    しおりをつける
    🐤
    たまごママ
    私の場合、田舎出身の農家の長男で両親&祖母と同居という元彼でした。実家の敷地内の別棟で暮らしているものの、キッチン&風呂&トイレは母屋で共同。結婚すれば私はほぼ完全同居に近い形に。目の前に畑があり常に目が離せず、別居で近くにアパート暮らしなど出来ないと言われました。留学や旅行でしょっちゅう海外を往復し、通訳の学校にも通い、翻訳の仕事をしていた私にはあまりにも悪条件。そして「家業は手伝わなくていい」という最初の条件が数ヵ月後、突然の彼祖母の認知症発症により「お嫁さんには家業を手伝ってもらいたい」に変わりました。 うちの両親も猛反対、私自身もやっぱ無理だと判断し、お別れしました。彼自身とはとても気が合うし大好きだったし、婚約等はしてなかったものの結婚直前だったので別れるのは辛かったですが、後悔はしていません。今は私も別の人と国際結婚し、国外にいる夫の 両親の干渉も少なくのびのびと暮らしています♪私にはこの結婚が向いていたようです。 トピ主さんも彼の実家の離島に実際行ってみては?離島の生活が自分に合いそうか(彼親と同居の可能性も含め)じっくりと検討してみてください。

    トピ内ID:4270432134

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    賢明な判断

    しおりをつける
    😨
    壱岐
    「海外」「島流し」等の言葉でバカにされた経験のある、離島出身者です。 たとえ、福岡市内で生活するとしても 将来島に住む可能性が少しでもあることに躊躇するなら 彼とのお付き合いも、友達でいたほうがいいと思います。 ただ、誤解して欲しくないのは 確かに不便なところ、世間が狭いというところはありますが 離島といっても、本土のちょっと田舎なところと極端に違いはないですよ。 (島の人間は、島が好きと言ってくれる人には親切ですよ)

    トピ内ID:8252175656

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐤
    さくら(トピ主です)
    みなさん、率直なご意見や実体験をありがとうございます。 とても参考になりました。 実際に行って後悔している方、行ったけど割り切っている方、別れを選んだ方、それぞれの人生がありますよね・・・ 迷いのせいで彼からの愛を手放しでうけれないもどかしさ、どこか気持ちをセーブしてしまわないといけないつらさ、そのせいで彼に寂しい思いをさせてしまっていることに耐え切れず、いま心配に思っていることを彼に話してみました。 穏やかに、「気持ちはわかる気がする」と。言えてよかったです。 これからどうなるかはまだわかりません。 いまは好きという気持ちのほうが強いので、積極的に嫌いになることはできませんが、そのうち決断できるときがくるとおもいます。 みなさん本当にありがとうございました。 >まさに当事者さん どこがそんなにつらく感じられるのですか? よろしかったら差し支えのない範囲で教えてください。 初めての書き込みありがとうございました。

    トピ内ID:5021666421

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    無責任でごめんなさい

    しおりをつける
    😢
    まさに当事者
    前回のレスでは断言口調で申し訳ありませんでした。反省しております。 「一刻も早くさくらさんに伝えなければ…。」 と気が急くあまり断言していました。 また、今回も残念ながら詳細を書くことはできません。 理由は2つあります。 ひとつはこうした掲示板は不特定多数の方の目に触れることを考えると 相手のある問題に関してはこれ以上のことは書くことはできません。 二つ目はこのような形式の相談ごとの限界を感じるからです。 発言小町を拝見しいつも感心することはレスされた方々が書ける範囲で 真摯にレスしていらっしゃることです。が、お会いしたことのない方に 私が伝えたいことがそのまま文字を通して伝わるとも考えにくいからです。 さくらさんのこれまでの人生経験と身近な方々や年長者の言うことに素直に 耳を傾けて、決断されてはいかがでしょうか? (私はあの時それをすることもせずに突っ走ってしまいました。)

    トピ内ID:2681477540

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