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    不妊治療中の醜い気持ち

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    かぜ
    子供
    不妊治療中です。最近、治療のつらさに加えて、夫の妹からのメールで参っています。

    子供が可愛くてたまらないらしく、メールやHPでチビ、パパ、ママ、じいじ・ばあばの話があふれています。HPは見なければ済むのですが、日々のメールがつらいです。返事をしないのに送ってきます。

    例えば昨日は義母の誕生日だったのですが、「チビと1日遊ばせてあげました。ばあばには一番のプレゼントですよね」というコメントと写真がメールで届きました。すると私は、「どうせうちが送ったのは、どこでも買える物ですよ。悪かったですね」という醜い感情を抑えることが出来ません。

    毎日このような調子です。夫は気にしすぎと言って終わり。確かにそうかもしれませんが、嫌な気持ちになるのはどうしようもありません。

    不妊治療で頑張っておられる方、子供さんの話題や「孫を抱かせるのが親孝行」といったことを言われるのはつらくないですか。また、相手を傷つけずに、こちらが嫌な思いをしていることを伝えるにはどうしたらよいと思われますか。

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    正直に

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    桃色
    私だったら、醜い感情どころか二度と顔もみたくないと思うほど、義妹さんのこと嫌いになりそうです。 一度冷静に、でもはっきりと義妹さんに本心を話されるしかないかもしれません。泣いてお願いしてもいいと思います。悪気はないにしても、そんなメールは子供のいない人にとって無神経すぎます。それでも送り続けてくるようなら受信拒否しましょう。このままでは傷つき続けるだけだし、ストレスだってよくないですよね。
    義妹さんも気を悪くするかもしれませんが、その気はなくても人を傷つけることもあるということを知ってもらわなくては。

    本当はご主人が、トビ主さんの気持ちをわかってくれて、義妹さんに言ってくれればいいのですが…

    不妊治療は本当に大変です。心のほうが先に疲れきってしまうことも多いです。自分の気持ちが楽になるように頑張ってみてください。応援してます。

    トピ内ID:

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    そんな気持ち、凄く分かります。。。

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    しほ
    私は本格的な不妊治療はまだしていませんが、全く授かる気配がありません。
    以前、ホルモンバランスが悪く薬を服用していました。その後、検査結果は異常なしとの事なんですが・・・
    体が、どうこう言うより、周りの心無い言葉や態度に精神的にまいっています。だから、私はかぜさんのように相手を傷つけないように自分の気持ちを分かってもらおうとか、なかなか思えません。自分の事で精一杯だし、普通に子供を産んでる人なんて不妊に対して、どうして???としか思っていないはずです。
    妊娠すれば報告するし見た目も分かる事なのに、会う度に聞いてくる最低な人が許せません!
    ごめんなさい。全くアドバイスにならなくて・・・
    もっと素直で気持ちに余裕を持ちたいのですが、どうしても醜い感情は抑えられません。

    トピ内ID:

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    醜くないです

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    つらいですね
    義妹さんは、トピ主さんが不妊治療中だということをご存知なのでしょうか?トピ主さんたちがわざと子どもをつくっていないと思い込んでいて、その気にさせなければと煽って?いるということはないでしょうか。

    不妊治療中というのは、子どもを欲しいと望むからこそ、痛さやつらさ、高い治療費にも耐えて頑張っているということなのに、その人に向かって、「親に子どもを見せるのが一番の親孝行ですよね」というのは、
    どう考えても無神経です。

    「可愛いお子さん、お母さんたちも大喜びでしょうね。私もそうできればいいなと思って頑張ってるんだけど、なかなか叶わなくてつらいです」などと返信してみるとか。

    相手を責める言葉ではないので、普通なら「まずいことを言ってたな」と考えてもらえると思うのだけれど。旦那様にも、もう少し理解が欲しいところですね。

    つらいときは、気持ちがささくれ立ってしまうものです。自分を責めたりしないでくださいね。

    トピ内ID:

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    辛いですね

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    義姉きらいっ子
    その妹さんのメール本当にひどい!!!
    100歩譲って悪気がないにしても、あんまりだと思います。トピ主さんが辛く思われるのは当然のことです。私も同じような環境でしたのでお気持ちよくわかります。

    3人の子供に恵まれている義姉から電話があると、どうとっても嫌味なことばかり言われてました。
    うちの主人も同じく「気にするな」と言うし、私も聞き流すようにしていたのですが、さすがに義姉から「私が、子供ができなかったら、絶対実家に帰っていたわ。あなたはえらいわねぇ」と言われたときは
    電話を切った後、不妊治療の辛さと義姉に対する苛立ちが爆発して、わんわん泣いて主人に「もう子供ができないから、こんな家出て行く!」と訴えたらやっと、義姉に私がすごく辛く思っている話をしてくれてそれからは、何も言われなくなったんですけどね・・。

    トピ主さんも、まずはご主人にご自分がどれだけ傷ついて辛いかを伝えてください。
    たとえ妹さんに話をしてもらえなくても、もう少し辛い気持ちをしっかり受け止めてもらえるようになるだけでも、随分気持ちがラクになると思うので、がんばってお話してみて!!

    トピ内ID:

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    夫にいってもらう

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    めい
    夫の妹さんですよね。
    そしたら、夫に伝えてもらいます。

    トピ内ID:

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    続きです

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    義姉きらいっ子
    私は、不妊治療中の人に、敢えて「親孝行のために子供が一番」などと話をするような人に、こちらの気持ちを汲み取ってもらいたいなんて考えたことはありませんでしたし
    思考回路が違うんだくらいにとらえていたので、何を言われてもその場では、義姉と普通にお話をして、後で主人に訴えてきました。

    結果として主人に理解してもらえることはうれしいし、義姉にも伝えてもらってもう何も言われなくなったのでよかったのですが
    でも、今思うと私も義姉に一言悲しげに「そんなことを言われると辛いです」と言えばよかったかなって思います。

    これは、最近セラピストの方から聞いた話なのですが
    「I feelメッセージ」・・何を感じているか
    自分が感じていることを率直に相手に伝えることは
    相手を傷つけないで話せる方法だから、気持ちを
    いつも押さえていないで、一度試してみてと言われました。

    まだ私も試したことはないのですが(笑)
    きっといい方法だと思うので、ご主人が辛い気持ちを受け止めてくださらないときや、義妹さんがまた何か嫌なメールをしてこられたときに試して!?みてください。

    トピ内ID:

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    つらいですね

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    こえだ
    とても、よくわかります。
    私は不妊治療を経て現在妊娠中です。治療中は心無い言葉に傷ついても顔にださないよう、自分はそんなに焦ってないんだと言い聞かせながら過ごしていました。
    実際妊娠して、心のつかえがとれ、その時初めて自分がどれくらい傷つき、無神経な友人を憎んでいたのか知りました。
    「子ども早く作りなよ、子どもがいないと女っていえない。」「子どもがいてこそ人生」
    今思い出してもつらく、もし妊娠したらあの時つらかったよと言おうと思っていたけれど遅いですね。
    トピ主さんも、つらいんだとメールで一言言ったほうがいいと思います。
    夫が理解してくれないのはつらいですよね・・。
    どうして自分ばかり、誰もわかってくれないと本当に私も心の中がどろどろでした。
    うまくいえないけれど、応援しています。

    トピ内ID:

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    同じ!

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    mk
    うちも同じですよ。
    6月に主人の妹が未入籍で子供を産んだんです。
    ちょうどその頃、私は生まれて初めての妊娠で流産したばかりでした。

    なのに写真をメールで送ってくるし、姑なんて「はやく赤ちゃんの顔見に来てー」催促ですよ。
    めちゃめちゃムカつきました。もう、大嫌いです。以前から嫌いだったけど、本当に大嫌いになりました。

    私の場合、主人が私の気持ちを察してくれて、うまく姑達に言ってくれたと思います。
    なので、ご主人にそれとなく言ってもらったらどうですか?

    あなたが言えば角がたつでしょ?
    ご主人なら大丈夫じゃないですか?

    トピ内ID:

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    つらいなら

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    不妊期間7年
    辛いなら、判りやすく言った方がいいですよ。きっと妹さんの周りに不妊で悩んでる人がいなくて、どんなに辛いか知らないだけだと思います。

     私が不妊で悩んでる時、赤ちゃんや幼児を見たくないとおもい、子どものいる友達と会えませんでした。赤ちゃんを抱っこしている親子を見ただけで泣いてしまったこともあります。とっても辛い気持ちわかります。世の中には人の気持ちに鈍感な人が多いです。
     メールで「いいなー。子どもがいるのって幸せだよネ。羨ましくて涙がでちゃう。

    私は不妊治療でこんな治療やあんな治療をしててすごく辛いです。友達もどんどん子どもが生まれて、なんであんなに簡単に子どもが出来るんだろう?何で私には簡単に出来ないんだろう?と悩んで泣いて寝れない時があるんだ。辛くて旦那に相談してもそんなの気にし過ぎだよと軽く言われて、なんだか寂しいわ。

    だからカウンセリングに行こうと思ってるの」とか書いてみたらどうでしょう。

    トピ内ID:

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    その一言が

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    ざくろ
    答えにはなりませんが私も周りの対応にまいっています。治療の末やっと授かった命も今年の3月に死産してしまいました。家の近所は小さい子供だらけで午後になるとベビーカーの嵐です。なんでわざわざ家の前を通っていくんだよって言ってやりたくなります。

    お盆にはお隣の親戚の家(私の友達の旦那の姉が嫁に来た家)で大勢でBBQをしていて私も招待されました。が、1月に生まれた子に2歳の子が二人、それに私が死産した1週前に生まれた子を連れて友達家族が来ていたのでソッコウ断りましたが人の気も知らないでよく呼んでくれたと後になって腹立たしい思いでした。

    1歳未満の子が3.4人もいるところに誰が行くかって感じです。こういう辛い気持ちは経験したことある人でないとわかりませんね。

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    わかります・・すごく

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    ももか
    つらいですよね。
    私も同じなので、痛いほど良く分かります。
    私のところは義姉で、コトあるごとに写メールで
    子供達の近況を知らせてきます。
    旦那にすれば、自分の姉と私が仲が良くて、うれしそうで
    私の本当の気持ちに気が付く様子もありません。
    はっきり、迷惑だと言えたらどんなに楽だろうと毎日思いますし、いい大人なんだからそれぐらい察しろ!って心の中でブツブツ行ってます。悲しいですね。。。
    不妊治療をされている方はきっと皆同じコトを思っていると思います。(私の考えです、思ってない方ごめんなさい)
    はっきり迷惑だといえないなら、無視しましょう。相手も悪気はないのでしょうから…。

    お互い こんな気持ちから早く開放されて、可愛い赤ちゃんを抱ける日が来るよう治療頑張りましょうね。
    大丈夫!!いつかはきっと・・・

    トピ内ID:

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    はっきり言っていいと思います

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    義妹さんは治療のことはご存知ではないんですよね?
    不妊治療のことを言わずに、相手を納得させることは難しいと思うので、「やめて」と言う以上は、いずれは不妊治療のことに触れなければいけないと思います。
    かぜさんは、治療のことは話してもかまわないと思っていらっしゃるんでしょうか?
    もしそうなら、はっきりと「不妊治療中で(あるいは子供ができにくくて、など)辛いのでやめてほしい」と、言ってもかまわないと思います。
    顔を合わせて言いにくいならメールでもいいでしょう。
    そういう理由で言っているなら、義妹が気を悪くすることはないだろうし、あったとしたら人間性を疑います。
    それを言って、こじれるようだったら私なら例え親戚だろうが付き合いません。
    ちなみに「孫を抱かせるのが親孝行」、私もよく言われましたが極力親戚付き合いを絶っているので、今は平和です。大人気ないと思われようと、不妊の辛さは経験した人にしか分かりませんから。今、大事なのは治療中の身に極力ストレスを与えないことです。
    お互いがんばりましょうね!

    トピ内ID:

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    結局は自分自身の気持ち

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    るか
    現在、妊娠5ヶ月になります。結婚後10年しても子供が授からず、不妊治療によるはじめての妊娠です。
    なので、不妊治療中のトピ主さんの気持ちも理解できますし、出産に喜ぶ義妹さんの気持ちも理解できます。
    結局、人間はわがままな生き物なのかもしれません。私も不妊治療中は子供連れの親子をうらやましく思ったりしました。しかし、妊娠中の今では不妊治療中の人を思いやる気持ちよりも自分の妊娠・出産への気持ちで精一杯な感じです。
    結局は自分自身は自分でしか守ることはできません。トピ主さんも嫉妬する気持ちから自分を守るためには、義妹さんを無視しつづけるしかないと思います。自分自身で消化していかなければ、解決しない問題ですね。誰かも言っていましたが、トピ主さんの周りから子連れや妊婦さんの姿は消えることはないのですから。

    トピ内ID:

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    ありがとうございました。

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    かぜ
    桃色さま、レスありがとうございました。

    退職して不妊治療に専念するようになったのが悪かったのか、最近マイナス思考になってしまって、自己嫌悪に陥ることもしばしばです。

    夫にこういう自分の嫌な感情をさらけ出すのは勇気が要ることですが、もう一度伝えてみようと思います。

    励ましのお言葉、嬉しかったです。ありがとうございました。

    トピ内ID:

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    言いたいことは言ったほうがいいよ。

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    blank
    不妊3年目
    かぜさん、こんばんは。

    まずは妹さんに思ったことを伝えてはどうでしょうか?
    妹さんが嫌味とかで言っているのでなければ、ただ気が利かないだけだとおもいますよ。
    だから、もしかすると言えばわかってくれるかもしれません。
    どこの世の中にも気が利かない人は沢山いますよ。たとえば独身の女性に「結婚はいいよ~」と言ってみたり、「彼氏つくりなよ~」などと言ってみたり。
    不妊に限らず、嫌味ばかり言われれば誰だって頭にきますよ。不妊治療中だから醜いわけではありません。

    そのレベルなら大丈夫です。
    旦那様が言ってくれればよいのだろうけど、悶々としてないで、勇気を出してみて下さいね。

    言ってみても義妹さんが同じことを言ってきたり、または「だから不妊は醜い」などと思うような人でしたら、頭にきますけど、徹底的に無視で行きましょう。
    そう言う人にレベルを合わせて、自分を下げる必要ないですよ。
    がんばって!!

    トピ内ID:

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    しほさんへ

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    blank
    はっちゃん
    でも、報告しなければしないで「不妊だから仲間はずれにして!」って騒ぐんですよね?

    実際に私やられましたから。
    友達三人の中で1人が不妊。
    もう一人の友達が妊娠した時に、「隠して傷つけるの嫌だから」と不妊の友達にさりげなく報告したら、「私が不妊だって知ってるのに信じられない!」ってキレられました。

    でも、告げた友達はその立場にならないと分からないよねって反省したんです。

    そんな事情があったから、私は彼女に妊娠を告げなかった。
    そうしたら、「不妊だからって仲間はずれにして、馬鹿にしてるんでしょ!」ときたもんだ。
    なんだか疲れちゃった。
    一体どうしろって言うの?

    >会う度に聞いてくる最低な人が許せません!

    私は、不妊を免罪符に「自分達は醜い感情を人にぶつけてもいい存在なんだ!」って思っている一部の最低な不妊の人が許せません!
    イライラをぶつけられる方の身になって下さい。
    続きます。

    トピ内ID:

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    続きです

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    はっちゃん
    「友達だったら温かく接してやれ?」「本当にそれで友達なの?」って聞く?
    だったら同じ事、私の不妊の友達に言ってやって下さい。

    ただし、トピ主さんのような場合は、不妊でなくても
    普通の生活でもある事だと思うので、全然醜い感情だとは思わなかったです。

    ただ、一部「子供連れや妊婦を見るとムカツク、殺してやりたい」と常軌を逸した言動をする人、嫌味でなく普通に、友達だから報告しているだけなのに、「私は不妊なのよ!」「自分に気を使え!」と何様なの?って思わせる人、自分達の感情が不安定なのが原因なのに、それを人のせいにして「普通に子供産んでる人は不妊に対してどうして??としか思っていない筈」等と、さも全員がそうであるかのように卑屈に言い放つ一部の不妊の方は、不妊だからではなく人間として、正直お近づきになりたくないです。

    トピ内ID:

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    一人で抱えないで

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    りんりん
    トピ主さんのお気持ち、本当によくわかります。

    不妊治療中を知っていて義妹さんがしていることであれば、かなり無神経ですね。でも、育児の歓びで舞い上がっている間は気づけないものなんでしょう。無意識に、トピ主さん以外にも毒を振りまいているのかもしれません。

    直球でなくとも、それがどれ程不妊で悩む人を傷つける行為なのか、義妹さんに理解してもらえるといいですね。間に入ってもらうには、やはりご主人が一番の適任者。我慢して我慢して自分を追い込んでしまう前に、何がどのように辛いのか、とことん話し合ってみてください。

    不妊の辛さって、一人で抱えちゃいけないと思いますよ。言葉にしないと通じないこともあります。

    トピ内ID:

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    気を遣われるのも嫌じゃないですか?

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    せり
    あんまり子ども自慢されると、ただでさえ引いちゃいますよね。勝手にやってっ感じ。

    でもトピ主さんが気にしているから、子どもの話題はふらないように家族が気を遣いはじめたら、それも嫌じゃないですか?嫁的に仲間はずれっぽくていい気分じゃないと思います。

    すでに始まってしまった育児メールは、読まずに削除でもしちゃえばいいんです。迷惑メールと間違えて消しちゃった、ごめーん、なんてとぼけちゃってもいいのでは?
    赤ちゃんを授かるのに余計なストレスはよくないと思います。お気楽にお過ごしください。

    トピ内ID:

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    自分中心なのですね。。。

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    匿名
    私も不妊治療中の専業主婦です。夫婦共に一通りの検査を受けましたが、異常なし!一度も妊娠したことが無く、授かる気配もなく、時々、何とも言えない気持ちになって泣きます。

    でも、妊娠できないのは義妹や姑のせいではありません。ストレスが原因とも言いますが、ストレスを溜め込むのは自分の気持ちの問題だと思います。

    親は孫を抱くことを楽しみしていると思うなら、自分中心の思考回路は遮断すべきだと思います。
    義妹に気を使ってもらっても、妊娠出来る訳ではありませんし、色々言っても後々シコリを残すだけだと思います。

    不妊治療中だから、『赤ちゃんの話題はしないで!』『私がいる時は赤ちゃんを連れて来ないで!』『赤ちゃんの写真入り年賀状を送って来ないで!』などど、よく聞く話ですが、あまりにも自分中心な考え方だと思います。

    私の場合は、友達が子供の話題を全く口にしなかったり、私にだけ写真ナシの年賀状が届き、周りから気を遣われてるんだと思って傷ついたことがあります。
    ご主人が言うように気にしすぎだと思います。

    トピ内ID:

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    少し距離をおいて・・・

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    blank
    たど
    トピ主さんが不妊治療されていることは、義妹さんご存じなのでしょうか?
    もし、知らせてないならまずは何かのついでに伝えては?

    少し距離を置かなければ、トピ主さん参ってしまいますよね。義妹さんが親ばかメールを沢山おくってきたら、「お子さん可愛いのですね、授かった命、大切にね。」程度でたまに返しておいたらどおでしょう。

    相手が身内なので、お辛いでしょうが、うまくやり過ごしたほうがいいと思います。のちのちトピ主さんがめでたくお子さんを授かられた時、みんなに祝福されるように・・・。

    早くトピ主さんに赤ちゃんが授かるといいですね。
    私もなかなか授からず通院していたので気持ち分かります。
    義妹さんのお子さん関連の話を聞くと焦るでしょうが、同じ頃に出産していたら、孫同士何かと比べられて大変だったかもしれません。
    きっとトピ主さんにとってちょうどいい時に授かれるようになっているのかもしれません。
    どうか気分を変えて頑張ってください。

    トピ内ID:

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    ありがとうございました 3

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    かぜ
    レスを下さった皆様、ありがとうございました。
    閉めるが早すぎたようで、お礼が前後してしまい、大変失礼いたしました。

    じっくりと読ませて頂きました。共感したり、励まされたり・・。感謝です。

    治療のことは義母も義妹も知っています。義妹も一時治療をしており、励ましあった仲でした。だからその延長で、頑張れと言ってくれてるのかなあと思わなくもないのですが、ちょっとつらくなったので、皆様に聞いていただきました。

    周りに治療中の人がいないため、こちらに投稿していろいろなご意見が聞けて、本当に良かったです。なかなか大変な治療ですが、どうぞ皆様にも良い結果がきますように。私もがんばります。ありがとうございました。

    トピ内ID:

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    〆られた後かな

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    blank
    トピ主さん、私も不妊治療中です。原因は私にあります。
    丁度まわりは出産ラッシュで、妊娠報告を聞いて
    私が必ず言う言葉は
    「いいないいなー。羨ましいなー。私もガンバロー。」です。

    ムリして言う必要は無いけれど…。
    でも羨ましいでしょう?いいな~って思うでしょう?
    それをハッキリと口にするだけで楽になれます。(私は)
    そして、向こうさんも傷つかないと思います。

    不妊治療って、自分の意志でどうこうなる訳じゃないから
    本当にもどかしいですよね。
    そして、お金や努力で手に入る物では無いから…。
    でも私がいつも思うのは、現実を受け入れようって事です。

    トピ内ID:

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    きついですね

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    blank
    りー
    わたしも結婚5年になりますがまだ子供ができません。不妊治療しているわけでもなく、あまり焦りもなかったのですが、先日主人の実家に帰省したとき主人の弟夫婦に1才半になるかわいい盛りの子がいるのですが、1から10まで、その子の話題でした。
    ずーっとその子がなにした、どうした、ということで笑っていなくてはならず、ちょっぴり疲れました。

    子供が中心ということは当たり前かもしれないけれど、だんだん、自分の居場所がなくなる感じもしました。そして、そんな孫の一挙手一投足に喜怒哀楽している夫の両親をみると、やはり「親孝行」なんだろうな、と感じてしまいます。
    ちょっと話はそれましたが、うちの場合は、離れているところに住んでることもあり、帰省すると集まってくれるのですが、逆に子供がいなくてなんか連れているの悪いなーと思わせてしまう方が自分がつらくなるような気がしています。

    その子供の成長を一緒に見守ってあげる輪の中からはずされてしまうほうが、みんなに気を使わせてしまって、そのせいで、もっと自分が惨めに感じてしまうのではないかと思っています。

    でも、つらいですよね。。

    トピ内ID:

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    わからない人にはわからない。

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    blank
    まゆみ
    ダンナの両親と同居してます。
    義妹は2人の可愛いコドモを連れてしょっちゅう我が家に遊びに来ます。出産も里帰り出産でした。
    目の前で繰り広げられる「孫バンザイ!赤ちゃんバンザイ!」な空気ってホントツライですよね。家だから逃げることもできないし。

    そこでダンナが義両親に訴えてくれたんですが。
    義母「まゆみの辛さもわかるけど、子育ての大変さも産んでみないとわからないことだから」
    義父「そんなことで実家に帰ることを気兼ねさせるなんておかしいじゃないか」
    ・・・でした。

    今は不妊カウンセラーの人に言われたアドバイスを呪文のように唱えて頑張ってます。
    「伝わらない相手に必死に訴えることは空気にケンカを売るようなもの。辛いことを言われたらそのままダンナに横流しして、あとは風に流すこと」
    トピ主さんもよかったら試してみてくださいね。

    トピ内ID:

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    私の醜い気持ち回避テク?1

    しおりをつける
    blank
    ちぷちぷ
    私も結婚8年目不妊治療中(現在お休み中)です。
    我が家も夫の兄弟は皆、子を授かっており、
    「あとはちぷちぷのとこだけ(子供がいない)よね~」とよく義両親に言われたものです。
    以前は、そんなことを言われたり、その子達の写真を嬉しげに見せられるとイライラしていたし、
    ご近所も小さな子供や妊婦が多く、その楽しげな姿を見るたびに「蹴散らしてやりたい!!」と思うほど、荒んでいました。
    でも、そう思ったところで子が授かるわけでもないし、
    私にはイライラの種の甥っ子や姪っ子でも、夫にしてみれば、血のつながった子供達です。
    それに、あまり子供を見て憎悪していると、
    今後、自分に子が授かるころには子供が嫌いになってしまうんじゃないかと不安になり、気持ちを入れ替えてみることにしました。

    トピ内ID:

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    私の醜い気持ち回避テク?2

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    blank
    ちぷちぷ
    とりあえず、育児の練習も兼ねて、甥っ子や姪っ子を可愛がってみよう!と思い、実践したところ、
    すっかりなついてくれて、
    なついてくれると本気でかわいくて・・・。
    トピ主さんも義妹は抜きにして、その子供さんをかわいがって見ませんか?
    子供には悪気がないので、義妹への憎悪も軽減できるかもしれませんよ。
    私の場合は、今では、義両親から「孫達がかわいいのよ」と写真やビデオを見せられても、すっかり動じなくなりましたよ。

    トピ内ID:

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    トピ主さんに一言

    しおりをつける
    blank
    ぷちいちご
    流産・不妊治療を経て授かれた者です。

    トピ主さんのお気持ちは多少なりともわかります。ただ、義妹さんが治療のことをご存知なければ、お話した上でトピ主さんのお気持ちを伝えたほうが、これ以上傷つかずに済むと思います。こういうことはご自分で伝えると、相手も素直に聞き入れてくれるのではないでしょうか。

    どうかいらぬストレスを溜めず、旦那様とご一緒に治療に望んでみてください。いつかきっと授かれることを願ってやみません。

    トピ内ID:

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    頑張れ。

    しおりをつける
    blank
    アキ
    こんにちは。

    かぜさんの書き込みを見て思ったのは、
    義理の妹さんよりも、
    ご主人がもっとかぜさんの気持ちを汲むべきなのでは、
    ということ。

    義理の妹さんは、かぜさんが不妊治療していることをご存知なのですか?
    もし知らないのであれば、そういったメールが続くのも、今は無理ないかもしれません。
    子供が産まれたばかりで、嬉しい、ただそれだけでしょう。
    もし知っているのであれば、義理の妹さんが配慮にかけていると思います。

    でもどちらにしても、まずはご主人です。
    ご主人は不妊治療しているかぜさんを1番近くで見守り、
    その辛さを1番理解できる人のはず。
    そのご主人が「考えすぎ」と軽くあしらっていたのでは、
    かぜさんも気持ちのやり場がありませんよね。
    まずはかぜさんの気持ちをご主人にちゃんと理解してもらって、
    その上で義理の妹さんへの対応をお願いしてみてはいかがでしょうか?

    醜い気持ちが出てきてしまうものは仕方ありません。
    だって、辛いし、羨ましいですから。
    でも、それに支配されないように頑張る必要はあるのではないでしょうか?
    どうか、頑張ってほしいと思います。

    トピ内ID:

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    同じ女性でも

    しおりをつける
    blank
    ワンワン
    不妊ではない人に、不妊治療の苦しみは分らない。
    これは私の母の口癖です。
    私も自分が「不妊?」と思って治療を始めるまで、
    本当の辛さは分かりませんでした。
    治療って、本当に本当に大変ですよね。

    私は、痛みよりも精神的に辛くて治療を辞めました。
    半分、子供は諦めてるけど心の片隅では欲しいと願っています。
    メールは、拒否もしくはアドレスを変えませんか?
    きっと相手に何を言っても、治療の大変さ・授からない悲しみは理解してもらえないと思うんですよ。

    逆に「私の事、羨ましがって意地悪してる~」なんていわれたら、もっと心に傷を負いかねませんか?
    治療のストレスだけでも、相当な物なんだから
    その他のストレスは、出来るだけ除くようにしましょうよ!
    レスを読んでいて、「一体何なの?」と思わず怒りを感じてしまう内容のものがありましたが、
    そういう人も、同じ女性でもいるんですよ。
    正直言って呆れましたけど。。。。
    ちょっとリフレッシュしませんか?
    旅行でも良いし、食事でも良いし。
    好きな事をしましょうよ!!
    息抜きも必要です。一緒に頑張りましょうね!!

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    はっちゃんさんへ・・・

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    しほ
    少し勘違いされてるようです。
    私は、友達などからの妊娠報告に対して嫌だとは言っていませんよ。例えば、私が妊娠すれば報告するし見た目も分かる事なのに。。。という事です。
    はっちゃんさんは友達に色々言われて嫌な思いをしてるみたいですが、その友達と一緒にしないで下さい!
    色んな意見があって当然ですが・・・不妊に対しての、はっちゃんさんの気持ちがよく分かりました。
    普通に赤ちゃんを授かる事は、とても幸せな事です。
    それが普通に出来ない人も沢山いるのです。
    私も表には出しませんが、本当に会う度嫌みっぽい事を言われると醜い感情にもなりますよ。人間ですもの。誰がその立場になっても同じだと思います。
    誰も好きで不妊になったわけじゃないですから。
    かぜさん!頑張りましょうね!

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    私も通院中♪でもね・・

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    綺羅
    私も今、病院にかかって子供が授かるように努力しています。
    主人の妹が3ヶ月前、出産し可愛い姪っ子ができました。でも不思議と妬みとか辛さはないんです。
    だって、自分たちは自分たちです。
    主人の両親や義妹には子供が出来にくい事をオープンに話してるせいかもしれません。確かに、辛い治療で、生理が来るたびに落ち込むのは皆さん同じだと思います。お子さんを抱っこしてるママさんを見ると、つい羨ましくなるのも同じです。
    だけど、気の持ちようではないでしょうか??
    どうして不妊だからって皆から気を遣われたりしなきゃいけないんでしょう?むしろ、そっちの方が私はいやです。
    「私、不妊だから・・」って理由で、相手にもっと気をつけてもらったり腫れ物に触るような態度をしてもらうのは、ますます劣等感を持ってしまう気がします。だから、あなたもそんなに気にしすぎるのも少し抑えてみてはどうですか??ご主人さまが言うのも一理かもしれませんよ。
    お互い、いつか子供が恵まれるよう治療頑張りましょうね!!明るく、前向きに♪では~~

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    よこなんですけど

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    ためいき
    不妊治療している先輩の妊娠から効果的だという食生活・性生活その他もろもろ、毎日聞いてました。
    毎月生理のあたりになると『今月もだめだった』との報告。ある時、少しは気持ちを和らげようと『きっと神様は見てますから、叶いますよ』と言葉を慎重に選んだつもりですが『じゃー、神様が私を選ばなかったっていうの!』って怒鳴られました。その他もろもろ、何を言ってもカチンときたようです。

    私もそろそろかなと思っていましたが
    彼女より先に妊娠するなんて、あってはならないと思ったものです。不妊だからと気を使っていることを悟られてもいけないし、そういう自分も嫌で本当に舵取りが大変でした。実際、彼女の妊娠が発覚してから子作りをはじめました。

    子アリ(妊婦も)と治療中の方は両極にあり、難しい問題は沢山あると思うのですが、よくトピにある子アリが不快にさせるだけはないということも分かっていただけるとありがたいです。

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    私も同じ、、、

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    SAYA
    今日、この言葉を誰かに媚びるために書かなかったか?
    本当の感情を押えてないか?
    自分を偽ってないか?
    楽しんでいたか?
    自分の中で納得しているか?
    本当に伝えたいと思ったか?
    人に甘えてないか?

    どんな場所であれ、自分の言葉を発進し続けることは、
    運命を動かすことにつながる

    あたしの未来は、あたしだけの喜びの延長線上にしかない

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    わからないだけ

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    まる
    義理の妹さんはトピ主さんの辛い気持ちが
    わかっていないのだと思います。
    誰でも経験してみないと他人の気持ちなどはわからず、
    経験してみて初めてその気持ちがわかるのだと思います。
    それはトピ主さんも同じだと思います。
    そう考えるとあまり腹が立たなくなるんじゃないかな。
    あー義妹が私の気持ちを知るわけがないか・・・しょうがないかな、と。
    これで私は辛い不妊時代を乗り越えました。

    一番の最善策は義理の妹さんに
    トピ主さんの気持ちを打ち明けることだと思います。
    ストレートに打ち明けなくても遠まわしに言ったり、
    「私の友達で~」など自分の事を友達の事として置き換えて
    話すのもいいかもしれないですね。
    それでもわかってくれなかったら義妹はそれまでの人です。
    きっぱりと距離を置いちゃえ。

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    遅レスですいません

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    治療中の者です
    治療中の者です。
    昨年の3月から体外受精にステップアップして
    顕微になった者です。

    一番つらいのは義妹からのメールというよりも
    夫の理解が今ひとつ得られていないことでは?
    そして義妹さんは治療経験者で無事授かっている。
    それならもっと経験者ならではの励まし方があるのでは?
    そう思っていませんか?

    違っていたらごめんなさい。
    私ならそう思うので。。。
    「それなのに追い詰めるようなことを言うのでしょう。
    自分が経験者で応援しているつもりでも
    無神経」私の偽らない気持ちです。

    治療経験者でも治療段階や同じ体外受精でも
    いろんな状況や副作用の感じ方、個人個人
    違うからまったく同じ痛みではないんですよね。

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    遅レスですいません2

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    治療中の者です
    世間の方々はどういうわけか?
    子供がが授からないと世間の子供攻撃の標的は
    私達女性側に集中することや、いろんな雑用を
    「子供がいないから身軽だから」
    と押し付けられることってよくありませんか?

    たとえどちらに原因があるにしても子供が授かりたい
    孫の顔を見たい。かわいい甥か姪を求めている
    というおなじ目的なのにどうして無理解なのでしょうね。

    いつも義両親、義弟夫婦に「子供がいるから大変」
    と大変なことは押し付けられて意見を求め
    て答えたら何につけても「子供がいないから
    わからないだろうけど」
    「一人前ではない扱い」をされている者です。

    こちらも言われっぱなしではあまりにも悔しいので
    「お義父さんお義母さんを充分楽しませて
    差し上げてください。」
    「私はそんな重責はになえませんので」
    と逃げさせていただきます。

    お互いいつか飛びっきりの笑顔で「こんなことも
    あったな~」と苦笑いできる日が来たらいいですね。

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    不妊治療なんてない方がいいのかも。

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    うーん
    できる時にはできる。気楽に待っていたほうができる。そう思って過ごしているほうがハッピーかもしれないなあ、、、。

    そんな精神状態の時に妊娠って、なんか良くない気がする。

    高度医療もそうですが、人間の幸せに結びついている医療なのか疑問を感じます。このようなトピを読むと。

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    9年生ですが

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    不妊治療組
    夫姉にガツンと言われたので、爆発してしまいました。
    「やっぱり娘として孫を抱かせてあげたい、私は健康なのですが、弟さんは治療に熱心ではなく私も子供が欲しいので他の男性と再婚してでも子供を自分の親に見せてあげた方がいいのでしょうか?」
    だれも夫に精子がないとは言ってないのに、夫姉は手のひらを返したように「子供がいない夫婦でも幸せな人はいる、弟を見捨てないで」と勝手な事を言い始めました。
    「孫、じいじばあば」と言われたら「うちの親にも」と反撃してください。泣き寝入りはいけないです、自分にもホルモンにもねっ。

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    不妊はものすごくメンタルな問題ですよ

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    エンジェル
    その無神経な義妹さんは勘違いをしていて、トピさんが子供を作らないとか、欲しくないと思って、「子供ってかわいいですよ、早く義姉さんもいっしょに育児を楽しみましょう」という気持ちなのかもしれません。

    以前「子供は?」ときかれた時、「まだいいかなと思って」とか答えませんでした?本当は欲しいのに不妊といい出せなくて、そう答えたことを本気にしているのかも。

    こちらのレスでは同じような夫方親族の無神経な言動に傷つき、ストレスをためている方がけっこういらっしゃいますが、これはますます不妊に拍車をかけることにつながります。

    プレッシャーやストレスから開放されたとたん自然妊娠をしたママ友数人知ってます。

    それと、赤ちゃんを見るのも辛いと嘆く方、これも妊娠を遠ざけます。伝染するものではないけど、赤ちゃんと触れると女性ホルモンが活発になって、妊娠しやすくなると聞きます。

    赤ちゃんから遠ざかって、すさんだ気持ちではコウノトリさんも来てくれないよ。

    自分の甥や姪でいいから、触れるようにしてみて下さい。

    トピ内ID:

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    神様はなぜ?

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    りんりん
    神様はなぜ、子供が欲しいと願う人達みんなに赤ちゃんを授けてはくれないのかと、いつも思います。
    私は結婚6年目にして、自然妊娠は無理でしたが治療も途中で止め、今でも夢のようですが、この春、子供を授かりました。欲しくても出来ない気持ちも良くわかるつもりです。自分も妊婦さんや子連れの家族が羨ましてねたんでいた時もありました・・でも、弟の子供は可愛くて甥っ子たちに会えるのがいつも楽しみでした!だから、主人の姉が結婚10年で子供を授からず気持ちを聞いた事はありませんが、苦しんでいる事も理解しているつもりです。義姉夫婦にとっては姪にあたる私の子は時々、メールにて成長をお知らせしています。決して気遣いを忘れる事なく、少しでも姪に携わっていて欲しいと思う願いからですが、私のエゴなのかも知れませんね?義姉の気持ちは正直わかりません・・

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    ヨコですが..

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    かつみ
    >「私は健康なのですが、弟さんは治療に熱心ではな>く私も子供が欲しいので他の男性と再婚してでも子>供を自分の親に見せてあげた方がいいのでしょう>>か?」だれも夫に精子がないとは言ってないのに、

    いくらなんでもこんな嫁激しく嫌です。
    これじゃ旦那様が種なしだと言ってるような物ではないですか?ご主人陰で同情されてると思います。
    大人なんですからもう少し他にいい方はないんでしょうか?とくに「私は健康なのですが」って..

    旦那様から直接「自分に原因がある」と言うならともかくこれじゃ親戚に嫌われませんか?

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    こんな方法いかがでしょう。

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    治療中の者です。
    治療経験をしても無事出産すると忘れてしまう方
    結構いますよ。

    それは仕方がないことなのかもしれません。
    なかなか自分が大変だったときの気持ちを忘れないで相手の立場を思いやることが出来る人は残念ですがそうはいない。
    それが現実のような気がします。
    理不尽にいやな思いをさせられることはないと思います。

    >気にしすぎ
    と夫が取り合ってくれないなら自力で回避するしかない
    でしょう。

    たとえば緊急の連絡、そのメールも夫の携帯にしてもらったらいかがでしょう。
    これを徹底させましょう。

    義妹のメールは済ました顔をして着信拒否してもいいのでは?
    緊急連絡先は夫なので見なくても差し支えないって事にさせていただきます。
    ここまで割り切るまですごく時間がかかりました。
    いくら義姉妹さんのことでも悪く言って申し訳ありませんが、将来介護が必要になったとき「子供の塾だから」
    「子供の受験だから」と子供を理由に回避するような気がします。
    (自分の経験談ですいません)

    そのときこそリベンジのチャンスです。

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    こんな方法いかがでしょう。2

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    治療中の者です。
    たとえそのときに子供を授かっていても「実娘の子供は特別だっていいますものね。私に遠慮しないで○○ちゃん(義姉妹の子)をつれて来て顔を見せてあげてください」
    来る頃を見計らって洗濯物を持っていくように用意しておきましょう。(苦笑)
    義姉妹にやらせちゃいましょう。

    直接言ってもわかってくれない相手に何を言っても
    しても無駄な労力になってしまうのであれば、
    義姉の夫(タイプにもよりますが)に一応良識があるひとなら「そちら(奥さん)にかなり頻繁にメールいただくんですけど意味がわからないんですよ。本人に聞くのもはばかられて困っているんです。」と聞いてみたらいかがでしょう。これを伝えたらなんていうでしょうか?

    短期間にしても治療経験者ならではわかってくれるとおもうので、すまないって反応だったら「お義兄さんならわかってくださると思って」ということは伝えてもいいような気がします。

    義姉妹の夫も妻と同じタイプの方でしたら「義両親に送ってあげてください。それか送るなら○○(夫)にお願いします」と断ることは出来ると思います。
    負けないでがんばって!!

    トピ内ID:

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    トピ主です。

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    かぜ
    沢山のご意見、本当にありがとうございました。

    感情に波があり、何を言われても平気な時もあるのですが、生理直後などは些細なことで傷ついたり落ち込んだりしてしまいます。自分でも持て余してしまうのですが・・。

    確かに気を遣われるより良いかなと、今は冷静に思えます。義妹も不妊治療の先輩として励ましてくれているつもりだろうと、良い方に考えられそうです。

    本当にいろいろな立場からのご意見をいただき、また自分では気づかなかったことをご指摘いただき、感謝しています。ありがとうございました。

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