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    ぴの
    恋愛
    昨晩夫と将来について喧嘩してしまいました. 私は子供が居ないので共通の趣味を楽しむとか、大きな夢じゃなくていいから小さな目標を掲げて 頑張って仕事をするとか、一つずつ叶えていくことで自信を持てたり張り合いを持って生きていきたいと言いました。 しかし夫には『目標目標って何が必要なの?俺はただ生きていくだけだ。お前とは価値観が合わない。』と言い切られてしまいました。 夫は与えられた仕事をして生活が無難にできればいいみたいで具体的な事は一切言いません。 『夫婦割引(夫は50代なので)使ってたくさん映画観ようよ!』と誘っても、『家でDVD観るからいい。』 『いつかメジャーリーグ観戦ツアー行こうよ!』と言っても、『行けたらな。』で終わってしまいます。 想像力がないというか、どんどんつまらないおっさんになっていくようで、女,妻としても淋しい気がして不安になります。 皆さんは、夫婦で将来についてどう語り合ったりしていますか?うちは語り合うということがなく、建設的な話題もでません。 具体的な目標とかありますか?二人なら尚更色んなこと話し合っていると思うのですが。

    トピ内ID:4596003930

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    うちも「目標」はないかも・・

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    ギリシャ
     もうすぐ結婚10年です。とぴ主さんのお気持ちわかるなあ。と思って、出てきました。 私もとぴ主さんと同じで、小さな目標を掲げてこれをクリア・・出来れば更なる大目標達成・・ということに生きがいを感じるタイプです。 なので、ご主人のように言われてしまうと、とってもさびしい気持ちになると思います。  私の場合は、とりあえず「主人は置いといて」自分の目標を達成しちゃいます。例えば、私はある国にすごく行きたいのですが、 「いつか・・」と言っていたら、いつになるのかわからないので来年いく事に決めました。もちろん主人が一緒に行ってくれたらうれしい・・ でも、主人が行かなくても私は行くんです!(そのための資金はもう貯めてあります)  ぴのさんも、「大リーグ観戦しよう」と決めたら、さっさと準備して(お金をためるなど)全部手配も済ませて、ご主人は「ついていくだけでOK」 まで仕切ってしまったらどうでしょう?  つまり、ぴのさんが何事もリードして、ご主人をひきずりこむのです。   ~つづきます

    トピ内ID:6862590317

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    つづきです。

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    ギリシャ
     我が家は、主人の両親が建てた家に住んでいて、(両親は数年前新築して別居) 自分達で、家を建てる計画がありません。 こういうとても恵まれた状況だと、かえって「先の家族計画」を考えずに済んでしまって 「夫婦の絆」が硬くならないのかな、と考えています。  私も以前はとぴ主さんのように「夫婦共通の目標をもって」と、思っていましたが、 今は、(夫には感謝の気持ちを持ちつつ)「夫は夫」「私は私」でもいいのかな? とゆれております。  とぴ主さんのご主人は、お仕事などで疲れていらっしゃるのではないですか? そういう時は「ただ毎日をすごすのが精一杯で、先の目標を考える余裕がない」のかもしれません。  今は、「話し合い」が出来なくても、もう少し時間が経てば、「夫婦の関係」も変わって来るかもしれません・・

    トピ内ID:6862590317

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    目標、ありますよ!

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    🎶
    れいこ
    自分で言うのもなんですが、夫とは価値観がとっても合っていると思います。 といっても、きっと最初からではなく、 お互いがお互いを尊重し合ううちに、お互いの思ういいことを選択しあってきたのだと思います。 結婚して11年目、子供は残念ながらいません。 将来の夢は、ハッピーリタイア後、海外暮らしです(^^) 永住は無理でも、数ヶ月好きな国で暮らしたり、そこからあちこち旅行をしたり。 それが夫とは全く同じ夢です。 2人とも旅行が大好きなので、その点でも同じ夢をもてたのだと思います。 夫は夫、妻は妻という考えももちろんありだと思うのですが プラスして、夫婦の2人の時間がないとちょっと寂しいですよね? トピ主さんのご主人、どうしてそんなに無気力なのでしょうね。。。 何か原因があるなら克服したいですよね。

    トピ内ID:3078641849

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    目標という程のものではないですが・・・

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    温泉好き
    今は、大都会の真ん中のマンション暮らしです。 数年間、海外で暮らし、海外は10数カ国巡ったので、今は温泉旅行の方が好きです。 夫は、リタイア後、信州に小さい別荘を買いたいそうです。 そして、車で東京~長野を行ったり来たりの生活を夢見ています。 私も賛成ですが、共働きでもないので、夫の夢に協力してないことになりますね。 強いて言えば、健康管理に気を遣っていることくらいかな。

    トピ内ID:2639977263

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    田舎で喫茶店

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    さぼてん
    田舎、しかも渓流釣りができるような山奥の川沿いの田舎という限定で、喫茶店を開くこと(ほとんど旦那の希望)です。 私も都会生活があまり好きでなく、将来は田舎暮らしがいいなと思っているので、呆れつつも「まあできたらね」という感じです。 なぜ喫茶店かというと旦那がコーヒー好きだから。コーヒーの入れ方はプロ並だと私も旦那も自負していますが、1種類の豆しか置かない喫茶店になるでしょう(笑)。 金魚・エビ水槽(これも旦那の趣味)をところせましと置いて、渓流釣り愛好家の集まりの喫茶店にしたいそうです。まあ、誰も客が来ないだろうな・・・(笑)。 旦那は「田舎で喫茶店を開く!」を合言葉に日々仕事を頑張っています。 ちょっとおいしい料理ができると「これ喫茶店のメニューになるね!」という感じで。 今のところ、お好み焼き・チャーハン・ぶり大根・グラタンと節操の無いメニューですが(笑)。 目標というか夢ですね。 将来こんなメニューの田舎の喫茶店があったらさぼてんのお店だと思ってください。

    トピ内ID:8166889381

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    とぴ主です。(1)

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    トピ主(ぴの)
    お返事ありがとうございます。 れいこさんご夫婦のように海外旅行など大きな目標があるか、 ギリシャさんのように、二人の時間も大切にしつつ個々に何か見つけていくのどちらかなのかも知れませんね。 鋭いっと思ったのですが、確かに夫は心身共疲れてて余裕がないみたいだし、そうなってしまったのには根深~い原因があるんです。 克服は難しいのです。その為に、被害妄想的な考えが酷くて、ちらっと見ただけなのに『睨んだ。』と受けとるし、喧嘩も『罵り合う。』と表現するんです。夫婦なのに凄く悲しくなります。 マイナスオーラ全開なので、陽気な私から笑顔が消えていくんです・・。 私も昔は自分で計画立てて夫を引きずり込んでましたし、独りの時間も楽しんでいました。でも、余りにも受身状態なのでこちらのほうが段々気力が失せてしまって・・。   つづきます。

    トピ内ID:4596003930

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    トピ主です(2)

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    ぴの
    つづきます。 ギリシャさん、来年ご主人と一緒に行けるといいですね。 私もマンションは既に購入しているし、子供の成長っていう楽しみもないですし、なかなか夫婦の絆を深めることは難しいですね。 れいこさんご夫婦は、きっと年月を掛けてお互い努力されてきたからこそ見つけられた目標なのだと思いました。 突然何を目標に!なんて、そもそも難しいことなのかも知れません。 まずは夫を、明るく元気にしないことには・・。

    トピ内ID:4596003930

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    のんびりしたいのかも

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    🐱
    りんりん
    目標!と聞くと、私も引きます。 仕事のプレッシャーと日々戦っている場合など特に、そうなのかも。 ノンビリしたいかな。 私も映画は、ちょっと…。観たい映画があったら 具体的にそれに絞り込んで「観にいこう」ならまだしも。 「映画をたくさんいこうよ」と言われても、好みじゃない映画だったら…。 メジャーリーグ観戦ツアーと行っても、どこのチーム? レッドソックス?それともヤンキース? いつかっていつ?今の松坂やゴジラが活躍してるうちに? 土産代とか遊び代とか含めると、予算いくらくらい? 具体性が欠ける、計画性がない話をされると、私もイライラする方です。 目標、というなら、もっと具体性と計画性が欲しいところかも。 「夢」ってなると、それくらいでもいいかなと思うけど。 夢か、目標か。計画性があるか、ないか。 計画性があり、具体的で、相手がイメージしやすいかどうか。 一人で、ウキウキしながら語られても、「はぁ?」って 片方は思い、すれ違い、よくあります。 あと、ご主人の好みは?好きなものにしぼってみてはどうでしょう。

    トピ内ID:1621571533

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    プロポーズの言葉なんですが

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    🐱
    にゃ
    「ボクはじいちゃんになってから、にゃばあちゃんと手をつないで公園を歩きたいです」 これはプロポーズ、というか、その前フリのメールの中の言葉でした。 今、手を必ずつないで歩いていますが(荷物がよほど多いときは別!)これをジジババになってもやっているのが目標です。 これね、「なにそれー?」ですけれど、 1 その年齢まで双方自力で歩けるぐらいには元気なこと。 2 もちろん双方死んでないこと。 3 当然仲良しでいること。お互いを今現在いつも大切にしていないと、未来だけそんな日は来ない。 この3つが最低限含まれる「目標」なんです。

    トピ内ID:6216585773

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    退職後にやりたいことベスト3

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    🙂
    投資家夫婦
    と言う新聞記事があったのですが、先進国で他の国にはない答えが日本の男性のベスト3にありました。【何もしたくない】です。  夫は、53歳で早期退職し、私も43歳で退職しました。それまでに投資で生活の基盤を作ってしまったので、現在、投資で夫婦○千万の年収があります。経費を経常できるので、一緒にその勉強をしたり、週や月の目標を立てたり、経済の情報誌を取ったり、セミナーに参加したり、趣味と実益が一致しています。  また、子供は巣立ってしまうと、いてもいなくても大きな差はないように感じます。私は、近くにいても、月1回会うか会わないかです。  その他、都心に実家も住まいも投資用マンションも集中しているので、地方に温泉付きの物件を旅行を兼ねながら探しています。  お互いフリーの時間が多いため、普段は、私はジムとエステ通い。夫は二胡やウクレレなどを習い行動が別々ですが、ランチで待ち合わせをしたりします。ご主人が退職され、ゆったりされてから少しづつ2人の時間や目標を共有されてもいいと思います。

    トピ内ID:4377023846

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    言い方もあるかも

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    🙂
    ぱっぽ
    よくわたしなどいい年して母親に「こうすべきでしょ」とか「このほうがいいのよ」とか正論を声高々に言い切られると正しいのは重々承知ですが「ふん、だ。わたしはわたしのやり方があるからいーのッ」と言いたくなってしまいます。トピ主さんの夫婦の目標を持つってものすごく建設的で民主的で前向きでいいと思うんですがこれがすてきな夫婦像なのよみたいな感じで言われると今まで自分のやってきたことは取るに足りないこと、満たされてないことと言われてるようで反発したくなるんですね、わたしは。ご主人はそういうことはありませんか。なんやかやあっても健康で地道に家庭を守ってきた2人の実績をまずはこころゆくまでよくがんばったと認め合ってからがいいんじゃないですか。

    トピ内ID:1821833491

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    同じ目標を持つのではなく同じ方向に歩いています1

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    さぼてん
    前回のレスがおバカすぎたのでちょっとフォローをさせて下さい。 「田舎で喫茶店をやりたい」なんて普通すぐに賛成しませんよね(笑)。私は最初「絶対嫌」と思っていました。 でも、旦那が子供のようにその夢を話しているのを(適当に)聞いてあげていたら、本当に嬉しそうな顔をするんです。そうしたらいつの間にか、「まあリタイア後ならやってもいいかな」という気になってきました。旦那が幸せであることが私の幸せでもあります。でも私もやりたい事はやります。そのやりたい事の軌道修正をして旦那の願いも叶えられる方向に行けたら最高だと思っています。 また、旦那は多趣味ですが共通の趣味はほとんどありません。価値観もかなり違います。 それでもなんとか同じ方向に歩くことはできます。 例えば休日は、旦那はアウトドア派で趣味(釣り、水槽関係等)をしたがりますが、私はインドア派で寝ているかテレビでも見てボーっと過ごすのが大好き。最初はもちろん衝突しましたが、最終的には午前中私が寝ている間に旦那が一人で水槽の世話をし、午後は一緒に外出するようになりました。彼もインドアの趣味(植木・日曜大工等)を増やしています。

    トピ内ID:8166889381

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    同じ目標を持つのではなく同じ方向に歩いています2

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    さぼてん
    例えば渓流釣りに行っても、旦那が釣りをしている側で、私はボーっと川を眺めています。 行きたい場所も違います。でも、旦那が行きたい場所に行くと大喜びするんですよね。その姿を見ていると、「まあいいかな」という気になります。旦那も私が喜ぶので、旦那が嫌いな場所でも付き合ってくれます。 それに「田舎で喫茶店」が夫婦の目標と言いつつ、抱いているイメージは全く逆でしょう。旦那は「水槽関係愛好家・釣り仲間と交流ができる!」と思っているかもしれませんが、私は「どうせ客は来ないだろうからボーっとテレビを見てられる」と思ってたりします(笑)。 相手が幸せであるなら自分も幸せ。お互いに感謝し、思いやっていると進むべき道が見えてきたりします。 まあ意外とトピ主さんが「これをやりたいの!」と旦那さんに生き生きとして語られたら、旦那さんも「まあいいかな」と思われるようになるのでは?と思います。 余談ですが、旦那に「夫婦の将来の目標というトピにレスを書いた」と言ったら、「○○(場所は彼の中でもう決まっています)で喫茶店?」と即答しました(笑)。やっぱり「夫婦の目標」のようです。

    トピ内ID:8166889381

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