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    逆DV?

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    雨子
    恋愛
    同棲して2年です。私32歳、彼41歳です。 彼とは生活の時間帯が合わず、一緒に住んでいても一週間に2度くらいしか会えません。 家にいても、寝てるだけなので会話もほとんどありません。 もうそれは仕方のないこととあきらめています。 最近不安なことは、今の生活に慣れたつもりなのですが、ストレスがたまっているのか、 彼に暴力をふるったり、暴言を吐いてしまうことがあります。 その後、後悔し、彼に謝ります。そして彼は許してくれます。 しかし、このままでは良くないと思い、私から別れたい旨伝えたところ、彼は別れたくないとのことでした。彼は一度も私に手をあげたことはありません。一方的に私がヒステリックに怒ってるだけです。 たまに彼も耐えかねて、私には暴力を振るわないかわりに物に当たってから、気持ちをおさえるために出て行きます(すぐに帰ってきますが)。 彼を傷つけると分かりながら、くり返して、私も辛くなります。 どうしたら彼に暴力をふるわなくなりますか?助けてください。

    トピ内ID:6851943433

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    共依存かも

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    匿名
    今の状態だと、DVといえるかもしれません。 ただ、実際にその状況を見てないので、どの程度なのかがわかりませんので「かもしれない」としかいえません。 ご自分がDV加害者の可能性があると気がついたのであれば、加害者の受けるカウンセリングを受けてみては? DV、共依存、で検索をしてみてください。 トピ主さんカップルの現状がわかるかもしれません。

    トピ内ID:5965716543

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    逆ではありません。単なるDVです。

    しおりをつける
    😉
    ヤン
    DVですので治りません。もともとそういう人なのです あなたは彼に慰謝料を支払って別れた方がいいでしょうね。 あなた、彼に単に別れてくれと言ったんではないでしょうね。 暴力をふるったほうが只で別れてくれはないですよ。 もしどうしても別れたくないのであれば、自分をコントロールして暴力や暴言をしようとするときに一呼吸おいて抑えるようにしてください。 心療内科に行って薬をもらうこともありえますが、あまり効かないでしょう。

    トピ内ID:0884209781

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    うーーんと

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    💡
    ぼんど
    まあ、その行動はDVなので、自覚があるようなら色々調べたり、心療内科にいくなどした方がいいです。 ただ、男性のDVもそうですが、暴力を振るわないと我慢できない状況になってる可能性もあります。つまり、基本的にはDVの気はないんだけど、環境および相性が悪いって奴です。 トピを読むと、 「彼とは生活の時間帯が合わず、一緒に住んでいても一週間に2度くらいしか会えません。 家にいても、寝てるだけなので会話もほとんどありません。 もうそれは仕方のないこととあきらめています。」 とありますが、これでストレスたまってませんか? 「仕方のないこと」と納得しているよいうに書かれていますが、心の奥では「こんな状況は嫌!!」と思ってませんか? でもって、トピ主の書き方からすると、自分でもいまの状況がよくないことがわかっているのだと思います。 それも踏まえるなら、二人のためには分かれるのがいいかと思います。そして、きちんと生活時間が合ってて、普段から会話の時間の取れる人と付き合うのがいいと思いますよ。

    トピ内ID:7497244127

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    心療内科へ

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    🐱
    mei
    ヒステリーですかね、欲求不満がそういう形ででるんでしょう、何か ストレス解消法を見付けるか、ご主人と話し合う、だめなら、心療内科へ

    トピ内ID:5299443936

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    逆って?

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    blank
    今回は匿名
    何故「逆」なのですか? 文章を拝見する限り、どこからみてもDVでしょう。 暴力は男性が女性にふるうものと決まってる訳じゃないんですよ。 生活時間が合わず、コミュニケーションの不足が不満となって暴力をふるって しまうのなら、その彼とはお別れになった方がいいかと。 お互い、生活時間が合ってコミュニケーションが充分にとれるパートナーを探した方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:5608934790

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    そりゃちがうのでは?

    しおりをつける
    💡
    ぼんど
    一言です。。さんへ 「>物に当たってから これですよ、原因は。モラハラ、モラルハラスメントとかで検索してください。」 って書いてますけど、トピ主がDVをするので、被害者の彼が「たまに彼も耐えかねて、私には暴力を振るわないかわりに物に当たってから、気持ちをおさえるために出て行きます」という行動をしていると思うのですが? 例えばトピ主の文章が 「彼は暴力をふるったり、暴言を吐くことががあります。 その後、後悔し、彼は謝ります。一方的に彼がヒステリックに怒ってるだけです。 たまに私も耐えかねて、彼に暴力を振るわないかわりに物に当たってから、気持ちをおさえるために出て行くことあります」 って書いてあったら、一言です。。さんはトピ主が「物に当たる」のは彼のせいって書きません? なんか、原因はいつでも男にあるものと思ってませんか。 もっとも、今回の件はどっちかがDVというより、生活リズムの合わない二人が一緒に居ることが原因だと思います。

    トピ内ID:7497244127

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    トピ主より(1)

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    雨子
    レスありがとうございました。心療内科に行く決心できました。「DV」で検索かけたら、“デジタルビデオ”の説明が出てきて「?」になってしまいました。でも、ちゃんと調べられました。 本来の意味では、性別に関係なく家庭内暴力のことのようですね。日本では、一般的に男性側からの(妻や恋人等への)暴力として用語が使われることが多いようなので、敢えて「逆」という言葉を使用してしまいました。 あまり女性が暴力をふるうなんて聞いた事ないですし、被害者も圧倒的に女性が多いようなので、私のケースの場合はどうなのだろうと考えてしまいました。 「共依存」の事も合わせて調べたところ、かなり私の現状に近い事が書かれてあり、プリントアウトしたものを彼にも読んでもらいました。 彼はギャンブル依存症で、彼のお父さんはアルコール依存症です。そんな状況で彼のお母さんが「共依存」といわれ、十数年カウンセリングに通っています。 匿名さんの「共依存」ってレスにどきっとしました。お陰で、心療内科に行こうと決心がつきました。

    トピ内ID:5179016201

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    診療内科に行ってきました。

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    雨子
    診断の結果、アルコール依存症と言われました。お薬(睡眠剤と抗うつ剤)を頂いて帰ってきましたが、飲んでません。 飲まない理由は、依存の対象が薬に移るのではないかという恐怖心からです。 アルコール依存症とまではいきませんが、ほぼ毎日飲んでます。 もともとお酒に強い体質の為、二日酔い等の体への影響が出ないため仕事や日常生活に影響がでなかったようです。 彼に病院に行ったことを話しました。彼は、自分のせいだと言い、一緒に治していこうと言ってくれました。 私も頑張って治していこうと決心した矢先、彼が出会い系サイトで遊んでることをしりました。 我慢すれば良かったのですが、無理でした。 彼に「私を苦しめてばかりで、最低な人間。死ね」と言って、ティッシュの箱を投げつけて、家を飛び出してしまいました。 病院にも行く気がしないし、彼との生活で私の人生設計はボロボロになっていくという思い込みで、辛いです。 すみません。ただ愚痴を言いたくて・・・。ただ、ただ、今は疲れました。

    トピ内ID:5179016201

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    うーん・・・

    しおりをつける
    blank
    匿名
    アルコール依存症でしたか・・。 トピ主さん、彼と一旦関係をリセットすることは出来ませんか? 彼と一緒にいるからこうなっている・・ということはありませんか? あなたの年齢だったらまだまだ出会いはあるはずです。 アルコールに逃げてしまう自分を一度正しては? 精神科でもらった薬は、アルコールと一緒に摂取するととんでもないことになってしまうので、この際アルコールはやめましょうよ。 中身が入っていても、全部思い切って捨てるんです。 後戻りできないように、自分で酒という逃げ道を消して行きましょう。 で、根本の原因が何なのか(どうしてお酒に走ってしまうのか)を調べてみては? 例えば、トピ主さんのご両親が作った家庭環境は良い環境だったですか? 何か原因が思い当たりませんか? そこらへんをもっと詳しく調べてくれるようなカウンセリングを丁寧にやってくれる病院にかかることをお薦めします。 ちなみに、薬について(依存性の)不安があるようですが、そのあたりもかかった主治医はしっかり説明してくれませんでしたか? (この文面からはよくわかりませんので・・)

    トピ内ID:5965716543

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    呆れ

    しおりをつける
    blank
    えの
    ショックを受けた影響もあるとは思いますが、あまりに酷い内容です。 >診断の結果、アルコール依存症と言われました。 >アルコール依存症とまではいきませんが、 医師が「アルコール依存症」と下した診断に対して、なぜ素人の貴方が否定できるのですか? 例えば裁判で有罪判決を受けた当事者が「有罪とまではいきませんが」と言っているのも同じでしょ? >お薬(睡眠剤と抗うつ剤)を頂いて帰ってきましたが、飲んでません。 >飲まない理由は、依存の対象が薬に移るのではないかという恐怖心からです。 医師が下した最良の選択を、自ら放棄なさったわけですね。 「依存の対象が薬に移るのではないか」と思うなら、医師に確認すれば済むことなのに。 何のために病院へ行ったのですか? それならば、ここで「見ず知らずの」皆さんが、どれほど親身にアドバイスしても無駄なようですね。 だって、病院へ行っても診断を勝手に否定して、出された薬も飲まずにまたも暴言と暴力を繰り返すぐらいだし。 どうぞ、お好きなようにって感じです。

    トピ内ID:4295295753

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    最低って、どっちがですか(呆)

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    blank
    とくめい
    心療内科に行かれたんですね。でも、何一つ好転していない、と(呆) 何故、医師がアルコール依存症と診断しているのに、ご自分は「依存症とまではいかない」とか勝手に判断してるんですか? 何故、医師に処方された薬を飲もうとなさらないのですか? 依存がアルコールから薬に移るのが怖い? アルコールに依存するよりは治療薬に依存する方がまだしも建設的なのでは? 彼との生活がご自分の人生設計をボロボロにしてしまうと感じているならとっととお別れなさい。 それが、お互いのためでしょう。 >「私を苦しめてばかりで最低な人間。死ね」 よくもまぁそんなことが言えますね。 相手を苦しめてばかりの最低人間はどちら?

    トピ内ID:5608934790

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    薬は飲みましょう

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    😒
    無責任女
    本当にアルコール依存症なのでしょうか。その割には処方された薬が睡眠剤と抑うつ剤ってなんか変な気が。抗酒剤とかはもらいませんでした? もし本当にアルコール依存症であれば、完治は大変に厄介です。薬中毒と違って、お酒は至る所で誰でも(20歳以上であれば)入手可能だからです。完治が難しい上に、他の重篤な病気を引き起こす危険性も大いにあります。まずはよく勉強してください。ネットでも情報はたくさん出ます。できれば専門医に罹ったほうがいいでしょう。 アルコール依存より病院から処方される薬依存のほうが全然マシです。薬は飲んでください。但し、診断名と薬内容に若干疑問が残るので、できれば他の医者にみてもらうことをお勧めします。

    トピ内ID:2055990171

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    あえて辛口

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    ぴっぴ
    トピ主さんはいったい、みなさんに相談して何て言ってほしいんですか? DVの意味もよく把握しておられず、「逆」なんて言ってみたり、「デジタルビデオ」がどうとかって関係ないこと言ってお茶を濁してみたり、アルコール依存症だって診断されてるのに「そこまででもない」とか言ってみたり、勝手に自分で判断して薬を飲まないでいてみたり、ご自分のことがまったくわかっていないだけでなく、この掲示板のみなさんやお医者さんに指摘されてもまだ自覚することができていない。 依存症や精神不安定をもって暮らしている人はたくさんいます。治療や、疾患と一緒に暮らしていくことは可能です。ただ、そのためには大前提がひとつあって、患者が自分で自分の症状を自覚していて、かつそれを治そうという意思があること。今のトピ主さんはこれが欠如していますから、治るものも治らないし、ご本人も彼氏さんもつらくなるだけだと思います。まだ32でしょ、これからの人生楽しく暮らしたいのであればご自分とちゃんと向きあうことです。自分のことも面倒みることができない人が、彼氏がどうこうとか言ってる場合じゃないです。甘えるのもいい加減にしてください。

    トピ内ID:8394710099

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    トピ主さんに援護!

    しおりをつける
    横の横
    トピ主さんの“逆DV”という言葉に突っかかっている方がいますが、“DV”という単語について調べてみましょう。 この前テレビで、女性からの暴力を『逆DV』と言っていました。 『あれ?』と思ったのですが、【DVとは:男性が妻や恋人に対して行う暴力】とテロップが出ていたのです。 横失礼しました。

    トピ内ID:3832314100

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    アルコール依存症ですか

    しおりをつける
    😉
    ヤン
    これはどうしようもありませんね。 DVとアルコール依存症で、彼に対して「私を苦しめてばかりで、最低な人間。死ね」とはね。それは彼の台詞でしょう。 そもそも彼が出会い系サイトで遊んでいても文句は言えないでしょう。 今までのことから考えて。 だいたい抗うつ剤も処方されていて飲んでいない。アルコールは毎日飲んでいる。彼から見捨てられても当然ですね。

    トピ内ID:0884209781

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    アルコール依存症

    しおりをつける
    🐷
    ぶーこ
    アルコール依存症は断酒以外に治る道はないそうです。 こちらのサイトをよく読んでみてください。 女性のアルコール依存症は男性よりも早く肝硬変になると 医学的に確実なデータがあるとも書かれています。 http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/al0.html あなたのその言動もアルコールが原因ではないのですか? ここに書き込みができるだけの余裕がある内に 医師の指導の元、断酒をされるべきです。 あなたの命がかかっています。 それに彼の人生も。

    トピ内ID:0950178445

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    トピ主より 3

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    雨子
    すみません。 アルコール中毒というよりはアルコール依存症という診断結果でした。 肉体的アルコール依存ではなく、精神的アルコール依存症とのことです。 私は家では一滴もお酒は飲みません。 飲みに行くのは行きつけのお店です。 お店のスタッフも良い人たちばかりなので、世間話をしながら飲んでます。ある程度飲んでこれ以上飲んだら寝ちゃうなとか、吐いちゃうなとかまできたら、お酒を飲むのをやめて家に帰ります。 ただ、前回も書きましたが、もともとお酒に強い体質のため、1回飲む量とほぼ毎日ということでアルコール依存症と診断を受けました。 抗酒剤のお話も聞きましたが、結局私のタイプの依存症の人は処方しても飲みに行くと思えば薬を飲まないで飲みに行くだろうから意味ないだろうと処方されませんでした。

    トピ内ID:5179016201

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    トピ主です 4

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    雨子
    睡眠剤は、一般的な睡眠障害というより違うタイプの睡眠障害だと私は思います。アルコール依存の場合、アルコールの影響で睡眠をブロックし、一度寝てもすぐに起きてしまう等の理由で睡眠剤の処方が多いとの事です。が、私の場合、寝てしまえば目覚ましが鳴るまで起きません。睡眠剤を処方されて怖いと思ったのは、睡眠剤の効果が昼間まで及ぶと聞いたからです。寝つきが悪いので、処方されたのは分かるのですが、昼間まで眠くなったのでは、仕事に支障がでるので、飲むのに躊躇いがあります。 抗うつ剤ですが、飲まなきゃいけない気がします。ただ、前回も書きましたが本当に恐怖心から飲めずにいます。飲もうと努力しますが怖くて喉を通過しません。喉に入っても途中で止まって吐き出してしまうような状態です。

    トピ内ID:5179016201

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    トピ主です 5

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    雨子
    私がこのような状態になったのは、彼との付き合いに問題があるのだろうとお医者さんには言われました。 要は私が寂しがりやで、一人でいるのが苦手なのだろうと言われました。 確かに、その通りだと思います。 彼の借金の事を考えたり、彼の両親との関係を悩んだり、彼との将来がないと思ったり、いろいろな事から逃げ出したくてアルコールに逃げてると同時に、社交場として飲み屋に通い精神のバランスを保ってるのだと思います。 彼も私がこのようなお酒を飲む事は自分のせいだからと言って、私が暴力を振るっても暴言を吐いても受け入れます。 正直、彼に原因があると思ってますし、彼と別れれば解決するのも分かっています。 お互いの為には、別れるのが一番なんだと思いますが、彼は別れたくないと言っています。 彼の両親も私たちが結婚するものと思っています。

    トピ内ID:5179016201

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    トピ主です 6

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    雨子
    彼のお母さんには、私たちの仲がうまくいってないことを話しました。が、別れないで頑張って欲しいと言われました。 私と付き合って3年、以前は毎日スロットに行ってたようですが、ギャンブルをしなくなった事からの発言だと思います。 しかし彼はたまに(回数は半年に一度程度の割合ですが)ギャンブルをしています。半年前、彼が貯めてたお金を100万程つぎ込みました。 その頃から私の飲む量が増えました。そして、彼への不信感から暴言を吐くようになりました。 別れたら楽になるだろうし、一番の解決になると思いますが、彼が借金を返済して、昼間の仕事に戻れば、彼を今までと変わらず彼を愛せるように思ってしまうのです。 私はどうしたいのか分からないし、どうすればいいのかも分かりません。 ただこうやって書き込みをしてるのは、多分誰かに私の気持ちを聞いて欲しいということからだと思います。 批判のレス含め全てのレスに感謝してます。私の気持ちを聞いて下さいまして、ありがとうございます。

    トピ内ID:5179016201

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    恥ずかしながら、トピ主さんの彼氏と同じ様な立場です。

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    blank
    同じ境遇
    当初の(このトピの)相談が前向きでしたので、羨ましく思い、また何か希望が見出せるのではないかと、大変興味深く拝見させていただいております。 私も妻により、月に一度はその逆DVにさらされております。 死ねのなんのの暴言はもちろん、部屋は何から何までひっくり返され、何十発と殴られ騒がれ、当人が疲れ切るまで朝まで寝かせてもらえません。 同じことをなさっておいででしょうか? だとすれば、前向きに何とかしようと思ったところでまずしなければならないのは、自己を客観的に捉えることです。 ごく当然のことですが、病院に行きながらも自己診断が先に立つあたり、客観より主観が優先されている証であると思いますので。 主観でこれまでやってきて今の状態ですので、これ以上主観に頼るのは危険かと思います。 客観的にご自分の状態、今まで彼氏さん相手になさってきたことがどれほどのことかを考えることが出来れば、今あなたを取り巻く環境がどれほどあなたに寛容であるかが理解できるのではないかと思うんですが…。

    トピ内ID:6244985731

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    続きです。

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    blank
    同じ境遇
    その程度のことはとっくに考えているとお思いかもしれませんが、それでもどうかもう一度良くお考え下さい。 おそらくあなたの彼氏さんも、これから先も何とかあなたとやって行きたいと考えるからこそ、浮気云々とは別に出会い系なんて“捌け口”を求めたのだと思います。 それが発覚したキッカケが少々気になりますが…。 客観視なんて言いながらずいぶん主観的な書き込みをしましたが、そこはなにとぞご容赦を…。 トピ主さんのお帰りをお待ちしております。 “逆DV”ですが、この言葉自体はこのトピの本質とは何の関係もないことですし、一番多くの人がピンと来るのがこの言葉なんでしょうから、いいじゃないですか。ねぇ? それに否定するなら、受け入れられるかどうかは別として、それに代わる言葉を提示しませんと。

    トピ内ID:6244985731

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    お医者様にこの不安を打ち明けて

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    😢
    あだるとちるどれん
    アルコール依存症の父と共依存症の母を持つあだるとちるどれんです。 締め切ってしまった後で申し訳ないけど、投稿させてください。 雨子さん、薬を飲む不安をお医者様に相談しましたか? アルコール依存症は連続飲酒(毎日飲むこと)を長年続ければ続けるほど治りにくいんですよ。あなたはなぜ抗酒剤を処方されなかったか分かりますか?あなたが本気で酒を辞める意志がないとみた医者は抗酒剤を飲ませるのは危険だからと判断したんですよ。飲む必要がないのではなく、飲ませてはいけない、自分から「酒を辞めたいから処方してくれ」と言われるまで待つ方向なのです。 そして彼はそういうあなたを好きになる傾向があるんです。あなたでなくても「依存傾向」がある人が好きになるんです。そしてあなたも。 厳しいことを言いますが、あなたと彼は別れない限り、二人ともいい結果は生まれないと思います。とにかくトピ主さん、ちゃんと病院に通ってしっかり治しましょうね。

    トピ内ID:9756312139

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    トピ主です 7

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    雨子
    ぶーこさんが提供してくれた情報を読みました。同じ内容の事をお医者さんにも言われました。 アルコール依存症が原因で彼に暴力を振るってる可能性がないとは言い切れません。 ただ、私が彼に暴力(暴言)を行ってしまうのは、彼の行動が私の希望に沿わないときです。お酒を飲んでない時です。 例えば、借金の返済が滞ってるときとか、出会い系で遊んでることが発覚したときとかです。 頻度は、2ヶ月に1回位です。内容は、彼に物(ティッシュの箱とか携帯電話)を投げることが多いです。物を投げますが、壊れそうな物を投げるときは、布団の上で投げても壊れない場所を無意識に狙っています。部屋をひっくり返すまではしません。何故なら片付けをするのは私で、彼は一切家事をしない事を知ってるから暴れててもどこか冷静で、最小限におさえています。どっちかっというと暴言が酷いと思います。「死ね」や「馬鹿」等の言葉をしらふのときに言ってしまいます。 30分程言い合いをして、どちらかが家を出て行くことが多いです。それから数日は顔を合わさない生活をして、私が許す(?)形で仲直りをする形です。

    トピ内ID:5179016201

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    トピ主です 8

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    雨子
    (生活時間が逆なので滅多に行きませんが)彼と一緒に飲みに行くときは、一人で飲むときの10分の1位しか飲みません。それだけで満足するし、彼といるときはあまり飲みたい気分にはなりません。 またお酒を飲んでるときが彼に優しくできます。お酒を飲んでるときは、すごく自然に彼に甘えられるし、周りの人たちは仲良しカップルだと思っています。 一緒に飲みに行きたいとは思いますが、あくまでお酒を飲みたいというより、二人で私がいつもいる場所に行って彼を自慢(?)したいというのが本音のような気がします。 彼は私はアルコール中毒じゃないと言います。むしろ気分転換になるなら飲みに行った方がいいよと奨めます。 但し、彼も共通の知り合いがいる場所に限定されます。理由は、私が他の男性にナンパされたりするのが嫌だからとのことです。 限定とは言っても、どこにいるのか確認する程度で、実際に違うお店で飲んでても「楽しかった?美味しかった?」と聞いてきて、「良かったよ」と答えると、それなら良かったと言って、それ以上のことは言いません。

    トピ内ID:5179016201

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    トピ主です 9

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    雨子
    彼の言葉や態度(私への甘やかし)は、私の症状を悪くする結果になるのかなぁと感じています。 客観的に考える努力をし、こちらにトピを立ち上げた次第ですが、やはり純粋客観思考になるのは難しいです。 レスを読みながら、また自分自身の書いたものを見ながら今置かれてる自分の状況を分析しているところです。 お医者さんが抗酒剤を処方しなかったのは、やはり私がお酒を断つのに迷いがあるのを見破られたからでしょう。 その通りです。今も飲みに出かけそうです。だから私は飲みたくなったらここに書き込みをして、自分がすべきことを再確認しているのです。 寂しいけど、我慢しなくてはいけない時期だし、こうして自分を見つめ直して、自分に足りない部分と過剰にあり過ぎて削らなくてはいけない部分を発見できた事を良いことだとポジティブに考えるようにしています。 元々、共依存の資質を持ち合わせていたのかもしれませんが、今までの恋愛で自分(相手も含め)を追い詰める事はありませんでした。 ある意味彼が私の共依存資質を開花させたのかもしれません。

    トピ内ID:5179016201

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    トピ主です 10

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    雨子
    別れが一番の結果だと私も思います。 ただ、簡単にはいかないのです。病気になりました。お互いにとって良くありません。来週から別々に暮らしましょうという気持ちにはなれないのです。ごめんなさい。 少しだけ自力で頑張ってみようかと思ってます。 具体的には、薬を飲む。飲み込めなくても毎日同じ薬を飲む行為をして、恐怖心を取り除く努力をしたいです。 それから、念のためもう一つ病院で診断を貰うです。 ここに書き込みをしながらも私はどこかでアルコール依存症であることを認めてないから薬を飲み込めないのかもと考えています。 とりあえずやれることから一歩づつ始めます。 長いレスにお付き合いくださり、ありがとうございます。

    トピ内ID:5179016201

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    ここがアルコール依存症なんですよ

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    えの
    >ただ、私が彼に暴力(暴言)を行ってしまうのは、彼の行動が私の希望に沿わないときです。お酒を飲んでない時です。 >またお酒を飲んでるときが彼に優しくできます。お酒を飲んでるときは、すごく自然に彼に甘えられるし、周りの人たちは仲良しカップルだと思っています。 >その通りです。今も飲みに出かけそうです。だから私は飲みたくなったらここに書き込みをして、自分がすべきことを再確認しているのです。 酒の力を借りなければ自分の理想とする行動が取れない。 酔っていると安らぐから酒に走ってしまって、酒が切れたときは暴力的になる。 脳がアルコールを求め続けていて、禁断症状を起こしているんですよ。 そしてもう一つの原因は、問題を起こしながらも優しい彼にも依存しているところですね。 今のあなたに必要なのは、気持ちになれるかどうかという生易しい判断ではなく、 別れなければお互いがダメになってしまうという、厳しい決断ですね。 前回、今回と、辛口なことを書きました。 しかし、不幸な人が一人でも減って欲しいというのも本音です。 入院してでも克服されることを望みます。

    トピ内ID:4295295753

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    アルコール依存症

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    お酒は嫌いです
    うちの夫は、躁鬱病でアルコール依存症です。 でも。。。本人は今でもそれを認めません。 もう、6年になります。闘いでした。私も最初はどう対処したらいいかわからなくて、私自身もおかしくなりました。 最初は、あまり気にしてないトピでしたが、アルコール依存の話が出てきてとても気にしていました。 そして、思ったとおりのトピ主さんの反応でした。 えのさんが仰ることは、まさにその通りだと思います。 お酒を飲むと脳は神経が麻痺した状態=ある意味リラックス状態になるんです。 だから、穏やかにやさしくなれるんじゃないでしょうか? そして、トピ主さんがおっしゃるお酒を飲んでない状態(しらふの状態と言いたいのでしょうが)っていうのは、いわゆるお酒が切れて離脱症状が出ている状態といえるのではないでしょうか。。 依存症はお酒の量も期間も問題ではありません。 お酒をコントロールできない状態が、依存症と呼ばれるものです。 アルコール依存症は認知の病気だと言われています。 本人が「自分はアルコール依存症だ」と認めることが出来れば90%は治ったと同じことだと言われています。

    トピ内ID:7178429819

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    アルコール依存症 2

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    お酒は嫌いです
    私は医者ではないし、実際にトピ主さんにお会いしたわけじゃないので診断を下すことは出来ません。 でも、「私は絶対に依存症ではない」という思い込みを捨てて一度静かに自分を見つめてみませんか? http://www.ask.or.jp/ ここは、お医者様も認めてらっしゃるあらゆる依存症のサイトです。 まず、心を無にしてここのサイトを見てみませんか? そして、少しでも自分でお酒を止めようと言う気になったらお医者様の元をもう一度訪れたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:7178429819

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