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    兄弟を別々に引き取るって

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    りほこ
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    親権についてもめています。 子供は小学5年と2年の男二人。 上の小学5年の息子は夫(祖母と同居する予定)と暮らすことを望み、 下の小学2年の息子は私(実家は遠く、私一人)と暮らすことを望んでいます。 春、夏、冬休みなどにしかあえない距離に住むことになります。 子供の意志を尊重する、、といっても、兄弟離れ離れにしてしまうことへの不安と罪悪感が入り混じっています。 実際に、兄弟を別々に引き取られた方やご意見をお伺いしたいと思います。よろしくお願いします。

    トピ内ID:4817168864

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    子供も自分の意思があります

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    🐱
    コデマリ
    自分の子供の頃を思い出してみてください。 子供も色々考えています。 不条理なことは不条理だと分かっています。 それでも親の都合によって、嫌々選択をさせられるのだから、自分にとって一番大事なものは何か選ばざるを得ないのです。 一緒でなければ・・・というのは親のエゴであるとは思いませんか。 それでも答えを出した、子供さん達の意思を尊重してあげてほしいと思ってしまいました。

    トピ内ID:5877501722

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    子供の意思・・・

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    キラリ
    年齢的に、長男は目覚めの時期に入って来てますし、お母さんも辛いでしょうね・・。 子供の意思の尊重というお気持ちはわかりますが、 子供にとっては、どちらを選ぶかという選択を迫られる状況そのものが、酷であることでしょう。 そんな選択をせずにいられればそれにこしたことはないでしょう。 「子供の意思」は本当は子ども自身でも上手く表現できないし、状況を大人ほど把握し、判断できない。だからまだ親権を必要とする子供なのでしょう?もし、子供に選ばせた場合、この先、「あなたが選んだんだから」と、子供に責任を押し付ける形になるのを危惧します。親が一切を引き受ける形をとるほうが望ましいと私は思いますよ。 夫婦でよく話し合って、責任持って(この先どんな反抗期やどんなことがあっても)結果を引き受けるという覚悟や姿勢は、子供に見せるの大きなモデル、学びにもなるのではないでしょうか。 様々な事情があるでしょうが、いつまでも子どもたちの父は父、母は母として、互いに悪口を言ったりするのはなしで、ぐっとこらえるべきかと思います。どうぞ良い選択が出来ますように。

    トピ内ID:0990014468

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    不幸かどうかは兄弟による

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    lear
    夫婦は一緒にいてこそ幸せになれるのだ、と言われたらトピ主さんはどう思うでしょうか。 トピ主さんと夫がうまくいかなくなったように、兄弟であってもうまくいかなくなる可能性はあります。一緒に暮らしながらもいがみ合い続けている兄弟というのは珍しい存在ではないと思います。兄弟は将来自分の借金を肩代わりしてくれるかもしれませんが、兄弟の借金を自分が肩代わりするはめになる可能性だってあります。兄弟がいること、兄弟と一緒に暮らすことがそのまま幸せに繋がると考えるのは単純すぎると思います。 気の合わない兄弟がいるより気の合う血の繋がらない友人がいる方が本人にとっては幸せなことだとも言えると思います。 子供の環境適応能力は高いですし、兄弟を離れ離れにすること自体は、少なくとも子供自身にとっては、それほど重大なことではないと思います。それが重大なことであったと深く自省できるのは成人してからになると思います。そしてそこまで成長できれば後の心配は必要ないと思います。 離れ離れでも別に良いのではないでしょうか。それよりこれから子供とどう楽しく暮らすかに思いを巡らせて欲しいです。

    トピ内ID:3532871149

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    本人たちの希望を尊重する

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    🐱
    nekomama
    親しい友人に同じような方がおります。 そもそもは奥様の不倫(駆け落ち)からの離婚で、最初二人の息子さんは(小2と幼稚園年中)奥様が連れて出たのですが、3年後に、長男本人から父親に連絡が来て、父親との暮らしを希望し調停になりました。次男くんも兄と一緒に居たがったのですが、父親が二人は無理と。結局長男だけが父親の元に帰ってきました。 傍目にも男手一つでの子育ては大変そうに見えましたが、仲の良い父子でした。聞くと、ボタン付け等縫い物、遠足運動会等の弁当作り。。。頑張ったのですね。 それから20数年を経、長男次男さん共々二人の子供の父親に。 実は次男くんは、高校卒業の頃から時々父親の家に出入りするようになったのだとか。以来、しばらく途絶えていた兄弟の交流が復活し、現在はそれなりに家族ぐるみの付き合いもあるそうです。 それでも第三者の立場から彼等を見て思うのは、兄弟は矢張り一緒に育つべき、ですね。何故なら友人は、我が手で育てた長男だけが可愛いと言うのです。これは一母親として、次男クンが不憫に思えてなりません。 ま、一緒に育っても不仲な兄弟もいるのが現状ですが。

    トピ内ID:6667634622

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    兄弟はなれるから罪悪感?

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    🐧
    おばさん
    兄弟が離れるから罪悪感や不安を感じるということですが、 それなら子供が父親または、母親とはなれることに対しての不安や罪悪感はかんじないのですか? そんな事を言うなら、離婚しなければよいはなしでしょう でもとぴぬしさんご夫婦は別れることに決めたのでしょ? 離婚するなら、子供が一緒でも、また別の意味で不安や罪悪感を感じるような問題が 諸所出てくるはずです 自分の都合の悪いことを棚に上げて、「兄弟別々なんて・・」と とぴぬしさんの感傷でこれからいろいろ起るであろう 問題から目をそらしているだけですよ

    トピ内ID:8454378845

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    本当は両親といたいとおもう

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    サクラ
    >兄弟離れ離れにしてしまうことへの不安と罪悪感が入り混じっています。 そこまで思うのに離婚する理由って何でしょう? 「暴力」「借金」「浮気」などなら、そもそも片方を元ご主人のところに置いて来ることがどうかとおもいますが。 そうじゃないのならやりなおしたら? 親のどっちか片方が死んじゃったら、お子さん大変ですよ。

    トピ内ID:0447749463

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    何が正しいとは言えませんが

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    そら
    お母さんが、二人を引き取った方がいいんじゃないかなぁ…。 特に、男の子だと。。。 子どもに選ばせるなんて、本当に残酷だと思います。 そんなの選びたくない!お父さんと、お母さん、一緒に暮らしたいのが本心に決まってるじゃないですか。 私の夫は、二人兄弟で、同じ小5の両親の離婚時、父親を選びました。 その時の気持ちをはっきりと聞いたことはありません。 でも、私には察しがつくんです。 ああ、一人になってしまうお父さんを不憫に思って、自分は父親の方に残るって、言ったんだろうな、本当はお母さんの方がよかったんだろうな、って。 (夫と離婚で揉めたときに子供は頼むから全員引き取ってほしいと言われました。自分の経験から、男親は何の支えにもならないと言っていました。離婚せず今は円満ですが) 夫の母は、今でも「息子はお父さんがいいって選んだから、私のことは嫌いなんだろうな」って言います。両者の気持ちを知っている私。でもお互い、本心を知らないんです。胸が詰まります。 息子さんに聞いてみてください。「お母さんは、あなたと弟と、一緒に暮らしたいんだけど、ついてきてくれる?」と。

    トピ内ID:8557808905

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    別に。

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    🐧
    かさい
    小学生のころ、兄+私は父、姉は母へと 引き取られましたが 別に、取り立てて誰かが 寂しがったとか会いたがったとかはないですね。 仲の良さは普通の兄妹でしたし 会いたくないとかではもちろんなかったですが。 離婚に対する反応は 千差万別ですから、トピ主さんのお子さんが どう感じられるかは分かりません。 新しい生活に入ってから、状況をよく 見ていてあげて下さい。 心配なら別れないでやれ、みたいな 書き込みがありましたが 人にはそれぞれ事情があることも 苦労して離婚成立に至ったとこであろうことも 全然考えていらっしゃらなくて びっくりしました。 子供のために我慢して、なんてされる位なら 別れてくれる方が、子供側にとっては誠実です。 何の苦渋も子供に見せず 幸せな家庭を演じきるなんて 子供もバカじゃないし、不可能ですから。

    トピ内ID:6380928902

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    人それぞれですが・・・

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    ロダン
    30代のシングルファーザーです。 別のスレでも少し触れましたが離婚する際、子供達を別々に引き取りました。 全ての親権はいらないと元妻は言っていましたが、子供の意思も考慮した結果です。 当時周りから散々色んなことを言われましたが、悩みに悩み抜いて決断しました。 一緒に育っても大人になってから仲が悪い兄弟はいくらでもいます。 絶縁状態の兄弟がいる知人もたくさんいます。 今現在、離れて暮らす兄弟のことを思いやっていますし、このままいい関係で大きくなって行って欲しいと願っています。 あと何年かすれば親抜きで兄弟同士で外で会うこともあるでしょうし、本当に大事なのは兄弟を一緒に育てることではないと思います。 親の勝手で別れましたが、別々に暮らしても兄弟姉妹の絆は変わらないと信じています。

    トピ内ID:5548024584

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    子供は・・

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    🐧
    ハム
    こんにちは。私ではなく友人の話です。 子供同士が、お父さんもお母さんも2人して一緒にいってしまうと片方がさみしく、つらいだろうから・・という理由で、お互いどちらかに一人ずつ行こう、と相談していた。と聞きました。 そして、実際一人ずつ別れました。そういう例もあります。 あなたが、お2人とも引き取りたいのか、お2人とも父方でもいいから一緒にいさせてあげたいのか文面からはわかりませんが、よく話あわれ、相談し子供達によりより環境を作ってあげてください。 そして成長の途中でも子供の意思が変わったら受け入れれる準備をしていてあげてほしいと思います。

    トピ内ID:8771461052

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    離れる離れないより

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    🐱
    biff
    片方づつ、引き取った場合、親も、育てた側の愛情が大きくなったり、平等でなくなり、引き取らなかった子に辛い言葉を投げかけることも出てくる例を見ています。 そして、兄弟は、今、いがみあっています。 親が亡くなり、遺産相続の際にです。 親が後先を考えて、違う選択をするよりは、お子さんが決めた選択を尊重するのが一番なのかもしれませんが、兄弟は出来るだけ、自由に連絡をとれるよう、そして、父母それぞれの悪口を絶対言わないことが大切だと思います。 トピ主さんも、ご主人も、引き取らなかった子供に対して、愛情を忘れないでいてほしいです。

    トピ内ID:9963134743

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    兄弟離ればなれにしていますが…

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    🐱
    わけあり
     離婚もしていないし、夫婦仲もいいのですが、義母と折り合いが悪く別居しています。祖母と父親と長男が一緒、母親と弟妹が一緒に暮らしています。長男を祖母にとられた感じですね。  弟妹はしょっちゅう長男のところに遊びに行っていますし、父親は母親のいる家に通ってきています。  トピ主さんは近くには住めないのですか。両親は交流はしなくとも、子どもたちはある程度自由に訪ねることができる距離にいれば、余り気にしなくてもいいと思うのですがね。  あまり心配であればお近くに住むことをおすすめします。でも、どちらかが再婚すると、また難しいですけれどね。

    トピ内ID:0793235549

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    参考になればよいのですが。

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    あげは
    私が3歳の時、両親が離婚。姉は父に、私は母に引き取られました。 それから全然父にも姉にも会っていませんでした。 会いたい、と思う気持ちがなかったわけではありませんが なかなか行動に移せないでいるうちに、昨年父が亡くなりました。 遺産をどうするか親族で話し合った際に、 物心ついてから初めて姉に会い、話しをしました。 残念ながらその後連絡を取り合うような仲にはなっていません。 離婚については様々なご事情があるでしょうから 余計なことは言いませんが、 お子様には「なぜ離婚するのか」を しっかり話してあげてほしいと思います。 「大人の事情は子供にはわからない」なんていうのは嘘で、 子供だからこそ敏感に周りの空気を感じ取ることってあると思います。 小学5年生と2年生なら離れて暮らしても コミュニケーションをとることは可能でしょうが 一緒に暮らしていないとわからないこと、 TVを見て一緒に笑うこととか 些細なことでけんかすることとか そういうことの積み重ねが兄弟の歴史になっていくと思うので 別々に引き取ることは賛成しかねます。

    トピ内ID:1092523121

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    私たちです

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    🐱
    猫田
    私は兄・私・妹の3兄弟です。 私が小5の時に両親が離婚しました。 父親は、跡継ぎとして男の子である、兄(当時中1)を引き取り、母は1番幼い妹(当時小1)を引き取る事になりました。 (私は兄のおまけで父に引き取られました。) 私達は父親が、母にも妹にも会うのを許してくれませんでした。 (離婚の原因は父の浮気だったんですけどね・・・) だから、父がいない時に、電話したり、こっそり母が妹を連れて会いにきてくれるだけでした。 でも離れて暮らしたから兄妹の絆がないかというとそうでもありません。 逆に、他の兄妹よりも深い繋がりが持てている気がします。 だから、一概に悪い事とは言えません。 事情があるのだからしょうがないです。 ただ、今後お願いしたい事があります。 これから先、2人が会いたいと思うときは、気兼ねなく会えるように 連絡をできるように、ご主人と決めてください。 そして、離れた子供の事も、もう1人と同じように愛してください。だからと言ってそばにいる子を叱る時に比べたりはしないでください。 大変だろうけど、子供は、それなりにやっていきます。

    トピ内ID:6083991596

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    トピ主です。ありがとうございます。

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    りほこ
    たくさんの方々のご返信、うれしく思います。 本当にありがとうございます!! 兄弟で離れ離れで育った方のご意見、また、親身に考えてくださったご意見など、みなさまのご意見を何度も読み返しています。 よき父、よき母だと自分なりに思います。 離婚は親の勝手。。。 何年も笑顔もなく、会話もない夫婦でしたが、一年前に別居し、離婚をするということでいろいろと話をすることも増えました。 子供たちが別れて暮らすことになっても、親の都合だということを忘れずに、努力していい関係を築いていかなくてはいけないと改めて感じます。 ご意見等ございましたら、是非、よろしくお願いします。

    トピ内ID:1920138999

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    子供だって気を使って意に反した決断を

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    離婚しなかったけど
    子供だって気を使って意に反した決断をすることがあります。 気をつけてあげてください。 私が中学3年のときに、両輪が離婚寸前になりました。で、どちらにつくかを3人の兄弟が聞かれました。 私以外の2人の兄弟が、即答で母と暮らすと答えたました。私も母と暮らしたかった。 でも、母が離婚後の生活について不安を持っていることに気がついていました。なので、私は父と暮らすと答えました。 私が父を選んだら、扶養する子供が減って、母がちょっと安心した顔をしたような気がします。結構、これには信頼感がくずれました。 子供の決断は本心じゃないかもしれませんよ。

    トピ内ID:1316081855

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    状況によりけり

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    😍
    大人で良かった
    離婚に至るご事情は判りませんが、 >春、夏、冬休みなどにしかあえない距離 というくだりから察するに、状況が許す限り子ども達の行き来は認められるのですよね? でしたら、子ども達の望むように行き来させ、会えない間は電話での遣り取りだけでも継続させては如何でしょうか。 成長過程で子供の心境に変化も出てくるでしょうし、兄弟でしか理解できないこと・相談できないこと、沢山あると思います。その時に兄弟・(元)夫婦で忌憚無く会話ができたり、兄弟一緒に引き取る相談ができる関係を保てるのであれば、別々に引き取るというのも已む無し、かと。 ただ、どちらかが再婚した場合に、再婚相手の、子どもの扱い(可愛がってくれるか・新たに兄弟が生まれた場合も同様に接する事が出来るか)に不安を残さないように、その点も話し合ってみてください。 私自身、2人の子供を引き取り育てているシングルマザーで、同じ境遇の知人が多いので様々なケースを見聞きしています。 行き来が可能・怨恨が残らない離婚であれば、兄弟分離も可能とは思いますが、今の感情だけでなく、先を見越して熟慮してください。

    トピ内ID:8183536407

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    兄弟って意外と

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    千鶴
    私も兄弟と離れて暮らしていますが……。(兄と姉が東京、そして私が神奈川です) 兄弟と会えないのはあまり寂しく無いかな~って思いますよ。 寧ろ会えなくて寂しいのは親に対してです。 んーと、よく分からないし、私個人の意見なんですけども。 兄弟は増えようがありますが、親は無二です。(比喩が少しおかしいですが) だから人間の深層心理上あまりダメージが無いんじゃ? まあ無論、個人差があるので、兄(弟)に依存してるのであれば変わってきますけど。 どっちみち子供が決めたんですから、それ相当の決意はしてあると思います。 だから辛いようだったらりほこ様がケアしてくれれば、どれだけ不器用な伝え方でも、親が何か慰めてくれるだけで凄く凄く安心すると思います。 んー、何だかイマイチな文ですが、別々に離れて暮らしてる子供側の、自分なりの意見です。

    トピ内ID:2515001923

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